父が末期癌です

まだお父様は介護認定を受けておられないのですね？なら、主治医に相談してそのための意見書を書いてもらいましょう。 同時にお父様の自治体の役所に連絡し、必要な書類や手順を確認する。ケアマネさんも探す。 介護認定を受ければ訪問看護も訪問介護もほとんど公費で受けられます。また、訪問診療をしている医師も探す。 それと同時に、家族介護が行き詰まった時のために、できたらホスピスなども見学しておくといいですね。自宅介護はとにかく人手がいるそうなので（経験者が言ってました）、ご自宅がよいならそのための体制を整える必要があります。 私はまだ50代なので自分のこれから辿るであろう道を常に考えていますし、終活ばかり考えていて時にいやになります。幸いと言ってはなんですが、お父様は子であるトピ主様にいろいろ頼れる状態ですね。それは私からすると素直に羨ましいです。 もう治療はできない状態なら、私ならですが、痛い苦しいはいやなのでそれを免れるための努力に全振りします。苦しんでいる姿は家族にもトラウマになるだろうから見せたくないし。 緩和ケアという言葉をご存知ですか？ご存知なかったら検索してみてくたさい。お父様のうつ状態がひどいなら、緩和ケア科で相談することもできると思います。 急なことでご本人もご家族もびっくりなさっているのはわかります。でもここまできたら、 ・痛みがあるなら取って差し上げる（緩和ケアに繋げる） ・介護認定を取り、訪問看護師、訪問診療医を入れる ・合わせて近隣のホスピスなどを探す 本来ならお父様のご希望をよく聞いて差し上げながら進めるのがベストですが、ご本人が意気消沈して決められない状態にあるのなら、ご家族主導で本来のお父様なら何を一番大切にされるかを話し合って、それを実現するよう骨折って差し上げるのがこの場合の寄り添い方かと私は思います。でもこれはあくまで私の考えです。

私の父は70代前半で心筋梗塞である日突然亡くなりました。 気持ちの準備は全くできませんでした。 お父様は自分の状態を受け入れて死に支度をしている最中では無いでしょうか。 トピ主さんの気持ちもわかるけど、気休め程度の励ましや、お父様の負担になるような提案は控えて、最後の時間を本人の希望通りに過ごさせてあげるのが1番だと思います。 人間には寿命があり、全員必ずいずれ死にますから、70代であれば自然な老いの流れです。 元気になる事を強いたり、生きる事を諦めるなと責めたりしないであげてね。 本人にもどうにもならない事はあるのだから。

エビネ様 コメントありがとうございます。 突然の別れはお辛かったですね。 今どうであれ父と別れの準備ができているのだと思えば貴重な時間ですね。 癌の診断後に知ったのですが、父は健康診断をちゃんと受けなかったらしく、その結果がこれです。 健康をおろそかにしてきたこと、そして孫の成長も父の生きる糧にならないのかと残念に思う気持ちでいっぱいですが、せめて責めることはせず向き合いたいと思います。 これもあり様 コメントありがとうございます。ご自身も闘病中とのこと、どうぞお大事にお過ごしください。 とても有益なお話をありがとうございます。早速母に介護認定を受けるよう伝えました。 他にも今欲しかった情報を頂けて、道が見えたように感じました。 父はこの1ヶ月ほどで20kgも痩せ、すっかり体力も気力も乏しくなってしまいました。本人がどうしたいのか、会話を重ねていきたいと思います。

私もこの何年かの間に、末期がんの人とお別れしたり、心臓病の母を見送ったり、腎不全の夫を見取りました。周囲も辛いですが、一番辛いのは本人だと思います。そんな時に、周囲があまりにも落胆した態度で接したり、かなわないかも知れない事を言い、励ましたりするのはやめた方がいいと思います。なぜなら、自分の体について一番知っているのは自分自身だからです。 私の町の病院には最後を見取る病棟があり、苦しませないで安らかに最後を見取る医師がいます。緩和病棟と言うそうです。隣のおばあちゃんは、そこに予約をしました。そこでは毎日会議があり、ベッドが開くと次に入る人を決めるそうです。そしてその会議でおばあちゃんは入院できることになり、最後の日々を家族と共に安らかに過ごしました。 私の大事な人も大腸がんの末期でしたが「家で過ごしたい」と言う本人の希望で、訪問医や訪問看護師の世話になりあっという間に亡くなりました。 私の経験から申し上げますと、人は亡くなる前に自分の人生を振り返る時が来ます。その時に話の聞き役になる人が必要です。私は肺がんで亡くなった叔母の聞き役でした。決して頑張れとは言わずそばで話をひたすら聞きました。 そして母の時には、体をさすったりしながら、母の話を聞きました。母は心臓病なのでむくみが酷く、あまり強くさする事もできませんでしたが、それでも体に触れる事は出来ました。 夫には透析の送迎が必要な時には、必ずしました。夫には沢山のバスタオルが必要で、その１枚１枚に意味がありそれを間違えるとひどく怒られましたので神経を使いました。枕の上に敷く物、背中に敷く物、お腹に掛ける物と言う具合です。それは模様の向きまで決まっていました。 病人には必要な手助けをして、過剰に励まさない事も大事な看病です。辛いですが、私はそうやってみんなを見送りました。 時間が有ったら訪問介護や緩和病棟について調べて下さい。

＞付き添いの母の話だと、自宅でゆっくり過ごしてはどうかと言われたそうです。 トピ主さんご自身は、主治医との面会はなさっていないのでしょうか…この言い方↑が、ちょっと気になるので、やはりトピ主さんも一度、主治医さんに会って、よく聞いてみたほうがいいのかも…。 というのは、余命宣告がどうなっているのかとか…そういう問題もあるでしょうし、お母さんも７０代だとすると、主治医とのやりとりがどこまでどうなっているのか不明…ということもあるかもしれません。 末期で自分の意思が表明できなくなったあとの処置をどうするかとか、いろいろ決めておかねばならないこともあるでしょうし、やはり一度、トピ主さんが主治医に面会してみるのがいいのでは…。

コメントありがとうございます。 母が病院の相談室にて色々聞けたようです。ケアマネさんを紹介してもらえそうです。父の介護認定を急ぎます。 海賊の妻様 ご自身のおつらい経験から、情景が目に浮かぶような詳しいお話をありがとうございます。 過剰に励まさないよう、気をつけます。それがまず私ができることかと思いました。 調べたら父の入院している病院に緩和病棟がありました。このまま退院がかなわない場合にはそちらも考えます。 ライムカレー様 母と主治医のやりとりがどこまでどうなっているか不明という点、はっとしました。確かに母は浮き足だっており、説明も時折あやしいところがあります。私も又聞きのため正確に理解しているとは言いがたいです。 次に主治医と話す際に同席できるよう、母に伝えました。 またご意見くださると励みになります。よろしくお願いいたします。

経済的に余裕があるのなら主治医と相談して ホスピス という選択肢もあるのでは？ ホスピスは 延命治療をしません。家族や患者さんによっては自宅で最期を望む方もいます。 トピを読んだ印象だと、お父上や家族にとって良い選択になる場合もあります。身内と私の友人が末期癌で苦しんだ後、ホスピス入院1日目で亡くなったケースを経験しました。 もっと早くホスピスに入院させれば良かったと後悔が残りました。

とてもよく似た状況でした。70代の父が気づいた時にはすでに末期の胃癌、しかもかなり悪性のもので手術も不可能、気持ち悪くて何も食べられない、意を決して始めた抗がん剤治療でさらに悪化、余命宣告よりも早く他界しました。穏やかで多趣味だった父が、全く気力を無くしてしまい、家族皆でたくさん励まし、父が好きなものを片っ端から用意したけどあまり効果はなく、生まれたばかりの末っ子には少し微笑むけど闘病の活力にはならず、本当に家族皆、何もできない歯痒さでたまらない毎日でした。父がどんな思いで毎日過ごしていたかはわかりません。後悔もたくさんあります。ただ、これだけは言えるのは、この期間に自分にできるかぎりのことはした（父が望んでいたかどうかに関わらず）、十分に父に寄り添ったことで、残された後の自分の心を守り、納得させることができました。どなたかがおっしゃったように、突然死と違うのは、癌の場合は余命期間があること。この期間は、本人だけではなく家族の心の整理の時間です。主様のお父様の望み通りに寄り添えなくても（きっと治ることが望みだろうから、主様にはどうすることもできない）、主様が主様の望むように寄り添ってあげてください。きっとお別れ後の苦しみを減らすことができますから。 お父様ができるだけ快方に向かい、少しでも長く、穏やかで前向きな時間を過ごせることを心よりお祈りしています。

コメントありがとうございます。 星国様 ホスピス調べましたら何件かありました。緩和病棟よりもホスピスの方が料金や面会の融通さで良さそうでした。 父から読み取れる希望として「家に帰る」が筆頭なのですが、これからケアマネつけて介護認定して介護ベッド搬入して訪問看護と訪問診療を決めてホームヘルパーを決めて…とやっている時間があるのか。 もしくは、ホスピスにて少しでも長く穏やかに過ごしてもらう方がいいのか。 ホスピスに入所の途端に亡くなられたという体験談をお話くださってありがとうございます。それは確かにもっと早くに入所をしていれば、と考えてしまいますね。 ホスピスなんて聞いたら父はますます気落ちしてしまうかもしれませんが、やむを得ない場合もありますね。選択肢に入れます。 お気持ちわかります様 おつらいお話をしてくださってありがとうございます。 私が私の望むように寄り添って、という言葉に涙ぐみました。 決して仲のよい親子ではありませんでした。私は何かと小生意気で、一方的に父と距離をとっていた気がします。 結婚してから、夫が父を様々に褒めてくれるので、私の壁がほぐれて、勝手に距離をとっていた私から今度は勝手に近づくのを許してくれた、そんな親子関係です。 私の心を守るため、私のやりたいことをしていっていいのですね。 あたたかく、今の私にとても寄り添ってくださるお言葉をありがとうございました。 未就学児がおりますので預ける都合がついたら、今日明日で面会に行ってきます。 実家で会った直後に入院したので、約一週間ぶりです。

が、いずれ旅立つのは間違いないので、その時までの残された時間はお父様の家族親族が悔いを残さないための時間だと思います。 私の祖母と父の話をさせて下い。私が20代半ばの頃祖母が実家（娘宅）で同居する事になりました。当時祖母は93歳、糖尿病等は有りましたが、癌などの顕著な疾病は有りませんでした。自宅で一人暮らししていた頃は何とか自力で生活していた祖母は同居した途端に家事をしなくなり体力が失われ、半年後には病院のベッド人だけ「そんなに祖母をいじめるな」と言っていました、父は祖母か最期を家族に看取られたいから同居をしたのだと考えていた様です。そして結果的にはその様になりました。私は祖母の臨終に伯母と母と共に立ち会いました。 それから25年、昨年9月末に父が亡くなりました。体調不良を訴えてから1週間、急性骨髄性白血病で入院から2日（28時間程）で亡くなりました。月曜の朝に出勤しようとしていた父（81歳です）は顕著な体調不良を覚え、自宅に引き返しその後近くの病院を受診、それから地区の総合病院、更に大学病院に転院して検査され治療を開始しました。仕事中の私に父から電話が有り緊急入院するから手続きを頼むと伝えられ仕事を早退して病院に向かい手続きをして、翌日は休みを取り入院対応し更に面会をして、その後病院を離れた2時間程の間に父は息を引き取りました。同じ病院に母が入院していましたが恐らく言葉は交わせなかったと思います。私が駆けつけた時点で医師が死亡診断を下しました。兄や私の妻など誰も臨終に駆けつけられませんでした。 トピ主のお父様が生きている間に、できる限り悔いが残らない様にする事をお勧めします。私は父ともっと話したかった教えて欲しかったと悔いが残るばかりです。

私の父も、がんと分かるまで元気に動いて食べてお酒も飲んだりして過ごしていましたが、末期がんと分かって、まさに坂を転げ落ちるように悪くなっていきました。 家族として何かできることはないか調べまくりましたし、抗がん剤もしましたが、効果があったのは少しだけで、あとは効果もなく本人が辛いだけでした。 他の方も書かれていますが、末期がんの場合は介護認定を受けれます。これも認定されるまで時間がかかるのでなるべく早くされる方がいいと思います。お父様本人はそのようなサービスは必要ないと思われるかもしれませんが、家族のために必要です。　手すりなどをつけるのに補助金がでたり、訪問看護をしてくれたり、家で動けなくなったなどというときにかけつけてくれますし、お母様の相談相手にもなってくれるのではと思います。　 お辛いときですよね。先生はなんとおっしゃられているのでしょうか。もしこの先が厳しいようでしたら、なるべく穏やかに過ごせるようにしてさしあげるのがいいのではと思います。わたしも遠方に住んでいるのでできることはかぎられていましたが、最後に一緒に旅行にいくことはできました。 うちの父も病院嫌いで一切検診などはいってませんでしたよ。早期発見できていたら、なんて思ったりもしますが、それを言っても仕方ないですしね。今の時間を大切にご家族で過ごされてください。

私も父親だったのですが、主さんのお父様よりは発見は早かったのですが、残された時間は少なかったです。 お世話になっていた病院に緩和病棟があり、そこで最後までお世話になりました。 他の病棟とは違って、２４時間面会可能だったので、家族で交代しながら側に誰かはいる状態を作れました。 当初は、家で最後と思っていたのですが、病気からの痛み等で、父親本人も、病院がいいと希望して、入院出来ると決まった時は、父が一番ほっとした表情をしました。 不安が大きかったのだと思います。 緩和病棟に入院する時、医者から、はっきりと残りの時間を告げられたので、父のお見舞いの傍ら、葬儀場探しをしました。 医療の手を借りながら、穏やかに過ごせるだけを願う状態だったので、娘として、最後に、後悔なく送りたかったので、動きました。 母にも「バタバタしてる時よりも今がいいから」と、酷かもしれませんが、母の意見を一番にしたかったので、打ち合わせに参加してもらいました。 結果、本当に良い式で送ることが出来ました。 事前相談をしていたので、葬儀屋の方達の対応もスムーズで、誰に声をかけるかもリストにしていたので式までバタバタすることが一切ありませんでした。 悲しみの中、いろいろ決めないといけない状況は、それも酷なのでね。 参列してくれた方々、みなさん良い式だと言ってくれたので、家族として、動いて良かったと思っています。 経験から、自宅より、医療施設の方が本人も安心出来ると思います。 訪問看護等も、契約等なんだので、その間、お父様に寄り添えないんですよね。 ２４時間面会可能で、なにかあっても対応をすぐしてくれるので、家族も安心でした。 母は父の希望で毎晩泊まり込んでいました。 主さんよりは心の準備の時間があったので、出来たことだと思いますが、お母様よりは、主さんの方が動けると思うので、事前に動くことは大事だと思います。

皆さんおつらいお話をありがとうございます。ひとつずつ読ませていただくたび、心の固さが少しずつですがほぐれていくように思います。慰められる、とはこのことだと感じています。 暇蝦様 お父様が入院から２日もたたずに旅立たれたとのこと、あまりの突然の別れに息をのみました。 こうして父との時間がとれていることを幸いと思わねばなりませんね。 悔いを残さないように、子どもの節目のお祝いを早めることにしました。そして、なるべく会いに行きます。 lilac様 とても状況が似てます。12月頭まで父は仕事をしてました。本当にあっという間に坂を転がり落ち続けています。 もしも発見が早かったらと何度も考えましたが、それは父を責めることになると気付きやめました。今の時間を大事に過ごす事に舵をきると、それはそれで前向きな気持ちになれるものですね。 ひまわり様 娘として母より動くことと、具体的にお伝えありがとうございます。母はこの先の父の生のため動き、私はこの先の父との別れのために動くことにします。 昨日今日と面会に行けました。 父は家にいたより顔色がよく、食道を広げる器具が入って声も出るようになっていました。 今日は母と、父の体を清拭したり足湯をしたりしました。 二人きりになる時間があったので、声をかけて手を握ったら泣かれてしまいました。 痩せて骨が浮き出ていましたが、背中もお腹も節ばった手も、父でした。 涙をこらえる顔を見るのは、初めてでした。 むしろ母の状態に驚きました。 耳が遠くなっており、何度も父と会話がすれ違ったり、聞き直しているので、父が声を荒げる事が何度かありました。電話での事務的な手続きも「よく聞こえなかった」とそのまま。かけ直す気力もないようです。 この状態で退院後二人で生活できるのかと、初めて不安になりました。

父の退院が決まりました。 残りの日々を自宅で過ごせるようにとの退院です。 余命1ヶ月。 動機がします。 こうして打ち込む指が震えます。 覚悟していましたが、思いの外動揺しています。

昨年末、私の父はがんで亡くなりました。 11月末に体調を崩し、検査を受けて即入院。その時はまだ意識もはっきりしており、 軽口を叩くほどでした。 しかし転院して検査の結果、トピ主さんと同じように食道を圧迫するがんで、食事を とれる状態ではありませんでした。 加えて進行が速いがんだったため、1週間ごとに容体が悪化し、薬の影響で会話もで きなくなり、食事をとることもないまま、退院することもできず、1か月でこの世を 去りました。 父は「家に帰りたい」と言っていました。 >動悸がします 分かります。 会うたびに様態が悪化する親を見ると動悸がしました。 目を逸らしたくなりました。 ただ、子どもである私たち以上に、妻であるお母さんがいちばん辛いのは 言うまでもありませんので支えてあげてください。 親族の誰かが一緒にいるだけでも、心の持ちようは違います。