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義兄夫婦に早く同居して欲しい

レス160
（トピ主 7 ）
🙂
こねこのまる
ひと
50代、義父母の隣町に最近マンションを購入しました。
義父母も80代となり、先々が心配となってきました。
夫の兄夫婦は遠方に住んでいますが、賃貸暮らしで、定年したら実家に戻ると言っているのですが、早期退職することが決まっても建て替えの話は進んでないようです。
義兄嫁に会うときは義父母が足腰が悪くなってることや、家建てるのは少しでも若いうちにしたほうがいいなどアドバイスしますが一向に話がすすんでないようです。
義父母に何かあると隣町のウチに連絡がきて夫がかりだされます。
どうにか早いところ義父母をお願いしたいのですが、何かよいアドバイスがあればお願いします。

トピ内ID：31adb9dd4b6122ed

#５０代
#義実家

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レス

レス数160

家は建てないんじゃない？

🙂
アイ～ン
家建てるのは少しでも若いうちに…って、トピ主はもしかして義兄夫婦が家建てると思ってるのかな。 「実家に戻る」話ですから、実家に同居してその家に住み名義も義兄になり、家を継ぐのでしょうね。 もしトピ主夫婦が家欲しい、っていうならトピ主夫婦が同居するのだろうし。 早期退職してもすぐ戻ってこないのは、実家に戻って親の世話する前にしばらく羽伸ばしたいからじゃないでしょうか？会うたびにプレッシャーかけてくる人がいるから、警戒しているんだろうね。

トピ内ID：39dc6d7269720a82

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夫は？

🙂
匿名
夫が借り出されて何か困るんですか？ まさか50代にもなって夫が居ないと寂しいとか無いですよね…。 義兄夫婦にだって思いはあるでしょうし、その時々で思惑だってあるでしょう。しかも他人のあなたに早く実家に入って建て替えろとか言われる筋合いもないのに、恥ずかしげもなくそんな事を言えるのがまず凄いです。 あなたの夫が借り出されて嫌なように義姉も自分が借り出されるのが嫌なんじゃないですか。同居したら無視もできませんから。 のらりくらりしているうちに義両親か亡くなれば、上手くすれば義実家が義兄の物になるかも知れないし。 そこはあなたの夫と義兄の話し合いで決まります。あなたに口出す権利はないですから。 あなたが義両親を押し付ける気満々なのは、義兄夫婦にこれでもかと伝わってますから、難航すると思いますよ。

トピ内ID：8f2e7541151122ff

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トピ主は、勘違いしています。

🙂
瀬戸
トピ主の義父母の介護義務があるのは、 トピ主の夫の兄と、トピ主の夫であって、 トピ主の兄夫婦ではありません。 （トピ主の兄の妻には介護義務はないのです）。 したがって、 「どうにか早いところ義父母をお願いしたい」というのは間違いです。 トピ主の夫兄弟には【同等の】介護義務があるのですから。 「家建てるのは少しでも若いうちにしたほうがいいなどアドバイス」 ・・これは、越権行為です。

トピ内ID：a4557f7149cafdf2

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誤算

🙂
和泉のおかん
なんで近辺の隣町なんかに逃げられない家を買うかな。 アドバイス？ 誰に？ どの立場で？ 義理の、兄夫婦にですか。 余計なお世話だ。 よそのお宅でしょ。 義理の親の世話は実子が主体。 あなたの夫が喜んで世話するなら意見なんか無用。 駆り出されて嫌々行っていたとしても、実の親だしね。 仕方がないよ、近いもん。 私も弟妻だけど、 義理の兄の妻に進言なんて40年の付き合いがあっても言えませんよ。 赤の他人なのに。 仲良くもないのに。 実際義兄妻には義親の介護の権限もないのだし。 本人も嫌がってるから、引っ越しの話しが進まないのよ。 遠くに住んで平和なのに、なんで歳取ってから義理の世話せなあかんのだ？ 引っ越してまで？ 義兄だけ実家に戻りたいと思っているのでは。 男兄弟だけの、親の入院やら介助やら介護のなすり付け合い、その先の遺産問題など私も辟易しましたよ。 やらなかったけど。 遺産も夫は結局放棄したけど86まで生きた父親の世話は主に夫でした。 そんなもんです。 損しても、やりたくない事には首を突っ込まない事です。 他人は動かせない。

トピ内ID：64ded931231da160

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トピ主です

🙂
こねこのまる トピ主
レスいただきましてありがとうございます。 義父母の家はかなり古く、一緒に住むとなればなにも運び入れることができないので建て替えになると思います。家を建てるのは義兄夫婦でも義父母の土地に建てるならその恩恵は受けるわけじゃないですか。戻ると言ったのに結局年に数回の帰省のみでこっちは気が気じゃないです。

トピ内ID：31adb9dd4b6122ed

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長男も次男もない

🙂
ななし
私は長男の嫁ですが、長男だけに親の世話をする義務があると思ってないです。子供平等でしょ。次男のお嫁さんから同居をせっつかれても困るわ。 長男夫婦は、トピ主さんたち次男夫婦が近所に越してくれたから、安心しているのでは。同居も先延ばし出来るなと思っているかもしれません。 最初に書いたように、次男だから親の世話みなくても良いということはないので、夫が借り出されるのは仕方ありません。

トピ内ID：c3329c9c2dc8feed

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レスします

🙂
とおりすがり
じゃトピ主が建て替えしてやればいいんじゃないの。あなたたちが同居してあげればいい。

トピ内ID：4380564dbaadae48

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次男夫婦がいるので…

🙂
ライムカレー
＞義兄嫁に会うときは義父母が足腰が悪くなってることや、家建てるのは少しでも若いうちにしたほうがいいなどアドバイスしますが一向に話がすすんでないようです。 …まあそこまで焦っていれば、相手（義姉さん）には、手に取るようにトピ主さんの気持ちがわかっていることでしょうね…。 「早く越してきて、義両親の面倒を見てくださいよ！」と、顔に書いてある、みたいな…。 義兄さんご夫婦にしてみれば、「次男夫婦が近くにいるから、焦る必要はない」という、そういうことでしょう。 何か、今の住まいを離れたくないような理由があるのかもしれませんし…なにしろ「次男夫婦がいるから、大丈夫だろう」と。 こういうことは、なるようにしかなりませんから、もしも夫さんが「度重なる呼び出し」に疲れ切った場合には、夫さんが自分で話をつけるんじゃないでしょうか…。

トピ内ID：6a4aa1c614cf36e4

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アドバイス

🙂
通りすがり
えーと、実でも義理でも目下（この場合は妹とか弟ね）から「アドバイス」されて嬉しい人はいませんよ。 すでに指摘されていることですが、義兄奥様には介護義務はありません。なのでその「アドバイス」とやらは義兄様にしてはどうですか？ できない？なぜ？男性だから？ こういうことをなんでもかんでも女同士の問題に持ち込みたがるのは日本のよくない習慣だと思います。義両親のお世話は実子ではないあなただって拒否していいんですよ？今のうちにご主人にそう宣言しておいたらどうでしょう？ そんなの言えない！ですか？ それは「知らんがな」ですよ。 とにかく介護関係は女がやるものという考えから自由になってください。トピ主様も義兄奥様も義両親の介護を無理にしなくていいのです。 そしてご主人も義兄さんも誰もしたくないのなら、兄弟がお金を出し合って外注しましょう。 今ならまだ訪問介護ヘルパーさんも頼めるはず（ヘルパーさんはだんだん減ってるんですよ）。 これが僭越ながら私からのアドバイスです。

トピ内ID：73a001d44fd70600

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ホンネだねぇ

🐱
三毛猫
いっそ清々しいほど本音のトピックだと思いました。 結局のところ、近くに住んでしまった子に負担が集中するのは、よくある話です。そして残念ですが、義兄夫婦が将来的に戻ってきて全ての介護を担う可能性は低いと思います。 なぜなら、定年後というのは、義兄夫婦自身がすでに「老後」に入っている時期だからです。私の周りでも「定年したら実家に戻って同居する」と若い頃は言っていた人はたくさんいましたが、実際に定年後に親と同居した人は一人もいません。多くの場合、定年を迎える前に親の介護が始まり、近くに住んでいる兄弟が対応するか、遠距離介護や施設利用になるのが現実です。 人は定年を迎える頃には、若い頃とは違います。体力も気力も落ち、医療や買い物の利便性、人間関係などを考えると、住み慣れた都会を離れて不便な田舎に戻るという選択は、なかなかできません。 「定年したら実家に帰る」と言えるのは、まだ自分の老いを実感していない若い時期だからこそだと思います。 ですから、義兄夫婦が義実家を建て替えて住む、あるいは介護を引き受けるという期待は、あまり持たない方がよいでしょう。 現実的に、トピ主さんご夫婦、特にご主人だけが「近いから」という理由で介護を丸投げされないよう、今のうちにきちんと話し合いをしておく必要があると思います。 まずは義両親に要介護認定を申請し、介護保険を利用して手すりの設置など、高齢の二人暮らしが少しでも安全に続けられる環境を整えることを検討してみてはいかがでしょうか。 「義兄が家を建て替えてくれる」という願望よりも、労力を誰が担うのか、費用は誰が負担するのか、誰かだけが全てを担わされることのないように、現実的な落としどころを今のうちに決めておくことが、結果的にトピ主さん夫婦のためになると思います。

トピ内ID：6f4dc1111770f60e

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期待する方がおかしい

🙂
介護させてあげたら？
義兄夫婦に随分と勝手な期待をしてますね。彼らには彼らの考えがあるのですから、義理のあなたが口を出すことではない。 そもそも介護は実子ですから、あなたの夫と義兄に責任があります。 夫が駆り出されたら困るのですか？ 育ててもらった親に最後にできる恩返しって介護しかないですが、夫は嫌がってますか？ 義理の立場で義兄夫婦に丸投げしようとしてること自体おかしな話です。 義姉は関係ないし、隣町に住んだのは夫の意向では？ 夫が介護にあなたをアテにしてるなら、夫を説得すべきです。

トピ内ID：29e7b02aae3d0420

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どうして？

🙂
シナモンベーグル
どうしてトピ主さんがモヤモヤしてるの？ 義理の両親が心配なの？ 義実家の事は旦那さんに任せておいたら？ あの、立場的に夫の弟の嫁さんにああだこうだと意見言われたくないですよ。 義兄嫁さんに言うのは筋違いじゃない？ 夫が駆り出される事の何がだめ？ だって自分の両親なんだから当たり前でしょ。 それともあなたにも何か負担がかかっているんですか？

トピ内ID：b685547154569ccc

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どんな妻も主さんと同じですよ

🙂
ひなた227
義父母と同居なんてしたくないですよ。 小町の他のトピを読んでみてください。 同居で悩んでるトピたくさんありますね。 介護不安なら、解決方法あるので調べておきましょう。 何に困ってますか？ 義父母さん、自立が無理になってきましたか？ 介護関係のトピもたくさんあるから、そこで良いレスもたくさんついてるから、検索して読んだらいいです。 大丈夫です、主さんは何もしなくても。 旦那さんは動いてくれる人みたいだから任せておけばいい。 介護って、一度でもやったことある人や周囲で見たことある人は、絶対やりたくないもんなんですよ。 うちの90歳近い母でさえ、祖母の介護した時、一億円もらっても二度と介護なんてしない！と叫びましたよ。 ３０年も前ですけど。 そんなもんなんです。 お金あればできるもんじゃありません。 主さんは身近で介護経験ないのですね？ 介護経験や同居経験あれば、そんなこと思わないし言わないですよね。 私も、一億円もらっても同居なんかしたくないし家もいりません。 でも、介護の相談先はあるし、プロがいます。 どうぞ調べて、旦那さんをフォローして。 心配いりません。 義兄夫婦より頼りになる福祉があります。 そして主さんは、私の親じゃないから知らないわ、って知らんぷりできる時代なんです。 安心して旦那さんに丸投げできるんだから。

トピ内ID：ff8f6da558f84994

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義兄がその気になるような魅力的な提案をする

🎶
szk
>何かよいアドバイスがあればお願いします。 義兄がその気になるような魅力的な提案をする事だと思います。 ・建て替え費用の半分を負担するので立て替えて欲しいと申し出る。 ・義両親を引き取って同居するので実家を立て替えて住んでほしいと申し出る。 ・義兄の定年まで待つ。 (>定年したら実家に戻ると言っている とのことなので) ・(義両親と相談して)建て替え費用は義両親が負担するので、立て替えて欲しいと義両親から申し出てもらう。 建て替え中は義両親はどこに住む予定ですか？ ＞家建てるのは少しでも若いうちにしたほうがいい とのことですが、それはなぜですか？

トピ内ID：0d28202646c991cc

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その気ないのでしょう

🙂
久我重明
当面賃貸でも良いとか、今住んでる地域に家持ちたいとか。 その実家の立地、資産価値はありますか？無いんじゃないの？

トピ内ID：ecadab3318327fd3

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そうですね

🙂
おじさん
＞夫の兄夫婦は遠方に住んでいますが、賃貸暮らしで、定年したら実家に戻ると言っているのですが、早期退職することが決まっても建て替えの話は進んでないようです。 単純に、早期退職と定年は違うと思いますが、そのへんはどうなんですか？ 早期退職から再雇用もしくはパートというのはよくある話かなと思いますが。 また、早期退職の方法でも変わるかなと思います。 定年まで勤めて退職金で建て替えと思っていたけど、早期退職してお金が足りないから賃貸暮らし継続というのも考えられると思いますが。 ＞義兄嫁に会うときは義父母が足腰が悪くなってることや、家建てるのは少しでも若いうちにしたほうがいいなどアドバイスしますが一向に話がすすんでないようです。 どちらかというと、入院や施設入居のほうが近いように思いますので、その場合は、建て替えなどにお金を使わないほうがいいように思います。 バリアフリー化など、簡便なリフォームのほうがいいかもしれません。 ＞義父母に何かあると隣町のウチに連絡がきて夫がかりだされます。 これはしょうがないでしょう。 どちらかというと、費用負担を求めるのがいいかなと思います。 夫さんだけ動いていてムカつくという主さんの主張は分かりますが、親の世話ってそんな単純にはいきませんよ。 どちらかというと、行政に相談とか、そういうほうが夫さんや親御さんのためにはなるかなと思います。

トピ内ID：98a9c285e29e1cde

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説得は難しい

🙂
次男のヨメ
私の夫は次男で義実家から車で30分の所に自宅を建てました。 夫の兄は大学から東京に出て、そのまま就職し、結婚しました。 義母は義兄の定年後に義兄夫婦との同居を希望していましたが、 「弟夫婦が近くにいるから」という理由で、義兄は東京のマンションを購入しました。 義母はそれ以降、義兄夫婦には何も言わずに、最後まで義両親をみたのは、私たち夫婦でした。 義両親亡き後、義実家を夫が相続し、古家を解体し、土地を売りました。 義兄さんご夫婦を説得するのは難しいと思います。 二世帯住宅に建て替えるのも無理でしょう。

トピ内ID：b2e6218ece4ededd

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普通に言えばいいのでは

🙂
マーマレード
「親の世話が大変になってきた、早く帰ってきて！」と普通に言えばいいと思う、というか、そう言うべきです。 退職したら戻るって言ってたんだし。 こういう事って男はなかなか言わないんですよ。嫁のトピ主さんから言っても全然いいと思いますよ。「〇〇さん（夫）がなかなか言わないから〜」と。そっちの方が真剣さ伝わるかも。 古屋に住むのも、大きい地震があったら大変。早目になんとかしないと。「そろそろヤバいから年内には着工して下さい」と言ってもいい。（建築期間はトピ主家に間借りするかも？） 気が変わって、帰らない。という事ならホームに入ってもらう事も検討しましょう。

トピ内ID：9a9cb52676e39ec9

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夫さんと話して

🙂
姫りんご
うちは姉妹ですが親に何かあったら当然最初に呼び出されるのは近くにいる方ですしそれは仕方なくないですか。近くに住んでいたからこそ恩恵受けていた部分もあるでしょうし 遠方じゃ帰省だって大金かかる。遠くに住むのを決めたのはそっちだろ的なことを言うなら近くに住むのを決めたのもそっちだろが成り立つ 夫さんは呼び出されるのが不満なんですか 特になんとも思っていないと思いますけどね。親のことだし 嫌なら断るっていう選択肢もあります 少なくともトピ主様に何かせよとは言われてないですよね 遠くで生活成り立ってる人が何もないのに戻ってくるわけないですよ 両親のことが生活基盤になるなんて相当先の話です 誰かが倒れたりでどうしても同居がいるかってなれば家族会議しかないでしょう。トピ主様は「私は実子じゃないから何もいたしません」というしかないしそれは義姉さんも同じ 夫さんが時々呼び出されるくらいで何を焦っているんですか もしかしてせっかく買ったマンションを手放して自分たちが同居するしかなくなったら、とか？ いや流石にそれはないと思いますが。そこの不安を夫さんに話してみては 因みにうちも還暦にして賃貸、仮に同居しても古家の実家を建て替える気など毛頭ありません。さらに子供が継ぐわけでもないし。あとそれぞれの実家はそれぞれが面倒みると思ってます 人生綱渡りみたいなもんですよ 先のこと考えたって始まらない 心配したって状況は変わらない その時できることやるしかないんです 違うこと考えて過ごしましょう。ご自分も老い先短いのに時間勿体無い。トピ主様専業主婦でひまなんですか？

トピ内ID：7b757257693fc294

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戻らないと思うよ

🙂
わー
老いた親の面倒を見るのが子供の義務ではあるものの べつにそれが＝同居ではない そもそも、介護のために同居するのは、介護を続けるにあたってよい策とは言えない 建設的には、今の困りごととして、義兄義両親含めて今後のことを話し合うべきだとは思う 生活ができなければ、介護サービスを利用する 介護保険で、リフォームする方が良いし、いっそケアホームや公営住宅のほうが 住まいとしては安定することもあるはず そもそも、兄夫婦が戻ってこようが同居しようが 今までの関係性って変わらないと思う そりゃ、年寄りにとって長男は別格なんだろうけど いきなり戻ってきた兄に、全部持ってかられたご主人はどう思うだろうか？ いくつになっても子供は子供だから、結構面倒 今まで別で暮らした人間同士、うまくいくはずもないじゃない？ 嫁のあなたからしたら、煩わしい思いしかないのは理解できるけど すべてが悪いばかりなら、とっくの昔に疎遠にしてただろうから 良いこともあったはずだ 遠くに仕事に行った子供がいつか田舎に戻ってくるなんて 基本ファンタジーだと思ってる そんな人を特集した番組があるってことは、少ない例だからこそ番組として成り立つのだと思わない？ 私はいわゆるふるさとを捨てた人間に当たるのだが 老いた親が、故郷に戻る望みを口にするのを否定する必要はないと思ってる（肯定もしないが） わざわざ、墓をしまうつもりだなんて、いうつもりはない 相手の事情なんて分かりません 早期退職　は体のいいリストラでしかないかもしれないし ５０代以上の人が転居して、地元になじめるとも限らず 戻ってきたところで男やもめ（妻はついてこない）とかもあり得ます 言った言わないの口約束に固執しても何にもなりません

トピ内ID：87b791599507f419

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何も言わない

🙂
KM
あくまでも一般論的なアドバイスです。 トピ主さんは誰にも何も言わない方がいいです。 自分たちはマンションを購入してそこが終いの住まい。 介護等は手伝えることはできる範囲で手伝う。 相続等にも一切口出さない。 それが身を守ります。

トピ内ID：825930c63d352c65

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無理のない範囲で

🙂
昭和の人
兄夫婦が同居して老親を介護してくれることは望めないと諦めましょう。いざ介護となると、前言を翻して逃げるのはよくあることです。 　近くに住んでいるあなた方夫婦が、どんな形にせよ面倒を見ることになり、それは避けられないと思います。 　金銭的に援助して貰うとか、人手を提供してくれるとか、具体的な話を兄弟のあいだでできるといいのですが。あなたと兄嫁さんはあくまでお手伝い要員で、介護の主体は実子です。 　でも、遠くにいる人は逃げやすいんですよね。うちの夫は次男ですが、義父も義母も、ほとんど一人で世話してました。やらない人にさせようとしてもムダです。あきらめて自分たちの出来ることを無理のない範囲でやること、プロの手や施設等の利用も不可避です。90代になると、起きたり寝たりにも介助がいる方が多く、家庭での介護は難しくなります。

トピ内ID：c94ac2d4bf2461b4

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手遅れでは

🙂
介護中
＞家を建てるのは義兄夫婦でも義父母の土地に建てるならその恩恵は受けるわけじゃないですか だったらトピ主夫婦がその恩恵を受ければ良かったのに。隣町に新規購入するより土地の分「恩恵」が受けられたでしょう。 どうして隣町に買ってしまいましたかね。まず最初に回避することでしょうに。義兄夫婦の住まいは義兄夫婦が決めますがトピ主家についてはトピ主が隣町を反対できたのに。ご主人は心中では「実家に近いからそこに住めば行くのが楽だな」と考えてのその場所だったと思いますよ。口に出したら妻に反対されるからさも「介護は兄貴夫婦だからさ」と言ってたとしても実際呼ばれて実家に行ってるわけだからご主人は最初から両親のお世話有りきでの家購入だったと思いますよ。 ＞義兄嫁に会うときは義父母が足腰が悪くなってることや、アドバイス 何故トピ主が口出しを。義兄嫁さんも「なに言ってんだか？」だと思いますよ。 義兄夫婦は戻る気は無いんじゃないでしょうかね。還暦あたりになって遠方から越して家を建てるなんて労力とお金の要ることをわざわざしないでしょ。実の弟が近くに住んでいるならなおさら。 夫の両親ですからそんなにヤキモキしなくてもいいでしょう。駆り出されてるのは「夫」だけのようですし。

トピ内ID：e49e9b469f3d2906

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80代で建て替え？

🙂
空中分解
古くて一緒に住むには建て替えをしないといけないって、ご両親が80代ならまずご両親がそれを望まないと思います。 お年寄りは環境の変化が嫌いだし、どんなに古くても長年住み慣れた家がいいんですよ。 とにかく動きたくないの。面倒なことはどんどん先送りします。 だから同居を断っているのは義両親かもしれないですよ。 「あんたたちは帰ってこなくていい。近くに弟夫婦もいるんだから」と言ってる可能性はありますね。

トピ内ID：df1721c4ee75dce8

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気を揉んでも仕方ないです

041
パンケーキ
義兄夫婦が戻って来ると言ってたとしても、気が変わったかもしれないし、それは何も問題ないですよ。人生設計はいくらでも変更、修正してもいいんですから。 が、義両親の介護が目の前にきている状況ですから、義兄が戻ってくるかどうかはともかく、夫と義兄で話し合いは必要でしょうね。 あまりあなたが首突っ込まない方がいいですよ。 それから、夫が介護に携わる時、夫を支えるのは夫婦であるトピ主さんの役割です。 二男の夫と結婚して、こんなはずじゃなかった？ 再度書きますが、人生は変更、修正はつきものです。

トピ内ID：231f03ef8653ffac

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「世話を分担してほしい」ならわかる

🙂
さわ子
そこまでは正当な要求だと思いますよ。主様夫婦だけが背負う必要もないのだから。 でも「同居してほしい」は別です。介護と同居は同一に語られることも多いけど、必ずしもそうではありません。 「世話はするけど同居は勘弁」はありうる話です。 特に家を建てるなんてウン千万レベルでお金が必要。なぜそこまで貴方が仕切るのですか？要求できるのは「義親の世話を分担してくれ」までであり、同居云々や、まして建て替えの時期まで口を出す権利はありません。 不謹慎ですが、既に８０代で数年内にお迎えか入所が待っているかもしれない時期の人との同居のために、数百万を余分に（単世帯用の平屋と比較した場合）出して建て替えるのが妥当かどうか。 貴方たちと同じように、近隣に中古マンション買うのでもいいはずですよね？介護の条件さえ満たすなら。 双方同条件で近隣に別の住居を持ち、それぞれ通って義親（主様から見て）の世話をして、義実家が無人になれば処分して売却金があるなら平等に分ける。それで十分だと思うのですが、何か問題ありますか？ 住みたかった土地にたまたま義実家があるならまだしも、必ずしも望んでないのに転居することになり、そこまでなら仕方ないと譲れるとして、住みたくもない土地に住まざるを得ないのを「恩恵」と恩に着せられても困るんですよね。

トピ内ID：780ab606b951a3d8

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他人は動かせない

🙂
自分のできることをす
＞夫の兄夫婦は遠方に住んでいますが、賃貸暮らしで、定年したら実家に戻ると言っているのですが こんな口だけの絵空事を真にうけて。トピ主は兄夫婦が同居してくれたら義両親の老後の世話も押し付けられると思ってますよね。 他人を自分の都合のいい様に動かそうとしても無理だと思います。 同居してくれなければ近居の自分達にお鉢が回ってくるのが心配でしょう。 でもそれもあり得ることです。 他人を自分の都合よく動かすことはできないのですから。 今トピ主にできることは、そうなった時のための準備をすることだと思います。 自分達家族だけが背負い込まない様に、その対策をすることしかできないなら、現実を受け入れて、準備する。 当てが外れてズルズル巻き込まれるのが1番望んでない結果になると思います。 なので義兄夫婦が同居しないことを想定する。 また、念願叶って同居してくれたとしても、義兄夫婦にだけ義実家の世話を押し付けず、いざとなったら協力体制をとる気持ちでいることも大事だと思います。 義兄とその妻は、義弟夫婦はこちらに義両親を押し付けるつもり満々なんだと感じたら同居したくないでしょう。 同居の煩わしさは仕方ないし日々の名もなき世話をしかたないにしても、兄弟で協力し合えると思えれば同居話も進むかもしれません。 金銭的なことや別の事情で同居話が進んでないだけかもしれません。 義兄嫁にも実の父母がいることですし、そちらの世話も考えないといけないでしょうから。 義実家の世話をトピ主家族がメインですることになった時に備えて、今から日記を書くといいと思います。 忘備録程度でよくて、感じたことを書いてもいいです。 大事なのは何をしたかと使った金額と時間。 遺産相続は原則半分ずつですが、実際に手伝いをした事実を残しておけば、少なくとも使った金額は精算してもらえます。

トピ内ID：f6394c214a909080

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御主人は？

🙂
ミニトマト
駆り出されるのが御主人なら、トピ主さんは関係ないじゃないですか。 駆り出される事で機嫌が悪くなるとか体調が悪くなると言うならトピ主さんにも影響はあるでしょうが、それでもトピ主さんは当事者ではないですよね。 これは御主人が義兄さんと話し合うべき事です。 トピ主さんだって義父母と同居はしたくないのでしょう。 義姉さんだってそれは同じですよ。 長男だからと同居すると言っていたものの、話が現実的になって来たら気が進まないなんてよくある事です。 だからと言ってトピ主さんにできる事は何もないです。 トピ主さんがヤキモキするのは御主人が業を煮やしてうちが同居すると言い出したら困るからですよね。 家を建てるのは少しでも若いうちが良いなんて、トピ主さんが同居しなくて済む為のアドバイスですよね。 それは義姉さんにだってわかっているから、スルーされるんですよ。 恩恵を受ける事に関してはトピ主さんだって一緒です。 既に持ち家があったとしても、それを貸せば収入になりますから。 元々隣町に住んでいるのですから、生活圏が大きく変わる事もないですし。 義兄さん家族に何を言っても他人を動かす事はできないです。 トピ主さんがすべきなのは御主人ときちんと話し合って意見を合わせておく事です。 御主人が同居すると言ったら受け入れるのか、離婚をしてでも拒否するのか。 トピ主さんの立場をはっきり御主人に伝えておくしかないです。

トピ内ID：e1454895e19c096c

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詰みましたね。あとはトピ主が稼げるかどうか次第

🙂
いわし姐御
＞義父母の隣町に最近マンションを購入しました ＞戻ると言ったのに結局年に数回の帰省のみ 義両親の世話はトピ主夫婦がやることでほぼ決まりでしょう。 義兄の口約束を信じたのが運の尽き。 義兄嫁の立場になれば、そんなもの、信用してよいか、見当がつきそうなもの。 ＞家を建てるのは義兄夫婦でも義父母の土地に建てるならその恩恵は受けるわけじゃないですか メリットがあると言い張るなら、トピ主がやればいいじゃないですか？ 義兄嫁はきっとそう言っていますよ。 ＞義父母に何かあると隣町のウチに連絡がきて夫がかりだされます 旦那は親に頼られて嬉しいんでしょう。だからこそ態々隣町に部屋を買ったんですよ。 義家族みんなが幸せになるんだから、これで全然いいじゃないですか。気の進まない義兄夫婦を無理やり動かす必要なんかない。 もっとも、介護が本格的になれば、夫が仕事の合間にやるのでは済まなくなるかもしれませんね。施設に入れるには多額の金がかかりますし、仮に入所できても家族にはかなり重い負担が残りますから。 そこでトピ主の運命を決めるのは、トピ主が専業主婦か、一人前に稼いでいるか、です。 一人前に稼いでいれば、夫が仕事を辞めて介護に専念すれば済む。その間はトピ主が大黒柱になって夫を養うのです。 しかし、介護開始時点でトピ主が専業主婦だとすると、その解決は難しくなります。明日、夫が仕事を辞めた時、トピ主が夫と自分と、場合によっては義両親の生計の一部を支えるだけの稼ぎを得る見通しは立ちますか？ 難しいようなら、専業主婦のトピ主が夫に代わって両親の介護を一手に引き受けるしかないでしょう。 トピ主が専業主婦で、将来、義両親の介護をやらされるのが絶対に嫌なら、今すぐ働きに出て少しでも稼ぐ能力を身に付けておきましょう。経済的に自立していることこそ、義両親の嫌な介護から身を守る最強の防具になるのです。

トピ内ID：eaadca482d301672

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よその家のこと

🙂
なるようになる
本来私には他人である義父母の世話や介護を、近所だからって私にまで手伝いに駆り出されると思うと気が気じゃないです。ですね？ 建て替えないで施設に入り、更地にした土地を施設の費用に充てるんじゃ？万一余れば兄弟で分配じゃないの？ふつうに考えたら。でも片方が他界したら、義理親がうちに寄生するんじゃ、と夜も眠れないわけよね？ 恩恵なんて、兄になんにもないよ。早期退職し兄は夫婦の第二の青春を満喫してるんだよ、多分。なんであなたのために建築を急ごなきゃならないの？ 進まないんじゃなく、進めない、勧める必要がないの。だからあなたな夫婦も仲良く楽しく暮らせることだけ考えればいい。有事の時は、そのとき話し合うしかない、これがアドバイスです

トピ内ID：39f9e11e9bbe1925

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