20代後半女性、婚活についての悩み

レス100

（トピ主 7 ）

カフェラテ

2026年01月07日 18:36

恋愛

ご覧いただきありがとうございます。
長くなりますが、ご助言いただけますと幸いです。

プロフィール(一部今後やりたいことも入っております)
・28歳女性
・最終学歴：marchのどこか
・外見：身長に対して標準体重です
・最近の土日の過ごし方：病院、仕事の勉強、ボイトレ、メイクレッスン、ヘアメイクレッスン、マナー教室、乗馬、社交ダンス、友人と食事や映画、ソシャゲ
・年収：同年代女性平均の2倍くらい
・ペット：大型フクロウ
・貯金：150万程度
　→27歳で初めて正社員になり最近2年目になりました。月15万円＋ボーナスを貯金しておりましたが、先日年末調整のために学生特例年金100万程度を納付しております。
・実家暮らし(一人暮らし資金貯蓄中になります)
・恋愛経験0で、現実の異性を好きになったり、恋をしたことがありません

相手に求める条件
・年齢：28～33
・年収：おこがましいですが、自分より上の方を希望しております
・尊敬できる方
・人生で何か頑張っていて、自分の人生楽しそうな方
・一緒にいて心が消耗しない方

最初はマチアプから始めて、直近半年は結婚相談所に入会しておりましたが、もう一度会いたいとはならず、お断りが続いております。(会って楽しい気持ちはありますし、複数回お会いした方もおります。)
合わせて50人以上お会いし、3人程度向こうから断られて、残りの方はまたお会いしないかと打診がありましたが、お断りしてしまいました。
複数回お会いしないと好きかどうかもわからない、というのは事実だと思うので実際にお会いし続けて告白もいただきましたが、その方のことを考えているだけで心が沈んで涙が出てきてしまい、お断りしました。

一緒にいたいと思う人と結婚したい気持ちはあるのですが、今後どう努力すればいいのか、方向性をご助言いただけますと幸いです。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：db9114535d7c14e8

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不思議

🙂

桜あんぱん

2026年01月07日 19:09

>恋愛経験0で、現実の異性を好きになったり、恋をしたことがありません恋人ができなかったならまだしも、好きになったことがないというのが致命的。悪いという意味ではなく難しいだろうなと。好きになったことがないのに本当に男性と結婚したいと思うの？なぜ？？

トピ内ID：ef327f13994dd3de

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何故33歳まで？

🐶

岡崎

2026年01月07日 19:14

＞今後どう努力すればいいのかどうって…この人となら結婚できるかもと妥協できる男性と巡り会えるまで、相談所やアプリで会いまくるしかないでしょう。まず、条件はもっともっと広げないとダメでしょうね。平均年収の2倍なら年収800万くらい稼いでますよね。それより上を希望なら約900万以上ということになりますけど、33歳で年収900万の人がどのくらい居るか想像したことある？で、そんなハイスペが相談所に居たとして、あなたを選んでくれる確率はどのくらいだと思う？標準体重とだけ記載してるけど、ぶっちゃけた話、顔はどうなの？美人なの？ 28歳まで恋愛経験0なんですよね。美人なら周りが放っておかないと思うんですよね。やっぱり大半のハイスペ男性は美人を選ぶよ。お相手の希望年齢を引き上げるか（年収900万以上希望なら40代可にしないと厳しい）お相手の年収を妥協しないと難しいと思う。一つ屋根の下暮らすのだから一緒に居て楽しい人が良いというのはわかるけどね。人生で何か頑張っているとか尊敬できるとか、勿論それらは素晴らしいことだと思うけど、実家暮らし貯金150万の人にそれを言われたら私なら苦笑いしちゃうかも。

トピ内ID：26db5ce971a13428

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隠れ高望み

🙂

もっさん

2026年01月07日 21:02

>・尊敬できる方 >・人生で何か頑張っていて、自分の人生楽しそうな方 >・一緒にいて心が消耗しない方こういうフワフワした条件ってたくさんある条件の組み合わせなんですよね。展開したら恐らく十数個は条件が増えると思います。そんなに条件があったら全部満たす人なんていませんわな。もっと条件を具体的に細分化してみてください。そしてそれらの中から直せるものや我慢できるものを除外する。多くても条件は10個未満に収めましょう。

トピ内ID：3ebe62156db471fc

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相手に求める条件をゆるめてみる

🙂

ライムカレー

2026年01月07日 21:02

＞相手に求める条件＞・年齢：28～33 ＞・年収：おこがましいですが、自分より上の方を希望しておりますこれまでのところ、婚活がうまく行っていない（トピ主さんが交際を希望した３人の男性からは断られている）ということは、「高望み」状態なんだと思いますね、そういうふうに理解するしかないでしょう。なので、「相手に求める条件」を、「ゆるめてみる」しか、ないと思います。「年齢と年収」の条件をゆるめて、結婚相談所での婚活を再開してみる…ということだと思いますよ。シンプルに考えれば、「２８歳から３３歳で、トピ主さんよりも年収の多い男性は、トピ主さんよりも若くて容姿のよい女性を求めている」という、ことじゃないでしょうかね…女性の婚活では、「年齢」がなによりも重視されますので…次が「容姿」ということですね。

トピ内ID：33f9ae82c9793084

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うん

くま2

2026年01月07日 21:02

今後も上手くいかないであろうという内容と、こうすれば上手くいくというヒントがトピの中にあるんじゃないかな？上手くいかないと思われるもの。 >相手に求める条件その条件の男性が婚活をした場合、その男性の元に集まる女性の中でトピ主さんが一番になれないということ。一番にならなければ結婚は不可能。一番になれるような要素や魅力はあるのかな？結婚するには、 >合わせて50人以上お会いし、3人程度向こうから断られて、残りの方はまたお会いしないかと打診がありましたが、このお断りをされなかった男性たちの中で選ぶということ。先へ進めるか否かはわからないけど、要するにトピ主さんの結婚はトピ主さんが結婚をしたいと思える男性ではなく、トピ主さんと結婚をしたいと思ってくれた男性の中で選ぶという事。ちなみに、今までの婚活でトピ主さんの条件に合致した男性と出会った経験はあるのかな？その経験が無いならトピ主さんが希望するような男性は存在しない。または存在してもトピ主さんの前には登場しないということ。要するに想像上の生物だと考えていい。婚活は自分が結婚をしたいお相手を探す場所ではなく、自分と結婚をしてくれる人を探す場所。理想を掲げれば誰かがその理想に合致した人を用意してくれるわけではない。トピ主さんの写真とプロフィールを見て興味を感じた男性だけがトピ主さんの前に登場するということ。その時に男性は男性のスペックで合致しているか否かは考慮しない。このままだと結婚はできない。だってお相手がいないんだから。

トピ内ID：5710572006801c32

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レスありがとうございます

カフェラテトピ主

2026年01月07日 21:02

トピ主です、レスありがとうございます、参考にさせていただきます。 >好きになったことがないのに本当に男性と結婚したいと思うの？なぜ？？好きになった事がないからだと思います、自分のやった事がないことをしてみたいからと、他の友達が幸せそうで今のうちに行動しておかないと後で後悔するからとか、また会いたいとか一緒にいたいと思う人がリアルでもいることに憧れたからとかだと思います。あとは、女子校出身で大学時代から27歳までずっと勉強をしていたので、今のタイミングになった、というのはあると思います。 >標準体重とだけ記載してるけど、ぶっちゃけた話、顔はどうなの？美人なの？客観的な指標だと、審査制マッチングアプリに審査は通りました。友人からは婚活写真を見せたところ、女子アナみたいとの事でした。

トピ内ID：db9114535d7c14e8

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難しいと思う

🙂

おじさん

2026年01月07日 22:00

男です。率直な感想を。私は、＞・最近の土日の過ごし方：病院、仕事の勉強、ボイトレ、メイクレッスン、ヘアメイクレッスン、マナー教室、乗馬、社交ダンス、友人と食事や映画、ソシャゲ＞・ペット：大型フクロウからの、＞・人生で何か頑張っていて、自分の人生楽しそうな方が、厳しいなと思いました。どれだけ趣味があったら、人生楽しんでいると判断されるんだろう？主さんの条件はいいと思うのですが、求める条件が適切なのかと、「・恋愛経験0で、現実の異性を好きになったり、恋をしたことがありません」は軽く見ないほうがいいかなと思います。主さんの求める相手はハイスペックですので、相手は相当の恋愛経験があると思いますので。結婚相談所だと、複数の相手と仮交際でしょう？早いうちに、たくさんの人とデート経験したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5fae536db225857e

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ぼんやりし過ぎていてよくわからない

オレンジパンケーキ

2026年01月07日 22:00

職業が書かれていないのですが、職業、または職種を隠す理由を教えて下さい。28歳以上で最低800万円以上の税込み年収を稼ぎ出す男性女性は東京なら沢山いると思いますが、トピ主の居住地が不明なので何とも言えないですね。ところで、3点だけお訊きしたいと思います。・トピ主は人々や社会に対してどのような貢献をしていますか？・トピ主の会社では40歳の時の税込み年収はいかほどでしょう？・トピ主が持っている免許、資格があれば教えて下さい。どうもぼんやりし過ぎていて、トピ主が何故結婚しようとしているのか理解できません。「尊敬」「何か頑張っていて」が具体的に何を意味しているのかがわかれば理解できるかも知れません。

トピ内ID：1bb7f097986c7f1d

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恋愛のハードルが高いと感じました

🙂

けえす

2026年01月07日 22:00

３３歳の既婚男性です。妻は5歳下です。　個人的に、相手に求める条件は高望みではないと思います。おこがましいですが多分私自身当てはまっているので。私の親は６歳差、義両親は８歳差なので年齢差は８歳まで広げて良い気はしますが… 　何がともあれ、まずはもう一度会いたいとならなかった理由を自分なりに整理するのがよいと思います。そこを掘り下げれば、自分の中で譲れないポイントが見つかるはずなので。　また、初めから好きになることは少ないと思いますので、一緒にいて疲れないとかリラックスできるのであれば、好きでなくてももう一度会ってみるのがよいと思います。(正直結婚したら恋愛のドキドキよりも一緒にいるときの安心感の方が大事ですし。)恋をしようではなく、男性に慣れるくらいの感覚で。　可能なら、尊敬できる方というのに目をつむって、生理的に無理とか一緒にいて疲れるとかでなければ深く考えずに二回目以降も会う、とするのが良いかなと思いました。回数重ねる過程で好きになることもあるので。

トピ内ID：cbef3333eba1a9a2

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積極性があり

🙂

げんじつを

2026年01月07日 21:43

高望みしなければ大丈夫と思います。正直学歴とか関係ないです。そりゃ自分の武器色々ある方が相手も選べますよ。でも自分ならこれくらい狙えるだろうと思って、条件を多くつけると難しくなると思う。どんなに美人であっても高飛車は嫌煙されがち。条件をとっぱらった方が多くに会える可能性は高く、話して合うと分かる人は良い人に会える。人を見抜ける能力があると自分に合う人見つけられると思う。条件で絞り込むと良い人振り落としてる可能性も高い。数が多くて会ってられないと思うなら、自分で相手に条件をつけて絞るといいかもしれない。でも人って経歴や容姿だけより、会って喋って暫く一緒に過ごしてみないと分かりません。数年一緒に暮らさないと本当見えないですよ。ちょっと仲良くなれそうや、自分が興味を持てる相手が良いかなと思うけど。婚活は条件、結婚だから家庭を一緒に持てるか、生活でき生活費も共有できそうかで見るのかな。普通に恋愛したことないなら、ちょっと感覚が遠い気もするので、自分をよく知る友人や信頼できる人の実体験を聞いて参考にされたらどうでしょうか。自分に対する評価は友人はとても優しめに言うので、厳しく言うこともある身内や、そこまで親しくもない男性の幾人か意見の方が当たってると思います。

トピ内ID：9e87229f4e44b1ca

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返信拝見しました

🐶

岡崎

2026年01月07日 22:25

＞客観的な指標だと、審査制マッチングアプリに審査は通りました。友人からは婚活写真を見せたところ、女子アナみたいとの事でした。女子アナのような容姿で同年代平均年収の2倍の収入があるのであれば、引く手あまたなはずなので、アプリも相談所もやめて自然な出会いがあるのをのんびりお待ちになっては？ …冗談は置いといて、女子アナみたいというのは、相談所用プロフィール写真のフェミニンなお洋服やヘアメイクのことを指しているのではないですか？また、マッチングアプリの女性の審査なんてあってないようなものです。女性が集まらないとまともに運営出来ませんのでね。　女性の方が会費が安いのもそういうこと。審査制アプリというのは恐らく、あのアプリのことかな？と予想がつきますが、少なくとも私の周りで20代の女性が審査に落ちたという話は聞いたことがありません。つまり、あなたが出してくれたエピソードは全く〝客観的な指標〟ではないということ。客観的な指標というのは例えば、大学のミスコンに他薦されたとか、そういうものですよ。そもそも28年も女性をやっていれば、自分の容姿がどのくらいのレベルなのか、嫌でもわかると思うんですけどね。端的に申し上げると、あなたがお相手に求める条件は、美人なら可能、不美人なら高望みなんですよ。だからあなたの容姿レベルが知りたかったの。それによってアドバイスも変わるので。相手のパスを正しく受け取り正確なボールを返す、会話のキャッチボールも婚活をする上でとても大切なことですよ。

トピ内ID：26db5ce971a13428

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努力ということではないような…

🙂

噴水

2026年01月07日 22:25

婚活をする上でどう努力をすればいいのか、ということではないような気がします。トピ主さんがどんな仕事をして、土日の趣味の時間をどのように過ごしているのか分かりませんが、日々の中で異性との交流があったり、引いたり臆することなく会話が出来たりしていますか。また、そういった場面や機会の中で、誰かに心動かされることは全くないのですか。恋愛どころか人を好きになったこともないのに、結婚という高いハードルを飛び越えようとしていたり、やったことのないことをしてみたいとか、今行動しておかないと後悔するからなど、自分の感情と行動が追い付いていない、チグハグだから、お断りしてしまったり、告白されても気持ちが沈んでしまうのではありませんか。一旦、少し婚活としてはお休みをして、仕事や趣味の場面にいる男性と恋愛等は抜きにして、周りも含めてフランクに飲みに行ったり遊びに行ったり…という関係性を作るようにしてはいかがですか。そういった中で、好きとまでは行かなくても、あの人ちょっといいかも…と思える人に出会えたり、もちろん、本当に好きだと心動かされる人に出会えるかも知れませんよ。おそらく、収入の高い社会的地位もあるお仕事をされていると思うので、仕事のことを話したり相談している中で、仕事に対する価値観の似ている人や仕事に対する姿勢などからいいな…と思うことってあると思うんですよね。そういうことから始まる恋愛もありますから、無理して最初から高いハードルを飛び越えようとするのではなく、自分の感情の揺れを待つというか、それがありそうな機会を自分で作る所から始めた方がいいように思えます。

トピ内ID：3269662862ea3844

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正直

🙂

らら

2026年01月07日 22:46

正直、トピ主さんは結婚相手として今は魅力がないと思います。結婚は置いといて、まずは付き合う相手を探してみては。〉相手に求める条件・年齢：28～33 この年齢で婚活してる男性は子どもを希望する人が多いと思いますがトピ主さんには今の瞬間を楽しめる相手が合っているのでは。それは彼氏が良いと思います。

トピ内ID：b76014333f7de5a5

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今すぐ一人暮らし

🙂

さかな

2026年01月07日 22:46

同世代平均の2倍ということは年収700万くらいはあるということですよね。フクロウの飼育には色々お金がかかるとは思いますが、それでもかなり余裕はあると思います。今すぐ一人暮らししたほうがいいです。多分それで1年以内に結婚相手レベルの恋愛ができると思う。他の部分にアドバイスできないわけでもないんですが、やっぱり人が恋愛する理由の多くは「寂しいから」なんですよ。相手への尊敬の念とか電撃的な一目惚れとかもありますが、そういった気持ちの土台にも寂しさというのは多少なりともあります。トピ主さんが実家暮らしで恋愛経験がないというのは、おそらく良くも悪くも実家の居心地が良いんだと思います。家族関係が良い悪いとかはともかくとして、家の場所や親の経済状況など、とにかく「家を出たい」とは積極的にならない程度には居心地が良いわけです。そういう環境の人は、よほどこの世にたった一人の運命の相手でも現れない限りは相手へのハードルも爆上がりだし、積極的に付き合う気持ちにならないと思いますよ。一人暮らししてみてどうにもならなかったらまた相談してください。

トピ内ID：5bebc4d236d2af97

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大型フクロウ可能な人がまず少ないと思う

🙂

マイ

2026年01月07日 22:46

あと、トピ主さんの趣味を読むとご実家が裕福？って感じがします。もし裕福ならご実家の伝を使った方が早いと思います。一般的なご家庭なら実は玉の輿に乗るための習い事かな？と思いますね。乗馬されてるならそこの習い事で出逢われた方がトピ主さんのタイプの方見つかると思いますよ（フクロウ養うも含め）告白してもらって涙出るほど嫌になったのならもしかしたら、お付き合いや結婚相手決めるの難航するかもしれません。トピ主さんはその告白してくれた男性と自分を天秤にかけてもっと自分はその男性よりもレベルの高い男性と釣り合うはずだと思ったから拒否反応出たのだと思います。友達の女子アナ発言は端的にどなたと似てるとおっしゃったんですか？普通の女性はそれなりの身なりに整えれば世の中の８割くらいの人はは女子アナっぽい雰囲気にはなれますよ。トピ主さんは沢山の知らない人からこの人に芸能人似てるって同じ美人芸能人の方を言われたことありますか？そう言われない限りはお友達の評価はあまり信用しない方がいいです。それと男性は例え女子アナのような人でも見た目だけで結婚相手決めるわけじゃないですよ。早く良い人に出会いたければ、素の貴方で色んな人と出会う事だと思います。結婚て生活なので、自分の素に合う人が1番なので。

トピ内ID：1298b4d50cc64bda

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アプリも相談所も向いてなさそう。

🙂

ミルク

2026年01月07日 22:50

マチアプは恋愛初心者が使うツールでは無く、恋愛強者が使うツールですよ。トピ主みたく恋愛未経験の人にはハードル高いんじゃないかな？結婚相談所は、恋愛感情より条件重視の婚活方法です。トピ主はなんだかんだでフツーの恋愛を経て結婚したい人なのでは？職場、友人や知り合い、趣味の場などでじっくり人間性を知り、徐々に好きになりお付き合いみたいなのが合ってると思いますが、そう言う出会いやツテは無いんですか？アプリはフットワーク軽く、取り敢えず付き合ってみるとか出来ない人には無理だし、相談所は条件が折り合って嫌でない人なら手を打つ場ですから、トピ主には難しいんじゃないかな〜？婚活方法が噛み合ってないんだと思います。ちなみに私も、アプリみたいな何処の馬の骨か分からないような男性と出会って好きになるのは無理だし、条件で割り切ってサクサク結婚に進む相談所も無理。結局仕事関係で出会った男性と、知人関係から恋愛関係になり、ゆっくり愛を育んで結婚しました。トピ主もそう言う方が良いんじゃないかな〜？

トピ内ID：7c533b2e6afeec80

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トピ主です

カフェラテトピ主

2026年01月08日 10:10

トピ主です、レスありがとうございます、参考にさせていただきます。 >もっと条件を具体的に細分化してみてください。ありがとうございます、尊敬とは何か等々考えてみます。 >ちなみに、今までの婚活でトピ主さんの条件に合致した男性と出会った経験はあるのかな？複数回ありますが、お断りしたりされたりしてしまいました。 >人生で何か頑張っていて、自分の人生楽しそうな方が、厳しいなと思いました。どれだけ趣味があったら、人生楽しんでいると判断されるんだろう？趣味に限っただけではなく、仕事とか、もっと広い範囲でイメージしておりました。本人が楽しそうかどうかとか、生き方や感性が興味深いかどうか、とかなのかもしれません(かえって抽象的になってしまい申し訳ありません) >職業が書かれていないのですが、職業、または職種を隠す理由を教えて下さい。発言小町の規約で個人情報は記載が禁止されております。職業が当該事項に明記されているためになります。 >私の親は６歳差、義両親は８歳差なので年齢差は８歳まで広げて良い気はしますが… 過去に年の離れた男性から年の差を利用して性暴力を受けそうになったことがあり、年の離れた男性に苦手意識があるため、あまり年の差を広げたくない趣旨になります。ご助言いただいたにもかかわらず申し訳ありません。 >何がともあれ、まずはもう一度会いたいとならなかった理由を自分なりに整理するのがよいと思います。そこを掘り下げれば、自分の中で譲れないポイントが見つかるはずなので。申し込み、申し込まれ人数が多くなって、一人一人を大切にできていなかったりして(大変失礼ではありますが)、予定をこなす感覚になったり、その人に対してあまり時間を割きたくない感覚になっていたかもしれません。人数を制限して、会うことそのものが目的にならないようにした方がいいかもしれないと思いました。

トピ内ID：db9114535d7c14e8

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50人ならそんなもの

🙂

焦げパン

2026年01月08日 10:10

私もずっと婚活してましたが、ほとんどそんな感じでした。泣きたくなることはなかったけど、ピンとこない出会いばかりで。　結婚相談所では素敵な人もいたし、いい人が多かったと思います。中には条件や人柄も問題なく、気に入ってくれて、こちらがウンといえばすぐにでも結婚できそうな人もいました。　でもどんなに条件が良くていい人でも、自分が結婚したいと思える人でないと何の意味もありません。私は自分が納得いく人が現れるまで婚活を続けました。すぐ成果が出たわけじゃないけどお互いに気に入った人と結婚することができました。夫は私が好みで理想的だったようです。私にとっては、、条件は申し分ないけど、そこまで理想でもタイプでもなかったかな。それでもなぜか一緒にいて居心地よく、会えば会うほど引き込まれていきました。タイプや理想というのとは別に、縁があったり相性の良い人とは自然に惹かれあうように出来てるようです。トピ主さんは婚活で50人以上会って3人気に入ったけど断られて47人のどうでもいい人には気に入られた。　確率的には、そんなものでしょう。相思相愛になるのは50人じゃまだ足りない。これの倍ぐらい会って１人見つかればよいほうです。ほんとに出会うべくして出会ったら、尊敬できるだの、人生で何か頑張っている方だのそんな頭で作り上げた抽象的な条件？とやらは些末な拘りだと気づくかもしれないです。トピ主さんはそういう出会いにまだ出会ってないだけか、もしくは狙いが身の丈に合ってないのかも。泣きたくなる人は断っていいけど、恋愛経験もないならどんな人が本当に向いてるのかもわからないですよね。今まで条件から外していた相手も一度視野に入れてみてはどうでしょうか。自分が気づかないところで、案外と合う人がいるかもしれないですよ。

トピ内ID：09f09305982e4ade

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トピ主です

カフェラテトピ主

2026年01月08日 10:10

>高望みしなければ大丈夫と思います。正直学歴とか関係ないです。そりゃ自分の武器色々ある方が相手も選べますよ。でも自分ならこれくらい狙えるだろうと思って、条件を多くつけると難しくなると思う。どんなに美人であっても高飛車は嫌煙されがち。おっしゃる通りかと思います、謙虚さが足りないと、どんな人でもお断りされてしまいますよね。ご忠告痛み入ります。 >普通に恋愛したことないなら、ちょっと感覚が遠い気もするので、自分をよく知る友人や信頼できる人の実体験を聞いて参考にされたらどうでしょうか結婚出産経験のある友人に聞いたところ、人を好きになったことがない、恋をしたことがないとか宇宙人すぎてわからないと言われてしまいました。異性と手をつなぎたいとか、そういったことを考えたことが一度もなく、といった形です。 >トピ主さんがどんな仕事をして、土日の趣味の時間をどのように過ごしているのか分かりませんが、日々の中で異性との交流があったり、引いたり臆することなく会話が出来たりしていますか。現在の職場が、自分以外全員男性の職場なのですが、特に引いたり臆することなく会話できてると思っています。最初は向こうが女性1人であることを気にしていて、少し戸惑ったことはありますが、現在は特に何もないです。 >また、そういった場面や機会の中で、誰かに心動かされることは全くないのですか。一緒に仕事をしている同僚以上に何かを考えたことがありません、すみません。

トピ内ID：db9114535d7c14e8

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内面的な問題？

🙂

ララベル

2026年01月08日 10:10

トピ主さんのスペックは普通に良い方だと思うのですが、問題はもっとトピ主さんの内面的なものでは？＞恋愛経験0で、現実の異性を好きになったり、恋をしたことがありません女子校出身だとしても、大学時代、大学院時代、会社員時代、婚活相談所で50人以上デート、加えて社交ダンスだの乗馬だのやってるなら、周囲の人間の半分は異性ですよね。同世代もたくさんいるでしょう？なのに、リアルの世界で異性を好きになれない、アラサーになるまで片思いも淡い恋さえしたことがないっていうのは、婚活以前のところでつまづいているのでは？本当に自分は異性に興味があるのだろうかとか、交際したとしてその先（男女の肉体関係など）まで進めるのかとか、深く分析してみたことはありますか。男女が結婚という形を選ぶのは、好きな人ができてずっと人生を一緒に過ごしたいと思うから、ですよね。トピ主さんはご自分でも書いているように、＞自分のやった事がないことをしてみたい＞他の友達が幸せそう＞今のうちに行動しておかないと後で後悔するって、どれもソムリエの資格をとってみたいとか、スカイダイビングやってみたいとか、そんなのと同程度のノリに聞こえます。あと、趣味がメイクレッスン、ヘアメイクレッスン、マナー教室 etc、のあたりも、人の見た目や外面、服装やマナーなどの体面を気にするタイプなのかなという印象を持ちました。異性に対して外見など理想が高すぎ、要求が厳しすぎということはありませんか。あと外見が女子アナなのに恋愛経験0（学生時代に告白されたりしたこともないってことでしょうか？）ってことは、見た目や口調がキツいとか、表情が冷たそうとか、何か男性が近づくのを躊躇するような要素があるとか？カウンセリングなどに通って自己分析してみるのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：ee0cfdbf45e4fc0e

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トピ主です

カフェラテトピ主

2026年01月08日 10:10

>そういうことから始まる恋愛もありますから、無理して最初から高いハードルを飛び越えようとするのではなく、自分の感情の揺れを待つというか、それがありそうな機会を自分で作る所から始めた方がいいように思えます。ありがとうございます、おっしゃる通りかと思います。ただ、そうしているうちに時間だけ過ぎて、20代の頃やっていなかったせいだ、遅すぎる、と言われるのが嫌なのかもしれません。 >他の部分にアドバイスできないわけでもないんですが、やっぱり人が恋愛する理由の多くは「寂しいから」なんですよ。チャットGPTにも相談したことがあったのですが、その時も誰かを求める余白がない、他人がいなくても人生完成しているとの回答でした。物件が問い合わせてもなかなか見つからずなのですが、早めに引っ越しできるよう頑張ります。 >ご実家が裕福？って感じがします。もし裕福ならご実家の伝を使った方が早いと思います。一般的なご家庭なら実は玉の輿に乗るための習い事かな？と思いますね。実家は大分貧乏です、両親の年収足しても私の年収の方が高く、社会的信用力が低いためにローンや奨学金も親の名義で通せませんでした(奨学金は機関保証、ローンはサインを迫られましたが断りました)。趣味は自分の選択と裁量でやっています。女子アナ等々に関しては、別に自分が本当に女子アナクラスにかわいいとは思っておらず、平均的と思っております。(他人に写真を見せた時の第一声がそれだったので記載しました)

トピ内ID：21d15c53858b8108

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経験値不足

🙂

発言おとうさん

2026年01月08日 10:10

何がしたいのかよくわからないですが、この歳の女性に勿体ぶられると脈無しかなとしか思いませんよ。結婚したいのに勿体ぶる意味がわかりません。経験値積む気あります？

トピ内ID：7ae1dfc3cdb93f03

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トピ主です

カフェラテトピ主

2026年01月08日 10:10

>トピ主はなんだかんだでフツーの恋愛を経て結婚したい人なのでは？ >職場、友人や知り合い、趣味の場などでじっくり人間性を知り、徐々に好きになりお付き合いみたいなのが合ってると思いますが、そう言う出会いやツテは無いんですか？ご提案ありがとうございます。おっしゃるような、時間をかけて人となりを知ってから関係を深める形の方がいいと思ったことはあるのですが、現状は職場・友人関係・趣味の場いずれにもそうしたご縁やご紹介がなく、このような形で相談させていただいております。

トピ内ID：db9114535d7c14e8

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世間ズレ

🙂

匿名

2026年01月08日 10:10

女性で27歳で正社員になるというのは大分遅いと思うが、大学院博士課程卒かそれとも、単に浪人や留年してただけか。 27歳女を雇ってくれた会社に対して、まだ正社員二年目なのに、仕事より恋愛にうつつを抜かすなんて、不誠実では。腰掛けのつもりなら、採用担当者はがっかりでしょう。なんだか、色々と世間ズレしてる気がするのだが。良い相手がいないと嘆く前に自分の姿を客観的に見てくれる相談相手が必要では。男性の相手も違和感を感じているじゃないかな。

トピ内ID：b9c1d95df5f0502f

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高望み

🙂

電源ON

2026年01月08日 10:10

はっきり書いてないくせに高年収を求めてるし、謎条件のオンパレードですからね。結局は実際に会ってみたらあれもこれもいまいちってなるのが目に見えています。書いてないけど容姿とかも色々あるのでしょうね。条件が整理されてないんですよ。高望みなんだろうなと見てたら、隠れ高望み、という言葉を使ってる人がいて上手いなと思いました。多分私が書きたいようなことは、既に相談所でもアドバイスを貰ったはずなので、それを考察した方が良いと思いますよ。なんて言われましたか？

トピ内ID：12a9fef885d8d77f

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話は簡単

🙂

ran

2026年01月08日 10:10

一緒にいたいとか、また会いたいと思える人に出会えていないだけでしょ。そういう人が現われたら急にスイッチが入るかもしれないし、逆に一生スイッチ入らないかもしれない。でも、そこまでして結婚したいと思ってないというか、そこで頑張って誰かと会い続けてみようとも思えないのなら、無理にする必要ないと思うけどな。そもそも婚活する必要ある？条件婚前提の結婚相談所とかとは、相性が悪いように思うのは自分だけ？ 20代と若くて、いろいろと社交的な毎日を送っている上に、収入にもそれなりに余裕はありそうなので、それなら身のまわりで自分と価値観が合うような、自然と会ってて楽しく思えるようなそんな相手を探したほうがよさそうだけどな。むしろここで相談するとしたら、スイッチが入るような人が現われたときのような気がするんだけどね。

トピ内ID：8fc0b877cb5bdc12

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ぼんやり

🙂

ある

2026年01月08日 10:10

私も独身のときにやった&やりたかった習い事が並んでて親近感がわきました。相手への希望条件がぼんやりしていますが、目標は結婚することではなくて、幸せな結婚生活を維持させていくことなので、結婚してからの家事の在り方、一緒の休みに何をするか、子どもが欲しいか等、譲れない理想は具体的にもって、ミスマッチを避けたほうがいいです。私が男なら、実家暮らしと貯金が少ない点もツッコミどころと思います。家庭的な要素があるのか散財癖がないか不安に思うポイントなので、実は料理が得意でとか、結婚後は習い事をセーブして…なんて堅実路線を目指しているならそれをアピールしたほうがいいし、逆に、子どももいらないので、稼いで家事は外注、夫婦2人で人生楽しみたい！というアピールもいいと思います。ドキドキはなくても、一緒に出かけたり話したりするのが楽しい相手は見つかると思います。がんばってください。

トピ内ID：2c18588dac02a299

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大型フクロウはハードルだと思います

🙂

ooba

2026年01月08日 10:10

大型フクロウを一緒に楽しんでくれる人を探すしかないと思いますご飯って、冷凍ネズミなどではないのですか？自宅にそれが常にある状態そういう事情も含めて受け入れてくれる人じゃないと、結婚は無理でしょう

トピ内ID：7683a5f4e3d3c8a9

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好きになれる人を探して100人でも1000人でも会うしかない

🙂

レミー

2026年01月08日 10:10

これは相当厳しいだろうと思う。「恋をしたことがない」というのに加えて「トピ主のスペックが高い」のが追い打ちをかけているかなと。結論から言うと、トピ主さんは恋をしないと結婚できないと思います。そりゃ相談所で無理矢理相手を見つけて適当に結婚するだけなら可能なんですけど、それではトピ主さんにとって何もメリットがないですよね。世の中にはさほど大した人間でもないのに結婚してる人が多いように思いませんか。これって実は理にかなっていて、結婚によってお互いの穴埋めをしてる状態なんです。例えば収入は低いしモテないけど家事はそれなりにできる女性は、そこそこの収入はあるけどモテないし家事もできない男性と結婚することが多いです。お互いに自分のできないことを扶助しあいつつ、見た目やスペックとしても一緒にいて息苦しくないという意味でとても和やかな良い家庭が出来上がる可能性が高い。キー局の女子アナというようなハイスペックの女性も結婚している人は多いですが、大抵が学生時代からの付き合いだったり仕事を通じて出会って恋愛に発展するパターン。つまり「恋愛」が土台になってます。お見合いのケースはほとんどなさそう。失礼な話になってしまうので生涯独身の方についてはあまり触れませんが、傍から見て魅力が全くない女子アナさんはいないです。つまりご本人の問題というか、多分トピ主さんと同じ感じじゃないかなと。トピ主さんは「一緒にいたいと思う人と結婚したい気持ちはある」と仰いますが、結婚してどうしたいんですか。正直言ってトピ主さんは自分一人で十分生きていけるし、しかも他人を好きにもならないときたら結婚する意味なんかほぼないと思います。とは言え恋愛の素晴らしさは知っておいて損はないし、恋愛できたら結婚できると思います。なので好きな人に出会えるまでどんどん会うしかないと思いますよ。

トピ内ID：55b986b72ac4ca04

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結婚より恋愛を目指して行動したほうがいいと思います

🙂

アイコス

2026年01月08日 10:10

結婚したい理由が「自分のやった事がないことをしてみたい」「また会いたいとか一緒にいたいと思う人がリアルでもいることに憧れた」なので、結婚より恋愛を目指した方が良いと思いますよ。実際50人近くの男性たちからまた会いたいと言われても嫌だと思うわけですから、恋愛なしの結婚は不可能でしょう。相談所で出会った男性ならそれなりに条件はクリアしているはずで、それら50人全員が容姿に著しく難があったとは思えません。それでも1回会っただけでもう嫌だとなってしまうというのは、条件から入る婚活が著しく向いていないパターンだと思います。だからと言って恋愛するにはどうすれば良いかというアドバイスもなかなか難しいですけどね… 乗馬や社交ダンスならまず間違いなく男性と知り合う機会があるわけで、しかも接触することもありますよね。社交ダンス。そういった趣味の場でも全くときめく男性と出会ったことすらないとしたら、恋愛が舞い降りるのも天文学的に低い確率になろうかと思います。一生恋愛できないとまでは言わないしこの世界のどこかにあなたの赤い糸のお相手はいるとは思いますよ。その人に出会えるかどうかですよね。できる努力があるとすれば、出会う異性全員を人として好きになることに意識を向けていくことかな。あと恋愛できないことの原因が何かありそうならそれを解決するためのカウンセリングに通ってみるとか。

トピ内ID：71263be8eebe7db5

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