もっと大変な人がいる、という言葉

＞今度はもう視覚を失うかもしれない状態で、夫に「失明したらどうしよう」と泣きごとを言ってしまいました。 これに返す言葉って極めて難しいですよ 大丈夫だよなんとかなるからとか 無責任な言葉もどうかと思うし ご主人も苦し紛れでこのセリフかもしれないしね はげます意味もあったかもしれないし 自立と支え合いのバランスなんて考えるよりも 他にご主人のいいところを見たほうがいいですよ

大変でしたね。 言われたときはショックだったでしょう。 でも、それってご主人が他に言葉がなかったのだと思います。 でも慰めたい。 その中で振り絞って出したことであって、見捨てたわけではないと思いますよ。 結果主様を励ますことはできなかったのだけれど、他に何と言えば主様は納得できたのでしょう？ 重病になった時に本人に沿える言葉って紙一重なんです。 もっとたいへんなひとがおるやろ って言葉に励まされる人も要るのも現実。 それに見過ごされがちなのが付き添っている人の深いショックと悲しみ。 本人は本人が一番辛いと思っているでしょうか側にいる人も戸惑いや悲しみの辛さの中にいるのです。 だからどうぞ許してあげてください。 とっさの言葉のチョイスが主様の望んだ回答じゃなかっただけなのです。

早速のご回答ありがとうございます。 お二人がおっしゃること、すごくわかります。 当初はそう考えて、何度もこちらから明るく接したりしていたのですが、許さなきゃ、自分も悪いんだから、って考えになんか疲れちゃったようです。 この質問を投稿してから、他に夫に思うことがあるなと気が付きました。 夫は息子がメンタルが不安定でパニックを起こして大変だった時期、その息子を無視して声もかけずにゴルフのレッスン最優先で過ごしてきました。罵倒もするし、手も出るしで、お恥ずかしながら警察のお世話になったこともあります。 娘にだけ明るく話しかけます。成績優秀、優しい、そんな娘です。 息子は中学受験でややこしい勉強をしていた時期があるのですが、何を質問されても最後は罵倒でした。 自分が蔑ろにされるより、子供たちを差別するほうがしんどい、たぶんこれで夫に失望しているようです。 息子は父親が苦手です。娘も、人をいじめてた過去を自慢げに話すところがあって、実は苦手です。 頭が混乱してきました。 どうも、ひとつひとつ別の問題ですね。 ちょっと考えます。

わたしも目の病気で片目を手術し、もう片目も手術しなければならず 手術したとて勘違いすることもなく視力が極端に悪いのでお気持ちお察しします。 目って替えが利かないし目が見えないというのはとんでもない障がい。 当人にしか分からない恐怖ですよね。 でもそれは他人には想像できないんです。 どのように励ましたらいいか分からなかったんじゃないでしょうか。 たしかにもっと励まし方はあると思いますけど思いつかなかったんじゃないかなぁ。 ‥‥と書いていたらコメント追加されてましたね。 あーー思いやりの欠けらも無い夫なんですね‥‥。

大変でしたね。 私では耐えられないくらい辛いご経験だったと思います。 今も、色んな事をたった一人で乗り越えて頑張っていらっしゃって、尊敬します。 辛い気持ちに寄り添ってくれないご主人にはガッカリですよね。 あのタイミングでのあの言葉は励ましなどではなく、 要は「この程度で泣き言をいうな」という叱責ですよね…。 あの言葉は、自分が前向きになるために、 自分で自分に言い聞かせるために使うのはアリですが、 落ち込んでいる人に、他者が使う言葉ではないと思います。 「幸せは他人と比較するものではない」と言いますが、不幸もそうだと思います。 大きかろうが小さかろうが、本人にとって「辛い」ということは紛れもない事実です。 なので、辛い時は、家族にくらい「辛い」と言いたいし、 その辛さを否定せず受け入れて欲しいものですよね…。 離婚は考えていないなら、 人格が破綻しているご主人を諦めるか、 分かってくれるまで伝え続けるかの二択の様な気がします。 ご主人の良いところ（ATM？）にだけフォーカスして、 ご主人には愚痴や頼み事は一切言わずに、 他で頼れる人（親兄弟・親友）を見つける？ 気持ちを整理して（AIに任せてもOK）手紙に書き ご主人の機嫌が良い時に渡してみる？ 息子さんの主治医に相談して、一度ご主人と面談して貰う？ 警察の…というのは常軌を逸しています。ご主人の治療が必要？ 息子さんもですが、娘さんの心がまっすぐ育つのかも心配です。 とにかく、お体を大事になさって、 ご自身の幸せについて、ご自身がどうしたいのか、よく考えてくださいね。 応援しています。

トピ主さん辛い思いをしましたね。 あなたの夫は思いやりゼロの人間なんでしょう。 そんな人に優しさを求めても無駄です。 もともとないんだから。 もしも私が一番頼りにしている人にそういう状況で「もっと大変な人がいる」と言われたら・・・ 「今そう返す？」と言います。そして一生疎遠にします。 トピ主さんは自活していける人ですか？ そうなら、その人とは縁を切っても良いと思います。 夫の介護できます？ 毎日考えても好転しない相手のことを思って鬱々暮らしているより、自分の好きな事をして自分のために時間を費やす方が生きるのが楽しいのでは？ どうやったら今より楽しく生きられるか、考えてみては？ きっと何かあるはず。 あまり目を酷使しないでくださいね。お大事に。

トピ主さん、大変お辛い経験をなさいましたね。 それでもご自分のことを不幸と思わずに毎日頑張って生活を送っていらっしゃって頭が下がります。 「もっと大変な人がいる」とか「世の中にはもっと不幸な人がいる」とか、よくそういうふうに言う人がいますが個人的にはこの言葉が嫌いです。 自分の辛さや苦しさというのは他人と比べることはできませんし、そもそも比べるものではありません。 今大変なのはあくまでも「自分」であり他人の方がもっと大変かどうかなんて関係ないのですから、そう言われても何の慰めにもなりません。 トピ主さんの夫は思いやりのかけらもない人ですね。 失明するかもしれないってものすごく不安なことだと思いますよ。何て言ったらいいか分からなかったとしても、もっと違う言い方があったのでは？「俺や子供たちがついているから大丈夫」とか「万が一のことがあってもみんなで支えるから心配するな」とか。でも、追加のレスを見てもそういう言葉をかけてくれるような夫じゃなさそうですね。 トピ主さんは何も悪くありません。 夫婦はお互いに自立している部分も大事ですが、基本は支え合うものだと思っています。愛し合って結婚したんですよね？夫は自分が一番可愛くて大事で、子供たちを差別したり息子さんを罵倒したり手を出したりと父親の資格もないようですしトピ主さんを支える気持ちもなさそうですし、この先こういう夫と一緒に生活する必要はあるのでしょうか。

色々な問題を抱えていらっしゃって大変だと思います。もう目のほうは大丈夫ですか。 ご主人の態度については置いておいて（そこが本題だとおっしゃるかもしれませんが）ここでは「もっと大変な人がいる」という言葉について考えてみましょう。 あなたにはこの言葉が響かなかった。ではどんな言葉を期待していたのですか。 「大丈夫だよ、必ず治るから」？ なんの根拠もない気休めが励ましになりますか。 それとも、ただ聞いてくれるだけで良かった？ 本当に無言でただ聞いて欲しかったわけではないでしょう。 確かに「もっと大変な人がいる」は前向きな言葉ではありませんが、そう言われて救われた気になる人もいるのは事実です。 いくら夫婦でも相手が期待する正解をとっさに言い当てられるでしょうか。あなたはどうなんですか。 たとえ言葉遣いが適切ではなくても、あなたを励ましてくれたということに目を向けませんか。その後にご主人の態度を考えましょう。

特性持ちの父と似ています。 弟が大事故にあい(100%相手側の過失)、明日生きてるかもわからないと医者に言われました。母が動揺し弱音をはくと、父は「煩い、人間死ぬときは死ぬ、悲しむのは馬鹿、不快だから泣くな、辛気臭い、気分悪い。」と母を罵倒し、ウキウキで趣味の集まりに出かけていきました。 寄り添いを求めるのはやめた方がいいです。期待に応えれる人と応えれない人がいます。期待してもトピ主さんがショックを受けるだけです。 力仕事は任せたら良いです。あくまで相談ではなく指示です。 精神的に頼るのは諦めてください。なにか相談したければ実親や親しいご友人にしましょう。 トピ主さんも気の毒ですが、お子さんはもっと気の毒です。守れるのはトピ主さんしかいません。

そういうの[感情的最小化]という専門用語あるらしいです。真摯に聞いたり、苦しみを認めてくれたりする代わりに、そんなことどうってことない取るに足りないことだという。 　夫もそうだから、もう夫に相談するのはやめて、チャットGPTにしています。 　離婚を本気で考えています。

背景があってのことなのですね。 けれど、「もっと大変な人がいる」は、同じ類いの言葉も様々あるけど、それらはその本人が言うべきであって、周りの人間が言う言葉ではない、そういう認識はあります。だから、ご主人の言葉のチョイスは間違っていたと私としては思います。あなたがその言葉を言われてモヤモヤした感情を抱くのは当たり前のものだと思います。あなたが言うならまだしも、ということ。色々家庭内であるようだけど、この問題については、そのように思います。

別に泣き言言ってないし、単に治療の報告しただけ。私は癌ステージ4でエンドレス治療してます。 この前こういう治療したとちょろっと話したら、「でも一番大変なのは◯◯（あるメジャーな疾患）だよね」 瞬間、あーこの人とはもう病気については話すのやめようと思いました。癌でも◯◯でもない今のところ健康な知人が口出すなよと思いましたね。◯◯の当事者に言われたなら「あーそー」と思いつつも「まあみんな自分が一番大変だと言いたくなるよね」と多少は共感できたと思うし、言われた瞬間さっと心のカーテン降ろしたりもしないと思う。 トピ主さんの大変さは文面から十分伝わってきました。失明の恐怖って想像したらかなりわかりますし、中途失明の方がどれほど苦労するかは聞いたこともあります。 私は思うのですが、生身の人はなかなか「ほしい言葉」は言ってくれません。もちろん配偶者も。寂しいけどそういうものかな、と思っています。その一方でchatGPTに相談したら温かい言葉に涙したりもしたりして。 人は身構えちゃうんだと思います。リアクションを失敗したら罪悪感を覚えるだろうし、成功したらしたでそれ以上の責任は負いたくない。無意識に自分を守るの。それは私もトピ主さんもきっとやってるはず。誰かに対して。 オススメは自然を愛でることかな。 季節の移ろいとか、きれいな花、鳥の声とか。 まあとにかく、私たちは難儀している人に向かって「もっと大変な人はいる」と言うのはやめましょう。それだけでも何かの役には立つはずです。きっと。

皆さん、お時間割いて色々ご意見くださってありがとうございます。 色んな気づきがありました。 まずご心配ありがとうございます。おかげ様で眼は落ち着いています。後遺症のため、この先また手術が待っていますが、今は変化を受け入れて過ごせています。 お父様が特性持ちと書かれた方、実父も同じような人なのでビックリしました。 そして夫もアスペルガーかなと思う節がちょこちょこあります。人の喜怒哀楽の哀楽への共感性が著しく乏しいのです。たくさん文学作品を含めて本を読む人なのですが、どういう情緒なのか謎です。 これまでも、そして質問後も様々な方向性での逡巡を繰り返してきました。今まで気持ちをメールにしたことも幾度とあり、別居を申し出たこともありますが、今はそういう気分じゃない、というよくわからない話で終わります。 そのため夫にはしばらくATMとしていてもらおう、との結論となりました。 メンタル面で頼ることはいたしません。「ずっといない、たまに寄る人」と思うと結構気持ちが楽になれると気が付きました。 力仕事は、徐々に指示を出そうと思います。自分が頑張っているアピールは好きなので、外で力仕事をするのはきっと断らないと思います。自宅では、私より体が大きくなった息子が助けてくれるので、もう気にせずに任せようと思います。 そして、稼いでくれることには感謝したいと思います。 私にも仕事がありますが、夫の仕事は私（というか誰かしら大人）が家にいないと成り立たないため、在宅でできることのみです。そのため子供たちの健全な生活のために、お金の面では面倒を起こさないでいてくれることに、素直に感謝します。 夫婦はどこまで行っても他人。他人を変えることはできませんよね。 まとめてのお礼となることをご容赦ください。 皆さま、本当に様々なご意見を賜りありがとうございました。