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傷ついてます。。

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（トピ主 0 ）
🐶
ぺこぺこ
ひと
40代で頑張りたいと資格をとりに学校に通いだしました。子供がいるので、子育てと家事、色々と大変です。人のために何がすることが好きです。自分のことを話したり、相談するよりも、相談をされるほうです。ほっとけない性格です。仕事もチームワークを大切にして、役職に立った時も、お互いに頑張ろうと言うスタンスでいました。その為、辛いこともありましたが、信用を積み重ね、信頼関係を築き役職になれたりして、人間関係には恵まれてきました。今でも続いています。学校に通いだして、社会人を経て学校にきている人があまりにも思いやりがなく、驚いてます。自分が困ったときには頼り、支えてもらったのに、こちらがそれは違うんじゃないかな？って言う部分を初めて口にしたら、否定の嵐。きちんとズレてしまった部分を、私はこう思ったから言ったんだよ。その部分は誤解させるようなことをしてごめんと言っても、私は間違ってない。の一点張り。全く受け入れて理解しようとせず。もう1人は、私はいつも味方だよ。と周りの思いやりの無さに疲れている私に寄り添っているような事をいっていたのに、私が、思ってくれているなら、なんでみんなと同じような事をしたの？と、こちらも信用しているからこそ、自分の気持ちを伝えた途端に無視。グループ内で固まりコソコソ。1人では何も出来ないから数人で固まり仲間はずれにされました。仲間はずれにしたメンバー数人全て、人間関係で困り、相談に乗り支えてあげた人達です。家事もあるのに、相談に乗ったりと自分の時間を割いてまで真剣に向き合っていたのに。困った時だけ頼って、相手が辛いときにめんどくさいことは、まとめる事はしない。ただ学校に通っているだけならいいのですが、お昼や何かあるときに、仲良し同士でと言われるともうグループが出来ているので、1人にされた自分が情けなくとても悲しい気持ちになります。今まで受けた事のない事で辛いです。

トピ内ID：8ef728de026612aa

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うーん

041
むむむ
ご自分で思っているより、他人との距離感の取り方がうまくないのだと思います。 10代じゃあるまいし、その年齢になったら『他人は他人』という線引きが必要だと思います。 『困った時に支えたのに』とありますが、 いい大人が自分の意志で学びに来ている中で、何をそんなに困る出来事があるのでしょう？？ 人を頼るクセのある人間にわざわざ関わり合っているか、 大したことでもないのに『支えてあげた』と主様が大袈裟に自負しているか、 そのどちらかであるように思います。 学校では資格を取ることが目標であり、 仲間を作って助け合うことが目的ではない。 よって、支えるとか思いやりとか、そういう情感的な部分に重きを置く必要はなし。 そこは会社と違って、最小限の人間関係を構築しておけば済む場所ですよね。 会社でそれなりに居場所があるからといって、学校でも同じように振る舞おうとしたのではありませんか？

トピ内ID：092b5e5bdc978d25

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やってあげた感が強い

🙂
にゃん
タイトル通り、トピ主は、私は〇〇やってあげたのだから、その逆を求めていませんか？ 前半2～3行目までも「私は親切」な印象を受けますが、改行なしの部面は非常に読みにくく、読み手に親切ではありません。 ＞ほっとけない性格です。仕事もチームワークを大切にして... 社内であれば、同じ利益集団なので、成り立つでしょうが、各々の都合で集まった学校でも同じと考えるのは、いかがでしょうか？ 社会人が資格のための学校での目的はなんですか？　資格の取得であって、相談受けたり、支えてあげるこどてしょうか？　しかもトピ主は、〇〇してあ・げ・た... ってことは、相手にも同じことを求めていませんか？　まぁ当初の相談や支えは相手に頼まれたのかもしれませんが、最終的にはトピ主自身が、自分の時間を割いて、相談を受けた。支えることを選択したんですよ。 戻りますが、それが、その学校に通う目的でしたか？ 別の言い方をすれば、トピ主自身の思う正義感を振り回した結果ではないでしょうか？ 既に元仲良し同士は壊れているようなので、当初の目的に戻り、ただ学校に通うではいけないのでしょうか？

トピ内ID：d39dc3641cb28e66

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人間関係難しいですね

🙂
ひなた227
還暦過ぎ女です。 私もこれまでの人生で人間関係トラブルなく過ごしてますが。 女性の多い職場ですが、それなりに楽しくやっています。 私が心がけているのは、相手に恥をかかせない、ということと、相手を追い詰めないということです。 あとは相談に乗るときは、傾聴するだけ。聴くだけにしています。 辛い思いをしている人は、まずは味方になってほしいわけです。そこで解決策を聞いたり、どっちが悪いとかジャッジしてほしいわけじゃないと思うんです。 私は人間関係でトラブルのあった時に、相手が100%悪い、とかあるわけがないと考えます。 どちらにも原因があると思ってる。 だから友達の愚痴は聞くけど、辛かったね、と友達の気持ちを受け止めるだけにしてます。 だって、誰でも自分の都合のいいことしか話しませんよ。 主さんは、自分は正しい、という前提で生きてるんですか？ 正しさのぶつかり合い、正義の押し付け合いは、ケンカになるだけです。 誰にでもちゃんと、その行動には理由があります。 一人ひとり、正義が違うんです。 みんな、それぞれの価値観、それぞれの事情で生きてる。 まずはそれを否定せず、ちゃんと理解して相手を尊重する。 主さんはとてもエネルギー量の高い人だと感じましたが、みんながそうじゃないんです。 学校に来る理由も働く理由も、みんな違うんです。 学校に来てる人が、思いやりがないなんて。 決めつけすぎで、失礼です。 そんなふうに見えてるだけ、自分には一部しか見えてない、とは思いませんか？ エネルギーの高い主さんは素敵だけど、みんながみんな、そんな性格なわけないし、その真逆の人もたくさんいるでしょう。 私は私は、って自分本位になり過ぎてませんか。 どんな人と接する時でも、最低限、相手を敬って思いやる気持ちは必要ですよ。

トピ内ID：0d5503b66f3a40dc

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職場と学校では違う

🙂
人間色々
読む側の気持ちを考えず改行もなし、一読して学校でのことなのか職場での事なのかよくわからない文章にも表れてますがちょっと独善的な印象を持ちます。 「〜してあげた」とか恩着せがましさも感じるし「〜すべき」という思考を人にも自分自身にも課し過ぎてないですか。 自分のやり方がどこでも通用するわけじゃない。 もっと考え方に柔軟性を持つといいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：971688f8bc5d4f87

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学校と職場は、目的が違う

🙂
ライムカレー
＞学校に通いだして、社会人を経て学校にきている人があまりにも思いやりがなく、驚いてます。 …そもそも、「学校」と「職場」は、「目的」が違いますのでね…「職場でやっていたようなやりかた」を、「学校」にも適用すれば、それはうまく行かないのでは。 職場というのは、複数の人たちが「同じ目的」のために、協力していく必要がありますが、学校はそういう場所ではありませんしね、社会人が通うような学校となったら、それはもっとそうでしょう。 みんな「目的」はばらばら。 そういうものだと思うしか、ないんじゃないですか、社会人が通う学校で、「みんなで協力」とか、そういうものを期待しないほうがいいのでは。 「共通の目的」なんて、ないはずですのでね…みんながそれぞれ「自分のスキルアップ」だけを考えている、という場所なのでは？

トピ内ID：8e18e7d7c8c97c3c

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具体的にどんなことがあったのかわからないけど

🙂
か
職場と学校では違うんじゃないですか。しかも、職場では役職についているようだから、それなら困っていても誰でも助けてくれるんじゃない？学校では皆同じ立場なのに、職場と同じ用意上から目線での物言いになっているのでは？ また、「誰かに頼る」のは困っている場合だけじゃなく、相手との距離感を縮めたい場合の手段でもあります。本当にできないとかわからなくて困っているのではなくても、それをきっかけに相手との距離を詰めていくということです。他にも、自分の弱みを晒すとか、悩みを相談するなど、いくつも同じような手法はあります。もしかしたら、そういう状況で、あなたは正論を返してしまっているのかも。そういうのは求めていないんだよという場合は、周りから距離を取られたり、孤立することになってもおかしくないと思います。 あなたは勉強したくて、資格のために学校に通っているのだから、それ以上の人間関係は求めない方がいいのでは？

トピ内ID：2d341a0e60ec140c

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学校では生徒同士、対等の関係だから

🙂
メロ
職場でなら目標は同じ方向だろうし、役職が上なら下は「違う」と思っていても貴女に従い立てるだろう。しかし学校なら目標は個々だし貴女の言うことが絶対とは限らない。 ＞こちらがそれは違うんじゃないかな？って言う部分を初めて口にしたら、否定の嵐 ＞私は間違ってない。の一点張り。全く受け入れて理解しようとせず 「自分はこう思うが、その人はそう思わない」なら仕方が無いのでは。貴女の方もその人の考えを「全く受け入れて理解しようとせず」では？「私の方が絶対に正しいと思うのに、この人はそうは思わないんだな、世の人の考え方は様々なんだな」と受け止めるしかない。 ＞もう1人は、私はいつも味方だよ。と周りの思いやりの無さに疲れている私に寄り添っているような事をいっていたのに ＞こちらも信用しているからこそ、自分の気持ちを伝えた途端に無視 浮いている貴女を見兼ねて100％貴女を支持しているわけじゃないが寄りそう言葉を掛けてあげたところ、あまりに身勝手で周りを悪者視する発言を貴女がしたのでドン引き、こんな人の味方は出来ないわと距離を置いたのでは？ 「人間関係で困り、相談に乗り支えてあげた人達」貴女はその認識でも相手はそこまで欲してなかった、有難いと思ってなかったのだろう、時間を割いて相談にのってあげたのにという腹立たしさはよくわかるが、結果的にある意味自分の1人よがりに過ぎなかったという、良くある話だと認識するしかない。 貴女1人仲間外れになるなら同級生達に「押しつけがましく恩着せがましく自分が正しいと価値観を押し付ける鬱陶しい人」と共通して思われているということでは？自分が正しいと思うなら「孤高の人になる」覚悟を持つか、それが嫌なら周りとの付き合い方を「考えを押し付けるのは止めて緩く相手に合わせる、関わっても感謝されないなら深く関わらない」に変えるしかないのでは。

トピ内ID：33568a64530a5d90

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状況が見えないので何とも言えませんが

🙂
きのこのもり
会社というのは上下関係もあるし多少身勝手だなとか押し付けがましいと思っても今後のために自分を低くしておくことが多いですが学校というのは自由ですので。論理が通用しないのが学校、って学生時代思いませんでしたか 相談というのは多くは「自分が正しい」ことを証明したくてするものです 「それは違う」を受け入れられるほど強い人であれば問題ないのですがただ同意が欲しい、愚痴、っていう場合も多くある そこの見極めがちゃんとできていないと会社のように上下があって「上のいうことには逆らわない」場所でなければ反論すると逆ギレされるのはよくあることです トピ主様が会社でなくお友達関係でも相談される側でしたらまだ話はわかりますが社会人してきたから学校でも会社と同じようにいくってことはないです ご家族はなんとおっしゃっていますか？まずトピ主様の人となりを一番よくご存知のご家族、ご親族に相談した方がいいですよ。 具体的な内容が何もなく雰囲気で書かれてもよくわからないし文字制限もあり詳しくは書ききれないでしょうし 学校の年齢層、学校に通っている目的がよくわかりませんが大体は同年齢で固まるし逆に同年齢なのに偉そうな態度だと弾かれる お友達は向こうからくるものではないので欲しければトピ主様が誰かにくっついて行くしかないです 少なくともそうしたい相手のことは異論があろうともまだ口にすべき時ではなかったということかと

トピ内ID：66ef2b55db261b2c

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そんなこと

🙂
ねこの散歩道
当たり前じゃないですか。学生時代や職場で苦楽を共にしてきた相手でもない、単に学校で一緒になっただけの相手に何を求めているのですか主さん。その人たちはそういうアツイ付き合いを望んではいないのですよ。あなたの求めすぎだとしか思えません。 仰りたいことやお気持ちは理解できますが、それを望まない相手に押し付けても迷惑なだけなのですよ。相談にはのりたいから乗ったのでしょう。あなた個人の意見や説教を聞く耳も持たない相手にしたって無駄なので、黙って引き下がれば良かったのです。 相手の器も小さいかもしれませんが、主さんも大概頑固だと思いました。身勝手に自分の考えを押し付けようとしすぎたことを謝罪して許してもらえたら良いですけど。

トピ内ID：1c84c53eef04dd99

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資格優先で

🙂
つぶあん
一旦社会に出て、資格のために学校に来る人たちは、目的があくまで「資格をとる」なのでしょう。 別にその学校で、よい友人関係を作りたいとかは求めてないのではないですか？ トピ主さんも、そこは割り切って、資格を取ることに専念されるのがいいと思います。 高校や大学とは違うのだと考えて、一人孤立していても、あなたには別の友人関係があるのですからいいじゃありませんか。 一人上等！

トピ内ID：f7b814e808d84f22

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本来の目的

🙂
はな
人のために何がすることが好きです。 ほっとけない性格です。 これって、結局は自分のためなんですよ。望んでいないのに干渉されて正直迷惑なんです。 初めの頃は人間関係を考えて、聞かれれば話さざるを得ないし、(余計な)アドバイスに感謝するふりもします。 それに慣れてくると、要らぬ批判や自論を押し付けてくるので、ウンザリして今の状況になったのでしょう。 過去の職場での経験から自分は正しいと信じているようですが、職場では相手が反論出来ないだけです。資格取得の学校でトピ主を立てなくてはいけない理由はありませんから、関わりたくないと距離を置くのは当然です。 資格取得が本来の目的なのですから、周りに干渉せずに勉強に励んで下さい。 人の為だと自分の意見を押し付けることは、トピ主の自己満足だということを忘れててはいけません。

トピ内ID：464aa8a9cf308b61

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言い方変えればおせっかいってこと

🙂
むっちりもっちり
４０も過ぎてるのに 何しに学校に通いだしてるんですか 資格取得のためでしょ だったらそれに専念すべき 他人に思いやりを求めても意味がない あなたは思いやってるつもりかもしれないけど お節介としか思ってないのかもしれないよ 他人との距離の詰め方がおかしいんですよ

トピ内ID：98a30250dfa57513

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いい年齢なのに

🙂
ゆかたん
あまりにくだらない。 気持ちが通じないと逆恨みですか、まるで中学生。 これまでよほど、井の中の蛙だったのですね。 ＞家事もあるのに、相談に乗ったりと自分の時間を割いてまで真剣に向き合っていたのに。 これは、あなたの意思でしたことでしょう。 人のせいにするくらいならば、ハナから「いい人の顔」なんてしなければいい。 所詮、じぶんのため。 「いいことしてるじぶん」に酔いたいだけでしょう。 学びにしましょう。

トピ内ID：5ffa5b7928f87ac7

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相手も社会人経験のある人だから

🙂
匿名
＞社会人を経て学校にきている人が 皆さん、社会人を経てそれぞれにキャリアを積んできた人たちだからこそ、プライドがあるんじゃないでしょうか。トピ主さんの態度がそこを悪い方向で刺激してしまったということはありませんか？ 要は「上から目線で偉そう」だったのでは？「分かってる」「知ってる」「自分なりに解決の方向性は考えている」ことをしたり顔でアドバイスしたり叱咤したりされたらうっとうしいと思うだろうし、しょげているから慰めようとしたら責められたとなったら面倒になるだろうなと思います。相手が部下や後輩など経験不足ならまだしも、社会人としていろいろ経験してきている人なら、カチンとくるのかな。 ＞ズレてしまった部分を、私はこう思ったから言ったんだよ。その部分は誤解させるようなことをしてごめん 言い訳先行に聞こえたんでしょう。部分的に謝ってはいるけれど、全体的には悪いとは思っていないというのが嫌だったのかも。まずは相手を不快にさせたことを全面的に謝罪してから、部分について説明したら良かったのかも。 自分がまとめないと、というのも、そう頼まれたわけではなく自分から進んでそうしていたのでは？そういうのも「出しゃばり」に見えたのかもしれません。 最後に、文字数の関係かもしれませんが、トピの文章は改段落も無くみっちり書き綴ってあって読み手のことを考えていない印象です。内容も前半三分の一ほどが自分がいかに努力家で優秀で人望があり思いやりがあるかなどですね。トピ主さんにとっては「事実」なんでしょうが、聞いている方は鼻につくかな。実際に対面で話しているときにも「自分が自分が」みたいな語り口なら、距離を置きたくなるかもしれません。

トピ内ID：4a629d88a3ea061f

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深入りしない

🙂
サン
皆さん書いていますが職場と学校は違います。 職場はお金や職場への損害が発生しないように、利益が出るように協力するものなので。 学校で生徒の立場ならある程度のチームワークや、協力は必要あれど 基本は個人個人。 卒業すればそれぞれです。 そして >>ほっとけない性格です。 あなたの性格がすべて受け入れられたり、実を結ぶとは限りません。 仕事上ではぶつかりあっても最終的にはまとまれる人たちに出会えていたのでしょう。 まさに、「人間関係には恵まれてきました」だったのです。 でも今？の学校はそうではなかった。 もしかして今はかつての職場のように「つらいこともあった」常態でこれから好転するかもしれないし、 しないかもしれない。 人それぞれなので、前述のように あなたの「ほっとけない性格」が全ての人に好感触で通じるわけではないのです。 その年齢で人間関係にぶちあたるのはとても恵まれていたとおもいますよ。 今の学校を卒業する予定なら 今後は淡々と深入りせず過ごすのがいいと思います。 >>自分のことを話したり、相談するよりも、相談をされるほうです。 相談されないように、されても「そうなんだ～」と当たり障りのない対応を。 忙しいのに時間を作ったりしませんように。

トピ内ID：a6a1a3ed88b5b95a

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頑張って。

041
アネモネ
資格試験に必要な単位を揃えるため、出身大学とは別の大学の、通信課程に編入しました。 遊びに行くわけでないし、たまに大学で生の授業や、テスト受けましたが。 他人に関わる暇なんて、ないですよ。 悩み相談？したことも、されたこともないですよ。 話すらしませんが。 友達じゃあないんだから。 勘違いしてませんか？ 全く、意味不明です。 お勉強だけしていたら、よいのですよ。お金が無駄になるから。 頑張ってください。応援します。

トピ内ID：669cd7f1dc31d815

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他人には他人の価値観がある

🙂
cloud
辛い事というのは、恐らくあなたの一方的な価値観が根本じゃないですか。 相談って多くは話したら、八割解決なんてすよ。 最後はその人自身でする事だから。 他人との距離感を見直すと、もっとラクになれるかもね。

トピ内ID：178cba5880767b12

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悪いけど、トピ題と1行め以降は読む気が失せた

🙂
目が滑る
トピ文上限の800文字、原稿用紙2枚分を ・改行無し ・箇条書きなし ・「」等の強調や目印無し でミッチリと詰め込み平文で書いてあり、どこに何が書いてあるのか、要点は何なのか。 全くもって分かりにくい。 他人への配慮が無い。 一方的に捲し立てるばっかり。 そういうところがリアルでも出てるのでは？

トピ内ID：10cdf4990ea1edf3

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改行して

🙂
めろん
ごめん、最後まで読めません。 改行なく、つらつら自分は悪くないと。 結局、何を言いたいのかもわからないし。 読み手に対して全く配慮が無い。 改行なくレポート用紙に書いたら教員はうけとりませんでした。 私の大学では、それだけで単位不足になりそうです。 リアルの世界でもそういう所なんじゃないでしょうか？ あなたは本当に管理職でしたか？ 部下は大変だったと思います。

トピ内ID：0d8adf4551faccec

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改行なしで

🙂
アイルー
書かれても読めないです。 自分のことを自画自賛していましたが、 改行なしの時点で自己満足でしかないんだろうなと。 1人ではなく2人とトラブルになり、グループから外されたのなら あなたに問題があるんじゃないのかなと思いました。 トピだけで考えると、余計なことを言って人を怒らせているんじゃないかな。 学校と職場では違いますからね。 職場では怒るわけにも、無視するわけにもいきませんから。 仲間外れにされたのは、グループ全員が同じ気持ちだったからではないでしょうか？ 思いやりがなく、驚くような人達なら一緒にいなくてもいいじゃないですか。 学校にいるのはそのグループだけじゃないでしょう？ お昼は1人でいいとして、人とやるような課題があるなら 他のグループに入れてもらったらいいんじゃないですかね。 自分に悪い部分が全くなく、 相手が全部悪いと思っているところがよくないんじゃないかな。 相手にとっていいことしかしておらず、 全く非がないならグループから外されることは無いと思うのですが。

トピ内ID：1edd714d1b67226a

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