夫との喧嘩について

レス17

（トピ主 6 ）

😢

おかゆ

2026年01月14日 10:03

夫婦

結婚してまだ年月は浅いですが、夫との喧嘩の仕方についてずっと悩んでいます。

夫が原因で雰囲気が悪くなったり、私が不満を伝えたとき、夫はふざけたり甘えた態度を取ってきて、場を和ませようとします。私が笑ってしまうと、そのままなあなあで終わり、「何が悪かったのか」「次からどうするか」といった話は特にありません。

一方で、私が原因で喧嘩になった場合、夫はとても厳しく、すぐに許すという態度は一切見せません。素直に謝っても、その場では許されず、時間を置いて自分の気持ちが落ち着くまで距離を取られます。

この「自分は流して終わらせるけど、私には厳しい」という非対称さに、強い不公平感を感じてしまいます。

また、私が不満を言ってしまうときは、その時の一言だけが理由ではなく、日々の小さなモヤモヤが積み重なって爆発してしまうことが多いです。しかしそれを伝えようとすると、「今は関係ない話を持ち出すな」「それならその時に言えばいい」と言われてしまい、私の中では繋がっている話でも理解してもらえません。

改めて落ち着いて話そうとすると、真剣に聞いてもらえなかったり、はぐらかされたりすることも多く、どう向き合えばいいのかわからなくなっています。

夫なりに喧嘩を大きくしたくない気持ちがあるのも理解はできますが、私の気持ちが置き去りにされているようで苦しいです。

同じような経験をされた方や、客観的に見て私が考えすぎなのか、今後どう向き合うべきか、ご意見をいただけると助かります。

トピ内ID：4c23180561bbaf45

#２０代

#夫

#夫婦関係

#妻

#心の悩み

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

本気で怒る

🙂

はな

2026年01月14日 11:49

完全に上下関係が出来上がってる覆そうと思うなら離婚も覚悟で理不尽だと思うことは絶対になあなあにして許さないこと冷静に理不尽な点を指摘してこれはおかしい、あなたは態度を改めるべきだとビシッと言うべき

トピ内ID：1ec36166d9b1321e

...本文を表示

原因によるけど

🙂

おじさん

2026年01月14日 12:28

男です。仕事でもそうなんですけど、一つのことを決着着くまで喧嘩（話し合い）をする人と、いくつもためこんで爆発する人がいますよね。私は前者ですけど、後者タイプと喧嘩するのはしんどいです。トピを読んでいて、夫さんはいつ主さんが喧嘩ふっかけてくるか、ドキドキしてるだろうなと思いました。＞夫なりに喧嘩を大きくしたくない気持ちがあるのも理解はできますが、私の気持ちが置き去りにされているようで苦しいです。試しに、何か気に触ったことがあったら、その一つについて喧嘩仕掛けてみたらどうですか？トピを読む限りは、主さんの喧嘩の仕方が下手なのを夫さんに呆れられてるだけかなと思いました。小さい喧嘩で、実地に経験を積むのもいいと思いますよ。

トピ内ID：af26a13d2b567efe

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

だったら、あなたも簡単に許さなければいいんじゃない？

🙂

か

2026年01月14日 14:25

夫がふざけたり、和ませようとしても、それで終わりにせず、「こういうところが嫌なの」とちゃんと詰めたら？なんだかあなたが簡単に許してしまうから、バランスが悪く、相手がいつまでも根に持つ感じになってしまっているように思います。後で違う話を持ち出すのは違うと思うので、あなたが「これが嫌だ」と思ったその場で指摘するようにしないと変わらないのでは？

トピ内ID：fb265fb0593a8c64

...本文を表示

性格が合わないのでは

🙂

ライムカレー

2026年01月14日 14:23

そもそもですが…性格が合わないのでは？交際期間がどれくらいだったのかはわかりませんが…そのときも、ケンカをしていたんでしょうかね…。結婚してまだ浅いなら、今のうちに決着をつけて、リセットして再出発する、という選択肢もあるかも…と思いますが。

トピ内ID：8371fc5242aa2a04

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

返信です

🙂

おかゆトピ主

2026年01月14日 14:40

>はなさん上下関係はできてしまってると思います。日々の鬱憤というのも、旦那からの上から目線な発言によるものです。私も結構反発はしますが、「なんか言ってるわ笑」みたいな感じで扱われることが多いので、いくら真剣にそれはおかしいと指摘しても結局甘えてきたらおふざけで流されて…という無限ループです。 >おじさん　さん男性からの意見、非常に助かります。 >>夫さんはいつ主さんが喧嘩ふっかけてくるか、ドキドキしてるだろうなそれは一度言われたことがあります。ただ、それは私からしても同じです。夫と私で怒りの観点が違う？のか、全く怒らせるような流れじゃなくても私が嫌な言い方をしてるみたいです。それは夫からしても同じだと思います。喧嘩が下手なのもごもっともかもしれません

トピ内ID：4c23180561bbaf45

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

返信です

🙂

おかゆトピ主

2026年01月14日 14:43

>か　さん「こういうところが嫌」というのはちゃんと伝えてます。ただ、それが正論であればあるほど真剣に聞いてもらえず、少し矛盾があった場合には重箱の隅を叩くように反撃されます。笑わなければいいのはそうなのですが、無理なんですよね。「俺は面白いから仕方ない」とか言われます >ライムカレーさん 5年前に1年ほど付き合って別れ、しばらくして再開して1年後結婚、入籍して間もなく9ヶ月くらいです。喧嘩以外はとても楽しく、義両親とも良好な関係なので、離婚は今のところ考えていません。

トピ内ID：4c23180561bbaf45

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

文書にする

😅

のんぐらっちぇ

2026年01月14日 15:04

文書というと大げさですが、手紙のような形で伝えてみてはどうでしょう？記録として内容も控えも保存できますし、トピ主さん側からの意見としてきちんと形を成しているので、布石になります。過去に何回、また、前回からどのくらいの期間を経て訴え出たのか、ということもすぐわかります。回答期限も決めて記しておくといいでしょう。夫さんがその意見陳述書のようなものを受け取って、読んで、どのような回答をするのか、それは分かりませんが、無視したり、はぐらかしたりした場合も、記録しておきましょう。私は、若い頃ですが、夫と別居して、手紙を書いて、 ”受け取ったら半年以内に何らかの形で夫の意見も示して欲しい”と伝えました。結局ノーリアクションだったので、別れました。その後、遅れて手紙をよこしてきました。書くのに半年以上かかったと言い訳していましたが、ならばどうして半年経過の時点で「今、準備していて、もう少しかかりそうだ」と伝えて来なかったのか、甚だ疑問でした。熱意が足りない、舐めてるとしか思えなかったので、夫からの手紙は受け取り、読みましたが、無効としました。本気で向き合わなかったことを後悔しても遅いんですよね。せめてもの親切心で、こちらからタイムリミットを設定してあげることです。

トピ内ID：94abcb100b0ae8b1

...本文を表示

問題ありますね

🙂

匿名希望

2026年01月14日 16:40

別に考え過ぎではないと思いますよ。喧嘩ってそもそも意見のすり合わせの為にするものだと思いますので、結婚したばかりの頃に多いのはある意味当然です。「私の気持ちが置き去りにされているようで～」とのことですが、されているようでではなく完全に置き去りにされていますね。そりゃ苦しく感じるでしょう。客観的に見れば旦那さんのやっていることは問題あると思います。自分の気持ちに整理をつけたい時はとことんやって、相手の不満ははぐらかしている訳ですから。特にトピ主さんの意見をはぐらかしていることはただ問題を先送りしているだけです。現に不満が溜まっているんですよね？仲が良いというのは喧嘩しない関係ではなく、喧嘩しても仲直りできる関係のことですよ。旦那さんはその都度言えと仰っているので、不満があれば都度指摘してあげればよいと思います。お互いにそれで改善できるのであれば、自然と喧嘩は減ると思いますけど。もしそれでだめなら、当事者での解決は難しいので共通の知人等に間に入ってもらうのが良いかと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：ce912ded595eb9de

...本文を表示

返信です

🙂

おかゆトピ主

2026年01月14日 17:27

>のんぐらっちぇさん文書ですか、確かに自分自身の整理にもなりそうですね。近いことでいえば、LINEの文章にして送ることはやっていて、答えてくれるときもあります。ただし、「わかった」「おけ」とかで返ってくるのであんまり響いてないんだろうなーと思います。別れるまでしないとわかってくれないのでしょうか、、、。

トピ内ID：4c23180561bbaf45

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

返信です

🙂

おかゆトピ主

2026年01月14日 17:35

>匿名希望さん夫も、喧嘩はあっていいと考えてるみたいで、私もそれは反対ではないのですが、歩み寄りがあまりにも少ないなと。都度都度伝えている時期もあったのですが、それはそれで、小言が多いだの言われるんです。もしかして、私がねちっこいだけなのかもしれませんが…。それにしても、言い方を変えてくれるだけで私も自分の言い方を変えてみようか、とか考えるきっかけになると思うのですが、夫は論理責めするクセがあるので、そのモードになるとお話しになりません。気持ちの面を話したいのに、「お気持ち表明しなくていいから事実ベースで話をしろ」といいます。あなたの発言で傷ついてるのは事実ベースなんですけど、と思います。自分は私より頭がいいと思っているのかもしれませんが、人の気持ちを考えれない人なのかなって思います。

トピ内ID：4c23180561bbaf45

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あなたの不満が多すぎる

🙂

くだらない

2026年01月14日 22:43

そんなにしょっちゅう不満を「持ち」しかも「口にする」ほどの不満。どうしてそんな人と結婚したのですか。相手を矯正しようとしていて傲慢です。一方で、義実家とも仲がいいし夫とも別れたくないとか。迷惑な配偶者ですね。別れないことを選ぶなら、自分が変わらないと。夫が悪い時、私が悪い時とか言っていますが、これは50％50％の問題じゃない。こんなところで相談しなければならないほど心が狭いあなたの方に問題があるのです。小町にはそういう女性の相談が多いことも覚えておいて。結婚したら、自分自分じゃなくて、夫婦の片割れとして受け入れるべきことがあるんですよ。

トピ内ID：a142574cf8d62dbf

...本文を表示

確かに

🙂

くろす

2026年01月15日 09:57

旦那さんはズルいように見えますね。ですが夫婦のパワーバランスというのはどちらがより家庭に貢献しているか、別れた時にどちらの方が困るか、どちらかが一方的に惚れ込んでいないか、等によりどうしても完全に平等にはなりにくいのかなと思います。聞いた話だけではなんとも言えないという感じです。

トピ内ID：551abc0566e614ec

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

返信です

🙂

おかゆトピ主

2026年01月15日 10:37

>くだらない　さん厳しいコメントありがとうございます。ご指摘の通り、結婚を選び、別れないと決めている以上、自分が変わる必要があるという点は理解しています。その前提で、自分の感じ方や向き合い方を整理したくて相談しました。さまざまな意見があることも含めて、参考にさせていただきます。私も直すし、あなたも直してね　と思うのはダメなんでしょうか。

トピ内ID：4c23180561bbaf45

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あなたが怒っている時に

🙂

ねこの散歩道

2026年01月15日 10:38

誤魔化されて笑うからダメなのだと思いますよ。大したことなかったなって思われてるのでは？そんな状況ならば、私なら自分が嫌な目な目に遭って怒ってる場合、笑いで誤魔化させたりなんてさせません。きっちり何が嫌か何が悪いか理解させて謝罪までさせます。主さんの夫さんと同じ対応ですか？厳しいですか？でもそれだけ許せないことなら笑いで済んだらなんかしないと思うんです。だからあなたの真剣さが伝わっていないと思いました。別に大事にしたいわけではないから、夫に何が嫌だったか伝わって謝罪が済んだらそこからはキッパリ忘れてさっぱりと楽しく過ごせば良いではありませんか。悪いのは夫ですが、主さんが喧嘩下手なのかもしれませんね。

トピ内ID：ff0c08ae069fd391

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

改めて

🙂

おかゆトピ主

2026年01月15日 12:13

意図が伝わってなかったというか、自分の中でもちゃんと整理できていませんでした。私は、「自分の気持ちわかってよ！！」ではなく、夫起因の喧嘩は、笑わせられたりですぐ終わることが多いのに、私起因の喧嘩の時だけねちっこくずーっと怒られているのが不満なんですよ。私も怒り続けたい！ではなく、夫にもすぐに許して欲しいのです。

トピ内ID：4c23180561bbaf45

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

すべからく女は女優たるべし

😡

狐丸

2026年01月15日 14:37

一度キレてみせるのはどうでしょうか。ご主人が笑わせて終わらせようとしたら「ふざけないで」と大ギレしてみせるのです。要するに相手のペースに乗らない。はっきり言って舐められてますでしょ。舐められ続けた結果、いま不満が溜まっているわけです。だったら、笑って丸めこまれたりせず、とことんご主人があなたにやってるくらいねちっこく怒れば良いと思います。演技でいいから。ここぞというときに相手の意表を突いたことをして「侮れぬ」と思わせないとダメです。おちゃらけて終わらせるのは許さない、という態度を示さないと、相手は一生変わりませんよ。話してわからない相手には行動あるのみです。

トピ内ID：26e467bfe20d8eec

...本文を表示

追記です

😡

狐丸

2026年01月15日 14:58

狐丸です。追記です。ご主人がするようにねちっこく怒ってみせたら、ご主人は「いつまで怒っているんだ」というようなことをきっと言うでしょう。そうしたら「あなたがいつも私にしていることよ」「されると嫌でしょう」と詰めて、もうしない、と言わせるところまでやるのです。中途半端は絶対にいけません。最低一度は本気で闘わないと。嫌なことは伝わるように伝えないと。丹田に力を入れて、頑張って。

トピ内ID：26e467bfe20d8eec

...本文を表示