長男の嫁

レス15

（トピ主 5 ）

😢

ミキ

2009年10月23日 09:58

ひと

関東在住、結婚三年目です。
夫は地方の出身で、東京に本社のある会社で働いています。
（現在本社勤務、地方転勤もありますが基本的に本社勤務の仕事です）

夫は長男なので将来義父母の面倒をみる予定ですが、
その為に生まれ育った関東を離れるのことに抵抗を感じています。
一人娘（兄が一人居ますが）なので、
同居でなくても実両親の傍に居てあげたいと思っております。

夫の会社は夫の出身地にも支店があり、
昇進を望まなければ、自己都合での転勤が可能です。
義父母はその町を離れたことがなく、私達が地元に帰ってくるものだと思っているようです。

義父母ともまだ６０代前半なので、
今すぐ私達の手が必要ということではないのですが、
必要となった時に長男の嫁は、こちらでの生活や親、友人を全て諦めて
義父母の元へ行かなければならないのでしょうか。
こちらに呼び寄せて面倒をみたいと思うのは非常識ですか？

夫は『どうなるか分からないし、今考えても仕方ない』
と言うのですが、彼は出身地が好きなので、
義父母に帰ってきてほしいと言われたら帰ると言いそうで不安です。

長男の嫁は自分の人生よりも、家族や友人、知人の居ない義父母の希望の場所でのお世話を優先させるのが当たり前ですか？
今後、義父母と将来のことが話題に出たら何と反応したらいいのか悩んでいます。

アドバイスお願いします。

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いい案

ruru

2009年10月23日 15:54

子供が産まれたら大学までエスカレーター式の学校に小学校から入れてしまう。その学校に通学の便がいい場所にマンションを買ってしまう。その際は「マンションならば将来転売が利く」「賃貸の家賃はもったいない」「ローンは若いうちに組んだ方がいい」「今は子供の環境を一番に考えたい」など丸めこみましょう。子供中心の生活基盤を関東で築いてしまい学校や持家マンション等簡単に引っ越せない環境を徐々に作って外堀を埋めてしまえばいいんですよ。この方法でとりあえず一番下の子供が生まれてから22年間は関東を離れないで済みます。その間に、旦那さんも関東での生活が人生の大部分を占めていく過程で帰りたいと思わなくなるかもしれないし。または、あなたも年を取って考えが変わるかもしれないし。冷たいかな？でも自分にとって譲れないことなら手段なんて選んでられませんよね。私ならそうする。

トピ内ID：5333841693

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雑誌の統計ですが

😨

AERA

2009年10月23日 16:36

長男の嫁で同居している人間は2割程度です。今の世の中、時代の変化ですな。。。

トピ内ID：2693191108

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同じ事はご主人にも言える

😑

えるえる

2009年10月23日 16:36

これを逆パターンで考えてみると、自分の地元を離れて就職した男性が就職先の地元出身の女性と結婚した場合・一人娘をもらったなら、その娘の地元に住むべきか・妻が自分の両親の面倒をみたいと妻の地元に執着するなら、夫は自分の地元に戻る事を諦めるべきなのかって事になると思います。長男だから地元に戻る事が当たり前とは思わないけど、一人娘だから自分の地元に残りたい、というのも当たり前じゃないと思います。両親の面倒を見る事が目的ならば、夫の地元に戻って自分の両親を夫の地元に呼ぶ、という選択肢もあります。そこで「私の両親は地元を出たことないのに・・」と思うなら、夫の両親だって同じでしょう？また、夫が転勤族であれば自分の地元を離れて生活するなんて当たり前。それこそ知っている人が誰もいない土地に引っ越すんですよ。トピ主さんにはお兄様もいらっしゃるわけだし、ご両親のお世話の全てをトピ主さんが担う義務はないでしょう？見方によっては単に自分が地元を離れたくないだけなんじゃない？って感じます。そういう事を含めて、夫婦で話し合って結論を出せば良いと思います。

トピ内ID：0908305777

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子供は作らないつもり？

🐶

柴田

2009年10月23日 17:34

子供ができちゃったら＞長男の嫁は自分の人生よりも、家族や友人、知人の居ない義父母の希望の場所でのお世話を優先させるのが当たり前ですか？おじいちゃん、おばあちゃんの介護のために子供を転校させなきゃいけないの？って言えるんですけど。転校しちゃうとお友達と離れなきゃいけないし、地方と東京じゃ教育環境もちがいます。

トピ内ID：7714469017

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痛いほど分かります。

mikann

2009年10月23日 17:34

「帰省でぐったり」というタイトルで書き込みをさせていただいたものです。アドバイスは出来ないのですが、トピ主さんのお気持ちが痛いほどよく分かります！！うちも夫の地元から離れた場所で生活しており、夫の地元では義父が一人で生活。夫は一人っ子という状況です。義父や夫の親戚一同は、夫が地元へ戻らないのは嫁である私が悪いと思っているようで（実際私は夫の地元へ行くのに抵抗がありますし）、帰省のたびに帰ってこいコールや嫁批判があります。私も私達以上に歳をとればとるほど、地元を離れて違う環境で暮らすのは抵抗を感じる事は分かるつもりです。ただ、まずは自分たちの生活ありきですよね。自分達には自分達の生活がある、という事を義父母に分かっていただきたいですね。私も同じように義父を私達のもとへ呼びたいと考えていましたが、「ありえない」の一言で、地元へこない私はしきたりを破っていると嫁批判でした。難しい問題ですが、ご主人が主さんが地元を離れる寂しさなど、一番の理解者で味方であってくれればいいのですが。

トピ内ID：9632066360

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トピ主です

😀

ミキトピ主

2009年10月24日 12:01

皆様ご意見、アドバイスありがとうございます！一人でうじうじ考えていたので色々な意見を聞くことができ、とてもいい勉強になります。＞ruruさんありがとうございます！エスカレーター式の学校、マンション購入もいい案ですよね！実家の町に行きたくないからだけではなく、子供の為にも拠点を作ることって大切だと思います。夫の気持ちや私の気持ちが徐々に変わって、お互いが納得した答えが出せるよう頑張ります。＞AERAさん貴重な情報ありがとうございます。すごく興味深いです☆ ＞えるえるさんご意見ありがとうございます。レスを読ませて頂き『確かに』と頷きました。ご指摘の通り自分のことばかり考えていたように思います。両親を夫の町に呼ぶことも考えていたのが、商売をしている為断られました。兄夫婦は兄が持病で不安定の為、介護等は娘の私が看てあげたいと思っています。夫の弟が、実家の近くに住んでいるので、なぜ長男に拘るのかと疑問に思っていました。続きます。

トピ内ID：9884545510

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結婚22年。同じです。

☀

旧家の嫁

2009年10月24日 12:01

夫実家は東北の田舎。夫は都心の企業に勤めています。結婚当初から帰省するたびに「こっちにはいつ帰ってくるのか」と聞かれてきました。帰れるはずはありません。夫の田舎には営業所も何もなく、帰るためには退職しなければなりません。それでも帰ってこないのは嫁のせい、と思われています。私の実家は弟が二人いるので同居の必要はありません。夫は本家の長男で家を継ぐのが義務とされていますが、既に子供達も大学・高校生になり、ますます帰ることができなくなりつつあります。というか、帰る可能性はなくなってきています。今年義母が癌を患いました。義父も年をとって動作がかなりスローになっています。こちらに引き取って面倒を見たいのですが、本家でそのようなことはありえないのです。その話をしようにも夫はのらりくらりとかわすだけ。このまま2人とも体が動かなくなったらどうするつもりなのか、当の義両親たちさえ全く何も準備していないのです。もう結婚22年。そのときは近づいています。頭が痛いです。

トピ内ID：7881532794

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トピ主です　２

😀

ミキトピ主

2009年10月24日 12:01

＞えるえるさん転勤はもちろん覚悟しています。私自身関東内で転校経験が多かったので転居自体には抵抗がないのと、知り合いが居ないのは私も主人もお互い様なのでその点は納得しています。ただ転勤族で絶えず気の張った人生の末、主人の親戚一族が揃った町に、お世話の為に帰らなければならないと考えると気が重いんです・・・言い訳がましいですが、主人には関東にも出身地にも友達が居ることにも嫉妬してしまいます。主人が馴染んだ場所で、一人ぼっちになるのが怖いんだと思います。でも、何と言おうと私の選んだ旦那ですものね。自分の我侭だけでなく、主人の気持ちも考えて二人でしっかり考えていきます！ありがとうございました。＞柴田さんコメントありがとうございます。仰る通り、子供のことも大きな理由の一つです。（まだ子供は居ませんが）小学校の英語教育が始まると、地域によって教育方法や授業時間に大きな差が出てしまい、転校する子供が苦労するのではと言う噂も聞いたことがあります。実際に子供ができるとお互い意見が変わってくるかもしれないですね。続きます。

トピ内ID：9884545510

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トピ主です　３

😀

ミキトピ主

2009年10月24日 12:37

＞mikannさんコメントありがとうございます。気持ちが分かって頂けて嬉しいです。 mikannさんのレスも拝見させて頂いたことがあり、読みながら『わかるわかる！』と思っておりました。お義父様お一人でお住まいのことですが、同性の嫁姑でもなかなか解り合えない世の中、男性のお舅さんであれば、女性の気持ちを分かって頂けないことも多いかと思います。旦那様のご実家の近くにご親戚が多いと、嫁は尚更帰りたくなくなりますよね。嫁のせいだと言われたら悲しくなりますよね。皆さんそれぞれご苦労なさっておられますが、 mikannさん含め日本のどこかで頑張っているお嫁さん達が居ると思うと頑張れそうな気がします。お互い将来いい答えが出るよう、頑張りましょう！

トピ内ID：9884545510

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当たり前とは思いませんが

ひろ

2009年10月24日 13:32

私も結婚を機に夫の地元に引っ越してきたので、トピ主さんの寂しさはよく分かりますよ。でも・・・＞こちらに呼び寄せて面倒をみたいと思うのは非常識ですか？ご主人のご両親だって、住み慣れた地方から都会に出てくることに対して寂しさがあるかもしれませんよ。それは考慮してあげないんですか？＞家族や友人、知人の居ない義父母の希望の場所でのお世話を優先させるのが当たり前ですか？当たり前だとは思いません。でも、夫の希望なら聞きます。というか、聞きました。｢知人の居ない場所で｣とおっしゃってますけど、最愛のご主人がいるだけでは不満ですか？私は夫と一緒に住めるなら、どこでも構いませんでしたよ。あと、一人娘って書いてあったから、てっきり一人っ子なのかと思ったらよく読んでみたら、トピ主さんにはお兄さんがいらっしゃるんですね。お兄さんはご両親の面倒はお見にならないのですか？

トピ内ID：2533609321

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分りますよ～

🐷

長男の嫁８年目

2009年10月26日 12:59

私と主人は同県出身ですが、私は市内、主人は田舎（結婚するまで、そこってどこにあるの？でした）なので、ずっと親戚から主人は言われ続けてました。最初は主人自身、いずれは...と考えていたようですが、私からしてみれば不公平だ！と。私の場合は姉妹２人。それじゃ、娘だけの家は運命だと思って諦めなきゃいけないの？主人は３人兄弟（男２人、女１人）で、弟達は義実家近くに住んでいるのにそれでもダメなの？兄弟３人で３分の１の責任じゃないの？（屁理屈ではないです）私の両親は自分達のことは自分達でと将来設計を立てているのに！本気で義母と合わないので。ずっと主人には「家がほしい」と言い続け、上の子が小学校に上がる寸前、奇跡的にいい物件に出会い、即購入しました。以前住んでいた所の小学校が環境的に良くなかったので、校区を真剣に変えたいと思っていたこと。購入金額に対して返済の不安がなかったこと。庭付き一戸建てで、子どもが大喜びするだろうと確信できたこと。なにより主人がかなり気に入ったこと。一変しますよ～！

トピ内ID：0017749755

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ありがとうございます、トピ主です。

🙂

ミキトピ主

2009年10月27日 11:18

＞旧家の嫁さんコメントありがとうございます。やはり長男は帰って来るのが当たり前だと思われていますよね・・・でも私達にも私達の事情があり、家庭がありますよね。転居はお子さんの将来にも関わってくることだと思います。『長男』のプレッシャーが緩和される時代が来ることを願う毎日です。＞ひろさんコメントありがとうございます。仰る通り、主人の両親がこちらに住むことで寂しい思いをさせることは確実ですよね・・・私は残念ながら主人だけでは不安です。現時点でも、主人の家族と過ごす際『自分の家族大好き』な主人の振る舞いに、一人寂しい思いをすることが多いので・・・まだ夫婦としての信頼関係が築けてないのかもしれませんね。＞長男の嫁さん貴重な体験談ありがとうございます。兄弟３人で３分の１の責任じゃないの？と、私も思います・・・私も義母は嫌いではないのですが性格的に合わず、将来一つ屋根の下は絶対に考えられません。（昨日久しぶりに会って確信してしまいました・・・）主人もマイホームは欲しいようなので、子供ができたら真剣に考えてみます。

トピ内ID：9884545510

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同じです。

😢

ますます

2009年10月27日 15:46

同じ状況です。答えはまだ出ていません。帰省すると「いい加減、戻ってきたら。」とあいさつのように軽く言われます。ふと考えます。いずれ帰ってこい、ということは夫や私、子供がこれまでこちらでやってきたことやそれにまつわる友人関係もすべて、思い出として過去のことにしろ、ということですよね。世界をめざして小学生から英語を勉強してるけれど、東京をめざすことも実は許されないことなのかなぁ…と。

トピ内ID：5784417270

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私も長男です

hiro

2009年10月28日 12:59

時代が違うとか言う人がいますね。ですが私からしたら、そんな彼らは葬式や法事の経験が少ない人たちです。これらを経験すると家の跡取りを嫌でも考えることになります。これこそ現実です。日本の文化や歴史かと思います。例え次男でも新たに墓石を購入し、墓碑に最初に刻まれる立場なのでしっかり生きないといけません。ちなみに私としては長男なのに、実家の行事に非協力的なのは賛成できません。実家から離れて暮らすのも無責任すぎます。家の跡取りとしておかしいです。マイホームのローンの返済が終わらなくても、親の介護が必要なら歩いて30秒ほどの距離に仮住まいするのも当たり前かと。「心配だし何かあったらすぐ駆けつける」と言うくらいなら誰でも言えますよね？大事なのは口にするならそれをどれだけ行動に移せるかです。自由と勝手は違います。本社だとか支社とかは言い訳です。最終的には、親を取るか、自分の生活（仕事）を取るかですよ。離れたところに家を建てるのは勝手です。トピ主様がご自身達の生活のリズムを崩してまで介護をするなら、私もまたここに書き込んでみたいと思います。

トピ内ID：3992241874

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トピ主です

😢

ミキトピ主

2009年10月30日 16:37

＞ますますさんコメントありがとうございます。まさに私の考える不安と向き合ってらっしゃるのですね。私も地方に住むことで必要とされなくなる自分の仕事を簡単に捨てることができません・・・その為に今まで努力してきたので・・・最終的に帰るとしても、『長男の嫁だから帰ってくるのは当たり前』という態度ではなく、せめて私達のそれまでの人生やその為の努力があったということを分かってほしいですよね・・・当たり前だと言い放たれたり思われていることが、まるで自分がモノのように扱われているような気分になり、余計に『帰りたくない』と意固地になってしまいます。

トピ内ID：9884545510

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