30代にもなってアダルトチルドレン

レス20

（トピ主 3 ）

🐶

らら

2026年01月08日 20:47

ひと

私30代、妹20代。歳の差姉妹間格差の呪縛から抜け出せません。私がした事は全て同じものを妹に模倣させ、踏み台にした上でその上のステップに挑む教育の仕方でした。大学受験時には私が専攻した学部を受けたいと言っていたのですが母親が全力阻止。「この学部に行っても稼げないという事を教えてくれてありがとうね！」と言われ。私の体調に異常があった時は「身をもって教えてくれて助かった、妹は大丈夫な様にするからね！」と言われました。流石に無神経さを感じ抗議したのですが、その時にはっきりと上は下の実験台になって当たり前、嫉妬との事。その後も姉の様に晩婚にならない様に早く結婚しなさい、姉の様に低収入のサラリーマンと結婚しない様に大学から婚活を頑張りなさい(亡き父が医師だったので母も妹も医師以外尊敬していません)。と言い聞かせたせいで。そのせいで妹まで私に対してだけ比較癖がつき見下し発言が増えました。正直明らかな姉妹格差を受けている様に思うのですが、母曰く妹が可哀想なのだそうです。妹自身第一希望の大学に受からず多浪してしまい28歳まで学生が続きます。今は楽しそうですが浪人中はかなり辛かったかと思います。でもそれは自身が選択した事なので可哀想とまでは思いません。大学時代はあんなにバカにしていたのに、今ではあなたは高収入なんだから援助するべき！親の様に接せ！と言われ、長い間年に数十万お小遣い代を工面してきましたが疲れました。妹も、私より優っていると思うし、天真爛漫でモテるタイプなので結婚も無問題だと思うし、未来があって無敵な存在なのですが何故格下の相手にこんなにムキになって張り合ってくるのでしょうか。独身時代に縁を切ろうとしたのですが地方からはるばる飛んできて鍵を作られ部屋の中をあさられた経験があるので、家庭を持っている今は尚更慎重になってしまっています。

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アダルトチルドレンはむしろ大人になってから

さらしな

2026年01月08日 22:53

子どものころに解決すべき課題が残ったまま大人になった人のことを言うので。 30代でアダルトチルドレンは当たり前です。で。トピ主さんは何の課題が終わらなかったのでしょうか？反抗期ですか？ 2歳くらいと8歳くらいと13歳あたりにあるんですが。「親の価値観を全面否定。何を指示しても拒否」といった姿勢を取ることで、自分の価値観を形成していきます。＞＞地方からはるばる飛んできて鍵を作られ部屋の中をあさられた経験鍵を作られって？　いったいどうやったんですか？家の鍵は複製できないタイプにしては？うちはナンバー錠です。＞＞「この学部に行っても稼げないという事を教えてくれてありがとうね！」と言われ。＞＞あなたは高収入なんだから援助するべき！親の様に接せ！この言葉は両方お母さんのセリフですか？それとも援助するべきなんて言ってきたのは妹さん？両方お母さんなら「あら？　私は稼げないんでしょ。援助するお金なんかないわよ」で終了ですし。妹さんから援助するべきなんて言われたら「姉は敬うべきだけど、あなたからはそんな態度は見られないから、その『べき』も無視していいわよね？」と言い返します。言い返せないのであれば疎遠しか手はないと思いますが。まずはお母さんに反抗してみてはどうでしょう？妹さんはお母さんの未熟さに巻き込まれているだけで、哀れな犠牲者です。お母さんは妹さんから「好きな進路」を取り上げ「大好きなお姉ちゃん」を取り上げ、おそらく、お母さんが生きている限り、結婚はできません。妨害されて。だって妹さんだけが、お母さんとまともに付き合ってくれる人間なんでしょう？トピ主さんは逃げていいんです。「トピ主さんの家族」という羽もあります。あとは飛び立って、落ちないように全力を尽くすだけです。勝手に鍵を作られないように全力で阻止です。

トピ内ID：618b7c69ed764217

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２つ、どうしても分からないことがあります。

🙂

なんで

2026年01月09日 10:06

◆体調の件＞私の体調に異常があった時は「身をもって教えてくれて助かった、妹は大丈夫な様にするからね！」と言われました。＞流石に無神経さを感じ抗議したのですが、その時にはっきりと上は下の実験台になって当たり前、嫉妬との事。 ↑ これは、何かもともとトピ主が「そんなことしたくない！」と拒否したのに強制されて体調を崩したということなのでしょうか。それとも、母親が強制しなかったけれどクチ出しや世話もせず、トピ主が子供として知るはずのない仕方ない無知の行動から体調不良になったのでしょうか。 ◆鍵の件＞独身時代に縁を切ろうとしたのですが地方からはるばる飛んできて鍵を作られ ↑ トピ主が鍵を渡す以外に、どうやって合鍵を作れるのでしょうか。家主か管理会社を騙して手に入れて作られた？それとも、母親が訪問してきた時にちょうどトピ主は出かける用事があり、合鍵を作らないと約束したから信用して鍵を預けてしまった？

トピ内ID：cf14d92975de44a7

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うーん

🙂

わかめ

2026年01月09日 10:06

私は四人姉弟の三番目です。私たちの母親も、毒親まではいきませんが毒持ち程度の母でした。四人、それぞれ違う道を辿りましたが、それぞれがそれぞれの苦労を背負ったと思います。その私の経験上での、主さんのトピの感想になりますが、先に結論から。妹さんも親の被害者ですね。甘やかされてきただろうし、主さんとの仲も、わざと仲が悪くなるように仕向けられた。主さんにとっても、妹さんにとっても、毒親であることには変わりないように思います。悪いのは妹さんではなく、主さんの母親です。妹さんが主さんに攻撃的なのは、妹さんは妹さんで、主さんが自由でいるように見えて羨ましいのだと思いますよ。そして主さんは、母親がどう言おうと、主さん自身の選択で今があるのではないですか？主さんは御自身で、母親の言うように、妹さんよりも悪い人生だと本気で思っていますか？＞独身時代に縁を切ろうとしたのですが地方からはるばる飛んできて鍵を作られ部屋の中をあさられた経験があるので、 ↑これがどういう状況か不明ですが、完全に行方をくらまさないとダメですね。携帯はもちろん、住所も職場も、一切を相手に伝わらないようにしないと。話を戻します。次に妹さんとのことで何かあったら、まずは「妹も被害者だ」という視点で見ると、違ったものに見えると思います。主さんの人生も、とても大変だったと思いますが、違う形で妹さんも、大変なんですよ。本人はまだ気がついていないと思いますし、気がつかないことがすでに不幸なんです。そして主さんも、自分の幸せは何なのか？をよく考え、実行してください。そこに、母親も妹も、入れなくて良いから。

トピ内ID：3635a069d4e91643

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＞30代にもなって←だからアダルトチルドレン…えっ？違うの？

🐶

たま

2026年01月09日 10:07

＞何故格下の相手にこんなにムキになって張り合ってくるのでしょうか。 ↑ そりゃ、羨ましくって仕方がないからでしょう。本当に気付いてないの？それより大丈夫かな？私の心配はトピ主様よりもお母様ですね。妹さんの攻撃性が発露するとすればトピ主様ではなくそっちです。杞憂であればいいのですが。

トピ内ID：11eb7955dc760e5b

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追記です

🐶

ららトピ主

2026年01月09日 10:20

駄文を見て下さりありがとうございます。家の件に関しては疑問に思う方が多いと思うので追記させて下さい。上京したての頃、親族のツテで契約した家に住んでおり大家の方と距離感が近かったので、親という事で手配出来てしまった形です。今は結婚し普通のマンションに住んでいるので侵入に関しては問題ないのですが、疎遠にするとなると夫や義両親も絡んでくるなと… ご家庭がある方で疎遠成功した方のお話等聞けたら幸いです。ちなみに夫にはやんわりこの格差については話しており、とりあえず金銭面の支援はもうしなくて良いだろうという事で今年からは何もしない事にしました。催促されそうですが。コメント下さった方からの、私が終えることができなかった課題については… >>2歳くらいと8歳くらいと13歳あたりにあるんですが。反抗期自体はあったのですが、母の教育の仕方がかなり厳しく監視されてきたため反抗しつつも我慢してきたと思います。それに関しては母も、私がかなり圧力をかけたから素直な妹と差が出来たのかも、、という事を昔大喧嘩した際に言っていたので確かなのかなと。

トピ内ID：22cda4d9387506df

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お母さんを客観視

🙂

posuyumi

2026年01月09日 10:49

まずは母親を客観視するところからですね。かなり、変人です。子育てを自分の実験と捉え、一例目をあなた二例目を妹さんとしてる。つまり、自分の人生だけでなくあなたと妹さんの人生の全部で3パターンを自分で好きに味わっていいと思ってるわけです。あなたを嫌いでも妹さんを好きでもない。シミュレーションゲームとして楽しんでるんですよ。歪んでるでしょう？それはなぜそうなったのか？生まれながらの気質？育った環境？それを紐解くには、お母さんの成育環境を見なければならない。祖父母はどんな気質の人だったか、きょうだい関係はどうだったのか。そうやって、因果関係を探り母親を自分と切り離した形で冷静に評価していくことで、落ち着いて距離を取れるようになるはずです。だってお考えください。何言われても普通は言いなりで何十万円も妹に渡したりしませんよ。鍵をみすみす複製なんてさせませんし、そうなれば速攻鍵を変えます。突撃してくるなら、引っ越しをして住所を知らせない。あなたがお母さんから逃れない、この状況は、あなたがお母さんと分離出来てないだけです。誰もが親から多大な影響を受けて育ちます。だけど、あなたのように分離出来ないでいる人は多くない。分離するために、客観視を。

トピ内ID：0b0e062d366b0c28

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慎重にではなく徹底的に

🙂

椋

2026年01月09日 11:05

>家庭を持っている今は尚更慎重になってしまっています。家庭を持っているからこそ、慎重にではなく徹底的に拒否してください。旦那さんにももちろん相談の上で。「送金はもうしない。来ても会うつもりも無いから来ないで。無理やり家に入ろうとすれば警察を呼ぶ。」と親に伝えましょう。その上で鬼電や罵倒が続くなら連絡はブロックしましょう。鍵はディンプルキーなど複製できないものに変更し、親がチャイムを連打したり家に強引に押し入ろうとするなら即110番してください。これは難しいかもしれませんが、可能なら引越しし、住民票に閲覧制限をかけることも検討してください。夫や子供を巻き込まないために、徹底的に拒絶した方が良いでしょう。

トピ内ID：c32928fbc74fd516

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アダルトチルドレンというか

🙂

きなこもち

2026年01月09日 11:21

毒親ってやつですよねそれお父様は亡くなっておられるとのことですがいつのお話ですかお父様もトピ主様は妹のサンプルになれって感じでしたかあとお母様自身がそういう育てられたをしていたとかないですかこういうのは連鎖しますから妹さんもいずれ家庭と子供を持ったらお母様のようになってしまうかも妹さんも被害者ですよね今はトピ主様もご家庭があるのですしまずは夫さんと相談ではないですか鍵を無断で作って侵入したら犯罪でしょう。そもそもそんなに簡単に複製できないと思うのですけどどうやって作ったのか。賃貸だったら特に大事ですよトピ主さんが実家に帰った時持っていた鍵を無断で複製されたんですか？お気の毒ですがどう頑張ってもお母様の気持ちはトピ主様の方は向かないでしょう幸いにも新しいご家族ができたことですしそちらで癒されるしかないのではただ時間はかかると思います。30年苦しんでこられたなら30年かかると思った方がいいくらい夫さんと仲良く、時間をかけてご自分を労わりましょう。実家との付き合い方は夫さんとよく話をして何ならカウンセリングなど受けてみられてはどうかと思います自分の実家変だった、ということに気付ければ一歩を踏み出していると思います少しずつ自分で立つことができますように。

トピ内ID：e0a882e62fdc29a0

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疲れますよね、、

🙂

みかん

2026年01月09日 12:13

こんにちは。私もアダルトチルドレンだと思われる30代で最近苦しんでいました。お母様のしている事はやはり異常です。そして、お母様は妹様に自分の理想を押し付けている様に感じますし、お金を沢山稼いで良い所で働いているエリートの男性と結婚する事が幸せだと思い込んでいるのでしょうか？幸せはそれだけじゃないはずです、、。妹様も被害者の様に思いますが、もう良い大人なのですから色々自分で考えて発言や行動できると思います。お母様も妹様も幸せなあなたを見て、羨ましいという妬みや嫉妬の様な感情もあると思います。親だとか妹だからとかもう考えなくて良いと思いますよ。私は親を親だと思う事はやめて、なんか変で可哀想な人ーと思う事にしました。後、他の方が仰られている様に可能であれば鍵を交換した方が良いかと思います。過干渉な所がありそうなのでそれがまた厄介ですよね。何がしたいのか私たちには到底理解できないと思いますし、なるべく距離をとって万が一家に何かされた場合は警察呼んでいいと思います。

トピ内ID：26e60813605682b8

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格差ですらないかも

🙂

福士

2026年01月09日 12:20

確かに流感の対応とか、反抗期とか、親は上の子で初めて経験するんですでもそれを「身をもって教えてくれて有り難う」なんて、本人に言うことがおかしいんですよ取引先とトラブルになり担当から外れたAさんに、後任のBさんが「失敗例を身をもって見せてくれてありがとう、お陰で私は成功するわ」なんて、わざわざ言うと思います？喧嘩売ってんのか？って話しですよトピ主さんは妹さんのパイロット版じゃありませんトピ主さんはトピ主さん、妹さんは妹さん性格も体力も能力も違う、別の人間なんですから、同じことをやっても、同じ結果になるわけないんですお母さんがやってるのは、全く無意味なことです姉妹格差というより、お母さんが少しおかしい人なんだと思います妹さんに入れ込んでるのは、妹さんがお母さんに似ているからなのか？完璧主義が過ぎて、初めての子での自身の右往左往を認められず、妹さんのために必用だったんだと言い訳しているのか？お母さんはプライドに実力が伴わない、ちょっと面倒なタイプなんだと思います逃げるとか大げさに考えなくても、自分の中でしっかり線を引くことだと思いますお小遣いをせがまれたらきっぱり断るグズグズと言い訳したりしないで、毅然と接していれば、トピ主さんをかまう旨味がなくなって、相手から離れていくと思いますつけいる隙を与えないのが一番ですよ

トピ内ID：d5b9f096f97cc516

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児童心理学で

🙂

姉ご

2026年01月09日 14:20

教科書に書いてありましたが、下の子は嫉妬しやすいんです。生まれた時から、常に少し先を行くライバルがいて、特に子供の頃の数年の差は決して追いつくことのない目標なんです。コミュニケーションは下の子の方が上手な場合が多いですね。私は弟がいるのですが、常に人生の毒見役でしたよ。聞かれたときには受験などもどうすればいいのか、自分の後悔を全部伝えてアドバイスしていました。それにしても、お母さんの言い方は良くないと思いますね。お母さんは医師ではないのですか？あなたに援助しろというのは、お母さんには経済的余裕がないのでしょうか。天真爛漫でモテるタイプでも、結婚相手と見てくれる人がいる少し距離はおいた方がいいとは思います。自分からは声かけないように。お母さんや妹さんを刺激しないように、ご家庭があるのだからそちらを大切に。

トピ内ID：31723f89f3068d2f

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ご意見ありがとうございます

🐶

ららトピ主

2026年01月09日 15:27

・父はいつ亡くなったか 6年前に病気で急逝しました。父自体は格差をつけるような人ではなかったですが子育ては母のワンオペ。私は大好きだったけど、他の家庭から見たら恐らく空気みたいな父親だったかもしれません。元々お年玉なんかは渡していましたが、亡くなってから旅費等の負担が一気に増えました。・合鍵の件の不自然さ昨日追記で書かせて頂いた通りです。完全に姿をくらますしかないというご意見を頂いて本当にそれしかない…と思い始めました。・母親の背景母自体が歳の差きょうだいの末っ子です。それが理由で妹と自分を重ね合わせ、母の兄と私を重ねているのだと思っています。また、幼少期お金に余裕が無かったみたいで、それが理由で女性の幸せや地位への執着心が強い気がします。父が亡くなるまで就業経験がなく、今はパートとして働いています。・体調を崩した件幼少期に必要なもの(日常のお世話や予防接種など)とは関係なく、偶然私がかかりかけた病気です。早期に気が付いたので手術はせず済みました。それを見てすぐに予防的な検診や処置を施しての母の発言でした。妹も被害者である事、重々理解しています。だからこそ、お金を貰っても当たり前、人を見下す発言をして余裕な顔をしている妹に対して、母の言う通り確かに嫉妬してしまっているなと思う反面、こんなに依存されている妹は第二の母になってしまうのでは…？と心配にもなります。知人にすら話せない内容なので、こうやってご意見やアドバイスを頂けて本当に有り難いです。

トピ内ID：22cda4d9387506df

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とにかく夫さんと相談でしょう

🙂

むむ

2026年01月09日 20:03

妹さんは後何年で就職ですか医学部ではない？妹さんが就職したら援助はいらない気もしますけど妹さんへのお小遣いということでしょうかお母様もいつまでそういう差別を受けられてきたのか今でもお兄様にたかってますかお兄様(おじさま)に相談して上の子に頼らないように進言してもらうとか？何にせよ完全にくらますなら婚家の方にもきちんと話を通しておかないといけませんしまずはお金の援助はしないと決めたのですからそれの実行からだと思います妹さんに関してはお母様といる時間の方が長いのでどうしても毒されがちになるとは思いますが将来一緒に介護なり何なりかんがえないといけないので母親をある程度悪者にしても姉妹タッグを組めたほうがいいと思います今学生なのでしたらバイトもできるしそんな姉にたかるほどお金がいるのでしょうか。浪人生時代はいざ知らずそれと親御さんの家計がどうなっているかですねトピ主様はお父様がご存命だったからよかったものの妹さんはどうなのでしょう遺産か遺族年金かそのあたり本当にお金がないのかお母様に聞いても多分埒があかないので恐らく22歳あたりであろう妹さんとある程度腹割って話した方が良くないですか。いちいち親経由でなく病気の時とかサンプルにされた件についてはもう見なかったことにした方がいいと思います。どうせ言ったって何もわからないし反省謝罪どころか開き直りそう妹さんも就職したら落ち着きそうではありますけどね堂々と言ってやればいいじゃないですか。あれだけ給料安いどうのと言っておいて今になって高級とり扱いしないで。そりゃお母さんのパートよりは稼いでるけどお母さんが稼げる分が少ないだけでしょう。お父さんの稼ぎに乗っかってただけなのに勝手なこと言わないでって…まあ無理でしょうけどとりあえず夫さんに相談、アダルトチルドレンと思うなら心療内科でしょう

トピ内ID：e0a882e62fdc29a0

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距離を取ってください。

🙂

イアンムーン

2026年01月09日 20:03

トピ主さんの家族って、私のことを見下してくるくせに、平気で頼ろうとしてきて、こちらが金銭を出すのも労力を出すのが当然で感謝なんてしない、まるで私の親と兄弟みたいだなと思いました。金銭的援助は無しと決断されたとの事、良かったです。トピ主さんが今後お母さん達と関わることは結局は夫や義家族を巻き込む事に繋がります。距離を取る事が夫や義家族を守る事に繋がると思います。私の場合は、親と兄弟と徐々に距離を取っていき、自分から連絡する事はやめました。あちらからの電話に出る事も、半年に1度程にしました。我慢できない決定的な罵倒電話があった為、証拠として録音し、絶縁しました。警察に相談しましたが、民事不介入です。私は転居し、転居先は知らせませんでした。携帯電話番号を変えませんでした。何かあった時の連絡先として残しておきました。私が絶縁するきっかけとなった事ですが、完全に兄弟の勘違いであった事が判明し、あちらからの連絡は暫くなかったです。勿論謝罪も一切なかったですけどね。その後、あちらから金銭援助してくれと連絡はありました。勿論謝罪はなし。私への脅しから始まり、常識的には…と語りだし、自分がいかに優しい人間で苦労しているかを語りだしそれでも効果がないとわかるや、最終的には「家族だから」と情を訴えるパターン。それでも金銭援助しなかった為、連絡はなくなりました。結局トピ主さんや私は残念ながら家族から奴隷扱いで見下され、利用され、感謝なんてされないのです。そんな家族いります？元家族はあの手この手でトピ主さんから金銭・労力を奪いに来ると思います。しんどいですが、心を鬼にして距離を取ってくださいね。トピ主さんは結婚され、新しい家族ができたのですから新しい家族を大切にしましょう。

トピ内ID：d7f19877e0209487

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死ぬまで闘いは続くかもしれませんが。

🙂

生きてね

2026年01月09日 21:22

40代です。教育虐待による適応障がい、PTSDを抱えて生きてきました。親と絶縁して、母親からラインの返信が来なくなってからかなり良くなりました。子供を見せない、節目に挨拶をしないのを貫き、世間一般の親子関係兄弟関係の常識は全て捨てました。私の場合は夫がとても子供たちを大切にする人で、家で沢山ワガママを言う子供たちを見て、私自身が癒されました。夫を心から信用できると思えた時に、家が安心する感覚を初めて味わえ不安障がいも寛解しました。生まれ変わったかと思う程、生きているだけで今は幸せに満ちています。主さんもいつか、心が満たされることを祈っています。私はただ、今日を生きることが大変な人生でした。でもだからこそ、平凡で普通の幸せが心から幸せです。

トピ内ID：89d6a8f6d371464a

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引っ越すのは大変

🙂

ロッ君ママ

2026年01月09日 21:22

夫婦だけでなく子供さんも居るなら… 距離を取って縁切りの覚悟をされた方が良いですねご主人との話し合いをすることからはじめて…… 夫婦で力を合わせないと子供を守れませんよ連絡拒否して家まで来たら～警察を呼んでも良いのですよ身内だから～という気持ちその1つに全ての事が絡まってるようですが今は自分の家庭が全てだと思いませんか？

トピ内ID：ea0c67b9bc9fcebf

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縁を切るかそれ次第

🙂

ここ

2026年01月10日 10:25

＞何故格下の相手にこんなにムキになって張り合ってくるのでしょうか母親から姉に勝たなければならないと洗脳されているからでしょうね。常に自分の幸せを姉に負けないことを軸に決めているからでしょう。いわゆる他人軸というやつです。トピ主さんが、本気で家族と縁切りたいかどうかですね。例えば、遺産相続があって相続したいなら何かしら近寄らない理由をつけて縁を切らずに距離を置くのがベスト。本気で縁切りたいなら、母親に合い鍵を作られるほどに押し切られるトピ主さんの親にNOを言えないメンタルを改善した方がいいと思います。心理カウンセラーに通って親とのゆがんだ癒着を断ち切り親にもきちんとNOと言えるようにしたり、物理的に親が怖ければ、空手とか合気道とか武道を始めると他人が怖くなくなりますよ。

トピ内ID：95c70282bc370acc

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あなたが問題

🙂

無者修行

2026年01月10日 11:11

あなたは母親や妹のせいにしていますが、大人として自立できないあなたの問題でしょう。どうしていわれるがままに数十万円も施すのか。自分の住まいの合鍵を易々と作られるのか。幸いにもあなたは一人ではない、夫という頼れるパートナーがいる。ならばその支援を得て自分の家庭第一に闘うこともできるはずです。

トピ内ID：dff293c02ee8ac15

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見切りをつける

🙂

ユキ

2026年01月10日 12:33

自分の精神衛生上よろしくない付き合いは、身内だとしても見切りを付けた方がいいですよ。私はそうしました。私の夫には良い顔をするので、何か我が家に連絡があった時は夫に対応してもらい、孫（私の子）に用がある時は孫に電話に出させていました。（実家には行かない、着信があっても出ないを続けていると夫に電話がいきます。）多分、トピ主さんは「お母さんと妹さんに受け入れられたい」という気持ちが心の奥底にあるんだと思います。「２人に受け入れられたい」気持ちを捨てると、楽になれますよ。トピ主さんの家族は、もうご主人とお子さんです。心の奥底にある「受け入れられたい」という気持ちは、ご主人とお子さんが受け止めてくれる筈です。トピ主さんを受け入れないお母さんと妹さんのことは、トピ主さんが受け入れなければいいのですよ。自分の言動を受け止めてくれて、自分の言動に左右されて動いてくれる人にとことん甘えてくる人種というものが、世の中にはいるんです。妹さんの将来を心配しているようですが、妹さんはもう２０代、立派な大人です。例え母の影響を受けていたとしても、そこから脱却するとしても、全て自己責任です。私は生育環境の影響から完全に逃れるのに、中年になるまで掛かりました。でも、これが私の人生です。私の兄弟に何とかしてもらおうと考えたこともありませんでしたよ。

トピ内ID：d3c2c0352827c651

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とても参考になりました

🐶

ららトピ主

2026年01月12日 10:31

みなさま、沢山のご意見やアドバイスありがとうございました。親の家計に関してですが、父親の遺産はそんなにあるの？と驚いたくらいあり(祖父母からの遺産も引き継いでいるため)、妹の大学費用や母の老後資金も全く問題ありません。妹の予備校代だけで1000万も使った様で驚きました。それでも、私は父親と長く居ることが出来た、妹はそうじゃなくて可哀想だから工面して当たり前だろう？と言われてきた形です。お金の有無ではなく姉としての義務を果たせ的な感じなのかと。当時は父が亡くなったショックと、完全に洗脳されていたので確かに私の方が親との時間という面では徳をしてきたんだ、と思い従っていたのですが、結婚出産をしてようやく自分のおかしさに気付きました。妹はあんなにお金をかけて大学に行ったものの早く専業主婦になりたいな〜と言いながらお小遣いで整形したり海外旅行に行ったり…苦笑母諸共疎遠が良いと思っていましたが、母親の介護のことを考えて今のうちからタッグを組むというアドバイスは新視点でした。今は価値観が合わないから無理だけど、もう少し彼女が世間を知って落ち着いて来たら歩み寄ってみようかなと思います。アドバイスを拝見していると、似た様な感情を抱いて40代になった方や解決するまでとても時間がかかった方もいらっしゃり、私も時間が掛かると思うけど脱却できる様に頑張ろうと思います。色んな方が仰っていた様に、夫と子供を大切に第一に考えて生きていきます。モヤモヤを聞いて下さって本当にありがとうございました。

トピ内ID：22cda4d9387506df

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