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人生優先の妻と家族優先の旦那

レス45
（トピ主 4 ）
💔
まりにゃん
夫婦
家族優先で仕事を辞めるか、仕事を選んで離婚するか。

こんにちは、2歳と4歳の子供を育てるワーママ(⁠32)です。
私がウエディングプランナーをしており、土日メインの仕事をしておりますが、子育ての相性がわるく旦那にも、ウエディングプランナーの働き方に理解をもらえず、苦しいです。

旦那はSEで自宅でフリーランスとして仕事をしており、会社出勤がなく自由に働いてます。
私もフリーランスでウエディングプランナーをしております。その為、毎週末仕事しているわけではないけども、私がいないときは
午前中旦那が子供達をみて、お昼寝明けに旦那の実家で遊んでおります。
私が休みで子供達といても、家ではYoutubeみてるくらいで、たいしてやることもない状況です。

また、私自身ウエディングプランナーという仕事にやりがいや生きがいを感じているので、日曜日に休んでYoutubeとかみてるくらいなら、仕事したいと思っております。

旦那は、週末にひとりでこどもを見るの大変だし、そもそも、子供を出産したら、家族が回るように仕事を調整するべき！という考えで、ウエディングプランナーを辞めろと言ってきます。

私が、そんなに子供大変なら、私が仕事してる時は外部サービス使えば？と言っても、旦那は親がみるもの！って言い張っていて頭が硬いです。

そして旦那の働き方をみても、平日1時間だけ会議しておわり、その後寝てるとか。好きなサッカーみてるとかそんなのざらで、タイミングによりますがめちゃくちゃ忙しいとは思えずおります。

もう少しこちらの働き方の理解や融通きかせてくれてもいいのに、、、
古き良き昭和の家庭で旦那が育ったのか、自分の理想に型をはめようとしてきます。

私の生きがいやストレス発散、そんな大好きな仕事を捨てて、家族のために仕事を変えるべきでしょうか？
私の未来に笑顔がなくなりますけど。

トピ内ID：66134430a24db63c

#３０代
#仕事
#夫
#夫婦関係
#子育て

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なんのためにこどもを産んだの？

😒
匿名
あなたの人生も大切でしょうけど、お子さんの人生も大切でしょうに。 全体的に幼い印象です。 こどもがこどもを産んでしまったみたいな。 トピ主さんはこどもを持たず仕事に邁進する人生の方がよかっただろうなと思うけど、現実にお子さんいるしね。産んだ以上はそれなりの責任は果たしましょうよ。

トピ内ID：14f528caaa640f80

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夫婦の会話に べき論は存在しないんですよねえ・・

🙂
SidamoBlue
今のお仕事のまま、おっしゃられている外部サービスなどを活用されたら良いのではと思います。 それ以外の選択肢はすべて夫婦ゲンカになってしまいそうです。 たとえ仕事を変えても、そもそも子育てが好きでないのであれば、 仕事変えてもあまり意味はないかもしれません。 不満の八つ当たり先が夫や子供に向くのであれば、非常に良くない状況になると思います。 ただ思うのは、子供を見る時間にあまり興味が無いんだとすれば、 それも大変もったいない話だと思います。 あなたの夫は自分の理想に型をはめようとしているわけではないと思いますが、 ちょっと覚悟や思いが足りていないかもしれません。 ですので、結局は遅かれ早かれ、続かなくなるかもしれません。 仕事を選んで離婚、になると思います。 その方が子供にも良い場合もありますしね。ということで離婚がいいと思います。

トピ内ID：6616cb30a250d178

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Youtube？

🙂
瀬戸
「私が休みで子供達といても、家ではYoutubeみてるくらいで、 たいしてやることもない状況です」 「日曜日に休んでYoutubeとかみてるくらいなら、 仕事したいと思っております」 　　↑ 休みの日には、Youtubeを見るしかすることがないのですか。 子どもと遊んであげないのですか。 たまっている家事をしないのですか。 「旦那の働き方をみても、平日1時間だけ会議しておわり、 その後寝てるとか。好きなサッカーみてるとかそんなのざらで、 タイミングによりますがめちゃくちゃ忙しいとは思えずおります」 　　↑ たったそれだけの仕事で、一人前の給料を得ているなら凄いです。 それとも、夫の収入がわずかで、トピ主の収入で生活しているのですか。 そうではないなら、 夫はトピ主が思っているよりも仕事をしているはずです。

トピ内ID：048dde28d24b4372

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夫がみればいい。

🙂
へー
ベビーシッターや家事代行で、カバーできるところはしてみては？ 夫が反対しても、それが現実的。 やりたいことがあるのは素晴らしいと思う。 女性が仕事に打ち込むと、子供は....？家庭は....？ってなる。 専業主婦で家庭に尽くせば、養ってもらってるくせに...となる。 家庭が....、子供が.....と言うなら、夫が時短か主夫でもやればいいと思うよ。 自分がやりたくない事、できない事を妻に強要するのはどうかしらね。

トピ内ID：5a55e9733eea678c

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別に幼いとは思わないけど

🙂
むっちりもっちり
親が見るものっていうなら 旦那が見ればいいよね まぁ２歳４歳ならもう少しで楽になりますよ 古き良き昭和の家庭って そういうところからひずみが出てきたんですよ でもそういう情報は出てこなかった いいところだけしか見てないんですよ あの時代 何かあっても女性が一方的に我慢するしかなかった時代です 女性の犠牲によって成り立ってた 古き良き昭和の時代です

トピ内ID：abc5a9eab3d0b8ab

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収入面

🙂
はな
離婚するとして収入面は問題ないのでしょうか。 素人の疑問なのですが フリーランスのウエディングプランナーは安定してる仕事なのでしょうか。 それか収入が何千万もあるとか？ 結婚式を挙げるカップルは減っているし、うちの周りの式場はコロナ後に3つ潰れてしまいましたので 長年働く方の想像ができなくて。

トピ内ID：237e776ec02ca241

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２歳と４歳がいるのに、たいしてやることがない？？

😨
１／６アップルパイ
なんですか、それ。 お子さんがもう、ママママと寄ってこなくなっている？それ、仕事がどうのこうの言っている場合じゃないと思いますよ。 主さんの優先する人生にお子さんの存在が薄すぎます。 ウェディングプランナーさんて、お客様を笑顔にするための仕事ではないんですか？ 妻としても母親としても、家族を笑顔にすることが優先じゃないのですか？ 相手が笑顔になれば自分も嬉しくて笑顔になれるような。 仕事は辞めずとも、主さんがもっと融通効かせてお仕事なされば良いのでは？

トピ内ID：5e84863df9ae24ce

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違うと思う

🙂
おじさん
＞旦那は、週末にひとりでこどもを見るの大変だし、そもそも、子供を出産したら、家族が回るように仕事を調整するべき！という考えで、ウエディングプランナーを辞めろと言ってきます。 単純に、「そもそも」の前が夫さんの主張でしょう。 ここでもよく夫婦喧嘩のもととしてトピが出ますが、自宅で仕事＝暇じゃないですよ。 収入比や家計分担にもよりますが、主に家計分担をしているのでない限り、夫さんの主張が正しいかなと思います。 感情的なものを抜きにすれば、 ＞私が、そんなに子供大変なら、私が仕事してる時は外部サービス使えば？と言っても、旦那は親がみるもの！って言い張っていて頭が硬いです。 これを実現するしかないでしょう。 夫さんが言っているのは、「親が見るもの」じゃなくて、すぐにお金って言うなってことだと思います。 ＞私の生きがいやストレス発散、そんな大好きな仕事を捨てて、家族のために仕事を変えるべきでしょうか？ 私の未来に笑顔がなくなりますけど。 男女関係なく、結婚したら、子供ができたら、人生が変わります。 それを、「笑顔がなくなる」は我がままだと思います。 夫婦、家族のことをやりながら、自分で笑顔になるように努力するのが、一人前の大人というものじゃないでしょうか。

トピ内ID：f8e2213d6b1e625e

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意味がわからない

🙂
意味不明
子育てと家事でてんてこまいなはずです。 こんな幼い時からYouTube?信じられないです。 視力や社会性の心配はないの? ネグレクトですか。

トピ内ID：e8444edb8cf2dd0d

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YouTube？？

🙂
匿名
YouTube見てるだけなんて…と言ってますけどお出掛けもさせずに家に居て相手をしてあげないからYouTube見てるだけなんでしょ？ 前提が違うと思いますけど。 つまらないなら水族館や遊園地、博物館や庭園など子供が好きそうな所を探して連れて行ってあげたら？なぜぼーっとしてるんですか？？ しかも家族揃ってお出かけするタイミングや時間も無いの？？ う〜ん、よく分からない。 子育ての相性が悪いって初めて聞く言い方ですけど、どういう事ですか？ 子育てに興味を持つことができなくて子どもと居るのが苦痛と言うことですか？トピからはそう感じます。 なのに２歳違いで二人目を産むなんて意味がわかりません。 家族よりも仕事が好きなら家族捨てたら良いんじゃないですか？ 我が子が「家族に時間もお金も使う気が無い人は結婚するべきじゃない」と言ってますけど。 あなたのお子さんはママに放ったらかしにされても「仕事して生き生きしてるママが好きだよ」って言ってくれますかね。 子供があなたが一緒でもYouTube見てるのって、既にあなたを諦めてるからじゃないですか？もしかして。

トピ内ID：fb2a1ff83fbbaf7f

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義実家は頼れないですか？

🙂
ひなた227
いったい何にいちばん困ってますか？ 旦那に認めて欲しいこと？ 家事が大変？ 子供のお守り？ 具体的になにがどうなれば、主さんは仕事やりやすくなるの？ 具体的に困ってること書き出して優先順位つけてみたら？ 親になったんだから24時間ぜんぶ自分の時間とはいきませんよ。 子育て中は自分の時間が減る、仕方ないですよね。 でも、数年の辛抱ですしね。 優先順位の一番は子供ですよね。 旦那さんの顔色見るより子供。 主さんの留守に　子どもが笑顔で安心して過ごせる環境作り。 まずは義実家でも実家でも頼れないのですか？ 旦那さんが理解がないなら、仕事諦めるか闘うか。 諦められないなら闘うしかないんじゃない？ 大げんかになっても。 喧嘩するときは子どものいない所でね。 旦那も困らない、子供も安心安全、そんな環境作りを提案したら？ 旦那さんが何が不安なのか、何を本当は望んでるのか。 仕事仕事って、主さんが羨ましいのかもしれないし。 子供産んでかまってくれなくなったから旦那さんが妬いてるのかもしれない。 子供っぽい男性がいますからね。 自分より妻が輝き出すと嫉妬する男性はいますよ。 子育てにかこつけて、主さんが外出するのが気に入らないのかも。 昭和の男性タイプなら、そうかもしれない。 旦那の理想があるとして、その先にどんな未来があったらあなたは幸せなの？って確認したら？ きっと、旦那さんは　俺ばっかり損してる！な思考の持ち主じゃないかな。 旦那さんとじっくり話し合ってみたら？ 旦那さんの理想の通りにしても、誰も幸せにならないってことを主さんが旦那さんにプレゼンしたらいい。 どこかのドラマじゃないけど、資料作ってわかりやすく旦那に見せたらどうかな。

トピ内ID：5fc7cc5ce1788f14

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夫が主夫で。

🙂
頑張って
夫さんは妻に仕事をやめろと言うの？ 自分は？ 夫さんが専業主夫かパートで家事育児を回してもいいんだよ？ 親が育児すべきと言うなら、夫がメインですればいいんじゃないの？ 子育てが終わればまたフルで働けば。 世の多くの女性はそうしてと思うけど。男女逆でもいいんじゃない？

トピ内ID：5a55e9733eea678c

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昭和のパパみたい笑

🙂
うりぼう
男女平等だからこんなことも起こるんだなあ、と思いました。 仕事が一番で、家庭を顧みず、子供が好きなアニメのキャラクターも知らず、熟年離婚をつきつけられるパパの、女性版ですよね？ 仕事が忙しいのがいけないんじゃないんですよ。 忙しい中でも家族を思って、休みの日にお出かけしようと思ったけど、疲れてできなかった人はたくさんいます。でも彼らとトピさんには、結果は似ていても大きな違いがあります。それは家族への想いそのものです。子供にはそれがわかると思います。 子供がそんなに好きじゃないなら、産まなければよかったのに。

トピ内ID：a31d6207726ed16d

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コメントありがとうございます！

🙂
まりにゃん トピ主
主です。 まずは、沢山のコメントありがとうございます。 私の仕事について 結婚する前や出産する前から 仕事をしたいと伝え、それでも応援すると言ってくれてたので、結婚もして子供も出産をして、仕事も続けておりました。 旦那は年収高いです。 700万〜1000万くらいで、私は土日メインで働いて、年収300万くらいです。 福岡で、家もあり(⁠家賃なしの3LDK) 私が稼がないと成り立たないとか、そういうわけではないです。 子供ですが、 私の仕事は平日はたまにしか仕事がないので、保育園から子供達が帰ってきたときは普通に家におります。保育園に送ったり、ごはん作ったり、お風呂入ったり等、普通のママしているとおもいますよ。 土日に各箇所におでかけってコメントもありがとうございます。 今は寒いから外にでないだけで家ですごしているっていう意味で記載してます。 絵本とかトミカとかある程度沢山揃えていますけども 最終的に、Youtubeをメインで子供達が楽しんでいます。 子供達が日曜日にママと遊ばないと寂しいとか、言い始めたら仕事は考えますけど、 まだそうではなく、 単純に旦那の負担が増えるから家にいてって言ってくるのが、嫌だなと。 旦那の都合で福岡についていったのに 好きな仕事まで取られるなんて、、、 皆さんみたいに、子供が好きならそれでよかったと思いますけども、子供といて癒されるとか楽しいとか私にはなく、専業主婦になったりとか、ずっと子供と一緒にいたら100%ノイローゼになると思います。 友達もこの地域ではいないですし、旦那もカラオケとか、おでかけとかそういうのも相手してくれないので、仕事でストレス発散をしてます。独身時とかなら、エステだの海外旅行でストレス発散できますけど、お金の発散はもったいないので 子供達が大きくなってから仕事をする話もしましたけども、取り合い0です。

トピ内ID：66134430a24db63c

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どうしたら共存できるのかな

😢
まりにゃん トピ主
困っていることは 共存できそうなのに、 それをしない、しようとせずに私のやりたいことを無くすところですかね。 そもそも論ですが 旦那の働き方が一般的に、会社勤務で、夜の20時とかそれくらいにしか帰ってこれない働き方なら、ウエディングプランナーしたいって話にはならないです。 そんなこといってられないので、別の仕事をすると思います。 土日はいないこともありますけども 好きとか嫌いとかおいといて、いるときは子供達とは普通に遊んでます。 子供達の事を考えて、フリーランスの働き方にシフトしてます。 本当は正社員が希望ですけど、そうすると100%土日いないので、フリーランスに変更して、なるべく一緒にいれるように調整しておりました。 旦那は働きたくない人で 私か休みの時に家でダラダラしてて、子供達は保育園。 子供達がいる日は、私が外で楽しそうに仕事して帰ってくるのが嫌みたいです。俺だけ大変って。 しかも、旦那の方が稼げるから そんな少ない稼ぎで家を空けないでほしいみたいです。 私がブライダルの正社員で年収400万で 旦那が専業主夫という案も出しましたけど 将来のために、世帯年収は増やしたいみたいでした。 年収400万でも生活している家庭は多いから不可能ではないのに どうにかこうにか、仕事を辞めさせたいみたい。 私自身は、子育てむいてないっちゃ向いてないと思いますよ。 ただ、仕事を辞めろって言われるほどのことなんですか？ まー、働きたくない専業主婦希望の人とか 子供といたい人は、天国だと思いますよ。 旦那の収入も低いわけではないので でも、好きな仕事がある人は、辛いです。 今までも、家庭のこと考えてコールセンターで働いたりしましたけど、全然楽しくない

トピ内ID：66134430a24db63c

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その夫は家族優先なの？

🙂
パーク
たまたま就業形態がそう見えるだけで 実態はとても家族優先とは思えません。 形だけ育児休暇とって遊び惚けてる自称イクメンと同じレベルのような。 そもそも家族優先って その家族にトピ主さんは含まれてるのでしょうかね。 トピ主さんも家族ですよね。

トピ内ID：8306f81c412612b9

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現状維持がよい

🙂
匿名
このまま仕事は続ける、家にいる時間は家族優先にする つまり現状維持が良いと思います 後数年、下の子が小学校に入る頃には今より夫も楽になるでしょうし、仕事を応援すると言って結婚したなら約束を守って欲しいですね 嫌なら最初からトピ主を選ばなければよいし、歳の差をもっと離しておけばよかったのに 2歳差で産めば乳幼児期は大変なのもわかりそうなものを、何を今更って思います 家族全員で過ごしたいならトピ主の休みの日に合わせて子供を保育園に預けることなく過ごせば叶うけどそれはしない どこら辺が家族優先の旦那なのでしょうか？ 向こうも自分ファーストですし、何もかも夫に合わせなくてもよいと思います

トピ内ID：611830ca8bcb5d5e

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辞めてはダメ

🐤
ふとん
トピ主の使う言葉がどうも適切ではないように思いますが、状況は理解できました。 トピタイトルは「仕事をしたい妻と仕事を辞めさせたい夫」ですね。 私は仕事は辞めないほうが良いと思います。 仕事を辞めてしまったら、もっと理不尽なことを言われても、夫の言いなりになるしかなくなりますよ。 女性というだけで仕事を諦めるなんておかしいです。 しかも切羽詰まった状況でもなく、単なる夫のわがままのようですし。 仕事を続けるには離婚しかないのでしょうか？ > 子供達が大きくなってから仕事をする話もしましたけども、取り合い0です。 ちなみに「取り合い0」ってどういう意味ですか？

トピ内ID：005baedde5ca3fce

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女性は家族のためだけには働きたくないんだよね

🐤
前から思ってた
仕事好きな人ほど必ずのように仕事を「楽しみたい」とか仕事で「輝きたい」とか言う。 男女平等なら、これまで男性が楽しくもなく輝けるわけでもなく家族のために辛抱強く仕事してきた事実も見るべきじゃない？ 仕事してキラキラしたい！なんておじさんサラリーマンがいるとも思えない。 女性だけ仕事を「楽しんで、キラキラするために」しようとするのはなんか違う気がする。

トピ内ID：612ddfc5a8eac79b

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辞めてはダメです！

🙂
もりのくまさん
仕事を辞めてはダメです！辞めたら、あなたがあなたらしくなくなって、結局は夫婦関係も終わってしまうかと思います。 周りの圧力に負けず、辞めずに頑張ってください！

トピ内ID：9e1a2d4032625d3a

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トピの印象

🙂
瀬戸
夫は「どうにかこうにか、仕事を辞めさせたいみたい」 それを言うなら、 妻は、どうにかこうにか、育児をしたくないみたい。 　　 これ、図星ではありませんか。 いろいろ苦しい言い訳をしていますが、 要は、トピ主も自覚しているとおり、 「子育てむいてないっちゃ向いてない」 が事実でしょう。 それにしても、 ウエディングプランナーにしては、 トピ主の言葉遣いは、いかがなものでしょうか。 ここでの言葉遣いから判断しても、 育児をしたくないから 「ウエディングプランナー」「ウエディングプランナー」 と連呼している印象です。

トピ内ID：048dde28d24b4372

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年収が全く釣り合ってないのに、育児丸投げとかありえない

🙂
ひなあられ
＞ウエディングプランナーの働き方に理解をもらえず、苦しいです 職種の問題もあるでしょうが、まずは年収が低すぎるということだと思います。 ＞旦那は年収700万〜1000万くらいで、私は年収300万くらい これだと旦那から文句が出るのは避けられませんね。トピ主が少なすぎます。 年収比が３：１くらいなので、家事育児は１：３で、殆どトピ主がやらないと旦那は割に合いません。 結局、トピ主はかなりの部分、旦那に養ってもらっていて、トピ主の「仕事」は半分は趣味になってしまっています。 ＞私が外で楽しそうに仕事して帰ってくる ウエディングプランナーって何をしているのかわからないのですが、実際、半ば趣味なんじゃないですか？仕事が楽しいのはもちろんいいことだけど、金にならなくて楽しいだけだと、それはもう仕事ではありません。 ＞そんな少ない稼ぎで家を空けないでほしいみたいです あまりにも尤もな言い分です。 ＞共存できそうなのに、それをしない、しようとせずに私のやりたいことを無くすところですかね 要は、文句を言わずにあたしを養って育児もして、あたしには好きな趣味をやらせろ！ってことですね。あまりにも勝手な言い分だと思います。依存して養ってもらっている方が言うことじゃありません。 ＞人生優先の妻と家族優先の旦那 実際には自分のことしか考えていないトピ主に旦那が困り果てているだけでしょう。

トピ内ID：5ebcb04793661cc8

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あ～、余分な部分が多いんでよくわからんけど

🙂
おーまいごっと東
バランスじゃね？ 偏ってて、バランスが悪いんだわ。 最終的にはそれでしかない。

トピ内ID：bfdb2b9e9d751d39

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離婚して一人で生きること推奨

🙂
のこ
子供嫌いみたいだし、子供は施設に入れて離婚して、トピ主は思い切り仕事に勤しんだらいいんじゃないかなあ。 たまに会う分にはいいみたいだから、施設や里親さんのところに時々遊びに行ったらいいのでは。 全体を読んで、ベストな選択はそれだろと思いました。 まあ夫が子供引き取りたいって言えばそれでもいいけど。 とにかくトピ主は子供と離れて一人で生きた方が良いと思うよ。 合理的な考えだとか譲り合うための交渉能力とか一切ないじゃん。 一人暮らししましょう！！

トピ内ID：f768eb738b7fa6e6

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他人を雇う

❤
不能マン
仕事を辞めず、続けたいなら トピ主の稼ぎで 他人に対価を払ってお子さん2人を預けるしかないでしょう → 旦那は働きたくない人で 私か休みの時に家でダラダラしてて、子供達は保育園。 子供達がいる日は、私が外で楽しそうに仕事して帰ってくるのが嫌みたいです。俺だけ大変って。 しかも、旦那の方が稼げるから そんな少ない稼ぎで家を空けないでほしいみたいです こういう人を夫にえらんで2人子を成した。 今更、他人の人格を変えるの無理でしょ？ 離婚覚悟で自分の生き方を貫くしかないじゃないの 愚痴ってるだけじゃ生活は変えられないと思います

トピ内ID：2bf5de91a65a9795

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でも結婚前に話し合い済みの事だものね

🙂
黒3個
好きな仕事を続けて良いと言って結婚したなら、 そこは有言実行してもらいたい話 ただ、 子育てむいてないっちゃ向いてないと自ら仰るトピ主さんが なぜ2人目を？しかも2歳差で この辺りがどうも 無責任な印象を受けるのですが…

トピ内ID：48ee5d4d6dfa7994

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辞めたらダメ

🙂
おにいさん
仕事は絶対続けた方が良いです。 今は子育てが大変でしょうけど、なんとか頑張って乗り切ってください。それが、あなたの人生を大きく左右する可能性があります。 知り合いにフリーランスのウェディングプランナーさんがいますが、とてもやりがいのある仕事で、もう30年以上続けているそうです。土日メインで300万なら、そんなに悪くもないと思います。将来的にはもっと増やせると尚良いですね。 お互いフリーランスということで、確定拠出年金や福利厚生など、サラリーマンよりは不安定な面もあるでしょうから、共働きは必須で、出来る限り早いうちにある程度の預金や資産を増やすことに注力すべきです。まともなFPさんに相談してみるのも良いと思います。 この先インフレの時代、働いても生活は苦しくなる一方かもしれませんが、とにかく資産形成することです。 子供は黙っていても育ちますが、その土台は親がしっかり作ってあげるべきです。それが子を持った責任かと思います。

トピ内ID：69995febd283f3de

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応援します

🙂
あらま
えっと…偏ってもないし、丸投げもしていないですよね。 だって平日は基本的にトピ主さんは家にいて家事育児をしているようですし。 旦那さんは、トピ主さんの仕事日である土日に自分が子供の面倒を見なくてはいけない、のが嫌なんですよね。 負担としては週に2日ぽっち、です。 しかも旦那さんは通勤して平日朝から晩まで会社でみっちりお仕事という働き方でもない。 土日出張がある訳でもない。 それでも、トピ主さんが自己中で、楽し過ぎで子育て放棄し過ぎなんでしょうか。 いやいや。 トピ主さんは仕事を辞める必要は無いです。 知らない土地に来て、正社員も諦めて、さらにフリーランスの仕事も辞めたらメンタルが病んでしまうと思います。 ただ、旦那さんはトピ主さんの生きがい＝家庭にしてくれ、という人みたいなんで理解して貰うのは難しそうですね。 トピ主さんの仕事を下に見ているみたいだし。 お子さんは旦那さんの子供なんだから、旦那さんが育児して当たり前なんだけどなー。 私にはいい案がありませんが、現状維持出来るといいですね。 頑張って下さい！

トピ内ID：90712b407f45fc40

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うーん

🙂
匿名
夫はひとりで見られないって言うけど、じゃあ何で二人目を期間もあけずに生んじゃうかな トピ主はサービス業で元から土日勤務メインなんだから、仕事の形態を考えたら土日は夫がひとりで世話するのなんて妊娠前から分かりきったことでしょうが ひとり目なら初めてのことで想定外だと悲鳴をあげるのは分かるけど、ふたり目だよね 復帰後の暮らしをどう回すか夫婦で話し合いもなく、なんとかなると思考停止のまま妊娠出産に走ったのかな 夫婦揃って甘いと思います フリーランスって会社の後ろ盾がないから、先々のことを見据えて行動しないと自分の首を絞めることになっちゃったじゃん トピ主が自分のいない時間に子供を預ける提案しても、親がいるのに外部サービスは使わないってこだわりがあるなら夫が自分で見るしかないよね 夫だって親だし 多分ね、トピ主が生き生きと働く姿を見ると卑屈になって自分だけ大変、自分が惨めに思えるんだよ 家では虚な目をしてたら、夫は自分のほうがマシに思えて今ほど口出ししなくなるかもね 足を引っ張ることが解決ってお粗末だけど、人をやっかむくらいしか不満を解消する術を持たない人をトピ主は選んじゃったからなあ もう後数年経てば子供も成長するからまた言うこと変わってくるんじゃないかな？ 焦って夫の希望に沿って退職しても、子供が大きくなれば今度は稼いでくれって逆のこと言う男って少なくないから、私は今の仕事を細く長く働き続けるのが後悔は少ないと思うよ

トピ内ID：73c12db60d4f5bcc

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お疲れ様です

🙂
匿名
男です。 私が旦那さんの立場だったら文句言いません。土日メインで300万稼いでもらって、平日家事してもらってるから。 そんで私自身は子供といるのが苦じゃないから。 ただ旦那さんの気持ち、わからないでもないです。 たぶん、自分は仕事したくないのに家族のため定年までそれなりに稼ぎ続け、絶対に辞められない立場なのに、主さんは仕事辞められる立場なのに辞めないのがむかつくんだと思います。

トピ内ID：727a1258e9057a5b

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