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91の母に対して「早くお迎えが来て欲しい」と考えてしまいます

レス103
（トピ主 1 ）
🙂
さすらいの雪之丞
話題
私は今年65になります。91歳の母と暮らしていますが、私は何かが欠落しているのでしょうか。自分が恐ろしいです。
要介護3の母・・・完全介護と言うほどではなく、トイレも自分で行けます。
（デイサービスやショートステイは利用しています）
ただ体が思うように動かないので、一人でベッドやソファに横になったりベッドから体を起こしたりが難しいんです。
で、異常にトイレが近く、特に夜中、5～8回も起こされます。
私は仕事もあるし、夜中は寝なくちゃならないのに、「起こして！」「寝かせて！」酷い時は30分おきです。
「夜中だけでもおむつにしてちょうだい！」「絶対嫌！」「じゃあ施設に入ってよ！」「私が居なくなれば良いのね！」そんな喧嘩が夜中に毎晩。
私か妹（嫁に行っているが、母の世話などで現在一緒にくらしている）が食事を作っているのに、口ばかり出すし。
本当にうんざりです。
普通はうんざりしても、「でも大事な家族だから」と言う思いがあると思います。
私は本気で「長生きしすぎ。早くお迎えが来て欲しい」と願ってしまいます。
母が寝息も立てずにぐっすり寝てる時など、「ひょっとして・・・？朝起きて来ないパターン？」なんて「期待」してしまうんです。
最近よく聞く「毒親」なんかではありません。
家族のために尽くしてくれた母親です。
自分が恐ろしいです。高齢の親御さんと暮らしている方はたくさんいらっしゃると思いますが、皆さんはどんな気持ちで接してるんでしょう。

トピ内ID：171237c50931c317

#６０代
#介護
#父親・母親

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レス数103

母87歳、私（息子）61歳

🐶
犬のスーさん
＞で、異常にトイレが近く、特に夜中、5～8回も起こされます。 私は仕事もあるし、夜中は寝なくちゃならないのに、「起こして！」「寝かせて！」酷い時は30分おきです。 「夜中だけでもおむつにしてちょうだい！」「絶対嫌！」「じゃあ施設に入ってよ！」「私が居なくなれば良いのね！」そんな喧嘩が夜中に毎晩。 いや、まあ、これは大変ですこと。 私は男ばかりの4人兄弟の次男です。 同居は私のみですが、幸いまだ要支援も要介護（認定）も受けていません。 恐らくこのままでは、トピ主様のお母様みたいにおむつも施設も嫌がることでしょう。 ＞普通はうんざりしても、「でも大事な家族だから」と言う思いがあると思います。 うちでは、母とその母（2011年に95歳で他界）が同様の思いを感じたと考えます。 母が幼少のころから折り合いが悪かったので。 同居していて「うざったい」とか「むかつく」と思うこともあり、他の兄弟が羨ましいなと感じるのが今日この頃の本音です。 まあ、それでもそんなネガな思いを封印しつつ、あと数年はかかりますが、お金を貯めて母をスヌーピーミュージアムを含む東京見物に連れて行ってあげるのが夢であります。 トピ主さんも大変かとは思いますが、お互い頑張りましょう！ いいことはきっとありますから！

トピ内ID：5c61d29ba054470b

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施設に行ってもらいますよ

🙂
むっちりもっちり
＞「夜中だけでもおむつにしてちょうだい！」「絶対嫌！」「じゃあ施設に入ってよ！」「私が居なくなれば良いのね！」そんな喧嘩が夜中に毎晩 こんなケンカするくらいなら 私がいなくなればいいのね→そうねだから施設行って で行ってもらうのがお互いにいいんじゃないですか

トピ内ID：2dcec97cf8512245

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似たような人はたくさんいますよ

🙂
ひなた227
還暦過ぎの私も　友達と似たようなことを話したばかりです。 友達は再来年70歳。 そのお母さんは92歳でグループホーム。 年末に食事を食べなくなり心配したそうですが、「もう９０過ぎだもん、仕方ないよねー」と。 「私だってもう70になるのに、いつまで生きるの？お母さん！って思うよー。」と愚痴ってました。 我が母も80代後半で施設入所してますが、施設では若い方と言われました。 主さん体調は大丈夫ですか？ 自宅介護は辛いでしょう。 大切な家族だから、なんて思いはどこかに吹っ飛んでます。 そんなに人は強くないです。 私は看護師だけど、自宅で介護なんて無理だし、するつもりもありませんでした。 職場で、仕事だからやれるんです。 同僚も、自宅介護した人なんか1人もいませんよ。 そんなものです。 亡くなってホッとした、って話してくれた友達も何人もいますよ。 介護は綺麗ごとじゃない。 主さんはちっともおかしくないですよ。 施設に入れないのは金銭的なこともあるのかな。 要介護3なら老健に入れますよね。 どうぞ無理しないでくださいね。 寝られないって本当に辛いでしょう。 自分のことも守ってくださいね。 罪悪感なんて持たないこと。 良い娘であろう、とか思わないように。 認知症の方の援助もするけど仕事だから割り切ってできるの。 一日24時間、認知症の人と私は過ごせません。 昨年は普通車で車中泊しながら旅行してる80代のご夫婦と旅先で出会いました。 すごく元気で、介護なんて縁がない人たち。 認知症になる人と、どこが違うのか？ 90歳でも登山したりジム通いする人もいるのに。 母のようになりたくないから、母とは正反対の生活習慣、考え方をして生きてます。

トピ内ID：2472bff0fd0b2afe

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ケアマネさんに相談

🙂
海
お仕事に介護、本当にお疲れ様です しかるべき施設に入ってもらうのが3人全員の為なんですがね トピ主の思考は至極当然だと思いました 行政や第三者を入れましょう 家族だけで介護なんて悲劇まっしぐらですよ

トピ内ID：176367396b23f0ac

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母と同居はしてないんだけど

🙂
既婚
主の立場だとして想像すると、仕事をしていて夜中5〜8回起こされるのは大変過ぎますね。 専業主婦だとしても、自分が60代半ばで夜中何度も起こされて、寝起きの介助しなければならないってシンドいと思うし、 そりゃ段々腹も立ってくるでしょう。 ベッドは自動じゃないんですか？ リモコンで上げ下げ出来るような。 自動じゃないなら、自動を介護支援でレンタルするとか購入すれば、 ＞一人でベッドやソファに横になったりベッドから体を起こしたりが難しい もしこの介助を主がしてるなら、解消されるのでは？ その後トイレまでは杖ついても1人では行けない段階？歩くのもおぼつかない？ だとしたら、絶対付き添わなければトイレに行けないなら、もう施設に入ってもらうしかないと思うんだけど。 まだ施設に入った身内がいないから、細かい事は分からないけど、やはり本人が拒否したら無理には入れられないんだろうけど お母様にもう私が耐えられない、と説明するしかないかも。 お母様の介助が力仕事みたいになってるなら、それはもう物理的に無理になってくるよね。 でも実母だからやれる事はしてあげたいし、家で見られるなら家に居させてあげたい、とか色々複雑な気持ちなんでしょうね。 でも今までもやれるだけやったという自負があり、このまま共倒れになる前に施設に入ってもらうしかない！と、主に限界がきていて、後悔しない！ぐらいまで思えたなら お母様を説得して施設を探す段階にいっても良いと思う。 介護認定は？ 詳しくは分からないけど多分ケアマネとかに頼めば施設探しも手伝ってもらえるのでは？

トピ内ID：60773f6e4b3e933f

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毎日思ってるよ

🙂
rira
ここ数年は本人に聞こえてるかはわからないけど結構普通に言ってます。「早く●ねばいいのに」って。 しかもうちは要支援ですらないです。 でも自分がおかしいとは特に思わないです。 別々に暮らしてる人は違うだろうけど、一緒に暮らしてたら鬱陶しく思わないわけないと思いますよ。 よほど月給に近い額のお金でもらえるなら別かもしれないけど、親のせいでこちらの人生に負担がかかるのはおかしいと思いますので、何とか離れようと検討してます。

トピ内ID：726251cd1db96ebc

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気持ちわかりますよ

🙂
おかち
私は還暦独女、母は93歳の二人暮らしです。 私はパートですが仕事をしていて、母は週３日デイサービスに行ってます。 うちの母も毒親ではなく、子どもたちを一生懸命育て、自営の手伝いもしてました。 90歳になるまでは、ホントに元気でした。 たいていのことは一人でできたし、普通に会話もできていましたが 90歳を境に、耳が遠くなり認知症も進み…… 一気に老化がすすみ、介護状態になりました。 私も、母が言う事をきいてくれなかったり、自分の体が疲れると 「あーあ、母が平均寿命あたりで亡くなってくれてれば、母の良い思い出だけが残ったのになあ。こんなに母に怒ったり言い争ったりすることもなかったのになあ。」 なんて、思ってしまいます。 口には出しませんが。 トピ主さんの気持ち、よくわかります。 よくやっておられると思います。 お互い、無理しない程度に頑張りましょう。

トピ内ID：f84063262affb4c5

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優しいお言葉に感謝です

🐱
さすらいの雪之丞 トピ主
皆さま、親身なコメント本当にありがとうございます！ 誰もが通る道なんですよね。経験者の言葉、ありがたいです。 昨年の夏前から急に弱ってしまって。 91ですから、やはり頭の方もそれなりに・・・どうしようも無い事を繰り返し言われるのもイライラするし、せっかく上手く寝かしたのに「やっぱりトイレ。起こして」でまたイラッ。 杖は何とか使わずによちよち歩きしながらトイレへ移動できますが、パンツがうまく上げられなくて私が整えてあげてます。ああ、鬱陶しい！ 介護ベッド・・・そうですね、検討すべきですね！ 友人たちの親も施設に入ってるパターンが多いですが、母はやはり嫌がります。 デイサービスも毎日「今日は休む！」と駄々をこねて。 「私が夜勤介護なんて出来ないんだよ」と言っても「私が邪魔なのね」となるので困ります。 ごめんなさい、愚痴ばかりになってしまいました。 人間、出来てないです。お叱りの言葉もあると思っていました。 皆さんの優しさにギスギスしてた心が少し和らいだ気がします。 あ、恵まれてる事もありました。母は遺族年金がそこそこ入るので、介護費用や諸々のお金は母自身の収入で賄えているのが救いです。そこは感謝しないとね。 私だけじゃなく、たくさんの人が同じような悩みを抱えてるんだと、視野を広く持ちたいと思います。

トピ内ID：171237c50931c317

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辛さ。

🙂
nene
夜間の頻尿は薬で何とかならないものでしょうかね。 睡眠不足はお互いに辛いことでしょう。 心が弱り、悪い考えがよぎるのも仕方のないことだと思います。 高齢者はオムツを使う恥ずかしさから認知症に逃げ込む、という話を聞いたことがあります。 それほどに誇りが傷つき、受け入れがたいことなのかもしれませんね。

トピ内ID：5749936e45e69090

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トピ主さん偉いですよ

🙂
カオリ
うちは父親が同年代です。 同居はしていません。 私は車で３時間弱、弟はさらに遠くで暮らしています。 二人とも、このまま離れた場所で生きていてくれたらいいな、 と思っています。 順番から親が先に亡くなるでしょうが、 その時に家の片づけなどを考えると、 今はまだ忙しいからやりたくないな、という気持ちです。 トピ主よりも酷い娘ですよ。 目や耳が悪くなっているけれど自活できていて ケアマネさんも家事をしているから運動になって動けている、と。 電話くらいしてあげた方がいいんだろうな、と思うものの 耳が遠いので怒鳴りあうような雰囲気になってしまいます。 これが本当に生活に困っているのであれば 手伝いに行くのですが、 父親の望みは買い物の運転手と暇つぶしの相手なので。 公共交通機関で暮らせる便利な場所のマンション住まいだし 最低限の買い物にタクシーを使うくらいの資産はあります。 施設は無理でもデイサービスくらいは行って欲しいですよね。 本人は楽しくなくても介護する人の為に。 頑張ってください。

トピ内ID：040ee9794212a01b

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思うことは自由

🙂
よくやってる。えらい
何を思ってもいいと思います。 それをまず自分に許しましょう。 私はそう思ってからすごーく楽になりました。 前はいちいち自分を責めたり罪悪感に苛まれていましたけど、 今は、イライラしてもいいんだ、何を思ってもいいんだ、 としてからは、イライラもムカつきも激減しています。 母にも前よりずっと優しくなれてる気がします。 もとから母のことは大好き、それでもイライラすることは あったし、都合が悪いと頭に来ていたんです。 でも、自分と寄り添うと、そういう気持ちが格段に減り、 そのせいか母もトイレの失敗などが激減しているんです。 親子で通じ合ってるのかなあと思ったりします。 もちろん、そんなこと全然しなくてもいいと思います。 私の場合は、っていうお話でした。

トピ内ID：e8db3984d4635d4a

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私なら、施設に入って貰いますよ

🙂
繰り言はしんどい
良く頑張っておられますよ。 私は介護士していますが、仕事でも、同じこと繰り返されるとしんどいですもの。 ましてや、あなたは仕事しながらお母様の面倒？ 夜もしょっちゅうトイレ？ 身体を壊しますよ… ここはぜひ、ケアマネさんの力を借りて下さい。上手く施設に入れるように誘導してくださると思います。 嘘も方便なんです。 子供が心身を病むのは、お母様だって心のなかでは望んではいないはずです。 あなたはこれからも人生が続くのだから。

トピ内ID：d4351ed715345e65

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私は

🙂
シナモンベーグル
私自身が身体が思うように動かなくなったり、認知症になったりする事で子供の世話になる事をすごく嫌だと思っています。 頭がしっかりしていても、自分でやりたいのに人の手を借りないとできない事を想像すると、その時の私は情けなくて涙が出るんではないかと思います。 だから相応の歳になったらとっとと死にたいと考えてます。 早くお迎えきてくれないかなと思われる前にいきたい。 でもこれってみんな思っている事だけど、現実はそううまくいかないのかな。 私はそんな考え方なので自分の母親に対してもそう思ってしまいます。 少しずつできない事が増えていく母親に、ある日苦しまずにお迎えがきたらいいのにって思ってますね。 まあ、母親には言えませんが。 本人にとっても周りにとっても一番いい気がします。 こんな考え方、冷たいですかね？

トピ内ID：5c655a9ba05763fa

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辛いですね

🙂
きな粉餅
私も65歳　介護職に就いてます 他人には 利用者様には なんて事なく接する事ができますが 89歳の実母となると30分が限界です 幸い母は施設に入居していますので 在宅介護は卒業できましたが たまの外出時はトイレ・トイレ・トイレです おむつをしてるから大丈夫だと言っても 聞く耳持たずで かといってトイレに行っても出ない 軽度のそれなりの認知症もあるし 補聴器を嫌がるので耳は聞こえにくいし こちらが声を大きくしないと聞こえない 大きくすれば怒られてると捉える 日常は介護していなくても そんな関わりの中で 苛つきますし 正直“いつまで生きるの？”と 思ってしまいます　鬼ですね 夜中の頻回な排尿に関しては 主治医に相談の上 睡眠導入剤などで対応できませんか？ 勤め先の施設ではそれで随分と楽になってますよ

トピ内ID：6b956ace0bf3fc1e

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夜間頻尿

🙂
ラッキー
夜間頻尿については、お薬があるので、かかりつけ医に相談してください。 オムツに拒否感がある高齢者は多いですが、「このパンツを履くとあったかいよ」などと言って、いつもの下着の上からでも履くようにしてみてください。 その際、トピ主さんが先に履いて「私が利用している、これ」と見せると抵抗感が少なくなります。 介護用のベッドはリースできるはずです。 共倒れが一番怖いので、無理せず介護サービスを利用してください。

トピ内ID：9bff0adc31b18af4

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紙おむつだって夜中起きますよ

🙂
ゆき
94歳の父 紙おむつだって4、5回起きますよ。 行きたくなるんだから仕方ないですね もちろん漏らしている時もあると思います。 なのに泌尿器科では起きないと言い張ります。 （わたしが起きていると言いますが） ほんと気持ちわかります。 施設は要介護3でないと高いと聞きました。 3あるなら羨ましいです。 暑い寒いない施設でのんびり過ごしてくれたらいいですね。 自宅じゃトイレひとつしかないんだから、占領されたら困ります。 下着を上げる世話までするなら 施設GOですよ。 あなたも体おつらいでしょう。

トピ内ID：9e5a2706f96406d4

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介護施設へどうぞ

🙂
匿名
入れたら喧嘩は無くなるから良いですよ。 穏やかにいきましょう。

トピ内ID：0ae7e0ad7959281b

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施設にお預けしたほうが

🙂
るり
仕事しながら、夜中5～8回のトイレの付き添いは大変です。それはトピ主さんがそう思っても仕方ないと思います。 うちは父が要介護3になり、病院に入院中です。この後も、施設で、家で介護することはないと思います。私は実家から車35分のところに嫁いでいるので、自宅で見取りは無理と考えていたので、父にも一人暮らしが難しくなったら、施設ねと元気な時に話しをしていたので父も仕方ないと思っているのだと思います。 しかし、今は認知症も進んできているので、病院から退院したら、家に帰られると本人は思っているかもしれません。 私は、自宅に父が暮らしている時は、トイレの付き添いまでしなければならない状態ではなかったので、早く亡くなってほしいとまでは思っていませんでした。 今は、病院に洗濯物を週1回取りに行って、洗濯しているだけなので、早く亡くなってほしいとは思っていません。なんとなく、父にはこれから10年生きる未来はないと思っているので。 トピ主さんも金銭的なことが大丈夫で、お母様が施設入所されれば、少しは楽になると思います。

トピ内ID：0f019589512328b2

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はい、同感です

🎶
ホットレモン
60代女性。先月90代の母に施設に入ってもらいました。 高齢者にありがちな夜間頻尿でしょうか。 かかりつけ医と相談されて、お薬の処方もひとつです。 施設ですが、１か月のうち1週間とか４～５日くらいショートステイ利用はどうでしょう トピ主様の負担が減るでしょう。 気分も、体力もリフレッシュできると思います。 私もそうです。いくら大事な母親でも、こちらも生身の人間ですから、もう勘弁してしてって思います。 同級生からの、親の喪中はがきがくると心なしかうらやましく思ったり。 トピ主様、どうか、がんばらないでくださいね。

トピ内ID：13569da611f44265

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お別れの儀式

041
ネコ
トピ主さん、頑張ってますね。 〝お迎え〟のｘデーは必ず来てしまうのですが、それまでの長いこと、長いこと… 私は伯父（父の兄）が亡くなった時、通夜の席で「おじさん、弟（私の父）も連れて行ってください」と心の中で強く呼び掛けました。 そのくらいきつかったです。 でも、いざ旅立たれてしまったら、これが寂しくて寂しくてどうしようもないのです。 あんなに腹を立て怒りまくっていた相手なのに…。 そうか。 別れが辛すぎるから、親は自ら悪役になって、嫌われて、別れやすくしようとしていたのだ、と思い至りました。 友人らも、仲の良かった親子ほど最期は「人が変わったようにワガママで辛かった」と話していました。 お母さまはトピ主さんたち姉妹が大好きで、トピ主さんたちもお母さまが大好き。 簡単にはお別れできないことが目に見えています。 お別れしやすくなるよう、嫌われるよう、儀式としてふるまっておられるのだと思います。 「早くいってしまえ」と思うのは、それだけ一生懸命介護しているということの証左です。 しっかり嫌ってあげてください。 がんばってください。 （涙）

トピ内ID：ec65e3080ece8d05

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施設が一番だと思います。

🙂
メルモ
知り合いの福祉関係の専門家は「独りでトイレに行けなくなったら、プロ（介護施設）に頼るべき」と言っています。 そうでないと介護をしている家族が疲弊してしまうし、大切な親の人生の終盤の時期に、親に対して優しい気持ちになれない（もっとストレートに言うと、憎むようになる）から、お互いに不幸だということです。 施設に入ってもらえれば、心に余裕ができるから、優しい気持ちでお見舞いにも行けるようになります。 「独りで」には、当然ベッドでの寝起きも含まれますよ。 電動ベッドで何とかなるのならそれでもいいですが、どうしても「独り」では無理というのなら、やはりプロにお願いした方がいいと思います。 要介護３なら入居資格はあります。

トピ内ID：f98ff879268ed38d

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欠落しているのではなく、限界に来ていると思います

🙂
素人ですが
ケアマネさんはその状態をどう考えておられますか？ トピ主さんたちに限界が来ていることがちゃんと伝わっていますか？　 伝えていてもケアマネさんの反応が薄ければ、介護事業所の責任者に窮状を訴えるべきかと考えます。それでも反応が薄ければ、行政か地域包括支援センターに現在の支援（ショートステイの日数ほか）が妥当かどうか相談するのもアリだと思います。 トピ主さんたちが倒れてからでは遅いです。 なお、わが家にも頻尿でおむつ拒否の要介護者がいました。 どうにか泌尿器科の通院にこぎつけたときはホッとしたものの、本人によると薬が合わないそうで結局ほぼ意味はありませんでした。 が、あるとき骨折で長期入院したところ、入院先が頻尿の程度（家での平常時は概ね45分ごとでしたが、何か普段と違うときは10分保ちませんでした。）に驚きそちらも治療してくれることに。 ありがたく思う一方、高齢者の入院に慣れた医療者がこんなにびっくりするレベル（平常時の頻度でも）なんだと、家族の日常が実は異常だったと気づかされた場面でもありました。 退院のときには驚くほど改善しており、本人のためにも救われた心地でした。 頻尿だけでの入院加療が可能かどうかがわかりませんし、入院は認知症を加速させやすいともいわれます。 参考になるかどうかは怪しいですが、万一お役に立てればとの気持ちからお知らせしました。

トピ内ID：87113ac548750930

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施設に入れるなら

🙂
練り子
施設に入れるなら早く入ってもらえばいいけど、入れる施設がないんですよね。特養は数十人待機中、個室はなかなか空かないし。民間だと一千万のお金か月60万円ほど必要。 みんなどうしてるんだろう…

トピ内ID：e2862eb9c75e9a86

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普通のやり取りだと思う

🙂
ぎんねこ
義理の妹も、ふと口からそういうことを病院で言っていました。私は嫁ですが、口が裂けても言えませんでした。でも面倒見ていたのは私です。 軽い感じですが、骨折を繰り返し、病院に入院している姑に「いつまでこんなのが続くのかしらね」と口から出していたのは驚きでした。 九十歳超えていると、実の子供でも生きるのをあきらめてくれと思うみたいです。実の息子の主人だけは、言いませんでした。 確かに施設に入れるというと、私を好きにさせてくれないのね、とごねますけれど、まあ普通のやり取りじゃないですか。 そんなにひどいことではないですよ。何度も何度もしつこく起きてトイレに行くのは、息子の主人や私がかわるがわる夜中起きていて見ていました。働いているのに寝てくれないのは大変です。 たしかに老健や特養の人たちも大変だったみたいですよ。 理想はトイレの世話しながら歩行器だろうけれど、早く車椅子でおむつにしたかったようです。 あまりに大変なら、施設も検討されたらどうかと思います。お金かかるけれど、こちらが働けないのはこまります。集団で見ている良い面は、流れ作業で、何んとなく面倒見てくれることです。 義理の妹は、老健に行かないとごねられて、思いっきり生電話を主人の職場にかけて談判することもなかったけれど、あのしんどさは黙する私たちでもわかるし、そうでなくても、早くあの世に逝ってほしいは出る人は出るようです。

トピ内ID：d0f68c4f7290d459

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そのくらい許される

🙂
冷凍みかん
うちはまだトピ主さんのところほどは介護という介護の状態にはなっていませんが、実家に帰るたびに同じこと思います…。2人まとめてさっさと召されればいいのにって。 そんな事を思ったことに罪悪感も抱きますけど、思うだけなら許されるんじゃないでしょうか。 穏やかに過ごして欲しいと思っているのに、あーだこーだ文句ばっかり、ウンザリもしますよ…。 最近は色々な方の体験談も知ることができる時代なので、うちだけじゃない、どこも同じように苦労してるんだって考えるようにしています。

トピ内ID：652e1c438c6c7206

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人間だもの

🙂
白子ポン酢
>～私は何かが欠落しているのでしょうか。自分が恐ろしいです 要介護３と言えば、特養に入れるレベルです。 一人で介護するのはキツいでしょう。 ましてや、慢性的な寝不足になってしまう状態では。 人間だもの、トピ主さんの様に考えてしまう事があって、むしろ当然だと思います。 家族だから、で済ませられる人が聖人過ぎるのです。 介護ベッドより、特養に申し込んだ方がいいのでは？ 要介護３だと、後回しにされがちなので、今から申し込んでも入所までは時間がかかると思います。 でも、特養に入るまでと思う事で、少しは気持ちがラクになるかも知れません。 >人間、出来てないです 当たり前です。 人間、完成しちゃったら、それはもう人間ではなく仏では？ トピ主さんの場合、他に同居家族はいないのでしょうか？ いたとしても、介護しているのはトピ主さん一人ですよね？ 精神的にも、肉体的にも参って当然です。 ウチは介護する人が２人いても、特養に入れるまで四ヶ月だけだったけど、二人共相当参りましたもの。 その四ヶ月の前も、要介護１で介助が必要な状態でしたが、認知が進んで意思の疎通は難しいは、言う事は聞かないは、トイレは一人で行けていたものの、心配なのでどちらかが起きていましたしね。 やはり夜中に５回以上、トイレに行っていましたよ。

トピ内ID：d796b7a22eefbd19

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お漏らしさせる

🙂
匿名
布団の上に防水パッドを敷き、布団（上下）、毛布、捨ててもいいくらいの物か、その覚悟で、お漏らしさせればいいと思います。無視して２，3回分お漏らしさせればいい。 そうすれば気持ち悪さ、不快さから、オムツをするようになるのでは？ いつでも結局いう事を聞いてくれる実の娘がいるから、我儘を言って、夜中トイレに何度も通わせるという選択があるのだと思います。 今後、施設に入れば、オムツの中で大小するしかない場合もあります。 そうすると、自宅介護なら、昼夜オムツを付ける、食事に文句を言わないなど、ルールを姉妹で決め、お母さんに伝えたらどうですか？それが出来ないなら、「私達はいつ倒れるかわからない、限界だ。」と言って、施設に入ってもらいましょう。 我儘を認めると、それで通ると、要介護者が認識してしまうんだと思います。 あと10年続くかもしれないんですよ。いえ、後1年もトピ主姉妹の体が持たないかもしれない。 ９０前後の両親と同居していたら、倒れてしまった人が居ます。 倒れてしまったら、もう選択肢なんてないんです。強硬手段に出てください。

トピ内ID：33ce4a0ac6af831d

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レスします

🙂
おせっかい
60代、男性です。 介護保険をもっと使いましょう。 特に器具です。 電動で起きあがれるベッドやシングルソファーがレンタルできます。 トイレの便座だって昇降機能をつけることができます。これなら一人で座れるし立ち上がれます。 室内の移動だって平たんにすればもっと負荷がなくなります。 あなたが寝入っているのが心配なら、腰あたりにbluetoothでブザーを鳴らすためのボタンを括りつけ置けばよいです。 あなたがすり減らなように気を付けてください。

トピ内ID：012f52d720553515

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ちょうどNHKでやってました

🙂
良い子の将来
歌人の俵万智さんの唯一の「黒い歌」 それを観て 「あぁ黒くてもいいんだ」 ってストンと納得しました

トピ内ID：2cd1dc210add3df1

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無理しないでいい

🙂
m
家族のために尽くしてくれたお母様でも、やはり仕事もしている娘に同居させて介護を任せる(オムツの着用も拒否、施設もサービスも拒否)は、はっきり言って普通じゃないです。 育てた分それが当たり前だと思っているなら、そういう親を好意的には見れないです。 とてもじゃないけど、私なら自分の娘にそんな苦労は掛けられない。 お母様が若かった頃は、介護といってもこんな長丁場ではなかった。 だからトピ主さんの辛さや気持ちが分からないんでしょうね。 要介護3って結構大変ですよ。 トピ主さんはもう十分に尽くしてきたし、本当に無理なさらないで下さい。

トピ内ID：c41857f66b07071b

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