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夫との別れを検討すべきでしょうか

レス83
（トピ主 1 ）
🙂
金木犀
夫婦
初めまして。
夫との関係性を続けるべきかわからず、意見をいただきたいです。

私は30歳で、2年前に夫と結婚しました。
夫は普段は優しく面白い人で、私に愛情を注いでくれますが、よくわからないタイミングで不機嫌になり、そのゾーンに入ると話しかけてもシャットアウトされてしまいます。
よくわからないタイミングとは、私が次の日仕事が休みで、彼が翌日も仕事がある時、良かれと思って「夕飯のお皿は私が洗っておくから、先にお風呂どうぞ」と言ったら、機嫌を損ねてしまい、そこから3日間無視されました。
ほとぼりが冷めたあたりで理由を聞いても「俺がお皿洗うって言ったのに洗ったから」とのこと。
また、先ほど金曜ロードショーを「面白いから一緒にみようよ」と誘ったところ、私と一緒に見始めました。そして見終わった後、再び良かれと思って「お風呂先に入っていいよ」と言って譲ったところ、お風呂の中からため息と共に「あー時間無駄にした」という声が聞こえました。謎です。
かなり距離が離れた場所でも聞こえたので、恐らく私に聞こえるように言ったのでしょう。そして、今また彼に無視されています。

言葉にしてくれないとわからないよ、喧嘩しようよ、とこれまで何度も夫に伝えては、わかったと返事されましたが、改善の兆しは無し。
お互い他人同士である以上は価値観が相違することは当たり前なので、何が嫌なのか言ってくれれば改善して歩み寄るのにな…と思っています。

私の母親は独親で気分屋なので、常に母の機嫌を伺って生きてきたため相手の気分に合わせるのは慣れてはいるものの、そろそろ意味のわからない行動に疲れてきました。
私は男友達は居るものの夫以外の男性経験が無く、彼氏としての男性の行動データが無いので、この行動がよくあることなのか異常なのかもよくわかりません。

子供ができる前に別れておくべきか、アドバイスをください。

トピ内ID：ff0fb75c9286b081

#３０代
#夫
#結婚

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レス数83

不満サインを見逃してるのかも？

🙂
発言おとうさん
なんでしょうね、元々溜まっていたパターンでしょうか。 元々好意を無下にされるようなことが連発していて、皿洗いで爆発したとか。 元々自分の好みをわかってくれてない不満があるところに明らかに好みに合わない映画を見せられて爆発したとか。 あとはそうですね、両方お風呂絡みなので一緒にお風呂入りたいとか？ まあでも、もしそうだとしたら「喧嘩しようよ」というのはあまり刺さらないかもしれません。 不満を溜め込むタイプの人間は察してほしい欲が強いですからね。 不満サインを見逃してるのかもしれません。 自分の場合は不満を感じると隠してるつもりなのに急に口数が少なくなるようで、「電池が切れたようになるからすぐわかる」とのことでした。

トピ内ID：6a1a5a73ab000dd5

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主導権かな？

🙂
イニシアティブ
自分のペースが大事なのでしょうか？ 「どうぞ」とか「いいよ」とか言われるのが上からで癪に障るのかも知れません 優位な立場の人間にマウントを取られたと感じた時に彼のプライドは傷付くのかも？ 兎に角、主導権を取られたくない そして借りを作りたくないってね まあまあ面倒な夫です 離婚したいなら夫から言わせることです そうじゃないと相当揉めるとは思います

トピ内ID：077840674f0fe591

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2つの例だけではわからないけど

🙂
か
夫にお風呂を勧めることがきっかけになるのでしょうか？風呂に入りたがらない人なのか、あるいは、自分のタイミングがあるのか、その辺を探ってみたらいいのでは？

トピ内ID：c107818400d236be

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うーん

041
えもん
どちらの例も『お風呂どうぞ』がトリガーになっているようなので、お風呂を勧めるのをやめたらいいのでは？ よく分かんないけど。 気分屋の対応には慣れているというふうに書かれていますが、そんなのなんのメリットもないと思う。 かえって相手を増長させるだけ。 私は感情の波が不安定な人間には近づかないし、ましてや生涯の伴侶になんか絶対選ばない。 結婚８年になるけれど、機嫌の悪い夫を見たことがありません。感情コントロールがきちんと出来る人だから。 男性経験が少ないことは理由にならないと思います。だって、こういうのは基本的な人間関係の話じゃないですか。 主様が社会に出て経験した様々な人間関係に照らし合わせて考えたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：f6eef090a3c6f1ab

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些細なことかもしれませんが…意外に見過ごせない価値観の相違

041
この先長い結婚生活
＞夫との関係性を続けるべきか ＞30歳 ＞2年前に夫と結婚 ＞夫は普段は優しく面白い人 ＞愛情を注いでくれます ＞よくわからないタイミングで不機嫌に＞そのゾーンに入ると話しかけてもシャットアウトされてしまいます ＞お皿は私が洗っておくから、先にお風呂どうぞ 機嫌を損ねて３日間も無視されるようなことではないとは思いますが… ｢自分は仕事なんだから気遣って当たり前。黙って洗ってお風呂も譲れ｣ なのかと思ったんですが… ＞俺がお皿洗うって言ったのに洗ったから こっちかぁ…と思いました。 ＞金曜ロードショーを「面白いから一緒にみようよ」 ＞見終わった後「お風呂先に入っていいよ」と言って譲った ＞「あー時間無駄にした」 これは、金曜ロードショーをトピ主さんに誘われて見てしまったことなんですか？ ＞恐らく私に聞こえるように ＞また彼に無視されています ＞言葉にしてくれないとわからないよ、喧嘩しようよ ｢わかった｣とは言うものの…ご主人は嫌なんでしょうね、こういうのが。 ｢言わなくても察して｣は図々しいですが(ご主人が)、だからってなんでも伝え合ったり話し合ったりがいいとは限らないと思います。 私も、すぐ思ったことを言って伝えてしまう方です。主人は、受け止めてくれる器があるので甘んじてしまっていますが… たまに｢言わなきゃよかった｣｢話し過ぎた｣と思います。 価値観が違うのは当たり前ですが、 嫌なことを言ったり改善して歩み寄るのが『当たり前』じゃない場合があります。 ＞機嫌を伺って生きてきた 相手の気分に合わせてますか？ ｢お風呂先入っていいよ｣は、ちょっと上からな気がしてしまいます。 多分、｢お風呂先に入る？｣とか言われたいのかなと思いました。 この先の長い結婚生活を、お子さんももうけて一緒に暮らしていけるのかどうか。 考えたら答えが出ると思います。

トピ内ID：909a3811431c5228

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そうね

🙂
ゆかたん
＞お互い他人同士である以上は価値観が相違することは当たり前なので、何が嫌なのか言ってくれれば改善して歩み寄るのにな…と思っています。 そうですよね。 まずは同意します。 ただ、あなたの言いかたも少し癪に触ります。 あなたの「どうぞ」とか「いいよ」って、なんだか上から目線なの。 どうしてあなたが許可を与えるのだろうと感じます。 ごめんなさい、わたしはきらい。

トピ内ID：23874213931d25d9

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言われないことは気にしないことにした

🙂
めんどくさがり
「言葉もしゃべれない赤ちゃんの時から見てきたお母さんじゃないんだから、言われないことはわかりません。」 って宣言して、言われないことは夫が私に言う必要はないと判断していることとし、その判断を尊重することにしました。 だから、夫が不機嫌になろうが無視してこようが、何も言ってこない限り放置です。 夫もいい大人なんだから、そのくらいは自分で考えて決めるでしょうし。 >私は男友達は居るものの夫以外の男性経験が無く、彼氏としての男性の行動データが無いので、この行動がよくあることなのか異常なのかもよくわかりません。 よその男性のことが何か関係あります？ 私の夫は目の前にいるこの男性1人だけなので、他の男性のことなんか正直どーでもいーですよ。

トピ内ID：ceca5a4989d39b08

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疑問形は？

🙂
暇蝦
>「夕飯のお皿は私が洗っておくから、先にお風呂どうぞ」 →「先にお風呂入る？夕飯のお皿私が洗っておくから」 >「面白いから一緒にみようよ」 →「面白そうだから一緒に見る？」 トピ主さんは夫さんを気遣っている事は分かりますが、言い方が断定形（命令形）なので、夫さんとしては従うけど面白くない（自分の考えが聞いてもらえない）のかも知れません。どちらかと言えば夫さんの考え方が面倒くさい様に見えますが、小町でも時折話題になるように些細な言葉遣いが気にるという人もいます、だからその辺りを少し改めてみると、夫さんの態度に変化が出るかも知れませんね。

トピ内ID：59f02cce2d71e92e

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その疲れは無意識のサインかも

🙂
マヌ子
読んでいて、トピ主さんが 「自分が悪いのかな」「私が気を遣えばいいのかな」と、 ずっと一人で考え続けてきた様子が伝わってきました。 良かれと思ってしたことに対して無視されたり、理由も分からないまま話し合いを拒否される状況が続くのは、本当に心が削られると思います。 旦那さんがなぜ不機嫌になるのか―― プライドなのか、察してほしい気持ちなのか、彼なりの理由はあるのかもしれません。 ただ、理由が何であれ、 「無視する」「話し合いを拒否する」では、夫婦関係を良くしていくのは正直かなり難しいと思います。 無視という形で距離を取られると、無視された方は「何が悪かったのか」「どうすればいいのか」も分からないまま、不安や罪悪感だけを抱えることになります。 これでは問題を解決するどころか、相手の心を少しずつ消耗させてしまうやり方だと思います。 また、「お母さんの顔色を見て育った」と書かれていた点が、とても気になりました。 相手の機嫌に合わせて我慢することが当たり前になっているからこそ、今の関係でも無意識に自分を後回しにしてしまっているのではないでしょうか。 ただ、その我慢は確実にトピ主さんの心をすり減らしていきます。 ご自身も感じておられる通り、もし今後お子さんができて、気持ちや時間に余裕がなくなったら、今以上にしんどくなる可能性は高いと思います。 決断をするのはトピ主さんですが、 今感じている違和感や不安は、決して考えすぎとは思いません。 これから先も「我慢し続ける関係」を続けられるのか―― 一度立ち止まって考えることは、とても大切なことだと思います。

トピ内ID：94a534e8921c995c

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それをフキハラと言います

🙂
ピヨピヨママ
どんなに話し合おうとしても改善はしません。 その理由は全部彼側だけにあるから、主さんがどうこうしようと思っても改善できないのです。 彼はフキハラを垂れ流して主さんに当たり散らして解消しているんです。 要するにサンドバッグです。 だいたいの普通の人は彼がおかしいと気づいて捨て去りますが、主さんは頑張って受け入れて我慢している。 彼はサンドバッグにできる相手を上手に選びましたね。 お子さんできる前に早々に離婚しましょう。 子供をサンドバッグにするか、もしくは母親をサンドバッグにしている父親を見て育つことになるのです。 そんな男を父親に持つことになる子供の不幸を考えてみてください。

トピ内ID：36ecf7f07f5f32c6

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意味が分からない

🙂
ぽん酢
あなたがお皿洗うよと申し出たのに、 俺が洗うと言うのに妻が洗うと言うのが嫌なら、 俺が洗うからいいよと言えばいいのに、言わずに無視？ 映画観た後お風呂で怒り出す意味が分からない 嫌なら、僕は観ない。お風呂入って早く〇〇やりたいしとか言えばいい。 怒るツボが本当に意味不明。 大きな子供って感じですね。 子供出来て大忙しでも訳の分からない事で無視されて、育児参加も拒否されそう。 さっさと別れましょう

トピ内ID：7485703a69d65ccb

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もしかして…

041
禰豆子
ご主人、ひょっとして特性持ちかもしれません。 何故ならADHDの知人と言動が似ているからです。 どうしても気になるなら離婚も選択肢のひとつですが、もう一度ご主人と話し合ってみてはどうでしょう。 それと同時に専門外来に受診することを検討してもいいと思います。

トピ内ID：92d13b5dee2319c1

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よかれと思っても言い出さない

🙂
シュー
トピ主が良かれと思って言っていることはわかります。 でも夫は誰にも何も言われないで自分の思う通りに行動したいタイプなんじゃないかな。 夫とうまくやりたいなら、たとえその方が相手にとっていいと思ってもトピ主からはなにも言い出さない。 夫側から言い出された話ならいいけど。 そんな夫は面倒だし嫌、離婚してもいいと思うなら離婚でも良いのでは

トピ内ID：4e90aeb115caca37

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人ってさ

🙂
シナモンベーグル
何を言っても言い返さなかったり、怒らなかったりするとどんどんエスカレートしますよ。 要は何も言わないから舐めてくるんです。 そういう人は八つ当たりの対象を見つけるのがうまい。 まさかあなたが離婚を切り出してくるとは夢にも思ってないでしょう。 大体そういう人は別れを告げると「不機嫌にさせるお前が悪い」「お前のため」から始まって本気だとわかると「そんなつもりはなかった」「直すから」に変わっていくでしょうね。 お母さんの気分に振り回されて、結婚したら旦那に振り回されて、あなたはそれでいいの？ そんなものに慣れちゃだめでしょ。 一緒にいて尊敬できる、話し合いができる相手を探しましょうよ。

トピ内ID：9c2a9d0bbb65e846

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レスします

🙂
あ
>> 優位な立場の人間にマウントを取られたと感じた時に彼のプライドは傷付くのかも？ と書いてる人居るけど、くっだらない男のプライドってやつですか？ めちゃくちゃ面倒臭いでしょう。 トピ主様、結婚前から片鱗はあったのですか？ 私なら友人でも嫌なレベルですが、旦那とか驚きです。 まさか友人よりも恋愛は上と思ってるんでしょうか。 別れも考えてると言えば良いですよ。 それでキレるようなら本当に終わりですね。 そこで変わるようなら、また考えれば良いです。 もしかして一緒にお風呂入りたいとか？苦笑 何れにせよだる過ぎる旦那ですね。 男の趣味悪いですよ。 と言うか喧嘩しようよって何ですか。 謎過ぎます。 トピ主様は相手が友人でも耐えられるんですね？

トピ内ID：a1f1558c0841b77d

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レスからだけの感想になりますが

🙂
通りすがり
自分のタイミングがあるとか？ お風呂に関しては「お先にどうぞ」でなく「先入る？後にする？」と聞いてみては？ 担当家事には余程でない限りノータッチ。 テレビは単に好みではなかったのでは？「面白いと言われたから見たのに、自分にとっては面白くなかった。2時間無駄にした」という意味では？ 興味があるなら、テレビ付けてたら見るだろうから、誘わず自然に一緒に見たらそれでよしとしては？ もしくは「見ようよ」でなく「見る？」と聞く。 書いてあることだけだと、トピ主さんには「相手にどうしたいか聞く」というところがないなぁと思いました。

トピ内ID：e6d9fbff8cbab5a9

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会話ができない人

🙂
こま
いくら気に入らないからといって、3日間口聞かないって。 思春期の子供じゃあるまいし。 機嫌を損ねないようにビクビク生きるなんて無理です。 私なら離婚します。

トピ内ID：536ec03cfdf89de7

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押し付けがましいのかな

🙂
風
無視されるって、「何か怒ってる？」と聞いたりしても答えずに無視するということですか。そして、どういう風に無視から普通の状態に戻るのでしょう。 トピ主さんの気持ち次第ですが、離婚するほどではないのではとは思います。 私がちょっと気になったのはトピ主さんの言い方です。 「夕飯のお皿は私が洗っておくから、先にお風呂どうぞ」＝本当はアナタが洗うべきだけど私が洗ってあげる。 「お風呂先に入っていいよ」＝私が先に入るんだけど、譲ってあげる。 そういう風に「私が譲ってあげます」的な気持ちを感じてイラっとしているのでは。 二度とも「良かれと思って」言ったようだけれど、夫が別にそんなことを望んでいないとしたら、その「良かれと思って」は押し付けですよね。 いろいろな場面で、トピ主さんが無意識にしている「良かれと思って」が夫には押し付けがましく感じられ、「またか」と機嫌が悪くなるのかも。 直すのは難しいかもしれないけれどね。

トピ内ID：6fadd0b55d5bfcc6

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これはわかるかも

🙂
なな
同じような疑問があって、話し合ったことあります。 同じ回答かわからないけど、当時私も悩んでたので。 お皿洗いに関しては、自分のタイミングでやりたいのに指示されるのが嫌。 やろうと思ってたのに、妻にやらせてしまったのが嫌。 映画は自分には面白くなかった。 妻が面白いからと言って誘ったから付き合いで見た。 時間を無駄にしたように感じた。 両方とも乗り気ではなかったが、それを相手の気分を害さないよう言えないし、妻にそのまま面と向かって言うのは悪いと思った。 また、それを言うこともストレス。 話し合いでうまくいくとはあまり思っておらず、結局はあわせて自分が我慢することになる。 向こうは向こうで自分は我慢していると思っていました。 ざっくりいうとこんな感じでした。 その時、あ、わたしは相手の反応を「私フィルター」で見てたな、 お互い良かれと思ってやってたんだなっていうのがいろいろ腑に落ちて そこからだいぶ付き合い方を変えました。 金曜ロードショーってか〇や姫のやつですか？ 最後まで付き合ってくれてたんならかなり優しい人だなとすら思います。 （個人的にはあれ好きです） 長くなってしまうのでこの辺で。 トピ主さんの夫が同じタイプかわからないので参考までに。

トピ内ID：9159e8537dcd1b2c

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親切装って押し付けがましいのかも

🙂
ねこの散歩道
お風呂先に入る？ 映画一緒に見る？ って、彼の意向を聞くようにしたら良いのでは？ 先どうぞとか、入っていいよとか、彼にとっては多分押し付けがましいし、いっしょにみようよって言われると、あなたの意向に従わされてる感覚になるのかな？と思いました。俺が何するか、なんでお前が決めるんだよ？って思ってるのかもしれません。 一応その場を収めるために黙って従ってるけど、やっぱり気に入らないしいうこと聞かされたのが嫌だからだんだん腹が立ってそのような大人気ないことをするのかな？って。 言いたいことは、あなたは親切なつもりで申し出ていても、彼がそれを望んでいたのですか？彼が早く休むために先に入りたいと言ったのでしょうか？ということです。望んでなければ押し付けですからね。離婚するほどのことでもない、これからは彼の意向を聞くようにして様子をみては？

トピ内ID：00631ecb78192f8f

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よくそんな人と…

🙂
m
暮らしてますね。 私ならムリ。 と言うか付き合わないし結婚しない。 無視したり、いきなりキレたり、結婚前からわかってましたよね？ 今始まったことではないですよね？ そんな人は見切りつけましょうよ。 この先一生不幸ですよ。

トピ内ID：8494f3e8895ea95e

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よくあることだと思います

🙂
ともこしますや
私はトピ主さんの夫の態度は異常ではなくよくあることだと思いました。 離婚を言い出したり、考えたりすることではないと思います。 私がトピ主さんの夫だとした場合の気持ちの一例です。答えあわせはおまかせします。 仕事で得意先や上司の指示を汲み取るのに精一杯で余裕がなかったり、何かの病気で体調が悪いときだったと仮定します。いつものユーモアをだせないのに、家では妻が選択肢のない問いかけ、つまり、悪意のない行動の強制に感じる問いかけをしてきます。 心境説明が面倒なので話を諦めます。 もしトピ主さんの夫にユーモアが見られないときは、トピ主さんの夫をトピ主さんの仕事の上司だと思って、必要なことを簡潔に話すか、「 今の状況は〜てすが、AとBのどちらにしますか？ 」と選択肢を示すか、話しかける時期を見直すかがよいと考えます。 あとはトピ主さんの夫が、ユーモアのあるときに話し合うとよいと思います。 話し合うのは相手の懐に入り本音を聞きだすためです。 「価値観の相違の箇所がわからない」と相手に答えを説明を求めるのではなく、自分なりに仮説を立てその上で自分の行動の組み立てを変えて相手の懐に入っていくことです。 甘い物を用意して一緒に食べながらとか相手の気分転換の方法を観察して考えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：8b5718205f0c9cf6

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離婚を検討したら

🙂
Archer
結婚生活が長くなるほど、こういう意味不明な地雷を踏む頻度はもっと増える可能性が高いと思います。 いつ地雷を踏むかもしれない夫さんと、これから長い人生を一緒に歩むのはかなりのリスクがあると思います。 まじめに離婚を検討された方が良いのではと思いました。

トピ内ID：db99b4ef030b362c

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相性もあるかもしれない

🙂
通りすがりの猫
前置きとして、トピ主の物言いが気にならない人も大勢いると思います。 ただ『支配的』と捉える人もいるかなと 相手の主体性を考慮しない物言いが特徴的ですね ・夕飯のお皿は私が洗っておくから→言換：私は明日休みで楽　だから洗い物しても平気だよ ・面白いから一緒にみようよ→言換：〇〇をこれから見るんだ 恐らくは、ご主人もトピ主に悪意が無いことは知ってても、自分の中で昇華出来ないんのでしょう。だから余計に腹が立つ 相手を立てろとか古いことはいいません。 ただもう少し、相手には相手の考えや自主性もあることを視野に入れた方が押し付けがましさや支配的な物言いを避けられる いまトピ主が言ってることは全て先回りして相手の主体性を潰してしまってる

トピ内ID：e97ddb2b64c502c5

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無視は心が消耗する

🙂
ギマ
トピ主さんの言い方が気に入らない等あったとしても、その内容で三日間無視はおかしいでしょう。 無視って凄く傷つきますし、こちらから解決の糸口が見つからないから消耗しますよね。 男性経験とか関係なくて人としてどうよ、という話だと思いますよ。 私だったらそんな人とこれから先一緒に生活できません。 でも、ご夫婦のことはあくまでも当事者であるトピ主さんの判断です。 その無視される事よりも、夫君の美点が勝れば一緒に居る価値はあるでしょう。

トピ内ID：3af45bf4e6d88ad4

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んー

🙂
はにわ
自分のタイミングがあるのに、それをトピ主さんにそのタイミングをぶち壊されたとか、行動を勝手に決められるのが嫌なのかなぁ。 離婚まで検討しているならさ、シャットアウトされたらトピ主さんも同じようにしたらいいんじゃない？トピ主さんだけ気遣ったり声がけをするのは違うと思うもの。 自分がされたら嫌なことは、妻がされても嫌なんだよ、と行動で教えてあげなよ。 それから離婚でも遅くはないよ。ただ、その間は避妊はしっかりとね。

トピ内ID：df75dfbef025d629

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フキハラってやつですか？

🙂
私はむり
例え妻の言い方や態度が気に食わなかったとはいえ ３日無視はないですよ（1分ですらされた事などない） これ、仮に赤ちゃんを抱えた状態でやられたら今以上にしんどいですよ そうなれば結局離婚になると思います 育児で大変な時に 大きな子ども（夫）のご機嫌取りなんて馬鹿らしくてしてられないでしょ なので離婚覚悟で 最後の話し合いに臨んではいかがですか？ しかしまぁ 反抗期の中学生じゃないんだからさ 言いたい事や気に食わない事があれば相手に伝えればいい 不機嫌でいれば相手が察してくれる、自分がどれだけ気分を害しているか 相手にわからせる為にしているのでしょ 物凄く幼い人だとは思いませんか？ 時間を無駄にしたと聞こえるように言ったのは 面白くなかったから。と言う意味ですよね ならば途中でお風呂に入ってくるねとか席を立てばよい うちの夫はよく私の好みのものに付き合ってくれますがそんな嫌味は言いませんよ 逆も然りです 例え私の好みでなかったとしても 夫との時間を共有する事に意味があるから幸せなんですよ トピ主さんが言い方を変えた所で この男の本質は変わらないでしょうね 私があなたの立場なら無視上等で倍返しですわ 口も悪いので相手から離婚を言い渡されると思います（笑） トピ主さんも変に歩み寄ろうとしなくていいんじゃないですか？ しかし別れたとして 母親の顔色を伺ってきたとの事で 又同じような人を引き寄せてしまっては大変ですよね ちょっとその癖は改善した方が良いかもしれませんね トピ主さんは必要以上に相手に合わせない事 遠慮もしない事 機嫌を悪くする人はその人自身の問題なのであなたは介入しないこと トピ主さんの人生はトピ主さんのものですからね 夫といる事こそが時間の無駄と思うか否か… 思うように生きて下さい

トピ内ID：b22bca939fb0cc63

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嫌な気持ちになるなら離れた方が良いと思う

🙂
あいこ
相手のことを受容できる関係だと、仮に相手が不機嫌になったとしても「不機嫌になってるな。今は触らないでおこう」と落ち着いて距離を置けるものです。 さすがに私も三日間無視されるのは嫌ですし私のパートナーはそんなことはしないですけど、本当にお互いを受容し合っていて「この人はこういう人だから」と程よい距離感を心得てるカップルは存在します。 そういうのが「性格が合う」「価値観が合う」だと思うんです。 トピ主さんも色々試したでしょうし、今回のレスで出てる方法も試してみてもらいたいですが、それでも無視や不機嫌などが発生して、なおかつトピ主さんもそれをやんわり流せず嫌な気持ちになるとしたら。 そしてそれが年に一度とかではなく、頻繁に発生するなら。 離れたほうが良いと思います。 今後も一緒にいようと思うなら「気にしない」スキルを身につける以外ないです。 不機嫌な人に「不機嫌になるな」と言っても不可能です。 これは仮に私だったらと考えても無理です。 自分の不機嫌を抑えるのって本当に難しいことなので。

トピ内ID：f4cf51a1a42b8f09

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嫌なら別れる

🙂
匿名
子供が今のトピ主と同じ悩みを抱えてしまう人生を送るか、または子供にはそうでなくても、子供の目の前で母親に冷たい態度をとる父親の姿を見て育つのが幸せだとは思えないから 負の連鎖が脈々と続きそうな気がします うちの父は今まで笑って会話していたのに急に怒り出す人で、言い方が気に入らないとか自分の思ったように動かないからとかで、同じ行動をしても怒られる時とそうでない時があるので父親の気分で振り回されていました 父と真逆の性格の人を選んで正解です 情緒が安定している人と一緒になると穏やかに過ごせますよ 父と同じ性格の妹は、父と似たような性格の人を選んで、仲の良い時もあれば激しくバトルすることもしばしばだそうです 人の性格はそう簡単に変わりません それを踏まえて、この先ずっと同じ態度の彼を受け入れられないならお別れが良いと思います 自分を大切にしてね

トピ内ID：c3227dafb0a90a94

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フキハラ

🙂
ゆり
フキハラじゃないのですかね？ 話し合いできないんじゃ、対策もできない。 再策できないんじゃこのままずっと続く。 子供ができたらエスカレートしそう。 話し合いをしたい、できないのなら価値観の不一致で離婚したい、で良いのでは？ フキハラで子供できたら辛いよ。 その前に離婚お勧めします。

トピ内ID：e6ac00de26c4297c

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