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大晦日の義母

レス52
（トピ主 6 ）
041
コインランドリー
ひと
トピを開いて下さりありがとうございます
二世帯住宅で義母と旦那、私、娘5歳で住んでる者です
昨日で私も旦那も仕事納めで今日は朝から掃除したり片付けしたりしていました
そしてお布団や寝具も綺麗にして新年を迎えたいと思いコインランドリーへ洗いに行きました。
そして夕方5時過ぎに義母宅へみんなでご飯食べにと向かう時にトイレに入る義母がバカにした感じで笑いながら布団洗いにいくなんてと小言を言われ
何か嫌な予感はしましたが気にしないで
さぁ今年もお疲れ様でしたと乾杯し食べていたら
面白くない顔で私とあなたは時間軸が違うなぁって思った
何も年末のこの日にお布団洗いに行かなくたって日曜日行けば良かったじゃない
と最後の年越しで話す事？別にいいじゃんと思いながら
私とお義母さんの時間軸は違いますから私は今日洗いたかったから洗いましたよ新年綺麗な布団で寝たいからと言いました
そして今日は朝から掃除って普段から掃除してればそんな朝からやる事ないのにね？私は時間あるから適度にやってるから汚れないし今日もそんなやってないわーと嫌味を言われ
そうですね私は毎日仕事で忙しすぎて掃除出来ないんですお義母はヒマでいいですね
と言ってたんです
私もここまでは頑張って何とか自分を奮い立たせてました
年末にこの話はやめましょう
今年最後ですよ！今日は楽しくいきましょうよと切り替えても掘り返してきて
せっかくのご馳走も美味しくなくなり
私も感情も抑えてたんですが
泣きそうになったのでその場から去りました
その際に泣くなんてズルイぞ
逃げんのかお前とキレながら言われました
「お前」と呼ばれたのは初めてです
そんな言い方されて義母宅へ顔を出したくありません
年末の雰囲気をぶち壊され年越しのご飯もそばも食べる気力も無くなりました


新年気持ち切り替えていきたいので
皆さんの元気を少し分けて頂けたら嬉しいです

トピ内ID：46f11e02e1dd5f41

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#６０代
#心の悩み
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レス

レス数52

すごいですね

🙂
a
え、それ旦那さん見てました？ 明らかに義母のいちゃもんだし、ものすごい態度ですね。 よく言い返しました、偉いです。 さて今後どうするか、旦那さんに相談すべきです。 「元気ください」とかそんなレベルの話じゃないですよ？ その家は誰の出資で、誰の名義ですか？生活費などはどうしてます？ 場合によっては、その二世帯からどちらかが出る形でも仕方ないかと。 そんな祖母いたら子供の教育に良くありません。絶対ここで話し合うべきですよ。

トピ内ID：6285fd8c0fef8e57

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よくわかんないけど・・・

🙂
メロ
貴女方は「せっかくのご馳走」を食べに行くために夕方に義父母宅に行ったのですよね。貴女はその時間まで好きに過ごして行ってご馳走を食べるだけ、でもその間、義母は１人で多人数分のご馳走の用意をしていたのでは。 若い貴女方の方がたくさん食べるでしょう、だんだん高齢になって来て身体も辛くなって来ている義母は少しは準備を手伝って欲しいと思っていたのでは？ だけど貴女はそんなことは微塵も思わず「ご馳走が出来た頃に行って食べることだけ」を考えているようだったので、たくさんのご馳走の準備で疲れてイライラしていた義母が嫌味を言ったのではと思います。 それにしても「その際に泣くなんてズルイぞ逃げんのかお前とキレながら言われました」とは強烈な義母ですね。よくそんな人と二世帯同居が出来てるな・・・。 しかし貴女も日頃働いているならなかなか掃除、大掃除の時間も無く大変だろうとは思うけど「私は毎日仕事で忙しすぎて掃除出来ないんですお義母はヒマでいいですね」とはかなり強烈なことを言うんですね。 義母の発言だけ聞いたら「とんでもない義母！」という印象だけど貴女も実はそれ以上のことを言っていてどっちもどっちなのかも？ いずれにせよ、いくら義母が「貴女とは違ってヒマ」にせよ、大人数のご馳走の準備は大変だろうから「いつもご馳走ありがとうございます。準備大変でしょうし、私も日頃仕事してる分、家のことをやらないといけなくてお手伝い出来ないので半分はこっちでオードブル買って行きます」とか次回からは気遣いの姿勢を見せてみては？

トピ内ID：b875a1939a40f322

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やっぱりすごいね

🙂
類友
同居したがる義母も、それを受け入れる嫁も、やっぱりすごいと思いました。 お互い喧嘩できるくらいの気の強さが無いと同居なんて踏み切れないですよね。 何にしても後から家に入り込んできたトピ主さんには不利ですよ。 今回は大晦日の忙しい中、布団を洗いに行って時間を潰したと思われたんでしょう。 ご馳走は義母が用意したんですか？ 手伝いもしなかったのなら、トピ主さんには食べさせたくなかったでしょうね。 しかし「逃げんのかお前」とはすごい。 新年に向かって気持ちを切り替えていきたいというトピ主さんに頭が下がります。

トピ内ID：e7fc83d845773397

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レスありがとうございます

😢
コインランドリー トピ主
今回、帰省する兄弟が居ませんでしたので今年は楽をしましょうとお互い決めていました。私達がオードブルやお寿司等買ってきたので作った物はありませんでした。 完全二世帯で食費等は別々であります 旦那が世帯主であり義母は私は居候の身だから〜とよく言ってます… 旦那もその場に居てそれは言い過ぎなんじゃないのと言ってはいましたが そんな言葉はその時の義母にはかすりもせず通じていませんでした 最初の方は嫌味言われても適当にそうなんですね〜と流してましたが私もやはり言われっぱなしで何も言えないのは悔しいので言い返すようになりました。

トピ内ID：46f11e02e1dd5f41

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いちいち嫌味な姑だね

🙂
既婚
＞義母がバカにした感じで笑いながら布団洗いにいくなんてと小言を言われ ＞私とあなたは時間軸が違うなぁって思った 何も年末のこの日にお布団洗いに行かなくたって日曜日行けば良かったじゃない ＞掃除って普段から掃除してればそんな朝からやる事ないのにね？私は時間あるから適度にやってるから汚れないし今日もそんなやってないわーと嫌味 すっごいたくさん難癖付けてくる姑だね。 姑がもし頼みたかったなら、例えば主達と義母は一緒にご飯を食べてるようだから、 正月だし食事作りを主に手伝ってほしいなら前もって何日は一緒に作ってほしいとか 他に何か手伝ってほしかったなら〇〇手伝ってくれない？とか ハッキリ言えよ！！って思うね。 私も姑は嫌いだけど 家の姑も昔は嫌味ったらしい所があったけど、私が凄い剣幕で何度か言い返して文句言ってやったら、嫌味は言わなくなりました。 でも私からしたら、家の時代錯誤嫌味人間の姑でも、そんなにたくさんの嫌味を言ってきた事は無いね 倍以上私が言い返すからね というか家の姑は頼みたいならそういう事は前もってハッキリ言ってくれるからまだマシなのかなあ？ 家の姑の嫌味は、主の姑よりはかなり少なかったけどそれでも滅茶苦茶腹立ったから 私なら後日でも絶対もっと言い返すね。 ＞年末にこの話はやめましょう 今年最後ですよ！今日は楽しくいきましょうよと切り替えても掘り返してきて せっかくのご馳走も美味しくなくなり 私も感情も抑えてたんですが 泣きそうになったのでその場から去りました うん、嫌味三昧言われたのに、仲良くしましょう！みたいに言える主は、かなり優しいお嫁さんですよ。 私ならそんな優しい事は言えないなあ。 お前呼ばわりされた事も、お前呼ばわりはやめてって言っといたら？ あと、言いたい事があるなら、ハッキリ言え！って事も言っていいと思うけどね。

トピ内ID：9d98bc938aca2297

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どちらもスゴイ

🙂
ぽん酢
逃げんなよお前って、その状況で本当にそんな事言う人いるんですか？ ずっとケンカ売り続けて、挙句の果てが逃げんなよお前・・・・ それを聞いて、それは云いすぎなんじゃない？って言う息子。 方向は違いますが、変わった人たちと言うくくりでは同じです。 普通ならそんなに相手にケチをつけ続け、挙句の果てに逃げんななんて言う親、 怒鳴りつけてもいいくらいだと思うけど。 これでは子供に悪影響だから、同居解消したら？

トピ内ID：88c0331fc0b95b4f

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酔っていた？

🙂
ライムカレー
＞その際に泣くなんてズルイぞ ＞逃げんのかお前とキレながら言われました …ええと、そのセリフの際、義母さんは「お酒が入っていた」のでしょうか？ それによって、事情は違ってくると思いますが…。

トピ内ID：7843611fb79f560e

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認知症では？

🙂
草餅
認知症の症状の一つに攻撃的になることがあるそうです。 今まで穏やかだった性格が変化して、攻撃的な言葉を言うようになるそうです。 一度、認知症の検査を受けた方がいいのでは？

トピ内ID：ad416149ef3f1f45

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私も麻痺してきているのかもしれないですね

😢
コインランドリー トピ主
皆様レスありがとうございます 毎年正月何か作る時はお手伝いしています。何やりますか？と聞いて指示された事はやっていましたが 今年は年末に帰省者が居なかったので作らなかったのです さすがに私の姑みたいな人までは中々居ないですよね… 私ももっとレスを下さった既婚さんみたいに強く出たいんですが 自分の感情が限界になるとその場に居れなくなります 本当は揉めたくないし私だってこんな事言いたくなかったんです ましてや年末にです 今は弟夫婦が帰ってきたんですが 義母とこじれてしまったので行くに行けません みんなで乾杯した時にお酒を飲んだので 義母のアルコール摂取量はビール二口位です 乾杯終わってからすぐ怒涛の嫌味炸裂で したがもしかしたら乾杯以前に飲んでいたかもしれません 認知症ではないと思いますが 普段から愚痴や悪口ばっかりです それを嫁に言う？って事もあります

トピ内ID：46f11e02e1dd5f41

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それは義母が悪いです

🙂
m
辛かったですね...普段から義母はそんな言動なのでしょうか。 ただの居候なら、追い出していいと思います。 一体その義母は、どの立場で文句ばかり言ってるんだか。 今どき同居とか、2世帯住宅っていうのもなんで揉めるのが分かってて受け入れるのかな トピ主さんが言い返したのは正しいし、そういう人に「大人の対応」なんかで済ませていたら余計に図に乗るだけなので良かったと思います。 ただそういう義母と一緒に過ごして母親が傷つく姿を見せるのは、お子さんにとって良くないなとも感じます。 結婚前は良い人だと思っても、義母と嫁ってやっぱり特殊な関係で うちは義母に嫌味も無視もされてからもう一切会ってません。(子供も会わせてない) 夫のためとか家族だからと背負い込まないで、もっとご自身の気持ちを大切にしてください。 そういう嫌な義母って、お嫁さんにだけなんでそんなにキツイんだろうって不思議だけど 都合のいい所は身内扱いだから失礼なことも平気で言うけど、考え方のベースは「息子を奪った嫁」「心の距離感は他人」扱いなんですよね。 もし夫が今の同居を続けるつもりなら、私がトピ主さんだったら子供連れて家出て行きます。

トピ内ID：90344da42e960053

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義母の年齢は？

🙂
JO
義母は持病はありますか？ あと、若年性の認知症とかの疑いあります？ トピ主もそうだけど、言い合いというのは大人げないなと。 ブチギレそうになったら言い返さずに物理的に距離とればいいんじゃない？ 大人なんだから。 そして、夫婦で話し合って場合によっては二世代解消ですかね。 強気でいいと思いますよ。 だってご主人の親なんでしょ。

トピ内ID：25a28dc9822ca30b

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二世帯同居解消の潮時かも

🙂
ライムカレー
＞みんなで乾杯した時にお酒を飲んだので ＞義母のアルコール摂取量はビール二口位です ＞乾杯終わってからすぐ怒涛の嫌味炸裂で ＞したがもしかしたら乾杯以前に飲んでいたかもしれません う～ん、「酔っていたのか」「シラフでの発言なのか」については、重要なことだと思うんですけどねえ…トピ主さんには、判断がつかないということ…？ もしも「乾杯の前から酔っていた」のであれば、そもそものその「衝撃的な発言」について、義母さんご本人が「覚えていない」という可能性も、大だと思うんですよ。 しかし「シラフ」だったとすれば…認知症の可能性がないのなら、覚えていないはずはないし、シラフでそういうことが言えてしまうという、「すごい女性」だなあ、ということになって…。 なにしろ、もう「二世帯同居」は、無理なんじゃないですかね、義母さん自らが「せっかくの二世帯同居をブチ壊した」ということになるので…同居解消の「潮時」でしょうね。

トピ内ID：7843611fb79f560e

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トピ主です

😒
コインランドリー トピ主
義母は長男の旦那を溺愛してますね… やはり息子を奪った嫁なんでしょうね… ここのお家に来て こんなに身内や親戚の悪口を言う人も居るんだと…しかも嫁に！と衝撃でした 私の親は人を悪く言う事や親戚の悪口など一切言わなかったので そんな人には絶対なりたくないと思ったし反面教師にしたいと思います 実際、孫が近くに居ながらも 嫌味を言ってくるって酷いですよね 義母だけではなく昨年から小姑まで帰って来られて棲みつきました。 今回の事も小姑に愚痴って私は悪者になるんでしょうね もう別居するしかないかなと思ってます 義母じゃなく私が出ていくのは悔しいですがきっと旦那は家の事があるから私と娘で出てくしかないですね 旦那と義母で仲良く暮らせばいいと思えてきました

トピ内ID：46f11e02e1dd5f41

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メリットデメリット書き出す

🙂
はるか
別居や離婚しない理由を書き出してみる トピ主さんの収入は家庭に入れているの？ 同居世帯の収支は？ 義親の家に、無償で住まわせてもらって光熱費も義親が払っているなら、 休み初日は義母にお仕えして、私用は後回しにすべきかもしれないけれど 別居して困るのは誰なんだろう トピ主夫婦の家に、義母が居候なら義母を追い出す 義母の家に、トピ主夫婦が居候なら、生活リズムやパターンが違う事を理由に家を出て別居する。 二世帯のローンがどのような状況なってるのかにもよるけれど 正直、そんな義母の介護したくないですね。 バカにしたような顔で嫌な予感がしたのって、過去にもそういう経験あるから(また始まるのか)と気がついたのでしょう。 義母が元気なうちに (認知症の診断が出る前に) 別居か離婚かして、義母から逃げたら？ ローンや家の所有権などあるなら、弁護士等に相談する。 トピ主さんは仕事あるなら、離婚してもなんとかならない？

トピ内ID：6edae00ce3f22832

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いい嫁になんてなれない

😢
コインランドリー トピ主
義母は酒が入ってても入ってなくても変わりません 現に以前にもシラフで言い合いになってます。 私も余計なストレスを感じたくないので義母と距離を取りつつ上手く付き合ってきました。 そして義母は人に嫌な事を言われた事、何十年前の出来事を鮮明に覚えているくらいですから 多分根に持つんでしょうね 今回の事も忘れてはないでしょう 義母は私からは謝らないし逃げる方が悪いというスタンスです そっちから来いよ状態ですが 私から謝ろうとも思いません 義母は私を支配したいんでしょうね 義母も姑にやられてたから 私の番が来たとでも思ってるんでしょうね 価値観は人それぞれ違うしそれを押し付けないで下さいって言いました お義母さん？今は昭和じゃないんですよ？令和ですよ！って言ったのが気に食わなかったんでしょうね 二世帯は祖父母から相続をしたのでローンはないのです。光熱費は私達持ちです 私は毎月食費代出しています Netflix私名義で入ってますが私は忙しくて全然見れてないので義母の為に毎月払ってると思ったら腹が立つので解約しようかな 義母宅と私達の家は別々ではありますが 旦那が義母宅の世帯主なので本当に居候みたいなものです 固定資産税も払わず、ぬくぬく快適に過ごしています 私はフルタイムで正社員で働いていますが 給料が低いので別居となれば少しでも収入上げる為転職しなければいけないです 貯金はありますが切り崩さなきゃ今の職場での給料で賃貸借りて光熱費や食費などなど厳しいのが辛い所です

トピ内ID：46f11e02e1dd5f41

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出ましょう

🙂
ガンバ
義母自ら、同居解消の理由を作ってくれてよかったじゃないですか。 一部始終家族が見ていたなら、あなたが解消を言っても納得でしょう。 認知症では？との意見もありますが、だとしてもトピさんには関係ないし、認知症でなら、なおさら介護に巻き込まれないように逃げましょうよ。 ちなみに、夫は味方ではないですよ？あなたを守ってない時点で敵だし、同居解消しないなら、夫は放置して出ましょう。

トピ内ID：fcd310207c96ae26

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レスします

🙂
まや
私なら何と切り返すかなぁと想像してみました。 ＞面白くない顔で私とあなたは時間軸が違うなぁって思った 何も年末のこの日にお布団洗いに行かなくたって日曜日行けば良かったじゃない →「布団洗いの時間軸ですか！なんか家事がカッコよく聞こえますね！ふかふか布団はいつ洗っても気持ちいい〜！家にコインランドリーあったらいいのにな〜」 ＞朝から掃除って普段から掃除してればそんな朝からやる事ないのにね？私は時間あるから適度にやってるから汚れないし今日もそんなやってないわーと嫌味を言われ →「掃除といえばバカボンのレレレのおじさんですね！私の憧れの人なんです！」 つまり、まともに返さず相手の嫌味が通じないツワモノになりきる事をオススメしたい。 嫌味に嫌味で返したら負け。 あなたの嫌味は私には単なるネタフリなんだよ、言っても意味ないんだよ、という姿勢です。 マジ喧嘩したらトピ主さんは勝てるんです、体力的にも、社会的にも。 それを忘れず、決して心を揺さぶられないこと。 私はアホなんで嫌味は通じましぇ〜ん！の態度で、相手がブチギレるのを楽しむほうが楽しいと思う私は、かなり性格がヤバいのかしら。

トピ内ID：08db436f4daca270

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泣いたら負け

🙂
むっちりもっちり
なかなかのファイティングポーズを取ってくる姑ですね 確かに泣いたら負けです ＞「お前」と呼ばれたのは初めてですそんな言い方されて義母宅へ顔を出したくありません。年末の雰囲気をぶち壊され年越しのご飯もそばも食べる気力も無くなりました そんなことで負けててどうする 同居してるんでしょ二世帯とはいえ 義母宅に顔出して 「きったねぇ家だな」くらい言ってやりなさい 年に数回の帰省なら 旦那に盾になってもらえばいいけど 同居はいつもいつもというわけにはいかないです あなた自身がもっと強くなって 姑を泣かしてやりなさい 悪者で上等ですよ

トピ内ID：026d6b6a04d1876d

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典型的な事なかれ旦那?

🙂
ウエストサイズ物語
二世帯で妻が苦労するのは旦那さんが盾になってくれない悪例。　その程度の申し訳程度の発言は何の助けにもなって無い。 義母が料理してくれてると決めつけてるコメントしてる人は何を根拠に書いてるのか? 離婚しないためにはひたすら応戦し言い返す！後で悔しさ減らすには、その場でやり返すのみ！旦那さんが恐れるくらい言ってやればいいんですよ。

トピ内ID：cf01e57ec2d28988

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義母さんも泣いてるのかも

🙂
とおりすがり
＞ましてや年末にです 他にも新年だから布団を洗うとか、年末年始を大きなものと考えすぎてる気がします。 大掃除にしても、仕事が忙しくても普段から少しずつしておくというのも大切です。 年越し！と身構えず、日常の延長くらいに考えてればいいのに 義母さんは、子世帯が羨ましいんじゃないかな。 義父さんはもういないんですね。 夫婦で協力して家の事をして年明けに備える。 トピ主さんは義母さんに、その幸せな様子を見せつけ過ぎちゃったんだよ。 義母さんの年齢ではやりたくてもまとめて大掃除とか布団を洗うなんてできないし。 既に夫もいなくて、夫婦で和気あいあいとそんな事ももうできない。 普段から、家族3人で楽しくお出かけとか義母さんができない楽しい事をしてますよね。 仕事で忙しい！というのも充実して見えます。 仕方ない事なんだけど、見せられる義母さんは辛い時もあると思う それこそ、人知れず泣いてる時もあるかも。 お互いに相手の立場への思いやりが足りない気がします。 嫌味を言う義母さんだけでなく、トピ主さんとご主人も。 年齢を重ね動きたくても動けない、去年まで楽にできたことができない、配偶者を失って一人。 老いるって悲しいですよね

トピ内ID：708319ba266260d8

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心配だと相談する

🙂
紫陽花
まず、義母の口調を録音します。 その時にトピ主さんはしおらしく話すこと。 そしてその録音したものを相談したいとのことで義弟夫婦に聞いてもらいましょう。 「お義母さん最近キツイ言い方が多くなって」「色々と調べると若年性認知症とかもあるかもで…」「すごく心配なんだけど嫁の私が言うと嫌味に取られるだろうし…」 などと、心配しているそぶりで話しましょう。 そして義弟夫婦に動いてもらうように仕向けましょう。 トピ主さんが悪者になる必要はありません。

トピ内ID：0f44059c9723409a

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敷地内同居嫁です

🙂
別居の前に
別に別居しなくても義母をシャットアウトしたらダメなの？ 私は義母が嫌いです。 なので近寄りません。 以前は年末年始は皆で集まっていましたが、今は挨拶だけして、私は子供たちと帰ります。 主人だけを残して。 ネットフリックスは解約して、私は見ないんで〜。 見たいなら、自分で契約してください。でいいと思う。 境界線をキチンと引けばいい。 義理家側には行かないし、自分側には入れない。 義母の対応はすべてご主人に任せる。 連絡はブロック。 電話は着信拒否。 義母さんと話すと争いになるので、夫を介してくださいね〜。 で、あとはスルー。

トピ内ID：a3820910c3f2e866

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相手にしない

🙂
あい
まやさんに同意です。 嫌味に嫌味で返したらお互いにヒートアップするだけです。 嫌味の通じない人になることをお薦めします。 関係性が上手くいっている嫁姑さんて、嫁さんのほうが、明るくあっけらかんとポジティブに、自分の言いたい事を姑さんに伝えているように感じます。(私自身も悩んでいたとき、近くに住む関係が上手くいっている嫁姑さんのやりとりをよく観察したのです) 実は私の姑も、何を言っても文句に聞こえるし、実際親戚ともトラブルが多かったのですが、よくよく観察すると、言葉のチョイスが下手(何事もネガティブ)なのと、言い方が小言っぽく聞こえるだけで本人には悪気がないことがわかりました。だから、ポジティブな言葉に置き換えて言い直したりしてます。本人はそれでうん十年も生きて来たから直りません。ただポジティブに置き換えると自分自身が楽になるのを感じます。 トピ主さんの姑さんはちょっと強烈だからなかなか難しいかもしれませんが、チクッとした嫌味をいう人はどこにでもいます。ポジティブに言い返す練習の場、と思って、嫌味を嫌味として受け取らない、ポジティブな言葉で言い返してみたらいいと思います。

トピ内ID：6224297649587790

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ひどいね

🙂
匿名
おつらいですね。義母が孤独になるのは本人の責任ですが、義母に取り込まれて解決能力のない夫がしんどいですね。 結論から言うと、絶縁しかありません。物理的に距離を取るしかないです。 私は、トピ主さんの義母をもっと攻撃的・暴力的にして、四六時中ヒステリックに怒鳴り散らし泣きわめき、暴力や物を投げる母と、解決能力のない父の下で育ちました。結果、独立して絶縁しました。 それしかありませんでした。 トピ主さんの場合は、まず同居を辞める、それでも好転しなければ離婚しないと思います。 義母の年齢によっては、他界するまでそのまま耐える、別居して耐える、などもあると思いますが… それも終わりのないトンネルだと思いますので。 その夫だから、義母の介護でトピ主さんが犠牲になることも目に見えていますし。 ともかく話が通じない相手ですから（義母も夫も）客観的な証明として、録音録画を始めてください。

トピ内ID：57e429ce8a9bd3d1

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ぜんぶ夫に振る

🙂
ことら
毎日お疲れさまです。 大晦日の件はお隣に夫もいたのですね。 それならばぜんぶ夫に振るのはどうでしょうか。もう試されていたならすみません。 〉何も年末のこの日にお布団洗いに行かなくたって日曜日行けば良かったじゃない →「夫さんが今日洗いたいって言うので行ったんです」 〉普段から掃除してればそんな朝からやる事ないのにね？ →「だってさ、夫さん。今年は普段から掃除しようね」 なにか嫌味を言ってきたら「夫さんがそう決めたので」で切り抜けられないでしょうか。 夫が味方をしてくれるのが前提ですが…。 そしてそんな姑と一緒に食事しなくていいと思います。 同席していた（としたら）娘さんの気持ちを考えてあげてください。 子供は未熟ですが馬鹿ではありません。 子供なりに理解して心を痛めています。経験談です。 最後に、姑の愚痴は聞かなくてもいいんですよ。 息子が聞けばいいんです。 何を言われても「夫さんに言ってください」「夫さんに言っておきます」と繰り返しましょう。 姑から発せられる物事を、自分に投げてきたからといって真面目に受けとめる必要はないのです。 姑から投げられたものは、姑の息子である夫にパスしましょう。

トピ内ID：2c6af214c9b92024

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足りないですよ

🙂
もっと強く言いましょ
私は2年で同居を解消したものです。15年経ちました。 建て直しで2年で出てきたのですよ名義は夫です。半分は夫の貯金でした。残りは義両親のと独身義弟で出してました。 なので、2重ローンにならずに済んだのですけどね。その時に一緒に住むなんて言わなきゃよかったと今でも後悔しています。 この間、2階に付けたお風呂を壊したそうです。カビが生えて、換気扇は15年付けたままって言ってました。確かにもったいなかったけど、早く壊せばいいいのにとも思いました。 主さんは、ローンが無いのは大きいです。姑の相手なんて、もっと言ってやればいいんですよ。 ｛お義母さんの時間軸は違いますから私は今日洗いたかったから洗いましたよ新年綺麗な布団で寝たいからと言いました｝ ↑ これ足りないですよ。「あっ、お義母さんのお布団、（わざと）忘れてましたね」「日曜日に洗います？自分で持って行って下さいね」 ｛今日は朝から掃除って普段から掃除してればそんな朝からやる事ないのにね？私は時間あるから適度にやってるから汚れないし今日もそんなやってないわーと嫌味を言われ そうですね私は毎日仕事で忙しすぎて掃除出来ないんですお義母はヒマでいいですね｝ ↑ 「ヒマついでに、もっと色々やってもらえるとありがたいですけどね」 ｛「逃げるのか？お前」｝ ↑ 「今時、一緒に住んでもらえる嫁は珍しいんですよ。折角、一緒に住んで楽しくやろうとしているのに、年末にグチグチ言われて、「お前」なんて言われて悲しいですよ。 ローンは払わなくて済んでいるので、まだ、いてあげますよ。 そのかわり、Netflixは、解約するんで、我慢してくださいね。あ、光熱費割り勘にします？」 くらいですかね。これくらいは、皆のいるところで言ってもいいですね。 あと、5年も経てば、娘さんが応戦してくれますよ。それまで頑張りましょう。応援してます。

トピ内ID：77f31bfa24cbe726

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録音して夫、義弟に聞かせる

🙂
うしゅ丸
＞　泣くなんてズルイぞ　逃げんのかお前 これ、まともな高齢女性の言葉遣いじゃないです。録音すべきです。 こんなセリフ、夫や義弟の前で言ったんですか。そうでないとして「こう言われた」と言っても、信じないんじゃないですか。録音して聞かせないと理解されないと思います。 言ったのが事実と理解されたうえで、夫や義弟の反応が 「母ならこういう言い方をする」 「言わせたトピ主が悪い」 なら、夫や義弟の感覚が疑われるし、離婚でも不思議ないです。たとえば義弟の妻とか第三者にも聞かせましょう。こんなセリフを言っているのが人に聞かれて義母、夫、義弟は恥ずかしくないのかどうかです。 この言葉遣いが異常だ、と理解されたうえで、常識的には、老化に伴う症状、あるいは老化が伴わなくてもメンタルの問題が疑われるレベルです。夫への溺愛、夫をトピ主に取られた嫉妬、というだけで片付けるわけにはいきません。病院に行かせて、もはやまともではない前提で対処する必要があります。

トピ内ID：507c1b81206cb28e

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つまらない大晦日

🐱
ねこさん
トピ主さんご夫婦はご商売されているのですよね。 お疲れ様です。 有料コンテンツやサブスクなんかお金と時間に余裕ある人が加入するものですよね、解約したらどうでしょうか。 ご主人とトピ主さんが働いて二世帯を建ててその狼藉なら追い出されるの必須ですが、元々義両親の家だったのだから偉そうにされるのある意味仕方ないのでは。 布団洗いにコインランドリーに大晦日に行く事ないのに、とははっきり言わないとしても私も思いますね。 忙しない。 最近歳を取って縁起担ぎが気になりまして、正月飾りはいつまでに用意しようとか、前倒しで計画するようになり大晦日には殆ど何もしないで過ごせるように調整出来るようになりました。 だから大掃除やカーテンなどの洗濯、模様替え、買い出しは12月に入る頃から計画して仕事が休みの日に片付けてしまうと、本当に楽な年末年始を迎えられるのです。 子どもがいて仕事をしていると追われるような毎日を過ごしてしまいがちですが、折角同じ時間を費やすならもっと有意義に過ごせるようになると良いですね。 みんながみんな楽しくない大晦日で本当にお気の毒。 でもトピ主さんは経済的なことを考えるとその家を出る選択肢はなさそうですね。 義母さんはお孫さんと食事作りとか一緒にしたかったんじゃないですか？ これでは何のために二世帯に住んでいるのか分からないですもの。

トピ内ID：af8792b4e4ef0198

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娘さんの為にも離婚

🙂
ふがし
娘さんの為にも離婚してほしいです。 娘さん5歳とのことですが、娘さんの目の前で口論されているのでしょうか？ 私は小学生だったころ母と父方の祖母の嫁姑問題で、ほぼ毎日母と祖母のかなり激しい口喧嘩を別の部屋で聞いていました。 聞きたくなくても聞こえるくらいのボリュームなので耳を塞ぐこともありました。 口論が始まると祖母はそれこそ何年も前のことを蒸し返してきて全く終わる気配がありません。 父は仕事でほぼ毎日深夜まで働き寝に帰る生活でしたので口喧嘩に遭遇することもなく我関せずです。 母は私たちを連れて出て行こうとした時もありましたが、私は出て行くなら1人で出てってと母にいつも言っていました。 そんな生活をしていると結婚願望も湧きませんでした。 5歳だと既に記憶に残る年齢です。 そんな口論を頻繁に耳にすることで人生の価値観までも変わってしまいます。 娘さんの為にも早く離婚して義母と離れ離れになって欲しいです。

トピ内ID：08b59193a5773306

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トピ主です

🙂
コインランドリー トピ主
皆さん沢山のレスやエールをありがとうございます 義母は67歳くらいで年齢より若くアグレッシブな方です 認知症ではないのは確かで 義父が早くに亡くなっているので寂しさはあるでしょうね… レスにもありました様に私は気が弱く争いが苦手なのでいざという時強く出れない所があります 気強くなって言いくるめてみたいですが私の性格上無理です（笑） 自分でも情けないですがこれでもだいぶ言えるようになったもののまだまだですね…いい年したおばさんが泣いてしまうなんて恥ずかしい限りです レスにありました通り私も嫌味を嫌味で捉えず想像の斜め上の切り返しを言えるようになりたいと思いました 脳内はっちゃければ怖いものなしで無敵です そして何と義母から謝りに来ました あの時どうかしていた 私、男の子ばかり育ててたから口が悪くてつい…と言われました 本当に申し訳なかったと… もう私はここに居ない方がいいと思ったし息子とお義母さんで仲良く幸せに暮らしていって欲しいと本気で思いましたと伝えたらそんな事言わないで！ あなたは大事な人だから と言われましたが 前回も揉めた時も同じ事言われてるので 本当に大事な人ならこんな展開になってないですから！（笑）と伝えました。 これからはもっと距離を取って必要最低限で接していきましょうとお互い話し合えましたので本当に必要最低限で関わっていきたいと思います 一先ずは解決しました 皆さま沢山のアドバイスありがとうございました 感謝致します

トピ内ID：46f11e02e1dd5f41

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