相手の発言の心理

レス16

（トピ主 2 ）

🙂

パスパス

2026年01月10日 10:47

ひと

今は疎遠になった友人についてです。

話をしているとよく別の友人のことを「私には一番仲のいい親友がいる」「彼女とはツーカーの間柄」と何回も言っていました。
実際、色々な事柄を考えると親友同士なのは間違いないです。

私とその別の友人は顔見知りですが、特につながりはないので三人で会うことはありません。

わざわざそういう事を言う心理ってどういうものなんでしょうか？

私は対人スキルがかなり低めで、そうしたずっと続く親友みたいな存在はいません。

それを知ってて言うのはやっぱり自慢したい心理なんでしょうか？

その友人と距離を取ったのは別の事がきっかけですが、今も少しモヤモヤする時があります。

トピ内ID：7a42b3473d5c33bc

#５０代

#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

マウンティング

🙂

マロン

2026年01月10日 12:23

マウンティング気質のある方だったんでしょうね。疎遠にして良かったんですよ。もう忘れましょう。もしあちらから連絡が来るような事があっても、もう終わった関係ですから、会う事はやめましょう。着信拒否でいいです。

トピ内ID：1d8456d792c0c70c

...本文を表示

自慢と受け取るか事実と受け取るか

🙂

無題

2026年01月10日 12:23

自慢だとしても、そう受け止めてなんのメリットもなくないですか？嫌な気になるだけだし、相手を「自慢する嫌な人」としてすっきりしますか？その親友話が嘘八百なら相手を哀れにすら思うかもしれないけど、親友同士なのが事実ならそれは変えられないし、自分には関係が無いと思うのね。それを疎遠にした今も気にするということは、主様の中で、（彼女に対してかは別にして）親友という関係に羨望があって、「自慢する嫌な人」という定義をつけたいのかな、と思いました。わたしも所謂「唯一無二の長続きする、お互いに親友」とまでいいきれる人はいませんが、それでも細く長く付き合ってくれる友人はおります。だから別の人の交友関係なんて気にならないです、少なくとも昔居た人の心理は。復縁はありえないならば今でも相手の心理を考えるより前を向いてはどうですか？

トピ内ID：467c720875efa40e

...本文を表示

縁が切れてよかったですね

🙂

ねこの散歩道

2026年01月10日 12:55

〇〇さんのことでしょ？もうわかったから、はいはいって言うだけですよ。あなたは親友じゃないと言われてるようで不快ならそう言えば良かっただけのことですよね。わざわざ言う心理は、あなたは私の親友じゃないからねってわからせたかったのだと思います。あなたは親友なんていないでしょ？という意味で言ってたかは、お二人の関係次第なのでなんとも言えませんが、とにかく一種のマウントでしょうか。縁が切れてよかったですよね。

トピ内ID：4b7d47bb37937cda

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自慢じゃなくプライド

🙂

すろーす

2026年01月10日 15:06

自慢ではなく、単に、あなたと私は「そんなに」仲良くないよっていう意味ではないかな。私も昔、友達の一人だと思ってた人にそんなこと言われたことありましたよ。、そんなこと思っても、他人に言うっていうことにびっくりしたけど。勘違いしないでね、っていう牽制ですよ。あなたが自分と仲良くしたがってると思ったから。私は後にその人は、とても意地悪で、嫌な人だと、気づいたので、去りましたけどね。

トピ内ID：f3965ed3930e9a28

...本文を表示

マウント返しでモヤモヤを撃退する

🙂

カナ

2026年01月10日 15:06

ともだち自慢する人、過去に何人かいました。女性がほとんどですが男性でもいました。でも、あるとき気が付いたことがあります。ともだち自慢する人って、あんがい孤独なんですよ。ともだちと言う割には、相手はそれほど親しそうでもなかったりします。ご本人は何か屈託を抱えてるのかもしれません。自分に置き換えて考えてみればわかります。相手が知らない誰それと、どこそこに出かけた話なんて、言わなくていい話をわざわざしません。相手も知ってる人なら、なおさら言いません。それをわざわざ言うとしたら、相手から羨ましがられたいという、いやらしい気持ちがあるからです。今後同じことがあったら、そういうときは晴れやかな顔で、よかったじゃないと＜上から目線＞で対応すればいいんです。

トピ内ID：6b9593a4c9b07484

...本文を表示

レスありがとうございます。

🙂

パスパストピ主

2026年01月10日 14:46

皆さんレスありがとうございます。縁が終わってみると、あれは何だったんだろうとふと思い出す事があるので。ちょっと分かりにくいマウントだったのかな、とも思います。私しか遊ぶ相手いないでしょ、と言われたこともありました。冗談だよ、とすぐ後から言われましたが。事実なので、その時は何とも言えませんでした。ただ、終始私から相手を誘ったことはほぼありません。今考えると、本当には友人ではなかったかな？元クラスメイトで、ランチや買い物に行く仲ではありましたが。何か違いますね。

トピ内ID：752166be7c5b4437

...本文を表示

コンプレックス

🙂

ハチドリ

2026年01月10日 17:20

確かにそんな報告要らないですよね。誘ってくるのがいつも友人のほうからなら、友達が他にいないからトピ主さんを誘っていると思われるのが嫌だったんじゃないですか？だからちゃんと親友はいると言いたい。親友と遊べない時にトピ主さんを誘っていたのかも。言い換えれば親友以外に誘える友人はトピ主さんだけだった。トピ主さんなら誘いを断らないだろうという思惑もあって選ばれたのだと思います。その子は友達が少ないことがコンプレックスの可哀そうな人ですよ。

トピ内ID：c38e576f82e0d33c

...本文を表示

薄い人だね

🙂

ぽん酢

2026年01月10日 20:01

すごく失礼な方ですよねそういう発言をする事で「あなたとはそれ程の仲ではない」と言っているんだから。別にあなたの親友になりたいとか、その人と取って代わりたいとか思ってないけど他人に対する失礼が過ぎませんか？って感じ。ツーカーだ親友だと思っているのはあなただけかもね？と意地悪な事を言っても良かったかも。距離をとったのは別の事が理由なら、その人今までいろんな人との間でやらかして、距離をとられているんですよ。自分が距離をとられやすい人間だというコンプレックスから私には親友がいるのよーって言いたかったんじゃないかな。

トピ内ID：27bafa79d3417f9e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私には、あなたしかいない。

🤔

友情か共依存か

2026年01月10日 23:15

トピ文と追加レスを拝見して、そのお友達の方は... トピ主さんに、他の人達とのコミュニケーションの必要性を伝えたかったのではないか... と思います。わざわざ... そういう事を言う人の心理、とトピ文にありますが、自分には大変貴重な友人がいる。あなたにも、そういう人が必要なのではないか... というお友達の意見を、何故？わざわざ！そんな事を私に言うのか... としか理解できないトピ主さん。そのお友達は、自分にばかり依存するのではなく、もっと広く浅く... 他の人達とも関わった方が良いのではないか... と、考え直す事を提案したかったのではないでしょうか。。トピ主さんが本当の友人と思える人は、お互いに... 私には、あなたしかいない！と言い合える人なのだと思います。

トピ内ID：077eccf7d8e9eddc

...本文を表示

雑に扱われてたのかな

🙂

あらま

2026年01月11日 11:21

親友発言には深い意味は無くて、その友人にとってトピ主さんは「話しを聞く役」として重宝してたんじゃないのかな。自慢を含めて自分勝手に話したいことを話せる相手ってあまりいない。なぜなら、会話ってキャッチボールだし気遣い合う必要あるし。トピ主さんはコミュ力が低いので、友人にとっては雑に話してOKな人だったのでは。すごい失礼ですが、トピ主さんは鈍感と思われていたのかなと思いました。実際には他人が何考えていたかなんて、悩んでも永遠の謎なんで。楽しいことを考えて、気持ちを切り替えていきましょう。

トピ内ID：6a20b16896fd0087

...本文を表示

感想です

🙂

いそはち

2026年01月11日 11:21

過去にそういう人がいました。滅多に会わないのに、わざわざ電話を掛けてきてその「親友」の話をしてくることもありました。こんなに人に入れ込んで詐欺でも引っかからないといいけどと思っただけで、モヤモヤはしませんでした。

トピ内ID：f5092763bae137e6

...本文を表示

うーん

🙂

シュート

2026年01月11日 11:21

何も考えていなかったか、トピ主さんにあまり自分に依存されないための牽制？(失礼な話)か、もしくはその友人に夫または子供がいなくてトピ主さんには夫または子供がいるとかでしょうかね？ 3つ目の場合、トピ主さんが夫や子供の話をするのがいつも鼻についていたとか？まぁ本人にしか分からないことですが。

トピ内ID：3b0639a915bc272d

...本文を表示

たまにオウム返し作戦が有効

🙂

沙羅双樹

2026年01月11日 14:38

私の場合、過去に1人だけそういう人がいました。トピ主さんと同じく、元クラスメイト（中高）で、ランチや買い物に行く仲でしたけど。大学時代の友達や、会社の友達の話を延々されましたが、こちらは全然知らない人の話なのでポカーンでした。今思うと、少なくとも一度はやんわり「そういう話は、あまり聞いてて気持ちの良い物じゃないよ」って言えば良かったのかもしれません。でも当時の自分はそれができずに、ただただ「良かったね」と相槌打つだけで、自分の側の友達の話はしないようにしていました。なんだか不毛な気がして。それが数年続いた後、とうとう私の中のコップの水が溢れて、「Aさん（大学時代の友達）がこの前、こんなに良くしてくれて」ってエピソードトークが始まった時に、「私にもそういう友達いるけど、有難いよね。その人はね……」とエピソード返しをしたら、空気が悪くなること！ああ、ただの都合の良い聞き手（全肯定で、ただただ「良かったね」って言ってくれる人）が欲しかっただけだったんだね、と思い、その後疎遠になりました。自分が言われて嫌だった言葉、たまにはしれっと相手にオウム返ししてみるのもいいかも。その時の反応で、相手の真意が分かるんじゃないかな。

トピ内ID：7111f7941b316f09

...本文を表示

心配していたと思う

🙂

蓄

2026年01月12日 11:23

元お友達…？は、友達と楽しく遊ぶ人。友達と行動する人。トピ主さんは独身ですか…？御家族との関係性やプロフィールが全く見えません。元お友達からしたら、そこを心配していたのかな…と。孤立しているように見えたのかな…と。頑なで損しているように見える。友達と出掛けた〜同僚とこんな話をした〜趣味の教室でこんなの作った〜家族の誰かがこうなった〜など。誰かの話が出てこないな…というか。相談相手は一人でいい。たくさん居なくてもいいから、誰か一人は…という事かな…と。元お友達にさえ、親密な打ち明け話をしなかったでしょう…？リアルな人には何も話さない。異性にはそこもミステリアスで魅力的ですが、同性には頑なな態度に見えたのかも…と。 50代は更年期の頃。ただでさえ、人と会うのも疲れる世代です。女同士は少し間が空くと疎遠になりがちです。トピ主さんは最初から、小まめに連絡を取り合うのも面倒なタイプですよね…？実は対人スキルが低いのを気にしているから、自慢に聞こえるのでは…と思います。元お友達なりに心配していたと思います。心配していた… 上から目線に感じるのでしょうけど。もう会わないなら、モヤモヤ考える必要もないでしょう。

トピ内ID：1060c431753a0ca9

...本文を表示

さみしいひとの典型

🙂

白餅黒餅

2026年01月12日 18:10

顕示欲の強い人間が心の中のさみしさを隠したくて手っ取り早い相手にマウントしている状態ですね。そう言い切れるのも私の知人の言動と同じだからです、そして私自身もそんな煩わしい人間関係からフェイドアウトしました。なにかにつけ、「友達との」「友達が」「友達から」etcの枕詞を使いたがるんですよ。その割に友達というほど心理的距離も近くなければ会う頻度も低い私に自分から連絡してきて会おうとする。会えば会ったで、トピ主さんのその元ご友人とおなじで、自分の方が上だと暗に示すような言動を取るんですよね。そうなると私も愉快ではないので自分からは連絡しなくなりますしそもそも会いたいとも思わないんですが、しばらくすると同じような「友達が」構文の連絡が入って会おうとする。会うとまた自慢かマウント。あまりにうざいのでお誘いの連絡がきた時「お友達と出かけてくださいね」と返信してブロックしました。せいせいしてます、トピ主さんも縁がやっと切れて良かったですよ。

トピ内ID：9b8ba659d9950c58

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

改めて。

🙂

パスパストピ主

2026年01月12日 21:53

レスありがとうございます。心配していた、という可能性もゼロではないかもしれませんね。牽制やマウントしていたというのもあるかもしれませんし。ただ、そういう気持ちを相手に対して言葉で表すのに「親友が」「ツーカーの相手」を引き合いに出す人は私とは合わないかな、と改めて思いました。 (気にならない人なら全く問題ないとは思います) ここで文章にしてレスをもらって気持ちがいくらかスッとしました。ありがとうございます。

トピ内ID：2aeea6c459497dc4

...本文を表示