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死んでも病院に行きたくない！

レス35
（トピ主 1 ）
😨
ゆうき
話題
死んでも病院に行きたくない！
という方いますか？

もしくは病院に行けば助かったのに、行かずに早死にしてしまった人は身近にいますか？

先日一人暮らしをしていた60才の母が亡くなりました。薬嫌いで病院嫌いの母。命に関わる持病の薬も、危機感がないのがめんどくさがって飲まなかったりすることがあり、その結果病気が悪化し、家で亡くなっていました。おそらく1週間から10日ほどは体調が悪い日が続いていたと思われます。
その間にLINEもしていました。電話もしていました。でも、体調が悪いことを言ってくれませんでした。気付けなかった事が本当に悔やまれます。その間に病院に行けば、確実に助かっていました。

以前も衰弱しきった状態で発見し、急いで病院に連れていったことがあり、呂律も上手くまわっていないのに「大丈夫だから、病院は行きたくない」と言ってました。

お金がかかるのが嫌だったのか…それならもっと援助してあげれば良かった。それかただただ病院が嫌いで面倒だったのか。

性格からして、軽く考えていて本当に死ぬとは思ってなかったんじゃないかなぁとも思っています。

私は、ちゃんと病院に行って長生きしてほしかった。でも、病院嫌いの母からしたら、生まれ育った家で死ぬことは本望だったかのでしょうか。

トピ内ID：fc964d9987852733

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レス

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クオリティ

🙂
煌
やりたいように、生きたいように生きて死ぬのは本望じゃないかな？ 例えば、エベレストに挑戦して亡くなった登山家。野生動物に襲われてしまった写真家。事故にあった宇宙飛行士。 挑戦しなければもっと生きられただろうけれど……。 そんなに大層なレベルじゃなくても、食べることが好きで肥満や糖尿でヤバいと言われ続けても美味しい幸せを求めて肥満系の疾患で死んだなら、それは本望じゃないかな。食べたい〜食べたい〜と思いながらずっと我慢の人生を長生きしても幸せではなさそう。 もちろん途中で体がヤバいと思って節制を始めて痩せて長生きするような人なら、その人にとっては美食より長生きが優先だったわけ。 健康長寿がしたくてランニングや健康食を選ぶ人は、それが幸せ。 長生きだけが幸せの物差しじゃない。 長さが嬉しい人、濃さがたまらない人、起伏が楽しい人、淡々とが落ち着く人、色々です。 ともかく母上は病院は行きたくないと言って自宅で永眠したのなら、それは本望だったろうと思う。そう思うようにする、それしか本人以外の他者には出来ない。 少なくとも、長生きして欲しかったと心から思ってくれるお子さんを持った母上は子育ての上では大成功の幸せ者なんじゃないかな。

トピ内ID：1468797cf7a28dfc

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私と同じかも

🙂
ここにいます
もしかして私と同じかもしれません。 お父様はどうされたのですか？ お母様は一人暮らしだったのですよね？ 私も病院に行きません。 病院嫌いでも何でも無いです。 老後までの潤沢なお金もあります。 でも行きません。 病院へ行かないって辛いですよ。 痛いし苦しい。 多分一生懸命耐えたのだと思います。 主様に何の罪もないです。 お母様が望まれたことです。

トピ内ID：6a4b53c0524168ea

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本望だし幸せだったと思いますよ

🙂
そら
私の親族はトピ主母とは逆で病院大好きな人ばかりです。いつもいつも、「そんなに必要？」って思うくらい大量の薬を飲んでいました。祖父母はそれなりに長生きし、両親も健在です。 でも、長生きイコール幸せか？と聞かれたら答えはノーです。祖父は病気の手術を受けて、管だらけになって苦しそうでした。祖母たちは体が満足に動かなくなり、病院や施設で半分寝たきりの生活が続いて、心身が辛い、家に帰りたい、お父さん（先だった祖父）に迎えに来て欲しいと頻繫に言っていました。 長生きはしなかったけど、辛い思いをしないで、生まれ育った家から旅立ったトピ主さんのお母さんは幸せだったと思いますよ。

トピ内ID：d825a9b17921acc8

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お母様は家が良かったんですよ

😣
病院嫌いです
私も病院へ行きたくない派なのでお母様の気持ち、すごくよくわかります。 いや、お母様はお家で息を引き取りたかったのだと思いますし それで良かったと思います、病院が嫌いな人にとっては牢獄と一緒ですからね。 うちの母は難病で病院をたらい回しになった挙句、別の病気も併発して寝たきりになり このままだと胃ろうになるかもしれない、内臓に疾患ができるかもと言われて 恐怖の中、最終的には肺炎になり息も絶え絶えで苦しみ1週間位で息を引き取りました。 怖がりの母の診断時の不安そうな顔、亡くなる前の苦しげな顔、悲惨でした。 それを見てきた私はもう絶対に病院に行きたくないと思うようになりました。 必ずしも病院だから治療が出来て楽な訳ではないんです、母は晩年は何も手の施しようがないと 言うことで、ほぼ静観という感じで何もされず、ほぼ寝たきり放置という感じでした。 私自身も外科の手術で入院したことがありますがかなり強い薬をしばらく投与されていたし 夜もとにかく眠るように誰しも睡眠薬を推奨されたり。 病院に対してなんか、不信感を感じました。 それプラスで今回の母親の病院での長い闘病生活を経て､私は完全に病院嫌いになりました。 今でも長生きしないでいいから家で死なせてくださいと神(仏）様にお願いしている位です。 病院へは行きたくないです、もうトラウマみたいなもんですね。 薬漬けにもされたくないですし、日本の医療は生かす事に特化して死なせてはくれません。 そういうのを知ってしまうともう、私自身は病院へ行きたいとは思えなくなりました。 出来れば、死期が近いとわかっていたなら母は家で息を引き取らせてあげたかったですね。 病院での母は辛い思い出しかなかったんではないかな・・私は、そう感じています。

トピ内ID：392e13b640ed6dce

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人は自分を変えることにものすごい抵抗を感じる

🙂
ひなた227
死んでも病院に行きたくない。 当たり前にいますよ。 医療従事者です。 お母さんに限らず、変わりたくない、という人がほとんどです。 どういうことかというと、人は不都合が起きた時、生きづらさを抱えた時は、変わらなくてはいけません。 小町のトピ読んでもわかるけど、相手は変わらないから自分が変わったら？と思う内容は多い。 そんなレスもたくさんつく。 自分の生き方を変えるしかない。 不都合が起きたら、自分が変わるしかない。 その思考、行動を変化させたら解決する。 でも、変わりたくない、という人がたくさんいます。 私は悪くない、という人がほとんどです。 病気に関して言えば、死んでもいいからほっといてくれ、はたくさんいます。現場でたくさん見かけます。 珍しくない。 私も初めて現場に立った時は驚いた。 それでも、このままじゃあなた死にますよ？と言われたら、やっと理解してくれて変化する人もいます。でも、少ないです。 ほとんどの人はね、わかっちゃいるけどやめられない、のです。 人は、 わかっちゃいるけどやめられない、生き物。 誰でもそんなことの一つや二つありますね。 でも普通は、死にますよ！って言われたら行動を変える人も多いけど、変えるくらいなら死んだ方がいい、という人もいるんです。 人は　変化するのが実は怖いんです。 変わる、ってものすごく抵抗があるんですよ。 だから悩みが解決しない。 変わるくらいなら死んだ方がいい！と思ってる人、たくさんいます。それほど、人は変わることに抵抗があるんです。 変われたら楽になるのに、幸せになるのに。 お母さん、余程の理由で病院嫌いだった。 自分を変えるのに強い抵抗があった。そう思うしかないです。 この世はそんな人の方が多いです。 だから主さんのせいじゃない。 どうか自分を責めないでね。

トピ内ID：ed9d195cf352bd49

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それぞれの生き方があります

🙂
虫の声
＞先日一人暮らしをしていた60才の母が亡くなりました。 ある意味、病院嫌いで、自分の人生の終わりをしっかり、覚悟した お母さんであったように、感じます。 私自身も、病院通いではなく、自分の人生の終わりは、自分なりに 決めたいと思う方です。 「散るぬべき時知りてこそ世の中の花も花なれ人も人なれ」 　　細川ガラシャ 「花は愛惜に散り、草は棄嫌に生ふるのみなり」道元 昔から、自分の人生は自分で決めるのもいいのでは？とあります。 亡くなられたお母さんの心も、そう思ってあげた方が 幸せなのでは？と思いますが、どうでしょうか？

トピ内ID：1ca5be86b4e530f6

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もういいかな

🙂
ねずみ人間
子供が巣立つまではちゃんと毎年人間ドックにも行って検査し、食べ物にも気をつけて運動もし、子供の受験時には私もリビングで本を読んだり勉強したり、とにかく子供のために生きてきました。 でももういいかな。もう30年もお母さんやってきて疲れました。一番下の子ももうすぐ成人だし、学費ももう準備してあるし、なんとかなるでしょう。 もう好きなことやって生きます。 病院ももういいです。 朝までドラマ観続けたりします。 運動？寝て食べてまた寝ます。 それに飽きたら世界中を貧乏旅行しておもしろおかしく生涯を遂げたいです。 ちなみにうちの父も50歳で仕事を辞めてから好き勝手に生き、82歳まで病院へ行きませんでしたが誰にも迷惑かけずにピンピンころりで逝ってしまいました。

トピ内ID：0788f9c4a539a3ec

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お母さんはそれで幸せだったと思う

🙂
か
本当に病院が嫌いだったのでしょう？無理矢理病院に連れて行ったり、手術したり、入院させたりする方が幸せだったとは思えません。あなただって、もしお母さんが何年も入院するようなことになったら、「お母さんには長生きしてほしい」と思えなくなったのでは？ 亡くなる直前まで、自宅で好きなように過ごせたのでしょう？

トピ内ID：371387efc168a99f

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昔、私の母も・・

🙂
トン
そうですね。昔の話ですが、私の母も、テレビで抗がん剤をテーマにした番組を見て、副作用が起きる懸念が消えず、やはり、医者嫌い、薬嫌いになり、７０代半ばで胃痛を我慢に我慢を重ねて、病院に行ったら、胃の５分の４が癌に侵されて、胃がんの末期で、手術も不可能でした。 私の母の年代は大正生まれで、戦争を経験してるだけに、食べ物なども絶対に捨てないで、極端な話、腐敗したものでも食べるんです。 それらが、蓄積されたのも原因かもしれません。 私も、今は７０歳過ぎですが、母を反面教師にして、食べ物なども、出来るだけ新鮮なものを食べて、癌検診も受けています。 今は令和の時代、常に健康に気を付けて、長生きしたいと思っています。

トピ内ID：170232b617b47e9b

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治療しないという選択

😣
ぼんずー
義母が亡くなった時、トピ主さんのお母様と同じような状況でした。 生前、いつもいつも 「入院は嫌」「手術は嫌」「管を繋がれてベッドに寝たきりになるのもイヤ！」 そう聞かされてはいました。 いくら義母と私の関係が良くても、いざという時、 親族が病院へ連れて行くと言えばそれまでなので、 気持ちは解るけど叶えてあげられなかったらごめんなさい、 と心の中で思っていました。 でも彼女は実行したのです。 具合が悪くても一人で耐え続け、誰にも連絡せずに自宅で倒れていました。 ギリギリのところで私と夫が家に入って、救急車を呼びました。 一緒に乗った私は義母の手を握って思わず「ごめんね」と言いました。 あれほど乗りたくないと言っていた救急車に乗せてしまったからです。 そしてまもなく、搬送先の病院で息を引き取りましたが、 間際には、ほとんど話せない状態だったのに、 義母は力を振り絞って「ありがとう」と何度も言っていました。 夫も、母親が自分の意思で治療を受けなかったことをよく理解していて、 「これが、本人の望んだ形なんだ」と言っていました。 世の中には、そういう人もいるのです。 トピ主さんの考える、 お金のことも、めんどくさいということも、あるかも知れませんが、 自然に死にたい、と願う人がいることも理解していただきたいです。 西洋医学の力で延命することが素晴らしい、というのは 単に一つの価値観であって、そうでないものもあります。 野生動物と同じように、自分の治癒力だけで治したい、 治らなければそれが自分の寿命なのだ、 という生き方も尊重すべきなのです。 だから、自分のせいなどとは思わないで下さい。 お母様は、確固たる意志を以て、天寿を全うしたのですから。

トピ内ID：66cdd4b6f3306e9c

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60歳…若すぎる

🙂
りりか
自分は歯医者と眼医者以外の医者は信用してないし薬もいやだからのまないけど、60歳とは若すぎる。悪性新生物だったのか……もしそうならそのときは病院に行くかも。食べたいもの、聴きたい音楽、読みたい本ががまだあるので。

トピ内ID：091ae78f42486cf0

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レスします

🙂
rrr
お母様がそれを望んだのであれば、それが良かったのだと思いますよ。 現代の医療技術なら、もう自力で生きる力の残っていないご老人にも胃に栄養だけ流し込んで、水分は点滴で補って生きてもらうことは可能です。 ただし回復力も衰えているので腕は点滴の針の跡ばかりで治癒も遅いため刺せる場所もあまり残っておらず、本人は痛がって「(命が終わってもいいから)管を外してほしい、もう痛いのは嫌だ」と懇願するんです。 そういうのを見ると、長生きイコール幸せとは思えないです。 本人らしい最期ってとても幸せなことだと思います。 それで言うと、トピ主さんのお母様は自分の病院嫌いを押し通して、自分の希望で自宅にいたことは幸せだったのではないでしょうか。

トピ内ID：c1c924c0ed3bba54

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ひとつの生き方

🙂
さんかく
還暦を迎えて思うことは、元気だけど若い頃のようには体も頭も働かない。社会に役立つようなことはできないわけではないけど、自分の思い描く通りにはいかないなぁと思うことです。 何が言いたいのかというと、介護とかお金とかの迷惑かけないうちにあの世に行きたいなぁと思うことです。 お母様もう少し生きられたと思い悔しいと思うでしょうが、延命せず逝かれたことは凄いと思います。私も子供に迷惑かけないうちに居なくなりたい。断捨離と終活頑張らねばと思います。

トピ内ID：7a40f77b320a60b2

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ご冥福をお祈りします

🙂
なー子
検査を受けても見つけられず、見つかった時には既に遅く、あっという間に母を亡くし何年も経ちましたが、とても口に出来ない悔いは抱えたままであります。 60歳とはお早かったですね。お母様は十分に生きたとお思いだったのではないでしょうか。持病の身体で生き永らえる事を選ばず、助けを求めることなくご自宅で逝かれたのではと感じました。自宅で最期を迎えたいと強い想いを持つご年配の方はいらっしゃるので、本望といえるかも知れません。 お辛いことと思いますが、くれぐれもお身体を大切になさって下さいね。

トピ内ID：0c7af2090390cde6

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お母さんは満足かも

😢
雪
病院の匂い、雰囲気が嫌って言う人はいます。 私も60代、子供に迷惑かけずに死にたいと思います。あなたも立派に成長した頃でしょうし。 ただ、残されたものとしては、介護にしてもやってやった、見送ったって実感がないと どうして、どうして、あの時にこうすればって後悔ばかりが湧いて来て辛いと思います。突然死だと別れの覚悟が出来てないから、なおさらもっともっとって自分を責めてしまいますね。 お母さんは希望を全うしたのです。 辛かったら救急車呼んだでしょう。それさえも拒んだのですから、 やったねとほくそ笑んでいると思いますよ。 自分は有言実行したから、あなたはあなたで自分で意思を持って幸せに生きなさいというメッセージでしょうね。 辛かったらVサイン姿のお母さんを想像してみてください。

トピ内ID：ef8097b91b0fd387

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大変でしたね

🙂
その道の者
お悔やみ申し上げます。 かかりつけの医師もなく、 一人暮らしでご自宅でのご逝去。 お母様はお幸せだったと思います。 でも残されたトピ主さんのお気持ちや、 やるべき事の流れを思うと、 ただただご自愛下さいと思います。

トピ内ID：b4b720f79ccc542b

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長生きと幸せはべつのこと

041
かおなし
下の子が来年大学を卒業します。 下の子の就職を見守ったら、あとはオマケの人生と思っています。 大きな病気になったら、辛い治療で踏ん張るよりも、痛くない緩和治療で終わりにしたいと思います。 人によっては、長生きを必ずしも幸せと考えない人もいます。 私は今、幸せですが、それは長生きとは別のことです。 お母様はご自分の考えてそうなさったのですから、あなたが気に病む事の方が悲しむと思いますよ。

トピ内ID：e2a5c0043d3651e6

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家族に悔いが残るのは

🙂
匿名希望
若い頃なら、私もそう思うかも。 いや、思いましたよ、病院、いやだもんね。 でも、古希を過ぎ、友人の訃報が届くようになった今は、 死んでも行きたくない、と自分を通したら、きっと家族に迷惑がかかる。 だから、すすめられたら、受診しますよ。 受診せず、勝手に死ぬのは、本望かもしれない。 その人には幸せかも。 でも、私の事を大切に思ってくれる家族に、迷惑をかけたくない。 「あの時、無理にでも、病院に連れて行ったら・・・・」と家族に悔いを残すような死に方は、私は断じてしたくないですね。

トピ内ID：cded02e6cff6f7ad

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お母様は不本意だったと思う

041
はなわ
自宅で亡くなった場合、警察の検死を受けなくてはなりません。 お母様は最後に大嫌いな病院で解剖されてさぞ不本意だったと思います。 最後の最後で病院に行くことになってしまったお母様を慰めてあげてください。

トピ内ID：e53d94f8bd1da7d2

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迷惑かけたくなかったんだと思います

🐤
延命拒否さん
親の介護をした経験がある人なら誰でも思う事です。 自分の子にこんな思いをさせたくない、迷惑掛けたくないと。 経済的事情も加わる場合もあります。 親に金がない。子も自分達の生活でギリギリ。 親の生への執着の有無も関係するかもしれません。 金があろうがなかろうが、子に迷惑が掛かろうが掛かるまいが、そんなの一切関係なく自分の命、自分が生き続けることが大切な親御さんもいることでしょう。 トピ主亡母には生死に関する美学があったのでしょう。 他人に迷惑かけてまで生きたくなかったんだと思います。 以前にも病院に運ばれたことがあるのですから、覚悟の上と思います。 亡母の選んだ生き方を認めてあげてください。トピ主への最期の愛情であり、亡母自身が決めた選択だったと思います。 人の気持ちは移ろいやすいものです。 世の中、ただ生かされ続ける長寿の親を持つ人々の気持ちは複雑ですよ。 月々の経費を捻出しなければならない子供達の一人になったとしたら、同様の事をトピ主さんは言えるでしょうか？手厚い個室ホスピスで毎月30万以上かかる場合もありますよ。 内出血の痕だらけになって、点滴に繋がれてまで延命されるのも苦痛です。

トピ内ID：bd76437fe85aae70

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潔い母ですね。しかし少し若すぎる。

🙂
りん
私は羨ましいと思いました。 父の介護をしてますが、介護にもお金がかかり、寿命と貯金残高のにらめっこ。なんだか羨ましく思いました。 また、倒れて発見されて、下半身不随とかにならず、亡くなって発見なんて、すごいと思いました。 お母さまはそういう生き方を希望されたのでしょう。 うちは母は抗がん剤治療を最後のころはしたくないと言っていたのに、無理してさせてしまいました。

トピ内ID：eec284029c626d51

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運命

🙂
ヒマヒマスター
死んでも病院に行きたくないとまでは思いませんが、何日も入院するくらいなら死んだほうがマシ程度のことは思います。 かなり病院が嫌いで25年ほど行ってませんでしたが、コロナ以降は熱出したら検査には行きます。それくらいは耐えられます。 叔母の話ですが、病院に救急搬送され手の施しようがないので「延命しますか？ やめますか？」と先生に問われ、息子が「病院が好きじゃないので連れて帰ります」と連れて帰ったそうです。 今では元気になり、ピンピンしています。 あと、先輩の話ですが、死ぬほどにはどこも悪くないのに検査入院した翌日、検査前に死んでしまった方がいます。入院した晩に「俺は死ぬー」と呟き続けていたそうです。 病院に行けば長生きするというものでもないようです。 どちらにしろ運命であり、病院嫌いの人にとっては自宅で死ねるというのは幸せなことかと思います。

トピ内ID：6ce33c3b99cbe253

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ご自分を責めないでください

🙂
はな
私も大の病院嫌いです。病院でのいくつもあるトラウマ体験のせいです。父も入院時に身体拘束されていますので、余計病院が嫌になりました。 病院で治療されずに死んでも、私は後悔しません。延命治療はどんなことをするのか知っていますか？何本もの管に繋がれて、ひどいと気管切開までされて生きさせられる。これは本当に寿命なのでしょうか？私は自然に死にたいです。 薬も副作用の怖さを知っていますか？自分だけは副作用が起きないと思いますか？医者や薬を信じるのも良いですけど、病院嫌いな人ならそっとしておいて欲しいです。病院に連れて行かなかったことで自分を責めたりしないでください。お母様はご自分の意思で病院に行かなかったのだから。私も同じように行かないと思います。

トピ内ID：e5be7b739ad66b77

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見殺しにする約束しました（笑

🙂
とくめい
義母と同居してました。 高齢になった頃から、義母はよこう言ってた。 「倒れてるのをみても、救急車は呼ばないでね。下手に助かって寝たきりでもなったら、皆に迷惑かかるから」 最初のうちは、 「何を言ってるの！すぐに救急車に呼びますよ」 と答えたけど、何度も言うので、私も、 「了解ー！お義母さん倒れてても、見なかったことにするわね」 と笑顔で言うようになり、それでやっと、義母は安心したみたいです。 実際は、足が悪くなり、自宅で夫としばらく、介護し、そのあと、施設にお願いしたけど。 皆さんのレスみてると、親は子供に迷惑かけたくないと願い、 子供は、最後まで、できるだけのことをしてやりたいと思う。 辛くてムダな延命はしないで、だけど、できるだけ長生きしてほしい………これが、真の思いですね。 親も子も、それぞれ相手のことを思いやってるのですよね。 だから、悩むし、だから、尊いのでしょう。

トピ内ID：de18eafccd2014c5

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そういう生き方を選んだのだから仕方がない

🙂
前へ
残された家族はお辛いですね。 お悔やみ申し上げます。 家族としては健康で1日でも長生きしてほしいと思うのは当たり前ですが、本人が病院を望まないのであればこればかりは仕方がないと思うのです。 もし病院に行って治っていたのであれば子としては悔いる気持ちもわかりますが、あなたのせいではない。 別の病気が見つかって余命宣告されたら、そちらの方がストレスで耐えられなかったかもしれない。 昨年家族を亡くし、選ばなかった方の選択肢を考えては後悔の日々でしたが、その時はそれしか方法がなかったのだから、仕方がないと思うようにしています。そして死に方＝生き方なんだなぁと改めて思ったことです。 結局、自分の体は自分で責任を持つしかないんですよね。 因みに私の高齢の母も病院に行かない人でした。難病にかかり何度も何度も説得する日々で、その話をするたびに互いにストレスを抱える日々でした。最後は本人が明らかにこれ以上は放置できないと判断して病院へ行きました。 家族が亡くなったことで、母に「これでお母さんに何かあったら、私耐えられないかも」と伝えたことで、少し気持ちが変わったようで、定期検診も進んでいくようになりました。 何がなければ、そして本人が自分で病院に行かなければならないと思わない限り、難しかったと思いますよ。だからどうか自分を責めないで、あなたのこれからの生き方を考えましょう。

トピ内ID：996832c741f87d39

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お母さんの決めた事だから

🙂
ひなな
一緒に住んでてそうなるとあれこれ後悔するだろうけど、離れていたのだから仕方ないよ 運命であり、お母さんの寿命だったんです トピ主さんのせいじゃない 長生きしてほしいのはだれでも思うことだけど、自宅で最後いられて幸せだったかもしれないですよ

トピ内ID：16e0e180ec62ea9e

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自分の命自分の人生

🙂
ねこの散歩道
ですから、何もできないと思いますよ。 なんで病院が嫌かもしらずに受け入れてたのはびっくりです。私ならせめて理由くらいは聞きますから。それが金銭的なことなら援助するし、足がないなら手伝うし、不安なら付き添うし。 何も聞かなければ自分から言いませんよ。言える人はうまく人を頼れるからこんな問題おきていないですし。病院に行かずに自宅で最期を迎えられたのは幸せだったと思いたいですね。

トピ内ID：b28a58ddff86d0ec

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まるっと本人の器の問題

🙂
うしゅ丸
助けを求められたのに応じられなかったのならともかく、トピ文からは母親は自分の生き方を完全に選択していることが分かります。それを、ああすればよかった、と考えるのは、母親の生き方の選択を否定したいのでしょうか。 　誰かに迷惑を掛ける生き方は否定されても仕方ないですが、そうでなければその人の自由です。通院、入院してまで長生きしたくない、というのは本人の器の問題でもあります。 トピ主の悩みは僭越だと思います。

トピ内ID：e284976f6a9b6d99

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義父の場合

🙂
とくめい
2度目ですが。 同居の義父は、穏やかな人で、自宅では息子や嫁の私に迷惑かかるから、と進んで入院しました。 でも、いよいよ具合が悪くなった時、いつもの、穏やかな顔や口調ではなく、信じられないくらいキツイ顔と声で、 家に帰る！ 着替えさせてくれ！！ 車を出せ！！ と騒いで、たまたま付き添っていた私は気が動転してしまいました。 そんな義父、長年暮らしてたけど見たことなくて。 しばらくして、薬で落ち着いたけど、 本心だったのですね。 皆に迷惑だから、入院するといってくれたけど、 どれほど、家にいたかったか…… 義父が設計して建てた、自慢の家だもの。 自宅で、最期を迎えたかったのでしょう。 言わなかっただけで。 言えなかっただけで。 常軌を逸した日から3日目の明け方、義父は静かに旅立ちました。 知らせを受けて、義母と夫、私が駆けつけたときは、もう意識はなかったけど……

トピ内ID：de18eafccd2014c5

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トピ主です！

🙂
ゆうき トピ主
皆さんご意見ありがとうございます。 色々な方のコメントをみて、母の本心が分からないままだったから後悔していることに気がつきました。 「何で病院が嫌かも知らずに受け入れてたのはびっくり。私なら理由くらい聞く」との意見…確かに対話と寄り添いが足りなかったなぁと。 母は私が子供の頃に離婚した後に実家に戻り、祖父母(母の両親)が亡くなった後から一人で暮らしていました。離婚後は全く会っていなかったわけではありませんが、少し疎遠になっており、連絡を頻繁にとるようになったのは祖父母が亡くなったここ10年ほどです。確執、という程ではありませんが、普通の親子より距離感はあったと思います。 母は、確固たる意志を持って自分らしく人生を全うした、それが確信できれば悲しさはあれど後悔は少なかったかもしれませんね。 今すぐには難しいかもしれませんが、母の幸せだったんだ、そう思えるようになりたいです。

トピ内ID：fc964d9987852733

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