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平凡な人間でも人生を楽しむには

レス28
（トピ主 4 ）
🙂
妖夢推し
ひと
私は若いころにキャリア形成に大失敗したことで仕事関連での人的ネットワーク構築ができず、やむなく個人事業主になった人間です。なので、仕事を通じて友人になった人はほぼゼロで、せいぜいフリーランスがよく使用するサイトで知り合った取引先の人たちと年に1～2回会うだけです。

また、20代後半～40代前半にかけて仕事に追われることが多く、プライベートの時間を犠牲にして休日出勤なんてのも日常茶飯だったため、私生活での友人もほぼゼロです。

妻とは学生時代からの付き合いでもう30年近くの仲になりますが、私が社会人として確固たる地位を築けなかったこともあってか私を蔑視しています。
「いつも1人よね、友達いないの」と皮肉られることも度々です。
彼女からは「私の結婚は失敗だった、だけど今更離婚して婚活することもできない」とはっきり言われています。夫婦関係が悪いのは私の能力不足のせいという一面があるので、妻には申し訳ないことをしたという罪悪感があります。
ただ、お互いに子供の前では夫婦関係の悪さを見せたくないので、妻には
「俺を軽蔑してもいいけど、子供の前では態度に表すな」とは伝えています。

このように仕事面での人的ネットワークもなく私生活では友人もほぼゼロ、という私ですが、落ち込んでも仕方ないので1人でも充実した人生を過ごせるよう模索しています。
内容としては、月に数回の知人(顔見知り程度)とのテニス、ソロ登山やソロ観光地巡り、YouTube上でのコメント書き込みなどです。また、noteも始めたので、前から行っている不動産投資や世相批判などについて書いたりしています。

さすがに私ほどショボい人は滅多にいないでしょうが、1人でも人生を楽しんでいる方がおりましたら、どのように人生を楽しみ、シニアライフを計画しているかコメントいただけますと幸いです。

トピ内ID：536d1e3ff82378de

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何をするかではなく

🙂
暇蝦
トピ主さんがどう受け止めるかですね。 それと、妻さんの価値観にかなり毒されている気がしますが、 >社会人として確固たる地位を築けなかったこともあってか私を蔑視しています。「いつも1人よね、友達いないの」と皮肉られることも度々です。 社会人として確固たる地位を築くとはどういう事なのか、勤労納税教育の義務を果たしているなら、それ以上に何をするべきなのか、そして友人がいないと何故軽蔑されるのか、理解に苦しみます。問題なのはトピ主さんではなく妻さんの考えではないかと思います。小町には様々な悩みを抱える方がトピを立てますが、最も多いのはやはり人間関係ですよね。トピ主さんに友人がいないなら、それだけ悩みの数も少なくて良いではありませんか。私には友人は皆無ではありませんが、皆遠くにいるので普段はそれ程交流はありません、それでも全く問題ないと思います。 なので妻さんの批判に耳を貸さず、自分のやりたい事に悠々と取り組むのが良いと思います。そしてそれに愉しみを見つける、それで十分ではありませんか？

トピ内ID：d6aa4cd26e99d3bb

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下手に

🙂
お疲れ様です。
私も友人が少ないです。 人が財産なんだろうとは思いつつ、 事件に巻き込まれるのは、 知人絡みが多く(一般的に) 下手に人と関わってトラブルになるよりは、 一人でひっそり生きた方が、 安全な気もしています。

トピ内ID：82e82d89343edd57

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もっと自信を持って人生楽しんで下さい。

🤔
ひとりですが何か？
どこがダメなのか全く分かりません。 私はトピ主さんよりもさらにぼっちですが、それが「何か？」 奥さんは外れを引いたと思っているのでしょうか？ え？「何様？」 みんなと同じように階段上らないと安心できないなんてお可哀想。 奥さんの性格こそ不幸の根源なのでは？ トピ主さんはもっと自分に自信を持ってください！ 奥さんとは単に考え方が合わないだけ。 ＞20代後半～40代前半にかけて仕事に追われることが多く、プライベートの時間を犠牲にして休日出勤なんてのも日常茶飯だった 　ただ気になったのがここの部分です。 休日出勤で奥さんやお子さんを蔑ろにしたり相手出来る時間が少なかった事を恨まれているのではないですか？ ソロ登山、ソロ旅行は好きですが、 世相批判は嫌ですね。

トピ内ID：dfd178a1e319ed97

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普通に気にせず生きたらいい

🙂
hapiko
＞さすがに私ほどショボい人は滅多にいないでしょうが よほど自分に自信がなくネガティブな人なんだろうとお見受けします。 おそらくご友人がいないのは、個人事業主だからでもなくご自身の気性の問題じゃないですかね。 妻にそこまで言われても何も言えない。 人として情けないと思ってします。 自分と結婚したことを「人生の失敗」と思うような配偶者とこの先ジジババになっても一緒に居たいと思うことが不思議です。 それとも惰性なのかな。 トピ主さんは何かを理由にしないと今の自分を正当化できないのかな。 私も友人はいませんよ。 どうしても主人や子供たちを優先してしまい、友人との優先度を相当下げて人生を歩んできました。 ひまだったら付き合って欲しいけど、家族の予定が入ったら断りたい。 そんな気持であることに気付きました。 プライドが高くマウントするのも、人が遠ざかる理由です。 子供たちは大きくなり主人との生活も落ち着き、大事にしてきたものからは大事にされる人生は得ました。 子供も主人も、私を大事に気遣い労ってくれます。 そういえば主人も友人がいませんね。 ゼロではないですが、いません。 おそらく自慢屋なのが鼻につくのかなあと。 学生時代からの人間関係もあり、態度がデカいことに本人は気づきません。 似たもの夫婦かも知れませんね。 それでも仕事、家、子供たち。 それらを得られただけで十分幸せなのかも。 ついこないだ「旦那に『お前友達いないの？』なんて言われたら、恥ずかしくて悲しくて情けなくて自尊心すり減っちゃう」と言ったことがあります。 トピ主のネガティブさは、妻から植え付けられたものでもあるのかな。

トピ内ID：e2b6718f8b5ac027

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いやそれは

🙂
黒3個
単なるミッドライフクライシスなんじゃないでしょうか？ ＞私ほどショボい人は滅多にいない 本気でそこまで思ってしまっているなら、 専門家のカウンセリングを受けた方が生きやすなると思いますが… ＞月に数回の知人(顔見知り程度)とのテニス、ソロ登山やソロ観光地巡り、YouTube上でのコメント書き込みなどです。 ＞また、noteも始めたので、前から行っている不動産投資や世相批判などについて書いたりしています。 十分充実していそうだけど、 他人から認めてもらえないと満足できないなら、 やっぱりカウンセリングが必要じゃないですかね 奥様に関しては、 自信を失って　負け犬根性で生きている夫に 戦友として発破をかけているだけかもしれませんよ 子どもの前で表面だけとりつくろっても 子どもだって馬鹿じゃないですから 自信を持って生きている大人とそうでない大人の違いくらい分かります

トピ内ID：9985bb085a422a4b

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平凡で何が悪い

🙂
さんにゃん
トピを読ませて頂きましたが、奥さまとの関係性以外、何が悪いかわからないし、しょぼくもないと思います 全くの人付き合いできない人でもないし、家庭を持たれ、お金も稼げているなら何の問題があるのでしょうか 私は１人でも人生楽しみまくってます 幼馴染のような友達はいませんが、大人になってからの友達だからこその良い関係性の人を今も築き上げてます 希望はもう少しお金を稼いでみたい 本当にやろうと思ったらスタートきりますが、小金を持っているので、別にいいかとなげているのが良くないところ 自分が楽しいと思ったら楽しい 強いてアドバイスするなら夫婦再構築くらい 奥さまあなたに不満があるようですので、それを紐解く そして本当に嫌なら別れてもいいと行動に起こさなくても意思表示すること １人じゃないのに１人と言うのはなぜかを突き詰めてみて欲しい

トピ内ID：e0de0609c76e39ed

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突っ込みどころが多すぎますが

🙂
のこ
シンプルに言えば、起きたことをどう捉えるかがかなりネガティブなんだろうなと思います。 結婚して子供がいて仕事があって趣味があって私は幸せだ、と思えた時点で幸せだろうなと思いますし。あなたよりショボい人(客観)を見てもあなたが今の状況に幸せを感じていなければ意味がないですし。 ショボい人が幸せと言っても参考にならないのかなと思いますし。

トピ内ID：628009f318cc0bd2

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感謝のない人

🙂
ロッ君ママ
みたいに思いますが……？ 結婚できてること 子供さんが持てたこと それらも  「そんな事」！って話？

トピ内ID：aab9182ae74adf00

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離婚を進める

🙂
わー
十分充実していると思いますよ 会社員より、事業主のほうが凄いと思うし 向き不向きの問題だし 友人の数はあなたを評価するものじゃないし ちゃんと仕事をしていて 家庭を持ち、趣味をしている人間の何が悪いのでしょう？ 趣味が充実しているので、もしかしたら、家庭を顧みなかったがゆえに 夫婦関係がわるいのでは？とは思いましたが その様子だと、夫のおかげで今の生活が成り立つだろうに 独立もせず、夫の自尊心を下げる原因が、妻なのかなと思いました あなた自身でもよくない自覚があるなら、お互い様もあるのでしょうが 子供を育てきったなら、ある意味責任は果たすもあるでしょうし、おそらく５０代以降なのかなと思ったので 結婚を卒業し、改めて自分の人生を生きる選択もありなのだと思います 離婚は、そうたやすいことではないと思いますが、一つの選択です さて、私も平凡そのもの 平々凡々、他人に自慢できるものは何一つ持ち合わせていません 勇気が持てず、転職もしなかったから、安月給のサラリーマン そもそも能力も並み以下ですから出世もしません それでも、私は幸せで楽しく生きています もともと多くを望まないが身についているのもあるし 仕事をし、家庭があり、子を育てられたなら もう十分だと思っています 毎日暇をつぶす趣味は今の世の中たくさんあるし、戦争もない国であること ある程度の教養も文化もあるこの国に生まれたことは とても幸せだと思います 他人から見たら、私はうらやまれるようなことは何一つ持っていません でも、私の人生はわるくないと私自身は思っているのです

トピ内ID：28bbcef4737aa711

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承認欲求の裏返し

🙂
先のことはわからない
仕事面での人的ネットワークもなく私生活では友人もほぼゼロが強烈に気になるということは、実は承認欲求が強いのではと思います。 まずは、それを認めて克服しないと、一人行動がみじめになるだけでしょうね。 「私の結婚は失敗だった、だけど今更離婚して婚活することもできない」らしいですが、ご自身の年収とか書かれてないので詳細わかりませんが、そんなに低所得なのですか？ まずは、家族との関係性から改善してからですね。

トピ内ID：958f28455de4bd95

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人生

😅
アネモネ
まず、楽しい人生も、充実したシニアライフも、幻想です。 自分の思い込み。 一人でも人生楽しむって。人間は個人です。他人といたからと、楽しめません。 何を勘違いなさってるのか。 人間は生まれて、死ぬだけ。 頑張って充実させる？滑稽ですよ。 たかだか、人生。 ゆるりと生きたらどうですか？ 頑張って生きても、怠けて生きても、死んだら同じだから。

トピ内ID：3b214824aaff8eaa

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レスありがとうございます

🙂
妖夢推し トピ主
現時点でアネモネ様のレスまで確認させていただきました。 皆様ありがとうございます。 妻との会話については印象が強かった言葉を引用したため、なんて人だという印象を持った人達もいたのではと思われます。 彼女とは高校と大学が同じの同級生という関係で、大学生時代から交際が始まりました。 彼女は学生時代から、どういうわけか私が社会人生活を上手く渡り切って、肩書や業務内容などの面で充実したキャリアを歩んでくれると期待したそうです。 彼女は自身の人生の一部を私に投資したと言っていました。 それが、20代はおろか30代後半になっても上司やクライアントから顎で使われるショボい中間管理職で、平日はサービス残業し土日のどちらかも嫌々出社している私を見て人生の選択をミスったと思ったわけです。 私自身も、キャリアについては最初の会社選びからその後の転職についても色々失敗し、社会人として立派な立場を築いたり大きな責任や報酬を受けて働いている同級生や部活の後輩たちの様子をSNSで見ると、自虐でなくルーザー確定だと感じます。 まあ、彼らの中にはSNS上で大きく見せているだけの人もいるでしょうが… 自分程度の実績では、他人から見て社会人としても関わるメリットはないし、私生活でも達成感を得られるような趣味などもないので、シンプルに人としてつまらない人間だと認識しております。 とここまで悲観的なことを書きましたが、そこで立ち止まっては人生終了なので、妻には期待せず1人で人生をより豊かにする方法を探っているところです。 もちろん、娘がいるので彼女の成長と将来の自立を助け、できるだけ彼女に金を残して死ぬという前提はあります。 人生大したもんじゃない、死ぬときはみんな同じというのも理解できます。 ただ死ぬ時期は選べない、であれば生きている時間をより有意義に過ごしたいというのが私なりの生きる目的です。

トピ内ID：536d1e3ff82378de

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専門家に相談する

041
マロンクリームパフェ
トピ主と妻さんの考え方が非常に特殊なのでかなり驚いています。 >私が社会人として確固たる地位を築けなかったこともあってか私を蔑視しています。 トピ主が言う「社会人として確固たる地位」の定義が不明なので言いようがありませんが、地位を欲しがる人物は大抵の場合あまり賞賛されることはなく、自分の努力の結果として後からついてきた結果としての地位なら問題なかったでしょう。尤も、ある程度の社会貢献ができていて、生活ができる程度の年収が稼げるなら、トピ主が言う「社会人として確固たる地位」がなくても問題ありません。 >私の結婚は失敗だった >いつも1人よね、友達いないの このような言葉は社会性の欠如に由来するのですが、宜しくない傾向なので気を付けるのが適切です。中には友人の数を気にかける人がいますが、「欲しいと思う友人の数」とは、「欲しいと思う人がそれだけの友人がいれば周囲からおかしな人間だとは思われないだろうと感じている数」のことですから、何か間違った定義を正義だと信じ込んでいる可能性が高いと思われます。 >仕事面での人的ネットワークもなく 本気ではそう考えていないことがよくわかる文言です。もし人的ネットワーク（と一般人に呼ばれる仕事上の人脈）が欲しければ、初めから東大や慶應に行けば良かったのではありませんか？同学年と上下の1〜2学年程度の知り合い数十人で日本を動かしている政財界の知人が何人もできていたと思います。 >1人でも充実した人生 これは意味不明ですね。トピ主の考え方、価値観、その時の人生の状況で大きく異なるので、あくまでも自分の心の持ちようで充実度が決まるのではないでしょうか？ 全体的に論理的首尾一貫性に欠け、彼方の幻想を空虚な目でぼんやりと眺めながら、由無し事をそこはかとなく書いたと感じられる内容です。一度専門家に相談されると良いかも知れません。

トピ内ID：b6be74492547b3b2

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糟糠の妻をそこまで悪しざまに…

🙂
ライムカレー
＞妻には期待せず1人で人生をより豊かにする方法を探っているところです。 まあ、「奥さん」をないがしろにしている男性には、魅力は感じられませんね、そういう人が仕事で成功をしていないというのも、そうだろうな、とうなずける話でしょう。 そもそも、３０年も支えてくれた、文字通り「糟糠の妻」の奥さんのことを、そこまで悪しざまに語れるその感覚、わからない…。 そういう人なら、ほかのどんな他人のことだって、粗末に扱うのだろうな、と思いますし、そうなれば、粗末に扱われた他人のほうだって、トピ主さんに対してなんの期待もしなくなることでしょう。 何か「自業自得」という雰囲気が、強いと思いますよ。 人生を立て直すお気持ちが少しでもあるのなら、「糟糠の妻」を大切にするところから、じゃないでしょうかね…。

トピ内ID：c55397d5b8bc385b

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人間はブランドバッグなんかじゃないだろ？

🐶
たま
うはははは、今日も楽しい一日だったな、あ、もうすぐ寝る時間だ！午前０時って何だかいいよね、一日の終わりであり一日の始まりであり…。大好きなあのラジオ番組を聴きながら今日も寝落ちします、おやすみなさい。 一人でも毎日すごく楽しいよ、今日も好きなマンガ読んで好きな音楽聴いて好きなもの食べて、ただそれだけ、いや、むしろ私は一人だからこそ楽しいのかもしれない…何の計画性もなく勝手な事ばかりして今日まで生きてきました。明日の事は知らんけど。 日々が楽しくない人って頭で考えないと、計画立てないと楽しく生きられないのでしょうか？もっと好き勝手やっていいんじゃないのでしょうか？私が思うにトピ主様はソレをやってもいい権利があると思う。 ＞「俺を軽蔑してもいいけど、子供の前では態度に表すな」 ただ…他者の行動、感情を抑制するってのは良くないと思います、それが家族なら尚更です。色々あるようですがトピ主様は奥様の事をもっと認めてあげてみては？と思います、奥様の方がどうであろうと。それとどのみち娘さんは気付いてると思いますよ、だから自身のプライドよりも娘さんを大事にしましょう。

トピ内ID：40987b1a97a45af4

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自分からは逃げられない

🙂
もっさん
多分ですがトピ主さん、自分より劣った人や競争に負けた人を心の中で見下して笑ってたのでは？ そういう人は自分が同じ立場になるとその事実に耐えられず、 必要以上に自罰的になったり卑屈になったりするんですよね。 やたらとトゲの生えた言葉が多いのでそんな気がしました。 人生を楽しみたいって、それだけ趣味があるなら十分楽しめてるでしょう。 本音は違いますよね。「負け組連中と同じところにいたくない」じゃないですか？ だからちょっとでも上に見られたい。 だったらまた勝負しないと。 多くのものを賭けて、リスクを負い、戦って勝ってください。 半端な生き方は自分自身が許してくれませんよ。

トピ内ID：bf377826d065ad39

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凡人

🙂
アオメダカ
男の友達との付き合いって、結局のところ大半がゴルフ、飲み、釣りでしょうか 全て嗜まない自分は、友人はいますが、あまり会わないですね 会う理由がないというところでしょうか 全て自分の気持ちの持ち様だけ どんな恵まれた環境になっても満足できない方は満足できない さんまさんでないですが、「生きてるだけで丸儲け」 そもそもたかが1人の人間 しかも私も含めて単なる凡人（失礼） そのうち死んでお終いです ただ、そこまで露骨に軽蔑してくる奥さんと離婚しないのが不思議です 自分なら即離婚です どんなハードルがあっても

トピ内ID：0193ad57381cb139

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方向が違う

🙂
匿名
友達の少ない人が人生を楽しむには、今ある人間関係を大切にするしか方法がないと思います。 トピ主さんの場合、それは奥様です。 自分の子供を2人も産んでくれた女性を大切にできない人が、自分の人生を大切にできるはずがありません。 私の知っているシニア男性で、身近な人を大切にせずに楽しくやっている人など1人もいません。 若い頃はそれで良かったとしても、歳をとると全くダメです。 奥様との関係が悪いのはトピ主さんの社会的「能力」の欠如ではなく、奥様との関係を良好にしようという「努力」の欠如です。 地位や稼ぐ能力では奥様から尊敬を得られなかったとしても、夫として父として、家庭を守り大切にして来たならば必ず尊敬は得られるものです。 奥様は口は悪いけれども、幸いトピ主さんと離婚する意思はないようです。 これは大変ありがたいことですね。 トピ主さんの唯一と言ってもいい友達です。 この友達を大切にしましょう。 奥様の好きなものは何ですか？ 今までしたプレゼントで喜んだものは何ですか？ 奥様の誕生日や結婚記念日に何かしましたか？ お金をかけなくてもいいので、今からでも奥様の喜ぶことをリサーチして、たくさん会話をして、奥様の方を向いて人生を立て直してください。 たぶんですが、奥様との関係が良好になれば、そのほかの人間関係も好転すると思いますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：a085b861bc8f975b

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あなたの奥さんには

🙂
ねこの散歩道
人生を失敗したと思うのなら遠慮せずに離婚して新しい人生を見つけてみろと言いたい。年齢を言い訳にするなと。 主さん、奥さんに洗脳されてますが大丈夫ですか？たとえ彼女の言う通りに夫選びを失敗したとしても、自分自身がキャリアや人脈を築いてお望みどおりのキラキラ人生を生きればよいだけです。自分の色褪せた人生は自分の責任、人のせいにするなと伝えておいてください。他責思考がすぎる。 そしてあなたも、自分の人生がしょぼいと思うのなら悪あがきせずにしょぼく生きたら良いですよ。楽しまれてる趣味も今でも十分たくさんおありですから、無駄遣いせずお金のかからない趣味を続け、娘さんにお金を残すことを生き甲斐にするのも１つの生き方なのでは？ 2人揃ってそんな捻くれて生きていて、娘さんの将来が真剣に心配になりました。何もかも諦めて生きるには残りの人生が長すぎませんか？言い訳ばかり並べて自分（達）の人生を簡単に諦めて良いのでしょうか。

トピ内ID：458c3b5b24b6ce46

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身の回りには幸福になる人を

🙂
アラ還女性
私なら、まず、自分の毒になる妻と別れるところから始めますが・・・ 妻君には夫婦は合わせ鏡、自分をこき下ろしているのも同然、と言いたいですね。 そういう他責思考の人と暮らしていると、自分がドンドン腐っていきませんか？ 私は社会的にはトピ主さんと似たような夫と結婚していますが（夫の場合は学生時代に鬱でドロップアウト組です）重度の鬱から寛解に至った夫を尊敬はするけれど軽蔑なんてした事一度も無いですよ。 自分が選んだ夫ですもの。 夫も友達なんて一人もいませんが、私が夫の一番素晴らしい所を知っている友人を兼ねているので問題なしです。 人間は社会的動物ですから、やはり人との交流の中に幸福を見いだせる事が多いと思います。 だから、トピ主さんは自分を尊重し、自分と楽しみを共有出来るようなお仲間を作られるのが良いと思います。 それは趣味でも良いし、ボランティア活動でも良いと思います。 とにかく、自分を好意的に受け入れてくれる人とのリアル交流をされるのをお勧めします。

トピ内ID：bab07484a6f08b17

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不機嫌な人を遠ざけて

🙂
瑠璃
で、奥様は立派な成功者なんでしょうか？ まさか専業主婦とかちょっとパートだけしてます。とかじゃないですよね？ あなたの稼ぎで一家が生活できているのであれば感謝されることはあっても蔑視されることがあってはいけないでしょう。 「あなたに投資」って(笑)結構なパワーワードを使ってきますけど、奥様はあなたに何をしてくれたのですか？ まさかの「結婚してあげた」じゃないでしょうね。（爆） ゲームじゃないんだから、勝者とか敗者とかそうそう決定できません。 幸福度は相対評価じゃなくて絶対評価。 自分が楽しいと思うことをやればいいだけ。 あなたの脳が喜ぶことを探して、やってみましょう。 お友達がいなくても良いのです。そんな人そこらにいっぱいいます。 夫（妻）とは仲が良いとか、家族とは仲が良いとか、そういう誰かがいる人は強いです。 あなたにとって妻の存在って？ そこらへんから今年は考えてみては？

トピ内ID：2780816d3e9657ae

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自分をそんなふうに言って楽しい？

🙂
えるか
なんでそんなに自分を卑下するの？ 自分をもっと好きになって下さい。そんなんじゃ何やったって楽しくないよ。 健康で家族を養っていけてるんだから十分立派です。人生の選択をミスった？知らんがな。人生は常に軌道修正して自分が楽しめる方向に行くんだよ。 離婚した方がいいんじゃない？ そんな呪いみたいな言葉言ってくる伴侶なんてマイナスでしかない。

トピ内ID：232b089be5c788cd

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誰でも一人ですよ

🙂
ぎんねこ
誰でも少なからず一人ではないですか。私自身、主人から、街で知らない人と話したというと、ぎんねこは偉いよね、知らない人と話せるの？と感心されます。主人の実家は、舅も姑も行きずりの人たちと話すことはないタイプで、ご家族と限られた友人のみと付き合う家でした。 別にあなたのご趣味を読んでも変だとも孤独だとも思いません。キャリア形成に失敗された方なんか、世の中にいっぱいいますし、ずっと大企業でもいわゆる会社の付き合いですし、何かつかんでいるわけではないです。 就職氷河期の方達なんて、どうするんですか。もっと孤独なはずです。 少なくともお金が稼げるんだから、妻に不自由させていないでしょう。 それでいいはずです。和田秀樹さんというお医者さんの言葉ですが、「人生に勝ち負けはない」医薬品の冊子に載っていたのを見たら、思わず実家の兄に郵便で送りました。 勝ち負けなんかない。食べていけるだけ立派です。

トピ内ID：0b29b5b93f37ac26

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奥さまからの刷り込みでそう感じるのでは？

🙂
おひとりさま
キャリア形成に失敗して個人事業主にとありますが、個人事業主ができているなら十分だと思うのですが… 奥さまは随分辛辣ですが、トピ主さんは奥さまに養ってもらってるんですか？ 違いますよね？ なぜそこまで自分を卑下するのか分かりません。 ＞30代後半でもしょぼい中間管理職 ＞さすがに私ほどショボい人は滅多にいないでしょうが 私は数年前に50代で早期退職するまでずっと平社員、結婚もしておらず当然子どももおりません。 社交的でも何か秀でたものがあるわけでもないですが、数十年真面目に仕事を続けて、少ないながら友人がいて、自分で手に入れた住まいがあって、この歳まで健康でちょっとした趣味もあって十分幸せだと思っているのですが、私の人生はショボすぎて話にならないですか？ ＞自分程度の実績では、他人から見て社会人としても関わるメリットはない 仕事上の付き合いならともかく私的な付き合いにメリットとか関係ありません。 一緒にいて楽しかったり心地よかったりするから関わりたいと思うのでは？ 奥さまがそんな感じなら、ご家庭以外になにかしら人との関わりがあるといいのでは、と思います。 テニスをしている方とは親しくなれそうにないですか？ また、電鉄会社主催のハイキングや軽めの山歩きの募集を見たことがありますが、他の参加者の方と話したりソロ登山とはまた違った楽しみにならないでしょうか。 趣味を記録したり目標を立てるのもいいと思うので、noteで登山や観光地めぐりのことなんかも発信してみられるのもいかがと思います。 趣味の合う人とのつながりもできるかもしれません。 私も昔は、自分は誰にも選ばれないダメな人間なんだと思っていた時期もありました。 でも、成功した人生を歩む人なんてほんの一握り。 平凡な人生でもいいじゃないですか。 これ以上奥さまの言葉にとらわれないで欲しいです。

トピ内ID：8d25183044dc6ee3

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レスありがとうございます2

🙂
妖夢推し トピ主
1月11日夜時点でおひとりさま様のレスまで確認させていただきました。 皆様ありがとうございます。 最初に妻から蔑視されていると書きましたが、一部の方が書かれている離婚云々については、妻から切り出されない限りは考えておりません。 彼女に対して内心腹が立つ部分はありますが、普段はお互い淡々と付き合い、料理や買い出し、掃除などの家事の大半についてもどちらかに負担が偏らないよう連携できており、通常は仲良しとは言わないまでも無風の状態で付き合えています。 また、私が家計管理をしているのですが、妻も大方納得しています。 1/8のレスで妻とは高校・大学と同級生だったと書きましたが、妻のママ友たちの中には私も高校時代から顔見知りの人達も含まれています。彼女たちを通じて私たちの現状も同級生たちに知れ渡るでしょうし、元同級生たちの情報も入ってきます。 妻を通じて、社会人になって順調に出世したり起業で成功したという話よりも、私のように社会人になって苦戦している人達の情報が入ってきます。 LINEとかでそういうネタを拾って回すのが好きな人が数人(そのうち２人は私の高校時代のクラスメイト)いて、妻は彼女たちを通じて色々知るわけです。 そして、彼女の頭の中で自分が同級生女子たちの中で自分がどのくらいの立場か気にしています。 「〇〇の夫は〇〇のブランド部長だって」とか「▽▽の夫は4代続いた会社を畳むらしい」とか、私がそういった話に興味がないのを知っているのにあえて言ってきます。 彼女としては、私の体たらくぶりが相当悔しいようです。 ただ、彼女にも私にも言えることですが、「他人と比べるのではなく自分が成長することに集中しろ」とはいうものの、他人をモノサシにしないと自分の立ち位置や幸せ具合を認識できないのだなとつくづく感じます。 私はそうありたくないと思いながら、実際は脱却できていません。

トピ内ID：536d1e3ff82378de

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レスありがとうございます3

🙂
妖夢推し トピ主
最初に記載しました通り、現在の私は周囲とハイキングや1人旅行、温泉めぐりなど他人と比較されないことを選んで楽しもうとしている段階です。 それなりに楽しいのですが、正直なところ心の底から楽しんでいるかというとNoです。 本当はテニスやサッカーなどの球技をもっとやりたいのですが、他人との比較とか試合に負けることなどのストレスを感じるのが嫌なのであまり深くやりたくない。　だから、ハイキングなど勝ち負けや比較をされない趣味に逃げていることが頭をよぎります。 友人がいないこと自体は、正直それでいいと考えています。 学生時代は偶然気の合う人が数人いたから友達付き合いをしていただけで、元々社交的でないことは自分でもわかっていますから。 しかし、今の立場で「友達はいないし特に欲しいとも思わない」というと、高い確率で負け惜しみとしか捉えてもらえないこともわかっています。 だから、モヤモヤしているのでしょうね。 暇蝦さま: >友人がいないと何故軽蔑されるのか、理解に苦しみます。 友人がいない人=社交性がない人、というレッテル貼りをしたい人やメディアがいるからでしょうね。 ひとりですが何か？ さま: >休日出勤で奥さんやお子さんを蔑ろにしたり相手出来る時間が少なかった事を恨まれている それはあります。社会人3社目と4社目に当たるのですが、子供の幼少期と勤め先から休日出勤を強要されていた時期が重なったため、子育てのストレスを抱えた妻から恨まれたのはあります。 hapikoさま: >ひまだったら付き合って欲しいけど、家族の予定が入ったら断りたい。 そんな気持であることに気付きました。 よくそんな決めつけができますね。 正直付き合ってほしいなんて考えていないですが。 さんにゃんさま: >本当に嫌なら別れてもいいと行動に起こさなくても意思表示すること もう意思表示はしています。

トピ内ID：536d1e3ff82378de

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レスありがとうございます4

🙂
妖夢推し トピ主
わーさま: >ある程度の教養も文化もあるこの国に生まれたことはとても幸せだと思います 私も強く同意します。 日本が世界最高とまでは言いませんが、教養と分別のある人が多く、ポリコレのような価値観の強要も少ないこの国に生まれたことは幸せですね。 何かにつけ「日本終わってる」を連呼する某オンラインメディアとかは何なの、と思ったりします。 もっさん さま: >トピ主さん、自分より劣った人や競争に負けた人を心の中で見下して笑ってたのでは？ というより、社会人になってから優秀と言われる人達や経営層の人達が、そうでない人達を蔑視していることをまざまざと知ったことで、自分も蔑視されているうちの1人だと思ったわけです。 社会人3社目と4社目で事業部長や経営層と呼ばれる人達の会議に参加する機会が増えましたが、彼らが「あれは使える」「こいつはダメだから」とか従業員をモノのように見ているのを聞いて、いつも本当に嫌な想いをしていました。 もっとも、嫌な想いをする時点でメンタル弱弱なのかもしれませんが。 >本音は違いますよね。「負け組連中と同じところにいたくない」じゃないですか？ それってあなたの決めつけですか? アオメダカさま: >そこまで露骨に軽蔑してくる奥さんと離婚しないのが不思議です お互いに愛情や尊敬はないものの、憎むほどの関係ではないからでしょうね。 アラ還女性さま: >人間は社会的動物ですから、やはり人との交流の中に幸福を見いだせる事が多いと思います。 同意です。飲食店などで人とのやり取りを通じて、人の温かみを感じることは多々あります。 私にも趣味を通じた顔見知りは数人いますが、彼らと友人になるほど深く関わるのは不安があるので時々温かみを感じるくらいが丁度いいのかもしれません。 瑠璃さま: >脳が喜ぶことを探して、やってみましょう。 いい言葉ですね、参考にします。

トピ内ID：536d1e3ff82378de

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不思議に思うのは

🙂
むくむく
何故富裕層の考え方に文句があるのに、奥様の考え方に黙って何も言わないのか。なぜ妻に「夫の職業だので競い合い、自分自身に何があるのかは気にしないなんて薄っぺらな人間だ」「そんな人間が優秀な人に相手にされると思っているのか」と、なぜ言えないのか。子供の前で夫を馬鹿にするなんて、子供の教育に悪いとは言えても、「人を馬鹿にするのは心が貧しい、それを恥ずかしいと思ったことはないのか？」となぜ面と向かって文句を言えないのか。 トピ主さんは嫌なことを言われたら我慢してやりすごす、後で愚痴をどこかでいうだけ。自分の意見をいって責任とるという発想がないのだろうなと思います。見下す・競争する以前に、自分の責任で何かをする、主張するという発想がなく、だから何かしてもらっている人相手だと、ただ我慢するだけ、善い人というスタンスを守ることが最重要。きっと傷を負うのが極端に嫌なんでしょうね。きっとお仕事でもそうなんだと思います。でもかすり傷はすぐ治りますよ。 奥さんだって堂々と自分の意見いって喧嘩もできる夫が欲しいのでは？

トピ内ID：2827d33726034314

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