疲れてしまいました。。。結婚して20年間ほぼ夫を養っています。夫は外国人で仕事が日本でうまく見つからず、私は男性並みのお給料をもらっていたので今までこのことに真剣に向き合っていませんでした。最近は子供たちが小学生になったので、主人がバイトを始めましたが収入はたいしてありません。離婚という文字が頭をよぎりますが、彼が日本で一人で生活できないのではないかという不安があります。また、子供たちが主人に懐いているため、もう少し成長するまで待つべきかとも思っています。車も家も私が若い頃に貯めたお金で購入しました。何もかも自分でやることに疲れてしまいます。これが男女逆転していたら普通のことでしょうと言われるかもしれませんが、周りは専業主婦やパートさんが多くて比べてしまうのです。このまま仮面夫婦を続けることも考えましたが、夜が生理的に嫌悪感があり拒否してしまいます。近づかれただけでも緊張するくらいで気が休まりません。心療内科にいったときに先生が本当なら家庭や仕事はおいておいて入院したほうがいいと言われました。このまま時が過ぎて疲れが取れれば状況はよくなるのでしょうか。熟年離婚になりそうです。

夫を養うのに疲れました | 夫婦関係・離婚

そうですね

🙂

おじさん

2026年01月06日 22:37

＞これが男女逆転していたら普通のことでしょうと言われるかもしれませんが、まあ、そうですね。周りと比べることでもないですし。さて、離婚についてですが、今はタイミングが悪い気がしますね。子供さんの性別によりますが、中学校に入ると部活やら何やらで手が離れますから、そこがタイミングでしょうか。もちろん、いきなり言ってすぐに離婚とはならないでしょうから、少しずつタネはまいておくべきでしょう。＞心療内科にいったときに先生が本当なら家庭や仕事はおいておいて入院したほうがいいと言われました。あとは、これがどの程度かですかね。一般的に、年を取るほど体力は落ちますので、自然と状況が良くなることはないでしょう。夫婦関係を改善するか、健康に留意するか、離婚を進めるか、何かしらのアクションは必要かなと思います。

トピ内ID：8ad25b8c25d0e979

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

主夫として…？

🙂

ライムカレー

2026年01月06日 22:29

＞これが男女逆転していたら普通のことでしょうと言われるかもしれませんがええと、夫さんは「主夫」として、家事育児を一手に引き受けてきてくれたんでしょうか？それにもよるのでは…。

トピ内ID：7854b4ad4e79412b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

変えないと、変わらない

🙂

みっき

2026年01月07日 10:28

なぜ夫に仕事が見つからないのでしょうか。言葉やスキルなど、本人の努力不足ですか？また仕事に就けず、子供もいるのに収入を妻に20年頼りっぱなしの事実を、本人はどう捉えている？話し合いはしていますか？　日本人の配偶者だから就業資格はあるわけで、それなのに仕事が全く見つからないというのは、なぜ？と感じます。今の役割が二人の間で固定されている以上、何かアクションを起こさないと、現実は悪化する確率が高いですよね。悪化しないとしても、何も変わらないでしょう。自分たちはこれから歳を取っていくし、子供たちにはもっともっとお金がかかる。それでも夫婦で協力できれば上手く乗り越えて行けるでしょうが、近づかれるのもイヤというのでは、結婚していること自体がトピ主さんにとってのマイナス要因、元凶ということになりますね。入院を勧められるなら、心的に相当疲弊しているはずです。それなのに離婚後の夫の生活を心配するのは、本末転倒に思います。それは考えなくていいこと。大事なのは、トピ主が置かれている状況を改善することです。トピ主が倒れたら、家族全員が路頭に迷うのですから。近づかれるものイヤ、仕事もできない、自分がどんどんすり減っていく。そういうパートナーと居続ける意味は、子どもがなついている以外あるのでしょうか。疲弊しきった状態では、まともな思考や判断も難しくなっていきますよ。

トピ内ID：24a11002a897489e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

さぞ疲れたでしょう、お察しします。

🙂

冬たろう

2026年01月07日 10:44

そこで、ご主人の国の離婚手続きの実績がある弁護士に無料相談する。そして専門的で正しい情報を得る為には対価の支払も厭わないことが大切です。そして離婚する場合、主さんにとってのメリット・デメリットを把握する（A）。以下、・離婚手続きの順番（ご主人の国の法律に従う婚姻解消がまず先で、その離婚証明の類の取得後、次に日本で離婚届提出によって日本でも婚姻解消成立という順か、またはその逆か。要するに国際結婚した際、双方の国での手続きの順番との関連性。）・離婚の時期（今、または将来？）・財産分与の問題（日本で主さんの稼ぎで購入した家や車、そして貯金など）・親権の問題・その他問題一方で、このまま日本で婚姻を続ける場合の主さんのメリット・デメリットを書き出す（B）。最終的に（A）と（B）とを比較してご自身の態度を決める。離婚した方が主さんの人生にとってメリットが多ければご主人に通知して離婚闘争に入る。ここからは私見ですが、ご主人は簡単に離婚に応じないでしょう。理由1：失礼ながら、日本にいても母国に戻っても自分で稼いで食っていけないことが分かっているからです。いえ、20年も日本にいれば日本語が分かるはずですからその日本語で母国に戻って生計を立てる道はありますが、ご主人はどう考えるでしょうか? 理由2：「僕は20年も君の母国で君の為に支えて尽くしてきた、そんな僕を君は捨てるのか」みたいな感情とプライドの問題。とは言え、国際結婚・離婚という二つの国の法律に依る権利と責任と義務に従わざるを得ず、専門家の意見を聴くことが優先されます。私も国際結婚しています、だからこの問題は単純でないことはよく分かります。今はもう少しだけ気持ち強くなって調べてみてください。正しい知識はご自身を守る最強の武器です。

トピ内ID：01f2cd64c54c353c

...本文を表示

タイプミスですか？

🙂

今日は晴れ

2026年01月07日 10:22

え？え？え？　子供が小学生に入ったばかりで、２０年間養っている？？？　１０年の間違いじゃないですか。タイプミスですか。４０代のタグがついていますけど、ご夫婦とも４０代なんですか。もし本当に２０年なら、夫さんは２０代から３０代の働き盛りのときに無職だったんですか。それでトピ主さんが、子供もいないのに１４年近く養っていた？？？　全然普通じゃありませんよ。男女逆だったら普通？　普通のわけないでしょう。２０−３０代で働かない女性を１４年間も養うなんて、特殊事情ですよ。例えば夫が転勤族で、２−３年で転勤を繰り返して、妻は職に就きにくかったとか（それでもパートくらいはしそうな感じはしますけど・・・）。病気で働けなかった、あるいは家族に病人や老人がいて介護のために働けなかったとか。夫さんは外国人だから職がみつけにくかったのでしょうけど、いやいや・・・１４年は長すぎでしょう。５年位でなんとか道筋をつけてくださいよ。夫さんは残りの約１０年、何をしていたのでしょうか。若いほどまだ可能性はあったはずです。国籍関係なく２０代−３０代の働き盛りに働いていないなんて。何のビザで日本に入国したの？　学生ビザ？　まあ、トピ主さんも相当変わっていると思いますよ。何か事情がありそうです。どうであれ、天はあなたに仕事の能力と稼ぐ能力を与えてくれたのですね。私はそんなに疲れているのなら、離婚でいいと思いますよ。まずは別居でしょうかねえ。＞日本で一人で生活できないのではないかじゃあ自分の国に帰るしかない。身の危険があって帰れない人は超少数派。だから帰ればいいと思う。子供のそばにいたいのなら、働いて在留資格を維持するしかない。

トピ内ID：b4f3841ab7c965ba

...本文を表示

夫は家事だったり育児での貢献はありませんか？

🙂

クォーツ

2026年01月07日 11:01

30代男です。突然ですが私の母の場合を書かせていただきます。子供は２人、私は下の子。小学生以前は母は専業主婦。小学生～大学はパートだったり、たまに専業の期間があったり。今は介護系の会社で社員です。母なんですが、家事をしません。元々掃除はしない。私が中学に入って以降は洗濯もしない。高校以降は料理もしなくなりました。日中何をやっているかというと、テレビを見ているかパチンコ。「結婚するときに『君は何もしなくていい。それでも結婚して欲しい』って言われたから良いの」が母の口グセでした。小さいころは素敵な話だと思っていましたが、夫婦喧嘩で家事のこと等が上がる度に上記の言葉を挙げて父の意見を封殺する風景には違和感を覚えていました。この他にも子供の財布からお金を盗んだり、パチンコ屋で会った人に持ちかけられた投資話に騙されて借金をしたり等、家庭の共同経営者としてはマイナスの大きい母でした。さらに夜に誰かからの電話を受けて、親しげに会話したあと外出するとか。（父は仕事の関係で夜はいません）まあこれは疑惑ですが。というか確認するのも恐ろしい。でもそんな母を私は嫌っている訳じゃないし、なんなら仲は良い方とすら思います。「自分の母親に嫌悪感を覚える」という状況がストレスだったので、受け入れられるようになる理由を探しました。上記のように思えるようになったのは「育児はとても大変」という話を聞くようになったからです。仕事なんか無理で、家事も満足にできない。手が離れたように見えてもダメージは残っている。充電期間が必要。そんな話を聞きました。さて、トピ主家の状況においては夫は家事だったり育児での貢献はありませんか？無い、あるいはとても少ないのであれば熟年離婚がベストだと思います。

トピ内ID：1a09fb1f50333e68

...本文を表示

同じ立場でした。

🐶

緑と金色のお皿

2026年01月07日 11:08

20年よりはずっと短い期間ですが同じ状況でしたのでお気持ちはとても良く分かります。当時の私の感情を振り返るに、一番私を苦しめていたのは「女が大黒柱になるなんて。女は男に庇護される存在であるべき」という固定観念だったのではないかと思います。これは親に小さいころから刷り込まれた概念なので、振り払うのにたいへんに苦労しました。お陰様で私も良いお給料をいただいていたので金銭的には問題なかったのですが↑の考えが私を不幸にしていました。どうやってその時期を通り過ごしたかというと、同じ立場の女性たちと話すことで１人ではないと気が楽になったんです。結構いるんですよ、これが。結局他の事で離婚しましたが、私の刷り込まれていた「あるべき」が全てではないと学ぶことができましたので今思えばある意味人生上の学びでした。そうは言っても主さんの場合相当追い込まれておられるようなので、可能であればとりあえず別居するのが良いと思います。別居でも子供さんは父親と会えます。別居すれば夫さんも仕事の選り好みなどしている場合ではないと気付くでしょう。いくら外国人でも20年仕事が見つからないなんて選り好みしているとしか思えません。大人なので自立していただきましょう。

トピ内ID：6e7315f2796448bd

...本文を表示

我が家は

😮

おじぇむらーた

2026年01月07日 11:51

夫婦二人暮らしで20年です。私は外で働いて、家事の内掃除と洗濯はしています。夫は主に食事関連（買い物・献立・調理・在庫管理）などを担うハウスハズバンドです。子供がいないので、育児は家事に入っていません。私は料理がとても苦手なのですが、夫は得意です。コスパのよい、栄養バランスの取れた食事を用意してくれているので、独身の頃と比べて私は健康になりました。養うのに疲れるとは、どういうことなのでしょう？＞何もかも自分でやることに疲れてしまいます。とありますが、具体的には車や家など金銭的なことを例に出しておられますね。「何もかも」は、家事や育児も含んでのことですか？ 20年間、最近バイトを始めるまで、夫さんはずっと求職活動をしていたわけじゃないですよね？学生の浪人でも、1年単位で「どうするの？」って確認すると思うんですけど･･･。外国人が1年間くらい就職できずにいたら、私は取りあえず、学校や職業訓練に行ってみたら？アルバイトしたら？などとアドバイスします。夫さんが頑なにそれを拒否していたのでしょうか？子供さんが小学生ということは、最初の10年間くらいはトピ主さんも夫さんの言い分を受け入れて納得していたのではないかと思うと、現在入院が必要なほどの病状になってしまっていることが腑に落ちないのです。夫さんとの今までの話し合いや、周りと比べることで、どのようにトピ主さんが感じているのか、（各家庭で事情が違うのは当たり前なので、主に何を気にしているのかが不明。外国人と結婚している時点で既に他と比較する意味があまりないような気もします。）感じておらおれるのがいったいどういうストレスなのか、そういことについてもう少し内容を明かしてはもらえませんか？

トピ内ID：aa517a6f8340a6a2

...本文を表示

レスします

🙂

か

2026年01月07日 14:22

状況はわかります。でも、なせ結婚したの？お子さんは2人以上いるようですが、結婚前から夜は生理的に無理だったのでしょうか。最初は収入が少ないことを上回る好きなところがあったのでしょうか。そういうところを考えてみたら、また気持ちも変わるかもしれないと思います。

トピ内ID：a49c26ef109b17a5

...本文を表示

離婚して仕事+子育てはこなせますか？

通りすがり

2026年01月07日 16:16

男性並みに働いて家族を養う大変さは、私も経験してきたのでよくわかります。少し気になったのは、お子さん達が小学生になったからご主人が少し働き始めたということは、子育てはご主人がメインで担っていますか？多くの家庭における母親の役割をご主人がしてきたとすると、離婚なり別居した場合のしわよせが全て子ども達に行きます。病気にかかった際の通院や看病、長期休暇どう過ごすか、宿題、学校の行事、お便りや提出物、PTA役員、子ども同士の家の行き来、トラブルが起きた際に保護者同士で話し合い、それを今の仕事に加えてこなせますか？御自身がおっしゃる通り、離婚は熟年離婚が良いと思います。入院が勧められるケースは希死念慮が強い、重度の自傷、幻覚妄想、生命に関わる拒食などですが、あてはまるようでしたら迷わず入院してください。熟年離婚としっかり腹に決めて、自分の命を大切にしてくださいね。

トピ内ID：fcfcc074b0f19251

...本文を表示

今、主さんに必要なのは休息

🐤

おかも

2026年01月07日 16:36

主さんには今、心身ともに休息が必要なんだと思います。だから心療内科の先生にも入院を勧められたのでしょう。肉体は眠ったり休みを取れば疲れがとれますが心の方はそう簡単にはいきません。また更年期？もそろそろあるのかも。人によっては体力が著しく落ちて今までのように働けなくなる方だっていますよ。運よく何もなく、元気に通過される方もいるのでしょうが、こればっかりはその年を迎えてみないとわからないこともしばしば。個人差のとても大きい部分でしょう。主さんがパート女性を見て比べてしまう、という部分を読みメンタルにもかなり不調が出ているのではと感じました。そのままになさらない方が良いと思います。主さんはご自身の行動（結婚）の責任を取ろうと、ここまでガムシャラに頑張ってきて息切れしちゃったのですよ。実際よくここまで一本でやって来られたと思います。立派ですよ。言うは易しですがなかなか実現できることではありません。備え（蓄え）はいくばくかありますか？例えば２週間とかでも療養の休職ができるなら、一旦家庭から離れるためにも入院を活用なさっては。今の状態から物理的に離れると落ち着いてきて、これからの事も冷静に考えることができるようになるのでは。ご主人は一応家事・育児はやってはくれますか？なんなら、あなたのご両親いずれかにも留守中サポートをお願いする。一人の時間を持ちゆっくり休まったら（＝先生のOKが出たら）これからのことを考え始めるのが良いかと思います。ご主人のお国がどちらかわかりませんが離婚を選ぶにしても、未成年のお子様もおり通常よりかなり困難、かつ綿密な準備がいるのはご存知かと思います。（財産分与、親権、在留資格問題など）ですが今はまだ、主さんは動ける状態ではないように思いますよ。急がば回れ、です。

トピ内ID：f31dfdd8ef7b1db9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

病む前に

🙂

こた

2026年01月07日 21:02

離婚した方がいいんじゃない？自分のパートナーが男らしくないと思ったら異性として見るのは無理ですよね多分今の旦那さんはあなたにとって弟か息子にしか見えないのかと自分は一体何だ？となりますよね離婚して距離を取ればまた違ってくるのかも病気になる前に一旦離れることをおすすめします離婚したらしたで別にどうともないし私の周りの真面目さん達はみんなもっと早くに離婚しとけばよかったって言ってます

トピ内ID：587ca0381be60687

...本文を表示

役目を入れ替えれば？

🐤

いんこ

2026年01月08日 10:47

働かないから気持ちが離れていったんですか？世の男性は働いて大黒柱になってる人が多いですが立場を逆にして家のこと全部やってもらったらどうです？現代に男だから女だからはもう関係ないので自分が大黒柱で向こうが家の事多くやってもらうとかどうです？

トピ内ID：182df99da9721977

...本文を表示

お疲れ様です

🙂

海外小町

2026年01月08日 11:22

貴女のためだけではなく、ご主人のためにもできるだけ早いうちに離婚されるのがいいかと。そして、ご主人が帰国を選ぶよう支援してください。私は30年以上海外住まいです。離婚して路頭に迷うことはありませんでしたが、子育てが終わり、やはり日本が住みやすいと思います。ご主人も40代のうちに帰国すれば、仕事も社会保障もなんとかなるでしょう。遅くなればなるほど、立ちいかなくなると思います。若いうちは「私が頑張れば」で済んだでしょうが、これから更年期や思春期の子供の対応など、いろいろな面で対等なパートナーシップが重要です。金銭面のことは何と言っても生活の基盤なのでご主人の存在は負担になるばかりだと想像します。ある意味、切ってしまった方が楽です。ただ、子供が巣立てば一人になります。私は、その身軽さが気楽ですが、 40代頃のすったもんだを乗り越え、 60代過ぎても一緒にいるご夫婦たちの絆は、落ち着いた確かなものがあるなと思います。疲労困憊して頭が回らないかもしれませんが、今後20年、さらにその先を見通してご自分がどう生きたいかを考えてください。

トピ内ID：c603f7d1fca1df3e

...本文を表示

レス

🙂

おかゆ

2026年01月08日 11:22

＞これが男女逆転していたら普通のことでしょうと言われるかもしれませんが、 ↑これに尽きますが… ＞周りは専業主婦やパートさんが多くて比べてしまうのです。 ↑じゃあ、周りが男の、専業主夫が多いなら気にならないんですか？トピ主さんの場合、離婚したって「周りはパパいるのに」と気に病むんでしょう。子供複数も持って夜が生理的に無理って酷いですね。

トピ内ID：b2de2a85d12cddc3

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

疲れたら休む

🙂

s

2026年01月08日 11:44

折角ご主人が無職なら子どもの世話と家事を頼んで、職場に事情を話して有休をつないで一週間くらい入院でも湯治でもいってください。トピ主さんは休息、家族は妻・お母さんの重要性に改めて気づき自立にも繋がります。元気になったら話し合い、お別れを考えるのはその話し合い後でいいのではないでしょうか。休んでくださいね。

トピ内ID：1b310b8b114a6447

...本文を表示

男は辛いよ

🙂

ヒマヒマスター

2026年01月08日 12:13

男だけが辛ければ良いという世の中ですからね。何故、私が辛いの。女なのに。ということですよね。男女が平等であれば当然、そういう女性が半数は出てくるはずですがそうでもない世の中ですしね。あなたのような人がご主人のような男を蹴落としていくわけですから、仕方がないことです。受け入れましょう。

トピ内ID：785ec3ad4e81af2d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

女性としてあり得ない人生ですね

専業母

2026年01月08日 12:52

まだ小学生なら今のうち離婚した方が良いのでは？私にとっては男性の魅力には稼いで養ってくれるオス力も含むので、養ってる男は男性として見れないし、夫としても尊敬できないので夫婦を維持するのは無理です。だから、私が主様の立場なら、スタート時点であり得ず、子供を作る前に100パーお別れしています。愛情以前の問題です。でも、その不本意な生活を20年間も頑張って来たら、彼にとっては養われていることがもう当たり前になっているし、あなたが不満に思っていることにも気付いていないですよね？ 1日でも早く、本音を伝えるべきだと思いますよ。働かない夫を放置して来たあなたにも責任が生じてしまいます。早く本音を知ってもらって、彼が今後1人で家を出て行った後の就職や帰国する選択肢など真剣に考える機会をあげるべきです。主様にとっては、猶予を与えて離婚するのが1番だと思います。

トピ内ID：3577b1224400dab8

...本文を表示

家事育児もトピ主がやっているんですか？

🙂

参田

2026年01月08日 14:56

単に男女逆転の専業主夫家庭とも読めます。それなら、離婚したらトピ主に家事育児負担が来るので、もっと大変になりませんか？仕事だけに集中した方が楽なのでは？５０代でしょうか。働いていて疲れてくる年齢ですよね。百年前なら隠居した世代。目も耳も悪くなるのに、20代、30代と同じように働くなんて、無理がある気もします。同年代で辞める人も多いのでは？疲れているんでしょう。でも、世の大黒柱と同じように、専業を抱えたら働き続けるしかありません。専業主婦が威張って家庭内で安らげない男性も多いのに、愛情表現してバイトしてくれるなら御の字ですよ。夜は拒否して問題ないです。年も年だし、無理なものは無理。 >周りは専業主婦やパートさんが多くて比べてしまうのです。これを止めましょう。女ながらに一家を支えるプライドを持ちましょう。子どもを産みながら家族を養うってなかなか出来ないことですから。どうしても辛かったら、少し休みましょう。診断書を出して貰って、仕事を減らしてもいいと思います。生活レベルを落とせばなんとかなりますよね。車必須の地域なら家は高くないし、家が高い地域なら車は不要でしょう。どちらかを手放す選択もあります。夫と相談しながら、今後を話し合ってみては？

トピ内ID：dc950f5bda718022

...本文を表示

離婚したら全て解決するわけではない

🙂

セイウチ

2026年01月08日 22:04

離婚を勧めるレスもありますが、男女逆だとすると、子どもたちは旦那さんに付いていくことになるでしょう。下手すると、子どもたちを連れて母国に帰ってしまうかも。そして、トピ主さんの役回りは養育費を稼ぐことになります。面会の取り決めをしても、物理的に遠ければ実際に会えるかどうかは分かりません。それでも離婚した方が良いと思うなら、仕方ないですが・・・

トピ内ID：bdba5f9ddce0ef5c

...本文を表示

お返事ありがとうございます

😢

樹海のはてトピ主

2026年01月08日 22:21

皆さん色々なアドバイスありがといございました。弱っているので親身なメッセージを見て涙が出てきました。今回自分で過去を振り返り、どうしてこうなってしまったのか考えてみました。以前「結婚するときに好きになった長所は、離婚するときの短所になりうる」という事を聞いたことがあります。思えば優しくて純朴なところに惹かれたのに、今ではその頼りなさに嫌気がさしてきたのかもしれません。結婚する前から両親、特に父から猛反対を受けました。父は昔ながらの亭主関白な人で男が一人で稼いで女は家庭を守るという考えの人です。なので白人系外国人ではない主人との結婚は私の方が苦労するのが目に見えているといわれ大反対で、未だに主人とはあまり交流がありません。最初は主人も仕事をしてたことはありましたが、言葉の壁もあり同僚とうまくいかずいつも長続きしませんでした。私が長時間労働の仕事だったので、子供が産まれてからは家事育児をしてもらったほうが良かったのでこのような形になりました。他の方が書かれていたように料理がとても美味しく家事も完璧なら私も納得したのかもしれません。しかし、家はかろうじて汚くない程度、料理は死なない栄養バランスの食事で美味しい訳ではありません。なので私が休日にまとめて食事を作ったり、細かい掃除をしたりしてます。親の反対を押しきって結婚してみたけれど、親が心配していたことが現実になり(産後の体調悪化)大変さに疲弊してしまいました。それを乗り越えたのに今さらこの状況です。男性のかたのメッセージもありましたが、男の人はこれが当たり前で逃げられないので本当に大変だと思います。

トピ内ID：7c2972ef6ed5b998

...本文を表示

お子さんたちの福利を最優先するなら

🙂

命の母

2026年01月09日 10:06

愛情が冷めたのなら、離婚は仕方ない。若い頃は大丈夫、私が大黒柱になる！と意気込んで結婚しても、中高年になってくると気力も体力を衰えて気持ちが変わることは普通にあると思うので、そこは仕方ない。ただ、＞子供たちが主人に懐いているため、もう少し成長するまで待つべきか離婚したら自分と暮らす（つまりお子さんたちから父親を取り上げる）のを前提で離婚を考えるのはおかしいのでは？男女逆なら、激務で「長時間労働の仕事」、さらにメンタル病んで入院寸前の父親に親権が行くことなんてないでしょう。お子さんたちの福利に関しては、もうちょっと客観的にご自分を見られた方がいいと思います。来年から共同親権になりますから、親権を半分得て近居で共同で子育てするとしても、監護権を得てお子さんたちと一緒に暮らすのは、生まれてからずっとメインで育児をしてきた（そして時間的にも余裕のある）ご主人が養育費をもらってこれまでどおりやる、というのが現実的ではないですか？外国人で立場が弱いのはご主人ですから、どうしても子供を渡したくなければ配偶者ビザの更新をブロックするなどして、日本にいられなくなるようにして無理やり子供を取り上げることもできるといえばできますが、小学生になったばかりのまだ幼いお子さんたちの幸せを考えるとどうでしょうね？結局のところ、世帯としていかに効率よくお金を稼げるか、を重視した方がいいと思うのですが、トピ主さんはお父様の＞父は昔ながらの亭主関白な人で男が一人で稼いで女は家庭を守るという考え＞白人系外国人ではない主人のような思想の影響を強く受けているのではありませんか？ちょっと発想転換すれば小さな幸せは見つかるのではないでしょうか。

トピ内ID：ad1ad821895d05cd

...本文を表示

命縮めてるとしたら

🙂

通りすがり

2026年01月09日 10:20

入院が必要なくらい疲れて弱っているのですよね？もし不治の病になって数年で人生が終わるとわかったら今の生活でも仕方なかった、いや自分なりの満足した人生だったと思えるなら今のままでいいのでは。離婚をしないなら、彼と向き合って不満を伝える。料理や掃除が雑じゃなく丁寧に努力してもらいたいこと、できないなら毎日働きにでて稼いでほしいこと。繰り返し伝え、一定期間で改善がなければ離婚したいと伝えてみては。体調も非常に悪いことも伝えましょう。早くしないと彼は自国へ帰っても仕事できず生きるのに余計困難に。

トピ内ID：e1515d381b2ca8cd

...本文を表示

愛情が冷めたなら離婚で良いと思うけど簡単ではなさそう。

🙂

リッキー

2026年01月09日 10:20

私の同僚で、殆ど家事やらないで一日中ゲームばかりしてる奥さん持ちの男性がいますが、離婚する気は全くないそうです。すごく美人で歳を重ねてもその美しさとスタイルが維持されてるので別れるなんて考えられないと言ってました。しかもかなり物腰が柔らかい女性らしく一緒にいるだけで癒されるらしいです。「外で遊び歩く奥さんより全然良いし、普通に会話もするし問題ないよ。確かにゲームする手は止めないけど、すごく普通に会話できるのが凄いんだ。一緒にテレビ観ながら感想言い合ったりもするしね。」と…。価値観は人それぞれだなぁとちょっと驚きつつも、なんか妙に納得できるような気もしました。仕事しないで家事もダメダメな彼の一体どこが良くてトピ主さんは結婚したんですか？やはり容姿ですか？ずっと無職だった彼がバイトを始めてくれたにも関わらず離婚を考えてしまうのは何故なんでしょうね。一歩前進と捉えて温かい目で見ることは難しい感じですか？結局のところ、彼が納得できるだけのお金を出せるかどうかがカギになりそうですが大丈夫ですか？経済的ゆとりがあるならお金で解決するのが手っ取り早いかとは思いますが、今の気楽でヌクヌクした生活を捨てる覚悟が彼にあるとは思えないので、揉めるのは間違いなさそうです。若気の至りだったんだと思いますが、せめて子供を作る前に気づければ良かったですね。

トピ内ID：6bcc01f40557ddbb

...本文を表示

難しい問題ですよね

🙂

おじさん

2026年01月09日 10:45

男です。二度目失礼します。＞他の方が書かれていたように料理がとても美味しく家事も完璧なら私も納得したのかもしれません。専業主婦なんだから、妻が稼いでいるんだから、家事育児はちゃんとしないとという意見がありますが、私は、そんなことないと思ってます。周りを見ても、（私は古い世代なので専業主婦はまあまあいる）家事が苦手な主婦さん、夫が土日に家事をやっている家庭、いくらでもありますよ。＞男性のかたのメッセージもありましたが、男の人はこれが当たり前で逃げられないので本当に大変だと思います。そうですし、自殺率の高さとか、社会として改善するところはあるでしょうが、主さんが気にすることはないと思います。主さんは、結婚とか離婚とか、働くとか家事育児とか、重く取り過ぎだと思うんですよ。世の中には、価値観の違いとかトイレットペーパー変えてなかったからなんて理由で離婚する夫婦はたくさんいるので、泣くほど悩まなくていいと思うんですよね。主さんがやるべきことは、夫婦で話し合うことであって、一人で鬱々することじゃないと思います。＞このまま時が過ぎて疲れが取れれば状況はよくなるのでしょうか。これはあると思います。というか、ほとんどの熟年夫婦って、一度や二度、夫婦の危機は乗り越えてると思いますよ。

トピ内ID：8ad25b8c25d0e979

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

この後の20年も一緒にいられますか？

🙂

おばば

2026年01月09日 10:59

20年も養うってすごいです。日本だからかなぁ私の友人にも一年ほどご主人を養っていましたがお子様2人いましたが、その後離婚しましたよ。子供が成長するまで待ってられますか？夜も嫌悪感があり拒否ってもう無理ですよ。病気になるまで我慢することないです。他の友人は「結婚して20年経ったけどまた20年この人と一緒に行くのは嫌だな」って子供達からは「やっと離婚する気になったか」って言われてました。そのまま家を出て長男のアパートへそこでアパート検索して1週間後には引っ越してましたよ旦那とは会わないし電話も出ない。メッセージだけ。ご主人はお国はどちら？ 20年も仕事に就けないなんて合わないんですよ。お帰りになってもらったほうがよいです。

トピ内ID：36700f17a32ceba6

...本文を表示

父親の言ったとおりになった

🙂

xza

2026年01月09日 11:05

父親の言うとおりになりましたね。怠け者を背負い込んだわけです。離婚すれば良いのにと周囲は思っていませんか。なぜ、こういう結婚を選んだのでしょう。

トピ内ID：1944913ce5382b75

...本文を表示

子供が二人もいるのにね

🙂

まだむ

2026年01月09日 11:49

この手の夫が。。。夫が。。と夫に不満があって離婚を考えるくせに子供が複数いるっていったい何なんでしょうね子供が一人の時と二人に増えたときでまるで人が変わってしまったわけじゃあるまいし一人の時に解決しなかったのはトピ主に非があるんじゃないですか？夜が生理的に嫌悪感があり拒否してしまいます。って、最悪ですね世の男性たちの多くは自分が稼いでいるのに家計を妻に握られ、小遣いでつつましく生活し家に帰って家が汚いだの散らかっているだの食事がまずいと言ったらモラハラ扱いされるんですよ？男女平等って女性に都合のよい言葉じゃないのに

トピ内ID：4da5d2977414ee24

...本文を表示

夫さんがスキルアップできたら状況改善しますか？

🙂

Archer

2026年01月09日 12:25

今更ですが、夫さんとトピ主さんの健康状態、家計収入と夫婦の将来について話し合い、夫さんの家庭と家計への貢献が上がらないと、家庭が崩壊する可能性を理解してもらった上で、夫さんへスキルアップの努力を促す。たとえば、１）日中（子供が学校にいる間）に、日本語学校へ通ってもらい、１年以内に日本語検定N3、３年以内にN2を取得してもらう。（N2は外国人が専門学校へ入学できる日本語レベル）２）同じく日中に、料理教室へ通ってもらい、ちゃんとした日本の家庭料理スキルを身につけてもらう。３）日本語検定N3レベルに達したら、飲食・コンビニ・スーパー等で日中のパートを開始してもらう。４）日本語検定N2がとれる頃には、お子さんも中学か高校でしょうから、資格が不要な現場業務（幼稚園補助、看護補助、介護補助）で年収200-300万程度をめざす。上記が無理そうなら、実家の親と相談の上で、子供を引き取って離婚する準備をはじめた方が、トピ主さんとお子さんの将来にとって良さそうです。

トピ内ID：8bd179d0285947f9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離婚は簡単ではありません。

🙂

香港

2026年01月09日 12:26

お仕事、子育て、家事をされながら、ご主人を養って20年、大変でしたね？その間、ご主人は日本語を勉強する努力も、家事を100％する事もなかったのですか？英語ができるなら、英語の先生もお給料良いはずですが・・・感情が悪に変わっても、離婚はそんな簡単ではないですよ。外国人ならなおさら。だってご主人離婚しても、お金がないなら、出ていかないでしょう？出ていくにも多額お金額がかかります。とび主さん、負担できますか？本当に離婚されるのであれば、ご主人を話し合って、ご主人が一人でも暮らせるように計画をたてましょう。

トピ内ID：1bea23408fb19fca

...本文を表示

夫を養うのに疲れました

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ