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仲良し家族を望んでしまう私は、わがままでしょうか？

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
マイリー
ひと
結婚してからモヤモヤしている事を聞いてください。 5年前に結婚し2歳の娘がいます。 私の両親と夫・娘の交流がほとんどありません。 これに悩むのはおかしい事なのでしょうか？ 実家は同県内で車で30分くらいの距離です。 交流がほとんどない理由は以下です。 ・両親とも不規則な仕事をしている ・↑なので正月や盆に帰ったり集まる文化がない ・母親が家に人を上げたがらない ・「会わせたい」と連絡しても「仕事」と言われたり連絡無視 ・両親がそこまで仲良くない 逆に義理の実家にはお盆や正月に帰ったり一緒に旅行に行ったり仲良くさせてもらってます。 なぜうちの実家は同じようにならないんだろう？とモヤモヤ 義理の実家みたいに仲良し家族になりたくて会おうと誘っても、断られたりすると傷付いてしまいます。それでも、理由を見つけて会おうと誘い続けるべきなのでしょうか？多分両親は仲良し家族を求めていないんだと思います。 仲良し家族を見ると比べてしまって辛いんです。交流がないなんておかしいと自分を責めてしまいます。娘に悪影響かな？とかも考えます。考えすぎでしょうか…？ 特に両親が私たち家族に害をもたらしているわけではなく、関係が希薄なことを私が気にしてしまっています。 夫は最初は「正月挨拶行かなくていいの？」と聞いてきたりしましたが今は何も言ってきません。 ないものねだりで、わがままですよね。 私が諦めればいいだけなのでしょうか？ 同じ経験された方のご意見や、結婚されている方の一般的なご意見をお聞かせください。

トピ内ID：2f0ae37f15dc1bc5

#３０代
#結婚

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レス数29

無理に会おうとしなくて良い

🙂
老婆心
両親が積極的に会う気持ちがないならそれで良しとしましょう。 親族は仲良しである必要はない。 仲が悪くなるのが困る。 無理して会えば気疲れして不仲の原因を作るだけ。 あなたの両親に会わなくても娘さんに悪影響はゼロです。 会ってない人から影響は受けません。 娘さんに何か聞かれたら「ママの両親はいつも忙しいから休日は静かに休みたいのよ」と言っておけば？

トピ内ID：01aeaea80ef8b3db

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わがままでしょうね

041
薬屋のひとりごと
ご両親だって精いっぱい生きているのです。 不規則だろうが仕事は仕事。 平和に生きるためには収入はどうしたって必要な訳で。 やりがいだってあるだろうし。 でも諦める必要はない。 いずれ両親共に引退する日が必ずくる。 ヒマになれば考え方も変わるかもしれない。 もう少しゆとりを持って待ってあげて欲しい。 というのも我が夫。 産婦人科医で昼も夜もなく働き、家族が集まっても電話一本で呼び出されていた。 産科を引退して婦人科だけにし、やっと余裕ができて家族団らんができるようになったのが夫６５才の時。 親だって自分のやりがいとかいろいろあって自分の人生を歩んでいるのです。 やり切ったと思えばおのずとゆとりが生まれるものです。 娘がお父さんって案外優しい人だったのねと感想を言ったのは娘４０才の時です。

トピ内ID：09ccac54b528e8ef

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夫婦という単位

🙂
ロッ君ママ
その単位の関係が上手くいってないことが 全ての発端かと思います …それについては トピ主さんの責任ではありません ご両親が 歳をとった時に後悔して 連絡を取ってきてこんわくすることになるかもしれませんね。。。 親は無くても子は育つ…… そう考えて 今の家族、ご主人の家族だけでも 大切にしてみませんか？

トピ内ID：3929788586c81fd2

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なんで勝手に家族の範疇に入れるの

🙂
先のことはわからない
子供2人が独立して各々家庭を持って孫もいます。 その子供たちが、勝手に家族認定してきて、あーしたい、こーあるべき、など私の家庭（妻と2人だけですが）に介入してきたら、ブチ切れますね。 お前らの理想はお前らだけで実現してくれ、こっちにはこっちの都合がある、わけです。 当然、こちらからも正月は孫の顔を見せるべき、など要求しませんよ。 仲悪くはないので会うことも多いですが、勝手なあるべき論を押し付けられると腹が立ちますね。

トピ内ID：98dd14ef3856aab7

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安心して。そういう人もいます。

🙂
しおたいおう
>両親がそこまで仲良くない ご両親とご主人・お子さんの交流がない以前に、結婚前のトピ主さん一家(ご両親とトピ主さん)がすでに"仲良し家族"ではなかったのでは？ 孫が生まれたからといってある日突然"仲良し家族"になるわけではないです。 ご家庭の数だけ、家庭のかたちが存在すると思います。 トピ主さんのご両親自体が個人主義というか親族と深く関わらないタイプの人ということでしょう。 私自身も、両親とはべったりした付き合いはしていなくて、過去に友人達と比較して悩んだこともありました。 友人から、お母さんと長電話や旅行したり、就活、恋愛、結婚となんでも相談すると聞いて「私は絶対無理」と思いました。 ある時算命学の占いで「あなたはご両親や親戚などの肉親との縁が薄い」と言われ、なぜかすとんと受け入れられたんですよね。 「そうか、そういう星のもとに生まれたんだな」と。 まぁたかだか占いですけどね。 でも、不思議と、他のご家庭と比べて気にしたり悩んだりすることはなくなりました。 "ご両親とご主人・お子さんの交流がない"ことじゃなくて"それを思い悩んでいること"がきついんでしょ？ みんな同じじゃなくていいんですよ。 トピ主さんも変にこだわったり抗おうとせずにいていいと思います。

トピ内ID：f546e13125ab7ae8

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三世代全員集合スタイルではない形を試してみては

🙂
sudoku
両親が不仲で不規則な仕事だったら、元々独身時代から仲良し家族では無かったのではないですか？ トピ主さんの望み自体はとても自然な事だし全くおかしくありません。 誰であっても仲良しに越したことはありませんから。 でもお金を詰んでもどうにもならないのが健康と人の気持ち、というように、「こうして欲しい、こう感じて欲しい」は強制することはできません。 義両親側のように義両親、トピ主夫婦、お子さんの三世代全員揃った交流は難しいと思うし、その形にこだわるからこそご両親も対応が難しいのではないでしょうか。 もしかするとトピ主さん・お子さん・お母さんの3人だけとか、ご両親とトピ主さんとお子さんの4人だけならいけるかもしれません。 あるいは旦那さん不在の時にご自宅に招待するなら来てくれるかも。 もしご両親が人見知りだったり、何か気が合わないとかで、旦那さんが来ると気が重いなあ、となってるかもしれないし（それは旦那さんの事が嫌いとかじゃなくてね）。 実家に来るならおもてなしを準備するプレッシャーを強く感じて億劫になってるかもしれません。 それなら旦那さん抜きとか、実家ではなく外で軽くお茶ぐらいならいけるかもしれません。 いずれにしても無理強いしてもご両親も旦那さんもしんどいし、間に挟まれるトピ主さんだってかなりしんどいですよ。 娘さんへの影響は考えなくていいです。 影響があるのは娘さんの前でトピ主さん夫婦がご両親の事を悪く言ったり、娘さんを愛してないから会わないと思われるような発言をする時だけです。 それに色んな家族のスタイルがあるのを知る方がいいのではないですかね。 娘さんが大きくなって「家族とは節目節目に集まって義実家と交流して旅行するのが普通」が刷り込まれるよりも、良く集まる家もあれば集まらない家もあるんだねって知ってる方がきっといいと思いますよ。

トピ内ID：b2d6a700e338b70f

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レスします

🙂
むっちりもっちり
被害者意識でどうするの 仲良し家族はご遠慮しますっていう人は そこそこいますね 他人を家にあげたがらないのは そういう付き合いをするには致命的でしょ 娘は旦那と幸せにやってるんだと それで十分ってご両親は思ってるんじゃないですかね

トピ内ID：cf418aa65b325b0a

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夫の実家と比べてもしょうがないと思う

🙂
か
だって、あなたが結婚する前から、あなたの家族はそういう関係性だったのでしょう？お母さんが人を家にあげたくないなら、お客さんも少なかっただろうし。 夫や娘さんと交流してほしいと思うなら、あなたの家に呼んだら？あるいは、外で会って食事する機会を設けるとか。親に負担を掛けさせるのではなく、あなたが招待する形での交流ならできそうですが。

トピ内ID：ca76fbd1859049fb

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別に結婚して手のひら返したわけではないでしょ？

🙂
久我重明
あなたが独身で家にいたときからそう言うスタイルでは？ 逆に義実家とそう言う一般的なスタイルのお付き合いできて良いじゃん。 あなたのご両親を今から教育しようとしても無駄ですよ。

トピ内ID：021aba8788c0541e

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ないものねだり

🙂
匿名
わかるんだけど， 義実家と仲良くできてるって いいことだよ。 夫婦仲悪く仕事不規則なら， 仕方ない。 本人達もその気ないなら。 義父母の方を大事にしてあげて 多少の努力もしない親はほっとく

トピ内ID：f2d91a21bfb4d0ed

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めんどくさくない？

🙂
ぽん酢
仕事が不規則なうえに、家に人を招くのが嫌い、夫婦仲が悪い で、どうしてあなた達を招いて夫婦で迎えたいとなりますか？ あなたが両親を別々に家に招けば？ どちらも相手の暇な時に。 私も人を家に招くのは嫌い。 さすがに子供とそのつれあいが盆と正月に来るのは拒みませんが 内心、掃除や食事が大変だから別に来ないなら来ないでいい。 家ではなくうちがお金を持つから外のお食事処で2時間とか時間が決まっている方が気が楽 というのが本音です。 うちの子のつれあいの方は真反対で、もっと子供夫婦と行き来したい！！というのが子供にも母親である私にも伝わってきます。 子供はそこまで頻繁に？勘弁して欲しいって感じ。 勿論相手には言わないけど。 そして両親があまり積極的に身内と付き合わないのも知っていて 「うちの親はそんなに社交的じゃないよ」と結婚相手に言ったそうです。 私たち夫婦程コミュニケーション能力は低くないけど、結婚相手の家族程密なのは疲れるみたい。 人それぞれですね。

トピ内ID：fc1d62ba107381ac

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老体

🤔
察したちゃんと鈍感君
おもてなしをする立場から一言。家を掃除して、買い出しに行って布団を洗って干して、花を飾って、歯磨きのブラシや新品のタオルを用意して、大変なんです。 旅行に誘われたら、ありがとう！と言いながら年配のプライドもあります。 10万円を包んで用意します。 来ないで〜もう、疲れるから止めて〜という本音を隠すか、出すか。 気づくか、気づかないか、、、。

トピ内ID：5b0ccf4ab86a70f0

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義実家ととことん仲良くすればいいのでは

🙂
ライムカレー
＞逆に義理の実家にはお盆や正月に帰ったり一緒に旅行に行ったり仲良くさせてもらってます。 それなら、それでいいんじゃないでしょうか…それだけでは、満足できない…？ 「どちらの実家とも希薄」というなら、不満がつのるのもわかりますが…トピ主さんの場合だったら、ご自身の実家のぶんも、義実家で思い切り発散させればいいのでは？

トピ内ID：308664ba2e42b7c5

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同じ経験はないけど

🙂
既婚
両親は仕事が忙しい、そして夫婦仲も悪い、あともしかして生活に金銭的にも余裕がないのかも？ 金銭的に余裕がない、時間的にも余裕がない、夫婦もギスギスしていて 娘の幸せを喜んだり孫を可愛いと思える心の余裕もないのかも。 ご主人の親が自分達に良くしてくれる分、自分の実家はどうしてこうも無関心なのか！？と主としては引け目を感じたり、寂しい気持ちになるんだろうね。 そのうち歳を取れば仕事量も少なくなり時間に余裕が出来てきたり、特にお母様は女性だから老いて寂しくなれば娘に連絡してきたりするかもしれないから、その時受け入れるかどうかは主次第だよね。 ＞母親が家に人を上げたがらない コレだと遊びに行くのも難しいね。 学生時代とか結婚前のお母様との関係はどうだったんですか？

トピ内ID：043e292e822fff9c

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トピ主中心に世界は回っていない

🙂
うしゅ丸
トピ主が望む通りに周りが動いているわけではない。それぞれが健康で働いて関係が良好なら十分と言える。

トピ内ID：4a6a22594e786ae5

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興味がないのでしょうね

😣
辛いだろうけれど
残念ながらトピ主のご両親は、トピ主に興味がないのだと思います。 私の義実家が、トピ主実家と似ています。 義両親は不仲ではないのだけれど、自分達が一番可愛い人達なのだな、こちらには興味がないのだなと、付き合いが長くなる度に実感します。 自分＞配偶者＞娘＞娘の家族＞息子(私の夫)＞息子の家族 この図式です。 どうしようもないですよ。 そういう親なのですから。 割り切りましょう。

トピ内ID：20af498f7f9ccc6f

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ご意見ありがとうございます

🙂
マイリー トピ主
皆さま沢山のご意見ありがとうございます。 全て「その通りだな」と腑に落ちております。 自分の欲張りな気持ちと寂しい気持ちが混在しています。 "ご両親とご主人・お子さんの交流がない"ことじゃなくて"それを思い悩んでいること"がきついんでしょ？ ＞まさにその通りです。この悩みを手放したいです。 学生時代とか結婚前のお母様との関係はどうだったんですか？ ＞母とはべったりではなく干渉し合わない関係でした。たまに連絡を取ったりはあります。 自宅に友達などを招いて食事をしたり泊まってもらったりした事はありません。 親族の旅行も我が家だけ不参加だったり、、、 そういうのが苦手な両親だったんだな、と大人になって思います。 子どものように親に変わってもらおうとしてはいけないですよね。私も人の親として強くなりたいです。

トピ内ID：2f0ae37f15dc1bc5

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わがままだと思います

🙂
リコ
相手が望んでいないことを「こうだったらな」「こうなればいいのに」って思うのって非常に無駄な時間です。そして主さんに対して子どもっぽいなという印象を受けました。 親だろうと他人です。他人の気持ちは変えられません。コントロール出来ません。 ＞夫は最初は「正月挨拶行かなくていいの？」と聞いてきたりしましたが今は何も言ってきません。 夫さんのようにはじめは夫さんの中の常識から主さんの両親にも挨拶すべきだと思ってそのように声がけされていたのだと思いますが、数年を経て主さん実家にはそういった文化がないと受け入れたから声がけはやめたのです。これが通常の大人の考え方だと思います。 この世の全ての家族がにこにこ仲良く食事したり旅行行く訳じゃないことくらい知っているでしょう。そもそもご自身が実家暮らししていた頃はどうでした？祖父母を含めて仲良し家族していましたか？そういう家族じゃなかったから今があるのではありませんか？今更「私の望みを叶えるために仲良し家族して！」とでもお願いするのですか？それって本当の“仲良し家族”なのでしょうか。 娘さんへの影響はないと思います。むしろいい社会勉強になるのではないかと。一方は温かで良好な祖父母交流ができ、もう一方はドライ。色んな形があるのだと実体験で知れることはいいことではありませんか？ ないものに目が行きがちですけど、そういうときこそあるものの有難さを噛み締めることが大事だと思います。いつもいい関係でいてくれる義実家には最大の感謝を。ドライでも主さんの親であることには何も変わらないご両親にはいつでも親孝行が出来る余裕を持てるように日々健康に生きること。それだけで十分ではありませんか。

トピ内ID：a3ffb1a642b5dd59

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むしろその距離感でいいと思う

🙂
チーズケーキ
仮にトピ主さんが仲良し家族になりたくて、しょっちゅうお子さんを連れて実両親と会っても、相変わらず素っ気ないし孫が粗相をしたりすれば孫の前で貴方に怒りそうだよね? トピ主さんのご両親。 トピ主さんが義実家や周りの親御さんと自分の両親を比べてしまうように、「○○ところの娘さんはシッカリとした母親になっているのに、あんたと来たら……」等の嫌味めいたボヤキもしょっちゅう聞くことになるけど、我慢できる? 我慢したり反論したところで、今更仲良し家族なんて無理に近いですよ。 寂しいでしょうけど、トピ主さんも家族を持った身です。 実両親はこの距離感でやり取りしましょうよ。

トピ内ID：e010940867c739f5

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自分がされて嫌だったことを

🙂
ねこの下僕
お子さんにしなければいい話です。 機能不全家庭で育ちました。 結婚してから、子供の姿を見て昔の自分と重ねて見ている時もありましたよ。 もっとほめてほしかった。抱きしめてほしかった。頭を撫でてほしかった。 やってほしかったことは、きちんとやるようにしているつもりです。 これはありがたかったなということは、子どもの様子を見ながら私も同じように。手作りお菓子はおいしかった、料理も。 わざわざ親が不仲であったことを子供の前ではしゃべりはしませんでしたが、そろそろ分別もついてきたなと昔の自分の思いを話すこともあります。 自分が愛されていなかったとは思っていないけど、愛し方の不器用な両親だったと今は受け止めています。 お子さんを通して、昔の自分の辛かったことや、嬉しかったことを消化できるとよいですね。 子育てを通して親も成長させてもらっているなと感じる時がありますよ…

トピ内ID：39fa1ba1196f236b

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たまに、誘う

🙂
なずな
お子さん絡みの行事が有るなら、声をかけない訳にも行かないでしょうし、声掛けはする。 仕事などを理由に断られたら、「だよね」と思ってスルーする。 寂しく思うのは、自然な事だと思うけど、親にも個性が有るので、尊重しなければなりません。 私からすると、義実家と旅行に行こうとするトピ主さんは、大人だなと思いますよ。 ちゃんと大人の部分もある。 ただ、親御さんを前にすると、子供に戻ってしまうだけです。それもまた、トピ主さんの個性なのですから、尊重してあげましょうよ。 何て言うか、トピ主さんの片思いだという事を、１０歩くらい離れた所から見るようにする習慣をつけるようにすると言えば良いのかな。 それに慣れてくると、義実家やお友達の親子関係を見て、羨ましいなと思うより、「そうだよね。世の中の家族が私の家と同じだったら、殺伐とするよね・・・」と思うようになると言うか。ちょっと諦めの境地にたどり着くと思います。 私は、義親と旅行に行こうと思いませんが、義親が仲良くしていたり、息子達を食事に誘って交友しようとする様子は良いなと思っています。初期のころは、「それに比べてうち（実家）は」と思っていましたけど。 今は、上記の様に思いますよ。他所は他所、うちはうち、と言えば良いのかな。 トピ主さんからすると、長年の願いと言うか、悲願のようなものなんだろうし、親御さんも、歳をとると、少し考えも変わるかもしれないですから、たまに、誘っては？と思います。 私の親も、定年した辺りから、少し変わりましたよ。

トピ内ID：f7086f1a5d5c9238

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足るを知る

🐱
しまねこ
みんな元気で、トピ主さんと義理のご両親との関係も良い。夫婦仲も問題ないし、お子さんも健康なのでしょう？それ以上、望むことはあるのかな…と思います。十分に恵まれているとは思えませんか？ ＞仲良し家族を見ると比べてしまって辛いんです よその家族の実情なんて、並んで歩いてるのを見かけただけで分かりますか？トピ主さん一家も、他人から見れば「仲良し家族でいいわね」と思われていますよ。 トピ主さんが、両親のことで悩んでいるなんて、見ただけでは分かりませんから。 ＞娘に悪影響かな？とかも考えます 悪影響があるとしたら、トピ主さんの思い込みや偏見で実家との交流が薄いことを卑下して、それを娘さんに刷り込むことだと思いますよ。 「幼稚園のみんなは、じいじばあばと仲良しでいいね。うちのじいじとばあばは仲良くしてくれない」などと言えば、お子さんは祖父母に対してマイナスな感情を持つでしょう。 ＞多分両親は仲良し家族を求めていないんだと思います トピ主さんはそれを求めているのだから、どこまでいっても平行線だと思います。 諦めて、両親とは程よい距離を保ち、まずは夫と子供を大事にして、義理のご両親に時々仲良くしてもらうのでは不満でしょうか。 私は、家族が元気ならそれだけでいいです。

トピ内ID：ea6cd5508b18b49a

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両親が会ってくれない

😣
娘とオカン
え？結婚したのだから、実家なんて、殆ど帰省しないですよ。私の両親も仕事していました。 旦那さんが苦手とか、子供が苦手なお母さんもお父さんも居ますよ。 気を使うし、仕事していたら、普通でしょう。 態々、休みとってまで、会おうとはならない。 もう、トピ主も結婚したのだから、子離れしたと言う事。そっとしておいたら？ たまに、安否確認だけすれば良いのでは？

トピ内ID：db80aee6a43cb854

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義理家族を大事にして

🙂
おばば
人それぞれ色々あるから…。 自分の人生を生きたいんじゃない？ 孫が生まれたらジジババと仲良くランチとかに興味ないんじゃない？ その分ご主人様側の家族と仲良いんだから良いじゃないですかぁ 主さんもあちらに可愛がってもらいましょう

トピ内ID：b6e207203344d884

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私は我が儘とは思いません

🙂
だって、おかしいよ
同じ立場にいる者です。 私もずっと、家族が仲良くないのが悲しかった者です。 でもある日、気付いたんです。 もうそれは、叶うことは無いのだから、『無いものは無い』と思うしかない、ということを。それが“悩みを手放した”瞬間でしたね。私は、その考えが、仲良し家族の話を読んでいる時に、降りてきました。 でも私、思うんです。私は今、40代半ばなのですが、私が生まれた当時、もう既に、子どもを産む、実質的な有用性(例えば、農作業に人手が必要とか)って、サラリーマン家庭には無かったんですよ(うちは、サラリーマン家庭だった)。仲良くしたくなかったんなら、何で産んだ？産まないで欲しかった。って思うんですね。両親というのは、1人の人にとって、生涯2人しかいないものですよね。唯二の、『無条件の愛』を与え得る人達なんです。その人達から仲良くしたがられない、というのは、悲しいこと以外の何物でもありません。 私は、絶対親孝行なんてしません。 産んでくれたことに感謝したことなど、今まで一度もありません。 今となっては、それなりに充実した日々を送っていますが、それでも上記のように思っています。

トピ内ID：44c9fe36cabf7ad5

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うーん。

🤣
アネモネ
私も、自分の人生、幸せが一番です。 家事育児、仕事。もう、解放してほしい。 老後は、友達と海外旅行や、豪家客船や、推し活やらしながら。静かに暮らしたい。 その代わり、自分の年金、貯金で暮らします。 お金の迷惑を、子供にかけたくない。 一人身だと思い暮らしますから。 人生、最後は楽しませてほしい。 ご両親も、老後は、そうなんではないかしら。 老い先短いし。わがままを聞いてあげたら、いかがかしら。

トピ内ID：4c5220cdfc6d6318

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家族って？

🙂
はにわ
家族とはトピ主さんと夫、そして2歳の娘さんの3人のことをいいます。 したがって、トピ主さんたち3人が仲良しであれば、すでに仲良し家族ですよ。 トピ主さんの両親は人に執着しない、人にさほど興味がない方なのでしょう。だけど会えばトピ主さんのご主人をもてなし、娘さんを可愛がってくださるんでしょ？それでよしとしませんか？ 私だったら、むしろ干渉しないで過ごせるので、心地よい関係だなと感じますね。

トピ内ID：4b95367385c99662

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負い目に思わない

🙂
マーガレット
だって親の性格や性分は、子供に関係ありません。 何の責任もないのだから、主さんは「手がかからなくていいわ〜」くらいでいいんです。 ですが、老いたら急に頻繁に連絡・要求してくる可能性もありますから、今の間からしっかり距離をとっておくのがいいと思います。 私の娘夫婦は逆で、婿さんはあまり家族付き合いがないということで、正月も訪問などしないそうです。 うちには夫婦でよく来ます。お土産持ってきてくれたり、私たちが誘って旅行に行ったり、外食や自宅での食事にも誘って月２〜３回くらい会うでしょうか。 主さんの親御さんに関しては、楽しく過ごしてもらえていたらいいけれど、「余裕がない」的な理由だとちょっと悲しいかも。老後が思いやられますね。 我が家の婿さんも家族と関係が悪いわけではないけど、学費も奨学金ですし、俗にいう「仲良し家族」とはほど遠い感じです。実際彼も親とコミュニケーションを取らないと言ってましたし。 もう私も触れない（娘も話したがらない）ので、主さんも夫さんに実家のことは言うな、でいいかも。 お子さんが成長しても、義理親がよくしてくれるならそれでいい。 「ママのおじいちゃんおばあちゃんは？」と言われたら「忙しいんだって」程度でスルー。 夫婦がうまくいけばそれで十分幸せですよ。

トピ内ID：d57c5646a0cbbaa7

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人はそれぞれ

🙂
クリーム
私はあなたから見れば義実家の姑の立場です。 長男が結婚して1年余り。結婚前からセパレート帰省を宣言されていました。 盆暮れに嫁は来ません。 今どき普通なんだろうと思って了解していますが、あなたのように息子と一緒にに顔を見せてくれたら嬉しいのになぁと残念に思います。 家庭の事情はそれぞれで、人の気持ちを自分の思うように変えることは困難です。 義実家と仲良くされてることを私は羨ましく思いますよ。

トピ内ID：3f68ba8307d71432

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