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選ばれないとわかっていても離れられない

レス40
（トピ主 0 ）
🙂
あお
恋愛
よくある恋愛相談ですが、約2年関係が続いている男性と、どうしてもお別れできずにいます。

マッチングアプリをきっかけに、最初は一度きりのつもりで会いましたが、グイグイ来る彼の誘いに応じるうちに定期的に会う関係になりました。彼は当初から複数の女性と遊んでいることを隠しておらず、それが嫌だと感じる頃に自分の好意を自覚しました。

彼との関係が苦しくなり、モラハラ気質な言動もあったため、過去に2度連絡先をブロックしたことがありますが、結局連絡を取り合って元の関係に戻ってしまいました。

半年ほど前に私から「付き合ってほしい」と伝えましたが、「最初から付き合うつもりはない」「将来や結婚は考えられない」ときっぱり断られました。その後、彼が近いうちに地元へ戻り、結婚を考えている女性がいることも知りました。その女性は、彼が今自由に女性関係を持っていることも了承しているそうです。

関係が変わる可能性がないと分かってからも私の気持ちは変わらず、「俺よりいい人がいるから他に行きなよ」と言われても拒否してしまいます。一方で、「出会う順番が逆だったら好きになっていたかもしれない」と言われたことがあり、突き放されたり期待を持たされるような言動が苦しいです。

先日、記憶がなくなるほど泥酔して彼の前で長時間泣きながら「結婚して」「どうして私じゃないの」「離れたくない」と訴えていたと後から聞きました。その後、彼から「来月で終わりね笑」と言われました。

頭では早く離れた方がいいことも、自分がおかしい状態だということも分かっていますが、感情が追いつきません。今でも相手の女性と自分を比べて落ち込んだり、それでも私を選んでほしいと思ってしまいます。

自分なりに納得した形でこの関係を終わらせ、前向きに進みたいです。
同じような境遇から抜け出した方のお話や、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：205dc58218d3cf70

#２０代
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#心の悩み
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レス数40

無様な

🙂
縋るのかね
その男性は遊び人と公言し、結末目に見えてますよね？トピ主さんもリスク高いものと分かって手を出した。縁切寺行ったらどうでしょうか？確か鎌倉にあります。 酷い目にあったから自分を大事にしよう思った方が良いと思うんですが。 気持ちはわからなくもないけど、人に縋るのが私は好きではないのです。気のない人に縋って縋って醜くなるとかがすごく嫌で。自分に酷い扱いする人を大事にしたくない。お互い誠実で優しさがある人じゃないと人間関係続かないと思う。私は嫌がってる人を振り向かせるとか嫌で、乗り気の人、こちらに向かってくる人と向き合いたい。 自分の考えてることを相手に話し相手の気持ちを聞き出して、それで判断は私はよくあります。お互いどこまでが許容量なのか、何に重きを置いて生きているのかは長い付き合いでは結構大事かな。それで合わないならそれまでの関係。そう思って言うことはあります。そこで切れずに続くのがなんか縁あるんでしょう。 まず自分をすごく可愛がって労わって、男性で満たされるじゃなく、自分で満たしてというのを1週間、１か月やってみて結論出したらどうでしょうか。今決めるとなると辛いのでしょう。でしたら、暫く放置してみたら？ 男性、恋愛という思考を一度切り離す。読書や運動、何かで感動したり日々の生活で充実した時間や普通の日々を過ごす方が、安定した生活への近道な気がします。

トピ内ID：14577abd0ad149f5

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レスします

🙂
なぎさ
もっとひどい目に合わされたら、冷めるのかな…。 そんなに自分を粗末にしないでください。 あなたのたった一人の彼氏に、その人はならないよ。 彼はそう言ってるんだから。 お願いだから、自分を粗末にしないで。

トピ内ID：619e360a4da228ee

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結婚相談所へ

🙂
ライムカレー
＞自分なりに納得した形でこの関係を終わらせ、前向きに進みたいです。 「納得する日」は、いずれ、もっとよい男性とお付き合いをして、結婚をすると決まったとき…に訪れるんじゃないでしょうかね。 「あの悲しい経験は、この日のための肥やしだったんだ」と。 そのためには、この男性との連絡はもうやめて、結婚相談所へ行き、相手を探してお見合いを繰り返してみることです。 「いろいろな男性」と会ってみるうちに、「男を見る目」が肥えてくるでしょうから、「あの彼氏」が本当はどの程度の男性だったのか、だんだんとわかってくるようになるでしょう。 そして、婚活をするうちに、忙しくて、物理的に「あの彼氏」のことを考える時間も、減ってくるはず。 がんばってくださいね。

トピ内ID：414675a23d9203c5

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自分を大事にしよう

🙂
老婆心
明らかに、複数の女性関係がある男性と関わると、あなたが破滅する、と言われた事があります。 トピさんは、実際、他の女性と自分を比較して泣いています。 泣き顔のあなた 辛くて苦しい顔のあなた 「俺よりいい人のところへ・・・」と言われたんですよね。 だったら、そうしよう。 彼氏は、まだ、遊びたい。 そして、彼氏も、女性も、軽く遊べるなら平気なんです。 トピさんは、そちら側の女性ではないから、 辛い、苦しい顔をせずにいられる男性とであいましょうよ。 　 その彼氏から、離れましょう。 晴れやかな気持ちですごしましょう。

トピ内ID：4f4cf18e40b4dc25

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恋愛にのめり込まない自分を作る

🙂
はな
泥沼にはまってますね。 お疲れ様です。 そのような男性は、いざ遊び相手が自分から離れようとすると、期待を持たせるような言動をして引き止めるのです。 相手の気持ちなんてお構いなし。 自分さえ良ければ良いんでしょうね。 さて、そんな酷い男性とわかっていてもその泥沼から抜けられない人というのはタイプがあると思います。 自己肯定感が低く、寂しがりや。 だから、自分が大切にされていないことに対して許容してしまうし、離れられない。 自分が変わらなければ、また同じような恋愛を繰り返してしまいます。 一度恋愛から離れて、自分を向上させることに集中してはどうでしょうか。 仕事関連の知識を高めるのでもいいし、美術館に行くのでもいいし、読書でも良い。 何かの勉強会や趣味のサークルやボランティアグループなどに入って、恋愛抜き、かつ高め合える人間関係を持つのも良いと思います。 今までと違う生活を送ってみてはどうですか？

トピ内ID：a78940005d563e9d

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選ばれないと分かっているなら離れなくてもいい

🙂
もうオッサン
どうせ来月までだし。 >今でも相手の女性と自分を比べて落ち込んだり、それでも私を選んでほしいと思ってしまいます。 彼は誰も選ばないですよ。 その結婚相手含めて。 >自分なりに納得した形でこの関係を終わらせ、前向きに進みたいです。 トピ主さんが納得した形はあり得ないです。 捨てられて前に進むだけです。

トピ内ID：9266f4aeac45323b

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たぶん無理

🤔
makamemo
納得なんてできます？ その人は違う女性と結婚するし、来月にはもう会わないと言ってるのに。 リップサービスはあるかもしれないけど、また期待させられるだけ。 何も変わりませんよね。 これ以上は動きようのない関係なので、タイムリミットまで好きにする他ないのでは？ 時間がもったいないですけど。 会っても会わなくても心が揺れるなら、会わないことが最後のプライドだと思いますけどね。 つらいからこそ、せめてきれいに別れてみせたいですが、トピ主さんはそうではないんでしょう？

トピ内ID：629ce0716a32359d

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最初から言われてたのに

🙂
m
まず彼が正直に本命彼女へ話しているわけがないし、トピ主さんの納得以前に、 そろそろ面倒だから関係切ろうと思われているだけですよ。 そしてそれを隠そうともしていない。 都合のいい時は、「出会った順番が逆だったら〜かもしれない」なんて、そりゃ息を吐くように言うよ。 だってそうすればわざわざ時間空けて会った目的が達成できるんだもの。 逆にそれ以外は無いんですよ。 彼は最初から一貫してます。 トピ主さんだけが割り切れずズルズル引きずっているだけで。 振られている状態で引き延ばしているだけでもう失恋以前の話だし、被害者意識を持つのも、自己憐憫に浸るのもやめましょう。 ただ利用されているだけだし、自分の中の納得感を求めていようが 彼の中ではもう関係切っている。 2年のうちに他にアプローチしてくれる異性も居なかったのかな。 今の話だって、「恋愛」じゃないのに。

トピ内ID：5b8ce09b92aeaca2

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無駄

🙂
アネモネ
アドバイスですね。 そもそも、マッチングアプリで、知り合う時点で、信用できないし。 親や教師から、知らない他人と、仲良くしないよう、教育されてないかしら？ 中高生が、マッチングアプリしたら？ 大人は、危険回避できるなら、、、 が、そんなくだらない他人に、関わろうとするなんて。 全く、理解不能。 せっかくのお正月、馬鹿らしくないですか？ 世の中の大半は、損なことをしないように、生きてます。 わざわざ、得にならないことに、時間使うのもったいない。 そんな、気味が悪い男の人。 いらないわあ。 マッチングアプリしないから、わからないが。 普通に知り合いになっても、そんな、気味が悪い人、いりません。 感想です。 人生、得に、幸せに、生きましょうよ。 時間の無駄だからね。

トピ内ID：5d1231b60bbcaf18

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20代はそう！心配無いし、新彼氏できたらケロッとしてる

🙂
どらこ
ホルモンも大いに分泌される年頃なので、それが影響して身が千切れるように苦しいと思いますよ。好きな男性が他の女性と結婚して、パパになるとか…！　何で私じゃないの？ってね。 まずそれは自然な感情であることと、新しい彼ができたらケロッと忘れるのが普通です。これが歳をとってからの恋愛だと何年も引きずったりしますが、20代だと、以外と数ヶ月で忘れたりしますよ。 対処法としては、感情を爆発し切る事。あと1ヶ月付き合えるんですよね？　思い切り彼の存在を感じる、朝まで一緒にいる。それでお別れの日泣いて泣いて、泣きつかれたら合コン等に行く。彼ができたらすぐ忘れますよ。 何度も言うけどホルモンのせいなので、愛とかではまだないので大丈夫です。 あ、彼氏ができてキラキラSNSを上げてたら、その男ちょっかいかけてきますよ。そうしたら清純なふりして今度はガチで彼に恋させません？　それで振るのが最高ですよ。

トピ内ID：6f658ba85011ba76

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えっと、、

🙂
匿名係
トピさんは、ワンナイトのつもりで 初対面でその人とホテルに行くような関係になった という事でよろしいですか？ トピさんはご存知ないかもしれないですけど、男性は簡単にホテルに行ってしまうような女性とは、真剣に付き合いません どうしてかわかりますか？ そういう女性は、その人以外の誰とでも簡単にホテルに行くだらしない人だからです 男性とは勝手な生き物で、自分は散々遊んでも本命の彼女は遊ばない人を選ぶのです 初対面でホテルに行けるような人は 最初から彼女にはなれません 彼にとってはトピさんは都合の良い相手以外の何モノでもありません 本命の彼女とは比較にもなりません 今回のことを教訓に、次はちゃんと恋愛してください 誰とでも簡単にホテルは行ってはダメですよ

トピ内ID：8d928f087723da3a

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限界ポイント

🙂
みかんうさぎ
恋は盲目ね。 あなたの中の何かがそれを渇望してるのだから仕方ない。他人に何を言われても止められないよね。 とはいえ 一生は続かない 。行くとこまで行ったら終わる。 そしたら二度と同じことしないようにしましょう。ここ重要。

トピ内ID：4cfc6c6cb76d84f0

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孤独ですね

🙂
ねこの散歩道
あなたには自分がないように感じました。彼以外に友達とかいるのですか？大切にしてること、好きな時間、頑張っていること、そういうものってありますか？ 自分が無さすぎて、ふっと沸いて出た男に全集中していて危なっかしい人ですね。20代で結婚を目指してるのなら、いい加減に目を覚まして自分を持たないとズルズル歳だけとっていきますし、まさかの30代だとしたらなんと言葉をかけたら良いかわからないですね。 まずは自分を取り戻し、男なしで生きていけるように生活を立て直しましょう。来月で終わりと言ってくれてるのだから、彼なりに突き放してくれるようなので、泣こうが喚こうがそこで終わりです。でも、そこからがあなたの本当の人生のスタート。今度こそ男に依存しすぎる情けない人生にならない様に、まずは自分という人間をもっと深く知り理解することをはじめてください。その上でまた何をしたら良いかわからなくなったら、こうして人に頼りながらでも成長したら良い。一気に全部できないから、まずはちゃんとお別れをして、自分を建て直しましょう。

トピ内ID：967cb07edaaf2828

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うーん

041
くま2
お二人はお幾つなのかな？ >彼が近いうちに地元へ戻り、結婚を考えている女性がいることも知りました。 トピ主さんの納得が得られるか否かは関係はなく、この彼が地元に帰るタイミングでお別れになるよ。 だから続くとしてもそこまでの間だということ。 トピ主さんが関係維持を希望したとしてもその時期がきれば自動的にお別れ。

トピ内ID：fa7f0312b4f1e023

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頑張って

🐤
Meh
手に入らないから余計に執着するんじゃないんですか。本当に彼自身を好きなのか、多少状況に酔っている部分がないのか、自分を選んでもらえない事が執着に繋がっていないのか、そこあたり冷静に考えてもこの彼がいいのでしょうか。 本当に離れて前に進みたいのなら連絡を一切きるしかないと思います。大体の事は時間が解決します。新しい人ができればさらに進めます。人間はけっこう強くできてます。

トピ内ID：80e5445a176963fd

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トピ主が選ばないんだよ

🙂
はな
そんなの時間の無駄だよ。 次の人が出来た時に黒歴史になっちゃうよ。 新年を期に来月どころか今、終わりでいいじゃん。 もったいないよ。

トピ内ID：338420957bdcad9f

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自分の感情に振り回されない

🙂
ここ
＞グイグイ来る彼の誘いに応じるうちに定期的に会う関係になりました。彼は当初から複数の女性と遊んでいることを隠しておらず その男にしがみついてもっと地獄に落ちるのと、辛い別れを経験して他の男と幸せになるのどっちがいい？という話よ。 トピ主さんの場合、あきらかにダメ男にしがみついてるから何かしら心に問題あるのかもね。心理カウンセリングにいって問題を特定してみるのも有り。

トピ内ID：0cfad002b7ee2a84

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残り１ヶ月、会えるだけ会ってもらう

🐤
WOW
> その後、彼から「来月で終わりね笑」と言われました。 来月までは会えるってことですよね。 残り１ヶ月？、会えるだけ会ってもらえばいいのでは？ > 頭では早く離れた方がいいことも、 残りが１ヶ月しかないのだから、今更早く離れても意味がないと思います。 今日別れるのと、１ヶ月後に別れるのでは、何か違いがありますか？ 違いがないなら、会えるだけ会ってもらった方がいいですよ。 > 自分がおかしい状態だということも分かっていますが、感情が追いつきません。今でも相手の女性と自分を比べて落ち込んだり、それでも私を選んでほしいと思ってしまいます。 好きなんだから、そう思うのは仕方がないですよね。 でも、手に入らないという点も、どうしようもない。 トピ主に、今からできることはないと思います。 ただ、万が一より低い確率でしょうけど、彼に何か変化があって、トピ主を選んでくれることがあるかも知れない。 この１ヶ月を楽しんだら、次に行きましょう。 彼が結婚した後は、連絡があっても会わない方がいいと思います。 後から思い返して、そんなこともあったなぁと思えるようになるといいですね。 頑張ってください。

トピ内ID：bd14631291effa10

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手に入らないからほしいだけ

🙂
ね。
あなたは彼のことは好きじゃないですよ。選ばれない自分に納得できないだけです。 彼にそういう扱いを受けたいるから、逆に彼に認めさせたくなってしまっている。いいように操られているだけです。 早く洗脳から解けてください。彼にはそんな価値はないです。彼の方があなたを必要としていました。必要とされて自分に価値を感じるように洗脳されていたんです。それを彼から必要ないと言われることが怖いだけです。彼はそれも楽しんでる。結婚する女性？そんな話をあなたにしてあなたの反応を楽しんでる。 さっさと立ち直りましょう。彼をちょっとだけでも恨んででも捨ててしまいましょう。そして、もう忘れて。

トピ内ID：4c1cc60e9429cee8

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納得は出来ないと思う

🙂
白子ポン酢
>「最初から付き合うつもりはない」「将来や結婚は考えられない」 こう言われているのに関係を続けていると言う事は、少なくとも彼氏からすれば、遊び相手である事をトピ主さん自身が受け入れていると言う事。 >突き放されたり期待を持たされるような言動が苦しいです どちらかと言うと、キープしておきたいと言う気持だったのだと思います。 >~その後、彼から「来月で終わりね笑」と言われました キープし続けると面倒くさい事になりそうだから、彼氏はキッパリ切ると言う結論を出したのでしょう。 でも、地元に帰るまでは遊び相手にしておいてやるよと言われています。 トピ主さん、メチャクチャ舐められていますよ。 >自分なりに納得した形でこの関係を終わらせ どうすれば、トピ主さんは納得できるの？ 彼氏に遊び相手と宣言されていたのに、付き合っていたら結婚出来るんじゃないかと希望を持って彼氏の都合のいい遊び相手を続けて来たのはトピ主さんです。 その彼氏と付き合い続けるには、ずっと遊び相手でいるしかなかったけど、地元に帰ったら、面倒くさいから遊び相手としても付き合いたくないと言われたのが現状と受け入れる事からでしょうか。

トピ内ID：24dba5083b9c61ee

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自分を愛して

🙂
プッチ
自分に優しくしてあげてください。 これまで色々な困難を乗り越えてきたでしょうし、頑張ったのはトピ主さんご自分です。 例え間違えた道を進んでも、正しい道に変えることができるのも自分だけ。 自分という人間は世界で1番大事にされるべき人です。 大切な自分を同じくらい大切に想ってくれる人を探しましょう。トピ主さんもそんな人を愛してください。 自分を大切にしてくれる人がいると、幸せで満たされます。人生は困難の連続です。味方を探してください。 トピ主さんが求めるのは、トピ主さんを愛してくれる人です。

トピ内ID：53bec1e6d647d925

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追えば追うほど、縋りつけば縋りつくほど

041
選ばれないから断切る
＞約2年関係が続いている男性 ＞どうしてもお別れできず ＞最初は一度きりのつもり ＞定期的に会う関係 この、彼からのグイグイも、マチアプでの出会いも…元々こういう身体だけの関係のためな気しかしませんが？ ＞複数の女性と遊んでいることを隠しておらず トピ主さんもその中の１人ですね。 ＞それが嫌だと感じる頃に自分の好意を自覚 ＞彼との関係が苦しくなり ＞2度連絡先をブロック ＞結局元の関係に よっぽど魅力もあり、離れられないんでしょうか。下品な事を書かせてもらえば身体的にも。 ＞「最初から付き合うつもりはない」「将来や結婚は考えられない」 キッパリ断られても、全く気持ちは冷めないんですか？ 私なら(身体だけの関係になる事ないですが)さんざんやる事やって｢付き合うつもりはない｣なんて言われたら…｢もういい。バカにすんな｣って思います。 ＞地元へ戻り、結婚を考えている女性 この女性は、こんな彼の自由な女性関係を容認しているんですね。 本命の余裕でしょうか。 ＞関係が変わる可能性がないと分かってからも私の気持ちは変わらず ああ、ダメでしたか… ＞突き放されたり期待を持たされるような言動が苦しい ｢出会うのが早かったら｣なんてリップサービスを真に受けたりして…疲れますよね。 ＞彼から「来月で終わりね笑」 追えば追うほど、縋りつけばつくほど、相手は冷めて引きます。 ついに、トピ主さんの重さに耐え切れず、遊び(身体)の関係も終わらされた。 確かに、頭でわかっていても気持ちが追いつかない事ってたくさんあると思います。 でも、自分を雑に扱う人とずっと一緒にいるとおかしくなります。 私も、ずっと振り回され続けていた事があります。(身体の関係などナシ) でも、｢こんな関係はもうイヤだ｣と数年かけて断ち切りました。 結局は自分を大事にする気持ちと強い意思です。

トピ内ID：4325a0089d7b6b87

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情熱を悪用する人

💔
思いの壺
トピ主さん、 それは もう... 完全に  その男性の ワナに はまっちゃった状態だと思います。 まず、出会って そうそう... 付き合うつもりは全く無い、と言われた。 あなたとの結婚！？なんて... 全く考えられない、と言われた。 複数の女性とも、 遊んでいるようだ。 にもかかわらず... ２年も！男女の関係を続けてきた。 どうしてか。。。 彼は、いつか... 私... という、 献身的な女性の魅力に 気付くに違いない。 他の女性と関係を持っているなら、 その中から！私が 選ばれれば... 私の人格、プラス、セックスアピール。。。 女性としての魅力と 人としての魅力を兼ね備えた女性だ... と認定されるような モンだ。 私が彼を諦めたら... 粘り強く頑張ってる... 他の女性に 彼を奪われる。 そういう ご自身の 負けず嫌いから、 そんな！男性との関係を 終わらせたくないのだと思います。 違いますか？ 私の想像では。。。 その男性に 他の女性の存在は無いと思います。 トピ主さんをそのように扱う男性に 溺れるような女性は、 そんなに いないと思うからです。 近いうちに、地元に戻る？？ それも、距離的な お別れを口実にして、 トピ主さんの情熱を 掻き立たせるためではないかしら...。

トピ内ID：e1ede2026624202a

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貴方が彼からされてる事は「洗脳」です

🙂
マイ
だから離れられるわけないです。 他の女性を意識させる >結婚を考えている女性がいることも知りました。その女性は、彼が今自由に女性関係を持っていることも了承しているそうです。 貴方に執着しない >彼から「来月で終わりね笑」と言われました。 >「俺よりいい人がいるから他に行きなよ」と言われても拒否してしまいます。 少しだけ好意があるような錯覚させる発言を繰り返す >一方で、「出会う順番が逆だったら好きになっていたかもしれない」と言われたことがあり、突き放されたり期待を持たされるような言動が苦しいです。 これ全部洗脳の手法です。 彼の目的は1人にならない事なので、貴方が好きなのではなく誰でも良いから寂しいを埋める為に他人を使う所ですね。 その人、ヤバい人だと思いますし人の洗脳の仕方を熟知してるので逃げた方がいいですよ。 貴方の脳が錯覚を起こすように仕向けられてます。

トピ内ID：ab973c679a824060

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生物学的には正常

🙂
発言おとうさん
生物学的に言えば、哺乳類の雌がモテる雄に惹かれるのは当然であり、一夫一妻なんてやってる人類のほうがおかしいわけです。 まずは自分を責めないでください。 その上でなんですけど、モテる雄のハーレムの一員では何が不満なのでしょうか？ トピ主様が望んでいる地位なのでは？ モテる雄を独占しようなんてのは難しいですし、もし独占できたとしてもそれはもはやモテる雄ではなくなるのでトピ主様はきっと興味を失ってしまうでしょう。 一夫一妻制に従い結婚したいというのならそういう好みとは切り離して考えないとダメなんじゃないかな。

トピ内ID：324bbd0e90666750

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それは執着です

🙂
さしすせソルト
「私は彼を愛していない。執着しているだけ。執着は心の病気。」と心のなかで唱え続けましょう。彼と会いたいと思ったらすぐに唱えるのです。 あと「自分なりに納得した形で関係を終わらせる」なんて絶対にありえません。あなたの場合、これを理由にズルズルいくのが目に見えます。悪魔に誘惑された心の弱い人間のようにね。自分に甘いからこういう事になっているんだよ。あなたの納得なんていりません。納得できなくても今すぐ離れるのです。心も体も距離的にも。

トピ内ID：7ea3e0c969121b44

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大事にされて来ていない人なのかな

🙂
ミニトマト
トピ主はこれまで親兄弟を含め周りから大事にされて来ていない人なのでは？ こんな扱いをされて来ているのに、執着が断ち切れないのは自分は大事にされるべき人間だとは思えないからでは？ 貴女にとって彼以外に友人などの大事な人はいないですか？ その友人が貴女のような扱いを受けていたら、その友人に何と言ってあげたい？ 遊び相手扱いされている友人が偶に甘い言葉をかけられていたら、体だけが目当てのその場凌ぎの言葉だと思わないですか？ 彼のような人に翻弄されるのは自分が大事な存在だとは思えないからでしょう。 でも、であるなら余計に自分が自分を大事にしてあげないと幸せにはなれないですよ。

トピ内ID：74036e6f9f7bbbe5

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わかります

041
みぃ
私も同じような恋愛してました 相手には複数いるのわかってたけど、離れられなかった ずるずる2年近くいましたかね ただ…結局、離れる辛さより一緒にいる辛さが勝ったんですよね 一緒にいる方が辛くなった それでようやく、関係を絶ちきりました 一緒にいる方が辛くならない限り、なかなか難しいと思いますよ その後、忘れようと思って、とりあえず友達増やそうと思ってマチアプやりだして 知り合った男性と今お付き合いしています もっと早く絶ちきればよかったなと今は思います いずれ、気持ちが離れる時は必ずきます それまでは誰が何を言っても無駄です 自分で離れようと思わない限り、離れられないと思いますよ 私がそうでしたから笑笑

トピ内ID：53fee7f3200e5510

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レスします

🙂
スリップ
「結婚して」「どうして私じゃないの」「離れたくない」に対して、「来月で終わりね笑」は、酷いですね…。 相手の女性と自分を比べるのは、止めましょう。 その女性にはない魅力があおさんにもあると思いますよ。 頑張って！

トピ内ID：1f9b34bf0a5b4779

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その矛盾はどこからくるか？

🙂
鳥居バーチ
発言おとうさん様の ＞もし独占できたとしてもそれはもはやモテる雄ではなくなるのでトピ主様はきっと興味を失ってしまうでしょう。 というご意見が的を得ている気がしました。 きっと、永遠に自分にハマってくれない彼だから、トピ主さんは追いかけたいのではと思います。無意識に。 根本的に矛盾をかかえているから、抜け出せない葛藤があるのかも。 その鍵は、トピ主さんのご両親がどんなご夫婦だったのかとか、トピ主さんのお父様がどんな男性なのかにもある気がします。 自己肯定感の低さあるいは極端な高さ、恋愛依存などは、根っこには、相対している特定の誰か(今回は彼)との関係だけでなく、自分自身の問題があることが多いと聞きます。 私自身、似たようなこじらせ方をして、もう10年単位です。相手もとっくに私を都合のいい女として認定しているし、周りとの関係もあって、今さら絶縁も難しく。正直言えば、普通の友達でいたかったです。彼との関係を考えた時、どの時点のどちらが悪かったのか、って考えてしまって悲しい。そんなふうに反省しか産まない人間関係なんて、重荷でしかないし、私にとってのいい思い出があっても、彼と語り合うこともない。だからトピ主さんには、彼を断って、晴れやかに前へ進んでもらいたいです。

トピ内ID：d6382348eb89b0ae

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