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義理の実家での皿洗い

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
りんご
話題
連休になると親戚10人ほど集まって、夫の実家で食事をすることがよくあります。
結婚当初、義理の両親、夫と食事をした際、お皿洗いますと言いましたが、ここではそういうことはしなくていいよ。座ってて。と言ってくださり、基本はお皿を並べたり下げたりすることしかしていないです。
先日も昼食をご馳走になりました。(その時も10人近くの大世帯)食事後、義姉が皿洗いを始めたので、私も動かないわけにはいかないと、義姉に申し出たのですが、「私は何日も泊まってるけど、これが初めての皿洗いだから、〇〇ちゃんは気にしないで。」と言われ、すみませんとお礼を言ってその場を離れました。
同日に夕食もご馳走になったのですが、その時の皿洗いはいつも通り義母がしていて、今思えば、私がその時はするべきだったと反省しています。
今後こういう時はどういう立ち回りをするのが正解でしょうか。
結婚当初の言葉はお客様期間だったからで、結婚後数年経つ今は、義母や義姉より先に率先して皿洗いをするよう心がけた方がいいでしょうか？

トピ内ID：d17b93b2615ceba2

#３０代
#マナー
#家事
#義実家

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レス数36

夫や義兄は座ったまま？夫も子供たちも一緒に手伝わせるも有り

🙂
私も姑
もうすぐ息子たちが来ますが、 息子の奥さんにはやらせませんよ。 息子には手伝わせます。 「なんで食洗機付けなかったんだよ！？」って言われそうですが。 山中塗のお椀もお重も、古伊万里のなます皿も、まげわっぱの弁当箱も食洗機にはかけたくありませんので、付けなかったんです。 （普段の食器は軽くて冷めない山中塗の薄造りばかり使っています）

トピ内ID：4813708a549571df

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役割。

🙂
nene
客用の食器の片づけは他人任せに出来ないこともあるのです。 あなたは席で親戚に気を配れば良いのではありませんか。 義母さんはあなたが親戚と親しくなる機会を作ってくれているのかもしれませんね。

トピ内ID：f5f1577c57fc97df

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食洗器ではないんですよね

🙂
あ。
だったら、洗う以外に、洗ったものを拭くとか片付けるという作業もあると思うので、他の作業でお手伝いしたらいいのでは？10人分だったら、銘々皿にしろ、大皿と取り皿にしろ、コップなどもあるだろうし、全部洗ったまま放置はしないと思うので。

トピ内ID：a257011097adf9ef

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しなくていいと思う

🙂
私も嫌だよ
しないで欲しいと言われてるのならしなくていいと思う。 私も他人に台所に入られるのはとっても嫌です。 自分の娘が精一杯許せる範囲。 もしも勝手に嫁が台所で洗い物をしていたらドン引きします。 してくれた行為よりも不快感が多い。 それって主様が損するでしょ？ 頼まれたらすればいいです。 そりゃ動いていた方が楽ですが我慢しましょう。

トピ内ID：e63563b2c1f48c7a

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皿洗いはしないでほしいの

🙂
ゆかたん
他人様の台所に立ち入ってはいけないのよ。 皿洗い以外で貢献してくださいな。

トピ内ID：502a376a3dd638fc

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声かけだけは続ける

🙂
わかめ
人数構成が私(結婚28年)と似ています。 昨日は１１人、義実家に集合しました。 私は基本的に義実家でも、最初の最初から「素」でいるようにしてきました。 最初から、私は良い嫁ではありませんよ～と宣言した感じです。 料理がとにかく苦手なので、それも最初に宣言し、上げ下げと洗い物は私と夫がやるようにしていました。 もちろん28年の間いろいろありましたけどね(苦笑) さて、主さんのトピですが、声かけだけは続ける、それで良いと思います。 声かけもせずにデデーンといるのは、相手も気分が悪いと思うけど、 「やります」→「座ってて」 のやり取りがあれば、言質を取ったようなものなので、それで良いのです。 毎回面倒かもしれないけれど、このやり取りがあるのとないのとでは全然違うから。 もしくは、どうしても、滞在中に１回くらい、洗い物くらいはやりたいのなら、次は断られたタイミングで「わかりました、でもやっぱり私もさすがに気まずいので、次(食事のタイミング)は私にやらせてください、そろそろお客様扱いは無しにしてほしいので、お願いします」っぽいことを、素直に言ってしまった方が良いです。 そしたら、「じゃあ次はお願いするね」と言ってくれるかもしれないし、それでも「やらなくていいんだよ」と言ってくるかもしれない。 そしたら、それはそれで、「はい(承知しました)」で引けばいい。 全てはコミュニケーションをどう取るか？って話だと思いますよ。 いつまでも腹の探りあいをするより、気持ちを伝えていきましょう。

トピ内ID：0f7a487c66527cd2

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言われたとおりでいいです

🙂
ラム
義母義姉が「しなくていい」「気にしないで」と言っているから、その言葉通りにしていていいと思いますよ。優しい義母義姉さんですね。 ただ、うちは狭い台所ですが、一人が洗う、一人がすすぐ、とか、一人が洗う、一人が拭くとかしています。「私が拭きますね～」と言えたら完璧かもしれません。でも、そこまでしなくてもいいと思います。 義実家でのこういう気遣いが小さなことだけれど、疲れるんですよね。言葉の通りにしていていいのか、言葉の裏を読まなくてはいけないのか考えて疲れちゃう。いつも自分はどうしていたらいいのか考えて落ち着かない。 うちの義母は「あらら沢山、大変だねー」と言うだけで、嫁にお任せだったので「しなくもいいのか？」と悩むことはなかったです。ある意味楽だったのかしら。

トピ内ID：21d6a97504d40f94

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どうだろう

🙂
ふみふみ
実家住まいで弟たちの家族を迎える側の小姑です。 弟たちの妻はお客様と思っているので「手伝わなくて大丈夫」と言いますが大人数の後片付けは正直しんどいので、食器を拭くなり少しお手伝いしてもらえると半分で済むのでありがたいのは確かです。 でも義理の家族は他人ですので来るだけで気を使っているのだから弟たちがやれよと思っています。 やらないけど‥‥。 だから年末年始は大嫌いです。 毎年来てくださってありがとうございます！ 帰ったらゆっくりしてくださいね。

トピ内ID：b0b90c340e42f7a0

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いっしょにすればいい

🙂
ヨーコ
１０人分の皿洗いって大変ですよね。 お料理は誰が用意しているのか、市販の仕出しなどですか？ それとも義母さん？ 誰かがお料理してくれているのなら、片付けは作ってない人のみやったほうがいいですね。 友人の家にお邪魔したとしても手伝うじゃないですか？ それと同じかと。 もちろん片付けのやり方がきまっていることもあるので、相談しながらやってください。 私が実家に行くと義姉さんが一緒に手伝ってくれます。 たとえば私が洗って義姉さんが拭いて母が食器棚に仕舞うという連携で片付けたりします。 仕舞う場所は母が分かっているので。

トピ内ID：727e2fd7c9147d27

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反省するのはちょっと違うような

🙂
シナモンベーグル
もうこういう妻の悩み、おかしいっていう事を世の夫達はどう考えてるんでしょうか。 嫁が義実家で動くのは当たり前みたいな風潮、なんとかならないですかね。 よその家のお嬢さんだったんですよ。 嫁がやるならそこの家の息子もやるのが当たり前じゃないですか。 夫が率先して一緒にやってくれればこういう嫁の悩みがなくなるのに。 俺たちが皿洗いするからお母さんは座っててとか言ってくれればいいのに。 ごめんなさい、トピ主さんにとっては的はずれなレスかもしれませんが、もう令和なんだから世の男性方の意識も少しは変わってくれたらいいのにと思うばかりです。

トピ内ID：b09b9944b54140d9

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わざわざ聞くから

🙂
はな
お皿洗いましょうか？なんて聞かれたら断るに決まってますよね。トピ主は違うの？ やろうと思っているなら聞かずにやればいいでしょう。義母以外は台所に入るなという場合や、義母の手伝いなんてしたくないというこだわりがなければ、食器を片付けた時に洗うものなんじゃないですか？ 結婚25年ですが、お茶飲みが終わったら洗うし、食事が終わったら洗います。実家も義実家も同じことです。使ったら洗う当たり前のことをやるだけです。

トピ内ID：5454e6f1a14c2ec6

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そういう判断って悩みますね

🙂
黒3個
うちの義実家の場合 ハレの日に使う食器は職人さんが作った漆塗りのお椀とか焼き物の小皿で、 義母は扱いにとても気を使っている為、人に洗わせたがりません。 普段使いのマグカップなどは、 嫁（私）や息子（私の夫）も洗い物をさせてくれますが、 調理器具も本格的な物を揃えているので、 銅鍋など適当に洗われたくない物が色々ある感じです。 なので 「お手伝いできる事はありますか？」と聞く事は大切だけれど 相手から断られたら素直に聞くことが正解の場合もあると思います。 あと、人によっては 自分のテリトリーであるキッチンに他人は入って欲しくない見られたくない女性もいるので、 お料理を運ぶとか並べるみたいなお手伝いの方が正解の場合もありますよね…

トピ内ID：cf53cee34735e84d

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空振りでも声掛けだけはする

🙂
通りすがり
義姉とはご主人のお姉さん？ご主人の兄嫁さん？ 兄嫁さんなら、兄嫁さんより先にはあまりしない方がいいかと。 一応、結婚当初言われたことは鵜呑みにしない。あと本当にやらなくていい場合もある。 難しいところなので、空振りでも声掛けだけは毎回するのがよいかと。

トピ内ID：44cfdde5bd416fb0

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手出し無用

🙂
せんどーなるなる
50代主婦です。 私は誰にも手を出させたくないタイプ。 食洗機もないし、食器はすべて私が私のやり方で洗いたいです。 子供だろうと子供の配偶者だろうとリビングのソファから立つでない！ って感覚です。 私がお皿洗いも出来ないほどの風邪をひいてる時は、親類も友達も家には呼びません。 完璧におもてなしをできるからヒトを家に呼んでますので、お客様はじっと座っていてほしいです。

トピ内ID：c0423b34b94d7d6b

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言われたら。

🙂
ガンバ
私は、一応声をかけますが、毎回やらなくていいと言われるからやりません。 多分、私がやると、もれなく夫にも同等にやらせるから、それが嫌なのかもしれませんねぇ。 人の家なので、でしゃばらずに、言われたことをすればいいんじゃないですか？ 言われなくても積極的に動くかは、妻実家での夫の様子と比例させれば良いかと。 夫が妻実家で動く人ならやるし、動かない人ならやらない。

トピ内ID：0343d0ddb812d3cd

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動こうと思ったことない

🐤
長男の嫁
夫の実家でしょ？ 夫が皿洗ってるなら、一緒にやるよーと夫に声をかけます。 夫が座ってるなら、私も座ってます。 私の夫は動かないです。 私も動きません。 早く食べたいので、箸とか取り皿とかはもらいにいきます。

トピ内ID：6cf7a7c9f4cab771

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思い遣りの問題

🙂
メロ
嫁だの姑だのということなしに、単に大勢の人数が集まって会食、大量の洗い物が出てたった一人の人が洗わねばならぬとなったら気の毒じゃないですか。若いうちならともかく義母もだんだん年取って来てるだろうし。 義姉も皿洗いして狭い台所で多人数ゴチャゴチャしても却って邪魔になると思えばすっこんでればいいけど、若くない義母がただ一人皿洗いしてたら「私も手伝います、２人でやれば早く済む、早く済ませてお義母さんも休んでください」もしくは「食事の用意していただいて大変だったでしょう、ここは私が片付けます」でもいいし。 嫁姑、立ち回りというよりもてなしを準備してくれた人、高齢になって来ている人への思い遣りという観点で考えた方が単純ではと。 「私も日頃仕事で疲れているんだし、夫の実家なんだから夫が手伝えばいいじゃない」と思えば、夫に「何を座り込んでいるのよ、高齢の母親が皿洗ってるんだから貴方も手伝って来なさいよ」と自分は座り込んだまま夫に皿洗いに行くように促してもいいんだし。 ただ義父母が「男が皿洗いなんて。息子がそんなことさせられてるなんてショック」と思うような価値観の人間なら、そんなことして敢えて波風立てないようにした方がいいと思うけど。

トピ内ID：1842727c6b54a269

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私なら

🙂
匿名60代
こっち見て何かひとこと言ってくれたらそれだけで満足です。「すみません」とか「ごちそうさまでした」とか。 台所狭いし。 一人でゆっり片付ける。

トピ内ID：4be4ab5c315340b6

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読んで下さい。

🙂
あ
え？最初に書いてる人偉いですね。 実子である息子には頼むけど、お嫁さんに頼むなんて発想ないですね。 ではトピ主様の実家だと、実子であるトピ主様は何もせず婿である旦那が皿洗いを申し出るのですか？ まさか男女逆なら違うとか言わないで下さいね。 義父や旦那は何してんの？って感じです。 女性だけが動いて男性は動かないのですか。 本気で理解不能です。

トピ内ID：e19cdf98447cca92

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バランス

🙂
わおんまま
したほうがいいのではないかと思っているのなら、言われる前に動いてしまったほうがいいのではないでしょうか？ それができないのなら、今まで通り「どーん」としてればいいかと思います。 決断力と行動力が問われますね。 りんごさん次第です。

トピ内ID：1daccccaafbdd57d

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少しは手伝わないと罪悪感

🙂
U
『やらなくてもいいよ、座ってて』 と言われても、レストランではないのでお手伝い程度にはやった方がいいと、私は考えます。 だから、いえいえ大丈夫ですよ、とさっさと洗い始めます。 あえて言葉にするなら、 『ご馳走になったので、このくらいやらせてください』 でしょうか。

トピ内ID：914d3398f07f512e

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夫の立場で

🙂
謹賀新年たろう
妻は外国の人ですが、母が皿を片付け始めると彼女もみんなの皿を回収して台所に持って行きます。母は「もういいわよ、ありがとう」と労いますが、妻は今度は自分で皿を洗おうとします。母は止められず「じゃあ、お願いね」と任せています。 気になった私は妻のところに行って手伝おうとすると「お父さんとお母さんと話をしてなさい」と追い返します。一方、母は冷蔵庫からケーキを取り出して妻の帰還を待っている、実家は毎度このような感じです。 弟夫婦がいる時でも、妻は弟の奥さんにも忖度しません。日本人女性だったら気を使うのに…でしょうが、自分がしたいから手伝うという自分が行動基準の人ですから、私は夫として、母や弟の奥さんに忖度しながら女同士の火種にならぬように外務大臣としてハラハラ綱渡り外交をするのが実家では2泊2日がもう限界です。 主さんへアドバイスができなくて申し訳ありませんが、たかが皿洗いされど義実家というアウェイでの皿洗い、悩まれる気持ちはよくわかりますということで。

トピ内ID：5fc5ebf3b4c440d6

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今年からお嫁さんと皿洗いしました

🙂
海賊の妻
私は教会に行っていますが、そこでは学ぶことが沢山あります。まず、食事会の時など人数分の食器がどんどん、台所に運ばれてきます。そこでは、私が言う教会方式と言うのがあって、下げる人、ごみを集める人、洗う人、すすぐ人、拭く人、それを食器棚に収める人、無言のうちに自分の役割を行います。最後に布巾を持ち帰り家で洗う人、ごみを持ち帰る人となります。食器はきゅっきゅっというまで洗います。すべて私が見たことですが、お嫁さんに提案しました。教会方式でやろう。私が洗うから、貴女が拭いて机に並べる。手が空いたら食器ダンスにしまう。これで行こう。 今年は、息子とお嫁さんと孫が２組に分かれて来ました。猫を飼ったためです。だから、最初は３人分ですから、教会方式だとあっという間に終わりました。 お嫁さんにしても、２人ですれば楽しいし片付くのは早いし、「じゃあ、教会方式で」と言ってくれるようになりました。 できたら、貴女も「私もします」などと言わないで、下げたり、お皿に残ったごみを集めたり、洗ったものを拭いたりしてみたらいかがでしょうか。リーダーが義母様か義姉様だとしたら、サブリーダーになるのです。サブがいるだけで格段に後片付けは楽になります。サブなどと言わずに「助手になります」と言うのもいいと思います。そのうちに無くてはならない人の１人になりますよ。 私も最近婦人会に入り、この中の一員になりました。菓子バチに残ったお菓子をジップバックに入れて缶に仕舞ったり、まだ温かいお皿を重ねて食器棚に戻したりしています。探せば仕事は沢山あり、テーブルを拭いたりなかなか良くできた会だと思いました。私は子供の時から教会育ちですが、婦人会は母が入っているので、母が亡くなって初めて入会しこのやり方を覚えました。

トピ内ID：f4623df95c2cc216

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実家、義実家の　お台所は　マイ台所よ～

🙂
鳥亭魯魚
義実家は　ずっと共働き（義両親ともに　教職）だったので、食洗機、洗濯乾燥機などが　結婚当初（２△年前）から　あります。 で、キッチンペーパーでふいて　軽く水道水　で　食洗機にいれます。 親族　１０人以上　集まったら　２回はまわすかな？ 片付ける時、置き場所を知っているのは　片付けますが、なにせ、義母　167～８ｃｍの長身で　上の方に片付ける場合が　あるし。 義姉たちも170ｃｍ前後あるので、164ｃｍしかない私（義家族で　最も身長が低い）は、皿を出す、片付けるは　あまり　しません。 夫を呼ぶかな。現在は息子（180越）や娘（え～ん、高校生の娘にも追い抜かれた～）を呼ぶとか… まあ　元々、和食料理屋の孫娘なので、片付けも　料理も　プロ級の手際の良さで、義実家の笑いも誘っています。 もし　食洗機がなければ（20年以上前から　実家、義実家、親せき、義親せきに　食洗機があります）率先して　皿洗いするだろうと　思います。 鍋洗いも　得意だし。皮膚は　えらく丈夫だし、お気に入りの炊事手袋、持参しています。

トピ内ID：2024b99ed716b7e7

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やることないのは辛い

🙂
みかん
そのモヤモヤすごく分かります！ 私は先に結婚していた夫の弟妻が私より年上で、義母との仲良しアピールに戸惑いました。 手伝いますと言っても、｢いいからいいから｣と言われ、何もすることないのが一番辛いのを分かってか分からずか。 それで段々足が遠退き、今年からセパレート帰省しました！ 肩身の狭い思いをせず、本当に楽です。

トピ内ID：81a0c0b365c75a2b

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感想です

🙂
いそはち
人の家なので手順がよくわからないけど、なにか手伝いたいって時は、たいていお皿拭き係になります。トピ主さんはどうしてもお皿を洗いたいって訳じゃないんですよね。だったら義母さんや義姉さんが洗いだしたら、ふきんを持って側に陣取ればいいんじゃないですか。

トピ内ID：45704e0e86be6154

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何もしない

🙂
へー
手伝うとすれば、息子であるあなたの夫だし、夫でも足りなければ手伝えばいい。 その夫が何もしてないなら、あなたも何もしなくてもいいと思います。 だって義父も義兄も何もしてないのでしょう？ 関係の薄いあなたが率先してやらなくていいと思うけど。 夫達と同じように飲んでたらいいのでは？

トピ内ID：0343d0ddb812d3cd

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そこまではしなくていい

🙂
m
これまで通り、お皿を並べたり下げたりする程度でいいと思います。 台所で洗い物とか調理の手伝いとか、そこまでは他所の娘さん(他人行儀ではなく、敢えてこう書きます)にさぁやってと手伝わせていいものではないと思う。 それなら実の息子にしてもらった方がいい。 10人分の用意が大変なら、外食だろうが持ち寄りだろうが、日にちを分散して集まるのでも構わないと思います。 私ならそんなの絶対無理なので、義母さんは好きでやっているのでしょう。 親のために兄弟姉妹その配偶者が家に集まっているのですから 用意が大変だからお嫁さんが手伝って当然とは思っちゃいけない。 共働きの時代に、せっかくの休みで行くほうも大変だし。

トピ内ID：0adf95eb1afc3eb6

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しなくていい

🙂
声掛けだけ
トピ家に義両親をお招きしたらどうかな？ 我が家はそれぞれの家に招いた時は、家主が全てします。 キッチンとか触られたくないし。 実家では私が手伝いますが、兄嫁はゆっくりしてもらっています。 義理家では私は基本的に何もしません。 声掛けだけしておいたらいいんじゃないかな？ やらなくていいと言うなら、やらなくていいよ。

トピ内ID：a2139a198ffee3f7

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人による

🙂
生姜湯
義母は台所に人が入ることを嫌ったので、私はほとんど何もしたことがありません。 しようと思ってもきっぱり断られました。 でも、夫は手伝ってましたよ。 実家だし、自分の子どもなら入っても良かったみたいです。 おかげでずっと、義実家ではお客様扱いされていますが、それはそれで楽ですね。 あまり深く考えない方がいいと思います。 最初に頑張っていい嫁キャンペーンしてしまうと、あとで困ることになりそうだし。

トピ内ID：fd6c857c5be3e2f4

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