冷たい？挙式後に家族と絶縁したい

複雑ですね。 しかし実家の継承問題は、今のあなたが悩んでも解決できないことのように感じます。 絶縁までしなくても、祖母さんが生きている間はその話は先送りで良いのではありませんか。 遺されたお母さんの選択肢は限られているでしょうから、なるようにしかならないはずです。 寂しいでしょうが、あなたは実家と距離をとり、頼らない覚悟でこれから暮らしていかなくてはいけません。 実家の皆さんと一緒に幸せになることは難しいと思いますので、まずはあなたが夫婦で幸せになることを一番に考えたらどうですか。 ご主人の家族を大切にして可愛がっていただくことですよ。 どうぞおしあわせに。

＞また結婚式の憧れがあったのでお世話になった友人や会社同僚を招いて挙式披露宴を行う予定です。(祖母不参加) …結婚式と披露宴はやりたい、しかし、それが済んだら用なしなので、絶縁したい…それは…とりあえずは「不義理」ということに、なるでしょうね。 そもそも「結婚式と披露宴の費用」は、誰が出してくれるのでしょう？ トピ主さんと夫さんが自前でやるんでしょうか？ もしも「親がかり」なのであれば…「結婚式が終わったから、絶縁」とか、それはあり得ない話なのでは。 それと、祖母さんは、現段階で７０代くらいなんでしょうかね、もう少し待てば…ということになるでしょう、いくら気難しい祖母さんでも、年齢には勝てませんから…。 問題はお母さんでしょうが…お母さんは５０代くらいかな？ あと２０年～３０年たったとき、もしも介護が必要になった際に、考えればいいのかもしれませんね。 なにしろ「結婚式が終わったら絶縁」というのは、現実的な話とは思えないということと、「費用を誰が出すのか」によっては、トピ主さん側から「縁を切る」などと言える立場ではない、ということになるでしょう。

私ならヒステリックな実母が披露宴で無礼なふるまいをしないか心配で友人同僚を招待するような披露宴はしませんけどそこは大丈夫ですか？ 結婚後に実家と縁切りなんてよくある話ですが、やるなら徹底的にしないと泣きを見ますよ。 おいしいものは諦めたくない、面倒事だけ避けたいのは難しいと思う。 縁切りするなら実家からのすべての祝い金を今後も１円も受け取ってはいけない。 そういう状態を彼親達が受け入れてくれるかも話し合う必要があります。 心がまえや準備が必要なので彼とよく話し合ってください。

前提として、ご実家とは縁を切った方がいいと思います。 そのうえで呼ばない方がいいと思います。 まずトピ主さんの行動の是非として、 結婚式は憧れがあるからやりたい。 新郎側は普通に親親族が出てくるので、こちら側が居ないのは体裁が悪い。 だからとりあえず世間体を取り繕うために参加させて、用が無くなったら絶縁。 という状態ですよね。 それはどうかなと思いますよ。利用するだけ利用するってことなんで。 自分が友達とかにやられたら酷いなって思いません？人数合わせに利用するだけ利用して、終わればポイ捨てなんて。 次にお母さんを呼ぶことのリスクが高いと思います。 そのエキセントリックなお母さんの様子を見ても、結婚式の間大人しくしてくれるように見えません。 新郎側の親と話す機会だってあるだろうし、そういう時に余計な事をいう可能性はないですか？ 「お宅の息子さんのせいで遠方に行くと言ってますけど、何とかならないですか」とか「本当は婿に来るべきだったのに」とか言わない？ 同僚や友人だって親に挨拶したりお酌する人もいるかもしれないのに、そんな人達ににこやかに応対できるんですかね。 エキセントリックではあるけれど、いざという時は常識的な振る舞いが出来る人ならいいけど、トピ文にある様子を見てたら特に新郎側に対して一言物申さずにはいられないタイプにしか見えないんですけど。 というかナチュラルにそういう発言してしまいそう。 まして親からお祝いとか援助を貰おうなんて考えてるなら、トピ主さんに対する恩を積み上げるだけであり、責める口実を与えるだけです。 すぐにでも絶縁を考えているような親なら付け入る隙は与えない方がいいと思います。 どうしても結婚式をしたいなら親は体調不良という事にして欠席か、エキストラのレンタルで「親代わりの叔父叔母」的な人を立たせる方がマシでは無いかと思いました。

そういう実母、祖母であれば絶縁がベストですね。同情の余地がなく、自業自得です。成人した子供を自分の所有物、自分の支配化だと思っており、説得無理でしょうから、縁を切るの一択になります。 トピ主にも、結婚の『承諾』を得るとか、『披露宴に憧れ』といった、未熟な思考があるのは気になります。 いずれもダメな人特有の思考ですから。 そこはこれから独立して生きるなら、よく考えてみたほうがいいと思います。 トピ主としては絶縁してしまって、自分の人生を生きればいいだけです。

親族や家族に冷たいと言われようが絶縁已む無しでしょう。 親のいうことを聞くなり付き合いを続ければ、近い内に破談か旦那さんとは離婚して母と祖母と同じ道に入ることになるでしょう。母と祖母にしても、養父さんが何れ愛想が尽きて去ってしまえば、生活さえままならないのではないですか。側にいれば経済的なものを含めて全てをあなたが背負い込むことになるということです。そうさせたいから、その態度なのでしょうけど。

熟考の末に決断したことなら、他人がとやかく言う筋合いはないです。 ただ「挙式前に絶縁しない理由はなんだろうか？」と疑問に思います。 「結婚式さえ終わればこっちのものだ」という考えなんですか？ 「その考えに義はある」と思うならどうぞ…、と思います。

追記が有るのかもしれませんが。 ＞ただ、やはり私の実家がどうも無理なので、挙式披露宴後さっぱり縁を切るか迷っています。 疎遠・絶縁したい理由は沢山書かれていましたが、「迷う」理由が分かりませんでした。 結婚後も、お母様から「面倒を見て、介護をして」「リフォーム代を出せ」と言われ続けたくないから、縁を切りたいんですよね？でも「迷う」のは、どの部分ですか？ 常識人の養父の事は面倒を見たり介護もしたいから？ 「夫」と書いているからには、入籍済みなのでしょう？義実家の経営する会社についての不安はトピ主さんも有るから、イザとなったら離婚して実家に帰りたいと「保険」を残したいのですか？ それとも、お母様に距離を置こうとしている事がバレたら、大騒ぎして攻撃してきそうだからですか？その程度の事で迷うなら、現状維持で良いと思いますよ。 私の母は、娘（私）が結婚したら変わったと攻撃的になり、アポ無し訪問とか、夫を攻撃したりと結構大変でした。３年くらいは嵐みたいな日々でしたね。流石に10年経ったら、母も大人しくなってきましたけど。 ゴネて騒げば、娘が折れると思ってますからね・・・。根競べと言うか。 トピ主さんも、相当な覚悟は必要だと思いますよ。

そこまで反対されたのなら、挙式披露宴なんてしないで絶縁します。 それが無理なら、絶縁してから挙式披露宴してください。 あなたはもう今後一人です。 腹を決めて、絶縁したいなら、挙式披露宴には実家家族を呼ばない。 あるいは、挙式披露宴をやめる、だと思います。 なぜ、直後に絶縁したい人に結婚を祝ってもらおうとするのか、その感覚が不可解です。 冷酷で打算的です。お祝い金ほか、結婚式の費用だけ払わせて、今後関わると、こっちが損するだけだから、というスタンスでしょうか？ ＞結婚式の憧れがあったのでお世話になった友人や会社同僚を招いて挙式披露宴を行う予定です。 「憧れ」の代償は大きいと思います。憧れでは食べて行けません。ご祝儀かっさらって、連絡出来ないようにしたいのですか？宴の負担割合とか、出資がどうなっているのか説明して欲しいです。皆さんがアドバイスするにあたって重要な部分ですよ。

絶縁でいいと思います。 ただ、絶縁を考えているのに、結婚式はするんですね。 式は完全に自分たちのお金でやるの？ 絶縁前提なら、親からの援助は一切受けないほうがいいですよ。 それから「お世話になった友人や会社同僚を招いて」とあるけれど、この人たちと実母を対面させて大丈夫なの？のちのち、実母がその人たちに迷惑をかける展開にはならないと保証できます？結婚式なんて、招待客同士でいくらでも個人情報の交換ができるのに。ましてや相手が新婦の母親なら、招待客も無下にはできませんし。 親との絶縁を考えているわりには、詰めが甘い印象です。 正直私がトピ主さんの友人なら、こんな毒気味な人（トピ主さんの母親）とは接触を持ちたくありません。どこで面倒事に巻き込まれるか分かりませんから。 ちなみに私が彼の親だとすれば、結婚にも結婚式にも反対です。 理由は同じくです。 本当に絶縁したいのなら、彼とトピ主さん、そして呼ぶのは彼のご両親くらいにとどめておいて、海外で式を挙げるほうが無難では？ 結婚式に憧れがあるのは分かるし、大切な人を呼びたい思いも分かるけれど、将来的に多くの人に迷惑をかける事態になっては意味がありません。逆に「周りの人に迷惑がかかるから…」と、いつまでも母親と祖母と付き合い続けるはめになっても困るでしょう？ 親と連絡を断って、はい絶縁！とはなりません。 結婚するということは、彼の両親や親戚もトピ主さんの身内になるということです。 その辺りをもっと深く考えたほうがよさそうですよ。

何で挙式披露宴後？ 別にその前で良くないですか？ まさか周りの目を気にしてるとか？ そんな事無いですよね。