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子どもが苦しんでいることに気づかず

レス50
（トピ主 2 ）
041
ゆき
ひと
息子が高校時代、部活(運動部)で辛い思いをしていた事を、後から知りました。何故その時に気づけなかったのか辛くてなりません。
　グループLINEを外される。2人１組の練習では必ず1人になる。無視される。合宿でのお風呂で身体の特徴をからかわれる。いつも1人、お弁当はトイレで食べていたそうです。
その他ここにはとても書けないような事も、、
もうすぐ引退という時になって、辞めたいと言って辞めたのです。あと少しで引退なのにどうしてだろうと。好きな部活で楽しくやっているんだと思っていました。母親として情けない。卒業間際にポツリポツリと話を聞いて驚き、今さらだけど顧問の先生に一言親として言いたかったのですが、子どもは言ってほしくないと、、

生きていてくれてよかったと思う反面、我が子がされていた事を考えては涙が出て、２年経つのに本当に辛い。稀ですが、出先で当時のチームメイトを見ると隠れるともいっていました。一度見つかって、また嫌な事を言われたそうです。
在学中なら、学校に相談したり、もっと早く辞めてもよかったと思うのですが、私が行動を起こすのが嫌だった、もっとひどい状況になるのが分かっていたから言えなかったと、、親として何もできなかった事、のんきに朝練の用意や試合のお弁当を作っていた事を思うと、毎日涙が出ます、トイレで食べていたとも知らずに、、
高校入学前とは性格も変わってしまいました。大学には通えていますが、休日に家にこもり、出かけなくなった子どもをみると泣けてきます。

けれど、一番辛かったのは子どもです。
私はどうやって子どもを支えていけばよいでしょう。子の前では普通にしているつもりですが毎日思い出しては動悸がして涙が出るだけの自分が情けない。どうぞ皆様のお知恵を貸してください。お願いします。

トピ内ID：605b52b69aeb82af

#子ども

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いろんな考えがあると思います

🙂
サンクチュアリ
いろんな考えがあります。 私なら、と言う気持ちを書きます。 話さなかったのは自分が普通でいられる世界が家庭だけだったのではないでしょうか？ 家庭だけでは虐められない世界の自分が存在する。 笑って自分を期待してくれている母が接してくれる。 だから言いたくなかった。 もしも母親に言ったら顧問に告げられてまたイジメが酷くなり（学校として対処すると時間がかかり在学中に解決できない現実）とてもじゃないけど学校に行けなくなる。 主様が知らないで接してくれることだけがお子様の拠り所だったと思う。 家で悲観に暮れる母親を慰めないといけなくなる事を息子さんは知っていたのです。 学校で虐められ、家では自分のせいで悲観に暮れる母親を見て、泣きたいのは自分なのに慰める、もしくは平気な振りをしないといけない。 だから言えなかったのです。 昔の普通に接してくれていた頃の母親が欲しい。 一緒に泣いたり悲しむ母親は見ているだけで辛い。 他の方はどんな回答をして下さるでしょう。 参考にしてお子様に沿える答えを見つけて下さい。

トピ内ID：ff2052c3285b7547

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強く賢い息子さんだと思います

🙂
rrr
お母様に今打ち明けられたのは、息子さんの強さと、お母様との関係が良かったことの表れだと思います。 親心としてはもちろん息子に辛い思いはしてほしくなかったでしょうが、例えば突然姿を消すとかではなく、お母様に打ち明けるという手段を取ってくれたのは親としてはまだ今後サポートできることがある、まだ救いのある選択肢を取ってくれたのだと思います。 卒業間近とのことで、息子さんはもうすぐ新しい場所での生活が始まる事と思います。 誠心誠意、息子さんに気付けなかったことを謝り、あとは新しい生活のサポートが1番じゃないでしょうか。

トピ内ID：1f48b8a10f1e41c5

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自分のことばっかりの人だと思いました

🙂
通りすがり
〉親として何もできなかった事、のんきに朝練の用意や試合のお弁当を作っていた事を思うと、毎日涙が出ます、トイレで食べていたとも知らずに、、 これ、自分を憐れんでいる文ですよね。せっかく作った食事をトイレで食べてるなんて、と。 言葉の要所要所に自己憐憫を感じます。 トピ主って、昔から自分が一番な人なのでしょうか。 そこを変えたほうがいいですよ。

トピ内ID：75cadde505716a00

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あまり巻き込まれず

🐶
ポチ
お子さんが部活を辞めて、自分から距離を取ることができてよかったと思います。 地元なら、その部活のメンバーに出会うかもしれないから出歩きたくないのでしょ。大学に通えてるなら、それで十分じゃん。休日一人で過ごしたっていいじゃん。家で映画見たり料理したり、家で過ごす楽しみを提案してみたら？「今からこのDVD見るんだけど、あなたもどう？」みたいな感じで。 一人でいることはぜんぜん恥ずかしいことじゃない。トピ主さんには「みんなで仲良く、お友達は多く」という価値観があるんじゃないですか？それがお子さんにも伝わってると思う。だから当時は言えなかったんじゃないかな。 一人でいられる力こそ重要だと思います。今はそれを鍛えてるんだと思ったらどうかな。 親は支えるんじゃなく、そばにいればいいと思う。近づきすぎてお子さんの悩みや苦しみに巻き込まれるのは子供が望んでないよ。

トピ内ID：f78cb1c010e4ce37

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カウンセリングに通った事はありますか

🙂
アイ～ン
幼児や小学校低学年くらいだと親に何でも話す子は多いですし、大きくなってからも親に話す子はいます。私は中学校に入ってから、そういう事は親に話さなくなりました（集団無視等された）。なぜかというと、親に言うと余計に面倒な事になり自分が学校に行きづらくなるのが分かっていたからです。ゆきさんの子も同じですね。 子供はこれから自分で道を見つけ自分で歩いていきます。支えるとすれば、「こういう時はこういう場所に相談できる」と教えてあげる、一緒に行く事です。カウンセリングに2人で、夫がいるなら親子3人で行ってみてください。個人的には、夫婦関係・親子関係も見直す必要がありですからね。うちも家族関係に問題ありました。数回や数週間でどうにかなる訳ではありません。数年はかかると思いましょう。 辛かった過去は変える事ができない。今もお子さんは苦しんでいるし今後も苦しむかもしれない。それを「一緒に苦しむ」「子供以上に苦しむ」のは親の役目じゃない。どうすれば苦しみを取り除けるか調べ、慌てたり泣いたりせずに導いてあげてください。いじめを受けた子はいじめを受けた事実、自分を恥と思う。親に話せば改善どころか改悪される、というのは親の事も恥ずかしいと思っているんです。迷惑かけたくないから、じゃなくて面倒になるのが嫌だから話してくれないって事ですよ？どう思う？ 中学で私をいじめた人、その後もいじめてきた人は大抵数年後私生活で不幸があります。私だけじゃなく他に対してもそういう振る舞いをする人たちでしたから、あちこちで恨みを買ったり悪い人にひっかかり、自滅したんでしょう。25歳くらいでそういうのを目にし、可哀そうとも思わなかったしすっきりもしませんでした。ただ「やっぱりね」と思っただけ。 息子さんは何も悪くない。 いじめる人が一番悪い。「この人たちに言えない」と子供に思わせた親も、直さなければならない事がある。

トピ内ID：74b919779efa1e96

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息子さんは、主に

🙂
既婚
話すと行動を起こされるのが嫌で話せなかった、と言わなかった理由を話してくれたみたいだけど でも引退間近の最近までその状況でも、学校に通い部活も続けていたんだから その事を褒めてあげたら良いと思う。 まずは褒めまくりましょう。 今後は何かあれば気軽に話してね、とだけは伝えておけば？ それ聞いて主が落ち込んだり涙を見せたりすれば、息子さんは、やはり話さなければ良かった、今後も何も話さない方が良いなとか思うかもしれないし。 でも同じ経験はないけれど、高校生ともなれば、学校での出来事とか細かくは話さないですよね。 家は部活は中学と高校も同じ部活に入り、ハードな運動部で朝練もありかなり忙しそうでした。 中学も高校でも毎週ぐらい土日試合がありましたので、試合を夫と一緒に殆ど見に行っていたし、顧問の先生とか部員の子やその親も知ってる事が多かったので、部活の雰囲気は分かったし、息子が好きで続けてるのも私はやってる姿を結構見ていたから分かったけど そういうのを見る機会もなければ、部活の雰囲気も分からないだろうし、息子さんが家では普段通りで、話さなければ、主が気付かなかったのも仕方ないですよ。 そんなに自分を責めなくても良いし、息子さんには笑顔で接してあげてほしい。 自分が情けないとか塞ぎ込んでる雰囲気は一切出さず、今まで通り接する。 笑顔で送り出す。 ただイジメがエスカレートして本人のダメージが大きいなら、それは息子さんにも聞くしかないけど、それを学校に相談するのか？息子さんは誰にも言われたくないとか、そのままで良いのか？とかは、やはりご主人交えて3人で話し合いした方が良いかも。

トピ内ID：7dad4277a4217d65

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カウンセリング

🙂
とくめい
カウンセリングをお勧めします。 資格のある専門家（臨床心理士）相手に話を聞いてもらいましょう。 他人の方が本音で話せる可能性が高い。 費用はトピ主さんが出してあげて下さい。

トピ内ID：e6451871e9bc67c7

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時間薬

041
あるある
息子さん自身が、辛い思いをしていても主さんには伝えず、主さんが普段通りに接する事を選んだんですよね。すごく強いし母親を気遣って優しい息子さんですね。 今はまだ傷が癒えずにいる様子ですが主さんが息子さんを大事に思っている事は伝わっていると思いますよ。 他人にいわれのない悪意をぶつけられ続け自己肯定感もまだ回復途上かと思いますが、主さんは側で穏やかに見守る姿勢を貫いた方が息子さんには負担がないかもしれません。 時が流れて、加害した子たちが誠実に謝罪して来たり、あるいは因果が巡って、、、人生は長く続くので息子さんが自分を取り戻して幸せを感じる瞬間を味わえるようにまだまだサポートが必要です。主さんも健康でいないと。

トピ内ID：31f5599e0ebedd45

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精神科へ

🙂
なるみ
んー。自分のことで、またお子さんを見ないの？ 昔のことではなく、今でしょ？ これからどうしたいかの手助けだよ。 今、お子さんは何に困っているのでしょう。休みの日に家にいることに困ってるの？？ それは、トピ主さんがキラキラした子を望んでいるように思います。親の安心のために演じて欲しそうだけど、息子さんにはそのエネルギーは残ってなさそうよ。疲れたと思うよ。 お子さんを受け入れてあげて欲しいです。 動悸がでて、涙がでるなら、精神科を受診しましょう。お子さんがキラキラしたら治るのかもしれませんが、そこは子どもに頼らずに自分で治しましょう。

トピ内ID：f1f4beb128e59ad9

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分かりますよ

🙂
なな
自己憐憫と言うレスもありますけど、お子さんが苦しんでいる時に全く気付けなかったご自分を責めてるんだと思います。私も似た経験があるのでお気持ちすごく分かります。 うちは、子供と私でしばらくスクールカウンセラーさんに通いました。子供にもですけど、私にもとてもよかったと思います。そのおかげか、進学したらすっかり元気になりましたよ。 なので、出来たら2人とも、無理ならトピ主さんだけでもカウンセリングに通ったら

トピ内ID：df0cc8580bcad06a

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辛いですね

😢
匿名03
身を削られる思い、胸をえぐられるとは、まさにこういう事で、本当にお辛いですよね。 息子さんの出来事、一字一句を思い出しては、2年経った今でも、日々胸が締め付けられる思いなのかと思います。 時間が、いつかは解決してくれるとは思いますが、悲しい過去に縛られるより、息子さんの明るい未来、幸せなら未来を想像するクセを付けてはどうでしょうか？ どんなに残酷な出来事でも、もう過ぎてしまった事は変えられないのです。 「息子の明るい未来のためなら、どんな協力も惜しまない。」 そんなふうに、気持ちを切り替えたら、何か、心の在り方が見えてくるのかもしれませんね。 お二人に明るい未来を。

トピ内ID：18daa7d6d0a0582b

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いじめ反対

🙂
りか
小学校の一時期いじめにあっていた時期があります。 あの頃は親に迷惑をかけたくなくて相談できませんでした。 またカッコ悪かったのでプライドもあったかもしれません。 オオゴトにしたくなかったのだと思います。 もう５０近くですけど、それでもまだトラウマが残っています。 （さすがにこの年になると軽くなりましたが、今思い出しても悲しいです） 私の場合は、いじめにあっていた時期ももちろん辛かったですが、トラウマが残りしばらく人間不信になりました。 いじめって卑怯ですよね。 一対複数人なんてずるいと思います。 今思えば、あの時逃げてもよかったのかな？ そうすれば傷も深く無かったかもしれません。 でも不登校になっていたかもしれません。 お子さんは、よく耐えられたと思います。逃げなかったからこそ、大学に通われているのだと思います。 ご本人頑張られていると思います。 そんな充電時期も人生の一時期にあってもいいと思います。 お母さんもあまりご自身を責めないように。 対策などはわかりませんが、応援しています。

トピ内ID：7c0b328681142c6d

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誇らしいほど強い息子さんです

🙂
とみー
「可哀想な息子だ」と哀しみで見るのをやめて、一人でも戦い抜いて負けなかった「部活内で誰よりも強かった息子だ」と誇りに思いましょう。 他人を平気で傷つけるような人間にならず、今は大学にも通えているなんて。充分すぎるほど立派な方です。 そしてそんな子を育てたのはあなたです。ご自分の育児も、誇りに思ってください。 息子さんはこの先の人生で必ず幸せになれる人です。大丈夫ですよ。

トピ内ID：f27eb8cd2f0f38de

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とにかく病院へ

🙂
ライムカレー
＞高校入学前とは性格も変わってしまいました。大学には通えていますが、休日に家にこもり、出かけなくなった子どもをみると泣けてきます。 まずは、お母さんも息子さんも、双方とも「病院へ」ということでしょう。 メンタルクリニックでも、病院の精神科でも…。 特に息子さんは、もしもPTSDみたいな症状が出てしまっているとすれば、やはり早めに、専門家による治療を受けたほうが吉と思います。 そしてトピ主さんご自身も、かなりのショックを受けている状態ですから…やはり専門医の適切な治療を受けたほうが。 今後のこと…つまり加害者側や学校に対して、何か行動を起こすのかどうかについては、まずはお医者さんの治療を受けて、ある程度気持ちが落ち着いてから決めたほうがいいのでは。 今の段階で「今後どうするのか」を決めるのは、適切ではないと思います。

トピ内ID：7a8dbfe201857000

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息子さんしんどかったね、今は休養の時期。

041
今日はカレー
ご自身がつらいようですね。 医療機関の助けを借りて、カウンセリングなり精神科なり頼ってください。 お子さんに関しては、ご本人とはお話しはしたのでしょうか？ 私だったら、まずは話してくれてありがとうと伝えます。親としてできることは、見守ることのみです。近場の旅行もいいし、美味しいご飯とか食べに行ったら。 私が人生のどん底だった時、親は見守っててくれました。旅行に連れ出された時に一言「元気出た？」と言われましたが、「……まだ」と一言だけ返したのを覚えています。 少しずつ食べられるようになって、少しずつ話したり笑えるようになった。 しんどかった期間が３年なら、回復には最低でも３年かかると思います。人によるかもしれないけど、自分はそうでした。 性格は変わった訳じゃないと思います。 今は傷付いた心をひたすら休めているだけ。必要な期間だと思います。 あと、稀でも、関係者に会うような場所で生活しているってことですよね。遠い地域で暮らす（引越す）こともおすすめです。 私は回復したのち、結婚し地方に嫁いだので、今ではもう第二の人生みたいに幸せですよ。

トピ内ID：780054ea45f680fb

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どうか過去より未来に目を向けて

🙂
ミートボール
息子さんはお母さんに話した事によって自分で一区切りつけたんではないですか。 たった一人でそんな状況の中、自分を奮い立たせて耐え抜いた息子さんは、とても強い人です。でも傷が癒えたわけではないですよね。大学生という事は就活も始まる頃かも知れません。イヤな思い出がある場所から離れた所で仕事を見つけるのも１つではないでしょうか。その為にもお母さんがバイトや息子さんに向いてそうな仕事の相談に乗る事は出来ませんか。 過去の一番辛かった時間は終わったんです。息子さんが自分の手で終わらせたんです。お母さんがその時間を巻き戻してはいけません。楽しい未来がすぐそこにあるかも知れません。下らない人間の為に時間を使う位なら、社会人として前を向ける大人になる事を一緒に考えてあげて下さい。

トピ内ID：522800f9bb273b3c

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みなさん、ありがとうございます。

041
ゆき トピ主
ゆきです。 まずはお礼を言わせて下さい。 ご自分の経験をお話ししてくださった方、子ども側の視点から書いてくださった方、専門家の助けを勧めてくださった方、自分のことのように考えて応えてくださった方、、今までずっと自分の狭い視野で考えて同じ所をグルグル抜け出せずにいた私に、いろんな見方を教えてくださいました。 何度も何度も読み返しました。本当にありがたく、感謝しきれません。心からありがとうございます。 息子のことを強いと言ってくださった方、ハッとしました。知らず知らず、子どもの事を、辛い思いをした(弱い)子だと思っていた事に気付かされました。子どもに失礼ですよね。辛い中でも頑張った強い子なんだと思ったら、救われたような気持ちになりました。そして、自分も見習わなければ子どもに申し訳ないと思えました。 何度でもみなさんの投稿を読み返します。 時間をとってわたしの投稿を読んで、考えて下さった方、長い長い文章を書いてくださった方、寄り添ってあたたかい言葉をかけてくださった方、本当に本当にありがとうございました。

トピ内ID：89ae50deb8ffae9b

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もう自分を責めないで

🙂
まいまい
小学校の時ですが私もいじめられてました。 親に言わなかったのは自分がそんな目に合ってるなんて恥だと思っていたから。 親に言ってもどうにもならないと思っていたからかもしれません。 あと姉は自分よりもっと酷いいじめに遭っていて親が悩み悲しむ姿を見ていたので、自分のなんて大したことない、私は姉とは違う、親に心配かけたくないとも思っていた気がします。 打ち明けた息子さんは強いし精神的に自立してるんだと思います。 お母さんの悲しむ姿も受け止めようという覚悟を持って打ち明けたのではないでしょうか。 それまで気が付かなかったのは仕方ないです。 子どもは知られたくなくて何でもないように振る舞うのですから。 過去は変えられませんからこれからどうしてあげたら息子さんの傷が癒せるのか、まずはお母さんも強くなって欲しいです。 振り返るのは辛いかもしれないけど、同じ想いをした人同士で話せる場がないでしょうか。 体験を聞いてもらうだけでも楽になるかもしれません。 あとお父さんのことが書かれてませんが、いらっしゃらないのならごめんなさい。 もしいるならおすすめの本として林真理子氏の「小説8050」があります。 引きこもった息子の原因がいじめだったという内容ですが、事勿れ主義だった父親が息子のために過去のいじめ相手と対峙して父も息子も変わって行く姿が読み手に希望を与えてくれます。 お母様自身もここまでご自分を充分責めてきたのですからもうこれ以上責めないでください。 息子さんの前では普通にしてるんだから頑張っておられますよ。 そのまま明るく笑顔で美味しいご飯を息子さんにたくさん作ってあげてくださいね。

トピ内ID：176e67051dc7bd6d

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家で見栄を張るその心は

🙂
おじさん
〉休日に家にこもり、出かけなくなった子どもをみると泣けてきます。 トピ主には「こうあって欲しい」という息子像かある。 息子はそれを知っていたから、親に打ち明けられなかったのですよね。 トピ主、気持ちの切り替えが下手すぎです。親子別々にカウンセリングを受けた方がいいと思います。

トピ内ID：7e539e7d495c16fa

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お子様も主様も辛かったですね

🙂
乳酸菌
お子様が辛い姿を見せなかったのは、母親に弱い姿を見せたくなかったのか、はたまた自分を守るためだったのかは分かりませんが、自分が虐められている事を親に隠したかったのは確実です。 当時気づかなかった事は、お子様にとって思い通りの事であり、当時の自分を責めることは必要ありません。 私も転校からのイジメ(仲間はずれ)など経験しましたが、当時親には伝えませんでした。 ものすごく辛かったけど、親には知られたくない。親が何かすると言うよりは、親の前だけではいつもの自分でいたいと思ったからです。 多分親も気づいてなかったんじゃないかな？でも家で普通に接してもらうほうが気持ちが楽だった事は覚えています。 過去は消せないので、主様に出来るのは、息子さんにとって親である主様は息子の味方であるという姿勢を示し続ける事だと思います。 トラウマから挑戦を怖がってしまうかもしれませんが、親としてどんな結果でも支えるという姿勢を見せつづけていれば、息子さんの気持ちも楽になると思いますよ。

トピ内ID：0658285aebc077d3

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息子さん、よく頑張ったよ

🙂
おばちゃん
うちの息子も中学時代、いじめられていた時期がありました 私もそれを知ったのは卒業間近 息子からは何も話して貰っていないので詳しくはわからないですが、トピ主さんの息子さんはお母さんに話せた、それはよかったと思います ひとりで抱え込むのは辛すぎますから うちの息子は地元を離れたかったのでしょう 幸い勉強はできたので、同級生があまり行かない少し離れた高校へ進学し、県外の大学へ進学し就職しました 成人式も同窓会も出席していません でも大学時代はサークル活動もして楽しそうでしたよ 息子が家を出たのは少し淋しいですが、同級生と出逢う確率はほぼ無くなりよかったと思います トピ主さんの息子さんも少しずつでも前に進めるといいですね 何があっても味方だよと伝えてあげてください

トピ内ID：1c7cf4f82715d087

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息子さん、本当によく頑張った！

😢
雪ん子
すごく立派で強いお子さんですね。 たくさんたくさん褒めてあげてほしいです。息子さんを誇りに思ってほしいです。 そして、こんな辛い話を今よく話してくれたと感心します。 親として事実を知り苦しいお気持ちはよく理解できます。私の子どもたちも学校や部活でいろいろありましたから。 我が家の場合は、親が直接的に対応しましたが、それはそれは大変な思いをしました。毅然と対応したつもりですが、今でももっとこうすれば良かったと悔やむことがたくさんあります。 我が家の問題の相手は複数の保護者でしたから一筋縄ではいかないし、悪質で学校の対応も悪く私も精神的に苦しい時期が数年間続きました。卒業後十数年経ちましたが、もしもの時のために証拠の資料を保管し続けています。 同じ人たちから被害にあった別のお子さんたちは、不登校になったり精神的に追い詰められたりしており、かなり悪質な問題でした。 息子さんは、それを自分1人で乗り切ったのです。 すごいことだと思います。 こんなにすごい息子さんなのに、母親のあなたが暗い顔をしていたら息子さんはもっと苦しくなります。 当時のチームメイトを見かけることがあるということは、地元の大学に通っているということですよね。それは、出かける気になれるはずがありません。怖いですもの。 それでも大学に通っているなんて本当にすごい強い息子さんです。 まず、息子さんに1人で乗り切ってがんばったことをたくさん褒め、親として誇りに思っていることを伝えてください。 遠い所へ一緒に旅行に行ったりできませんか。 そして、就活を早め早めに行い少しでも良い企業に就職できるようにしてください。就職ではぜひ地元を離れさせてください。 第２の人生を歩めるようにあなたが背中を押してあげてください。 息子さんが自信を取り戻せるよう努めて明るくふるまってください。 応援しています。

トピ内ID：510985df96f385c7

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本当に生きていてくれてよかった

🙂
幸あれ
読んでいて涙が出ました。 主の事を、お弁当の件も自己憐憫からとのコメントがありますが私はそうじゃないと思います。 我が子が辛い目にあっていたと知ったら胸を締め付けれるのは当然だし、頑張った練習の合間に仲間と楽しくお弁当を食べていると思っていたのに現実は違ったと知ったらショックなのは当然でしょう。 親にまで悲しい思いをさせるのがわかっているから言えないのだと思います。 辛い思いを親にさせたくないから。 憐れまれるのが嫌だという気持ちもあったでしょう。尊厳を守っているのです。 人のことを思いやれる優しい息子さん。 そしてある時、見切りをつけて部活から離れる事ができた強い息子さん。 それで充分です。 立ち向かって戦う事だけが正義ではない。 人を傷つけて平気な低俗な人達を正してあげる義理はない。 自分達のしていた事に気づく時がきたら、勝手に苦しみ反省すればよいのです。 会いたくない相手に会う必要はない。 隠れる行為が惨めに感じてしまうかもしれないけど、絶対に惨めなんかじゃない。 月並みだけど、傷ついた分さらに強くなれると信じています。 それは息子さんも主様も。

トピ内ID：3e04f9f5bd0d5d12

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知能差

🙂
はな
息子さん潜在知能が高いのではないですか？ 知能差がありすぎると他人は異物とみなし、いじめが起きたりするらしいです。 教師が1人の生徒をいじめるのも、親が子供をいじめるのも、上司が部下をいじめるのも、夫が妻をいじめるのも、知能差による嫉妬が原因だったりするんですって。 そんなこと言われても心の傷は拭えないと思いますが、早く息子さんの心の傷が癒えるといいですね。お母さんは子供の前では笑顔でいてくださいね。

トピ内ID：0008d711a9e5d184

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２年経っていますが

🙂
ゆこ
子供は辛い高校生活を乗りきって、今は大学に通えているとのこと、立派です 出掛けるのが少なくなった以外に悪影響は有りますか？ 出掛けないのは、子供本人の意思なら問題はありませんけど 子供は授業に出て、単位をとって、サークル活動やバイトなど普通に大学生活を送れているのなら、心配はしなくても良いかと思います 未だに会えば苛めてくる奴らを見返すには、立派な社会人になって、堂々とお金を稼ぐことです さて、アナタが息子が中々言わなかった高校時代を思って辛くなるのなら、部活の顧問にでも話を聞きに言ったら如何ですか？ 聞きに行ったことを息子に話さなくても良いと思います もう２年経っていますから、今さら感が強いですが、アナタが納得出来るなら、やる価値はあるかも 息子の高校は私立？ 私立は特にイジメなどの問題が外に漏れて評判と人気が落ちて受験者が減少して偏差値が下がるのを嫌います だから、卒業生でもケアをすべきなのです そんな陰湿なイジメがある高校、申し訳ないけれどレベルが低いね しかも男の子だよね イジメは嫌ですね でも中々無くならないんですよね

トピ内ID：57e41f14a85c04ca

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あと何十年も働くのだから

🤣
大和撫子
もう既に新しい場所で息子さんは頑張っておられる。大学生になったら半分大人です。 今更、親が悲しんだり悔やんだりしたら、息子さんが惨めな気持ちになるだけです。息子さんは振り返らず 前を向いて生きているのです。 私も昔、部活内で親に言えないような陰湿な虐めを受けたことがあります。 他の部に所属している親友や親には言えなかった。 きっと親友も親も…後になれば気づいていたはず。毎日、明らかにテンションが低かったので。 でも何も聞かないでいてくれた。 何も聞かない。それも優しさ。 いつもと変わらない態度で接してくれることを望んだから黙っていたのです。 強いお子さんです。 引きこもって外に出ることが怖くてたまらない子も沢山いるのに、 日常生活を送り、大学に通い、将来に向けて勉強している。 日曜日くらい休んで何が悪いのでしょうか。 あっちこっちに遊びに出かけるモテモテのキラキラ男子でいて欲しいのですか？ 私は休日は10時間寝て、大好きな漫画を全巻読んで自宅でゴロゴロ。笑 わんこと一日中遊んでいます。 こんな学生だっています。

トピ内ID：282ce9b5e59b2ca6

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大丈夫！

🙂
ハナ
息子さん、お母さんに心配をかけたくないなどいろいろな思いがあって言えなかった‥でもその後にお母さんに言えたということはトピ主さん信頼されていますよ。 　　 　お話しを聞くだけでも息子さん辛かっただろうな、頑張ったなーと思います。親として、辛くなりますよね、分かります！ しかしトピ主さんは心痛めていて優しいお母さんだなと思いました。 　50代の私の小学生の時の話です。田舎の学校から都会の学校に引っ越しました。当時でも皆が塾に行っているような公立の小学校でした。 　私は田舎のなまりがあったので、笑われました。もう話せなくなりますよね‥友達も出来ず、男の子には嫌な言葉をかけられ、いじめられました。 　でも親には一言も言わなかった‥私の場合はプライドもあって、虐められて可哀想な子に家でもなりたくなかったからです。 　親はそんなことは知らずに成績が下がり怒られました。 　あれから時が経ち‥母親が高齢になり同居しました。 虐めの事件のワイドショーを観て母親が「可哀想」と‥私が昔虐められていたこと知らなかったよね？と伝えると黙りました。一言、それは知らなかった辛い思いさせて悪かっただけでも良かったのに‥幻滅しました‥。 　それに比べたら（比べること自体失礼ですが‥）、本当にいいお母さんですよ！ 　 　でもお子さんは明るく笑っているお母さんがいるだけでも家庭が安心、安全な場所になります。 　もう大学生ということで‥見守っていくことが大切だと思いました。 　息子さん大丈夫です！あんまり悩まないでくださいね。 　今の私はいろいろありましたが‥大切な友人、家族もいますし、よーく喋る明るい性格、そして気も強くなっています（笑）

トピ内ID：5b22a8779098d5c7

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新年

😭
こまこ
初泣きでした… 親子で苦しい思いをされて 辛かったですね お願いですから ご自身をそれ以上責めないで下さい お子さんはそれがわかってるから 必死で幸せな子供を演じていたのだから 生きててくれてありがとうですね そんな強い優しい子に育てたのは主様だし 若いうちから戦う事に長けている彼は 時間はかかるかもしれないけど ちゃんと自分の道を切り開いていくと 私は思いました 性格が変わった…と仰っしゃるけど 人の本質は変わらない 本当に信頼している人だけに見せる為に 防御しているだけなんじゃないかなぁ… 結局お子さんは最後には 主様を信じて打ち明けてくれたのですから 気持ちを一緒にできる親だと判断したのでしょ？ ずっと言えずに大人になる子もいますから 自信持って下さい お幸せに

トピ内ID：4809355fe5efe62b

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克服。

🐶
たま
＞子の前では普通にしているつもり それが一番大切、彼にしてみれば母親が苦しむ姿を見るが何より一番辛いはず。 ＞卒業間際にポツリポツリと話を聞いて驚き、 色んな意味で限界だったのでしょうね…部活をやめた事、母親に隠していた事、母親に告白した事、全てを尊重してあげたい。 ＞その他ここにはとても書けないような事も、、 ＞生きていてくれてよかったと思う 余談ですが…以前壮絶な苛めを経験した人の話を聞いた事がありますがもうここには書けない事のオンパレード、むしろここには書けない事しか存在しない、それが三年間ミッチリ、「いや、あんた、そんなの誰が考えたって普通死んじゃうよ」と思ったのですが彼、普通に生きてます…。世の中には色んな人がいます…。 ＞出先で当時のチームメイトを見ると隠れるともいっていました。 彼はきっと優しい人なのでしょう、立ち直るパターンとしては『自分に自信を持つ』そして『彼らを許す』かな？『彼らより強くなる』、そしたら街で彼らとバッタリ出くわしたところで心が揺さぶられる事はありません。優しい人が周囲にいる事でこれらは実現します。あとは無理しない事かな？

トピ内ID：2a1a137066a50db3

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事の本質（辛口です）

🙂
今回も匿名で
気付けなかった事ではなく 悩んでいたその時に相談してもらえなかった事ではないでしょうか。 今回息子さんは、事後報告の形でも当時の苦しみを告白してくれたのに トピ主さんは「気づいてあげられなかった憐れな自分」に陶酔しているように見えます。 息子さんが当時相談しなかった理由がしのばれます。 トピ主さんがすべきなのは、息子の苦しみに気付けなかった自分を憐れむ前に 「自分が息子さんにとって、相談相手として信用されない母親だった事実」を 謙虚に受け止め、反省する事ではないでしょうか。 手遅れかも知れませんが、もし本気で同じ事を繰り返したくないのであれば、 母親なのに相談してもらえなかった理由について 謙虚な気持ちで息子さんと話し合うのが最良と思います。

トピ内ID：3fff00573197804f

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