肉親に対して心が狭いですか？

あなたが継いだ時点で弟さんにとってはそこは実家じゃなくなりました。 代替わりをした事を弟さんにわかってもらう必要があります。 あなただけならともかく、旦那さんや子供の家でもあるんですから。 ご両親は一緒に住んでるんですか？ それならご両親から言ってもらうのが一番いいと思います。 一緒でないならあなたが言うしかない。 1ヶ月以上も他人である旦那さんからしたら迷惑でしょうから。 これを話して理解できない人はほんとの自立ができてない人だと思う。

トピ主さんが引き継いだ時点で弟さんの実家ではなく、トピ主一家の家になりました。 トピ主さんには自分の家をどう使うか決める権利があります。 弟さんに、弟さんの部屋を違う事に使うから荷物を取りに来るか、一定期間取りに来なかったら捨てると伝えたらいかがでしょうか？ そもそも弟さんにトピ主さん一家に配慮する気持ちがあるなら、弟さんは対応すると思いますよ。

＞昨年、私が実家を継ぎ住み始めました。 …ということは、ご両親はもう亡くなっている…ということなんでしょうか？ そして弟さんは、「すでに親のいない家に帰省してくる」という、そういう話なんでしょうか？ それって、小町でもたまに見るような話ですが…そもそも「トピ主さんが実家を継いだ時点」で、姉弟での「話し合い」は、どうなっていたんでしょう？ お姉さんが実家を相続したのなら、弟さんは「相続放棄」をした、ということになるでしょうが、それには「年に１回の帰省を受け入れる」というような条件は、あったのでしょうか？ それによるでしょう、というかそもそも「姉が実家を継ぐ」のであれば、「恒例の弟の帰省をどうするか」ということは、「その時点」で話し合っておくべきだったのでは…？

解決法ではなくて「心が狭いか？」が主題のようなので、それなら「狭くないですよ」と思います。 逆に、実弟であってもその家の同居人でもない人が年に2回も1カ月間滞在するという状況のほうが異常です。 よく他のご家族が許してるなあと。 内心迷惑に思っているのではないですかね？ この機会にご家族に本音を聞いてみても良いと思います。 普通に考えたら嫌がらない人の方が珍しいので。 でもまあ「仲が良い」と自称できるならそのままでも良いのでは？と思いますけどね。 私だったらわざと仲を壊して来られないように仕向けると思いますが、許容するならそれもその家族の形ではあります。 それとは別に、弟さんはご結婚などは全くされていないんですか。 内縁関係や恋人や友達もいないのでしょうか。 だとしたら、別に恋人や友達がいないのは個人の自由だからいいんですけどそれを理由に肉親に依存する状態はまずいです。 本当は人恋しいのに他人との関係が作れないというのが最もきつい。 私の兄がまさにその状態なのですが、すごく重たいですよ。 早めに突き放さないと一生依存されると思います。 うちは何とか突き放す傾向にできてますが、その決断をして良かったと思います。

狭いとは思いません。 ただ、分かっていたことなのに、なぜ話し合いもせず継いだのか不思議です。それとも勝手に継いだの？それなら弟さんが困惑するかな。 実家を継ぐ話になった時に、部屋は撤去するけど部屋にあるものどうする？って聞かないとダメだよ。 言わないってことは、今までと変わりなく使ってもいいよって思うよ。 継ぐことになった時に、弟さんは何て言いました？ 今からでも、部屋はなくしていいと思いますよ。トピ主さん家族に会いにくるのと、実家代わりや別荘のようにくるのでは違います。弟さんの目的はどっち？後者なら嫌だなあと思う気持ちは狭くないと思います。年に1ヶ月以上の滞在は日常生活をおかされますからね。

トピ主は実家の家主、オーナーさんなので、実家の敷地と家屋全般について、誰の指図を受けることなく、自由に使用できます。 空き部屋があっても無くても、トピ主と、夫、お子さんたちが気兼ねなく暮らすことができる住環境を実現し維持することが、トピ主にとり最も大切な使命だと思います。 弟氏はかつてトピ主宅が名実ともに実家だった頃（トピ主の父母が実家の家主だった頃）と同じ感覚で、トピ主宅に一時帰省をしているつもりかもしれませんね。弟氏はトピ主の父母との間で実家に自由に一時帰省しすること、かつての自室を利用すること、月単位に及ぶ滞在もすることについて、暗黙の合意があったのかもしれません。 弟氏は恐らく、自分は実家滞在に関してあたかも既得権益を持っていると勘違いしているのだと思います。勘違いしていないとしたら、自分の実家滞在に後ろめたさを感じながらも優しい（気弱な）トピ主の態度につけ込んでいるように思えてなりません。 家主がトピ主へ移転した時点で、弟氏は実家滞在の根拠を喪失しています。トピ主は、前家主と弟氏との暗黙合意に縛られる必要は全く無い。トピ主は、弟氏に対し短期滞在（２泊程度）のみ投宿を許し、それでも一時帰省を楽しみたいのなら宿泊施設に投宿するよう宣告しましょう。 トピ主は弟氏と「話し合い」なんてしてはいけません。家主として実家排他的使用権を主張し、また弟氏には実家滞在をする既得権益など無いことを理由に、トピ主宅への気ままな上がり込みは今後一切拒絶する旨、宣告すれば十分です。弟氏の同意は要りませんし、弟氏の弁明に耳を傾ける必要もありません。

「どう思うかどうしたいか」話せば？ たぶん不満に思ってても肉親のあなたが何も言わないから黙ってるんだと思う。 「もう実家じゃないんだから帰ってくるな」 「私物は引きとれ、帰ってきたら客間に泊めるけど、生活時間などは尊重し、滞在は１泊（とか）に留めよ」

皆様、ご意見をありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。 身バレも気になり簡略に書いてしまいわかりにくかったと思います。フェイクも交えますが補足を。 母は既に亡く、一人で暮らしていた父が、食事や家事がしんどくなってきたようで、自分で探してサービスの充実した高齢者用施設へ移りました。 その際に、独身で遠方定住の弟ではなく、子どもがいる近居の私に実家を譲ると決め、その時点で弟も承諾しています。 弟の部屋をどうするか、この時に話し合うべきでした。当時は弟の長期滞在が自分たちの生活に影響があるということを具体的に想像できていませんでした。 ただ、父も弟も、聞けば、できれば残してほしいと言ったと思います。 弟が長期滞在するのは、私たちや友だちと会うためもあるでしょうが、第一には高齢で少しずつ弱ってきた父と会うことです。まだまだ元気なんですが。 父が亡くなった後はどうするのかはわかりません。向こうで友人はそれなりにいるようです。 弟は子どもを幼いころから可愛がってくれ、とても仲がいいです。 夫は今は何も言っていませんが、おそらく長期間の同居状態はしんどいと思います。私一人で考えてないで夫とも話し合わないとですね。 一般的にはもう弟の実家ではなく、長期滞在を断ることは心が狭いわけではないとのたくさんのご意見、気持ちが楽になりました。ありがとうございました。 ただ、うじうじしていて本当に申し訳ないのですが、形式的には大丈夫でも、気持ち的には、別世帯なんだから今後は長期滞在お断り、と言われることで、仲が良いだけに弟が傷つくのではないかと、まだ気になっています。 弟が「そりゃ当然だわな」と思ってくれたらいいのですが、、、いい大人なら、普通はそう思ってくれるものでしょうか？ 皆様のご意見、本当にありがたかったです。ありがとうございました。