結婚後の同居で悩んでいます。私の母親は数年前に父親に先立たれて、同時期に姉妹も結婚し独立して家を出ています。今度は私の結婚なのですが、私は母親と同居したいのです。この件は彼にも話していて、訳あって何ヶ月か一緒に暮らした事があり、母と馬が合うらしくＯＫです。（本音は二人きりがいいみたいですが）母は特に健康に支障がある訳ではないです。私が「家を出る」事に対しては寂しいながらも送り出してくれる事は間違いないです。でも、私が心配でしょうがないのです。この感覚はもう昔からあって、「今、家族の誰も帰ってなくて一人でご飯を食べているのではないか？」「今夜は父は遅いし、兄弟は自分の部屋に引き籠もってるから、私は母とテレビを見て過ごそう」等、考える事が度々ありました。（とは言っても、今まで人生好き放題してきて、母親中心に生活が回ってきた訳では無いです）唯「結婚とは精神的に自立した者同士の関係」と言うフレーズを読んだり聞く度に、自分は間違っているのか？彼の言葉に甘えていいのか？と考えてしまうのです。私にとって「彼と私と子供と母親」が理想の将来像なのです。

彼をマスオさんにしてしまう事　（結婚という自立） | 恋愛・結婚

気持ちはわかりますが。。。

💄

じゅんきち

2007年03月15日 15:28

　はじめまして。トピ主さん。私の主人の弟さんが、お嫁さんの実家に入ってマスオさん状態になっています。お嫁さんの実家のご両親は健在でお仕事もバリバリされています。同居のきっかけは、お嫁さんの精神的な体調不良からでした。それなら仕方がないと主人の両親も最初は了解しました。現在は心身共に健康で昨年に女の子も無事出産しました。せっかく孫ができたのに、お嫁さんの両親に気をつかって、孫の様子も見に行きづらいようです。主人の両親もマスオさんにするつもりはないと言っておられます。お嫁さん宅を何の断りもなく二所帯住宅に家を改築され、今後ずっとマスオさん確定の様子。もしトピ主さんが本当にマスオさんになってもらいたいのならば、彼のご両親やご兄弟などに最初からきちんと話されて、みなさんが納得されてからのほうがいいんじゃないでしょうか。私のところのように、たとえ次男であってもマスオさんに反対する両親もいます。うまくいくことを願っています。

トピ内ID：0043234112

...本文を表示

「１人」ということ

twain

2007年03月15日 16:45

トピ主さんは１人暮らしの経験が無いのですね？私は結婚前は１人暮らしでしたし、今でも毎日の昼食と週に２日は１人で夕食を食べていますが、全く寂しくありません。気楽で快適です。「１人」って気の毒なことではありませんよ。身寄りの無いお年寄りなら不安なこともあるでしょうけど、優しい娘がいて幸せに暮らしており、電話もくれるし時々会えるという状態なら、あなたが心配するような不幸な状態ではありません。一方で「配偶者の親と暮らす」というのは、幸せそうではなく中庸でもなく不幸そうに聞こえますし、そういうことを念頭に置いて、みんながそこそこ幸せに暮らす方法を考えては？

トピ内ID：3066449891

...本文を表示

覚悟

サクラ

2007年03月15日 16:56

お母様に何かがあった場合、あなたがた姉妹は全員相続を放棄して、ご主人が新しい当主になることに異議はないですか？この仮定には、お母様より先に、あなたが亡くなられた場合も含みます。ご自宅に手をいれたり新築をするようなら、結局はかなりをご主人が負担することになるでしょうから、このあたりは明確にされたほうがいいです。その点の心配がない（もし別れることになってもご主人として失うものが別にない）ならいいですが・・・

トピ内ID：8170165678

...本文を表示

してしまうのではなく、するのです

🐶

popuri

2007年03月15日 16:56

サザエさんは、自立していないのでしょうか。そんなことはないと思います。同居していても世帯は別なのです。しっかりしてください。結婚したらだんなさんの姓をなのるのです。お母様と同居されることによって、だんなさんが辛いのならわかりますが、賛成してくれているのです。トピ主さんが、だんなさんを大切にされて暮らしていかれれば問題ないのではないですか。

トピ内ID：8696258469

...本文を表示

今は止めておいたら？

🙂

よっちゃん

2007年03月15日 16:56

お気持ちは良く分かりますが、お母様が元気な内は同居はやめておいた方がいいと思います。心配なら近くに住んで頻繁に様子を見に行けばいいんだし。トピ主さんも気付いているように、彼は「出来れば二人で生活を始めたい」と思っているんでしょう。お母様の介護が必要・・などの理由が無いのなら、とりあえずは離れて結婚生活を送る方がそれぞれの為だと思います。お母様も子離れをトピ主さんも親離れをして（疎遠になれという訳ではありませんよ）、彼との新しい家庭を築く。これがまず大切だと思います。お母様がもっと年を取って一人では生活しずらくなったら、同居すればいいのでは？そして彼のご両親も、自分の親と同じくらい大切にしてあげてください。

トピ内ID：5485418949

...本文を表示

そんなに急がないで。

🙂

usamaro

2007年03月15日 16:45

もし同居しなければ、新居－実家間が距離的に離れてしまうのでしょうか？＞母は特に健康に支障がある訳ではないです。彼の本音も２人きりがいいと言うことなので、いきなり結婚と同時に同居せずに１度２人で暮らして「結婚という自立」を経験されてもいいと思いますよ。いくらウマが合うと言っても長く一緒に住めば双方にとってストレスになるでしょうから、その期間は短いに越したことはないと思いますよ。＞「彼と私と子供と母親」が理想の将来像この母親とはトピさんのお母様ですよね。彼のご両親についてはどうお考えなのですか？同居を快諾されてますか？不安・心配は誰にだって多かれ少なかれありますよ。

トピ内ID：7487067692

...本文を表示

想像してみよう

ミネコ

2007年03月15日 17:52

男であれ、女であれ、配偶者の親と一緒に暮らすのはかなりのストレスがたまる場合があります。ご自分がご主人の親御さんと同居する場合を想像してみてください。あなたは、それと同じことをご主人に要求なさっているわけです。仮に、あなたの思うとおりの生活が始まったとして、あなたの親御さんと同居してもらうわけですから、それ以外の彼の要望はすべて聞くつもりでいてください。「自分の親と同居してもらう」ということに見合う対価は相当に大きいですよ。ご主人には、一生かかっても返せない「借り」ができてしまうということです。そして、あなたの親御さんとご主人の間に万が一いさかいがあった場合、理由のいかんを問わずご主人の味方をするくらいのつもりがよいかもしれません。そのことで、あなたと親御さんの仲がうまくいかなくなったとしてもです。これくらいの覚悟ができないなら、結婚か同居のどちらかを諦めるべきだと思います。

トピ内ID：4135445827

...本文を表示

考えなくてもわかる

😠

さざえ

2007年03月15日 18:46

健康な義親との同居。夫の自宅にすみたくない奥さん沢山いますよね。それとかわらないのでは？健康なら近くに住んだらいいのでは？家を出られないようにいっていますがお母さんからしたら有難迷惑かもしれないですよ。家を出るんですから親は一人になるってあたりまえなんですよね～。親離れできないみたいですが親と夫、どちらが大事なんでしょう？最悪、夫に逃げられるかもね

トピ内ID：0458557047

...本文を表示

してしまうと感じるのであれば

🐤

椎名

2007年03月16日 11:48

マスオさんにさせてしまう行為を慎んだらどうでしょうか？それよりも問題として、婿養子に来てもらえる事が大事だと思います。そうしたら何か万が一な事があっても、貴方の母を優先出来ますから。だからといって相手を縛って良い理屈にはなりませんが。ですが、今の心配な文面からしてみると・・・今はまだ時期では無いのではないでしょうか？最初から同居する人が居ますが、わざわざ同居を考える必要が無いのに、同居を快く望む姿勢は良いのですがそれは双方に負担を背負わせます。寂しい気持ちはわからないでもないですが、もしかして貴方は心配と言いながら自分が寂しいだけではないでしょうか？健康体で一人暮らしでも可能なら、充実させた新婚生活として、二人で暮らす過程があっても良いと思いますけれどね。そもそも、自立しないで親離れできないでいると、甘えが出てきますし、それ以上頑張ろうって気も起きなくなるんですよ。頑張って欲しいと思うのなら、一人の生活をさせてあげるべきではないかな？

トピ内ID：2932640827

...本文を表示

近居がオススメ

🐤

piyo

2007年03月16日 11:48

＞母は特に健康に支障がある訳ではないですそれなら基本は近居がいいです。お母様でも歩いてもいける距離ではいかがでしょうか？歩けば健康にもいいし「娘の所へお出かけ」というのもお楽しみの１つになります。孫が生まれたら「昼間は遊びに行って何かと面倒を見てあげて、夜は１人でのんびり」というのも素敵です。「１人暮らしのいいところ」マスオさんを気づかって食やテレビの好みを我慢しなくてもいい。多少散らかしていても、反対に几帳面にきれいにしておくのも好きにできる。夜更ししても朝寝坊してもお昼寝してもいい。超早起きしてもＯＫ。お風呂上りに薄着でゆったり夕涼みしてもいい。お友達をいつでも家に呼べる。もうお気づきでしょうが、ご主人にも同じ事が言えます。他の姉妹もお里帰りするのに気を使わないです。ほどよい距離が生む「ゆとり」というものが、あるのです。普段から近所で行き来があれば、将来介護が必要になった時は自然と同居も出来ます。心配しすぎて先走らない方がいいと思います。

トピ内ID：5000622960

...本文を表示

結婚するにはまだ早いと思います

🐱

tomoko

2007年03月16日 13:57

トピ主さんは母親思いのいいお嬢さんですね。でも、結婚し家庭を持つ女性としてみるならば、考えが子供ですよ。それは、あなたの将来像が「私と彼と子供と母親」という考え方です。彼の母親や身内はいらっしゃらないのですか。彼も、これが理想の将来像なのでしょうか。結婚を真剣に考えていたら、そのあたりにまで、簡単に考えが及ぶと思うのですが。また、トピ主さんはあくまで、母親が一番大事のように思えます。なぜなら、彼の本音は二人きり、なのに、彼の愛情に甘え、同居しようとしているからです。これは、母親への気持ちを優先し、彼を利用（言葉は悪いですが）するということですから。少々乱暴な表現ですが、親子というのは、無償の関係にあり、夫婦というのは、利害の関係にあります。結婚というのは、この無償の関係に終わりを告げ、旅立つことでもあるのです。もちろん、同居していても、この関係に一線をおいていれば、問題ありません。でも、今までの生活の延長のような気持ちで、同居してしまっては、利害の関係にある夫婦関係が、あなたにとって、煩わしくなってきますよ。まずは、精神的な自立をお勧めします。

トピ内ID：0271035049

...本文を表示

トピ主さんにできますか？

賽銭箱

2007年03月16日 12:18

それをやることにした場合、トピ主さんは「嫁との同居を円満に仲裁してく夫」の役をやることになるのですよ。常に旦那さんの味方をしつつ、実親の顔も立て、うまく丸くおさめていくことができますか？旦那さんに向かって「もっと仲良くやってよ」という台詞を絶対に口にしない自信がありますか？ >結婚後の同居で悩んでいます。 >私は母親と同居したいのです。 >私が心配でしょうがないのです。こういうトピ主さんじゃ、駄目だと思います。旦那が一番、親が二番、自分は三番で当然、というぐらい腹をくくれないと、無理ですよ。

トピ内ID：7108812679

...本文を表示

さびしくあり、自由でもあり。

親年齢

2007年03月16日 12:18

サザエさん一家が何故うまくいっているか？それはマスオさんが生まれつきか後天的にか、それほど苦痛なく自我を圧殺させられるタイプだから。これに尽きますが？反対にサザエさんがマスオさんの両親と同居なんて、一年と持たないでしょうが。同居？止めたほうが無難です。せっかく結婚したのですから一番夫婦がうまくいき易い生き方を選ぶべきです。親が一番いきやすい人生でなく、、、。親が一人で可哀想、、は要らぬ同情。世の中の親は伴侶に亡くなられれば、ほとんど一人暮らしになりますが、それでもみんな頑張って生きています。子の家庭の邪魔にならず、そう生きるべきが正しい親の人生だと知っているからです。さびしいかって？？　寂しいかもしれませんが、その寂しさに耐える方法を習得するために５０年、６０年もの長い準備期間が人には与えられているのですよ。

トピ内ID：5732098407

...本文を表示

もしも逆なら

😑

ぴんくま

2007年03月16日 12:18

＞私にとって「彼女と僕と子供と母親」が理想の将来像なのです …と書いている・言っている男性がいたら、非難囂々ですよね？『親離れしていない！』『妻の気持ちも考えろ！』『二人がいいに決まっている！』等々出てくるでしょうね。女性側が「母が心配、母と一緒がいい」これは、いいの？男性だって、母でも父でも、独り暮らしは、心配だったりするのに、非難囂々ですよねぇ？きっと。私は、女なら、親と同居もいいとは、思えません。親離れしてないと思います。ご主人の気持ち以外にも、ご主人の親の気持ちも考えつつ、別居がいいと思います。また、ご主人も、きちんと親孝行が出来る距離や条件を考えてあげてください。

トピ内ID：1283319284

...本文を表示

独立した方がいいんじゃないかな

あやこ

2007年03月16日 12:52

「ひとり」って決して気の毒な事でもかわいそうな事でもないんですよ。確かに、孤独は辛いですよ。この世にたったひとり、自分の事を気にかけてくれる人もいなく、愛し合える人もいなく、そういう状況なら寂しいし、辛いでしょう。でも、結婚して貴女が家を出ても、お母様は１人暮らしになるかもしれないけど、それは「孤独」とは違いますよね？愛し合っている娘がいて、たとえ同居でなくとも、この世にそういう相手がいて、時々は会えて、孫の顔だって見れるでしょう。何より、自分の子供が独立して幸せになっていく姿を見るのは親として感無量。きっとまだ貴女にはわからない気持ちだと思うけど、お母さんをそんなに子供扱いしなくていいのよ。だって貴女の親なんですもの。そしてどうかお母様を「かわいそうな老人扱い」しないでくださいね。貴女が家を出れば、お母様には第二の青春が待っているかもしれないし、ボーイフレンドの一人や二人できるかもよ？お母様にも自分の人生があります。決して、あなたにおんぶに抱っこが幸せな事ではないんです。「親孝行」の意味を履き違えないでね。親離れの時期ですよ。

トピ内ID：0576559439

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

新婚生活を楽しんでからでも・・・

🐶

ふうちん

2007年03月16日 12:52

　お母さんのことを気にかけるトピ主さんの気持ち、よくわかります。　私は一人っ子で、数年前に母を亡くしました。昨年結婚し、父と二人で生活していた実家を出て、現在は近隣市に住んでいます。うちは今のところ数年後に同居することになっています。タイミングとしては子どもができ、幼稚園に入るタイミングで・・・と考えています。子どもがいたほうが同居生活がなにかと円満になりそうな気もするので。まあもちろん、予定は未定ですので確定ではないんですが。　今はちょこちょこ実家に顔を出して、みんなでお酒を飲んだり食事をしたりしています。平日の昼間、私ひとりでオカズを差し入れに行ったりもしますよ！トピ主さんの場合、お母さんなのでその辺の心配は少ないでしょうが。　うちの父は、私も夫もマメに顔を見せに来てくれるのであまり寂しくないようです。トピ主さんも、とりあえず一度家を出ていずれは同居、というのがいいんじゃないかな？　ちなみに私たちは夫の実家にも頻繁に顔、出してますよ～！お互いの親を大切にしたい、という気持ちが二人にあればきっとうまくいくと思います。頑張りましょうね！　　

トピ内ID：9452160930

...本文を表示

トピ主です。　１

アルファ

2007年03月16日 12:52

じゅんきちさん、有難うございます。彼の親は遠方で、そうそう頻繁には来れる所ではないです。相手の両親の訪問については、一度軽く彼に確認しましたが、もう一度彼に彼の親の意向を確認するように促してみます。同居に関しては、子供が出来た際に私の母親が居てくれる事で若い二人が少しでも生活に余裕（面倒等をみてくれる）が出来る等、自分達が出来ない分好意的に考えてる様です。そして、私の母も孫の世話は喜んでしたい旨は常々言っています。（ですが、ベビーシッターに徹してもらう気は無いです。自分の子供ですので）周りの友達が早々とお祖母ちゃんになって行くのを羨ましく思っているらしく、母親が孫と生活できる環境は私の出来る唯一の親孝行かなとも思っています。特に父親にはしてやれなかった事なので、母親には…と思ってしまいます。私自身、祖父と暮らして本当に良い思い出があるし、晩年、祖父も私と暮らせた事を嬉しく思っていたことを知人から亡くなってから聞きました。

トピ内ID：6851102076

...本文を表示

トピ主です。　２

アルファ

2007年03月16日 12:41

Twainさん、有難うございます。私は６年程一人で暮らしていました。彼とも1年半程同棲していました。今思い返すと、何度か昔から夜に誰も居ないと「寂しい」と母親が言っていた事がありました。「一人で食べるご飯は美味しくない。」とも。父が亡くなった今は特にそう感じている様です。そして、母親は一人暮らしの経験が無いです！そうでした！実家から出てすぐ父親と結婚生活を始めました。「配偶者の親と暮らす」、不幸そうですか…。他者が男性サイドから見ればそうなってしまう可能性は確かにありますよね。彼にも、もう一度その辺を確認してみます。サクラさん、正直、そういう話を考えてみた事もありませんでした。気付かせて頂いて有難うございます。姉妹もそんな事を今まで（同居の件は了解済み）口にも出さなかったので…。ちょっと話をしてみます。彼に関しては、最悪、実家が不動産を本宅以外に二つ程持っているのでそこへ転居やそちらを遺産相続等、彼は至って呑気に構えていると思います。

トピ内ID：6851102076

...本文を表示

トピ主です。　３

アルファ

2007年03月16日 12:41

Popuriさん、有難うございます。経済的にはもちろん二人で母親とは折半です。「世帯は別」にするべきと思っています。彼は、私が親離れ出来ない我侭を承知してくれて「アルファが心配でしょうがないなんて思う位なら一緒に楽しく同居した方がいいじゃない？」と言ってくれるのです。「でも、本当は二人の方がいいんでしょ？」と言うと「そりゃぁ、二人の方がロマンチックではあるじゃない？」と言うので、彼の優しい気持ちに甘えちゃっていいのかな？と考えます。よっちゃんさん、そこなんです。普通皆さんが言うのは「元気なうちは…」です。私の姉妹でさえそうです。でも、私は元気な時こそ一緒に楽しく暮らしたいと思ってしまうのです。父親を病気で亡くしているせいですかね？「介護が必要になってからじゃ遅い！」と思ってしまうのです。やはり、私の思考は変でしょうか？「親離れ出来て無い」としか言い様がない気で一杯です。もし、実現したら、彼の親との関係も大切に考えていきたいと思います。（あちらに娘さんともう一人息子がいるのは救いです。でなければ、この同居も成り立たないので）

トピ内ID：6851102076

...本文を表示

トピ主です。　４

アルファ

2007年03月16日 12:41

Usamaroさん、上にも書きましたが、相手の親御さんは快諾？かは分かりませんが、反対はしていないです。全ては二人と私の母親が良ければいいのでは？とある意味放任主義の家庭の様です。（彼氏談）私の母親は息子がいないので、彼が一緒に住む事に関しては「男の人が居てくれると何かと助かる」とか、やはり二人っきりになってしまった家にメンバーが増えると言う楽しみもあるようです。以前に数ヶ月一緒に生活した時も食事の用意に張り切っていました。父が死んで「作る張り合いがない」とぼやいてたので、私としては嬉しく思い、彼も「僕がいることでお母さんも生活にメリハリが出来ていいんじゃない？」と言ってる位です。（家事はもちろん別にしたいのですが、台所だけは母の聖域であまり立ち入れないです）一時中断していた自分の趣味の工芸作品を作って彼に見てもらうのが嬉しい様です。唯、仰る様に自立という点で言うと、どうしても「精神的に自立」出来ていない自分が見え隠れしてしまいます。彼は「何か（トラブル等）起こったら出て行けば？」と言っています。もう一回話し合ってみます。

トピ内ID：6851102076

...本文を表示

トピ主です。　５

アルファ

2007年03月16日 12:52

ミネコさん、有難うございます。彼の母親との同居はやはり緊張をかなり強いられるものだろうと予想します。ですが、彼の父親とは（取っ付きやすい可愛い人）ありかな？と思えます。父親と彼と私の３人の同居はとても考えられないです。同性同士はツライと思います。彼には、絶対譲れない点を除いては感謝の意をいつも念頭に置かなければいけないでしょうね。母親との諍いがあった場合は…、分からないです。唯、今まで、彼をかばう為に母親と喧嘩になった事があっても、その逆は無いです。二人が犬猿のそれになったら同居を解消するとは思います。さざえさん、有難うございます。近くに住む事も一応は頭の隅に置いています。母に一度「迷惑？」と聞いたら「自立という面で考えれば、子は親から巣立って行くのが普通」との答えでした。「出て行くべきか」で考えたらそう思ってると思いますが、「出て行って欲しい」とも思ってないのは感じます。嬉しさ：迷惑が７：３と言う所かもしれません。歴史が長い分、親の方が今は大切に考えてしまっているかもしれません。せめて、父親が生きていてくれたら…と切ないです。

トピ内ID：6851102076

...本文を表示

思ったのですが

どうしてかな

2007年03月16日 16:22

彼よりお母さんが大事としか読めませんでした。心配なのはわかりますが、同居は実の親でも大変です。というのは、私の場合ですが近所に住んでいるだけでも精神的な距離の取り方が意外と難しいからです。実の親子だから遠慮がないし、かなりしっかりしないとお互い依存するし。親と彼がたとえ小さいことでももめたら板ばさみ。トピ主さんは、今から親の方が大事で、彼を守って（大げさでしょうか）あげられない気がするんですけど。お母さんは同居したいと言ってるんですか？言ってないならやめたほうがいいと思います。今すぐ介護しないとというわけでもないし。お母さんも、１人は寂しいかもしれないけど気楽なところもありませんか？１人では寂しいに決まってるというのはもしかしたら思い込みかも。本当は、お母さんのことが心配、というより、自分が結婚して１人でちゃんとやっていけるか不安なんじゃありませんか？一緒に暮らして安心したい気持ちの方が強い気がするんですが。彼だって２人で暮らすのがいいのは当たり前です。別居して、トピ主さんが幸せになるのが親孝行だと思うんですが。

トピ内ID：6289853431

...本文を表示

それはアナタの甘えです。

💍

新婚さん

2007年03月16日 15:02

辛口でごめんなさい。結婚は心身共に自立した二人で築いていくものですよ。スタートラインに立った時点で、お互いの家庭事情により同居することもありますが、そうなった場合、実家から離れない方が心身の自立ができずにモメることが多いのです。結婚前の数ヶ月の同居なんて、彼にとってもあなたのお母様にとっても「お客さん」扱いなんだから、トラブルの起きない距離感だっただけのこと。新婚時代は二度とないのですから、親が元気なうちに数ヶ月でも二人の生活を楽しみ、ケンカや仲直りや現実の厳しさなど、二人で乗り越えて絆を深め、あなたがまず自立して下さい。彼だけを大切にしてあげる時期をつくって下さい。今の彼やお母様の優しさに甘えてはいけません。同居はそれからで十分です。それをしないと、他の方もおっしゃってますが、あなたが彼に逃げられる可能性、あると思いますよ。

トピ内ID：9353201425

...本文を表示

トピ主さんも被害者かもしれませんね

お気の毒

2007年03月16日 17:49

＞歴史が長い分、親の方が今は大切に考えてしまっているかもしれません。この言葉、彼には絶対言わないことです。これは、もう終わってるってことですから。歴史が長いからではなく、あなたは親が大好きなのです。結婚時点で相手を取れない人がこの先もとれるわけありません。歴史は関係ないでしょ、口実ですね。結婚するのであれば、親より愛する人とするべきですよ。そうでなければお互い不幸ですから。あなたは、親に与えてあげたい環境を作るために、そのスタッフとして彼を求めているだけです。彼がそれに気付いたとき、凄く傷付くでしょう。そして、彼がロマンティックな関係を築ける相手を見つけたときは、潔く身を引いてあげて下さいね。彼はあなたの親孝行の道具ではないのですから。

トピ内ID：5028973696

...本文を表示

参考になるかわかりませんが

🐤

椎名

2007年03月16日 16:48

改めて返信された書き込みをみて思った事を書かせて頂きます。貴方の場合、同居の中に決意みたいなものが感じ取れました。同居に関しては、初めから同居をしても良いと思いますよ。よく動くお母さんなんですよね？なら、同居した事でメリットも大きい訳で、更に言えば、介護は後づけからの意見が断然大きいと思いますが、中にはどうせなら元気な内から関わっていきたい、若いうちから同居した方が気が楽な方もおられる事は事実です。貴方はきっと、どうせ意識をするのであるなら、一緒に暮らしたいと思う方なのでしょうね。その辺に関しては女であるし、必ずしも旦那側を優先って事柄も無い訳で、いっその事、姓を貴方の家の方にしても良いくらいですよね？それはともかく、私が気にかかる問題点を言うとすれば、旦那さんの優しさに甘えようと思うのであれば、二人の暮らしはタブーです。ただでさえ、旦那さんは出来る事なら二人の新婚生活をと考えているのに、それは拭えない事実であるわけで、強要をさせる意見を求めるのは酷です。

トピ内ID：2932640827

...本文を表示

トピ主です。　A

アルファ

2007年03月17日 10:57

ｐｉｙｏさん、有難うございました。彼のマイペースな生活が脅かされると言う点は考えられますね。友達を呼ぶ事は出来ても泊めたりは出来ないと思うし… 唯、今までの半年住んだ経験上見えた事は、彼よりも母の方が腰を低くしている気がしました。彼は、本当にマイペースで他人と同居も今までたくさん経験してた人なのでかなり柔軟です。もう一度、二人に聞いてみたいと思います。 Tomokoさん、賽銭箱さん、有難う御座います。彼の理想像、改めて聞いた事が無かったです。唯、「お母さんが居てくれたら、子供が生まれた時にたまに夫婦の時間が持てるという利点はあるよね。」とは聞いた事があります。「夫婦は利害の関係」は納得です。同居する際にどうやって一線を置くのか彼を中心にもう一度話し合ってみます。「精神的な自立」はどうしたら出来るのでしょうか？「仲裁役」は結構難しいですよね。半年間の同居では、私よりも彼の方がその役になる事がありました。板挟みになる程では無かったですが、親子の痴話喧嘩も程々にしないと彼に嫌な思いをさせてしまう、と思いました。

トピ内ID：6851102076

...本文を表示

トピ主です。　B

アルファ

2007年03月17日 10:57

親年齢様、ぴんくま様、あやこ様、有難うございます。母親は一人でも大丈夫だと思います。私がダメなんですね、詰まる所。彼は、今まで付き合った人の中で一番考えが柔軟な人です。ここまで言ってくれる人は居ないと思うので大事にしなければならないと思い、だからこそ好意に甘えてしまうのは気が引けてしまったり…。レスを読むと痛い所を指摘されているので、胸が痛いです。本当に精神的に親離れが出来ていないです。四六時中顔を会わさなくても、一緒の家で寝てくれている、と思うと安心します。もしかしたら、父親の死を引きずっているのかもと分析してます。ふうちん様、お母様を亡くされたんですね。その後で家を出る勇気がある事を正直羨ましく思います。何故、こんなに母（これが父でも同じと思いますが）を一人にする事にオーバーリアクションするのか自分ではよく分かりません。私は、３世代揃った家族団欒みたいなものに憧れがあります。私も、新婚当初からでなくてあと２，３年先でも良いかな、と今考え始めました。その場合は、それまで母には元気で居て欲しいです。

トピ内ID：6851102076

...本文を表示

トピ主です。　C

アルファ

2007年03月17日 11:13

どうしてかな様、有難うございます。１人でやって行く自身はあるつもりです。「寂しいに決まってる」とは思い込みなのかもしれません。過去に聞いた台詞が頭から離れないんです。何故でしょうか?　父が亡くなって泣いてる姿をあまりにも側で見過ぎたせいもあるかもしれないです。とにかく、ほぼ同時期にバタバタと３人が家から居なくなってしまったので「とにかく寂しい」という思いが根底にあります。新婚さん、有難う御座います。実は、結婚前ではありましたが、仕事の都合などで彼は結婚前から同居という形でその後に結婚する計画だったのですが、途中で出張などが入り又今私と母親の二人きりになっています。あと数ヶ月で戻って来るのでその前にもう一度考えてみようと思ったのが、このトピを立てたキッカケです。実は、同棲時代にすでに新婚気分は味わってしまっていて、喧嘩もぶつかり合いも一杯して今はもう安定期に入ってしまっています。唯、仰る様に本当に結婚してからの生活とは又厳しさも違うのかもしれないですね。そういう意味で本当の新婚時期はやはり必要なのかもしれない、と今考え始めている所です。

トピ内ID：6851102076

...本文を表示

正直な感想を言うと

たまこ

2007年03月17日 11:13

トピを読んで、そんなに母親が大事なら「母親」と二人いついつまでも仲良く暮らしていけば良いのでは？と反射的に思いました。ご自分でもおっしゃられてますが、親離れが出来ていないだけにしか見えませんよ？お母様にも彼にも甘えすぎでは？思わず、そんな精神状態では結婚はまだ早いのでは、とまで思ってしまいました。まあ、それが許される環境なようなので依存しあって（いや一方的かな）いき続ける関係もそれはそれで幸せそうですけど、トピ主さんの場合は。

トピ内ID：5557267559

...本文を表示

トピ主です。　D

アルファ

2007年03月17日 11:13

お気の毒様　有難うございます。たぶん、彼は気付いてると思います。そこまで鈍感だとも思いませんので。だからこそ、彼に甘えてしまっていいのか？と思っています。厳しい御意見ですが、平たく言えばそういう事になるのかと…。親と彼との歴史は否定しようが無いですよ。友人達もほぼ皆異口同音に言います。「最初は親、もしくは、同じ位大事で選べない。でも何年もずっと生活すれば自然にパートナーが親を抜くんだよ。」と。母も似たような事を言ってたのを聞いた事あります。昔、年老いた父親（私の祖父）を安心させたくて父親と結婚した、と。（でも反対を押し切って駆け落ちに近い感じであったらしく、余計心配させたんでは…（苦笑）そういう意味では、血は争えないと言うか、似たもの母娘なのかもしれません。椎名様、再度有難うございます。彼に強要はしたくないので、又、ゆっくり聞いてみます。既に何回か聞いたのですが、シツコク聞いてみます。そして、彼の同居に対する意見や要望等聞いてみたいと思います。「二人の暮らしはタブー」と言うのは、どういう意味でしょうか？読解力が足りず御免なさい。

トピ内ID：6851102076

...本文を表示

彼をマスオさんにしてしまう事　（結婚という自立）

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ

彼をマスオさんにしてしまう事 （結婚という自立）

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ

彼をマスオさんにしてしまう事　（結婚という自立）