不妊治療がきっかけで離婚した方はいますか

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😀

おはな

2025年02月26日 21:41

夫婦

結婚4年目夫30歳妻29歳の夫婦です。
結婚2年目から妊活をしていますが、なかなか授からず、男性不妊の治療をしたり、体外受精を3回したりしましたが、どれも上手くいきませんでした。

私(妻)は、どうしても子どもが欲しく、自分たちの子が授かれないのであれば、養子を育てることも考えています。
一方、夫は治療してまで子どもが欲しくないという考えで、これまで協力してくれてはいましたが、もう限界だそうです。
養子は、嫌で子どもがいないのであれば、自分たちでお金を使って暮らしていきたいそうです。

夫は、治療をする中で、私が落ち込んで家の中が暗くなることが嫌なようで、落ち込んでいるとしばらくは励ましてくれますが、自分も疲れていたりすると、それが怒りとなって表れます。(一緒に行く予定だった私の親戚の法事を突然キャンセルしたり、もう限界と言って不機嫌になったり)

夫は、2人で生きていくでもいいじゃん！と言ってくれますが
治療中の私が1番精神的に辛い時の夫の態度を思い出してしまい、この先2人だけで生きていける自信がなくなってきています。
子どもがいたら、大変なこともあると思いますが、この子に会うためには夫が必要だったと思って、許せるような気がするのです。

夫のいいところもたくさんあって、
一緒にいて楽しいのですが
夫の性格的に、こちらが求めてる以上に頑張り過ぎてしまうところがあり(治療も本当は嫌なのに協力してくれていた)、これまで治療とは関係ない場面でも2回ほど「もう限界」というような趣旨のことを言われることがありました。
話し合って、その時は「いいよ」と言っていたことでも後になって「俺はあんなにやったのに」「ほんとは〇〇したくなかったのに」という感じになってしまいます。

子どもに対する思いの違いが大きいと上手くやっていくことは難しいのでしょうか。

トピ内ID：6bf92067c86784a6

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１日も早く

🙂

たんぽこ

2025年02月27日 10:20

離婚して、次の人を探した方が良いこのまま一緒に居ても、子供が持てない事実は絶対に消えないからねそれを一生背負って2人で生きていける程、お宅の夫婦は絆が強くないよ不妊治療の末に離婚したカップルなんて、世の中には腐る程居るから安心して女が産める時間は有限よもたもたしてると、あっという間に産めなくなるよ次に結婚する時は、お互いにブライダルチェックをしてからにしなね

トピ内ID：5277651eeaa2e67e

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お金で解決できない事は山ほどあります。

🙂

キャサリン

2025年02月27日 10:02

子供いりますか？？子供って作るものではありません。授かるものですよ。勘違いしてませんか？？授からないことにもきっと意味があるのです。もっと気を楽にして、赤ちゃんが来てくれるのを待ちませんか？？

トピ内ID：87a6162c68ca237a

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結論から言えば

🙂

匿名係

2025年02月27日 10:02

トピさんは夫さんとは離婚した方がいいと思います少なくとも、夫さんはトピさんと結婚生活を続けても幸せにはなれませんトピさんにとって夫さんは子供を得るための道具に過ぎずこの人が好きでこの人の子供が欲しいって感覚が欠落してるようにみえますこの子に会うために夫が必要だったって思えるなんて夫に対して失礼過ぎる 2人で生きていくでもいいじゃんって言ってくれてる夫さんが不憫です

トピ内ID：a8870bf0c63a6638

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うーん

ピコ

2025年02月27日 10:02

>この子に会うためには夫が必要だったと思って、許せるような気がする『子はかすがい』という言葉もあるけれど、この世に存在すらしていないものに夫婦仲を何とかしてもらおうというその期待が、私には理解出来ないです。それに、その理論は養子では成立しないし。子供うんぬんの前に、主様が夫のことを見ていないように感じます。落ち込んでいる人に常に寄り添わなくてはいけないなら、夫はどこで安らげばいいのでしょう。主様だけが悪いわけではないと思いますが、「子供がいなけりゃ夫婦でもいられない」という考えならば離婚でいいと思います。

トピ内ID：7d3a27218595578a

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うーん

🙂

お互い様だろ

2025年02月27日 10:02

そりゃまぁ、そもそも治療なんてしたくもなかったのを、あなたがゴリ押した。ゴリ押した挙句に結果が出ないからと落ち込みまくって、気遣いを強要したとなれば、そりゃあ限界も来る気がします。不妊治療でそんなに精神的に辛くなるんだったら、やるもんじゃないのよ。というか男性不妊だったら、むしろ旦那さんの精神ケアをあなたがすべきなんだが、やってた？何となく、あなただけが一方的に支えられてた気がするんだけど。あ、因みに私も顕微授精までしてますので、不妊治療の大変さは知ってます。この文章からにじみ出ているのは、よくある「話し合いというのは、自分の意見を相手が了承するまでひたすら説得し続ける(自分が相手の意見を聞く気は一ミクロンもない)ものである」という考え。その時に「いいよ」と言っているのが、心から言っているのではなく、あなたに言わされてるだけだってのは、あなただって気付いていたんじゃない？でも、本心はどうあれ言質を取ったんだから、協力させる、と、旦那さんの気持ちをあえて見ずに自分のやりたい事だけ突っ走ってきてませんでした？子供に対する思いの違いというより、相手の話を聞く耳持たずにねじ伏せようとする思いやりのなさの方が、上手くやっていけない原因じゃないかと思います。あなたは「全て夫が悪い」と思っているようですけど、そもそも夫に無理強いして子供なんていう取り返しはつかないものを生み出そうとした、あなたの方が罪はデカいかと。おっと、タイトルの質問に答えてなかった。いますよ。ブログなんかで、前日まで妊娠できない落ち込みを書いていたのが、次の日、いきなり離婚することになりました、という報告になってるもの、見たりします。

トピ内ID：eb45709160b10278

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離婚はしなかったけど

🙂

とくめい

2025年02月27日 10:02

夫（原因アリ）も、夫婦２人で仲良くでもいい……という人。私（原因ナシ）は、諦めない。どうしても子供がほしい！不妊中は、ギクシャクした。ヌシ宅と似てる？幸い。８年目に授かったけど、私が子育てにのめりすぎて、夫をないがしろにした。また、夫婦仲ギクシャク。それは、ずっと続いた。なんとか円満（ギクシャクは残るけど）ぽくなったのは、子供が結婚してから。私もさすがに、子供に関わることがなくなり、夫、というか、夫婦に目を向けるようになったから。それでも、長いギクシャクはぬぐえず、出かけたりは全然しない夫婦。自宅でボソッと会話する程度。元々おしゃべりが少ない夫婦だが。お互いに長い趣味があるので、それを、それぞれ楽しんでるよ。夫アウトドア。私インドア。出かけるのは冠婚葬祭（葬儀ばかりだが）だけかなあ。離婚せずにきたけど、家庭内離婚に近いかも。あ、子供一家（孫）との関係は良好。ごく近居です。

トピ内ID：71cc968f509851db

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難しいと思う

たこ兄弟の母

2025年02月27日 12:50

＞夫の性格的に、こちらが求めてる以上に頑張り過ぎてしまうところがあり話を聞く限り、それはないと思う。逆に「自分は悪くない」という被害者意識が高い人と感じます。主さんが子どもをあきらめればうまくいくと夫婦で思い込んでいるようですが、根本的に難しい気がします。だって主さんはお子さんを諦めきれますか？

トピ内ID：79715b57263895b3

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うーん

🙂

かな

2025年02月27日 12:50

3回の移植でそんなに険悪な関係になるのってお互い思いやりがない、性格が合わないんだと思います。お別れでいいんじゃないですか。

トピ内ID：a8b0cc806a00f983

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離婚かな

🐤

どんぐ

2025年02月27日 12:50

私も不妊治療しましたがトピ主にはあまり共感できませんでした。旦那さんも限界だって言ってる人にサポートしてくれないとか、子供作るのに必要とかなぜそうなるの？酷い言いようですね。夫婦あっての子なのに夫婦仲が悪いのに作る必要ないし、子供が解決法ではない。もう離婚したらいいと思いますよ。相性がありますから男性不妊でもポンと相手が違えば子供できる男の人いますし、女性もそうです。こんなに旦那さん見下してたら子供出来ても離婚じゃないかな、不妊治療して子供産まれても離婚する夫婦はいますし。養子養子って言うけど、記事で読みましたが養子の子が知的に何かありそうでも全部隠して引き渡すそうです。育てられますか？何があってもです。発達なんかは6歳以降から確実な判定がつき始めます。そりゃそうですよね、自分の産んだ子なら何がなんでも育てなきゃいけない。養子だから選べるわけじゃない。養子も考えた事ありますが色々考えさせられましたね。

トピ内ID：d75a3fa7fde742d0

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難しいでしょうね

🙂

みえ

2025年02月27日 14:41

子供を持ちたいか持ちたくないか、その気持ちがどれぐらい強いかは、生き方の価値観に直結していると思います。トピ主さんと夫は、持ちたいという気持ちでは一致しているけれど、気持ちの強さは大分差がある。不妊治療を続けてきたなかで、その差を見続けて体感もしているので、難しいのではないでしょうか。夫は、治療も相当精神的に無理してやってきたのだと思いますよ。トピ主さん、子供がいなくてもいいと思えますか。養子でもいいから、どうしても子供を育ててみたいトピ主さんと、養子は嫌だと思っている夫。完全に平行線で、この先夫婦でいるのは難しいように思います。今の夫より、子供が必要なら、トピ主さんも早く決断して他の人と結婚するのがトピ主さんにとっては現実的な解決策では。

トピ内ID：6fa6bf0227c40837

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不妊の原因は

🙂

2025年02月27日 16:11

不妊の原因はある程度はっきりしているのでしょうか？トピだとなんとなくですがご主人側に主な原因がありそうな雰囲気ですがそうなんでしょうか？トピ主側にもなんらかの原因があるのであれば諦めることも必要ではないですか？お子さんの件で離婚するご夫婦は一定数いるとは思います。そこはもうご夫婦の判断だと思います。ご主人の自分の子でなければいらないとうのも十分理解できる話です。

トピ内ID：b963269f4aa80ed2

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難しいかも

🙂

シナモンベーグル

2025年02月27日 15:20

今の時点で子供を持つ事についてトピ主さんと旦那さんではかなり温度差がありそうです。ご存知とは思いますが、養子は子供が欲しい人の制度ではなく、子供の為の制度ですよね。もし、障害を持った子であったらどうしますか？トピ主さんはともかく、旦那さんはそこまで覚悟できないんじゃないのかな。今の時点でそういう感じだから。トピ主さんがどうしても子供がほしいならお別れするしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：bb0f1af71956da7b

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トピ主の都合ばっかり

🙂

華子

2025年02月27日 21:58

不妊治療は「女性の負担が大きい」と表現されますが、男性の場合は主体的に動かないといけないので、屈辱的だと思いますよ。希望してない不妊治療なら、尚更です。トピ主は、自分の希望や落ち込みにに寄り添ってくれるご主人に感謝もない。不妊治療は「トピ主だけの希望」なのですから、落ち込みはトピ主だけで解決するのが大前提だと思います。法事のキャンセルにも不満なようですが、「トピ主の親戚」ですよね。義理(トピ主の付き合い)の法事出席なのに、トピ主のご機嫌とりまでして参列しないとダメなんですか？私は、「自然に妊娠しなかったなら、夫婦二人での生活を選ぶ」派なので、ご主人の気持ちが分かります。ご主人に対して、不妊治療だけではなく養子縁組にも譲歩を求める。なら、トピ主の譲歩部分は何なんですか？「子の父親」としてなら存在価値があるが、「夫」としてなら不要。私は不妊治療までしたくないタイプなのでご主人寄りの考えになると思いますが、「そんな(トピ主のような)考えの配偶者」は不要です。本心を伝えて、ご主人を解放してあげてください。

トピ内ID：05551d4d7f6c627d

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友人の話

🙂

人生いろいろ

2025年02月28日 11:05

今から15年ほど前ですが、友人（女性）が不妊治療で苦しんでいました。友人に原因がある不妊でした。当時はかなり攻撃的で、話していて怖かったです。友人は思い詰め、その後海外での卵子提供で旦那さんとの子供を妊娠しました。（その時期、旦那さんが海外赴任していた為）卵子は日本人ではないですが、外見的には同じアジア人です。旦那さんにとっては血の繋がった我が子ですから、とても可愛がっているそうです。ただ友人は、生まれた子（中学生）の性格が合わないと悩んでいますが。そんな例もあるという事で。

トピ内ID：1e8136b895c40cef

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そりゃいるでしょ

🐤

WOW

2025年02月28日 12:45

> この子に会うためには夫が必要だったと思って、許せるような気がするのです。夫に対して失礼な考え方をしているという自覚はありますか？夫は、トピ主が子供を持つための道具ではありません。また、夫は、トピ主に許してもらわなければならないようなこともしていません。 > 治療中の私が1番精神的に辛い時の夫の態度を思い出してしまい治療と言いますが、それはトピ主が望んでやっていることですよね。夫は治療してまで子どもが欲しくないのだし。 > 子どもに対する思いの違いが大きいと上手くやっていくことは難しいのでしょうか。トピ主の夫に対する配慮が足りないから、上手くやっていけないのだと思いますよ。治療してまで子どもが欲しくない夫に協力してもらうのだから、トピ主が夫に配慮しないと。夫がトピ主に合わせて当然だというトピ主の考えがおかしいです。

トピ内ID：adcce35743fc7222

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まあ、離婚でしょ

🙂

COCOMI

2025年02月28日 14:30

不妊治療と言う第1ステージでここまで意見が食い違ったわけですが、子供を諦めた第2ステージも養子を取る取らない問題が起きるんですよね？しかも『治療中の私が1番精神的に辛い時の夫の態度を思い出してしまい、この先2人だけで生きていける自信がなくなってきています。』なんですよね？これって養子を取るための脅し文句だと思いますが、パートナーを脅してコントロールしようとし始めたらさすがに人として終わりかなって思います。離婚することになるし、した方がいいと思うけど、離婚の理由は『子どもに対する思いの違い』では無いと思いますよ。

トピ内ID：a1cb6be48cf9efe9

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