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母の秘密に気づいてしまいました

レス26
（トピ主 2 ）
😨
みかん
ひと
7〜8年ぐらいの付き合いのパートナーがいるようです。

父母弟2人と私の5人家族です。
実家が古くなったので解体し、賃貸を建てたため家族全員一人暮らしをしています。

父方の祖父母が亡くなるまで二世帯同居、自営業をしており、母は昔から我慢が多かったです。
実家の解体を機に、父と母も離れて暮らすことになりました。
その際、タイミング悪く父が脳梗塞になり後遺症が残りましたが一人暮らしはできています。

母は父が脳梗塞になる前から、実家の一人暮らしをしている祖母の近くに行くことを希望していました。
また、実家の近くに家を建てたいと土地も探していました。
家族で話し合って、母は予定通り県外の実家へ。
離婚はせず県外に移り住みました。

ここまでは、私たちも成人しているので母の自由にしたらいいと思います。
母との関係も旅行に行ったり、周りからは仲良いと言われることが多いです。
ですが、母は住んでいるところも進捗状況も何もかも知られたくないようで誰もなにも知りません。
移り住んで一年未満ですが、パートナーと建てた家に住んでいる気がします。

祖母のうちに泊まった時にいろいろな違和感に気付き、点と点が繋がってしまいました。
母は普通にほぼ毎日祖母のうちに来て食事を作り一緒に食べます。
恐らく祖母は知っており、私にも黙っているよう口止めされていると思います。

父、弟たちが知らないことが起きており私だけが気付いている状況。
そんな母を軽蔑している自分がいます。
母に問いただして聞くべきでしょうか？
黙っていないといけないでしょうか？

トピ内ID：d3328c7356d819f6

#３０代
#６０代
#父親・母親
#非常識

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何も言わない

🙂
ラッキー
お母さんにはお母さんの人生がある。 自分の両親は仲良くいて欲しいと思うのは子供としては不思議ではない。 でも、自分が大人になったらそんなことは理想でしかない事は理解できるはず。 仲の悪い夫婦はいくらでも居る。 残念ながらトピ主さんの両親もそう。 問いただして、どうしたいの？ お母さんがパートナーさんと別れてお父さんと暮らしたら幸せになれると思う？ それともトピ主さんが一生お母さんと一緒に暮らして、お母さんが幸せになるように心を配る覚悟がありますか？ そうでなければ、静観するしかないです。 軽蔑するなら、そっと距離をとりましょう。 お母さんにはお母さんの人生があるのです、トピ主さんがお母さんを一生背負う覚悟が無いなら、そっとしておいてください。

トピ内ID：65e691af47d4bba2

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お母さんの再出発、お幸せに。

🙂
愚母
母は昔から我慢が多かったです。 トピさんが投稿している中に書いています。 ２世帯同居で、義父母さん、家族に尽くしてこられたんですね。 お母さんの実母さんの側で、親孝行をしながら第二の人生を始められた。 　 「我慢」をされたおかあさんに、 神様からの贈り物ですね。 離れていても、そんなお母さんは、お父さ具離れ合いは、気にかけておられるはずです。 トピさんが、知り得た事は、あなたの胸の中に納めてあげて欲しいです。 大人の女性として。

トピ内ID：6eac2dde11a52312

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まあお母様が不倫してるなら

🙂
既婚
それは確かに絶対良くないし、主が嫌な気持ちになるのは当たり前だよね。 でも、父方の祖父母と二世帯同居でしかも自営業だったとの事ですので、お母様にとっては舅姑と同居の上に自営業で四六時中一緒というのは、かなりストレスで耐え難い状況だったかもね。 だからお母様もストレスフルで耐えかねる状況だったなら、早いうちに離婚すれば良かった。 でも離婚しなかったのは、多分金銭的な理由？かなと思う。 子供のために我慢した、とかいうならそれは親の独りよがりな考えだし、でもお母様はそんな事は主達子供に言ってないんですよね。 別居のタイミングでお父様と離婚しなかったのは、何故なんだろう？ もし新しいパートナーがいるなら、尚更離婚したほうが良いとお母様自身考えると思うんだけど。 もう主も大人だし、主からお母様に状況聞いても良いかもね。

トピ内ID：43440f49c095d091

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7〜8年という数字がどこから来たのか？

🙂
ウエストサイズ物語
なぜそのくらいからという予測になるのか?、おばあさんは口止めされてるのに教えてくれたって事? 実家の解体とともにご両親は別々に暮らし始める形に納得されていたのですよね? お父さんの病気は想定外だったけれど、だからと言って夫婦では住まないほどお二人の仲は離れていたって事。 娘には言わなかったけれどお母さんにはお父さんに対しての愛情が無く、子育てに割り切って結婚を維持していたのでは? 5人がバラバラの生活はご両親が実際に破綻してるからなのだと思います。 辛いけど、お父さんのフォローしてあげるしかないかな。

トピ内ID：6bd131dfc67b2c56

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もう良くない？

🙂
めろん
義親と同居して我慢と苦労の人生から、やっと解放された。 夫は脳梗塞で戻れば、今度は夫の介護の生活。 義親と同居の時、あなたのお父さんはお母さんの味方でしたか？ 私の母も脳梗塞で半身麻痺になり、最後は施設にお世話になりましたが、脳梗塞は再発しますよ。 今は1人暮らしが出来ても近い将来、介護が必要になります。 お母さんはもうウンザリなんですよ。 お母さんを軽蔑する事より、女性として苦労と我慢の多かったお母さんが、今やっと穏やかな毎日を暮らしているのだと思えませんか？ お祖母さんも我慢の連続だって娘が不憫で、あなた達には隠しているのです。 あなたももう親の庇護が必要な年齢ではないのです。 お母さんの気持ちを優先して、今後のお父さんの介護は子供３人でしなさいよ。

トピ内ID：40d3994500ab311c

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お母さんだって人生がある

🙂
posuyumi
婚姻関係を法的に終わらせることが出来ないまま新しい恋愛をはじめたことが許せませんか？ 婚姻関係だけを根拠に夫家業を支え夫両親を看取り子ども3人育て上げてます。 娘からみても離婚に近い意味合いで別居に至ったことも知ってるんですよね？ それでもなお、お母さんの人生を婚姻届の縛りから解放されるべきでないと思うのはなぜでしょう。 お父さんは脳梗塞されてますが不動産収入があり介護サービスを利用しながらなら問題なく余生をまっとうできるでしょう。その健康状態はお父さん自身のことと割り切ってください。

トピ内ID：045907b9b1927c44

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「大人の会話」ができるのなら

🙂
ライムカレー
＞母に問いただして聞くべきでしょうか？ 「大人の会話」ができるのならば、実の母親の事情ですから「ある程度」は、把握しておいたほうがいいとも言えるかも。 ただ…思春期のお子さんと同じように「母親を責める」ような形での「詰問」ではなくて、「大人の会話」としてできるのなら、でしょうね。 お母さんに対して、「理想の母親でいてほしい」という気持ちは捨てて、「年上の女友達」くらいのつもりで「事情」をふんわりと聞いてみたら？ 「何かあったとき」に、いきなり「知らない男の人」と顔を合わせる、というのも気まずいでしょうから、あくまでもトピ主さんが「大人としての態度」が取れるのなら…お母さんも、それなりに対応してくれるのでは。

トピ内ID：c161a1d77779e06c

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時すでに遅し

😒
わおんまま
このまま黙っていたほうがいいと思います。 お母さんはお母さんの人生がある。 そこよりもなぜパートナーがいるのにお父さんと離婚しないのか？ それが不思議です。 みかんさんと弟さんのためでしょうか？ まずはそこですよね。 実家の解体を機に両親が離れて暮らすことがなぜ？ その頃にはパートナーがいたということかも？ですよね。 その時にしっかり話し合って離れてるんだから、もう今更問い正してもと思います。 そのことにモヤモヤしてるとかではないのでしょうか？

トピ内ID：c47f8d5443532728

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誰も幸せになれない方法は取らない

🙂
ヨーコ
軽蔑してしまうのは理解できます。 ちゃんと離婚して堂々とお付き合いすればいい。 離婚しないのはお父さんの遺産目当ての可能性がある。 そういうことですよね？ 違いますか？ だけど事実を明らかにして、お父さんも弟さんも幸せになれますか？ トピ主さんはどうですか？ お母さんを追求すればトピ主さんとお母さんの間に溝ができますよ。 それを作っても本当にいいのでしょうか？ 私がトピ主さんなら、不倫の追求はせず、ただ離婚を勧めます。 子どものために形だけ夫婦でいる場合もあるからです。 お母さんが内緒にしている理由が遺産ではなく、子どもの面目のためだった場合 「離婚してもいいんだよ」と、娘の立場から後押ししてあげてください。 離婚すればパートナーと堂々と暮らせます。 それがお母さんの幸せかもしれません。

トピ内ID：537165515028be66

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トピ主です

041
みかん トピ主
トピ主です。 何度か母が私に「勘付いてるとは思うけど」と話そうとしたタイミングがありましたが、はっきり話すことはなく経過してます。 いくつか心当たり（証拠）があるので７〜８年前からいることは確かです。 パートナーが誰なのか心当たりはあります。おそらく。 祖父母が昔の考えの人間だったので、同居している時に父が母の味方になることは少なかったように思います。 子供のことに関しても「変わってくれなかった」と以前話していました。 別居のタイミングで離婚しなかったのは、父が離婚を言い出さなかったことと、賃貸の管理を母がやっているからです。 何度も離婚のタイミングを逃したと言っていました。 母はいまも好きで働いているので金銭的に困ることはありません。 私たちからは離婚は好きにしたらいいと伝えているので母の決断です。 父の面倒はもちろん子供達と母ですが、父の元々の性格はみんなが頭を悩ませており本当は関わりたくないです。 何事も他力本願、覚えようとしない、自己中など。 そんな父なので母が県外に行くなら父の事も気にかけるように話て納得してます。 みなさんからの意見を聞いて、適度に距離を取りつつこちらからは何も言わない方がいいと思いました。 私の気持ちに寄り添ってくれた方、母を応援してくれたみなさんありがとうございました。

トピ内ID：efbc602453410175

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見て見ぬふりする

🙂
ここ
＞母に問いただして聞くべきでしょうか？ 主さんの気持ちは分かりますが、問いただす権限があるのは父だけかと。 トピ主さんは成人のようなのでもうトピ主さんに対して母親らしく振舞う責任がないのですよ。母親業卒業されたんです。 私だったら見て見ぬふりしますけどね。言っても、ろくな事態にならないと思います。 親には子供が分からない色々な複雑な事情があるんですよ。配偶者に対して物凄く不満があったり、裏切られたり、お金を使い込まれたりね。今は軽蔑してるかもしれませんが、母親の本音を聞いたら納得するかもしれない。

トピ内ID：2226b8778cf4e540

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お父さんは知っていると思います

🙂
匿名
薄々知っているのでは？ 原因も理解しているでしょ。 妻を守れなかった、親の言うなりで。子育ても協力的でなかった等。 問い詰めれば離婚になるから黙っているのだと思う。 離婚となると、賃貸管理の仕事も他の人を探さなければならないし。 自分の介護にも不安があるんでしょうね。 父母が離婚しちゃうと、困るのはトピ主さんじゃありませんか？ 配偶者で無くなれば、介護義務も無くなる。そうすると、実子が介護しなきゃならない。 少なくともキーパーソン。施設には入りたくない、デイサービスには行きたくない、となるかも。 日本社会では未だに、介護は実子でも女性みたいな雰囲気があるところも多いし。 トピ主さんの損得を考えるなら、父母が離婚しない方がいいし、 今のところ、関係者皆の損得を考えるなら、このままの状態の様子見がいいのでは？ パートナーとの関係だってずっと続くかどうか不明です。金や相手の介護が絡んだりすればまた変わるものです。 トピ主さんの選択でいいんじゃないですか。世の中、白黒はっきりさせるのがいい事ばかりじゃないです。 それが大人になるという事なのです。

トピ内ID：66b6168f3a7f4bb7

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色々と不思議な家

🙂
海賊の妻
例えば家を解体して賃貸を建てても、何もばらばらに住む必要はあるのでしょうか。普通なら夫が脳梗塞になったら、慌てて看病したり身の回りの世話をしますね。それも無くて、自分の母のそばに行ったままになりどうやらパートナーと建てた家にいるみたいとか。 要するにお母さんは、もともとお父さんとの生活がうまくいっていなかったのでしょう。我慢してきた時期が長かったのかと思います。 私の夫も長い間透析をし、途中で脳梗塞を２回もおこし、後遺症も残りました。私は、言語も聞き取りにくくなった夫が、転んでばかりいるのを見てとても心配し煩いくらいに世話を焼きましたが、お母さんは脳梗塞だと聞いても戻って来ないのですか。もうこれは愛情が無いか、他に好きな人がいるかしか考えられません。脳梗塞と言うのは再発しながら、悪くなるものなのですよ。私の夫は脳梗塞２回の後、脳の血管が切れて出血し亡くなりました。 それくらい深刻な病気のお父さんを心配しましょう。誰か子供が一緒に住むことはできないのでしょうか。 お母さんですが、もう新しい生活が始まっているみたいですね。これを暴き立てて何かいいことがありますか。病気の夫を看病するわけでもない時点で、関係は終わったと夫婦の間では悟っているのかと思います。 私なら黙っています。家庭が崩壊するのは子供としてはとても悲しい事です。 私の夫は、病気が進むと非常に怒りっぽくなり私は怒らせないように身をちじめて暮らしてきました。しかしそれでも、長い間の愛ある生活が私たちを守ってくれました。 もうお父さんとお母さんは離婚していないだけで、他人の関係なのです。そこまでになるには、それなりの理由が有るはずです。騒ぎ立てないで、そっとお父さんを労わってください。私からはそれしか言えません。

トピ内ID：1a607942de58e3fd

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子ども時代は終わりました

041
クッキー
トピ主さんのご両親やごきょうだいがみんな一人で暮らしているなら、それぞれが「一人世帯」の親族であって、もう「家族」ではないんですよ。 つまり、独立した一人の人間っていうこと。 親の庇護のもとでしか生きられないという子ども時代は終わったということ。 トピ主さんは年齢的にも、家の形態からしても、もう大人なんですよ。 お母さまの人生はお母さまのものなので放っておきましょう。

トピ内ID：27b511d2102b43c3

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父親はとっくに知っていると思うな

041
美しさとたーだしさが
母が犠牲になることでなりたってきた「家族モドキ」を、捨てたんだね。 トピ主様、全部自分で説明してるじゃない？ ● 二世帯同居、自営業、母は昔から我慢が多かった。 ● 祖父母が昔の考えの人間、父が母の味方になることは少なかった。 ● 父の元々の性格は何事も他力本願、覚えようとしない、自己中など。皆が頭を悩ませており関わりたくない。 ● 何度も離婚のタイミングを逃したと言っていた。 ● そんな母を軽蔑している自分がいます。 若いからしょうがないけど。ここまで書いた娘がこれを言うの？味方は誰1人いない家。 自分たち家族についてはどう思うの？断ち切れ、負の連鎖。 私が、トピ主母の、筋を通さず逃げた弱さを責める気になれないのは、大切に育てたハズの自分の娘がこのトピ書いたって…もうさ、放っておいてあげなよ。 「それでも」母に恋人がいたら、母を少しでも大切にしてくれる人間がいたら、ダメなのか？ それ「母ごときが生意気な」ってトピ主様のマウントではないって心から言えるのかな？

トピ内ID：704139f8ec41ec9b

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みんな人生いろいろです

041
ootime
こんばんは 貴方さまの未来を守るためには、計画的な行動をオススメします いつか事実は表に出ますので貴方さまが損する言動はしない方が良いと感じます どのような人にも隠れている所がありますね 貴方のお母さまは、頑張って今日まで生きてきたのでしょうね 少しでも良い方向へいくと良いですね

トピ内ID：6bd839dfc681589c

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母親と父親の夫婦関係の問題ですから難しいですよね

😅
みちる
トピ主さん子供側からみても、なにかと問題のあるお父様とお母様が離婚しなかったのは お母様が子供さん達の成長まではという思いや賃貸管理があるという事なので 何か相続等の問題があるからではないですか？ お母様の本音はわかりませんが、もう籍は諦めて、新しいパートナーとは事実婚で 暮していければ良いという考えなのかもしれませんし。 （その方がお母様に何かあった時に金銭関係でパートナーと身内が揉めるとかないででしょうから） 実は､父が離婚を言い出さなかったのではなく、離婚に賛同してくれなかったのかもしれません。 そうはいかない事情があるのではないかと。 ただ、私も思うに、第三者から見ると離婚した方がよさそうと思える夫婦っていますよね。 うちも義両親がずっと仲が悪くて普段からほぼ会話もないようで､いきなり喧嘩しはじめたり 義母も我慢してるとかで文句だらけなので、何で離婚しないのかなと正直のところ、思いますけど。 年取るともう離婚するまでの気力がない・・と息子(私の夫）に漏らしていたらしいので 結局は愛情というか、嫌いだけど仕方なく一緒に居るだけ、って感じがします。 もう、義両親がそういう夫婦で良いっていうならしょうがないのかなとも、思います。 けれども、本音は私にはちょっと理解出来ないような歪な夫婦関係だなとか思いますけど。 なので、私はそれに巻き込まれたくなくて義両親とは用事があるとか挨拶とかの必要以外は ちょっと距離を置いていますし、夫にも下手に親の問題に関わるなと遠回しに伝えています。 トピ主さんも自分とは切り離してご両親を見守る事に私も賛成します。 トピ主さんのご両親は別居しているので、その点は安心な気がします。 トピ主さんが親の家庭問題に巻き込まれない為にもお母様の事情について 黙っている事をお勧めします。

トピ内ID：84c5a35ede386b62

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子ども過ぎる

041
かおなし
タグが30代60代とあります。 つまり、あなたは30代なのですよね？ そこまで詳細にお母様の耐えに耐えた結婚生活を知っていながら、お母様を軽蔑するのですねぇ。 お母様自身の味方は、自分の母親（あなたの祖母）とパートナーだと、お母様はわかっていたのでしょうね。 それでも、もし離婚となれば、あなた方子ども達に負担が行くのがわかっているから籍を抜かないのでは無いですか？ だって今の状況なら、お母様は離婚する事で失う物は無いですよ。 10代20代の若い子ならともかく、この状況でもお父様のみかたになるのですから、やっぱりお母様の判断は正しかった、ということになりますね。 正義感を出してお母様を問いただすのは、やりたいならやれば良いと思います。 ただしそれをやったら、お母様はアッサリ離婚すると思いますよ。 うやむやのまま籍をぬかないのは、あなた方子ども達のためだと思いますから。 子ども達（といっても30代の良い大人）から責められたら、もう最後の繋がりに拘る必要はなくなりますから。

トピ内ID：b7a30ae19608abcf

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相続は？介護は？

🤔
通りすがり
「賃貸を建てた」というのは、賃貸物件を建て、家賃収入があるのでしょうか。 お父様が脳梗塞を患いながら一人暮らしが可能なのは、賃貸のオーナーがお父様であり、その収入で介護のツテがあるから？ としても、ゆくゆくは本格的に介護が必要になる、または施設に行く必要が高くなります。 お父様、ひいてはお母様自身の介護は話合っておられるのでしょうか。 また相続についても。 賃貸を始めとした、それなりに資産がお有りのようですが。 お母様の不倫疑惑よりは、この先確実に発生する介護と相続の問題に気を配られる方が良いかと。

トピ内ID：da7f6372356a47a3

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介護問題と相続問題は今道筋をつける

🙂
匿名
トピ主さんのご家庭が抱える優先順位の高い本質的な問題は母の不貞問題ではないですね。 一番は、父の介護と、父名義の賃貸管理業務と、父亡き後の相続問題です。 このケースでは、 父本人の年金と金融資産を徐々に切り崩す形で 在宅で介護のプロの支援を入れる→施設入所 という運びになると思います。 経営規模と資産高と採算性により、 賃貸経営実務者＝賃貸経営後継者＝父介護キーパーソンが一子相伝で相続し、 その他の子らは介護実務も、キーパーソンとしての申請手続きも、賃貸経営実務も土地建物の名義も放棄し、 相続金額と負担のバランスの不公平・不均衡分を父の金融資産を相続することでバランスを取る、 が順当ではないかと感じます。 そのためには、今のうちに資産内訳と評価額を査定し、経営状況分析をし、きょうだい全員が折り合える道筋をつけ、今のうちに専門家入れて、きちんとした法的効力のある継承と相続の文書を作成しておくべきです。 もちろん、状況が変わった時にどうするのか、の但し書きをつけて。 ほっとくと、下手したら母の彼に全部乗っ盗られちゃいますよ。

トピ内ID：c812304a8110b0ca

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推して

🙂
知るべすた
裕福で羨ましいですけど。 男と女のこと、例え 血を分けてくれたご母堂とはいえ 切り込むのは無礼千万 むしろ表沙汰にしなかったことが吉かと。 男兄弟ふたりのひとり娘のあなたを 嫁姑に巻き込むことなく 育て上げ 本来は父上が担うべき 不動産の運用なんかも やってのけちゃう。 凄腕。 爪の垢でも煎じて頂きたく思いました。 ま、ね 貴方のいう、御母堂のパートナーが実在するなら その協力もあって、かもしれないです？ 貴方の家庭って実は そうやって 成り立ってたのでしょうか 恨み節なんてお門違いじゃないかと。 三十代では ヤングケアラーとは言わないわよ 父上が不憫ならば 娘のあなたがケアすればいいじゃないの？ それを嫌悪感とか 借りてきた言葉で武装したって 御自分が詰むだけ 感謝の言葉しかないと思いますけどね、 いいお母さんすぎて 逆に恨まれるって 子育てはまだ終わってなかったのね。 きっと娘としてお母さんに甘えることができなかったのかな？ならなおさら、有難うって会いに行ってみましょうよ 秘密っていうけど言いそびれただけですよね

トピ内ID：d1b2937d5256af87

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お父様に財産があるのでは？

🙂
まる
うちと似ている、と思いました。 母はパートナーはいませんでしたが、とある家族の騒動をきっかけに、母は母の実の妹のうちに居候を決め、実家を出ていきました。 その際、母は「単なる別居、離婚はしない」と言いました。 私はその状況を傍観していましたが、そのうち、父が介護が必要な状況となりました。私は働きながら、育児、介護と頑張りましたが、限界を迎え、嫌がる父をなんとか施設へ預け、介護離職を回避しました。 父は最後まで母が帰ってくるのを待っていたと思います。 父は昭和の人間で、頑固、自己中に加え、子どもを虐待するような人でしたから、私としては、面倒など見たくなかったのですが、母は「あなたの親なんだから面倒見て当然」と言い切り、介護に手を貸すことはなかったです。 数年後他界。 すると、母が出てきて法定分の相続を要求。そうか、とその時気づきました。 離婚しなかったのは父にはそこそこの財産があると知っていたからだ、と。 そんな母も鬼籍に入りましたが…自分名義の家屋を２つ所有し、最後は高級とまではいきませんがそこそこの施設に入居して亡くなりました。 お父様、財産があるのではないですか？ 介護、頑張ってください。体調崩されませんように…

トピ内ID：a104e0539e563548

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言いたいなら言えばいいけど

🙂
シャトル
もうお父様お母様、そこまでの年齢になればいわゆる普通の夫婦関係でいる必要はないと思いますよ。 長年いろんなことがあって、たどり着いた今の生活です。 自立しているお母様が離婚しないのは、はやり家族に対しての情を捨てきれないのだと思います。 お父様はお体が悪いようですが、愛情がなくてもいざとなればお母様は最低限のことはしようと考えているのではないでしょうか。 また、パートナーの方とよい関係でいるとしても入籍にはこだわる年齢でもないと思います。 娘としてどうしても気になるのなら、聞いてもいいと思いますよ。 お母様も娘であるあなたに理解してもらおうとは思っていないのではないですか。 長年ご苦労されたお母様が、ご自分の責任を果たしつつ穏やかな日々を手に入れたのだとしたら、私はお母様を責める気にはなれません。

トピ内ID：b1f78d805ed1651e

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トピ主です。

041
みかん トピ主
皆様の意見を聞いて、否定がなく肯定が多いことにも正直驚いています。 ただ私の気持ちが追いついていない事もありますが、私からは触れずに今まで通り関わりたいと思います。 毎日会ってはいますが、私がどこかたどたどしい感じになってしまうことがあります。おそらく母は気付いているとは思いますが今まで通りです。 母には残りの人生、自由に生きてもらいたいと思います。 色々な意見ありがとうございます。本当に考えさせられました。 あと私には結婚を前提に付き合っている彼がいます。 ここに書いた内情は知っていますが、母にパートナーがいることだけは話していません。 結婚することになった場合でも彼にも話さない方がいいのでしょうか？ この先、何かで違和感を感じる事あるかもしれません。 あまり彼に隠し事はしたくないのですが、それでも隠しておかなければいけないですか？

トピ内ID：efbc602453410175

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話さないで

🙂
まままま
主さんの彼にお母様のこと話す必要はないと思います。 それを話す事で幸せになるのでしょうか？ 誰もなりません。 隠し事というより、知らなかった、でいいのではないでしょうか。 この先一緒に生きていくなら、優しい嘘も必要な時がありますよ。 私は50代で、義母と夫と住んで20年になります。 まだ成人になっていない子供達のため、必死で歯を食いしばって生きていますが、死んでもいいかも、と思う時もあります。 誰かに心から優しくされたい、自分の価値を認められたいと思う時もあります。 主様のお母様も、パートナーの存在によって人間らしい感情をやっと取り戻すことができたのではないでしょうか。 幸せになって欲しいです。

トピ内ID：2521a29874787a9d

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まあ、離婚して筋を通せば良いのでは？

🙂
久我重明
「長期間別居」という事実離婚状態なんですし、期間が要件満たすなら円満に離婚できるかと。

トピ内ID：184e3c4e0737ed4b

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