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子どもができなければ離婚

レス60
（トピ主 0 ）
😢
あかり
夫婦
私32歳、夫30歳の夫婦です。
過去に2回流産し現在不妊治療中です。
夫に、「子どもができなかったとして、夫婦2人で過ごしていくことは考えていない」と気持ちを伝えられました。夫の中で私が35歳になるまでを上限としそれまでは全力で治療をすると決めているようです。
それを聞き、私は不妊治療を頑張ることはできないんじゃないかと離婚を考えました。
ですが、夫のことが好きなのです。もし子どもができたら夫との幸せな未来を過ごせるんじゃないかと希望を持ってしまいます。
治療を頑張っても授からなかったときに離婚となる方が精神的につらいんじゃないかと思うのですが、その時は諦めがつくんじゃないかとも考えます。でも、その時間が無駄だったと後悔する可能性もあるなとも考え、自分でどうしたら良いのか分からなくなっています。夫に気持ちがあるので、離婚の準備中も心が揺らぎそうです。そんな状態で離婚して後悔しないのか…

最終的には私が決断しなくてはいけませんが、客観的な意見をお聞きしたく投稿しました。分かりにくい文章かもしれませんが、よろしくお願いします。

トピ内ID：45cb4310878d98ba

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども
#離婚

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そうですね

🙂
ここあ
同じく流産2回以上経験してます。 不妊治療は32歳から5年ほど。 夫の妻への気持ちがないと精神的にとてもキツイ期間になると思います。 というのもですね、 治療で妊娠しても出産までは流産、死産に怯える日々です。 トピ主さんは不育症の検査はされましたか。 私は染色体異常のほかに不育症に原因があり注射や薬を飲んで流産の原因を減らしましたがそれでも ストレスがすごかったです。 それと出生前検査での異常や、障害のある子どもが生まれたら場合はどうするか話はしてますか。 言いにくいですが 夫は堕胎を希望したり、育てるならトピ主さん一人でするようにはなりませんか。

トピ内ID：9efbff0b2a57e504

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養子は考えていないんでしょうか

🙂
あ。
だったら、何年か妊活して子どもができなければ離婚ということになる/するしかないですよね。結婚する前からそういう話だったのでしょうか。結婚してから、そういう条件を出されたのなら、納得できないですね。 不妊の原因が夫にある場合も離婚になるんでしょうか。誰と再婚しても、夫が自分の子を持つことはむずかしくなると思いますが。 ただ、身近にそういう例はあります。めちゃ仲は良かったけど、5年間子どもができなかったという理由だけで離婚しました。夫の家の後継ぎが必要だったそうです。

トピ内ID：34699b0f63085a90

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3年後なら、待ったほうがいいです。

041
さらしな
「恋」の寿命は4年です。 トピ主さんの気持ちも冷めている可能性があります。 その夫さんと添い遂げたいのでしょう？ 可能性があるのは、治療を続けて、お子さんを授かったときだけです。 やってみもしないで、チャンスを捨ててしまうのはもったいないと思いますよ。 「離婚」というのは、トピ主さんも強く子どもを望んでいて、今の夫さん以外の人なら、もっと簡単にできるんじゃないかと思っているときだけです。 35歳過ぎていれば、婚活するにしても、最初から「子無し」という選択の人と出会うことができます。 その夫さんの子どもが欲しいのであれば、頑張るしかないでしょう。 ＞＞その時間が無駄だったと後悔する 3年頑張っても、お子さんができなくて、夫さんと離婚することになったときは、そういう後悔をするかも知れませんが。 そこに行くまでに、お子さんができる、夫さんの気が変わる、という2点の転換点があります。 結果に左右されることを先取りして、今離婚しようとするのは早計にもほどがあると思いますよ。

トピ内ID：4388e57ebd609e9f

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言葉の意味が…

🙂
ライムカレー
＞「子どもができなかったとして、夫婦2人で過ごしていくことは考えていない」 この言葉↑の意味は、きちんと説明をされたんでしょうか？ この言葉は、トピ主さんが想像しているように「３５歳までに妊娠できなかったら、離婚する」という、そういう意味で間違いないんでしょうか？ もしかすると、「３５歳までにできなかったら、養子を考える」という、そういう意味である可能性は？ なにしろ、もう少し「意味」を話し合ってみたほうが…そもそも「産めないなら離婚」とか、明治大正昭和じゃないんですから…。

トピ内ID：6163b3e8bac68390

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今、別れよ

041
あさがすき
好みの子でない場合、どちらにしても離婚になって妻子を捨てる人なのでは？ 早く離れた方がいいですよ。 好きって本当？ 何でも買ってくれて、毎日遊んで暮らしていたら、本当かもしれないけれど、そうではないなら、思い込みですよ。 偏った考え方の親を持つと、結局、子供が苦労しますので、自己中からは、全力で逃げましょう。旦那さんは、自分が原因だと全く思わないのでしょうかね。不思議ですね。この先、何回結婚するつもりですかね。

トピ内ID：c5c1c3ff761456f8

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なんて酷い人ですか

😡
ゆうこ
何という酷いことをあなたの旦那さんは言うのですか！！「子供が出来なかったら、離婚する。」という事ですよね？だんなさんもちゃんと病院で調べましたか？こんなひどい事を言う人は人間性が欠落しています。あなたから、熨斗を着けて離婚しましょう。子供が全てではありません。子供がいなくても仲がいい夫婦はたくさんこの世にはいます。これは、あなたと旦那さんだけの問題ではありません。あなたのご両親、相手側の両親皆で家族会議をしないとなりません。そこで旦那さんの本質を皆で観ないとなりません。大事ですよ。旦那さんはそんなことわかってないようですね。まずは、あなたのご両親に一度、旦那さんの件について話しましょう。

トピ内ID：a6a8c11b79f90458

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その言葉はナシかな。

🙂
ごんた
私も7年、不妊治療したので先が見えない不安は分かりますよ。 原因はあなたなんですか？夫も検査しました？男性不妊もありますよ。 うちは私が原因でしたが、夫が子供がいても、いなくてもいいと言ってくれたので頑張りましたが、「3年以内に産まなければあなたは不要。」って事を言われたら、心は折れますね。 たとえ35歳までに産まれたとしても、子供を産まないあなたは不要だと言われた夫の言葉は帳消しにできるんですか？？ (私なら、信頼も愛情も0になります。) あなたが原因なら、35歳まで頑張ればいいと思う。 夫が好きなんでしょう？ もし子供が出来たら、モヤモヤしながらでもそのまま家族を継続できる。 浮気でもされて離婚になっても、子供は手に入る。 夫が原因なら、とりあえず夫に聞く。 離婚でいいのか？　 ちなみに、 〝2人で過ごす事は考えてない。〟 と言うのは、本当に「離婚」って事ですか？ 養子を迎えたり、ペットを飼うという話ではないんですか？

トピ内ID：44f923be4ab0ce60

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難しい問題ですね

🙂
おじさん
男です。 結婚において子供の有無は大きな問題です。 男はこの点に関しては受け身ですから、子供が欲しい場合、「黙って不妊治療してできなかったら離婚」か、夫さんの対応かの二択です。 どっちがいいですか？ ＞最終的には私が決断しなくてはいけませんが、客観的な意見をお聞きしたく投稿しました 夫さんはすでに自分の気持ちは伝えていますから、あとは主さんの問題です。 そうだなあと思えば限界まで頑張る、愛情を感じない、ありえないと思うなら離婚の二択でしょう。 そんなに変な話でもないと思います。

トピ内ID：c947e11b8d9338b2

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そんな信用できない男の

🙂
ねこの散歩道
子は妊娠したくないと言って今別れてやればよいのに。 夫の子を2回流産されたということですよね。お辛かったと思いますが、原因があたかもあなた1人にあるかのように話されるのが、私には我慢なりません。 なんか自分は普通みたいに思ってるところが許せないのと、こんな人と子供ができた場合に、望んだ通りの健康な子ではなかった場合、望み通りの子供に成長しなかった場合、いろんな想定外があった時に全てあなたに責任を被せてくると思いました。 こんな信用できない人間の子供を抱えて生きていくのはリスクでしかないと思いますよ。

トピ内ID：0c2d890c1da97a5d

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｢子を産めない妻とは一緒にいられない夫｣ですか？

041
自分は欲しいかどうか
＞私32歳、夫30歳の夫婦 ＞「子どもができなかったとして、夫婦2人で過ごしていくことは考えていない」 ２回流産を経験して、不妊治療されているとの事。 すみません。 私は、不妊治療してまで子を希望していなかったので…お気持ちは理解ってあげられていないと思います。 親しかった友人が何百万もかけて不妊治療して結果、授かれなかったりしていたので…とても胸が痛みました。 私も、授かれるかわからなかったので、彼に(現夫)｢不妊治療してまで欲しくない｣と正直に伝えたところ、｢２人で生きていこう｣と言ってくれました。 なので、トピ主さん夫の言葉が理解出来ません。 ＞35歳になるまでを上限としそれまでは全力で治療をする ＞私は不妊治療を頑張ることはできないんじゃないかと離婚を考えました ２人で生きていく事は考えていない。 子が産めないならいらない。 としか思えないので…私も離婚です。 (当時彼に子を望まれていたら別れる覚悟でした) ＞夫のことが好きなのです ＞子どもができたら夫との幸せな未来を過ごせるんじゃないか トピ主さんが夫を好きな気持ちと｢子さえ産まれたら上手くいく｣っていうのは、何と言うか… ＝なようであって違うんじゃないかと思います。 ＞治療を頑張っても授からなかったときに離婚となる方が精神的につらいんじゃないか そう思いますが…その方が諦めがつくとおっしゃるなら仕方ないかと。 ＞その時間が無駄だった よりも、｢子が産めないなら一緒にいる意味がない｣発言した夫のために辛い治療に耐えるのがシンドイかと想像します。 ＞夫に気持ちがある ＞そんな状態で離婚して後悔しないのか… ここですよね。離婚の決断も出来ない。 ただ、夫の時間は無駄にしなくて済みます。３年治療してもまだ33歳ですので。 ご自身は、お子さんが欲しいですか？ そこをよく考えてみて下さい。

トピ内ID：93f6ca30bc46de3e

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チャンスと捉えては？

🙂
もうオッサン
>夫に、「子どもができなかったとして、夫婦2人で過ごしていくことは考えていない」と気持ちを伝えられました。 ご主人は子供が絶対な人。 と捉えがちな感じですが、そうではなくトピ主さんに対して冷めてきている。 という事では？ だけど子供がいれば夫婦としてこれからもやっていける。 そう考えればご主人が好きなトピ主さんにとってチャンスとも言えないでしょうか？ 本来なら今別れるところが3年後、上手くいけばこれから先も一緒にいられるかもしれない。

トピ内ID：22469b5bcb35e6e4

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「あなたは人生を共にするに値しない」と言われてる

🙂
チャイ
子どもが出来たとしても、旦那さんにとってはトピ主さんなんて二の次三の次って話ですよね。 結婚前に言うならまだ分かりますよ？「どうしても子供が欲しいから、子供が要らないと思ってる人とは結婚できない」って。 でも結婚した後で、不妊治療してる状態でこれ言うの？ しかも「夫婦二人で過ごしていくことは考えてない」って。 トピ主さん、良くそれで不妊治療頑張ろうと思えますね。 トピ主さんは子供を産めなければ一緒に暮らすに値しない人、という事ですよ。 産める人が現れたらそっちでいいという事ですよね。 「子供が欲しい」の方じゃなくて「貴方とは一緒に人生は過ごせない」と思われてる方をもう少し考えた方がいいのではないでしょうか。 そもそも不妊の主たる原因はトピ主さんにある事は確定なんですか？ もし旦那さんにも原因があるなら、全く無駄な時間を過ごしてることになります。 さっさと離婚して、子供が授かるチャンスがあるうちに「子供は授かれば嬉しいけど、いなくてもあなたと過ごしたい」という人と一緒になった方がまだいいような気がしますけど。 辛い不妊治療を頑張った上に、３０代後半になって離婚されるって、トピ主さんの時間何だったんでしょう。

トピ内ID：b5abcd981f296436

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納得いかない

🙂
miniko
＞「子どもができなかったとして、夫婦2人で過ごしていくことは考えていない」 これを言われたら百年の恋も冷めると思うんですが、トピ主さんはまだ夫が好きみたい。 子どもは夫の気持ちを繋ぎとめる道具じゃないですよね？ もちろんトピ主さんも子どもが欲しいから不妊治療をしているのでしょうけど。 ＞35歳になるまでを上限としそれまでは全力で治療をすると決めているようです 治療をするのはトピ主さんで、夫は痛くもかゆくもないんじゃないですか？ もし夫に原因があって手術するという話になった時、夫も「全力で治療」するのでしょうか？ 正直言うと夫の希望で不妊治療なんて止めて欲しいです。 もちろん自分で決めて自ら進んで治療するならいいのですが、なんかトピ主さんの場合、子どもができなきゃ離婚だとまるで引導を渡されたようで、ちょっと理不尽だし大げさに言うと人権問題じゃないかとさえ思ってしまいました。 本当にトピ主さんは子どもが欲しいんですか？不妊治療を続けたいですか？ トピ主さんの体は夫の願望を叶えるための「物」じゃないです。 夫が好きという気持ちは置いておいて、自分の気持ちにちゃんと向き合った方がいいと思います。

トピ内ID：bc31c431b568e5ee

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どっちであっても自分はしあわせになるんだと

🙂
なな
女友達が不妊で子供を授からず離婚しました。再婚したとたん子供を授かりました。男性側の不妊でした。 好きな気持ちがあるうちは一緒に居たら良いのでは？冷めたら離婚すればいい。今すぐ決めることではないと思います。 でもそんなプレッシャーをかけられてしまうと余計に授るのが難しくなりませんか？ 夫の何が好きか、どこが好きか冷静に分析してみるとか？離婚したくないのは、夫が好きだからではなくて、1人になりたくない、世間体や周りの目があるからかもしれません。自分の気持ちをノートに書き出してみましょう。

トピ内ID：ea6ef21a44ce8614

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惚れた弱みで何も見えていない

😢
早く気付いてね
彼の言い分は、子供さえいれば、相手はトピ主さんじゃなくてもいいってことです。 ただのキープですよね。 子供ができたら幸せな未来…というより、より一層、彼は子供さえいたら満足でトピ主さんに対しては何も関心を持てなくなりそうですよね。 すでに女性としては見られていない訳ですから、家庭をキープしたまま浮気するんじゃないでしょうか。 結局は、子供が出来ても家政婦のような扱いで、我慢を強いられ自尊心を踏みにじられ、精神的に辛い毎日が待っているような気がします。 でもトピ主さん自身がそれに気付かなければ、今すぐ離婚しても後悔するんでしょうね。 客観的に見て、トピ主さんは不幸になってからしか気付けない人なのかなと思います。

トピ内ID：aaec10c3ca196706

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ん〜

🙂
たんたか～ん
うん、 好きだから⋯ って最終的に言われたら解決ってできないんだよね〜。 たぶん、【女性の好き】が一番勝っちゃうから。 好きという感情が優先一番じゃない人が、合理的に判断できるから。 だから、好きならずっと一緒にいれるだけいたら良いし、旦那が離婚宣告してきたら諦めるしかないよね。 それが、主にとってベストじゃない？

トピ内ID：f43fa0264703b43a

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性差の不平等があるから仕方ない

🙂
タロ
女性は、女性だけに出産があるのを不平等だ！と息まきますが、男性にしてみれば、男性は出産できず、どんなに子どもを願っても、結婚して女性に産んでもらうことでしか叶わないことを不平等だと思っていますよ。 自分で産めれば、シングルファザーになる選択肢が持てるのに、女性だけの特権なんですよね。これはもう性差なので仕方ないです。 それに、女性だって、夫が男性不妊なら子ども欲しければ、自分が産めるうちは離婚を考えるんじゃないですか。男性のときだけ、愛がない！ひどいって言われても。 子ども欲しい欲求は仕方ないと思います。

トピ内ID：01a56194ac3892e5

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子供が欲しくて結婚した訳ではないのでは

😭
にに
トピ主さんの旦那様への愛情が伝わってくるが故に悲しいです。 私はバツイチで子供嫌いでした。 しかし今の夫と結婚してから、彼の子供がどうしても欲しいと思うようになりました。 それは夫があまりにも素敵で、彼との家族を持ちたいと思えたからです。 世の中には子供が欲しいが故に結婚する方もいらっしゃることでしょう。 しかし、両親がお互いにリスペクトし合う関係でない家庭で育つ子供は、果たして幸せでしょうか？ もしトピ主さんが旦那様と夫婦として幸せでないのなら、産まれてくるお子さんも幸せを感じるのは難しいのではないでしょうか。 トピ主さんご夫婦にとっての幸せ、産まれてくる子供の幸せ、それぞれを考えて決断して欲しいと願います。

トピ内ID：91c89f7eca087da4

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全然ひどいと思わない

🙂
むっちりもっちり
不妊治療してるくらいだから どちらに原因があるのかはわかっておられるんじゃないですか 子供ができなかったら離婚っていうのは 一見ひどい男だと思われるかもしれないけど 至極当然な思考です 自分は子を残したい その願望は否定できないでしょ ただ あなたの心のケアも必要です 黙って離婚してあげなとは言いません あなたが納得のいくようにしてください この問題は旦那がひどいとかいうことじゃない

トピ内ID：72279e1d707a3027

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原因究明

041
るびこ
夫側の精子に問題があれば、双方にとって大変大切な3年間が徒労に終わりませんか？ 原因は詳しく調べた方がいいです。 他の方も書かれていますが、組み合わせの問題であって、結婚相手やパートナーが代わった途端に妊娠出産なんて人達もいます。 また、流産するのは、母体以外にも胎児に問題がある場合もあります。 昔、「三年子無きは去れ」と言われる時代、女性側にばかり原因が押し付けられた風潮がありました。 夫側に何かしらの問題が合って（精子の運動能力が弱いとか）、それに妻側の要因も加わっている場合、 果たして夫は別の女性と婚姻後、健常児を持てるのでしょうか？そもそも子供が生まれるのでしょうか？ 判断材料とするため、夫側も詳しく調べてもらっていますか？ 根拠とする前提事実が正しくないと、後で双方が後悔するかもしれません。逆に言えば、どちらかに決定的に不利な原因があるなら、諦めが付くのでは？

トピ内ID：b9da1f4f1fbe835b

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小説

🙂
瓶汰
まるで東野圭吾の「聖女の救済」だね。 あなたの夫は この物語に出てくる夫と同じ。 読んでみると夫の考えが理解出来るかも。

トピ内ID：eefaa2abed02d0c0

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ご主人も苦しいのだと思う

🙂
しのぶ
私の場合は、こんなにはっきりと話し合うことはしなかったですけど、自分の胸の中で ４０までに子供を授からなかったら離婚して帰ろうと思っていました。 夫は長男で跡取りを期待される身であり、いつかそういう話し合いが必要になると感じていました。 だからといって悲壮感に満ちていたわけではなく、離婚したら自分で自分を養っていかないといけないよな～って。不妊治療に期間を設けるというのはきついかもしれませんが、お互いにパートナーを変えたら 子どもができる場合があります。子供が欲しいのか、自分の人生にとってその男性が必要なのか よくよく考える必要があります。わたしは夫を父親にしてあげたいと思いましたのでその一心で 努力しましたよ。トピ主夫婦も全力で治療するならなんとかなりそうな気がします。 努力する価値はあります。 とにかくよく食べて栄養をつけて毎日を楽しんでくださいね。

トピ内ID：e3a20b47b4a3a08f

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小説みたい

041
凛々
TVドラマになった小説がありますが、トピ主はどんな選択をするのでしょうか 子供が欲しいと思う事は罪では無いけど、子供が先か妻が先かとも思います まあ、トピ主の旦那は子供が先なんですね　 子供が出来れば産むのはトピ主に拘らないというのであれば、私なら別れますがね

トピ内ID：4d269a099cf05a63

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トピ主さんは必須ではない

🙂
連
流産は必ずしも女性側の問題だけではないです。 旦那さんは検査済ですか。 好きなら仕方ないけれど、旦那さん側の問題で出来なくても、旦那さんは離婚するということですか。その場合は違うのでしょうか。 ただ、子供は必須な人でトピ主さんは必須ではないということがわかったので、あとは判断するだけです。

トピ内ID：d1c071af09d5bd58

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そんな人がまず嫌

😨
匿名
私も不妊治療をしましたが、旦那が子供がいなくても2人でも関係ないよ。と言ってくれたから頑張れたと思います。 私の方が子供は欲しかったと思いますが、旦那の心遣いや言葉選びに今でも感謝しています。 自分が相手を好きなら何でもOKならいいですが、、そんな事を言う人は絶対に嫌です。 他の事でも不義理な事をすると思いますよ。 ところで旦那さんに原因はないんでしょうか？ 腹が立つ人ですね。

トピ内ID：c66789af2258c933

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どちらが主な原因なのでしょうか？

🙂
ミント
不妊治療とのことですが、原因は主にどちらなのでしょうか？両方に要因がある、或いは特にこれといった要因がなく模索している状況だと、離婚の判断が難しいですよね。 旦那様の言い方だと自分には要因が無いという自信に溢れていて、離婚して新たなパートナーと結婚すれば解決という風に読み取れます。 もしトピ主さんが要因だったら別れたほうがいいでしょうし、旦那様に原因(本人自覚無し？)だったとしてもさっさっと別れて、貴方を大切なしてくれる人と再婚してその方とお子さんを授かった方がいいと思いました。

トピ内ID：a5613418c6f386c9

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感想

🙂
かおり
トピ主次第ですよね。 どうやら彼はトピ主を絶対に手放したくない唯一の女性とは思ってなさそうだ。 彼は子供やトピ主が病気になったり事故に遭ったりしたら、自分の幸せのために家族を切り捨てるかもしれない男だ。 それを分かってでもどうしてもその夫が好きだ。可能性に賭けたい！と思うなら、あまり深く考えずにそこは頑張るしかないと思う。 司法試験も3回チャンスがあって、3年やってダメなら諦めるしかないです。 今まで時間もお金もかけて、色々やってきたことは何だったんだろう、てなる人もいます。 でも受かれば弁護士という夢の職に就ける。 その可能性に賭けてやる人はやるわけで。 トピ主もそれくらいのフラットな気持ちでやるしかないんじゃないかな。 そこはトピ主しか決められないし、未来は誰にも予測できないから、何も言えないですよ。 でもやるならダメだったときのことを考え過ぎて今から落ち込んだりしても精神的に良くないし、前向きに頑張るしかないんだと思いますよ。

トピ内ID：577f31bffaee4d55

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ひどすぎる

🙂
信じられない
他の方もおっしゃっていますが、 あなたのことは好きではない。 子供を産み育てるためだけに嫁にした、 と言われているのですよ。 悲しいとか、まだ好きとか、 言ってる場合じゃありません。 バカにするなと怒り狂うところですよ。 トピ主さんの人生だから好きにしたらいいけど、 子供ができたらできたで、 トピ主さんの扱いは、 子供の為の乳母になるだけですよ。 人をバカにするにもほどがありますよ。 他人の私が怒り心頭です。

トピ内ID：a1b669df784a308a

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人の心があるならばそんな簡単に離婚できない

🙂
やまだのおろち
家族の土台はあくまで夫婦ですよ 子供がいないと離婚なんて夫婦が 子供がいても幸せな家庭を築けると思いますか？ 「子どもができなかったとして、夫婦2人で過ごしていくことは考えていない」 についてとことん話し合ったほうがいいです

トピ内ID：09056a382f922895

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普通に最低野郎です

🙂
みぃ～しゃん
じゃないか？ 後悔しないか？ 希望を持ってしまう 等々 それは言うまでも無く人それぞれでトピ主次第ですが 客観的意見を聞きたいとのことなので遠慮なく・・・ 以下、あくまでも個人的価値観による意見です。 配偶者との間に子供を授からなかったら離婚なんて条件を叩きつける人間は最低の中の最低だと思っています。どんなに表面的にいい人を取り繕ってもこんな奴を尊敬など出来ません。尊敬の念を抱けないパートナーとの暮らしなど地獄です。 トピ主は夫と結婚式をしましたか？ 一番大切な人達をワザワザ招待し、その方々の面前で「死が二人を分かつまで」のくだりを誓っていたのだとしたら、そういった人達に平気で嘘をつけるような人間という事になります。 最低ですよね。 例え結婚式を挙げていなくても最低ですけどね。 障害をもって生まれた場合や早くして事故で亡くなっちゃった場合などはどうなるのでしょうね。大体想像がつきますよね。 もっとまともな人と妊活が出来ます事を強くオススメ致します。

トピ内ID：9d7a6d1d8905100d

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