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離婚後の生き地獄

レス82
（トピ主 2 ）
☂
雨
夫婦
大好きな夫と離婚して毎日が生き地獄です。 私の精神疾患や夫依存、性格が原因で夫の限界がきてしまい離婚を受け入れました。 夫に会いたくて声が聞きたくて、毎日起きた瞬間から苦しみで胸が張り裂けそうになります。 連絡をとりたいけど、ダメだとわかっているのでLINEも我慢しています。 毎日寂しい気持ちに押し潰されて泣いてしまい、何をしても虚無感しかありません。当たり前の存在がいなくなり、喪失感でいっぱいです。夫と一緒にやりたいことも沢山あったし、当たり前の日常が何よりも幸せでした。頻繁に連絡をとれる友達もいないので孤独です。これから先、夫のいない人生が続いていくのかと思うと死にたくなります。食欲もなく、げっそりと痩せてしまいました。 1ヶ月たち少しずつ夫はもういない、という現実を受け入れ始めてきましたが、それでもやっぱりパニックになってしまいます。 時間が解決すると言いますが、その時がくるまで生き地獄が続くと思うと気がおかしくなりそうです。 29歳で夫以外に交際経験もなく、別の男性となんて怖くて考えられないし、いつかまた夫と復縁できないか...と考えてしまいます。 こんな私に何か言葉をいただけないでしょうか。

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失ったのではなく与えてもらったと思うこと。

😢
40男
お辛い状況ですね。 でも、死にたくなるなんて思ってはいけません。 元ご主人を失ってしまった＝幸せを失ってしまった。 そうお考えなのでしょうけれど、与えてもらったものもたくさんあるはずです。 トピ主さんと元ご主人の間には幸せな時間は確かにあったのです。 その与えてもらった幸せを胸に、それをエネルギーにして次の幸せを探しに出かけましょうよ。 確かにもう戻らない幸せというものもあります。 でも、これから得られる幸せだってあるはずだと思うんです。 今は生き地獄でしょう。 でも生き地獄の中でも、意地でも生きていって下さい。 歯を食いしばって食事、睡眠をとり、毎日必死に生きるんです。 そうして時間が経つにつれ、ふとテレビを見て笑える時、本を読んで心やすらげる瞬間が訪れるはずです。 元ご主人が愛してくれたトピ主さんご自身を大事に、生きていって下さい。生きてこそ幸せの芽を見つけることが出来るのだから。

トピ内ID：9994300402

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大丈夫ですか？

🐶
おちゃわん
大変でしたね。 トピ主様の元旦那様はトピ主様の事が好きだったから頑張ってきたけど、それでも限界が来てしまったんでしょう。 これは例えですが、そんな元旦那様に復縁を求めるのは、水分補給や栄養補給をしながらマラソンしてなんとか走ってきたけどもう走り続けることが出来なくなって、苦しくて辛くて倒れてしまった元旦那様に、まだ走ってくれ、走り続けろ！と言うようなものではないでしょうか。それは、あまりに酷ではないですか。 走り続けて、二度と走れなくなってしまったら…トピ主様の大好きな元旦那様は、永遠に潰れてしまいます。 大好きだから、離婚を受け入れられたのですよね？好きな人を苦しませるわけにはいかないですもんね。 トピ主様はかなりお辛いかと思います。多分精神疾患がなくても、別れは辛かったと思います。泣いてばかりいるのも、よくわかります。 でも、大丈夫ですよ。 1年か、2年か…どのくらい時間がかかるかわかりませんが、回復する日が来ます。 今の生き地獄は、依存から脱却するチャンスだと思ってください。相手の方がどんなに愛を与えても、トピ主様に受け取る器がなければトピ主様はずっと苦しいまま、愛を貪り食うことになります。千と千尋でご馳走をたらふく食うカオナシみたいな状態です。 だからまずは、愛を受け取れるようにしましょう。それにはひとりで立つ必要があります。なぜ苦しいのか？自分を苦しめて怖がらせているものは何か？向き合う必要があります。カウンセリングでもなんでも、使えるものは使って。 出来たら、ひとりでいても不安にならないように、3つ程自分の場所を作ってみましょう。友達、職場、趣味の交わり、何でもいいです。3つあると安定するそうなので、それぞれにちょっとずつ属しましょう。ちょっとずつでいいのです。 他の男性とのことは置いておいて。大丈夫です。

トピ内ID：9353858581

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自立。

🙂
snfkn
自立して下さい。 精神的にも経済的にも。 仕事の事も生活の事も何も書いていませんが、今、どうしているのですか？ 実家で世話になっているのですか？ 働いていないのですか？ 主さんの言っている事は、何もしていないお姫様が王子様が現れて結婚してめでたしめでたしという、夢物語。 ２９歳でしょう？ そんな物語の本を読んでうっとりしていられるのは、幼稚園児～小学生低学年までです。 ２９歳にもなって、欲しい物が手に入らないとエンエン泣いていたら、誰かが「可哀想！」と願いを叶えてくれると思っているなんて、かなりイタイです。 結婚して居た時、主婦として妻として、部屋の片付け、掃除、料理をキチンとやっていたのでしょうか？ やっていなかったのなら、最低限、掃除や料理は出来る様にすべきです。 経済的・精神的に自立し、身の回りのこともキチンとやれる人間になる。 そうすれば、自然に幸せが巡ってきます。

トピ内ID：5174302320

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専門家に

🙂
心を癒す
精神疾患があるとの事なので、 専門的なカウンセリングなども受けられてますか？。 まだでしたら、是非受けてみて下さい。 トピ主さんは依存の傾向があるとの事だから、 喪失が一層辛いと思います。 でもそれは心の傾向なので、専門家の助けを借りて、 心を落ち着かせて認識や受け止め方をニュートラルに持っていければ、 ダメージは減ると思います。 愛情に飢えていて、相手に縋り付いてしまうタイプだと、 別れが普通より苦しく辛いと感じますが、 心の健康を取り戻して行けば、少しづつ楽になれると思います

トピ内ID：6511886441

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トピ主です

☂
雨 トピ主
皆さんお言葉ありがとうございます。 カウンセリングには最近通い始めたところで、仕事は来月から復帰予定です... 世の中の人々はみんな出会いと別れを繰り返しているのに、どうして自分はこんなに弱いのか、自分で自分が嫌になります。 みんなが経験していることだよ、と言われますが、あまりにも喪失感と悲しみが大き過ぎて...自分の存在が崩れ落ちていくような感覚です。 他にいい人いるから、切り替えなさい、と言われても、夫の姿ばかりが浮かび、夫がいい、夫以上に好きになれる人なんていない、と思ってしまいます。 でも、もう終わってしまったこと、時間は戻らない、現実を受け入れて生きていくしかない... 夫との出会いは自分の問題と向き合う為のものだった、と前向きに捉えるしかないですよね。 依存を克服して、自分の力で立ち上がっていきたいです。 死んではいけない、生き地獄でも生きるしかない... この苦しみは永遠には続かない、いつか回復して心から笑える日が来ると信じて、生きます。

トピ内ID：5198409723

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大げさに言わない

♨
温泉
気持ちの中では生き地獄なのでしょうが、一事が万事を極端な表現で言わない方がいいかなと思います。 毎日、毎日生き地獄生き地獄って言い続けることで物事が好転すると思いますか？ 淡々と現実を受け止め、今の自分に何が出来るのかを考える方が先決ではないですか。 まずは、人に頼る前に、ご自分の精神疾患に向き合い、治療する必要があります。 今まで、元ご主人に頼ってきたようですが、要は、第三者からみるとあなたを甘やかせた事でもあると思います。 栄養や運動など、できることから始めてはいかがでしょう。

トピ内ID：0602273558

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前進のみ

041
匿名
今は落ち込んでいて、グルグルとな堂々巡りかもしれませんが、まず仕事はじめたら、考える時間も少なくなりますし、時間が解決する部分もあると思います。すぐには無理でも精神的にも経済的にも自立して、もし将来、ご主人に会うことがあったら、逃した魚は大きかったと思わせるくらい素敵な女性目指してみてはいかがですか？

トピ内ID：4785861842

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辛かったですね

🙂
さり
私も4年前に離婚を経験しました。 夫の借金が原因でしたが、きっぱりと嫌いになれず、好きの気持ちがあり苦しい毎日でした。 また、周りの素敵な友達達が結婚できないと悩んでおり、バツの付いた私はもっと結婚できないだろうと、将来1人で生きていくことに絶望を感じていました。 昔、辛いことがあったときに先輩が言ってくださった「大丈夫、時間が解決してくれる。時間ってすごいんよ。」の言葉だけを頼りにあの頃は覇気もなくただただ毎日を過ごしていました。 今思ってもあのころの自分はゾンビみたいでした。 無理に婚活したり社会人サークルに行ってみたりしても、元旦那と比べたり、心から笑えなかったり。 辛いときはどうやっても辛く、力も出ないと思います。しかし、生活をしなければいけません。フラフラでも来月からのお仕事、頑張ってください。 悲しいときはいっぱい泣いてください。そして、休みの日はお布団で1日すごしてもいいのです。 「旦那さんに振り向いて貰うような女性に」でも「旦那さんが手放したことを後悔するような女性に」でもなんでもいいので、毎日を過ごしてください。 きっと大丈夫。立ち直る日は絶対に来ます。 私も、仕事を新しくし、縁あって現在の旦那さんにも会え、普通に幸せに過ごしています。 大丈夫、時間が解決してくれます。時間ってすごいのです！！

トピ内ID：1158459847

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いつか。

041
丸
生き地獄なんて思うのはやめませんか。 元ご主人との日々に感謝して、ご主人を解放してあげたられた自分を労わってあげて下さい。 自分と生きて行く、ただそれだけでもいいんです。 人は存在するだけで意味があるんですよ、今のあなたには難しいかもしれませんけどいつか気が付けるといいですね。 身体には充分気を付けて、いい人生でありますように。

トピ内ID：7100167255

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気丈なフリ

🙂
リア
わたしもトピ主さんと同じく、33歳で別れを告げられた者です。 彼が急にいなくなって、パニックで、毎日泣いていました。 ひとりだと彼のことばかり考えてしまうので、正社員になるまではバイト３つ掛け持ちして、寝る以外ずっと働いて、ネガティブをお金に替えてました。 今すぐ気持ちを切り替えることはまず無理です。 この生きづらさを最大のバネにして、今やりたいことでなく、必要なこと、有益なことをドンドンやっていきましょう。 資格勉強、仕事、副業、家族友人に会うなど。 自分に嘘をついて気丈なフリも効果的でしたよ。フリだけでも、随分精神的に安定します。 精神状態を綱渡りに例えましょう。 今のトピ主さんは細い、非常に歩き辛い綱を補助装備なしで渡っている状態。少しでも油断すれば、綱から落ちてしまいます。 綱から落ちないように、補助装備したり、油断しないよう気を張れば、綱から落ちないですよね。 精神の綱から落ちないようコントロールすることは、恋愛含む対人関係や、逆境に出くわしたときに多いに生かされますよ。 依存は人を遠ざけます。恋人、友達、家族であろうが。今こそ精神的に自立するチャンスです。 気丈なフリをしましょう。 これは良い嘘です。 少しでも本音に戻れば、生き地獄にすぐに逆戻り。 私も辛くて自殺を何度もよぎりましたが、なんとか生きていると楽しいことがいっぱいです。どうか、頑張って。

トピ内ID：3790388584

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お辛いですね

041
薄羽蜉蝣
生き地獄と思うほど元ご主人に執着してるのですから、もし奇跡が起きてまた元ご主人が戻ってきたところで、幸せには暮らせません。 他の男性と付き合ったとしても、依存対象が変わるだけでは同じことの繰り返しです。 他の人が考えられないのならそれは幸運なことです。 あなたのような人は、繰り返しいろんな人に依存していますから。 他の人に目が行く前に、しっかりカウンセリングに通ってください。 このままでは誰も幸せになれません。

トピ内ID：1641144587

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私はあなたに同情しない

🐤
ケイ
　執着すればするほど、あなたが大切なのはあなた自身だと思います。相手のことを思っているわけでない。 　相手はあなたに愛情が残っているうちはあなたの勝手な感情に振り回されて傷つき、愛情を失ってからはそれにすら頓着せずに自分を押し付けてくるばかりのあなたに生活を破壊されて、さらに苦しかったでしょう。 　あなたは、まだ期待を持って追いかけたいと思うならストーカーでしかない。美談でもなんでもない。人の気持ちもわからない。 　あなたが愛しているのは自分で作り上げた虚像であなた自身です。 自分が変わらないと同じ事の繰り返しです。

トピ内ID：7169826006

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ご自身を遠くから眺めてみて

🙂
ココ
お別れは辛いものですね。 でも少しご自分というものを外から俯瞰して眺めてみて、そして元旦那様の立場になってお二人の状況を見ることはできませんか？ 視野が自分からの一方通行だと、いつまでたっても自分の感情の渦からは抜け出せません。 悲しいけれど、愛している人があなたと別れたことで、前より少し楽に生きられるようになった。 その事実を喜んであげて、お相手の幸せを祈ることで少しずつ回復していきます。 元気のない時はつけこむように悪い人間が寄ってきます。 逆に楽しそうに前向きに生きていると、男女共に良い人との出会いが続きます。 自分を俯瞰するには瞑想や、絵を描いたり陶芸をしたり、何かに没頭するのが良いです。

トピ内ID：8177752097

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トピ主です

☂
雨 トピ主
皆さんありがとうございます。 同じような経験をされた方のお言葉、力になります。 依存、執着、今の私の問題です。 この問題を解決しないと先に進めないと思います。 夫との別れは問題を解決する為の試練。 寂しさに押し潰されそうになりますが、依存と執着を手放して精神的に自立した強い人間になることが今の自分に必要なことだと思います。 これを乗り越えたら、きっと幸せになれる、希望を持ちたいです。 毎日涙は出てしまうし、現実に目を向けるとパニックになりますが、同じ過ちを繰り返さないように、一進一退しながら、それでも少しずつ自分の問題と向き合っていきたいです。

トピ内ID：5198409723

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私とかなり状況が似ていて、びっくりしました。

🙂
haraheri
こんにちは 私は男性でお互い離婚合意済みで、これから離婚確定です。 私も妻が交際初でしたので、余計に苦しかったです。 何より嫌われたくないから相手に合わせすぎた・専門家からも 離婚はできないと言われましたが、妻から気持ちは戻らないと 言われ決意しました。 ちなみに同世代です。 思い出のものなど処分しておりますが、辛いですね。 失礼ですが、私も妻や周囲に結構依存していたなと改めて感じました。 妻も交際初が私で、お互いに結婚するのには幼すぎたと 思いました。 妻も実家依存が強かったため、ある意味お似合いの夫婦だったのかと 思いました。 幼いと専門家からも言われましたし。 連絡は必要最低限にしたほうが良いとおもいます。 私もお休みライン習慣がなくなった・敬語口調で名前で呼んでくれないなど あったので、なるべく離れる方向が良いのではないでしょうか。 自戒のために残させてもらいますと、妻は下記が無理と言われました。 ・発言が頻繁に変わる →嫌われたくないあまり妻にかなり合わせていたのだと 思いました。 交際初が大きかったでしょうね。 実際結婚生活していてかなり無理だと思っていました。 ・言葉の暴言 →専門家から見ても離婚確定になるほどではないと言われましたが 妻にとっては大きかったのだと思います。 対策としては、離婚確定後はコロナで外出自粛がありますが オンラインでも様々な男女に会う。 独身前と同じで一人暮らし再開する。 仕事で頑張る。 長々とすみません。 お互い苦しいですが、一緒に今の時代を生きましょう。 そしていい意味で笑えるようにしていきませんか。 それがパートナーへの愛情ではないでしょうか。

トピ内ID：5012274652

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危機を乗り越えるためには

🙂
りん
あなたのその執着や依存は相手が大切で、相手を愛しているから起こるのではない、と自覚できていますか？ あなたが怖いから、あなたが1人になりたくないから。 ひたすら自己愛なんですよ。 もちろん、離婚されたばかりなので、時間の経過とともに気持ちも落ち着いてくるとは思います。 あなたはまだ、元夫さんが結婚生活にどう辛さを感じていたのか、元夫さんの立場に立った考えまでには至れていない。 ひたすら自分のこと。 執着や依存、と言葉では簡単に言えますが、執着や依存された側の心の負担がどんなものだったのか。 だから、元夫さんに申し訳ないとか、そういうところまで行かずに、復縁とか考えちゃうんでしょうね。 カウンセリングに行かれているとのことですが、あなたの執着や依存の原因がどこにあるのか、自覚するところからはじめないといけません。 親との関係性や、思春期のトラウマ、影響を受けた他者からの言葉など、あなたを歪にさせた何かがあるはずなんです。 そこを無視して、歪さを治そうとしても無理なので、あしからず。 穴が開いたバケツに水を汲んでも満たされないように、あなたもバケツの穴を塞ぐ作業が必要なんですよ。 まず穴が開いているのか、開いているならどこに、そもそも開いておらず他の原因があるのか、など、もっともっとあなた自身を知る必要があるのです。 原因が自覚できたら、対処できるものです。 頑張ってください。

トピ内ID：5927826402

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穏やかになってください

🛳
パインガーデン
タイトルからトピ文すべてが不自然に感じます。離婚は結果であり、それを受け入れる必要があります。 雨さんの元夫さんはこれまであなた以上に相当苦しんだと思います。もう解放してあげたのですから、それでよかったではないですか。元夫さんのしあわせを祈りましょう。 それが雨さんのしあわせにもいずれつながると思います。 今はまだ心情的には大変でしょうけど、医療機関でよく相談されて、医療者のアドバイスをよく聴いて、少しでも心穏やかに過ごせるよう体調を整えてください。 依存傾向がひどい人と一緒になると、相手は大変な苦痛、思いを強いられるということをよくかみしめたほうがいいと思います。修行だと思ってその先に見えてきたものからしあわせを見つけてください。

トピ内ID：5751221924

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私も

☀
なお
こんにちは。 私も辛い別れを二度経験しました。 愛する人が突然死したこと。もう１つは突然の婚約破棄。 突然死された後の記憶はほとんどないです。どうやってやり過ごしていたのかわかりません。 婚約破棄された時は精神的にやられてしまい、1ヶ月入院しました。退院後も不安定でしたが、受け入れる事が徐々にできたようです。 やはり時間が一番だったのかな。あと人の力を借りる事かな。私も友達少ないですが、医療スタッフさんとか職場の人に支えられましたよ。 元ご主人との問題が解けても、自身の性格の傾向を治さないと、また同じような問題にあたり苦しむと思います。 なので、少しずつ改善してはどうでしょうか。 思い出すと辛かったなあと胸が張り裂けるけど、思い出になってしまいましたよ。

トピ内ID：2108858795

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現実的な問題に直面する

💋
ぴーぴ
私も運命の人と思い込んでいた彼に捨てられた時、生き地獄だと思いました。悲しくて寂しくて毎晩泣きました。彼がいなかったら何も意味がないとすら思いました。 でもその割に朝起きてからベッドの入るまでは、バリバリ働いて、友人にも会っていたし、趣味もしていました。悲しいからとキャリアに傷がつくようなことにならないように、将来のための資格も取得できるように、彼以外の周りの人を大切にする、など現実的な問題に常に直面し、自分のこれからのためにいつまでも泣いていたら人生の他の面もダメになると自然に考えていました。 彼のことを想い、後悔しても前には何も開けません。ある時、過去とはバッサリ決別する決断をして、前に進むしかありません。

トピ内ID：1821517922

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わたしもです

😢
虚無子
わたしは今日、自分から離婚を申し入れしました。 夫のことが嫌いなわけではありません。 むしろ大好きです。サインされた離婚届をみて、そう感じました。 提出しなければ夫婦のまま。提出すれば他人に。 好きだけど提出します。 お互いの安定した精神を保つために。 いま、夫婦で過ごした部屋にひとり、虚無感に襲われています。 こんなに虚無感に襲われるとは思いませんでした。この先ひとりで過ごしていけるのか、不安でなりません。 そばに人がいない。すぐ話せる人がいない。 今更ながら、夫の存在を大きく感じます。 いま、ひとりで悲しみのなかです。 あなたの投稿を読んで、自分の気持ちに重なりました。 わたしも頑張ります。

トピ内ID：5912441815

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仕事は？

😀
まずはお金よ
仕事頑張りましょう。 まとまったお金があれば精神は安定します。 これ本当。 仕事頑張って目標立てて貯金しましょう。 夫とか他の男性とか、異性のことで頭パンパンにしてる場合じゃないですよ！

トピ内ID：6681324030

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何歳？

🙂
みかん
あのー、精神疾患があるのは分かりますが・・ 世界が狭すぎませんか？ 自分の世界が、世間一般より極端に狭い感じがしますが・・ 仕事や趣味などで、人間関係に幅を広げていかないと。 あなたは、元旦那さんを愛していて未練があるっていうより、自分の世界が狭いから元旦那さんに執着しているだけではないのかな？ 相手からすると、かなり重たいですよ。一緒にいるの。 ごめんなさい。きついこと言って。 精神的にもう少し自立して視点が広がれば、今の自分の事も、あんな時もあったなーって、そう思える時がきますよ。 あなたの未来は、貴方次第です。 頑張って！

トピ内ID：5631868989

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自由でいいな～

🙂
星印
私はあなたが羨ましい。 もう冷めきった40代の夫婦ですが、夫は子供が大好きで、私は経済的な自立に自信がなく離婚できない状態です。 自分の給料、公的支援、養育費でなんとか生活できるとは思うのですが… 今日も無神経でだらしない夫の顔を見なくてはいけません。第二の人生を手にいれたあなたが羨ましいです！

トピ内ID：1211676033

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あなたはそう思っても

😣
ヒルゴハンヌキ
旦那さんはあなたと別れたかったんです。 一緒にいたくなかった。 自分の気持ちだけじゃなくて、相手の気持ちを考えたらどうですか？

トピ内ID：7064386785

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主治医に相談してみては？

🙂
Rem
精神疾患で手帳の交付は受けてないのでしょうか？ 仮に受けているのなら、同じような疾患を持つ方などと共同生活したりするグループホームなどの利用で自立を目指してはどうですか？ 時薬と言いますか、時間が解決してくれることもあります。 本当に元旦那様と会いたいなら、前向きで元気になったトピ主様の姿を見せたいですよね？ 親や兄弟など、頼れる方は身近にいませんか？ 独りで頑張らず、周囲に助けを求めてみてください。 まずは、主治医に相談ではないかと思いました。

トピ内ID：0076268392

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軸を自分に戻す

🙂
もぐもぐ
愛する対象を失ったことはとても辛く悲しいことだと思います。２人での幸せはたくさんあったと思います。ただ、誰といても居なくても、軸は常に自分で、結局は自分は自分でしか幸せに出来ないのが原理原則です。 どの状態でも自分を幸せにすると決めてまずは自分を幸せに、養って労ってあげてください。自分の満足が足りて、精神的余力がある状態で他人と関わらないといつまでも不安定だと思いますよ。自分の不足を埋めてもらうために人と関わろうとすると碌なことにはなりません。

トピ内ID：5701689192

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トピ主は生き地獄にいるそうだが、夫君は地獄から解放されたのだ

😒
紫蘭
＞大好きな夫と離婚して毎日が生き地獄です。 ＞私の精神疾患や夫依存、性格が原因で夫の限界がきてしまい離婚を受け入れました。 「夫の限界がきてしまい」ということは、その限界まで夫君はトピ主に尽くしてくれたのですよね。 その間、トピ主は夫君に、どういう態度で接しましたか？ 一方的に尽くしてもらって依存しているという関係は、 幼児と親の間にはありますが、オトナの間にはあり得ません。 そのあたりをしっかり考えてみましょう。 ＞時間が解決すると言いますが、 時間で解決する問題ではありません。 トピ主がメンタルに成長してオトナにならなきゃダメなんです。そういう意味では時間がかかりますけどね！

トピ内ID：7521619192

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まだ若いですから

🙂
ソラミミ
友人に一人、旦那さんに依存している人がいます。長い付き合いで、その友人は20代から常に依存している人がいました。依存する相手が変わると友人の行動も変わりました。結婚してからは旦那さんと同じ職種だったせいもあり仕事のやり方も、極端な生活の仕方も全く同じ行動して心の安定を得ていたようです。ところが彼女だけ仕事に行き詰まり、同じように出来なくなり鬱になりました。その後、仕事を辞めて自分の好きなことを捜したけれど何も無かったと話していました。鬱になってから5年以上たっていますがまだ病院通いをしています。友人は離婚していませんが、旦那さんと同じ行動を取れなくなった時点で自分を見失い苦しんでいます。 主様がどのような依存の仕方だったのかわかりませんが、20代のうちに他者のへの依存から抜け出さないと自分自身の無い人生をおくることになるかもしれません。友人は50代後半。痛ましいのですが、この先は大きくは変わらないだろうなと思っています。 友人の話す子供の頃の経験や家族のことから、長女として真面目に親の期待にかなうようにずっと生きてきた事、自分に自信が無かったことが彼女の夫への依存を生み出したのでは無いかと思っています。 貴女にも何か、夫依存になる原因があるのではないでしょうか。精神的に大変ですし、ご同情申し上げますが、旦那さんと別れて苦しいだけでなく、依存を生んだ自分の問題から目を離さないことが大事かと思います。

トピ内ID：2893751699

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他人事と思えませんでした

❤
楽
同い年、メンタルヘルス持ち、離婚届を書いては破り捨ててを繰り返している夫婦の妻側です。 私も夫に依存しています。夫しか知りません。精神安定剤です。 夫は疲弊して、何度も離婚しようと言われましたが、なんとか今穏やかに暮らしています。 トピ主様の文を読んでゾクゾクしました。怖くなりました。夫がいない世界。つらいですよね。苦しいですよね。生きている意味さえわからなくなりそうです。 でもあなたは前に歩いています。すごい。 私も本当は、夫を解放してあげなければならないのだと思います。それができません。 あなたはえらいです。 きっと強くなれます。

トピ内ID：4780903377

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同じ思いです。

041
粉雪
わかります。あなたの気持ち痛いくらい。私も似たような状態です。 あんなに満たされて幸せだったのが嘘のようです。ああすればよかったああしてたらよかったと後悔ばかりでした。 彼が自分の運命の人だと思っていました。彼以外考えられません。今でも。 少し時間がたって少しずつ物事が冷静に考えられるようになった気がします。 時間が解決とまではいかないけど少しずつ自分の中で変わっていきます。 彼が自分と離れたい以上仕方ないです。それが愛する彼の望みなのです。自分といることで彼が不幸せなんて自分だってちっとも幸せじゃない。 自分といて幸せだと思ってくれる人がきっといるはず。そう信じて私は前を向いて生きていきます。 人生長いです。あなたは私より１０以上若い。 いいこと絶対あります。 また彼と何かで再会したとき、がっかりされない自分でいましょうよ。 好きなことをしてください。好きな本を読んだり映画をみたり歌を歌ったり料理をしたり。好きな洋服買いに行ったり美味しいもの食べたり。なんでもいいから自分を自分で癒やしてあげるの。 時々泣いていいです。私もその繰り返し。 寂しい気持ちはなかなかなくならないけど少しずつ彼への依存の気持ちがやわらいでいきました。 もう会えないと思うと悲しいです。そうじゃなくて、彼は少し離れたところで生きている。また会える。ただ別の道をゆくだけ。一緒にいた時間が消えてなくなるわけじゃない。ずっと心の中で見守り続けてくれる。大丈夫です。ひとりじゃないですよ。 同じ思いの人間がここにも色んなところにいます。 今は苦しいけど前を向いて真面目に一生懸命生きていれば、きっと、また嬉しいことが起こります。 私はそう信じて、生きてます。

トピ内ID：1969873755

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