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夫の義実家での家事のお手伝い

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（トピ主 1 ）
🙂
みどり
恋愛
新婚の20代女です。

以前夫が結婚後初めて私抜きで帰省した時に、義両親が長男である夫に、これまでの私の振る舞いで気に触る点をいろいろ話していたそうです。そのひとつに、私が家事を手伝わないことをご不満に感じていたということがあります。それからは手伝うようになりました。

私の実家では兄の奥さんはお客さん扱いです。私はそれを普通だと思っています。

私たち夫婦の年収は同じで（スーパーカップル程度には稼いでいる）、生活費は折半しています。
結婚した時に義両親から結納金など金銭は一切受け取っておらず、私としては嫁いだという感覚はないです。

私が義実家で料理の支度や片付けをしている一方で夫はリビングでくつろいでいます。料理が出来上がると夫や義父、義姉妹が食卓につきます。
ひと昔前の世代でしたらよくある光景かと思いますが、どうしても私は違和感を感じます。
お食事を出していただけたら悪いなと思うので少しは手伝いすべきと思いますし、私の方から進んで手伝うのは全く問題ではありません。
しかし仕事において夫と同じだけ働いているのに私だけ義実家で家政婦として扱われることに、（そう感じてはいけないと頭では分かっていても）プライドが傷付いてしまいます。

義実家は遠方で片道数万円かかりますが、年数回ある長期休みは必ず来いと言われています。義両親には「長男の嫁はこうあるべき」という理想像が強くあります。昔、義母も同じ状況だったため、私も同様に義実家で家事をやるべきと考えています。

夫は、私が義両親と仲良くなって欲しく、この状況に対して「両親に従ってほしい」と言っています。

結婚した以上、黙って義両親に従うしかないと思っています。しかし今後何十年も長期休みになる度に憂鬱な気持ちになるのは辛いです。
今は共働き世帯が多く同じように感じている方も多いかと察します。ぜひご意見を伺いたく思っています。

トピ内ID：e7b52f2b90a2d4d0

#夫
#結婚
#義実家

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バランスですね

🙂
おじさん
世の中にはいろんな人がいますから、義実家での振る舞いについても、全面的に手伝う人から、一日中こたつでごろ寝の人もいます。 だから、そこは主さんの性格で決めたらいいと思います。 陰で愚痴られただけでしょう？ 痛くも痒くもないと思いますけど。 ＞しかし仕事において夫と同じだけ働いているのに私だけ義実家で家政婦として扱われることに、（そう感じてはいけないと頭では分かっていても）プライドが傷付いてしまいます。 結婚したら、実実家も義実家も他人の家と同じだと思うんですよ。 でも、友達の家で御飯食べるときも、手伝うことがあったら手伝うと思うんですよ。 義実家だからっていそいそと手伝うこともないけど、プライドが傷つくなんて大げさな理由で手伝わないというのも不自然だと思いますよ。 自然に振る舞えばいいと思いますけどね。

トピ内ID：ff75f4b629a53ffe

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それぞれの世代

🙂
amo99
上の世代はそうやって生きてきましたからね 考えを変えてもらうのは、とても難しいと思います 私も結婚してから５年間、色々ありました もうこのままの状況は無理だと思ったので、夫とも相談して、夫から義父に話してもらいましたが 「嫁が婚家にもの申すなんて、そんな結婚はもう破綻してる、離婚しなさい」が、義父の返答でした 義父の言葉は、別に売り言葉に買い言葉ってわけではなく、義理の親戚達にありもしない離婚話しを、事実として吹聴して回ったようです こりゃダメだと思いましたし、私はその後慶弔以外では、義家族と関わっていません 数年後、離婚しない夫にしびれを切らしたのか、義家族の方からたまには２人で顔を出せとか、お祭りに来いとか、色々言ってきましたが、もちろんお断りしました 結局配偶者次第です 年に数回と我慢できるならいいですし、無理だと思うなら旦那さんと話し合うしかありません 結婚したのは２人なので、２人で決めていくしかないですよ 私なら、帰省は年１回にしてもらうかな？ 旦那さんだけ帰省するんじゃなくて、義実家への帰省は、2人とも年１回 それがダメなら、帰省は１泊だけにしてもらうか 休みにはしっかり休みたいです フルタイムで働いて、休みもずっと気を遣うっていうのは、無理がありますよ それもダメっていうなら、問題は義両親じゃなくて旦那さんです 自分の親兄弟と奥さんが仲良くしていくのに、奥さんだけが一方的に我慢を強いられるっていうのは、ちょっと勝手が過ぎると思います

トピ内ID：190e84593317d678

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周りの意見は関係ない

🙂
匿名
現状、義両親はあなたに嫁としての振る舞いを希望している。 夫もそれに従って欲しいと思っている。 だとしたら不満ながらも従うか、義実家に行くのを止めるかしか無いでしょう。 義実家に行っておきながらお客様扱いして欲しいと言うのは通りそうもない話です。 なのであなたが夫との関係が悪くなってでも良いからプライドを守りたいのかどうかの話になってきます。 要するに決めるのはあなただけと言うこと。 それか、手伝いを求められた時に夫にも声を掛けて一緒にやるように仕向けるか。 「息子くんは疲れてるから」とか言われたら「私も疲れてるのであちらで休んでますね」と戦うか。 だとして、それは夫の求める「従ってほしい」という状況にはならないので、やはり夫との関係が悪くなる可能性が高いですよね。 どの状態をあなたが取りたいかを自分で決めるしか無いです。

トピ内ID：d1f15a561968c09f

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強くなりましょ。

🙂
ガンバ
従う必要はないと思いますよ。 親に従って欲しいと言うなら、夫もトピさんの親に従うべきですね。 それができるか聞いてください。 自分ができないなら指図するなと。 義親や夫に従う時代ではありません。 長期休みは平等に帰省する。 長男の嫁云々のルールは義母のマイルールでしょ？ おかしいと思えば、あなたの意見を言えばいいと思います。 彼らにはそれが「逆らう」事になるのでしょうが、だからといって無理に従わせることはしないでしょう。 それをするとパワハラですし、離婚原因にもなる事くらいは知ってると思うので。 結局、強い方が勝つのよ。性格がね。 せっかく、トピさんは真っ当な事を言ってるんだから、強くなってください。 優しいだけでは舐められますよ。 不当な扱いを受けるなら、キツく返していいのです。 全ての帰省を義実家に.....。嫁は実家に帰る必要なし。 まさに不当な扱いの典型です。

トピ内ID：04ccdd125096212c

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賃金を要求するか、離婚

🙂
ルイボス
そもそも、 >義両親が長男である夫に、これまでの私の振る舞いで気に触る点をいろいろ話していた これをトピ主さんに伝えるご夫君が微妙ですね。 >結婚した以上、黙って義両親に従うしかないと思っています。 そんなことはありません。義実家に行かないとか、義実家で働く対価として夫からバイト代を取るとか、いろいろ方法はあります。 ただ、子供ができる前に離婚するのもおすすめですけどね。

トピ内ID：e7c09f5b99369800

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今は共働きしないとやっていけない。

🙂
キャサリン
これからは、トピ主のみ行かなくてよろしい。 実の子だけ行ってもらいましょう。 別に行かなくてもいいんですよ。 貴重な時間とお金を費やしてまで家政婦をする事はありません。 時代は本当に180度変わってきています。 今時、嫁はこうあるべきなんて考えは通じません。 その証拠に今の若い世代は、結婚には何の興味も持てないんです。 ずっと専業主婦だった昭和時代の嫁とはわけが違います。

トピ内ID：ffc3c3553b7a8735

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取り敢えず

🙂
暇蝦
夫さんをトピ主さんの実家でこき使えば良いと思います。両親に相談し、其の上で夫さんを家政夫の様にこき使いましょう。 其の上での夫さんの反応を見て、今後の対応を考えれば良いと思います。 個人的には、私はトピ主さんのお考えは悪くないと思いますが、夫に遠慮せず嫌な事は嫌だともっとはっきり言ったほうが、夫婦生活は長続きすると思います。

トピ内ID：09e3d22ba3dd2d0c

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昔の時代と今の時代の悪いとこ取り

🐶
岡崎
義母に対しては嫁いだつもりはないと強気な姿勢なのに、生活費折半の夫に仲良くなってほしいと言われたらも〜しょうがないな〜と折れちゃうんですね。 義母同様あなたも旦那さんに甘いのですね。 結婚したから義両親に従うしかない？別にそんなことないけど？ ＞義実家は遠方で片道数万円かかりますが、年数回ある長期休みは必ず来いと言われています 家事を手伝いなさいと叱られることよりも、こちらの方が問題視すべきでは。 年数回の長期休暇が全て義実家への帰省で潰れるのなら、あなたの実家にはいつ帰省するの？ 今はまだ耐えられても、子供が出来たら？ 義両親は頻繁に孫に会えるのに、あなたのご両親はなかなか孫に会えないのでは。 というか、まさか交通費まで折半じゃないよね？さすがに旦那さんが負担してますよね？ 昔ながらの男尊女卑な環境を義母から強要されるのに、あなたの家庭は生活費折半なんだよね。 そこは、俺が大黒柱になるからお前は家庭を守ってくれとか言ってくれないんだ。 こんなこと言ったら申し訳ないけど、旦那さんと夫婦でいるメリットって何かあります？ 昔の時代と今の時代の悪いとこ取りにしか見えないのですが。

トピ内ID：c6a2fe31e920eea8

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？？

🙂
あ
え？夫の義実家はあなたの実家になりますよ。 それはさておき、あなたの実家で夫はするんですか？ 何故に比較対象が義姉だけなのか謎です。 トピ主様も本来家事は女性がする方が自然と心のどこかで思っていませんか？ 息子が義理の家で家事やらされてても何とも思わないのか聞いてみては？ まさか女性にだけやらせるつもりないでしょうからね。

トピ内ID：53451d5eecfb56bc

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結局は夫次第

🙂
hapiko
多くの方が同じようなことを言ってますが、結局は夫次第です。 私も20代前半で結婚して17年ほど同居をしました。 義父は離れて暮らしているため義母との同居でしたが、最初の2年は義姉も一緒に住んでいて結構しんどいもんでしたよ。 夫とはもめたくないため義家族を悪者にしがちなのも若い新婚のあるあるです。 私もそうでした。 でも40代になった今思いますね。 やはり上手にコミュニケーションをとるには夫の努力は不可欠でした。 夫はおそらくずっと私が進んで義母の世話をしていると思っていたし、年金をもらってない義母への金銭支援や料理の世話なども「前向きに」やっていると思ってたでしょう。 優しい人ですが楽観的で思慮も浅い人です。 義母にとってはどこに出しても恥ずかしくない孝行息子も、妻にとっては母親に恰好つけていい顔をし事実や現状を見ようとしない夫です。 夫は単身赴任、娘たちは数年後に大学生一人暮らしが見えたとき私は「そろそろ別居しましょう」と義母に切り出しました。 私の負担が分からないわけがありません。 そのため反論はされず、近居の独身義姉のところへ行きました。 それから4年はたったかな。 主人はようやく私が同居に対して義母に対して、決して少なくはない不満を感じていたことに気付きました。 それからは積極的に義母と交流させようということも無くなりましたね。 実は主人は親戚づきあいの文化がなく、私の実家や親せきと関わるのが苦手です。 ずいぶん長く「仕事で」と常套句を続けてきましたが、もう周りは主人が親戚と関わることが面倒なんだなと気づいてます。

トピ内ID：180586a5cabbf21e

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平等じゃないのは嫌ですよね

🙂
ね。
今だに女性はそういう待遇になっていますよね。義母さんも自分がそうやってきたから、あなたにやってほしいのでしょう。あなたが、息子と同じくらい稼いて働いているとしても関係なく、女だから。 私もつくづくおかしいと思います。 こういう平等はどうでしょうか。あなたのご両親に協力してもらえませんか？あなたの実家に帰った時には、あなたの夫に家事を手伝ってもらったらいいでしょう。そして、あなたはゆっくり休むのです。 夫があなたの実家に行きたくなと言ったら、あなたも夫の実家に行くのをやめる。話し合いましょう。

トピ内ID：79a8970513940c63

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何故?

🐤
ちいー
>結婚した以上、黙って義両親に従うしかないと思っています >私だけ義実家で家政婦として扱われることに、（そう感じてはいけないと頭では分かって こう思うのは何故ですか?誰がその「常識」を決めたのでしょうか? そして何故あなたはそれに従うのですか? どうして夫さんにあなたの家の家政婦ではない。どうしてあなたは私だけにやらせて何もしないでいるのか?親の価値観だから、従え、という権利はどうしてあなたにだけあるのか?私が従うのは嫌だ、という権利が何故無いと思うのか? と、一度膝詰めで話し合うべきだと思います。 古い価値観の親を変えることは出来ないでしょうが、夫さんが無条件にそれを尊重しろというのは全くもって理不尽ですね。 義両親は原因を作りはしても、結果を確定させているのは夫さんとそれに従うあなたの両方だと思います。 私は裏方大好きなので義実家で家事をすること自体は苦ではありませんが、ヨメなんだからして当然、とされるなら次から行かないですね。好意でしていることを当然視される謂れはないので。

トピ内ID：654b8afd64368107

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発想を変える

🙂
とろろ
義両親の為だと考えずに、あなたのご主人に貸しをつくる、若しくは恩を売っていると考えれば良いのでは？ すごく仲良しの夫婦なら、ご主人の親孝行の為に一肌脱いでると思えば。 目先のことでイライラすると態度に出て結局あなたが損をしますよ。 昭和時代の義両親の方針なんて関係ないんです。 令和のあなたたち夫婦のこれからの為に最善の過ごし方をすれば良いんです。 目的が違うのです。

トピ内ID：9aa498a183dbad46

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レスします

🙂
みか
問題はご主人です。 ＞以前夫が結婚後初めて私抜きで帰省した時に、義両親が長男である夫に、これまでの私の振る舞いで気に触る点をいろいろ話していたそうです。そのひとつに、私が家事を手伝わないことをご不満に感じていたということがあります ＞夫は、私が義両親と仲良くなって欲しく、この状況に対して「両親に従ってほしい」と言っています トピ主さんがいない場でトピ主さんの非について、義両親からご主人に話があったのですよね。それをそのままトピ主さんに伝えたのは、ご主人は義両親の意見に同意していて、トピ主さんに対処してほしいと思ったからなのでしょう。ご主人はトピ主さんへの非難を自分への非難だと受け止めていて、自分が非難されるのに耐えられないからトピ主さんに伝えたのだと思います。トピ主さんが義両親にしたがっていれば、自分のプライドを守ることができるからです。自分勝手だと思いませんか？　似たような状況のとき、わたしは夫に意見しました。わたしは義親に悪く思われても平気だ、と夫に抗議しました。 ＞私が義実家で料理の支度や片付けをしている一方で夫はリビングでくつろいでいます。料理が出来上がると夫や義父、義姉妹が食卓につきます 自宅ならよくても、義実家でそれはないです。あくまでも別の家庭で、その態度。実子が理由もなく手伝わないのに、その配偶者が手伝うのはおかしいです。まずご主人が動くほうが自然ですよね。 ＞結婚した以上、黙って義両親に従うしかないと思っています それはなぜですか？　ご主人がそういうから？　でも、我慢をつづけたら必ず、その反動がきますよ。ご主人は自宅で家事をしますか？　家事をするご主人なら実家でもできるでしょう。働いて稼いでいるというプライドがあるのなら、トピ主さん自身もっとやりようはあるのではないでしょうか。なぜ、そこで黙ってご主人にしたがってしまうのかわかりません。

トピ内ID：189c7f8ba7bbf0ec

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嫌な感じがします

🙂
KM
トピ主さんが本来求めているコメントからはズレてるコメントになると思います。 義実家の家事の手伝いに関しては色々な考え方があるでしょうし育った家庭の環境での影響が大きいのでどちらが正解、どちらが間違いというのは一概には決められないと思います。 ただこのトピ主さんの論点はそこではなく配偶者と同程度稼いでいるから自分だけが家事を手伝うことは違うという主張のようです。 そうなるとなんか嫌な感じに受け取れます。 これが自身の実家では義姉さんはお客様扱いなので義母さんの不満に違和感を感じるということだけであればなんとなく共感できます。

トピ内ID：e7a88673ca063405

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それはまぁ

🙂
はにわ
トピ主の義姉はお客様扱いのようですが、それは稀有なパターンですよ。だって息子の妻は息子の妻で客ではないもの。 義実家でトピ主だけ手伝うことにプライドが傷つくなら、夫とトピ主の実家にいった時に、夫に手伝いをさせてトピ主はくつろぐ。両親にも夫にも「私は義実家で手伝っているので、私の実家では夫が手伝うものだと思ってる」と言えばいいんだよ。

トピ内ID：8915ad4a4a27dfaf

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仕方ないなら見返りを。

🙂
そうよね
＞夫は、私が義両親と仲良くなって欲しく、この状況に対して「両親に従ってほしい」と言っています。 やだなー。 それに ＞夫はリビングでくつろいでいます。料理が出来上がると夫や義父、義姉妹が食卓につきます。 夫、自分が楽したいだけじゃないですか。 しかも義姉妹！自分家なんだから、なんでくつろいでるの？ 夫の希望で家政婦しろ。 夫と姉妹はダラダラしたいというなら、帰省の旅費は夫持ち、家政婦しに行くのだから見返りに何かして貰えばどうでしょうか？ 指輪とかバッグとかは？ お正月の家政婦さんは特別手当も付くから高額ですし。 妻というより嫁という名のオハシタですね。 女性陣はお料理！配膳！というのならまだしも…それは傷つくと思います。

トピ内ID：4f07c79ea92ddab4

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夫の問題

🙂
ちづ
夫が親に言われたときに言い返さなかったのなら仕方ないと思います。 その価値観は夫とセットになっているわけです。 義両親に従う、ではなく、ご主人に逆らわないというあなたの選択です。 専業主婦でもなにも手伝わなくてもいいよと言う夫もいます。共働きでもお嫁さんが手伝うのが当たり前という夫もいます。同じだけ稼いでいるのにという思いは話をややこしくします。 従うしかないとあなたが思うなら、その後代償として夫から何かもらう約束を取り付けておきましょう。憂鬱な気持ちも少しは晴れるかと。

トピ内ID：0ccdd6d1491e2ebf

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代価は夫へ

🙂
もっさん
夫のお願いを聞いているのですから夫に埋め合わせをしてもらいましょう。 自分の実家で働いてもらうもよし。欲しいものを買ってもらうもよし。 トピ主さんの気が済むようどうぞお好きに。

トピ内ID：9c0c014b696c397c

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チェックしてなかったの？

🙂
こた
結婚前に相手の実家に行ったことあるよね？その時に義父になる人がどんな行動してるかチェックしなかったの？？ 夫も両親に従ってほしい と言うなら、そして夫と仲良くしたいなら今の状況を受け入れるしかないんじゃない 受け入れずに抗えば100%不仲につながると思う 前時代的ではあるけど 恋愛や夫婦にどちらが正しいか間違いを主張しても仕方ない 愛のある生活と自己主張を通すのと どちらに重きを置くかじゃない？ 自分らしさや自分が思う幸せ＜今の夫との結婚 なら我慢するしかないんじゃない

トピ内ID：9493901398a2128d

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両実家で同じように

🙂
みさき
両実家で同じように。 夫と上手くやりたいなら　そのままですけど、 そのままの夫を必要ですか? 義実家でも実家でも　これから夫婦ともに同じように手伝うか　親に協力してもらって実家で夫だけに手伝ってもらうか、選んでもらえば。 結婚前にそういう話をしてました。 法事で　周りの親戚に対し、義母は私とお茶淹れるつもりでしたが、夫もすぐ立ち上がり3人でやりましたよ。 義実家に波風立てる必要はないけど、納得いかないなら夫には本心を打ち明ける。義実家に理解、納得してもらう必要はないけど、夫には 実家行かないとか、生活費分担見直すとか他で折り合いつけるか。

トピ内ID：5e2fbc9f91585ce1

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夫にトピ主実家で家事をさせる

🙂
月牙天衝
これで平等です。断るのなら、トピ主も断る権利があります。

トピ内ID：88853bd433d79363

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駄目なのは夫じゃない？

🙂
黒3個
＞私抜きで帰省した時に、義両親が長男である夫に、 ＞これまでの私の振る舞いで気に触る点をいろいろ話していたそうです。 まず、親の伝書鳩な時点で 家庭を持った男の立ち回りとしてダメ男じゃない？ あげく ＞私が義両親と仲良くなって欲しく、 ＞この状況に対して「両親に従ってほしい」と言っています。 そこを平気で許して従っちゃうトピ主さんは 夫にベタ惚れで結婚した人なのか それとも もともと古風な「女が○○すべき」な価値観の持ち主なのか… うちの夫はアラフィフですが、 結婚当初から私の実家に泊まったら夫もテキパキ手伝いますよ 収入に関しては夫が私の10倍は稼いでますけど、そこは無関係ですね 夫の実家では、義母がやり方に拘りのある人なので 調理と洗い物に関して手出しは誰であろうと許されない感じですか、 それ以外の事、お料理を運ぶ等は夫がテキパキ動くので私も一緒に動きます。 私が義実家で片づけを手伝っている時 夫は子ども達の相手をしている事はあっても ソファーでくつろいでいるなんてあり得ないです。

トピ内ID：ff222c989f162734

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令和の世の中とか他所の家は関係ない

🙂
ぶる
50代半ばの既婚女性です。 どなたかのレスにもありましたけど、子どもができる前に離婚するのも一案です。 色々な対抗策を書いているレスもありますけど、仮にトピ主さんの実家で旦那さんに家事を手伝わせようが、状況は変わらないです。 夫の実家でお客様扱いの（あるいは最後にお皿を下げるくらいの）女性も大勢いると思いますが、トピ主さんの義実家はそういう家というだけです。 令和の世の中がどうかとか、他所の家がどうかは関係ありません。 だからこそ、親族皆で集まっている時に長男のお嫁1人だけに手伝わせてよしとする家が嫌ならば、今のうちに離れることも一案です。

トピ内ID：1007562c04214e15

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見当違い。

🙂
nene
夫の実家では息子の妻にも家事をさせる方針。 夫は妻に、帰省する数日だけは両親の方針に従ってほしい。 これはあなたの実家と比べても仕方のないこと。 そして、あなたの稼ぎと家事の手伝いは別の話。 両親は息子夫婦に養われているわけではないのですから、お客扱いして上げ膳据え膳してやる必要などないのです。 義両親を見当違いに恨まずに、夫と話し合って今後の夫婦の方針を決めることですよ。

トピ内ID：04701ff6e8a851ee

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認識は急に変わらない、急がない

🙂
アラ還同居嫁
私個人のやり方ですから別にお勧めはしませんが。 私はトピ主さんの姑世代で同居嫁です。 私がトピ主さんの年齢だった時、義母は家事などほとんどやらず、正月の準備も接待も片付けも私ひとりの仕事でした。 「嫁が来たら家事は嫁の仕事」でした。 10年後、相変わらず義母は何もやりませんでしたが(やってほしいとも思わなかった。口うるさいだけなので。)義弟嫁が手伝ってくれるようになりました。義弟は単身赴任長期不在。 20年後、息子たちと夫が手伝ってくれるようになりました。 30年後、息子が結婚しましたが、息子妻はまだなじめない様子で手を出して良いのか悪いのかモジモジしている状態です。高齢の義母を除いて大人はほぼ全員何かしら働いてます。 息子妻も今は妊娠中なので座っていますが、一人だけ座っているのも居心地悪いだろうと思います。 あれほど口うるさかった義母も今は何も言いません。 嫁は何かと被害者意識が強いけど、時代は変わっていくもの。 別に嫁がガミガミ怒らなくても全員自然に変わって行きました。 まあ時間はかかるのでそんなに待てないなら思うようになさいませ。 ただの経験論ですが、とても平和裏に変化しました。 私は満足してます。

トピ内ID：2b033e7c02ea38b4

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はじめが肝心

🙂
なな
夫が悪いです。 悪い芽は早めに摘まないと。 男側の実家というだけで、父母に従ってほしいとは何のつもりか。 同額稼ぎ生活費折半、昭和の男のように妻を養ってるわけでもなく、昔の風習に従って婚姻したわけでもない分際で、舅姑に従えとは偉そうに。図々しいにもほどがある。 と、ここまで言わなくてもいいですが、夫には私を家政婦にしたいなら義実家には一人で帰って下さい。私は貴方の妻であって義実家の嫁ではないと伝えましょう。 そもそもトピ主を働かせて義実家の子供は（夫＆義姉妹）ふんぞり返ってるんですよね？碌な舅姑じゃないです。 それに従えなどと言う夫も同類。 幸いにもトピ主は年収も高く独り立ちできる立場ですから、早めにこののぼせた夫を矯正しとかないと子供ができたら大変ですよ。 ワンオペ必須、時短でもいいけど共働きで同額入れてね。子供が病気でも僕は休めないよ！時短で年収低いんだからそっちでやってよ。でも同額入れてね♪家事はできないよ帰り遅いし（飲み会＆ジム）。 長期休みは僕の実家で孝行して。孫も見せなくちゃ。家事も子どもの世話も義姉妹の子どもの世話もよろしく！僕は同窓会行ってくるね〜♪ そんな苦労をしても夫を愛してますと言うなら仕方ないですけど。姑世代からの意見です。

トピ内ID：e3f7830dc82c1846

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どれが良いでしょうか？

🙂
ギマ
義実家の価値観を変えるのは難しいので、夫君との摺り合わせだけです。 もし、義実家と上手くやっていきたいのなら、手伝う一択でしょう。 では、どうしたらトピ主さんが納得して手伝えるのか？ 自分のご実家でも夫君に同じように働いて貰うのも一つの手ですが、ご実家が夫君の労働を受け入れるご家庭じゃないと難しいでしょう。 夫に労働の対価を金銭で払って貰う（もしくは好きな物を買って貰う）のが現実的かと思います。 波風が立って良いのなら、最低限の付き合いに留める（その範囲はどこまでかは夫君と話し合う） そもそも、そういう実家を持ち摺り合わせもしたくない夫君だったら別れる。 さて、トピ主さんが納得できそうな案はありましたか？

トピ内ID：73cb5d4e40e695a6

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逃げるが勝ちかも

🙂
昭和アレルギー
旦那さんを通して不満点を伝えられるなんて、嫌だなぁ。 それなのに素直に受け入れて手伝うなんて、偉いの一言です。 「長男の嫁」って言葉、ほんと昭和の負の遺産ですよね。 なのに令和の今でも、しれっと受け継がれちゃってる。。 一方でトピ主さん夫婦は、まさに令和の象徴みたいなカップル。 パワーカップル並みに収入もあり、生活費も折半。 普段は家事も分担しているんですよね？ それなのに義実家に行った瞬間だけ、トピ主さんだけが昭和にタイムスリップして「長男の嫁」を求められるのは、無理がありすぎますよ。 ＞私が義実家で料理の支度や片付けをしている一方で夫はリビングでくつろいでいます。料理が出来上がると夫や義父、義姉妹が食卓につきます。 この光景、かなりモヤります。義姉妹もお客さん顔で何もしないってこと？ （この発想自体もよくないのかもだけど） まずは旦那さんを味方につけることが最優先だと思います。 「うちは普段から一緒に家事してるから、ここでも同じでいいよね？」と、義実家では夫婦セットで動く。トピ主さんが立つなら、旦那さんも一緒に立つ。令和の新しい夫婦像を見せてやりましょう。 私は自分の実家が昭和文化が色濃く残る家で、男性陣は座ってくつろぎ、女だけが忙しく立ち働くっていうのが次第に受け付けなくなってしまって、最近は自分の両親とも外での食事に切り替えました。 最初に我慢して頑張ると、それが基準になります。 このままだと「長男の嫁がいるから大丈夫」と義母も義姉妹も寄りかかってきますよ。 いっそ「思い通りにならない嫁」認定された方が楽なこともあります。 アテにされきる前に、静かに逃げる。 それも十分アリだと思います。

トピ内ID：8a909a7e55c0f988

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なるほどね

🙂
むっちりもっちり
あなたの実家での話はどうでもいいです 各家でそれぞれありますから 腹が立つのはわかりますよ だったら旦那を動かしなさい 義両親の前で 「なにくつろいでんの。あなたも手伝いなさい」 って蹴っ飛ばす そんなことできないって言うなら おとなしく従うか 帰省しないこと もしくは徹底的にお客さんに徹するか 義姉妹がくつろいでるのに なんであなたが動くのか 私があなたの親なら 旦那を徹底的に絞めますがね なんとも情けない男と一緒になっちまったんだ

トピ内ID：b503793857794dcb

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