配偶者とその家族との価値観の違いに悩んでいます。最近特にしんどいと感じた出来事が2つあります。（１）車を購入する際、義理の両親から支援を受けました。そのことについて、配偶者から「あなたの親にも伝えるべきだ」と言われました。私は、これは私たち夫婦と義両親の間の話であり、自分の親にわざわざ言う必要はないと思っています。この考えはおかしいのでしょうか。（２）私の弟が再婚することになりました。すると配偶者から「離婚してから時間も経っていないのに祝儀なんて渡したくない。そのお金があるなら自分や子どものために使ってほしい」と言われました。私は弟の再出発を応援したい気持ちがあり、少額でもお祝いを渡したいと思っています。これも私の考えがおかしいのでしょうか。

夫婦間での価値観の違い | 夫婦関係・離婚

おかしいとは言い切れないが、、、

🙂

自業自得

2026年01月06日 14:05

そんな例はザラにあることですよ。金を出されたことで、上下関係になってしまうことなんか。賢い人はそこまで考えて、借りを作らないという選択肢も考慮に入れるんです。安易に他人を頼ったり、借りを作るもんじゃないですよ。価値観の違いと言うこともできますが、脇が甘かった代償ですね。

トピ内ID：9b79a530b603a70b

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そんな悩む？

🙂

ゆかたん

2026年01月06日 14:05

（1）について。＞私は、これは私たち夫婦と義両親の間の話であり、自分の親にわざわざ言う必要はないと思っています。「伝えてほしい」と言われたのならば、伝えればいいだけだと思いますよ。（2）について。＞すると配偶者から「離婚してから時間も経っていないのに祝儀なんて渡したくない。そのお金があるなら自分や子どものために使ってほしい」と言われました。ごもっともですよね、完全同意します。ですので、ご祝儀はあなたのお小遣いから供出すればいいだけです。そんなむつかしい話ではない。

トピ内ID：0f314382976c01e9

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夫寄り

🙂

WOW

2026年01月06日 14:21

色々な考えがあるので、トピ主の考えがおかしいとまでは思いませんが、（１）に関しても（２）に関しても、夫寄りです。夫の価値観の方が、日本人として一般的な考え方のように思います。（１）「伝えるべき」とまでは思いませんが、伝えた方がいいと思います。最近だと、子供夫婦への住宅購入資金援助や、孫への教育資金援助に対して、税制上の優遇があったりするので、そういう形で支援をする・受ける家庭も多いと思います。大抵の家庭では、義両親からの援助があったら、それを実両親に伝えているんじゃないでしょうか？なぜ伝えるのか、上手く言葉にするのが難しい（私も言語化して理解しているわけではない）ですが... 援助する・しないについては、双方の親の経済力や価値観の違いもあるでしょうけど、両家が同じくらい支援した方がいいと考えたり、一方があまり出しゃばり過ぎない方がいいと考えたりする場合もあります。そういう判断をする材料があった方がいいからかな？身近で聞く例だと、大きな金額になる場合は、伝えていますね。（２）に関して、まず離婚してすぐに再婚というのは、心証がよくないです。節操がない。あと、弟の離婚の経緯にもよります。最初の結婚はどれくらい続いたのでしょうか？夫は、弟の最初の結婚の際に、結婚式に出席したり、ご祝儀を渡したりしたのでしょうか？結婚する際は、これから２人で頑張っていきます、ということで皆から祝ってもらって、ご祝儀などももらうわけですよね。だから、その前提を崩す行為（結婚してすぐに離婚）は、信用を損ないます。

トピ内ID：de96ef27b058e213

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レスします

🙂

か

2026年01月06日 14:34

（1）そもそも、義理実家から援助してもらうというところがわからないです。自分たちで買えばいいんじゃないの？ローンという方法もあるでしょ。同居しているなど、義両親もその車を利用するという前提？また、「あなたの親に言う」ということは、同じ程度援助するように言えという意味？単に「車には義理実家の援助も入っている」と伝えるということでしょうか。援助を受けること自体意味が分からないので、義理実家の発言がどうなのかも判断できません。（2）離婚してからの期間というよりは、弟さんの離婚の理由や再婚が認められないようなことなら、わからないでもないです（例えば、その妻との不倫が原因で離婚したとか）。ただ、夫が出したくないと言ったら、ご祝儀は出せないの？金額を少なめにして渡すというやり方では、夫は納得しないのでしょうか。

トピ内ID：32c302842fc6c18e

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恥ずかしくて言えない

🙂

めんどくさがり

2026年01月06日 14:44

(１) ご主人様は「うちの親はこんなに援助してくれてる(だから感謝しろ、もしくは、そっちも同じくらい出して欲しい)」と言いたいのかもしれませんね。でも、何千万円も何億円もするマイホームならともかく、車でしょ。親の援助があってようやく乗れてるなんて恥ずかしいこと、本当にバラしても良いの？すごい高級車だとしても、親の援助がないと乗れないなら身の丈に合ってないということで、その事自体も恥ずかしいってこと、ご主人様はわかっていらっしゃらないのでしょうかねえ？ (２) 姉であるトピ主様と、義理の関係でしかないご主人様の価値観は、差があっても仕方がありません。逆の立場で、主人様の弟さんが離婚してすぐ再婚なさったら、トピ主様は喜んで２回目のお祝いをはずむ気になれますか？という話です。ですので、この件に関しては、問題発言と言うほどのことではないと思います。

トピ内ID：07483fd154a38178

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伝える家の情報の範囲に気を付ける

抹茶ぜんざい

2026年01月06日 14:44

私、或いは我が家と感覚が全く異なるので非常に驚いています。（１）車を購入する際、義理の両親から支援を受けました。我が家では車を購入しようかという時に実家の家族や義理の両親がこの情報を知ることは有り得ません。購入計画を誰にも言わないからです。従って、私や配偶者の車両購入で誰かから金銭支援があることも考えられません。そもそも、車両購入でローンを組んだり金銭支援がなければ買えないのなら、まだその車に乗れる身分ではないという考え方です。今後は車や不動産、高額家電製品の購入を誰にも口外しないよう注意しましょう。（２）私の弟が再婚することになりました。配偶者様はトピ主の弟様の離婚時期結婚時期を詳細に把握していますが何故でしょう？親戚であれしまいきょうだいであれ、ご祝儀はポケットマネーから出すのが普通なので、個人の裁量であり、配偶者であっても口を出すことではありません。再婚でも弟様なら10万円以上は渡すことになると思いますが、何も問題がないだけでなく、金額を配偶者様に伝える必要すらありません。式、披露宴を執り行う場合のみ、夫婦で合計いくらにするか親戚の様子を伺いながら決めるだけでしょう。 >これも私の考えがおかしいのでしょうか。 (1) に関しては、情報が漏れていて明らかに不注意の結果であるだけでなく、支援を受けるとそのあとで色々口を出される不利益を考慮すべきでした。 (2) に関しては、ポケットマネーから出す冠婚葬祭費と家庭経営費を混同して考える非論理的な矛盾点を指摘すれば良いでしょう。

トピ内ID：b17703d6cbf6e25b

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はい

🙂

匿名係

2026年01月06日 15:16

１は配偶者が言えというなら言いましょう自分の親には内緒にしたいのですか？親に言いたくないなら援助は断ればよかったですね 2は配偶者が出すなと言うなら出してはいけませんトピさんのポケットマネーから出したらいいと思います

トピ内ID：4d70a3b921e10645

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価値観の相違？

🙂

あなたがおかしい

2026年01月06日 15:15

夫の意見に賛同します。あなたの両親は車に乗せないんですね？それなら言う必要ありませんが。夫の兄弟が同じように即再婚したらあなたは応援できますか？そもそもそんな機会かあるかも分かりませんが。

トピ内ID：1390652d12dcfc0c

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どっちも「お金の話」ですね…

🙂

ライムカレー

2026年01月06日 15:39

＞（１）車を購入する際、義理の両親から支援を受けました。＞そのことについて、配偶者から「あなたの親にも伝えるべきだ」と言われました。それは伝えておくべきでしょう、片方の実家からのみ「金銭的支援」を受けたのですから、もう片方の実家としては、それを「踏まえておくべき」ということは、ありますよね。なぜそんなに「抵抗がある」んでしょうかね、ご自身の親に伝えることに対して…？そもそも「配偶者の親からの支援」を求めた、または承諾したのは、トピ主さんも同じでしょう、「メンツが立たないから嫌だ」と思ったのなら、お金をもらわなければよかった、というだけの話なのでは。（２）私の弟が再婚することになりました。すると配偶者から「離婚してから時間も経っていないのに祝儀なんて渡したくない。そのお金があるなら自分や子どものために使ってほしい」と言われました。そもそも「家計に余裕がない状態」なのでは…？もしも家計に余裕があるのだったら、配偶者が「二度目のお祝いだからといって、渋る」ということは、あまり考えられませんので…。もしも「そもそも家計に余裕がない」のだとしたら…弟さんには、その旨正直に伝えるしかないと思いますよ、「今、家計に余裕がないんだ、ごめん」と。だって「無い袖は振れない」のですから、トピ主さんが「いくらくらい出すつもりだったのか」は、わかりませんが…それよりもかなり少ない金額になったとしても、「自分のお小遣い」から少額を出す、という程度にしておくしかないのでは。

トピ内ID：67f145ded82e5da2

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人それぞれ

🙂

金ちゃん

2026年01月06日 15:50

もし、娘から、義理の両親が援助してくれ買ったと聞かされたら、よかったねで終わり。それより、身の丈に合った車を買え！ですね。援助受けたからそちらも何かの時よろしくと言いたいのか… お礼を言って欲しいの？いい歳しみっともない。義親の援助をありがたく思い2人で家庭内の話でおしまいですよ。離婚して、すぐに再婚は、また離婚するかもと思うし、そういう性格の人とか関わりたくないのが、私の本音。家計からは出しませんね。個人で出せばいいと思います。

トピ内ID：178b7131ad6ecdac

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過去に何かやらかしました？

🙂

nanano

2026年01月06日 16:17

びっくりするほどの価値感の違いではなくて、想定の範囲内の価値感の違いのように感じました。（１）は、なぜ言うのが嫌なのですか？配偶者が言ってほしいと言っているのだから、伝えたらいいと思うけれど。実際、自家用車を義親の援助で買うのでしょう？お金を出してもらう以上、義親のために車を出すこともあるのではないの？となると、義親と実親への対応に差がつくこともあるだろうから（義親には車を貸すけど、実親には車を貸さないとか）、「義親に援助してもらって買う」と事前に言っておけば、波風は立たないと思いますけれど。私の価値感で言えば、親に援助してもらって車を買うこと自体がナシです。車くらい、自分たち夫婦の収入で買いましょう。（２）も想定内の反応だと思います。おそらくご親戚やご友人にも同じように思っておられる方がいるかと。トピ主さんの独身時代の貯金からご祝儀を出せばよいのでは？それなら配偶者も文句は言えないはずです。価値観の違いとありますが、どちらもお金の話ですよね。トピ主さんはもしかして以前、お金のことで配偶者に迷惑をかけていないですか？義親の援助なしでは車も買えず、家計からでないとご祝儀も出せない、その状況がおかしいのですよ。

トピ内ID：2995948652c087d7

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まったく

🙂

今だけ金だけ自分だけ

2026年01月06日 16:23

今だけ金だけ自分だけ闇バイトに引っかかってる人と思考が似てる。目先の小さな欲に負け、全体が俯瞰して見えない。支援なんて受けたら、見えない上下関係のきっかけになるリスクぐらい考えつかないのが不思議です。お金は大事でしょ？なのにどうして、他人（義両親）からのうまい話を深く考えもせずのっかっちゃうかなあ。。。スポンサーが、両親にも伝えてほしいと言うなら、伝えた方がいいでしょ。夫もあちら側の一味です。あながち変な申し出でもないです。お宅と義両親間で金のことで上下関係がついてることを知らさずにいたら、夫を含めたあちら側が、「こっちは便宜を図ってやってる立場なのに、さも対等なように振る舞われるのは不快」と感じる出来事が起きないとも限りません。オープンにしておいたほうが、ご両親&あなたが身のほどを弁えることで、大きな事件に発展するのを防げるかもしれません。というか、支援されるリスクすら考えなかったタイプなんだもの、このような牽制でもされなかったら、大事に至るまでのほほんとしてたでしょうから、気づけて良かったと思います。

トピ内ID：11c4893ce491059b

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どちらもおかしくないと思う

🙂

もうオッサン

2026年01月06日 17:02

人それぞれ。私からするとご主人は恩着せがましく、ケチなタイプ。 > そのことについて、配偶者から「あなたの親にも伝えるべきだ」と言われました。私は支援を受けても配偶者にすらいちいち話さないので、義両親への報告なんて発想すらなかったですね。まあ配偶者が望むならその通りにするかな。ただし、それからはウチの親の支援は配偶者から義両親に報告させるけど。 > 私は弟の再出発を応援したい気持ちがあり、少額でもお祝いを渡したいと思っています。私ならそれは自分のポケットマネーから出しますね。もちろん配偶者にもそうして貰います。

トピ内ID：dfb56791e2c84a26

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続

🙂

今だけ金だけ自分だけ

2026年01月06日 17:12

再婚の祝い金に関しては、そのように（不快に）思う人は少なくないです。っていうか、弟自身が「せっかくお祝いされて結婚しといて、今更またお祝いなんて頂けない」とか、申し訳ないとか自発的に言わないのがびっくりです。応援してやりたいなら、トピ主がこっそり出せばいいでしょう？なんか、自分や身内にばかり甘くないですか。弟も、何度もやらかしといてお祝いされるのが当たり前。姉のトピ主も、支援されて当たり前。（弟の結婚祝い金でも、車購入も両方とも）だけど金はちゃっかり貰う気でいるのに、上手い話には代償が伴う可能性は考えない。似たもの兄弟？今回だけでもこうなので、今までもトピ主夫は、色々と思うところがあったのではないでしょうかね。それで釘を刺しておこうと思われたとか。

トピ内ID：11c4893ce491059b

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続

🙂

今だけ金だけ自分だけ

2026年01月06日 17:28

>お金は大事でしょ？なのにどうして、他人（義両親）からのうまい話を深く考えもせずのっかっちゃうかなあ。。。これは、お金って大事だから、出せばどうしても「出してやった」「それだけの重みは感じて欲しい」気持ちになりがちということ。祝い金だってそうですよ。大事な大事な虎の子を出して、時間も割いて出席してやったのに、パァにして… そんなドライな考えを身内に対して持つのは良くない、なんて思いますか？でもさ、そんなにあなたや弟が身内思いなら、「車買ってもらうぐらい些細なこと」「離婚や再婚ぐらい些細なこと」なんて思わないと思うのよ。自分はなあなあなのに、相手にだけ「身内には寛大であるべき、礼を尽くせ」と強いるのは違う気がします。あなたたち、自分がそんなに礼を尽くしてないのでは？

トピ内ID：11c4893ce491059b

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簡単なこと

🙂

むっちりもっちり

2026年01月06日 17:20

１．おかしくないですよ言う必要なんてないですだけど納得いかないなら援助は辞退するしかない２．渡して当然配偶者の親戚付き合いに口出しするのはNGだよあなたはおかしくないけど全面的に自分の価値観を押し通していいのは２のみ

トピ内ID：abd0f38c04f431c1

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親戚づきあいが、はっきりしているだけ

🙂

ぎんねこ

2026年01月06日 17:49

援助を受けたことは実家の親に話すのは普通じゃないかと思う。ただ、だからと言ってあなたの親も出すべきというわけではないです。弟さんへのご祝儀は、あなたの所持金から出せばいいです。あなたのご親戚ですから。ご主人は関係ないです。

トピ内ID：1286e391ff3d82c5

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背景次第で感じ方が変わる

🙂

まき

2026年01月06日 21:45

個人的には、主が夫なのか妻なのかで印象が違ってくるというか・・・。（１）主が夫側なら、妻が「言えよ」と言いたくなるのも、夫が「言いたくない」のもわかります。大抵の場合、結婚すると妻が夫側の姓を名乗ります。そんな中、妻親の援助って他家からの援助です。よそ様から援助を貰ってお礼も言わないなんて・・・と感じます。夫親からの援助なら、身内内で勝手にやっていることという位置づけ。わざわざ妻親に伝えたり、妻親から夫親へのお礼なんて不要と感じます。また、それが誰の車なのかも大きい。妻専用車なら、夫親が妻親に礼を言う必要はないし、夫親に伝える必要ないと思いますが。ファミリーカーで夫も乗る、ましてや夫名義だったりするのなら、夫親から妻親に「息子に援助してもらって・・・」とひとことお礼があるべきだと感じるし、ゆえに伝える必要があると思います。そしてこのような状況は、男として面白くないだろうことも想像はつきます。妻親に対し、自分の親（夫親）に頭を下げさせるなんてことさせたくない。だから伝えるのも嫌、というね。でも、それなら援助受けるなよ、とも思います。主が妻側で、妻専用車を夫親に買ってもらったのなら、妻親に報告してもいいと思いますが。ファミリーカーや夫の車なら、なぜ妻親に伝える必要が？と感じます。（２）主が妻側で専業主婦やパート、その祝いを家計から出そうとしているのなら、夫の主張は理解できます。主が夫側で小遣いから出そうとしているのに・・・なら、勝手にしたら？と思いますが、家計から出そうとしているのなら、妻の主張も理解できます。そもそも、離婚してから時間も経ってないのに再婚って、悪いイメージしか無いです。そんな人に無駄なお金が流れるのは面白くない、と感じるのは普通の感情かと思います。要は、小遣いから出すなら許容、家計からはダメでしょうね。

トピ内ID：4cddc2b5d576be68

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うーん

🙂

かわしたり流したり

2026年01月06日 22:37

(1)は確かに、ご両親も言われてどうすればいいの？という感じでしょうし、あなた寄り。むしろ、そんな面倒あるなら、支援は返すよ。元々、身の丈に合わない車なら買うの反対するタイプなので、まず貰わないけど。ただ、あなたの親だったら、そんなことで揉めるくらいなら、娘夫婦にご支援ありがとう、とお礼くらい全然言うから、言ってきてくれていいよ、と思うかな。ま、あなたの状態なら「そういうものなの？じゃあ、あなたが伝えていいよ」かな。だって、伝えて何がしたいのか分からないもの。お礼言ってほしいのか、そっちも寄こせなのか。その意図を知ってる夫自身が自分で伝えて～、でおしまい。 (2)は、あなた個人から、独身時代の貯蓄でお祝いすればいいだけじゃない？と思う。離婚してすぐ再婚とかなると、あんまり体裁いい話じゃないのは分からなくもないですしね。家計から出さず、個人資産から出すなら問題ないでしょう。私はお祝いしたいから、個人的にお祝いするね、と言って渡せばいい。そこは夫が口出しできない部分でしょ？それでもどうしても夫が許さないと言ってくるんだとしたら、個人資産、全開示してるんですか？そうでなければ、こっそり渡せばいいでしょ。何というか、価値観の違いというには、結構受け流したり出来そうなレベルのような。もっと譲れない部分は正面から戦う必要があるけど、これくらいなら、かわしてなぁなぁにしても良さそうだな、と、私は思っちゃう。

トピ内ID：88ed974c015bad0d

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結局、カネ。

🙂

へー

2026年01月07日 10:28

(1)は、あなたの親に言えと言うのは、単に「報告」だけを求めてるのではないと思いますよ。あなたの親も「援助しろ」と遠回しに言ってるんでしょ？ (2)は冠婚葬祭の祝いだから、たとえ何度目でも、ご祝儀は仕方ないのでは？結婚は1回というルールはないし。配偶者とその家族.....とありますが、配偶者の家族も同じ意見なのですか？

トピ内ID：8006ddd3aa4fadc2

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どっちがどうだか？

🙂

わー

2026年01月07日 10:53

トピ主視点だけだど、ケチなご主人だね　とは思うけど 1についてこちらでもよく相談がありますが自分の実家と義実家を比べる人が多いので、よくあることなんだろうと思いますそもそもですけどね 2について義親戚を疎ましく思う嫁は多くいるので婿だって一緒だと思います何もなくても疎ましいという人もいますけど前提として、やっぱりよく思えない何かがあることが多いです離婚してから時間も経っていないという言葉によく表れていると思います離婚に当たったり、それまでも相談を受けたり振り回されたりしませんでしたか？離婚理由も一般的に受け入れがたい内容だったり身内だと許せるけど、他人はそういうこと受け入れられないものですトピ主さんのご実家は、いわば経済的に支援が必要だったり、何かとてがかかるのではないだろうか？と思いました昨今、お互いの実家は、自分で何とかするが主流ですからそのスタンスでいられたらいいと思います弟さんへのご祝儀もあなたのポケットマネーであれば、いいはずですそうまでしてもご祝儀を渡したいでしょうか？こういう人に限って専業主婦だったり専業主婦が悪いわけではないですが、現代だと軽く扱われがちだしそういう立場で、周りに感謝しない、分を超えた援助を考えたりだとたしなめられて当然かなとは思うんですただの妄言だとしたらすみません

トピ内ID：24a2e95e357a36ba

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嫌なら自分でお金を出せばいい

たこ兄弟の母

2026年01月07日 11:40

主さんは男性？　男性と仮定してお話ししますが（１）に関しては、いい大人が援助を受けた理由は何ですか？＞私たち夫婦と義両親の間の話であり、自分の親にわざわざ言う必要はない必要と思わない理由は、自分のメンツがつぶれるからですよね。だったら、援助を返金すればいいのでは。（２）　お気持ちはわかります。でも他の人も言っていますが離婚理由によります。不倫による略奪婚ならそう思われても仕方ないのでは。＞私は弟の再出発を応援したい気持ちがあり、少額でもお祝いを渡したいだったら、自分のお小遣いから出せばいいのでは。主さんって肝心なところをボカして話さない。そういうの卑怯ですよ。自分を正当化したい、自分の家族は普通である自分を必要以上に美化させるので、配偶者さんがイラっとしているのでしょう。（１）も（２）も、嫌なら自分のお金を出せばいいのです。

トピ内ID：12ffdf27ce27f996

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トピ主から見て「配偶者寄り」

🙂

WOW

2026年01月07日 12:04

2026年1月6日 13:25の私のレスについて、トピ主が妻の立場だと思っていたので「夫寄り」と書きましたが、トピ主が夫の立場なら「妻寄り」になります。要するに、トピ主から見て「配偶者寄り」になります。男女が入れ替わっても同じです。

トピ内ID：de96ef27b058e213

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男女問わず

🙂

まだむ

2026年01月07日 12:22

１　夫婦と義両親だけの話　他の人は関係ない２　誰の金なのかという話　　自分で稼いだ金なら好きにすればいい　　人の稼ぎを管理して冠婚葬祭の使い道に口を出しているなら　　それは間違っている

トピ内ID：471a906fe0477673

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おかしいというか

🙂

電源ON

2026年01月07日 19:09

逆になんでそんな車の件を伝えるのが嫌なのでしょうか？必要はない、ではなくて絶対に言いたくない様に見えますけど。そこまで頑なに秘密にしたいなら援助なんか受けないで自分で金出して買えばいいのに。再婚にご祝儀は要らないというのは良くある考えです。あなたが出したいなら自分の小遣いから出せばよいだけです。応援したいのはあなたで、少額でも良いと言ってるのだから可能でしょう？おかしいというか、見栄っ張りなのかなと思いました。

トピ内ID：e623baaa19044379

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だって　車代、トピ主はださないのに　恩恵だけ受けるのよね？

🙂

菜桜

2026年01月07日 20:12

１・まあ　普通に実家に言っちゃうでしょう？何故　言いたくないのか、トピ主さんのかたくなな様子に　びっくりしちゃった～２・離婚なんだ～ちょっと離婚はね。で、また　祝儀だせってか？　勿論、トピ主の独自の貯金からだすのだろうけれど… 離婚再婚の弟がいたら、姉として　黙って　こっそり　自分の貯金から　渡すかもしれない。まさか　夫氏に出せって　言ってないよね。まあ　ちょっと　変わっていらっしゃるのかしらん？トピ主さんは。

トピ内ID：fa473b1b6bd7106a

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まあ

🙂

既婚

2026年01月07日 20:12

家の義母も、車を購入する際に、頼んでないけど、贈与税が掛からない範囲でお金を出してくれたり、車3台所有してますがその中の自動車税を払ってくれたり、息子の大学費用など払ってくれたりするけど夫や義母から、私の母に報告しろなどと言われた事もないです。でも私は母とはよく話すから、別にその事も話したけどね。　夫は私が母に話したかどうかなんていちいち確認してこないし、私が話した事も別に知らないですよ。そんな事母に報告して、夫は母から礼を言われたいとも思ってないしね。別に仲が悪い事もないけど、そんな事言い出したらキリがない。家の母からも色々してもらってるしね。それを夫に話して、母に礼を言えとも思わんし。お互い様だし。まあ不動産とかなら、色々話す必要もあるから、それは別だけど、主の場合、その程度なら言わなくて良いでしょ。義母と母は、昔はお歳暮などのやり取りで電話で話した事もあるけど何十年後の途中でお歳暮もやめたし、今は義母は80過ぎだし、電話のやり取りもしないしね。だから私の母が、義母に電話する事もないし、報告しろという話にもならないし。あと祝儀の事は、弟とかいないから経験ないけどまあ再婚して二度目なら、主が祝儀を渡したいなら、そういううるさい旦那なら、旦那には黙って渡しておけば良かったのでは？

トピ内ID：d7525027aca0196b

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夫さん派です

🙂

ねこの散歩道

2026年01月07日 21:31

1、それ自分の親が支援できない方だからでは？逆の立場なら（夫さん側）、あなた義両親に報告もせず、平気な顔して黙ってる夫をどうかと思いませんか？ 2、これは言葉にするのは少し考えますが、同じように思います。また直ぐ離婚しそうなお二人だったり、そもそもの離婚理由がしょうもなかったら思うと思います。あと期間が空いてない、直ぐ別れて直ぐくっつくとか。直ぐくっつくなら直ぐ別れると思っちゃいます。一度全て逆の立場で想像してみて自分がどう感じるかシミュレーションなさっては？

トピ内ID：bcc2829ae3859c5f

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筋通すべき

🙂

カズ

2026年01月07日 22:58

普通は相手の実家から援助を受けたのであれば、そのお礼は自分の実家もすべきではないでしょうか。別に自分の実家が出す出さないは別にして。例えば、車じゃなくて結婚式の費用だとどうでしょう？相手の実家だけが援助を出して、自分の実家からは出さなかったとしたら、相手の実家には自分だけでなく、自分の実家からもお礼を伝えるのが筋ではないでしょうか？

トピ内ID：8469846a78d34b31

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トピ主さんよりかな

🙂

シナモンベーグル

2026年01月08日 11:22

1については伝えるのはなんのために？そっちの親も出すべきだから？それとも親からお礼の連絡をするべきと思っているから？自分の親ばっかり援助してて、配偶者の親はまったく出さないから、嫌味のつもりで伝えろと考えてるとか？私も親は関係ないと思いますけどね。あなた方夫婦がしっかり感謝を伝えればよくないですか？ 2は離婚した理由にもよるし、弟の人柄もあるし、金額にもよります。離婚した理由が例えば不倫して離婚、その浮気相手と結婚とかだったら私は出さない。その反対だったら少しは包むかも。

トピ内ID：5b33fcb00bf40c96

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夫婦間での価値観の違い

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