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別れ話からゴールインある？

レス19
（トピ主 0 ）
🐤
なっち
恋愛
客観的な意見が欲しく、ご相談です。
私：30歳
彼氏：29歳

11月中旬に同棲している彼氏から別れを切り出されました。（付き合って1年ちょい、同棲して半年程）

別れの理由としては、女として見れなくなった。嫌いになった訳ではないけど、今の気持ちのままプロポーズできないという理由です。
女として見れなくなった部分に関しては、話を聞くと確かにこちらの怠慢によるもので反省しています。
（ムダ毛処理や二重顎など、、毛の処理もチクチクすると以前より言われていたけど流していた）

気持ちが冷めつつある。今まで下がった気持ちが元に戻ったことはないから、今回も戻らないと思う。結婚を急いでいると思うから、様子を見るより今別れを伝えた方が良いと思ったとのことです。(年内にプロポーズしてと伝えていました、、)

私からは
・プロポーズの話は一旦白紙に戻して、付き合い続けたい
・毛の処理とか、怠っていた部分は反省しているし。今後は気を付ける
的なことを伝えて、今は様子見の期間をもらいました。

今、いつも通りの日常に戻り、彼からのスキンシップも少しずつ戻ってきている感じはあります。夜の行為もあります。
彼から話し合いから1週間経ったときくらいに、「努力してくれてありがとう」と言われました。

ただ、次は最近私の気持ちが下がりつつあります。一緒にいて楽しい！と思うこともあるけど好きかどうかわからない状況です。
「この人は一回自分の今後の人生に私はいらないと判断したんだよな」と考えてしまいます。

どのタイミングで、彼の今の心境を聞くべきか、自分の気持ちに決着をつけるべきか悩んでいます。
1月末に彼の誕生日で1泊で旅行に行く予定です。※別れ話後に一緒に計画を立てました
旅行前に一回話した方がいいのか、年度末の3月を目処に話し合うか、このままなあなあにするか、、
客観的な意見をいただきたいです。

トピ内ID：f43e995c85c51919

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本能に抗った

🙂
発言おとうさん
あなたの努力不足というより、クーリッジ効果と言って、同棲しているメスに興味を失うのはオスの本能であり当然のことです。 むしろよく持ち直したと思います。 持ち直すなど滅多にあることではありません、正直驚きました。 あなたの努力に呼応して彼も相当の努力をしたのだと思います。 一人の女性を愛する男として筋を通した立派な人だと思います。 あなたのために本能に抗ったのですよ。 その努力を認めてあげてください。

トピ内ID：9bf990f5af90a9e7

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そりゃ３０にもなってプロポーズしてなんて言ってりゃねぇ

🙂
むっちりもっちり
同棲する前にあなたから結婚してくれってなんで言わなかったの？ もう３０なんだから男からプロポーズを待つ立場じゃないのわからないかな そんなことしてるから婚期を逃す それでも彼からチャンスをもらったんだから あなたが好きかどうかわからなくなったなんて言ってられないよ 話し合うって何を話し合うんですか 彼の心境を聞くんですか？ 一泊旅行を計画できたのなら まだもう少し様子見でしょう

トピ内ID：8a8eafe41a260447

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それ、お互い結婚しない方が良くない？

🐤
おかも
付き合って１年、 同棲半年で「女として見れない」って 早いね、というか彼ももう29だし まあ判断の期間としては 妥当なところかな。 きちんと期限内に結論を出してきたのは 評価できますよね。 夜の行為やスキンシップの頻度は 別れ話とは相関ないです。 感情がなくてもできる 欲が強い人は割といますからね。 （今の世の中そんな話で溢れてますよ） 一度結婚をはっきり断られたのだし、 それは破局したのと同じ。 やり直しはお勧めしません。 主さんもお書きの通り ご自身でも気づいていらっしゃるでは ありませんか。 もし結婚したとしても 何かあるたびにその考えは頭に浮かびますよ。 そんな思いを抱えながらの生活は 幸せにはほど遠いと思いませんか？ まずは急いで同棲を解消しましょう。 結婚できない相手とダラダラ付き合っても 何もいいことはないです。 主さんが結婚、子育てをライフプランに 入れているのなら、早急に彼とは お別れし相談所なりでの リスタートを強くお勧めします。 時間は待ってはくれませんから。

トピ内ID：e045b895a78eac12

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この状況からは考えにくい

041
くま2
理由は単純で彼はトピ主さんを手放すことを決めたから。 決めた理由はどうでもいい。 手放すと判断をしたことが全て。 お互いに気に入らない部分はあったと思う。 けど、それを受け入れてでも未来を考えるのか、それを受け入れずに未来を止めるのか。 そこの判断はついている。 彼氏はそれを判断したうえでトピ主さんとの未来を選ばないということ。 >「この人は一回自分の今後の人生に私はいらないと判断したんだよな」 何か勘違いをしているのかな？ 今もいらないと判断をしたまま。 ただお別れは実現していないので一応は彼氏。 だから、彼氏としての振る舞いをしているだけ。 >彼の今の心境を聞くべきか、 聞くまでもないと思うけど。 トピ主さんの我儘でお別れを延期してもらっているだけ。 お別れ延期になったから、一応はお付き合いが続いており、お付き合いが続いているから彼氏の演じてくれているだけ。 まあ、仮にも一旦戻れたとしても長期的に今回の決断は覆られないと思うよ。

トピ内ID：8ea2f3c85df095ae

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ないとは思いますが…どちらにしろお別れかも。

041
冷めたら冷め返す。
私：30歳 彼氏：29歳 ＞同棲している彼氏から別れを切り出されました ＞付き合って1年ちょい、同棲して半年程 ＞別れの理由 ＞女として見れなくなった ＞嫌いになった訳ではないけど ＞今の気持ちのままプロポーズできない ＞女として見れなくなった部分 ＞こちらの怠慢によるもの お２人ともアラサーで、付き合って半年ぐらいで同棲したんですね。 早い気もしますが…もしかしたら、彼はトピ主さんとの「結婚生活」を見てみたいと(プレ結婚？)思っての同棲だったのかもしれません。 そして見事に堕落した、｢もうこれで結婚出来る｣とでも思っていたトピ主さんの姿を目の当たりにして冷めた。 ＞下がった気持ちが元に戻ったことはないから、今回も戻らない ＞結婚を急いでいると思うから ＞今別れを伝えた方が良い プロポーズしてもらえず、残念でしたね。 「手放したくない」と思われるように、更に女を磨くべきでした。 冷めた気持ちは戻らない。とりあえず同棲を解消して様子を見るどころか、もう別れを突きつけて来ましたので… まず、彼との結婚はないなという印象。 ＞・プロポーズの話は一旦白紙に戻して、付き合い続けたい ＞・毛の処理とか、怠っていた部分は反省しているし 「しているし」って…苦笑 ＞様子見の期間をもらいました まさかの。 ＞いつも通りの日常 ＞スキンシップも少しずつ戻ってきている感じ ＞「努力してくれてありがとう」 からの… ＞最近私の気持ちが下がりつつあります ＞「この人は一回自分の今後の人生に私はいらないと判断したんだよな」 その通りです。 また、そうなるかもしれません。 ＞彼の誕生日で1泊で旅行に行く予定 ここで話し合ったらどうですか？ 引き留め工作か何かだったんですよね。 お互いの気持ち、確かめてみたらいいと思います。 １度すれ違ったから続かなさそうですが。

トピ内ID：c13f54dd7a49505e

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別れたがいいんじゃ？

🙂
勧善懲悪
ムダ毛処理とか例え30になってもきちんとやらなきゃ、女捨ててるし冷めるの当然。 追いすがって再構築してもらったんだから、その上でトピ主が私を１回捨てようとしたなんて被害者感を出すくらいなら別れたら？ 彼は止めないだろうし、新たに出会いを求めたらいいと思う。

トピ内ID：3c85ba84a15fb2bb

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無理だと思います。

🤔
う〜ん
「女として見れない」として挙げられた事実は貴女の怠慢から来たものでしょう？そもそも怠慢な性格って簡単に直るのでしょうか？ 怠慢な女性って将来は立派なおばちゃんに育って行く訳で、そういう女性は妻にしたくないと彼は思っているのです。女らしい人が良いのです。 貴女が「この人は一回自分の今後の人生に私はいらないと判断したんだよな」と考えてしまうのも尤もです。一生付き纏うと思います。 今は貴女がお願いして延命しているだけです。どのみち上手く行かなくなると思います。

トピ内ID：e2096623578ebe36

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お別れ推奨

🙂
バンビ
ここからゴールインする可能性がゼロだとは思わないけれど、トピ主さんの気持ちも下がっている今、このままお別れしてしまったほうが、トピ主さんのダメージが少ないような気がする。 彼が分かれると言った、その重みを考えたほうが良いと思います。トピ主さんも「いらないと判断したんだ」と思ってますよね。 同棲後のトピ主さんが甘えすぎ怠慢というレスもあるけれど、結婚したら素の自分でいいと思ってくれない人だとキツイのでは。 これから、いつも彼が望む女性でいられるか、そうしないと「いらない」と言われちゃうとビクビクしていないといけなくなる。半年で女として見られないと言われてしまうようなら、これから長く続く一生、一緒に暮らせないです。 トピ主さんの努力不足というより、合わないんだと思います。 早くお別れして、次の人探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：14b0e0f7f465eb68

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自分のことばかり

🙂
蒲田
タイトルがおかしい。 プロポーズの話は白紙に戻したのですよね？それなのにゴールインっておかしくない？ほとぼりが冷めた頃に再度プロポーズを催促して結婚したいってことですか？ 彼氏からの別れ話をひき止めて付き合いを継続してもらってるなら、トピ主は彼氏を楽しませる義務があります。むだ毛処理くらいじゃ追い付きませんよ。それどころか自分がひき止めたくせに、私の気持ちがとか、気持ちに決着を付けるとか、自分のことばかりですね。そりゃ結婚してもらえなくて当然です。 ＞今まで下がった気持ちが元に戻ったことはないから、今回も戻らないと思う 彼氏はこう言っています。残念ですが、彼女から体だけの関係に格下げです。お礼を言われようが、旅行の計画があろうが関係ありません。

トピ内ID：8b6e5c7e0a6dd31b

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卒業旅行

🙂
ヘイル
１月末の旅行は卒業旅行として行くのがいいのではないでしょうか。 冷めてしまった彼。それにがっかりしたあなた。もう信頼することもできませんよね。 一緒に住んでもだらしないところを見せちゃダメですね。永久脱毛もしましょうか。

トピ内ID：f13d73dac3247aa7

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ただ結婚したくないだけでは？

🙂
ねこの散歩道
付き合ってたったの１年で手抜きをし、こんなことを言われてしまうのだから、彼も主さんも同じようなものだと思いました。 同じ女性として、自分に（主さん）とっては些細なことであっても、それすらも受け入れてくれないどころか直ぐに別れを切り出し自分を切り捨てようとするような男性と結婚なんてできますか？私なら怖くてできません。それは手抜きを許して欲しいという意味ではなく、自分は愛されていないと感じるからです。 愛してるならなんでも受け入れろというのではないです、でも愛していたら多少のヘマや欠点は可愛く思うものだと思うからです。だから主さんはまだ愛されてもいないし、彼はあなたと結婚したいとも思っていない。 年末までにプロポーズしろという謎の強制に反発したくてこんなことを言いだしたのだと思います。ずるずる付き合いを継続したとしても、結婚なんてまだまだですよ。そもそもないかもしれない。

トピ内ID：779f1ad539e30f7d

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見切りをつけた方がいいと思う

🙂
サンゴ
「女として見れなくなった」などと言い出した男性は、だいたい既に別の女性を求めていると思います。 今はまだ彼の方に新しい出会いがないから現状維持できているだけかもしれません。 トピ主への愛情が戻ったわけではなく、プロポーズ希望が白紙となったので、これ幸いと同棲のメリットだけ享受している状態な気がします。 今すぐ結婚の話を掘り返したら、また別れ話でしょうね。 どうしても彼と別れたくないなら、最低でも3月までは努力を続けて様子を見るべきと思いますが、既にトピ主のモチベーションも下がってますし早めに決着をつけてもいいのでは？ 仮に結婚までいけたとして、今後ずっと彼の望む姿で引き止めていられますか？ 毛の処理を怠ろうが、すっぴんで過ごそうが変わらず愛してくれる人だっていますよ。

トピ内ID：96f760938adc7a4c

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男性より

🙂
通りますよう
＞年内にプロポーズしてと伝えていました、、 プロポーズってのは結婚したい人が 自分の結婚したいタイミングで 相手にお願いする行為です それを勝手に期限を区切られ お前から申し込んで来い などと訳の分からないことを言われる よほど相手を好きならともかく それほどでなければ「はあ？」でしょう 未婚であれば仕事の出世に響くほどの 色々と問題や不都合があった昔と違い、 今は結婚が必須にならない時代 しかも子供を持つ事を考えたら 責任を持ち、覚悟も必要なのに それを相手にぜーんぶ丸投げ あなたがしてね、って感じ 彼は同棲で結婚のお試し期間を経て そこまでして結婚したい相手とは 思わなかったのでしょう 結婚したいのであればトピ主さんから 改めて申し込む形になるでしょう でなければ結婚はないでしょうね ただ、気持ちも下がりつつあるようですし だーれもそこまで結婚したくないのだから 結果としてお別れなると思います その方がお互いのためなのでは？

トピ内ID：9237b32587afa0fb

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女として見てくれない男とは別れましょう。

🙂
アウトドアにゃんこ
彼との別れを前提にしつつ、これが最後だと思って年度末の三月までは必死になって努力して自分を磨いてみてはいかが。 それまで女優になったつもりで「いい女」を演じる。 彼の目の前で平気で着替えたりしないで恥じらってみせたり、行儀の悪い、はしたない態度を絶対に見せない。 今までの「怠惰な自分」を完全に封印するんです。 そして彼から二回目の「努力してくれてありがとう」の言葉を引き出したら 「自分のために努力してるだけだから。最近誘われることも増えて気分がいいんだ」 とポロッという。 それで彼が焦って気持ちを上げてきたら言ってやりましょう。 「私もあなたに対して気持ちが下がっちゃった。もっと男らしい人と結婚したいし」 そう言ってこっちから別れてやりましょう。 かなり清々しますよ。

トピ内ID：de8338614722d665

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ん

🙂
たんたか～ん
まあ、なあなあになって また5年後位に振られて ヤバいヤバいとバタバタ焦るんじゃないですか？ 無理、別れたいってなったら無理ですよ、男は。 そうなったら好きではなく、都合がよいから一緒にいられるだけ。 だから、一緒にいられるだけで主が良いなら、成立します。 勿論、またいつ振られるかは否めないですが。 私も過去7年交際した彼女に結婚の話をされ、振りました。 びっくりしたでしょうね笑 結婚間違いないと思ってたんじゃないかな。 でも、する気はなかった。 だから、本質を見なきゃダメです。 貯金してるか？ 彼親、私親に挨拶行ってるか？ 結婚に近づく行動してるか？ ってね。

トピ内ID：0af431ecef3ecd5a

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既に彼は主と結婚は出来ない

🙂
既婚
と言ってますよね。 要するに、悪いけど主が30になるまではナアナアで付き合えたけど、主も30という年齢になり、結婚する気がないという意思を彼は主にハッキリ伝えて楽になりたいって事だよね。 女として見れないとか色々主のせいにしてるけど 30になった主に対して、俺は責任取れないし取るつもりもない、それでも良ければ付き合ってやっても良いよ？って言われてるんですよ。 だからそれを伝えた後は、彼は肩の荷を下ろして気楽だから 主と今まで通り付き合うだけなら、誰も居ないよりマシだから付き合ってあげてる！と思われてるんだよ。 旅行なんて今すぐキャンセルして、とっとと別れなよ。 主がいつか結婚したい願望があるなら そんな男と付き合うだけ時間の無駄だよ。

トピ内ID：7cd5a0c853b89e15

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レスします

🙂
川田
あなたが結婚のことを、白紙にしたから、まだ付き合ってるんだと思うけど。 そう言ったよね。 いつ聞こうと、彼はあなたと結婚する気はないと思うよ。 同棲で思うとおりになるんだから、都合いいんだもの。 彼はこれから考えるから待ってとか、言ってないじゃん。

トピ内ID：4547723822757b13

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被害者ではない

🙂
蘭子
同棲したくらいで、だらしなさを全開にする。 これはあなたの戦略ミスですね。 多くの男性はロマンチストですから、女性はこうあって欲しい、いろんな人はいるけどせめて自分の彼女にはこうあって欲しい、があると思いますよ。 それが砕け散ったわけですから、その落胆と失望感は半端ないのでは？ 熟年夫婦だって節度を保ってる夫婦はたくさんいますから、ここは価値観の違いという話になってしまったのでしょう。 今更改善などしても、 あなたの本質は、何か手に入りかけると油断するという人なのですから、そこを知ってしまった今、今後もあなたの雑な価値観を、彼自身が受け入れられるかどうかという話です。 旅行などは、だらしなさや雑さが、もろに出る時間ですからね。 幻滅の上塗りになるのでは？ つまり、彼はあなたが思うよりもっと厳しい目線であなたを査定していた、ということです。 同棲＝何もかもオッケー、ではなかったわけですね、彼は。 一時期的にあなたの努力を受け入れても、本質の雑なところは彼の許容範囲を超えたわけですから、再構築からの結婚は、ないんじゃないかと思います。 彼の言動にプライドが傷つけられたのは仕方ないとしても、 >「この人は一回自分の今後の人生に私はいらないと判断したんだよな」 というような報復を考えているなら別れた方がマシです。 あなたは被害者の発言ですが、果たしてそうでしょうか？ という話です。

トピ内ID：b2888bfeee637430

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旅行はキャンセルできるの？

🙂
アイ～ン
キャンセルはできるだろうけどお金は戻ってくるかの意味。 旅行前に話して別れる事にしたら、旅行いくならつまらない旅行になるし、行かないでお金帰ってこなかったらもったいないよね。別にどうでもいいんですけど…。 話すのはいつでもいいけど、2人とももうお互いに気持ちはないでしょ？ 彼の方は一度は「女と見れない」で別れようとし、今あなたは好きかどうかわからない。 毛だの二重顎だので別れる、という男性ですから、万が一結婚して年齢や出産で体形が変わったらどうなる事やら。同棲してお互い「地」とか「ちょっとだらしない」のを見せたくない・見たくない人たちって、結婚後も完璧な自分を演じ続けるって事ですよね？結婚したら別〜だったら、それって騙したって事でしょう。結婚前は金払いよく結婚後は財布の紐を締める（釣った魚に餌はやらない）男も、結婚後は美容に気を付けて結婚後はすっぴんになったり、かいがいしかったのに急に何もしなくなる女性も、ズルさは同じだもの。 ムダ毛処理その他が、人生においてどれだけの重要性を占めているか。 自分と価値観が似た相手、一緒に暮らして自分が疲れない・疲れさせない相手と結婚する方が幸せが長続きするんじゃないかな？

トピ内ID：759477c85002d3c6

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