海外在住の主婦です。近々、姪っ子がこちらに来る予定なのですが、日本の親族からは空港送迎や宿泊について、最初から「お願いする前提」のような話が出ています。もちろん、できる範囲で助けたい気持ちはあります。ただ、正直なところ少しモヤモヤしています。というのも、私が子どもを連れて日本に一時帰国した際、・空港送迎をしてもらったことはありません・宿泊の提案をされたこともありません・お土産のやり取りはありますが、食事をご馳走してもらったこともありません・基本的にこちらが外で宿を取り、すべて自己完結でした日本の住宅事情が厳しいことは理解していますし、「してもらえなかったから、してあげたくない」という単純な話ではありません。ただ、こちらが行く時は何もなく、向こうが来る時は当たり前のように期待されるこの状況に、私がケチなのか、それとも違和感を覚えるのが普通なのか、分からなくなっています。親族関係なので、はっきり断るのも気が引けますし、どこまで対応するのが一般的なのか悩んでいます。皆さんならどう考えますか。私の感じ方は、心が狭いのでしょうか。

海外在住、親族への対応について | 家族・友人・人間関係

一貫して世話をしないこと

🙂

きわ

2026年01月04日 15:45

頼まれてもいませんので、「一貫して世話をしない」を貫かれた方が良いと思います。私の場合ですが、40年近く前、小学生の頃、海外育ちの同い年の従姉妹がホームステイに来ました。夏休みの間、1ケ月です。母の姉の子になります。住居、食事やその他の世話、レジャーに連れていく、日本生活を体験させるなど、家族総出でお世話しました。それは母の姉（私にとっての伯母）からお願いされたからです。当然、ホームステイなので、２０万円ほどステイ代を頂きました。トピ主様の姪っ子さんの年齢はいくつですか？国がどこなのか、も気になります。姪っ子さんが成人されているなら、自己責任の海外旅行とし、「一貫して世話をしない」を貫かれた方が良いと思います。他の国がどうというのはないのですが、もし、トラブルに巻き込まれた場合、トピ主様の責任を問われます。夜に勝手に遊びに行ったり、買い物でトラブルにあったりと、関わらない方がいい。もし、少しでも世話をするように言ってきたら、「責任持てないから」と線を引いた方が良いです。仰せの通り、「自己責任、自己完結」で出来ない海外旅行なら、しない方が良い。人の家をあてにする旅行は国内、海外でもすべきでない。姪っ子さんの滞在期間は「不在にしているから、何も対応できない」と通してもいいかも知れません。

トピ内ID：b58573027b990f9a

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いちどだけ夕飯に連れていく

🙂

もみじまんじゅう

2026年01月04日 16:20

夫の仕事の都合で北米にいました。日本からの知人は、観光を１日引き受けるけど、入場にかかる費用は本人に自分の分を払わせてました。ただし、車やガソリン代、駐車場代は請求しませんでした。親族だと、有名なレストランを予約して、夕飯に連れていく、のみに徹底しました。私の周りも、皆さんそんな感じでしたよ。先手を打った方がいいです。「ホテルが決まったら教えてね。一緒にランチでもしよう。」メッセージに「泊めませんよ」「送迎しませんよ」という意思があることは伝わるでしょう。

トピ内ID：30c7c2e74ae865ab

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帰国するときと初めて行くところだと違うかなった感じがします

🙂

むっちりもっちり

2026年01月04日 16:30

頼む方は初めての海外だから(初めてですよね？）いろいろ頼りたいっていうのはあるかもねあなたたちの帰国のときは普通になれたものだからそこまで気を遣わないですねまぁイヤだっていうのもわからないこともないですがあなたのお子さん(いなかったらスミマセン)がお世話になるかもしれないからここは恩を売っておくかなできることとできないことはハッキリ伝えることだと思いますよ

トピ内ID：b67b1a556ce56b18

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心は狭くないです

🙂

椋

2026年01月04日 17:11

ある程度推測で回答しますが、自分が同じ扱いを受けてなくても、私は違和感感じないですね。違和感を感じない理由は、住み慣れた場所に戻ってきたか、不慣れな場所に(かつ年齢も幼く、初海外(と推測))向かうかで不安感が大きく違うためです。国内でも同じ気がします。田舎にしか住んだことない子供が初めて上京する場合と、上京してしばらく経つ大人が帰省する場合の扱いが違うのは当然かなと。 >どこまで対応するのが一般的なのか悩んでいます。個人的には姪っ子の親との関係性次第ですね。ある程度関係が良好なら、空港の送迎と家に泊めるのは(短期間なら)OKですが、宿の手配は断ります。ただ、トピ主さんがモヤモヤしてるのは、姪の親とあまり関係がよくないからでは？このトピ内容以外での感情もあるでしょうし、モヤモヤしても心が狭いとは思いません。嫌なら嫌で良いと思います。普通がどうかは一旦忘れて、本当に助けてあげたいか、どこまでならやっても良いと思えるかを考え直してはいかがでしょう。

トピ内ID：7049437655d71d3d

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そもそも何を頼まれたの？

🙂

か

2026年01月04日 17:26

空港に迎えに行って、宿泊先まで届ければいいの？それとも、あなたの家に数日～1週間程度泊めるの？あるいは、観光に連れて行くとか？それとも、もっと長期間の滞在？大人が日本に帰国する場合は、地理的な知識も十分あるだろうし、言葉も通じるという前提があると思います。でも、姪ご産の年齢がわからないけど、言葉も完ぺきではないだろうし、一人で行動するのはリスクがあるから、そこをお願いするのはわかります。どこまで対応できるかは、あなたの事情にもよるだろうし、兄弟（姪御さんの親）との関係性にもよると思います。最初から、ここまではできるけど、それ以上は無理ということを伝えたらどうでしょうか。

トピ内ID：4e0685eaeb12683d

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したくない事

🙂

お疲れ様です。

2026年01月04日 17:31

したくない事はしなくていいですよ。空港も、「その日(時間)は無理だわ～、家まで来てね。」家には泊めてあげるとしても外食なんてしない。家で普段通りの食事をする。観光も、行けるなら付き合ったらいいし、行きたくなければ、行かない。親切にもてなすと、また来ますよ。

トピ内ID：76993408ad5dd44f

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八方美人をやめるかどうか

🙂

ライムカレー

2026年01月04日 17:51

＞親族関係なので、はっきり断るのも気が引けますし、だったら、先方が期待しているとおりに「丸抱え」をしたらいいんじゃないでしょうか。そうすれば、「丸く収まる」わけでしょう？ …それが嫌なら、「八方美人」をやめることしか、ないんじゃないですか、勇気を出して「ここまでならできるけど、ここから先はできません」という「線引き」を、伝えないと…。

トピ内ID：968324bfd9350953

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前提が分かりませんが……

🙂

ロッ君ママ

2026年01月04日 17:51

トピ主さんは日本人で海外在住～子供さんを連れて帰国した際は特に接待してもらえず自力でこなしたのですねなのに姪っ子さんがトピ主さん在住の所へ来る際にアレコレ注文してきたということですか？さて……姪っ子さんは何歳ですか？親御さんは同行して来ないのですか？その辺がよく分かりませんが……お気持ちは理解できます！私ならば「〇日のランチはご招待しますね～！それ以外は悪いけど……ご希望には添えません」とアッサリ伝えます。海外で色んなことを体験するのは結構だけど【オウンリスク】は1番最初に身につけてもらいましょう。

トピ内ID：509ab83422d276b8

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病気や事故にあった時はどうするのか？

🙂

悪たろう

2026年01月04日 18:24

海外で病気になったり転んで捻挫したとかで外来に行ったら、日本で暮らしている人にとって、びっくりするような治療費が請求されます。ましてや２〜３日でも入院してしまったら、数十万円、いや、手術したとかだったら軽く100万円は超えるかもしれません。ですから海外旅行保険の付保は絶対条件です。それでも保険次第ではキャッシュレスができず全額払ってから後日保険会社に請求して回収するとか、検査や治療によって必ずしも全額補償されない場合やその限度額だってあります。また、いや、海外旅行保険はクレカについているから他の付保は不要ですならば、いずれにせよ、じゃ、どうぞ、姪っ子さんが姪っ子さんのクレカで全額支払って保険請求に必要な書類も病院から入手して、さらに保険会社やクレカ会社と全て一人でやってくださいと言い放すのは簡単ですが、実際に病気や事故で大変な思いをしている姪っ子さんを前にすれば、どうしても関わらずにいられません、ましてや命に関わるような深刻な事態でしたら、すると主さんたちの法的な責任問題にだって発展するかもしれません。食費や宿泊費やテーマパークや観光地の入園料だって、決して金額的には安くありませんが、もっと深刻な、余地でできない病気や事故の責任問題について、姪っ子さん側ときちんと話しあって、主さんが被害を被らないように自衛することが、受け入れを決める大前提だと思います。

トピ内ID：16f4e080190cc174

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自分は自分、他人他人

🙂

cloud

2026年01月04日 20:55

そもそも脳みそが違うのだから。受け入れるのも貴方の決断と、向こうは取るでしょう。そしてそれは向こうにとり前列となる。どうせギクシャクするだけなら、早い方が良い。今は円安だから、余計に乗れそうな処は抜け目なく来るんでしょうね。

トピ内ID：53f7cf4804f94133

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基本的には何もしない

🙂

元ニューヨーカー

2026年01月04日 20:55

私も海外で暮らしていた事があるのでわかりますが、厚かましい人はとことん厚かましいですよね。海外にいる親戚に、空港からの送迎や宿泊、食事、観光など旅丸ごと甘えられるものなら甘えようと考える人は結構います。送り込まれるのが学生ならもっと図々しくなりますよね。ここはトピ主さんの最初のスタンスが肝心だと思います。私なら、「どこのホテルに泊まるの？空港まで送迎とかは運転できないから無理だよ。一度くらいは近くで会って彼女を食事に連れて行けるかもしれない。毎日子供の習い事などびっしり用事があるから、何もできなくてほんとごめんね。」と予防線をしっかり張ります。私の場合は姪っ子さんの態度にもよりますね。叔母さんが色々してくれて当たり前という感じの子なら食事一回くらいですし、感じの良い子ならそれにプラスして観光に半日くらいは付き合うかもしれません。いずれにしても、トピ主一家ありきで来られると困るよ、勝手に来るならご自由に、というスタンスは明確に取っておいた方がいいと思います。トピ主さんもお子さんがいて忙しいのですから。

トピ内ID：17e26bb970d2019c

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両親に話したら？

🙂

国際結婚組

2026年01月04日 22:42

海外に30年暮らしていました。ですから思うのは「断るこっち側が罪悪感を持つようになるんだから　気安く泊まりに遊びに来たい　なんて言わないでほしい」ですよね。私が米国在住だった時にきた従姉妹の子からは数万円はいただきました。もっとも夫が全て外食ご馳走したのでマイナスではありますが。トピ主さんの姪が来るとのことですから母方なり父方なりトピ主両親（姪側の親族にあたる方）に「それって無償で送り迎えしたり案内したり泊めさせるってこと？それなりの金銭支払いってるのかな？」と両親になら聞ける（確認できる）かもしれません。「姪っ子なんだからそれくらい泊めてあげなさいよ」とか言われたら「無理でしょ！？お姉ちゃん（仮）私を泊めたりしてくれたことないんだし」とか話せる。ただ、うちには夫側の親戚も弟家族も泊まらせたことありましたし、日本に帰国してからは海外からの友人や海外の親戚らが日本のうちに泊まってました。（食事代や別都市旅行代は彼らが負担してくれたのでこちらは納得での滞在です）それからうちでは犬を飼い始めました。これが家族らには忠実で家に部外者が来ると吠える犬なので、「犬がいるから泊まりは無理」という口実で現在は泊めてません。大体海外だと語学ができないや交通の便（海外で運転できない　自信が無い日本人も多い）などから日本人に頼りっきりになる日本人観光客が多いんですよね。外食費、ガソリン代、観光地入場料などもこちら分も負担する＋金銭お礼があれば　まあいいかなとも思うけれど、それ以上に負担が大きいので来るならできれば外食1度だけとかが一番いいですよね。

トピ内ID：7b40a257818616ae

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相手から言わないなら自分から

🙂

アイ～ン

2026年01月05日 10:12

自分がしてあげられる事、できない事を親戚に自己申告したらいいのでは？泊めないなら、こういうホテルがあるよ。送迎しないなら、空港の行き来にはこういうのがあるよ。クレジットカードが使えない場所もあるので、いくら位換金してきた方がいいよ。家に泊めるなら、うちのルールはこうです。長期滞在するなら、いくらくらい食費として出してほしい事。洗濯は週に何度、シャワーは出しっぱなし厳禁、バスタブはあるがシャワーで済ませる事、とか。近場の観光はこういう所があるよ、私は何度も行ったので入場しません。遠出する場合、車を出してもいいのか一人で行ってもらうのか。一人で行かせる場合、交通手段は調べてあげる。車を出す場合、あまりに長距離だとか高速代がかかる場合、「そちらで何千円用意してください」。うちは自宅に泊めるのは親兄弟と親友だけにしてます。親戚もそんなに仲良くないので、来ると言っても一日近場の観光に付き合い食事するくらいです。してくれないなら、しなくていいんじゃないですか？今回、相手が言うのを全部OKしたなら今回のみ受け入れ、2回目以降あるとしたらできる事・できない事を自分から提示すればいい。今回何も頼まれておらず「何となくそういう雰囲気」であるだけなら、気が付かない振りして「どこ泊まるの？治安的に〜エリアがお勧めだよ」「空港からはバスとタクシー、地下鉄あるよ」「★日なら昼間時間があるから、お昼ごちそうするね」とか。お願いする前提で話されても、実際にお願いされてないなら「えっそうなんですか？聞いてませんけど？困ります〜。場所も休みもないから」って明日にでも言ってみたら。で、次の帰国から会う必要もあまりないのでは…？

トピ内ID：ad73abeae616891d

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感想です

🙂

いそはち

2026年01月05日 10:12

姪っ子さんは学生さんで春休みに来るというようなお話でしょうか。私なら、あんまりお世話できないけどそれでも良かったらということにしますかね。ただねえ、トピ主さんは日本で空港からご実家へは当然自力で行けるでしょうけど、それと比べますかね。初めての国じゃ右も左も分からないでしょうし、よほどタクシーで近距離というのでなければ、迎えに行くかな。親族の訪問に対して「一般的」な基準があるとは思えませんが、トピ主さんがケチかどうかでいうとケチですね。持ち出しが気になって仕方がないご様子です。もしかしたらちゃんと滞在費を頂けるかもしれませんが、物価が高いので食費だけは持ってきてねと言っておけばちょっとは気が済むのではないでしょうか。

トピ内ID：20087591680bead2

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トピ主です

🙂

エア子トピ主

2026年01月05日 10:49

相談できる両親はすでに他界しています。そのため、私が日本に帰国する際の滞在場所については、東京・関西・名古屋など、特定の地域にこだわりはありません。姪は良い子で、姉夫婦もごく一般的な人たちです。観光地として特別に人気がある場所ではないにもかかわらず「行きたい」と言ってくれているのは、いとこである我が子どもたちに会いたいという気持ちも含まれているのだと思います。一方で、頼れる実家がないため、帰国のたびに宿泊先は自分で手配してきました。姉夫婦は2LDKのマンションに住んでおり、私と娘・息子の3人で滞在することは現実的ではありません。ただし、私は身体的・経済的、また住居面においても自立しているので対応できる状況にあります。現状としては、最終的には私が引き受けるかどうかにかかっていると受け止めています。ただ、これまで帰国の際に姉から特別な支援を受けてきたわけではなく、その点も踏まえ、「自分はどこまで担うべきなのか」について、今一度立ち止まって考えているところです。皆さんのご意見は、大変参考になります

トピ内ID：8dbdb17fc43650ed

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しれっと連絡して相手に言わせれば？

🙂

久我重明

2026年01月05日 11:00

「あ、そう、予定決まったら連絡してね、一回くらいお茶でもしましょう」それで相手にはあなたの意思が伝わるのでは？「え、送迎して泊めてくれないの？」「・・・なんで？」

トピ内ID：1d787a49364a5e34

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はっきり言う

🙂

フレディ

2026年01月05日 11:23

無理なことは、引き受けない。事前に、明言しておくことが大事です。こればっかりは、嫌われずに対応する方法はないのです。私は海外、国内ともに観光地といわれるところに住んでいましたが、宿泊や食事しようの依頼はよく来ました。まともに、取り合っていると、自分の生活は壊されていきます。慣れない海外で生活していて、その生活の場に、旅行で遊びに来た知人が入り込んでくるのは、さらなるストレスでした。「人が家の中に入るのは落ち着かないから、人は家に招待しないことにしている」「〇日の何時から何時までだったら空いているから、割り勘で食事しよう」「ホテルだけど、私は住んでるだけだからどこのホテルがいいかはよくわからないんだ」とか、シビアに対応していました。ポイントは、私が（トピ主が）都合が悪い、嫌だから、対応できないとはっきり言いきってしまうこと！！ (旦那がとか、大家がとか人のせいにしない。）相手は反論できなくなります。「はっきり断るのも気が引けます」とのことですが、その姿勢では、相手には通じません。特に、旅行かつ海外となると、相手は正気を失っています。親戚とのことなので、特に要注意、一旦一人の対応すると、他の親戚やその知り合いも、OKだと思われ、後に続きます。円安なので相手も必死にすがりついてくるでしょうが、頑張ってください。

トピ内ID：cbc2203bac3b08cf

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ツアーの合間で来てもらう

🙂

ミミック

2026年01月05日 11:35

仕事があるから無理。ツアーで来たほうが楽しめる、自由日に1日なら付き合える。でいいのでは？海外在住あるあるで、タダで宿泊、タダで観光案内して当然と思う親類友人は一定数いる。初めからツアーでホテルや観光に行ってもらって、合間に会う程度にとどめておいたら？姪の年齢にもよるけど、預かるとなると責任もあるし、きちんと旅行保険とか入ってなきゃ大変なことになる。きちんと旅行代理店でツアーでホテルや飛行機抑えておいた方がいいと思う。姪がある程度の年齢で海外なれしてたらいいけど、そうでなければ姉と2人でもツアーで来てもらって人気観光地などはツアーで回ってもらい、自由日程に1日をトピ主さん家族と過ごす(その時はホテルまで送迎するか、ホテル近郊で食事するで車はトピ主さんが用意する) 長期宿泊や観光案内はやめておいた方がいい。　お互い様の関係ならともかく、そうでなければ一線を引いておいた方がいい。

トピ内ID：3abd1142edba6a09

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友達と来てもらう

🙂

ミニトマト

2026年01月05日 14:21

姪御さんが１人で来るのですか？普段から海外旅行を１人でしているような姪御さんなら別ですが、そうではないなら滞在中はずっと世話をしなければいけないですよね。それに付き合える時間はあるのですか？仕事の調整ができたりしますか？観光地ではあるようなので行く場所はあるのでしょうが、常に帯同が必要だと相当きついと思いますよ。姪御さん１人ではなくて友人とホテルに泊まってもらうのはダメなんでしょうか。基本は友人と行動して貰って、滞在中の何日間かで食事を御馳走したり、観光に連れて行ったりじゃないと、とてもじゃないですが大変だと思いますが。ただ空港送迎くらいは良いのではないでしょうか。初めての国だとそこが一番不安だと思うので。また、日本に帰国中とは違うのは仕方ないですよ。トピ主さんは言葉も習慣も文化も全て何も困らないですから、外国で滞在するのとは全く別です。

トピ内ID：3e0c596c6d816687

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悩むのはまだ早い

🙂

μ

2026年01月05日 14:38

今の状態は、お互いにまだ「何かしてもらったことがない」状態ですし、打診されているだけです。だから、まだ姪っ子さん家族はトピ主さんに実際には頼ってないです。なので、必要以上に悩むことはないと思います。これからの話し合いでどうにでもできることですから。ただ、言葉も通じる自分の国に帰ることと、日本の親戚が初めてやってくる異国での滞在は同等には語れないと思うのです。こちらがお世話する場面が多くなるのは、まあ当たり前かなと。きっと、「やってもらって当然」という感じでなければ、トピ主さんもあんまりモヤモヤしなかったんだと思います。私も海外在住です（インフレが激しいEUの国）が、いまだに「海外在住＝悠々自適」と思う人はいます。そこまで思わなくても「時間を自由に使えるんでしょ」と思われてたりします。私の場合は、日本の家族に心配をかけまいと思って一切の悩みを話していなかったら、いつの間にかそう思われていました。でも、現実は厳しく、どこにいてもやっぱり時間もお金も有限な生活をしていることを言葉で伝える必要があると思います。仕事もなかなか休めないとか、インフレで経済が不安とか、周りにあんまり遊ぶものがないから退屈しちゃうかも（→なので、観光のついでにうちに寄って2～3泊という形はどう？）とか、正直に話せば向こうもこちらのリアルな生活を想像できるのではないでしょうか？現在日本に帰省中ですが、そういえば、「円安ユーロ高でリッチだね」的なことを姉に言われたので、「日本にいる間は助かるけど、帰ったらインフレ地獄が待ってるから節約はやめられないよ～」と言ったら、「そうか、お互い大変ね」と納得していました。遠く離れた場所に住む妹のリアルな生活なんて、言わなきゃ分からないですよね。私もその当然のことが分かってなかったな、って思いました。

トピ内ID：81a2aef0cc69c2fa

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ギブアンドテイクを成立させるには

🙂

ライムカレー

2026年01月05日 15:48

＞ただ、これまで帰国の際に姉から特別な支援を受けてきたわけではなく、その点も踏まえ、「自分はどこまで担うべきなのか」について、今一度立ち止まって考えているところです。追加レスを拝見しました。なるほど、トピ主さんは、わりと徹底した「ギブアンドテイク型」の考え方なんですね、そうであれば、お姉さんに「滞在費」を請求して、お金を媒体とした「ギブアンドテイク」を成立させたらいいのでは？金額はもちろん、トピ主さんが「丸抱え」で対応をするという場合に「納得のいく金額」を請求したらいいと思いますが。

トピ内ID：968324bfd9350953

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これから先、子ども達がお世話になることも

🙂

傍観者

2026年01月05日 16:27

何日間の滞在でしょうか？お世話になったことが無いからお世話したくない、ってわかるような気はしますが、これから先、トピ主さんのお子さん達が成長したのちお世話になることも絶対無いと言い切れるのでしょうか？私が夫の海外駐在に帯同している時に妹が遊びに来ました。空港へ迎えに行きましたし観光や食事も何回かは行きました。それから20年以上経ちますが、地元の妹の家に子ども達が祖父母に会うために宿泊させてもらったり、逆に東京の我が家に甥、姪が遊びに来たりの付き合いです。厚かましい知人レベルの人と同じ扱いはしないであげて欲しいなぁと思いました。姪御さんを大学生くらいだと想像していますが、「折角来たのだから自分で行動出来る事は挑戦してみてね。」ってくらいでいいと思います。送迎は空港ではなく最寄りの駅とか。どんなプランをたててるの？って聞いてみてお任せモードなら「えー折角来たのにずっと家にいるの？」って。でも一度くらいは観光、食事には連れて行ってあげたいとも思わないのですか？

トピ内ID：d6661efd1164328e

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子育て中につき余裕ないので

🙂

元駐

2026年01月05日 16:31

私も子育て中に学生の女性親族を２週間受け入れました。日常生活を回しながら本当にキツかったです。トピ主さんの場合、姪1人よりもお姉さんも同行する方がまだマシです。姪は自分の事に夢中で、世話になってる自覚が乏しくなってしまいます。子供がいる時間軸がわかっていません。送迎や観光の同行に掛かる手間を軽く考えています。姉であれば、主婦の日常に理解がありますから、トピ主に頼りきろうとならないでしょう。従姉妹に会いたいとか言ってますが、本心は安く海外に行き、海外暮らしを体験したいのだと思います。暮らすように海外滞在したいくせに、添乗員並のサービスを期待してやって来るでしょう。行く話を持ちかけるところから頼る気満々の人は、本当に何もしないです。私は上記の体験でコリゴリだったので、次回以降は自宅に宿泊は断りました。滞在中に一回だけ自宅でBBQしただけです。この時もホテルまで夫が迎えに行き、帰りはタクシーでした。

トピ内ID：c95c92d5c27d5034

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そういう事なら

🙂

アイ～ン

2026年01月05日 21:35

特に観光地ではない場所に「自分たちに会いに来てくれる」というのは、重要なポイントでは？本当に「会いに」来てくれる人であれば、大事にした方がいいように思います。2度目ですが前回は空港からの交通手段やホテルを教える、と書いたけれど「わざわざ自分のためにきてくれる」人にはそれはやらないです。うち（海外）は部屋数が少ないが、わざわざ会いに（ついでに観光）来てくれた人はリビングで申し訳ないけど、って泊まってもらいました。1週間くらい、ご家族で。滞在費として請求はしなかったけど買い物に行けば出してくれ、入場料もだしてくれたり。帰国後気づいたら部屋に現金が置いてあった。あまりに狭かったので「次行く事があったらホテルに泊まるね」と言われました。現時点でトピ主のお子さん達が子供だけで帰国する事はないようですが、高校生以上になれば一人で日本の親戚を尋ねに行く事もあるかもしれませんし、単純に自分のルーツの国を訪ねたがるかもしれません。そういう時に、ご実家がないので多分お姉さん一家を頼る事もあるかもしれませんよね。「私」はしてもらってないかもしれないけど、将来「私の子」が世話になるかもしれない。そういう意味では、今後お互い様になる可能性はあると思ったらどうかな？

トピ内ID：ad73abeae616891d

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トピ主(2)

🙂

エア子トピ主

2026年01月06日 09:44

少し補足させてください。「観光地ではない」と書きましたが、正確には観光地ではなくもありません。観光客もいます。ただ、いわゆる超メジャーな観光地と比べると、そこまでではないという意味でした。また、私はどちらかというとギブアンドテイク型の考え方だと思います。自分ばかりが無理をして、相手が求めていないことまでして、後から「こんなにしてあげたのに」と不満を持つのは、相手にとっても自分にとってもフェアじゃないと感じるからです。もし何かをすると決めるなら、最初から見返りを求めずにやる。それができないなら、最初からやらない。そのほうが、精神的にも楽だし、相手を嫌いにならずに済むと思っています。正直に言えば、気持ちだけなら100％してあげたいと思っています。ただ同時に、自分を後から傷つけたくない、自分も守りたい、という気持ちもあります。それから、姉家族についてですが、いわゆる頻繁に海外旅行をするような家庭ではありません（表現が適切でなかったらすみません）。もし今回姪っ子が来るとしたら、かなり勇気を出しての海外旅行だと思います。それもあって、もしかすると私たちのところに来るのは最初で最後になるかもしれない、言い過ぎかもしれませんが、そんな気もしています。だから今は、どこまでを自分が引き受けるのがいいのか、まだ考えているところです。ちなみに姪っ子は大学生です。

トピ内ID：8dbdb17fc43650ed

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何しに行くのかしら。旅行？留学？

🙂

専門職

2026年01月06日 10:08

頼まれたこと無いです。親戚は旅行に来ましたが、食事をしたり私の仕事場の見学に来ただけでした。（仕事場は観光客が来るような施設です。）全て自分たちでプランを立てて来ましたよ？Sassoonなんか行ったりして。旅行だったら1日か半日は付き合ってもいいと思います。それ以上はお断り。でもトピ主さんが働いていないのなら現地での手配などはやってあげても宜しいかと思います。子供の世話などがあれば別ですが。その辺は話をすり合わせましょう。

トピ内ID：91377221990545a7

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一般的には

🙂

ねこの散歩道

2026年01月06日 11:59

海外だから、子供だから、甘えさせてもらおうって当たり前のようにサポートを求めているだけでは？あなた方が日本に滞在される際には、日本人だから、日本だからなんでも自分たちでできるでしょう？って頭なのだと思いますよ。それを受け入れるかどうかは主さん次第でしょうが、最初で最後ならよくしてあげても良いとは思います。どれだけ言語ができるのか知りませんが、異国の地でなにもかも全て1人で対応できる姪子さんなのでしょうか。個人的には1人で何もできないなら来るなとは思いますが、モヤモヤするなら世話代を請求したらどうですか？

トピ内ID：40615b66d46b4aee

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いつも毎回、このたぐいの問題は

🙂

ロレム・イプサム

2026年01月06日 11:59

厚かましい訪問者たちにも当然疑問ですが、訪問される海外在住者もどうしてはっきり断らない、断れないのだろうと不思議です。トピ主さんは断りにくい事情でもあるのですか。そこが論点ではないでしょうか。

トピ内ID：5f8757839fa4ca02

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思うがままに

🙂

かも

2026年01月06日 11:42

最初のトピを読んだときは、姪御さん（並びにご家族）が少し厚かましいんだろうなと思えたのですが、補足を読んで印象がかわりました。＞・空港送迎をしてもらったことはありません＞・宿泊の提案をされたこともありません＞・お土産のやり取りはありますが、食事をご馳走してもらったこともありません＞・基本的にこちらが外で宿を取り、すべて自己完結でした上記の内容が、ごく当たり前のことだと思えたからです。これが、お姉さんがご実家に住まわれていて…それも戸建てで…など「宿泊を提示してもおかしくない状況にあるのに、しない」なら「やってもらえなかったのにー」と思ってしまう気持ちもわかるのですが。さらに＞私たちのところに来るのは最初で最後になるかもしれないであれば、仮に1回だけではなかったとしても、あってせいぜいもう１回（つまりトータルで２回）なんですよね？「初回で手厚くもてなしたら、それ以降毎回そのもてなしを期待される」というわけではないのですから、トピ主さんが良いと思うことを全て引き受けてあげて良い気がします。そもそもですが、姪御さんと直接連絡はとれないのでしょうか。どういうプランのつもりでいるのか所持金はいくら程度の予定なのか何がしたいのか事前にすり合わせてしまえば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：bd66369e6cf4c156

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トピ主さんの作りたい関係による

🙂

燕

2026年01月06日 11:42

親が駐在員だったので、その様子を見ていたので分かります。母は、たかる傾向にある親族はキッパリ断っていましたが、そうでない人については、ツアコンのようにもてなしていました。結局、その人が自分にとって大事か、ひとえにそれだけだと思います。夫は今海外駐在ですが、日本から訪問する人には、フルサービスで色々連れて行っています。出費多いしも時間も使っていますが、あまり気にしている様子はありません。せっかく来てくれるからと思っているようです。彼の場合は、根っからのサービス精神旺盛タイプだからだと思います。ふと思い出したのは、昔、かなり遠い田舎の伯母のところに行ったときに、「迎えは大丈夫か？うちに泊まったら良い、観光に連れて行こう」と、大歓待されました。何年経ってもとても良い思い出で、互いに「あのときは楽しかったね」と話しています。その伯母とはずっと良い関係で、高齢の今はこちらが少しだけお世話をしています。トピ主さんの性格、そして今後どういう関係でいたいか、それにかかっている気がします。

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海外在住、親族への対応について

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