当たり前と思っている義理の両親

レス14

（トピ主 0 ）

🐤

もう新米じゃないよめ

2008年01月08日 13:01

ひと

あけましておめでとうございます。早速ですがお正月にあったことでちょっと後悔していることが・・・。義理の両親は盆・正月等の家族イベントに、婚家に来ることが当たり前と思っています。結婚５年目ですが-、盆・正月に実家に帰ったことはありません。私は一人っ子なので両親には二人きりで過ごさせることになっています。現在義理の両親は二人とも７９才です。実の両親は６０代前半です。正直なところ、年齢的に義理の両親にはいつなにがおきてもおかしくないと思いこれまで義理の両親を優先させてきました。義理の両親は全く感謝もなく、私の両親にすまないとも思っていないらしく、当然の顔をしています。今回はじめて義理の両親に、今回の正月は実家に帰りたいといってみたところ、「実家でなにかあったのか？どういう理由で？」と言われました。たまには実家でお正月を、と正直に言ったところ、「・・・」の空気が。結局は実家に帰りましたが不快に思われたのは確実だと思います。電話で新年の挨拶はしましたが早々と切られました。結婚当初よりさらに年をとった義理の両親に今さらこんなことしなければよかったでしょうか。

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過ぎた事は気にしない

✨

えるえる

2008年01月08日 17:02

隣居の長男ヨメです。私も結婚して１０年、年越しに実家にいたことはありません。いつも２日に義実家に一族が集まります。それはそれで普段会えない人とも逢えるし、子供達はお年玉を頂くし、イトコたちとも遊べるし、で貴重な機会でもあるので外したくないんですよね。接待は朝から準備したりして大変ですが。そのイベントが終わってから実家へ行きます。私は自分の意志もあって年越しは義理の実家で過ごしますが、結婚後５年もたっているのだし、義父母様もたまには気持ちよく送り出してあげたらいいのにな、と思いました。まあ、今回のことは知らん振りして、あまり気になさらないことです。体面上だけでも、「今年は我侭させてもらってすみません。でも親孝行できました。行かせていただいてありがとうございました」とでも義父母さまにお伝えしたらどうでしょうか。義父母を軽んじているわけではない、ということを態度で示せば、十分フォローになると思いますよ。

トピ内ID：3816752628

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いいんですよ～

🐱

ななか

2008年01月08日 17:02

未婚の私が言うのもなんですが結婚したから婚家優先なんて男女平等の世の中でやめませんか？あなたの義理の両親が今回のことで何か言ってたら毅然と夫も私も実の親が大事ですのでこれからは平等に訪問することに決まりました。それに兄弟がいないから結婚してから五年もの間実家に帰らず親不孝をしてきたので今後はお互いの親に平等にすることにしたんです。義父母はよく思っていなくても実の親にはなれませんからね～義理両親は！あとは旦那さんに今後は盆と正月は交互にお互いの実家に帰ることを約束させたらどうです！！遠慮してもっと親孝行しとけばよかったて後悔しないでください！！！

トピ内ID：4894571976

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両方に行ければ・・・

ぴんぐ

2008年01月08日 17:02

結婚して初の新年を今回迎えました。夫と相談をし、うちから真逆の両家に均等に泊まるように決め、両家に話しました。そうすると、実母から「行く順番は必ず旦那の実家を先にするように」と言われました。挨拶を夫の実家を先にすれば両方とも納得すると…。そこで、それをふまえた上で夫が実家に電話をすると、夫の両親は「正月は（夫婦で）旅行に行っちゃうから、落ち着いてからゆっくりでいいよ」とのこと。でも、自分たちのところに最初に泊まり行こうとしたと言うことは、夫の両親はとっても嬉しかったようです。うちの場合、両家の親（私の方は母のみですが）は双方にとても理解があり、どちらも「向こうにも泊まりに行かないと寂しがるわよ」と言って泊まりに行くことを勧めてくれます。なので、均等に両家を大事にするようにしようねと夫と決めています。この際、ご夫婦で両家を平等に大事にしたいという気持ちを両方の親に示してみたらいかがでしょうか？嫁に出たからって、自分の親を粗末にしていいなんてわけないし、大事にしたいものですよね。その気持ち大事にしてください。

トピ内ID：5014858429

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何で下からの目線の必要が？

杏

2008年01月08日 17:02

何も「今回は実家へ帰りたい」とはっきり言わなくても良いのに、と思いました。もしかして毎年恒例で旦那さんの実家に必ず帰っていたから、絶対なんて思ってませんでしたか？トピ主さん自身に負い目があるから尋ねたといったところですよね。だけどトピ主さんが元旦に何処へ行こうが、正月を誰と暮らそうが、実際は誰にも強制できませんし、それはトピ主さん自身が決める事です。そこまで気になり正直に言ってしまうのでしたら、最初に前もって「毎年そちらへ向かわせて貰ってましたが、今年は実家で過ごす予定なんです」とさらりと言い切ってしまえば良かったのにな、と思いました。「行って良いですか？」では、相手も困ってしまいますよ。尋ね口調だと何事か、と思われても仕方が無いです。尋ね方が衝撃的だったのかもしれませんね。

トピ内ID：0046509786

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言い方次第かなーー

❤

えいぷりる

2008年01月08日 17:02

盆暮れ正月って、ほんっとうに疲れますよね。お疲れ様でした。トピ主さんの「自分の親も大切」と思われる気持ちは、至極当然のことだと思います。あとは、義親への伝え方でしょうか、、、。私は、「嫁はもらったもの」という古い考え方にしばし呆然とすることもあります。でも、義親の考え方なんて、今更変えられるはずがありません。それは理解するというか、、、諦めましょう。一方、その「嫁」にも当然人格があり、自分の親に寂しい思いをさせているという気持ちにはフタはできません。そんなことをして、もし、（義親よりも）先に実親が逝ってしまった場合、私なら、後悔しきれず、今までの感情が爆発するかもしれません。ここはご主人と相談して、「盆は妻実家、正月が夫実家」に帰省するとか。どうしても、盆と正月の両方を夫実家で、ということであれば、それ以外はマメに妻実家に帰る機会を作るとか、、よく話し合ったほうがいいと思います。そしてご主人から義親に伝えてもらいましょう。それでも、夫婦で話し合って決めたことに義親が口を挟んできた場合は、余程寂しいんだと思って、適当にうまく言っておきましょう。

トピ内ID：8798062636

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顔色うかがってたら状況は変わりませんよ

😒

シルウァーヌ

2008年01月08日 17:24

お互いの両親を平等に大切にできれば一番良いでしょう。今回のことで義理の両親から少々不快に思われてしまったとしても、怒ってまくしたてるほどのことはないのですよね？だとしたらじゅうぶんに幸いなことです。もちろん人間関係ですから、世代の違う年配の相手に適度に気を使うのはとても大切なことですが、バランスに気をつけないと、ためこんだ鬱憤はいずれ破裂して関係にヒビが入ります。古い考え方の義理の両親の考え方は無理に変える必要はありませんし、変わらないと思います。それこそ無用な衝突です。ただ、主導権だけは握られないように適度な距離感を保つための舵取りに心を砕いてください。あなたの旦那さまは何と言っているのか、少し気になります。

トピ内ID：4196127642

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ご主人は？

🐱

ペカチュウ

2008年01月08日 17:47

ご主人はなんておっしゃっているんですか？ご主人がトピ主さんのご実家への帰省に賛成ならそれで良いと思います。ところで、どちらかしか選べないんでしょうか？可能であれば日をずらして両方に挨拶に行くのが一番かと思います。

トピ内ID：9030904311

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相手の顔色を見ない

図太い嫁

2008年01月08日 17:47

少なからず、姑世代は「嫁は婚家に来るもの」という刷り込みはありますよね。ましてや、結婚して5年間続けて、突然「実家に行きます」となれば「何かあったの?」と心配半分＆面白くないだったのかも。あとは、トピ主さんがどう思うかです。義家に嫌な顔されるのが嫌。という事なら義家に帰れば良いだけだし、義家にどう思われても自我を貫く。と決めたなら、多少の嫌味はスルーして図太くなれば良いだけ。ちなみに私は、どう思われても良い派なので嫌味を言われてもスルー。例えばですけど、交代で義家と実家に行く事は無理ですか? 今年は実家に行ったなら、来年は義家にとか。それか、新年に実家に行ったなら数日後新年を外して、義家に伺うとか。どちらの親にも偏りがあってはいけないと思うので、平等に接すれば良いと思うんですけどね。 ↑を義理の両親が許すとか・許さないとかは、どうでも良いんですよ。要は、トピ主さんとご主人の足並みが揃ってれば。義理の両親を蔑ろにしてはいけないけど、かといって特別扱いする必要もないと思ってる私です。

トピ内ID：5888106989

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ご主人からのサポートを是非！

🐷

空飛ぶ豚

2008年01月08日 17:47

当方男性です。掛け合いのようになりますが、「当たり前と思わせてしまったトピ主さん」というイメージがあります。より高齢であった舅・姑への配慮。までは良かったのですが、５年連続して盆暮れに訪問を受けていれば「当たり前だ」と思ってしまうものではないでしょうか？今回の件はトピ主さんが直接伝えるのではなく、ご主人から「たまには女房の両親のところを優先させたいと『僕が配慮』してあっちに帰省することにした。不満はあるだろうけれども甘えさせてくれ。」と言ってもらえればよかったですね。今からなら、やはりご主人から「今回は甘えさせてくれてありがとう。『僕の配慮』が功を奏したようで向こうでも喜んでくれたし、何より女房がずいぶん優しくなったよ。」とでも電話を入れてもらったらどうでしょうか。これをきっかけに平等なお付き合いが出来ると良いですね。

トピ内ID：0708189179

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ご主人と話し合うのが先

🐧

hare

2008年01月08日 18:23

ご主人とは話し合いましたか？盆と正月の過ごし方を両方の実家を平等にしたいと言ってみたらどうですか？トピ主さんがお正月実家に行くときは、ご主人は自分の実家行くとか、工夫と話し合いが必要ですね。義父母様の考え方を変えるのは難しくても、ご主人の協力があればなんとかなりませんか。

トピ内ID：8143108723

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来年は義理優先

🐤

あやめ

2008年01月09日 18:05

私は自分の親に義親を優先させなさいといわれて嫁ぎました。だから義親宅でお正月の挨拶をしすごし、日をみて土日を使って実家へ行ってます。気にするなという意見もありますが、丸く行きたいなら来年から立てましょうよ。寂しかったんですって、それも年を取ると子供にもどるんだし、気にしてあげましょうよ、すっごく寂しかったんですって。親ならお正月過ごさなくても分かってくれるでしょう、フォローで十分分かってくれるんですよ。義親優先が一番うまくいく

トピ内ID：0647366527

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トピ主です

🐤

もう新米じゃないよめ

2008年01月09日 21:41

皆様ご意見ありがとうございます。ふと小町を検索してみれば、わたし以上に大変な方、いくらでもいらっしゃいますね・・・。今回、実家に帰りたい旨を話したときに、主人は、今まで口には出さなくても、高齢の自分の両親を優先していて、わたしに甘えていた、と言ってくれました。今後は、できるだけ平等に、と言ってもくれましたが、いよいよ高齢になってきた義理の両親は気になります。「当然」という態度はやはり腹が立ちますが、当然、と思わせてしまったのは、たしかに私だと思います。自分が祖父母を７０代で亡くしたので結婚した当時７０代半ばだった義理の両親のことは、本当にいつまで元気か、と思っていたのです。

トピ内ID：9335802253

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良かったじゃないですか～！

😑

娘で嫁

2008年01月10日 13:57

自分の実家へ帰れてよかったですね！そういう既成事実の積み重ね、大事です。次のお正月もかえれるといいですね。余談姑にいいカオしながら自分のしたいことなんでできないもの、と早目に腹をくくって下さい。自分のやりたいことは【必ず】姑を不快にさせると思って下さい。それが嫌なら大人しく姑のもとへ馳せ参じているべきです。

トピ内ID：0235504133

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１月１日にこだわらない

桃缶

2008年01月10日 16:11

うちは年末年始とハードでした（汗 12/24主人の実家でクリスマス会 12/31私の実家に日帰り 1/1　夫と二人でのんびりおせちをつつく 1/2　夫のご先祖様のお墓参りこれだけ行き来してたらどっちからも文句はないでしょ～ってくらい。ご主人のご両親は７０代なんですね・・ほんとなにがあってもおかしくない・・というか、もうすぐ介護が必要になるのではないでしょうか、今のうちに実家重視にしてあげた方がいいと思います。義理の両親は足腰が危なくなる頃なので気をつけてあげてください。

トピ内ID：9071182612

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