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夫のセンスの無さにイライラ。。

レス23
（トピ主 0 ）
😅
豆大福
夫婦
結婚10年になりますが、夫との価値観の違いに悩んでます。
今までは基本的な事柄は私が決めることが多く彼も合わせてくれていたのですが、最近になり、彼が男としてそれは良くない。俺が決めるから合わせてくれ！と言い出しました。。ただ、選ぶものなどセンスがなくストレスが溜まっています。

例えば、店選びやプレゼントなどは毎回期待をあげさせる割に、なんか少しズレてるんだよなぁ…と思ってしまいます。
この前も私の誕生日にレストランを予約してくれたのですが、敷居が高い高級層のお店だからねなどと散々言われたのですが、行ってみるとインスタ映え狙いの女子大生のような女の子たちが多いフレンチで安っぽい内容でなんだか恥ずかしい気持ちになってしまいました…

また、話す内容のセンスがありません。
例えば、私の友達の前で自分の周りの不良トークや、ロマンティックなお店でビジネスや政治の話を永遠にするなど。
その場にあったトピックのことを話そうよ…と思うのですが注意してもあまり聞き入れてくれません。

今までは許容できていたことが全て気になるようになってしまいイライラしてしまいます。
また、良かれと思ってやってくれてることもあるのでこんなことを思ってしまう自分にも嫌になってしまいます。
どのように乗り越えればいいでしょうか…

トピ内ID：c8c6c4ad6580609d

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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はて？

041
資格オタク
あなたのセンスの無さが原因でご主人は我慢の限界を迎えたという可能性は？ センスなんてもんは主観に過ぎませんから。 センス云々というより、あなたはご自身が行きたい店を選び、しゃべりたいことをメチャクチャ喋っていただけかも知れないし。 だったらご主人だって自分が行きたい店を選び、しゃべりたいことをしゃべるってことがあっても良いはずですよね？ ご主人が10年我慢したのだから、あなたも10年我慢してはじめて平等という見方もできますしね。

トピ内ID：047869d93670a322

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センスに正解なんてないんだから

🙂
miyu
センスに正解なんてないんだから トピ主が勝手に期待して 期待外れだったってだけでしょ 誕生日に予約してくれたレストランに ケチつけるなんて その場にあったトピックってなんですか？ マニュアル本でもあるのでしょうか？？？ 話題なんて変えられるのになんで変えないで 文句ばっかり言ってるの？

トピ内ID：723adb80598ca106

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前説のハードルが無ければ「ふーん」で済む話では？

🙂
夫のことが元から嫌い
夫の「これは凄いぞ！」な前説がなければ 単にカジュアルなフレンチ 単に報道職の人が高級店でも仕事の話をしてるだけ なことと同じですよね。 トピ主はカジュアルなフレンチ店は女子大生しか食事してはダメだと決め付けてるのでしょうか。 スイーツ男子やスイーツマダムも認めない！主義なのでしょうか。 職業により使う飲食店を区別しないとダメな主義なのでしょうか。 職場外では絶対に職務関係の話をきたらダメ！な主義なのでしょうか。 ドラマだけでなく現実にも、高級料亭で政治家さんが政治関係の話をしてることがあるのなんてありえると思いますけど。 フランス料理の三つ星店で個室を使う政治家もいるでしょうし。 単にトピ主が元々、夫のことを以前から嫌いになってただけなのだと思います。 下世話な推測すると、誰か知人でリーダーシップ的な男性がいて好きになってるとか？

トピ内ID：9b1fe9361c332c91

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大丈夫です。これから変わります。

041
なな
私も結婚20年の夫と価値観が合わないです。お互いに譲り合いながら何とか夫婦を続けています。 私の夫も途中からなんですよね、それまではなんでも私任せで無関心でした。 まだこれから、何が良いとか聞いてくるようになる可能性もあります。 わが家は出張のお土産について最初は散々でしたが、今は私に子ども達に受けそうなものを聞いて私の好みのものも覚えたり、子どもにこっそり聞いてそれぞれに買ってきます。 褒め過ぎたのか仕事を定時で終わらせて、誕生日や記念日にもお菓子を購入して来ます。 反対に私が夫に合わせるのは休日の時間の使い方とお弁当の好みのおかずなどです。 トピ主さんの旦那さんも一緒にいる時のちょうど良いバランスが分かっていないのでしょうね。 何か旦那さんが分かりやすい旦那さんのために合わせる事をしてみると効果があるかもしれません。 それとも、家計を節約して何か目標があるという事で、少しずつ質を落としていこうという作戦ではないですよね、、

トピ内ID：acd4cedda01425fa

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会話に関しては

🙂
黒3個
会話のセンスって急に変わったりしませんから 10年前から分かていた事ではありませんか？ ＞私の友達の前で自分の周りの不良トーク こんな事やられたら、 私なら二度と自分の友人に夫を合わせないけど、 フレンチレストランの件やロマンティックなお店での事は、 まぁ他人に害は無いから離婚まではよぎらないかな いよいよ無理だと思ったら一緒に店には出掛けない事ですよね 誕生日や記念日に 一緒に美味しい物が食べたいときは出張シェフで

トピ内ID：1a27af662c22ca6a

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あなたも、人間としてのセンスに欠けている。

🙂
扇
あなたは、さぞ、センスがあり、できた お方なんでしょうね。 たいしたことのない私が思うこと… あなたに欠けているのは人としての センスです。友達をはじめ、いつも、周りに 対して不満を持って生活してあるんでしょうね。 なぜか、ご自分に対しては自己評価が高いのです。 あなたは自分がないんですか？ 店選びやプレゼントを考えてくれても、 自分の思ったのと違うと文句たらたら。 話す内容もおかしいと気に入らない…… 全てあなたにとってでしょう。 価値観でなく、自分のセンスと合わないから、 恥ずかしいんでしょう。 口では言わないけど、そんなあなたに、うんざり されていると思いますよ。 優しいご主人なんでしょう。 馬鹿にされても、頑張ってきたのです。 調子に乗ると痛い目に遭いますよ。 ご主人の良いところを大事にしましょう。 思いやりが持てる人になってください。 センスがない時に、どう振る舞うかもセンス ですよ。許容できていた？あなたが使う言葉では ありません。 お互い様です。 思いやりもセンスの一つです。

トピ内ID：a9284cbfb4eaf380

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大きな矛盾

🙂
匿名匿住所
そのセンスのないダンナを選んだのは他でもないあなたのセンス。 それ以上の話はないと思います。

トピ内ID：2b56c01503b55afc

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センス？

🙂
にゃん
＞センスの無さ... 漠然とした、主観しかないものですよね？ ご主人のセンスが無いのは、残念でしたね。 でも、そのセンスの無いご主人を結婚相手として選んだのはトピ主ですよ。 その結婚生活を10年続けているのもトピ主です。 客観的に、センスの無いご主人より、トピ主の言うセンスの無いご主人を選んだ、結婚生活を継続しているトピ主の方が、センスが無いと感じます。 だって、人としての欠点で言うなら、 ・ご主人はセンスが無いという1点のみ。 ・トピ主は、センスの無いご主人を伴侶として選択したのに、文句言う1点。 ・自分がセンスの無いと思う伴侶と10年結婚生活を続け、文句言うの計2点のセンス無しですよ。 ＞良かれと思ってやってくれてることもあるのでこんなことを思ってしまう自分にも嫌になってしまいます。 ＞どのように乗り越えればいいでしょうか… トピ主の人生なんだから人任せにせず、自分で考えて自分で責任取りましょ。 ご主人と言え他人に「センスがない」という判定下すなら、トピ主がセンス良くしきりましょね。 それが出来ないなら、トピ主もセンスなしですよ。

トピ内ID：fb26a36f03bd1758

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それはイライラする

🙂
コシヒカリ
わざわざトピ主さん誕生日に、謝罪に行くセンスのなさ、イライラしますね 本来の敷居が高いは、相手に不義理や面目ないことがあり、その家に行きにくい、会いにくいと言う意味なので、敷居が高いが高級層のお店と言ってることに、トピ主さんがイライラする気持ちわかります

トピ内ID：7e8b58458c43b2a4

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感謝が足りない

🙂
足るを知る
夫はあなたのそのセンスとやらに10年も我慢してストレスを溜めてきたと考えた方がいいのでは？ 誕生日にレストランを予約してくれた人に、自分の好みではないと愚痴る方がどうかと思います。 普通は感謝しかないと思いますけど、あまりにも自分中心に回ってきたので、そのような思考になるのではないでしょうか。 話す内容のセンスについても、彼が悪いのではなく、2人の相性が悪いのだと思います。 相手に合わせることや、どうやったら相手が自分に共感してくれるか説得力を身に付けましょう。 そして何事にも感謝がないから、不満が出ることに気づいた方がいい。 夫は今までの夫婦の形に不満があるからそのような行動に出てるのですよ。 もう少し危機感をもっては？

トピ内ID：cb7c1d3f085d1a72

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具体的に解決していけば良いのでは？

🙂
ひなた227
まず、外食して恥ずかしい場面が増えたなら、外食やめたら？ そこはおうちでのんびりしたい、とか何とか嘘も方便でお願いして、デリバリーとか頼んで自宅でゆっくりしたらどうですかね。 そしたらどんな話題振られても気にしなくてすむ。 プレゼントも、二人で買いに行くか、無しにする。 お金貯めたいから節約しようとかなんとか、これも嘘も方便で。 欲しいものは自分一人で買いに行けばいいと思う。 我が家の旦那も　食べ方が少し難ありで、ある日もう二人で外食するのが嫌になりました。 ファミレスが落ち着く、とかあそこの〇〇が食べたい、と言って夫を誘導。 外食はファミレスか回るお寿司だけにした。そしたら何も気にならない。 他のレストランは友達と行くことにして、解決。 あとは、個室のあるレストランを予約してもらう。 それなら大丈夫でしょう？ 相手は変わりません。 旦那さんを観察して、褒めておだてて誘導したら、解決しませんかね？ 何度も言うけど　嘘も方便です。 そんなの嫌だ、と言うならいずれ離婚ですかね。 ほんと、他人は変えられませんよ。 愛情あるうちは、問題解決方法なんて山ほどありますからね。 それが面倒になるなら好きじゃないのよ。 早めに離婚したらいいです。 私は離婚したから、本当に思います。

トピ内ID：dac64612ce62dc06

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旦那さんには経験値が足りない

🙂
カメリア
タイトル通りです。 ＞例えば、私の友達の前で自分の周りの不良トークや、ロマンティックなお店でビジネスや政治の話を永遠にするなど。 まさにコレ。 自分自身（旦那さん）が経験した話題ではなく、人（他人）の話ばかり。聞いている方はつまらない話になります。 旦那さんは他所の話でしか話題がないんです。自分には中身がなにも無いから。 お店選びもそう。旦那さんの経験したお店が少な過ぎて『こういう時はこういう飲食店（レストラン）が相応しい』というのが分からない、だからズレてしまう。 全て経験値の無さが旦那さんのセンスに直結してると思います。 トピ主さんが旦那さんにいろいろ経験させる事ですね。 私の友達の旦那さんが、他所の人の話を自分の事のように話し得意気ですが、全く面白くないです。 その旦那さん自身、友達付き合いもなければ、飲み会にも行かない、家族でお出かけもないから、旅行もない… 狭い視野の中でしか生活してません。 だから、ズレた感覚を持ってしまうのです。友達はそんな夫に困ってます。 会話もつまらないそうです。

トピ内ID：c4b97e70c6cfa0d7

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興味深いですね

🙂
おじさん
男です。 夫さんがなぜ心変わりしたかは分かりませんが、しばらくは続くでしょう。 ＞例えば、店選びやプレゼントなどは毎回期待をあげさせる割に、なんか少しズレてるんだよなぁ…と思ってしまいます。 これはしょうがないですね。 結婚していると、予算は限られますから。 予算控えめでまずまずのお店って、けっこう考えてると思いますけどね。 ＞また、話す内容のセンスがありません。 そもそもですが、なんで夫さんが主さんの友達と喋るのでしょう？ 家に招いても、挨拶程度が普通だと思いますが。 あと、 ＞ロマンティックなお店でビジネスや政治の話を永遠にするなど。 これはそんなに変でもないと思いますよ。 また、 ＞その場にあったトピックのことを話そうよ…と思うのですが注意してもあまり聞き入れてくれません。 これは、誘導するものであって、「注意」するものではありません。 ここは明白に、主さんのトークが下手です。 ＞今までは許容できていたことが全て気になるようになってしまいイライラしてしまいます。 また、良かれと思ってやってくれてることもあるのでこんなことを思ってしまう自分にも嫌になってしまいます。 イベントごとのすれ違いって、普通によくある話だと思うんですよ。 サプライズがいいと思ったけど滑ったとかね。 夫さんは主さんを見てないなと思いますけど、主さんも全否定で夫さんが可哀想です。 夫さんの変化自体は主さんも歓迎だと思うんですよ。 でも、最初からそんなうまくいくわけがないです。 二人で楽しみながら、いい方向にまとめたらいいと思いますよ。

トピ内ID：468d4f3db9cb1708

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笑う

🙂
アオメダカ
笑っておけばいいのでは うちの旦那さん　センスないのよ（笑） でいいのでは

トピ内ID：482515bea8907de8

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そんなこと言ったら

🙂
ねこの散歩道
そんな夫を選んだ自分のセンスはどうなのかってなりますよね。 店選びやプレゼントに関しては、あなたがアドバイスするか助手を装ってある程度選び抜いた中から決めさせるとか、なんでそれらを選んだ方がいいか常日頃から物の目利きの仕方を刷り込む。上から目線ではなく、あくまでも助手として探しておいたよ！ってピュアに言うのはどうでしょう。 話す内容に関しては、途中でぶった斬って話題をすり替えてやったらどうです？でもまぁ、ロマンティックでない人にそういう話をしようと言っても理解できなさそうなので、会話の主導権を自分が握りそういう雰囲気に持っていくしかないでしょう。 全体的に全部相手任せにするから不満なのかな？と思います。大人なのだから、自分から誘導したら良いのでは？

トピ内ID：3448a7ba4635eb4b

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支配的というのでは

🙂
トビウオ
自分の思った通りに行動してほしいと考え、それに沿わないとイライラする性分の持ち主のトピ主のことを支配的というのだと思います。 今までも基本的なことはすべて決めてきた、とありますので夫が厚意により譲ってくれたとは考えずにいることも問題。 あらゆる面で残念な奥さんですね。

トピ内ID：33e6938599858309

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今に始まったとこではないはず。

🙂
三角おでん
お店選びやプレゼント、会話のセンスがない…。 それ、今になって始まったこと、結婚10年目で急にセンスがなくなったのではありませんよね。 若い頃は多少頑張ってくれていた部分はあると思いますが、きっと結婚前のお付き合いをしていた時からご主人はそういうタイプだったのだと思いますし、トピ主さんが主導権を握ることで、ご主人の嫌な面というか、言葉は悪いですがダサい面を見ないように見ないようにして来ただけですよ。 一方で、ご主人は少なくともこの10年間、何でもトピ主さんに合わせて来た、主導権を握られることをよしとして来たのだと思いますが、急に目覚めてしまったのでしょうね。 本当ならこの10年、トピ主さんが色々と自分が選ぶ、決めるという中で、こういう物が、こういうお店がいい物、いい所なのだということをご主人に教えて来なければならなかったのですよ。 合わせてもらうではなく、トピ主さんがいいと思うものをご主人にも同じようにいいと思ってもらう、ということが必要だったのです。 それをして来なかった結果なのですから、一概にご主人をセンスなしと言うのは可哀想ですよ。

トピ内ID：7d449b43dda6eaaf

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違うとは思いますが。

🙂
ふふ
ご主人さんは３０代で役職が上がって、仕事関係で夜のお店（あまり高くない、スナック程度のお店）に行ったりする様になっていませんか？ 「男としてそれは良くない」は、スナックのアルバイトの女の子がご主人さんを男性としてもち上げた会話をし続けた結果、ご主人にそういう思考が定着した。 「女子大生くらいの女の子が好きそうなレベルの映え狙いのフレンチ」は、スナックのアルバイトの女の子と話していて教えてもらった。（会話のネタとして、ご主人さんが振った） 「女性の前で、自分の周りの不良トーク」男の人が女性の前でよくする自分を悪く（大きく）見せたいトーク（大抵自分より格下に位置する若い女性に、自分が気持ちよくなるために自慢げに話しても良いと男性が思い込んでいる定番ネタです。女性から「すご～い」という反応を期待している） 「ビジネスや政治の話」スナックで若い女の子に対して、「すご～い」と言われたくてどうせわかんないだろうけど、俺はこういうことに詳しいんだぜという態度を見せたいときにする。 すみません。思い込みの妄想ですが、変化の内容がすべてスナックの若い女の子と話していて出来上がる傾向だなと勝手に思いました。 男社会で女性１点で働いてきていて、飲みの席にも行ったりする経験がそうさせました。忘れてください。

トピ内ID：f87d63bb044facb9

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解決策はないですが、共感します！

🙂
ちえこ
豆大福さん 日々お疲れさまです。 「敷居が高い高級店だよー！」と言われて行ったらカジュアル女子大生向けのフレンチ…まじか…となる気持ち、分かります。 私の初めての彼氏がそんな感じでした。もうとにかく全部ズレているんですよね。センスがないならないで、女性側が行きたいとか欲しいって言ってるものに合わせてくれれば良いのに、それはしないで「俺のセンスに合わせろ！」はしんどいですね。。私の元カレもこんな感じでした。なんかむしろ笑っちゃいませんか？笑 そういう「特別な日のセンス」が合わない日々の積み重ねのしんどさ、よく分かります。 多分、日常的に「この人と考え方や常識、根っこの価値観が合わないな」って思うこともあるのではないでしょうか。 大したことないお店に連れて行って「期待しておいてね！ドヤ」とされても大人の女性にとってはリアクションに困りますよね、、 これって家庭環境の違いもあると思います。特別な日に特別なシチュエーションを楽しんできたのかどうか、とか。あと、基本的にこういう男性は人の話を聞いていないし、仕事関係も内向きでセンスが磨かれることもないと思ってます。 特に解決策は思いつかないのですが、しんどい気持ちよく分かるなあと思って回答しました。 どれだけ時間をかけて教えても学ばない男性もいる。ちょっとしたカジュアルレストランにドヤ顔で連れて行く男性もいますよね。せめてこっちの希望を聞いてくれたら良いのに、なぜか自分のセンスを認めてもらいたがるのが謎ですよね。。お気持ちお察しします。せめて女友達やお一人で楽しい時間を過ごせますように。

トピ内ID：69779e665971332b

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私も

🙂
黒3個
ふふ　さんのレスにまるっと同意 特にこの部分 「女性の前で、自分の周りの不良トーク」男の人が女性の前でよくする自分を悪く（大きく）見せたいトーク（大抵自分より格下に位置する若い女性に、自分が気持ちよくなるために自慢げに話しても良いと男性が思い込んでいる定番ネタです。 私が自分なら二度と友人に会わせたくないレベルだと感じた理由はこれだわ～

トピ内ID：1a27af662c22ca6a

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ないものねだり

🐱
しまねこ
えーと…トピ主さんが「この人格好いい。センスある」と思う男性からは、相手にされなかった、というお話でしょうか。 センスが無い、とイライラするような相手としか結婚できなかったと。 それはもう、そんな男性を選んだトピ主さんにそもそもセンスが無い、ということでは。 トピ主さんがセンスのある素敵な女性ならば、それに見合う男性と一緒にいるはずなので…。 夫のセンスの無さにイライラするのは、同族嫌悪ですね。 それとも、今から離婚して、自分が納得のいくようなセンスのある男性と再婚できるなら、そうすればいいと思いました。

トピ内ID：f2b3799d678b3d09

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夫もイライラ

🙂
はにわ
今まではトピ主に合わせてくれていた。しかしご主人もトピ主のセンスにイライラし、我慢の限界に来たから「男として」と決めるようになったのでは。 トピ主は、今までご主人に気遣ってこなかったのでは。何でもかんでも自分で決めて、ご主人の希望を聞いたことなかったでしょ？ しかしご主人は、それでもなお気遣ってくれていますよ？トピ主を傷つけないように「男として」と、「今までは男として不甲斐なかった」と、自分を下げてくれています。 トピの中でトピ主に共感できるのは、不良エピソードだけ。30代で不良トークはダサいというか恥ずかしいですよ。

トピ内ID：241d64be93c3aa25

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なぜイライラするか

🙂
通りすがり
気持ちはわかるけど、その見方だとちょっと不公平かも。 10年トピ主が主に決めてきたなら、旦那さんが「自分も主導したい」と揺り戻すのは 自然だし、任せるなら最初は失敗が出るのは当たり前。 センスのズレって、相性より情報不足のことが多いから、事前に予算帯・雰囲気・ NG条件だけ渡して、終わった後に良かった点と次の改善点を短く返す方が早い。 会話も同じで、「今日は友人初対面だから軽め」「仕事と政治は短めで」みたいな 合図を決めておけば暴走しにくいよ。 「男だから俺が決める」は却下でいいかな。でも「自分もリードしたい」は尊重して、 基準の共有と小さな失敗を許す期間をセットで渡さないと、いつまでも「センスな い」で終わっちゃう。 任せるなら条件を示す、条件を示さないなら結果に寛容になると言った、どっちか を選んで、少しずつ軌道修正していこう。

トピ内ID：84ce2fa941adef18

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