父の死　後悔や自分を責める気持ち

母が4年前に亡くなりその時の父の悲しみ方はすごかったですが、父も癌を患っていたので抗がん剤で治療を頑張っていました。 父は一人暮らしで寂しそうだったので、買物に行く時は誘って一緒に行くようにしていました。誘うと父も喜んでくれたので。 ある雨の日少し迷いましたが父を誘って買物に行きました。その帰り道、父は思いっきり転んでしまい、顔からぶつけて前歯を折って血まみれになりました。私はとてもショックで震えが止まらなかったのですが、父のかかりつけの歯医者にすぐに連れて行きました。 先生は切れた唇を縫ってくれました。 父は顔から落ちたので頭はうってないと言いました。その日私は今日は買物に誘わなければよかったと一人で泣きました。 その頃の父は抗がん剤治療で食べられずやせ細っており、弱っている父に追い討ちをかけてしまったと自分を責めました。 そこから1か月後、がんが悪化し余命が1～2か月だと告げられ緩和ケアのある病院に転院しました。 そこで緩和の先生から硬膜外血腫が見つかったと告げられ、あの時やっぱり頭を強くうっていたんだと衝撃を受けました。でももうかなり癌が進行してるからと硬膜外血腫の治療はしないまますぐに父は亡くなりました。 あれからもう3年たつのに、今でも転んだ時に苦しそうですぐ立ち上がれなかった父の姿、血まみれの父の顔など思い出して苦しい気持ちになります。あの時買物に誘わなければよかった。父は人集りが恥ずかしくてすぐ車へ行ってしまったけどあの時救急車を呼べばよかった？あんなに弱ってたのに痛い思いをさせてしまったと未だに涙がでてきます。 死因は癌だけど硬膜外血腫も命を削ってしまったんじゃないかと、今考えても仕方ないのに考えてしまいます。 主人は全部知っているのでこの辛い気持ちを話すとハルはできるだけの事してたから自分を責めないでいいと言ってくれるのですが、よく落ち込み辛いです。