夫と離婚したくない

レス17

（トピ主 1 ）

😭

なん

2026年01月03日 11:22

夫婦

当方39歳　夫50歳　結婚して6年です。夫からケンカの流れで離婚したいと言われました。子どもはいません。私は夫のことが大好きです。ですが、家事が苦手ですので細かいできていない点を前々から指摘されておりました。年の差があるので会話も子どもっぽい？と言われました。私は精神障害を15年患っておりまして、夫のおかげで精神もだんだんと強くなりました。仕事も一つの会社で5年以上勤められるようになりました。（今まで何度も転職ばかりしていました）セックスレスなのも私に対して申し訳ないと言われました。私は重要視していないのですが…まぁ少し寂しい程度です。。。離婚を告げられて、私は嫌だ嫌だと泣きじゃくってしまいました。正直もっと一緒に人生歩んでいきたいです。ここ一年夫はモラハラが少しでてきてしまい、たびたび怒られます。ですが私は我慢できます。夫のことが大好きなので。他に気になる女性が見つかったのか？ときいたところでは、見つかっていない、俺はもうおじさんだし今後孤独死をすると言ってます。あなたが孤独死をしないように一緒に生きていくのはダメ？と聞いたら首を横に振りました。こんな経験は初めてなので、どうしたらいいかわかりません。おしえていただきたいです。アドバイスをお願いします。

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なぜ離婚したいのかが…

🙂

ライムカレー

2026年01月03日 17:29

＞他に気になる女性が見つかったのか？ときいたところでは、見つかっていない、俺はもうおじさんだし今後孤独死をすると言ってます。＞あなたが孤独死をしないように一緒に生きていくのはダメ？と聞いたら＞首を横に振りました。 …よくわからないのですが、夫さんは「なぜ」離婚をしたいと言っているんでしょう？「家事が苦手だ」ということだけ、なんでしょうか？何か「離婚を決意するほどの決定的な理由」があるはずですが…それがはっきりしない、というか。それがわからないので、これだけではなんとも…。

トピ内ID：5e42e9f7351de277

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人生には辛いこともあるよ、よく考えて行動を

🙂

サロンパス

2026年01月03日 18:32

他にも理由があると思います。いきなり離婚を言い出すのは大抵、大金が入ったか女がいるというのは昔からよくある話です。それと一方のわがままだけでは簡単には離婚は出きません。離婚届にサインしなければいい。最悪離婚でも弁護士に相談して生活金を取れるように備えましょう。まだ39若いでしょう、いくらでもやり直せます。浮気の調査はしたほうがいいですよ。証拠集めです。財布とスマホ。それと行動も。ケンカで突発的に離婚を仄めかしたのか。一時のケンカでまた元に戻るようでも、モラハラするあたりから女の気がします。どっちに転ぼうが今やるべき事は衝撃に備えて準備をする事だと思います。

トピ内ID：3f0751f67e6d49cb

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レスします

🙂

川田

2026年01月03日 18:32

サインしなければいいのでは。夫さんが離婚したい理由が弱いので。

トピ内ID：452dadb88ae016ec

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もう面倒を見きれないと言われている

🙂

蒲田

2026年01月03日 20:38

＞夫のおかげで精神もだんだんと強くなりました。仕事も一つの会社で5年以上勤められるようになりました。もうこれで十分ではないでしょうか。トピ主は一生ご主人を頼り、面倒を見てもらいながら生きていきたいようですが。ご主人は｢使命は果たした｣と思っているのでは？精神的な障害を持った方との生活、私には想像が付きません。金銭的にも精神的にも、ご主人にどれだけ負担をかけましたか？ご主人は一人になりたいのだと思います。セックスレスを謝られたようですが、なに真に受けてるのですか？これは、ご主人自身が不満なのです。トピ主に悪いと思って謝っているのではありませんよ。レスなのはトピ主を女性として見れないからです。なぜ結婚してしまったのかはわかりませんが、ご主人を解放して下さい。

トピ内ID：f25e43bcea59348a

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トピ主です

なんトピ主

2026年01月03日 21:21

ライムカレーさんありがとうございます理由は家事が細かくできない、発言が幼稚、価値観が合わないなどです。決定的な理由を聞きたいのですが怖くて聞けません… サロンパスさんありがとうございますそうなのですね、大金、女関係が多いのですね。そうしましたらもしもの場合は探偵も視野に入れていこうと思います。本当に何も無知なので今後が怖いです。一年前あたりからモラハラが出てき始めました。私に対して優しくできなくなってきた、そんな自分が嫌だと言っています。川田さんありがとうございますそうですね…今はまだ理由がはっきりしないので少しの会話で過ごせてますがもっと調べてみようと思います。

トピ内ID：ba07232e82ed109f

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厳しい

🙂

ここ

2026年01月03日 21:21

相手が本気で離婚したくて別居されたら数年で離婚にはなるから、覚悟したほうがいいと思いますよ。夫さんはトピ主さんとの生活に疲れたのでは？文章を読んでいる限り、自分が離婚したくないという主張ばかりで夫さんを解放して楽にしてあげたいという優しさがない感じがします。好きという割に夫さんへの思いやりがない。夫さんがいうように子供っぽいというか… やれるとしたら、とりあえず別居して様子見るとかその程度でしょうか。

トピ内ID：fc59a34594a0bdc6

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自分の振り返り

🙂

わおんまま

2026年01月03日 21:21

初心に返ることが大事。旦那さんが離婚を言い出したのも何か原因があってのこと。崩れてしまった現実だけをみても前に進まないので、なんさんが思う崩れる前の土台の部分を立て直してみてはいかがでしょうか？そこの部分はしっかり自分と向き合わないといけないところ。家事ができないことや、精神的なことはわかっていての結婚だとしたら、それ以外のところで考えてみて。何か囚われてるところがないか？そこがカギになるかな。。

トピ内ID：8a8a3229d0a802cb

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本当かな

🙂

猫丹

2026年01月03日 22:23

お付き合いには至っていないけど、好きな人が現れたのではないでしょうか。トピ主様とはレスでもこの人とならしたいって思えるような人…。50歳ってまだ若いですよ。それにこれぐらいの年齢って、人生最後かもと恋に燃えてしまう人も多いです。モラハラも、本人の気質から出てきたというよりは今の状況で無ければ俺はもっと自由なのにって苛立ちからではないですか。トピ主様には誠に申し訳ないですが、家事が十分でなく子どもっぽい、持病のあるパートナーに対して保護者のように振る舞う生活に疲れたのかなと思います。「あなたが孤独死をしないように一緒に生きていくのはダメ？と聞いたら首を横に振りました」 …かなり厳しい状態だと思います。せめて条件整理してトピ主様に有利なように離婚するしかないのかなと感じました。

トピ内ID：bb4dda8e01d0133c

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喧嘩の流れではなんとも

🙂

カメリア

2026年01月03日 23:00

本当に心底離婚を考える人は喧嘩の流れでは言わないですよ。売り言葉に買い言葉状態だったのではありませんか？それに引っ込みが付かなくなっただけかと。しかも旦那さんの離婚したい理由がトピではイマイチ分かりません。そりゃ今までのトピ主さんに対して積もり積もった不平不満があるのかもしれませんが、それにしても〝それは離婚になるよね〟と言うのが見えて来ない。強いて言えば、トピ主さんのすがりつくような（貴方ナシでは生きていけない）重たい妻に辟易してるのかな？と思いました。それだけ歳の差があると、始めは〝かわいい可愛い〟だけでやって来れても、その先はやはり〝自立した強い妻であって欲しいものだ〟と思うものです。泣かないで冷静になって、旦那さんと今一度話し合ったらいかがでしょうか。トピ主さんが改善できる事は改善すると言う条件のもとに。好きだから仕方ないですよね。

トピ内ID：e6b1a68e1a69613c

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家庭内別居という手もあるけど

🙂

ひなた227

2026年01月03日 23:00

ひとつ思ったのは、親子関係みたいになってないですかね？父親と娘、みたいな。男女じゃなくて　親子。それならちょっとわかるんですよ。依存されてお守りしてるみたいな関係だと疲れますからね。結婚って、お互い自立してる人同士の方がうまくいくと思うんですよね。主さんを支えていくのが疲れてきたのかなあ。主さんが、お仕事もうまく続けていけるようになって、その安心感もあるのかもしれませんね。それと、怒り続けるのも、自分がイヤになるもんなんですよ。自己嫌悪になる。誰も、決して好きで怒ってるわけじゃないから。モラハラ、モラハラって簡単に今は言うけど、みんながみんな、性格悪くてモラハラしませんよ。怒りたくないけど、叱りたくないけど、これくらいわからない？　何度言ったらわかってくれる？っていうのは、ありますよ、人間ですから。それに疲れちゃうと、もう、こちらから距離置くしかなくなるでしょう？相手が変化するのを期待できないなら、自分から離れるしかないですもん。自分を守るためにね。相手は変わらない、それなら自分から離れたい、もう見たくない、関わりたくない、になりますよね。それは、怒り続ける自分自身の姿も見たくないから。その相手といると、いつも怒ってしまう自分がいるとする。怒っても無駄なのに、と自己嫌悪に陥る。でも、もう疲れた、そんな自分も見たくない、傷つく相手も見たくない。本当の自分はこんなはずじゃないのに、って思う。心の中にほこりがどんどん溜まっていくような感じ。もう、大掃除して、綺麗さっぱりしたい！っていう気持ち。とにかくトピ読むと、旦那さん、とても疲労してる気がしますよね。

トピ内ID：df3195d5dcff7d47

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重くなってきたのかも

🙂

思いやり

2026年01月04日 10:43

夫婦は助け合い、お互いに尊敬できる部分がないと長続きは難しい。頼られっぱなしだと、頼られる側の負担が重くなり、段々気持ちも離れていく。自分が相手に必要とされているか、独りよがりになっていないか、仲良し夫婦ほど確認するよ。相手の気持ちが自分から離れていることに気づかないなんて、本当に相手を好きと言えるかな？本当に好きなら、相手の幸せを考えて行動しよう。

トピ内ID：a99524fd4257ac88

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レスします

🙂

miyu

2026年01月04日 11:08

モラハラの具体例を書いてください長期にわたる精神障害を抱えるトピ主が旦那さんのモラハラを訴えられるだけの何かをお持ちですか？夫が妻を叱ればモラハラとはなりません

トピ内ID：162420bc761874e9

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男性更年期かもしれません。

🤔

アラフィフおじさん

2026年01月04日 17:35

夫さん50歳で最近１年くらいでモラハラっぽくなってきたとのこと。その年齢ですと男性更年期で自分の感情をコントロールできないのかもしれません。かつて自分の父親も50代くらいで母に対して辛く当たることが増えました。しかし父自身もそんな自分を不甲斐なく思っているようで、「俺は情けない」と嘆いておりました。今思えば更年期で自分の感情を抑制できなかったという自覚があったのでしょう。そして時は流れいよいよ自分も50が見えてきました。最近、男性更年期っぽい兆候が出ております。物事が思うように進まないとイライラすることが増えます。それを表に出して妻に辛く当たるようなことはすまいと自戒しておりますが、それでも少しのことでイラッとしてしまい、「いかんいかん」と自制する日々です。夫さんもそういう状態なのかもしれません。一時的な感情で離婚と言っている可能性もありますので、とにかく今は簡単に離婚してはいけません。夫さんから離婚に向けた具体的なアクション（離婚届を持ってくる等）があっても拒否して下さい。そしてしっかり夫婦共に向き合えるよう、話し合ったり、時には一定の距離を置いたりして付かず離れずで夫さんの様子を見守りましょう。夫さんへの気遣いもお忘れなく。もちろん浮気や借金など何か怪しい動きがあれば、それを見て見ぬフリしてはいけませんよ。良い方向に向かわれることをお祈りいたしております。

トピ内ID：a99ba47b96eae4b0

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たぶん

🙂

アイ

2026年01月04日 20:38

平たく言えばウンザリしてきたんでしょう。独身にもどって身軽になりたいのよ。

トピ内ID：9ce4ec4cffc67667

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トピ主さと婚姻関係を続けるメリットって何？

😣

匿名

2026年01月04日 20:38

そこを客観的に箇条書きで並べてみて下さい。今のところ、トピ内容には「孤独死しないで済む」としか書かれてませんが、掃除が出来ず精神障害もあり、結婚するまでは仕事も続かなかったトピ主さんが、果たして夫の介護や死亡前後の手続きが出来るのでしょうか。私は父親を1人で看取りましたが、ひと1人看取るって大変な事ですよ。ご主人はあなたに自分の介護は無理。それどころか、このままだと自分が老骨に鞭打って、死ぬまで妻の面倒を見なければならないと、不安になっているのでは。あと、トピ主さんがご主人と離婚したくない理由って、私には「自分が1人になりたくない」だけにしか見えないのですが…。本当に相手の事を大好きなら、好きな相手の気持ちを尊重するものですよね。けれど、今のトピ主さんは相手の気持ちを考えたり寄り添ったりはせず、ただただ自分の感情や都合を相手に押し付けようとしているようにしか見えません。ご主人が離婚を考えるいちばんの原因も、そこにあるのではないでしょうか。

トピ内ID：fb674b8d77d32115

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彼はお父さん？

🙂

匿名匿住所

2026年01月05日 09:52

30半ばまで仕事が続かなかったのでしょう？ならば、家事が苦手というより、得意なものがないというのが実態なのでは？実際、家事なんてほとんどが段取りで決まりますよ。才能なんて不要です。ようするにやるかやらないかだけの問題で、やらないための免罪符に苦手と言う言葉を使っているだけです。足掻きたいなら止めませんけど、あなたがまず彼に何をしてあげられるか、真剣に考えたことがありますか？トピだって、どうみても自分の事しか考えていないようにしか映りませんが、もう40歳なのですからいい加減に自立されては？正直、高校生レベルのメンタルですよこれ。

トピ内ID：bed0fa39cc693e0b

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そうだね

アップルサイダー

2026年01月05日 14:21

男性から別れを切り出す場合、明確な理由があったよ。夫の言っている離婚理由は曖昧でボヤけていて、調停や裁判では離婚理由としては認められないよ。だから、それを自分で調べてみるのはいいことだと思った。騙されないでね。

トピ内ID：c29828c5926f6a59

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