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誠実な別れ方とは

レス39
（トピ主 2 ）
🙂
メーカー
恋愛
20代男性です。１年付き合っていた、公私ともに関わりが深い彼女と別れました。

彼女の悪気のない、むしろ良かれと思ってやった些細な行動がどうしても受け付けず、そこから話し合いへのスタンスの違いが浮き彫りになって、価値観のすり合わせをする気も湧かず私から振りました。

彼女がろくに話し合いもないのは納得いかないと言うので、具体的にどこが無理か伝えました。
それらは悪い部分ではなく、他の男性にとっては魅力に映るかもしれないとフォローを入れました。

お互い公的な場では感情を露わにしませんが、彼女がかなりメンタルを病んでしまいました。　　
事情を知る唯一の共通の知人から、彼女が忙しくてすぐ逃げられないタイミングで別れを告げたこと、言葉を選ばなかったことを責められ、いやでも関わりを切れないのだから振る側が泥を被った方が丸く収まったよ、と言われてしまいました。

自分としては、別れるなら早い方がいいと思い、何が嫌か正直に言ってほしいと言われたから告げたまででした。
どう別れるのが正解だったのでしょうか。

トピ内ID：223fd5a87bc13f3e

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋愛

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レス数39

誠実にやりきった

🙂
発言おとうさん
その共通の知人にしたって、彼女が可哀想だから後付けでそう言っているだけですよ。 どのような形であっても文句は言われたでしょう。 メンタルを病んでいる彼女を見ても、じゃあやっぱりよりを戻そうとは思わないのでしょう？ それが答えですよ。 トピ主にできることは誠実にやりきったと思いますよ。

トピ内ID：c8bb7b8c54004d88

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それで良いと思います

❤
Sjbwbp
同じく20代男性です。 「どう別れるのが正解だったか」に対しては「今回の別れ方が正解だった」 と私は思います。 投稿から察するに、なるべく波を立てずに温和に関係を清算したい気持ちを持ちつつ、 メーカーさんが思う誠実さを元に今回の行動を取ったように感じました。 ただその温和さや誠実さは人によって違いますし、その違いが元となって結果的に波が立つ形となったのではないかと思います。 話し合いのスタンスの違いから価値観のすり合わせをする気が湧かなかったと聞くと少々冷たく感じますが、 それと同時にその気持ちはメーカーさんの正直な気持ちでもあると思います。 それが答えなんじゃないかと思います。 できる事といえば早めに別れるくらいで、投稿を拝見する限り、今回ベストを尽くしたのではないかと思います。 相手への細かい伝え方や、付き合ってた期間に起きた具体的な事についてはわからないので何とも言えませんが、別れ方に関しては筋は通ってるように感じますし、恐らく言葉を選んだり泥を被ったとしても、彼女さんが納得する事は無かったんじゃないかなと思います。 彼女さんが思う話し合いと、メーカーさんが思う話し合いにも恐らく違いがあると思いますし。 以上の事から、今回の別れ方で良かったんじゃないかと私は考えます。

トピ内ID：c9eddce6e276b883

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そのままで

🤔
許しは請わない
丸く収まってはいませんが今の状況が泥を被っている状態なので、これからもトピ主さんが彼女を責めるような事をせず、彼女の気持ちがおさまるのを待つのみです。 たとえ自分が辛くなったとしても彼女に無理に許しを求めないで下さいね。 綺麗な別れ方が成立するのは両方に気持ちがなくなった時のみです。

トピ内ID：c181973cf473f71d

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僕に

🙂
匿名
君は勿体無い。 君が悪いわけじゃない。 もっと良い人と幸せになって。 自分が幸せにしてあげられなくてごめん。 こういう事を言って別れようとする男性は多いみたい。 だから女性側は 「私のこと嫌いじゃないし好きなはずなのに別れるなんて分からない」というトピを良く上げています。

トピ内ID：0a54c92e6d3bf888

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そうね

🙂
ここあぽこぽこ
＞何が嫌か正直に言ってほしいと言われたから告げたまででした。 賢い人は別れる際に馬鹿正直に理由など話さないよ。穏便に済ませるように相手の様子を見ながら、言葉を選びます。 あなたの目的は「別れること」であって「正直になること」ではなかったはず。

トピ内ID：c86eb8c173251124

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正解はない

🐤
おかも
振られた側が より傷つくのはこういった場面では 避けられない事です。 こういった事に正解はありません。 もしも必要以上に言葉が強かったと ご自身で後々気になったのなら そこは反省し、次からの人間関係に 生かすくらいでしょうか。 お付き合いはボランティアで するものでもないし 関係が破綻した以上、 彼女は自身のメンタルは自分で 引き受ける必要があります。 どちらかといえば その共通の知人？とやらが 主さんにした行動が一番褒められない。 「大きなお世話」というやつですよ。 関係のない第３者が口を挟むのが、ね。

トピ内ID：284cceefa4769bb7

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そう

041
くま2
>どう別れるのが正解だったのでしょうか。 ゴールはいかにして確実なお別れを実現するのかだよ。 その意味ではトピ主さんの今回のお別れの仕方は正解。 変に含みを残して復縁を探られるよりも、こっちのほうがいい。 実は嫌われてお別れになる方が良いのかもね。 確実にお別れができるので。

トピ内ID：858f0ef045f8e2bb

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それでよかったと思う

041
mari
トピ主は何も問題なかったと思います。 自分には無理だったけどそれは悪い部分ではなく他の男性には魅力的かもしれないとフォローされたようですが、それはトピ主の優しさだけど個人的にはそのフォローすらなくても良かったと思います。 彼女がメンタルを病んだのはあくまで彼女が自分で乗り越える問題でトピ主には何の責もないことです。 別れ方に正解とか不正解があるのかわかりませんが、どちらかと言うなら正解だったと思います。

トピ内ID：8146a53390d1f56e

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自分が悪者になる覚悟ができていなかった

🙂
ライムカレー
＞どう別れるのが正解だったのでしょうか。 それはもちろん、「もう好きではなくなった。付き合いはできない」と告げ、あとは相手からの非難の言葉を黙って受け止め、自分が悪者になって退場する…それが「ベスト」の別れ方だと思いますよ。 「自分が悪者になる覚悟ができていなかった」から、あれこれと「理由」をつけて、彼女に問題があるような言い方をして振ったのでしょう、そういうことをすれば、相手が病んでしまっても、仕方がないのでは。

トピ内ID：368105c602adcf3d

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価値観は人それぞれでしょう

🤔
う〜ん
そういうことを言ってくる知人って、女性じゃないですか？なんとなくそう思いました。 振られた側が病むのは、古今東西、当たり前の現象です。振られて平気な人なんて居ません。 はっきり理由がわかったら、次の恋に向かって立ち直るのも早いです。優しくオブラートに包んだ言い方だと、はっきり理由がわからないままで苦しむ時間が長引くだけです。 言葉を選んで善人ぶるより、本当の理由をストレートに言ってあげる方が、振られる相手に対しては誠実だと私は思います。

トピ内ID：47c3f5cbab8af059

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別れに丸くもなにもないだろ

🙂
おーまいごっと東
あなたが嘘的なことをつくなどして別れた方が、相手を傷つけないで済んだかもしれないって考えは理解できる。 これに対し、本当のことを伝えて別れた方が誠実だという考えもまた真なり。 私はどっちが正しいってことはない、状況によって使い分けるべきと思う。 例えば、彼女が自身を傷つけてしまう危険があるとか、メンタルが人と比べて病的に弱いとかいう事情があるなら、なるべく刺激しないような別れ方を選ぶべきだ。 でも今回はそうでもないのかな。 それよか、その友人とやらが、自分の主観で、今回はあなたが泥をかぶるのが正解であるなどという自分の考えを押し付けてくるのがおかしい。 濁したり嘘の理由をでっちあげたりして別れるのが完璧な選択肢であるとも思えん。 彼女はいつまでも悶々としたままでいるだろうし、あなたはちゃんとした理由があって別れたのに、不誠実なやつなどと悪者扱いされることになる。 あんま真に受けることないよ。 その友人とやらの義侠心みたいなのが暴走しているだけだから。 あなたの元カノから相談されれば、そりゃ元カノ側からのものの言い方になるわな。 最初の入りの時点でバイアスがかかってるし。

トピ内ID：798a9e6ea552d9ae

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出たよ共通の知人

🙂
むっちりもっちり
共通の知人が口出ししてくるのがそもそもの大間違い 男女が別れるのに 誠実もなにもないでしょう キライになりました それしかない 言葉を選んでも別れることには変わりないんだから 振る方が泥をかぶるって 具体的にどういう意味なんでしょうね 自分が悪いから別れるってことか？ 意味ないよそんなの

トピ内ID：c079fbb192fac092

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ん〜

🙂
たんたか～ん
別に別れに何が正しいか悪いかなんて、ないよ。 嫌だから別れたいんだから、誠実も何もないよ。 したいように別れたらいいだけ。

トピ内ID：8ee27987d9cd2e53

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社内恋愛ってことですよね？

🙂
amo99
あくまで私はって話しですが、別れる時は自己都合を貫きます 今は仕事に集中したいとか、実家で色々あってとか、実はトラウマがでも、何でも良いんです それでもしつこくしてくる男性もいますが、別れたいってことは、もうあなたを好きじゃないってだけなんでね 多少条件が悪かろうが、性格に難があろうが、好きなものは好きですから、別れの理由は押し並べて、もう好きじゃなくなったってことです それをトヤカク言ってくる人は、面倒な人なので「全て私の我儘です、ご免なさい」以外の理由は、ことを面倒にするだけだと思います 結婚はまた別だと思いますが、それ以外の場合は、理由説明する必用ないですよ 実際、別れる時に本当の理由を言えば、基本ディスりになりますよね？ 逃げと言われればそうなのかもですが、恨まれるのも、付きまとわれるのもご免です 別れる時は「ごめんなさい」一択で良いと思います

トピ内ID：37874aca08d70101

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話し合いは十分にする

041
はな
彼女が泣き疲れて笑えるくらいまで話し合った方が良かったとは思います。 女性にはその過程が必要なのです。 短いお付き合いですからそこまで深く愛していらっしゃらなかったのでしょうか？ 愛していたら面倒でも彼女が納得行くまで話し合いが出来ていたはずです。 今後のために申し上げますが、お付き合いして別れたくなった場合、ご自身が振られるように段取りした方が後腐れなく別れることが出来ます。

トピ内ID：50584f058e0c66f0

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難しいね

🙂
豆富の角
男女の別れにコレが正解なんてないからね。 別れを切り出す方と切り出された方でも捉え方が違うだろうし。 ただ誠実な別れなんて難しいと思う。 誠実なフリをして円満に別れようと画策しているだけのように感じる。 誠実って真面目で嘘のない言動のことだからね。 そういう意味では嘘をつかなかった主さんは間違ってはいないと思う。 （誠実な別れ方だったのかは分からないが。） 男女の別れって千差万別だよね。 修羅場にならない後腐れがないのを良しとすべきか。

トピ内ID：7c2a5eab6f30f289

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気にしなくていい

🙂
蘭子
二人の恋愛に全く関係ない第三者の意見なんて聞く必要なし。 別れたいから別れたのであって、正解も不正解もない。 女性が振る場合は相手のストーカー化などが怖いので、なるべく相手から振ってもらうように仕向ける人はいるとは思うし、私は娘にもそう言ってきました。 「相手のプライド」ということだと思います。 今回は、自分から理由を聞いておいてそれに傷ついたとか全く意味不明なので、もう終わったことだし、すっきり流していいと思います。 共通の知人とか、なんの立場の人？って感じです。部外者が口出すなってことに尽きますね。

トピ内ID：77b3c9b001a9aca2

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公的な関わりがある人との恋愛は慎重に

🙂
ギマ
別れに正解なんてないですよ。 だって振られたら振られる側が傷つくのは当たり前だし、その深さなんて振る方に分かる訳ないじゃないですか。 振られた当人だって、どの振られ方が良かったかなんて振られるまで分からないし。 それにタイミングや同じ恋愛でも人が変わればまた違ってくるだろうから。 ただ、公私ともに関わりが深いのであれば、公の部分での配慮はあって良かったかも。 彼女の大変な時期が過ぎるまでは静観して（冷却期間）一段落付いたらハッキリ別れ話をするとか。 公的に離れるのが難しい相手との恋愛は、別れたときの事も考えて慎重に付き合った方が良いですよ。 現にこうして外野に色々言われるし、公的に会わないといけないのでしたらお互い気まずいでしょう？ 今後に活かしましょう。

トピ内ID：df69a3ae3de22821

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ありがとうございます

🙂
メーカー トピ主
ありがとうございます。 共通の知人は両者の言い分を聞いてくれた相手でした。 別れた直後彼女が感情的になり、一方的に話し合いを遮断したことを責めるLINEと、それに対する彼女の謝罪の文面を知人に共有し、掌返しする相手を信用できないと話したら、私のデリカシーがないと言われました。 その知人は彼女と仲が良かったために、彼女の味方寄りだと思います。 他の方がおっしゃる通り、私は振ったら過去の話は一切無し、これ以上感情を引き受ける必要はない、それを侵犯してくるものは誰であれ敵とみなすと思っていて知人と彼女にも伝えました。 彼女は事務連絡は滞りなくするものの、明らかに他の相手と比べて態度が冷たく言い方に柔らかさがない気がして、公私混同されている、攻撃だと感じています。　　 その事務連絡の内容も全部知人に相談しましたが、それはあなたが不誠実な関係の切り方をしたからではと言われてしまい参っています。

トピ内ID：223fd5a87bc13f3e

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感想

🙂
ボサ
＞それを侵犯してくるものは誰であれ敵とみなすと思っていて知人と彼女にも伝えました。 ＞彼女は事務連絡は滞りなくするものの、明らかに他の相手と比べて態度が冷たく言い方に柔らかさがない気がして、公私混同されている、攻撃だと感じています。 何故そんなに「敵」とか「攻撃」とか、そんな言葉が出るのかな？彼女にそんなに嫌なことされたんですか？デリカシーが無いというのは一体具体的に何を言ったのかな、わからないけど、なんか相手をひどく責めるようなことを言ったんじゃないか？とこちらは想像してしまうようなレスでした。

トピ内ID：8d70d1b43deed7cf

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しょうがない

🙂
nanano
誠実な別れ方かどうかは分かりませんが、だからといって「不誠実な別れ方」をしたとも思えません。どんな形であれ、交際終了の事実は振られた側に傷を残します。 そもそもこれ、「終わり」ではなく「最初」がよくなかったのでは？ 私はそちらのほうが引っかかりました。 >振ったら過去の話は一切無し、これ以上感情を引き受ける必要はない、それを侵犯してくるものは誰であれ敵とみなす トピ主さんがこういうタイプで、現在の彼女の態度を「自分への攻撃」と捉えるのなら、公私の「公」の部分に関わりのある女性と関係を持つのは避けるべきでした。 「はい、この話は終わり。明日からはいつも通りよろしく！」がまかり通るのなら、感情のもつれから来るトラブルは起こりませんもの。 この辺りの感覚は、性別によって違いがあるかもしれないですね。 極端な話、男性は不特定多数の女性に自分の子どもを産ませることができますが、女性側は1回あたり1人の男性の子しか妊娠できず、妊娠中と出産直後は次の子を妊娠できません。そう説明すれば、少しは重みが伝わるでしょうか。 トピ主さんは1年間の交際に対して、ある意味男らしい割り切り方をしているので、その辺りが彼女をさらに傷つけたのでしょう。 別れ方がよくなかったのではなくて、別れてもなお「公」の部分で繋がらざるを得ない関係というのはよくないのですよ。 だからお互い、嫌な気分になるのです。

トピ内ID：d2a9965bbdb2b740

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人間が相手だから

🙂
hapiko
言葉の配慮には欠けますが、トピ主さんは誠実だったと思います。 ＞振ったら過去の話は一切無し、これ以上感情を引き受ける必要はない、それを侵犯してくるものは誰であれ敵とみなす この言葉には驚きました。 いささか攻撃的と言いますか、極端と言いますか。 その割に相手から辛辣な態度を取られると堪える。 攻撃力が高いわりに防御力は弱く、それでも自分を正当化したいのかな。

トピ内ID：a2a9ca263d80c625

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ありがとうございます2

🙂
メーカー トピ主
ありがとうございます。 攻撃とまでは直接言っていません。 私は相手と過去にどんな衝突があったり、意見の食い違いがあっても、親密な仲でない赤の他人ならそれを無視して事務的に接することができます。 意見を擦り合わせる必要もない相手だと思います。 別れた相手も同様に赤の他人の括りなので、お互いに事務的に接するべきだと思っていました。 それなのに、過去の話を蒸し返して攻撃的な態度を取られたのは価値観の否定と感じたため、共通の知人に相談したまでです。 知人には、プライベートなやりとりをそのまま見せるのはどうなのか、という点でデリカシーがないと言われました。そこは反省しています。 一年付き合った相手でも、今は赤の他人だから、むしろ攻撃的な態度を一度取られて信頼がない相手としか見えないと知人に相談したら不誠実だ、言葉を選べと言われました。 彼女に直接ひどいことを言ってはいません。そもそも個人で話し合いをしないようにしています。

トピ内ID：223fd5a87bc13f3e

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公私混同は既に始まっていた

🙂
社内恋愛はしない人
＞彼女は事務連絡は滞りなくするものの、明らかに他の相手と比べて態度が冷たく言い方に柔らかさがない気がして、公私混同されている、攻撃だと感じています。 これは振られた方からしたら結構ある反応だと思います。それでも業務連絡は滞りなくしているのだからまだマシです。 自分は完全に気持ちを抑えられるからと言っても皆同じじゃないのです。そういう事が出来ない人がいるのだから、それが嫌な人は公的な関係もある人と恋愛は避けるのですよ。 今回の彼女の場合、事務連絡は滞りなくしているのですから、業務上はなんら問題無いと公的には判断されるでしょう。 態度が冷たいだの言い方だのニュアンスの問題は、あくまでもトピ主さんの感覚なので、他の人に理解は難しいのでは？ そういう人と付き合ったのはトピ主さんの責任です。 態度が冷たかろうが何だろうが仕事が回っているのなら振った側としては甘んじて受けるしかないでしょうね。 公私混同する人は敵というのなら、そういう敵は作らないようにしましょう。 そういう危険性を回避できる人は、恋愛をプライベートな時間のみで関わる人でするのです。 公的に関わる人と恋愛している時点で、既に大きな意味では公私混同をトピ主さんもしているのです。

トピ内ID：df69a3ae3de22821

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別れる理由

😣
幸せな人生
別に分かれるのに、円満も何も無いよ。 だって、はっきり言わなければ、別れられなかったのよね？ トピ主も限界だったのよね？ 良い人でいる必要は無いんじゃない？ 時間が解決してくれると思いますけど！！

トピ内ID：c1ece107414eb78c

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ん？

🐤
おかも
一度めのレスで 「関係ない第３者が口を挟むのは 関心しない」とコメントした者です。 主さんのレス２つを読みました。 関係ない第３者を巻き込んだのは 実は主さんご本人だったのですね？ それはその方は大迷惑ですよ。 同じ職場だから仲裁を試みた、 というか主さんを 鎮めようとしたのでしょうが。 彼女が職場で冷たい、と思うのは 主さんの主観です。 他者から見れば彼女は 仕事はきちんとこなしていますよ。 むしろ主さんがそこに 愛想を求める方がおかしい。 彼女の（ごく普通の）態度が 気に入らないからと プライベートなラインを 関係ない知人に晒して 告げ口のようなことをしたとは トンデモ後出しですね。 あなたの別れの正当性を誰かに 認めて欲しいと思ってなのかも しれませんが、それこそ ご自身で処理するべき感情ですよ。 もう一度言いますが、 別れ方に正解はありません。 あなたは彼女を傷つけてしまった、という 事実をご自身で受け止めて 日常を淡々とこなすのみです。 これ以上理屈の通らない 理由を並べたて知人を巻き込み 大騒ぎを続ければ あなたの会社での立場も 危うくなるかもしれませんよ。 お気をつけください。

トピ内ID：284cceefa4769bb7

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自分で気持ちに線を引こう

🙂
バナナボート
彼女からしたら突然修復不能な別れを告げられたようなもんだから、未消化なんだと思うよ。暫くは仕事に必要な連絡さえ取れればスルー。トピ主は気にしないことだよ。彼女にいま笑顔とか愛想とか求めてもまだ無理なんじゃないかな。 あと他人を巻き込み続けると更に嫌悪期が長引くよ。 自分で迷惑かけました、その節はありがとうと伝えるか腹を決めたら、もうその話をしないことだよ。相手が言っていても、その話題やめませんか？とビジネスライクにお伝えする。真に割り切れてたら難しいことじゃないよね。だって他人なんだから。 濁流からさっさと岸に上がりなよ。いつまでも手間と時間と気を取られ、自ら距離を置けないトピ主こそ未練あるのか？と勘ぐる。

トピ内ID：2517a3dec406a824

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切るんなら「さよなら」だけで良いんだよ

🙂
久我重明
縋りつかれて「どこが悪かったの？」って言われても、どれか一つ一番譲りがたかった事だけで、不満を尽くぶちまける必要無い。

トピ内ID：b357cb90e92bfae6

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感想２

🙂
ボサ
友人の言う「誠実」は、正直さというよりは、思いやりや配慮の心を持って、という意味が強いかと思う。言葉を選べとはそれではないかな。聞かれたからといって、相手が病んでしまうような事も正直にすべて打ち明けることは、誠実とは言わない。 振った側と振られた側で心の持ち様が違うということにも気が付かず、あなたの中ではもう赤の他人になったはずの彼女に、自分の価値観に従わせようとしたりするところが見られるところを考えると、随分とあなたが勝手なように見えてしまった。

トピ内ID：8d70d1b43deed7cf

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かなり深刻な状況

😨
天井ファン
彼女からのLINEを他人に見せるとか、完全アウトです。 職場恋愛（なのかな？）を解消する時は、絶対に相手を悪く言わないのが鉄則です。 知人の方の言わんとする所もそこ。自分の力が及ばなかったことにする。それで、周囲には伝わりました。 それをLINEまで晒して相手が自分に不足していると言った。周囲にも迷惑をかけた（相談や介入がこれに当たります）。別れた今も、彼女の落ち度や性格にコメントする（別れたんでしょ。名誉毀損です）。今かなりトピ主の人事評価は悪いですね。 で、これから。 彼女の態度は、元からそういう人ぐらいに諦め、トピ主は普通に接すること。仕事に励むこと。→この話を知らない人、関心のない人は大勢います。 周囲に何か聞かれても「プライベートなことなので」「自分は良いけれど、彼女に迷惑かける可能性があるので」と何も話さない。それを繰り返してください。 それでも居心地が悪かったら転職を考える。 仕事に関係のある人と付き合うってそういうこと。 老婆心ながら、年長者からアドバイスします。

トピ内ID：835476fc933119bb

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