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嫁子供発熱時に旦那に求めすぎ??

レス12
(トピ主 0
🙂
にょんにょん
夫婦
私と娘が高熱が出た時の
旦那についてみなさんの意見が聞きたいです

付き合って2年結婚して1年
デキ婚で娘は生後3か月
旦那はバツイチで前妻との間に1人子供有り

私と娘、朝方に発熱し娘が心配で色々調べる
旦那に相談しても『うーん』と空返事
しまいには携帯で調べてくれてるのかと思いきやSNS見てた
心配の言葉やそぶりもない

娘39℃台まで上がってしまったため大きい病院に
この際も旦那は決断も提案も調べもしない

病院の仕様がわからず場所を聞いたり
質問したり説明聞くのは全て私
旦那は何もせず着いてくるだけ
ただ娘はずっと抱っこしてくれてた
結果インフルでこの時私も39度以上の熱がありました

仕事を休んでくれてありがたいがジムに行こうとしていた
高熱の嫁と娘を置いて出かけようとする神経が考えられない

旦那は娘のお世話や家事はお願いすれば一通りできるため
旦那がご飯を準備してくれて
私は食べれるだけ食べて薬を飲んで寝させてもらった

夜9時頃私がいる寝室に娘を連れてきて
何かあったら電話かけてと自分は離れた部屋で
ゲームをしに行く
もし寝てる時に急変したら大変だから
大人が起きてる間くらいはそばにいてあげるものではないのか

私自身も旦那と出会って体調を崩したのは初めてなのに心配の声掛け一つもない
私自身弱ってて娘も小さいのに高熱で
心配で一番旦那に支えて欲しいのに
寄り添いがない寂しさと
頼り甲斐のなさに失望してしまった

もし改めて伝えても
自責本能が薄いので反省ではなくいじける方向の感情になると思う
なので実際この数日間も失望×体調の悪さで
必要以上に話さなかったら旦那も何も私に話しかけない

嫁や娘が体調崩した時の男性ってこんなものなのですかね?
私が求めすぎなんでしょうか…?

このことをこういう性格の本人に
伝えるならどう伝えたらいいか教えて欲しいです

トピ内ID:cb1dfca9139594c9

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求めすぎ。

😅
わさび大王
トピ主さん夫、バツイチで前妻との間に1人子供有りで、トピ主さんとはデキ婚なんですよね。 普通に考えて、「病気の妻子に寄り添うことができて、頼り甲斐のある人」なら、子持ちで離婚はしませんよ。そういうことができない人だから子供がいるのに離婚した(された)んでしょう?しかも、「子供がいて離婚」という経験がありながら、懲りもせず婚前に子供を作るような人に、何を期待するのでしょうか? 「男性ってこんなもの」ではなくて、「子供がいるのに離婚して、その後にデキ婚するような男性はそんなもの」だと思います。 >伝えるならどう伝えたらいいか教えて欲しいです うーん、どう伝えても無駄じゃないかな。だってトピ主さん夫は、子持ちのバツイチでもトピ主さんとデキ婚できるような人だから、トピ主さんに子供を押し付けて離婚すればいいだけ。自分を変える必要を感じていないと思います。

トピ内ID:7ced41364360507b

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それ以上何をして欲しかった?

🙂
М
一応仕事を休んで病院に付いて行ってくれた。食事の支度をして食べさせてくれ、21時までは子どものお世話もして、トピ主は休むことができた。 それ以上何をしてくれと? 一晩中三人で過ごし、ご自分や子どもの面倒を見て欲しかったということなんでしょうけど、でもずっと一緒にいて、夫も感染したら余計面倒とは考えないのですか? 求めればキリがないし、母親である限りは体調が悪くても子どもの面倒を見ざるを得ない部分もあるのですから、どこかで妥協点を見つけるしかないのではないかと思います。 何かあれば電話すれば来ると言っているのですし、必ずしも充分とは言えなくても、私ならそこまでしてくれたら良しです。 >このことをこういう性格の本人に 伝えるならどう伝えたらいいか教えて欲しいです どうしても言いたかったら、充分に感謝を伝えたうえで、「心細かったので、側にいて欲しかった」と言えばいいでしょうけど、今後逆の立場に立ったとき、ハードルが上がってしまって色々求められたら厄介だと思いますけど。

トピ内ID:426d7e55414352c2

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そういう人だから

🙂
ooba
たぶんけっこんまえは、自分の言うことを何でも聞いてくれて おっとり優しい人、だと思ったのではありませんか? 長所は、状況が変われば短所になります 頼まれたことしかできない人なんですね そのやることの期待値がトピ主さんとご主人では違うのは 別の人だから、そこは期待しすぎだと思いあmす やってほしいことは細かく指示して乗り切るしかないと思いますよ 頼まれたことをやってくれるのなら、ましな方だと思います 小町ではできない夫の愚痴は少なくないですが トピ主さんご主人は、愚痴を言いたくなる夫としては 出来るほうだと思います

トピ内ID:08da2cc1a45c4aba

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言っても変わりません

🙂
ひなた227
言っても同じよ 変わらない。 そんな夫だからバツイチなんですよ。 それが離婚理由でしょう。 諦めて期待しないこと。 それに、世の旦那はそんな人少なくないと思う。 小町の他のトピ見ても、似たような旦那さんで困ってる、というのたくさん上がってます。 他のトピも読んだらいいですね。 諦めて期待しない。 言っても治らないし喧嘩になり、ますます嫌いになるだけです。 主さんが体調管理して、もう病気にならないくらいの健康体を保つのはどうですか。 早寝早起き 規則正しい生活、感染対策。 実は我が家も似たような旦那でした。 私と子どもが発熱しても、何の役にも立たなかった。 以来、私は二度と発熱しないと決めてから30年、本当に風邪もひきませんでした。 子供は病気しても、私は病気しなかったです。 役に立たない夫だからね。 気合い?で、自己管理の達人になりました。 本当の話です。 おかげさまで、今もすこぶる元気な身体を手に入れました。 還暦過ぎたけど。 相手に期待しないこと。 気が利いてマメな旦那さんが良ければ離婚かな。 うちは離婚したけど。 離婚理由は他にもあるけど、まあ、相手を変えるのは無理です。 自己管理の達人になる。 これは自分のためにもなりますよ。

トピ内ID:c17705f927c13585

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うーん

041
はつゆき
朝起きて38℃の熱があったら『スマホで色々調べる』のではなく問答無用で病院に行くのがいいと思うし、夫に相談したところで医者ではないのだから特に何も言えないだろうなとは思います。 >高熱の嫁と娘を置いて出かけようとする神経が考えられない インフルエンザだからでは? 自分まで感染しては家族全員共倒れだから、外にいようとしたのかも知れない。 他の部屋でのゲームも同様。 そんなに怒るところではないように思います。 食事作りも『言ったらやってくれる』なら充分ではありませんか? だって、病人が何なら食べられるかなんて聞かなきゃ分からないもの。 勝手にチャーハンとか作られたら『こんなの重くて食べられない、ちゃんと聞いてから作ってよ!』ってなるでしょ。 寄り添うような声かけとか、心配するそぶりとか、体調不良時にそういうのを求めるのは理解出来るし、積極的な行動力を求めるのも分かる。 でもこればかりは彼の持つ個性だから仕方ない。 『してくれたこと』に感謝して過ごすだけだと思いますよ。 大事な会議があったかも知れないのに家族の体調不良で会社を休んでくれる夫で良かったですよ。世の中そうじゃない夫もいるのだから。 娘さんもインフルエンザ脳症などにならず良かったです。 ちなみに『自責本能』ってなんだろ? 自己防衛本能の間違いかな。

トピ内ID:4dff9067829f4338

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頼り甲斐というよりは

🙂
おじさん
男です。 病気対応が満点かはともかく、必要なことはやっているように思います。 なので、「頼り甲斐」というよりは、寄り添ってほしかったとか、感情面の不満でしょう。 それなら分かります。 ただ、主さんの場合はおそらくコロナかインフルエンザ。 隔離して寝ているしかないので、寄り添いようもないでしょう。 >嫁や娘が体調崩した時の男性ってこんなものなのですかね? 嫁は大人なのでそんなもんだと思います。 いちいちアタフタされても迷惑なだけですし。 娘さんに関しては、子供って小さい時はなにかと熱を出すものです。 こちらもいちいち狼狽えられても困るでしょう。 実務中心の夫さんと感情的な主さん、娘さんの養育に関しては、いい夫婦だと思いますよ。 主さんに関しては、普段の関わりの問題かなと思いました。 普段から、もっと上手に甘えてはいかがでしょう。

トピ内ID:016a0466e63e33d3

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求め過ぎかな

🙂
黒3個
気が利いてテキパキできる男性なら そもそもバツイチになっていないし、 最適解の行動を意識しなくてもとれる人間なら デキ婚もないと思う この時点で 相手にパーフェクトな人間性を求めてはダメだと思う 上記踏まえてマイナスの視点から見たなら 仕事を休んで妻子の通院に付き合い 娘の世話や家事はお願いすれば一通りでき ご飯を準備 頑張ってる部類でしょう 心細くて傍にいて欲しいなんて可愛いけど 今回はインフルだから、極力傍にいない事が正解 >何かあったら電話かけてと自分は離れた部屋でゲームをしに行く 間違った行動では無いかな とにかく 彼の欠点に対して私が補うわ♪くらいの気持ちが無いと 厳しい結婚生活になると思いますよ

トピ内ID:56461ce7409a87e9

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人による

🙂
こた
嫁や娘が体調崩した時の男性ってこんなものなのですかね? → うちの夫は私が情緒不安定や体調不良を訴えると自分に出来ることがないか 聞いてくれて対応してくれるよ 伝えるなら今回のことについては仕事を休んでくれてありがとうだけかな 非難したら次は仕事も休まなくなると思う 状況改善したいなら旦那さんを責めるよりも 察してや非難はせずに 優しい口調で私は〇〇してほしい、 〇〇してくれたら助かる、とはっきり詳細に自分の望みを口にすることも大事だと思うよ

トピ内ID:0e6f24cc5d508152

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考え方として

🙂
KM
ご主人を悪い方に捉えた場合。 あまりにも対応が冷たい。 そんなだから家庭をうまくつくれず離婚になった。 極力良い方に捉えた場合。 奥さんと子どもがインフル、自分まで感染したらかなりヤバい。 感染を避けるため極力接触を避けることを考える。 こんなとこでしょうか。

トピ内ID:20c1b126096c8d3c

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うーん

🙂
帯状疱疹が痛い
だからバツイチなんじゃないかな。 あまり期待しちゃいけないタイプ。

トピ内ID:765e30d9c79c5777

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寄り添いとは

🙂
無事でよかった
3ヵ月のかかりつけの小児科があれば調べなくて済みますよね。 そこは、ご主人と共有してないのですか? 大きい病院は、主さんが聞くしかないのでは?ご主人は抱っこしてくれているだけで十分ですよね。率先して聞く人だったら、聞いてやってますって。 寄り添うって難しくないですか?「大丈夫?」「辛いね」とか言って欲しいのですか? お子さんの心配も「どうしよう、どうしよう」と2人で言っていてもなんだし、迂闊に「大丈夫だよ」とも言えなくないですか? こういうのって、普段の夫婦の関係が出ますよ。 主さんが先導で、なんでもやってきたのでは?ご主人がやると、文句を言うタイプかなと思います。 夜9時までは主さんが一人で寝られるようにしていたんですよね。 そこはゲームを我慢していたのでしょう。まあ、ジムはインフルの家族がいる場合、行かない方がよくないですか? 私なら「ジムに行かない方がいい」とだけ言いますかね。 あとは、普段できるとはいえ、感謝したほうがいいですよ。会社も休んでくれたのだし、病院も一緒に行ってくれ、娘さんをずっと抱っこしていてくれたのでしょう。 「無事でよかったね」とここで、一緒に寄り添うのですよ。 そういう夫婦関係にならないと、この先、自主本能が薄いとか反省でなくいじける性格とか、わかっているのだから、いつものように、先導してあげないとですよ。 奥さんが寝込んだ時はこうすると、お互いわかったわけですから、これから、手順を書いておくといいかもですね。マニュアル化したほうがいいですよ。 それを共有しましょう。{ジムには行かない}{「大丈夫」と1時間に1回くらい言う}書いてもいいかもですね。 応援してます。

トピ内ID:8ba313006b64e381

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分母が大きすぎ

🙂
楓汁
>嫁や娘が体調崩した時の男性ってこんなものなのですかね? 分母が大きすぎ。男性全員がそんな訳ないでしょう。少なくとも私は妻がインフルエンザにかかったときは会社休んで看病しましたよ(まだ息子も小さかったため)。 まあ、そんな人だからバツイチなんじゃないの?人はそんなに簡単に変わらないし、トピ主さんが夫を変えることもできません。トピ主さんがそんな夫を選んだのだから、そういう夫の人となりを受け入れるしかないよ。無理ならトピ主さんにもバツがつくだけ。

トピ内ID:795045ec4ec0e951

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