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姉兄が結婚式に出席してくれない

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
ぱんだ
恋愛
入籍し夏に結婚式を挙げることになりました。

私には姉と兄がいるのですが、両親との関係が悪く結婚式に出席できない状況でとてもショックを受けています。

姉と兄は元々仲が良かったわけではありませんが、2人とも同じ時期に結婚し、子供ができました。
段々と兄嫁と姉の折り合いが悪くなっていき、度々兄嫁の何気ない一言に姉が傷つくようになりました。性格が真反対なので分かり合えないのは当然だと思うのですが、兄嫁の方が先に子育てをしていたりして子育てに悩んでいた姉は普段以上にショックを受けていたのだと思います。
姉が我慢の限界になり、兄に兄嫁の文句を言ったところ私の両親が兄嫁を庇い姉を怒りました。姉は昔からの蓄積した両親への不満も重なりほぼ絶縁状態となりました。
私は何度か姉に連絡を入れて会いたいとお願いしましたが、承諾されず5年ほど会えていません。家族で姉と連絡をとっているのは私だけです。

兄と両親は兄嫁の両親への不満を兄が父に直接伝えたところ、姉が絶縁状態となったとしてもお嫁さんとして可愛がっていただけに父がショックを受けてしまいあまり会わなくなってしまいました。兄はたった一回の文句で父がそうなってしまったその状況が不満で父と会いたくないと言っています。

姉と兄のそれぞれの結婚式で中座を３人で歩きました。私も同じように兄弟で中座するのに憧れていて、絶対に叶えたいと思っていました。

先日上記と同じような思いを兄姉双方に連絡をしたのですが返事を貰えていません。

父にもお願いして姉に電話をして謝って今までの誤解を解いてほしいと言いましたが姉が電話に出てくれません。

私は結婚式が決まればみんな出席してくれてまた少しずつ交流できるものと思っていたのでどうしていいかわかりません。
私からしたら大好きな姉兄を諦めることはできないのですがどうしたら出席してもいいと思ってもらえるでしょうか。

トピ内ID：6745376fae20e1e2

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#父親・母親
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粘り強く

🙂
KM
なんとなくですが問題児は兄嫁さんみたいですね？ 口が過ぎるというかそんな感じです。 トピ主さん自身はトラブルには直接かかわっていないみたいだしここは粘り強く交渉する然りません。 できればトピ主さんの彼と一緒にお願いすると少し変化があるかもしれません。

トピ内ID：ac012a5e1cd02a48

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ちょっと話がわかりにくいのですが

🙂
ねこの散歩道
あなたは兄とも姉とも連絡が取れるのですよね。だから別に、個別にはなりますが、兄弟の交流は勝手に続けたら良いと思うんです。あなた方カップルと姉夫婦、あなた方カップルと兄夫婦、あなた方カップルとご両親みたいな。 私はあなたのご家族が変わってると思いました。兄姉もわがままに育てられたのかな、いくら気に入らなくても連絡を全て絶ってあなたとも会わないのは極端だし、兄夫婦とお父さんのやりとりもわかりにくいですが反応が極端です。なんか全員反応がおかしい、気性が激しいというか、大人気なくわがままな集団みたいです。 あなたを思い遣って、ここは折れてくれるのが本来の大人の対応ですが、それすらもできない兄姉の未熟さが問題なので、兄弟は不在でするしかありません。どうしても交流を続け彼を紹介したいのなら個別です。

トピ内ID：9dff6f4ca8e050c4

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諦める

🙂
リコ
主さんご家族は元々家族間に不和があったのを何とか姉の我慢で成り立っていた家族だったのでは？ そこを兄嫁という問題因子が引っ掻き回して完全崩壊した。 兄はだいぶ大人気ない様子ですね。嫁の文句を伝書鳩して怒られたからもう親には会いたくないとか自分が親と妻の橋渡し役が上手く出来なかっただけなのに他責思考のお子ちゃま。時を経ればもしかしたら兄と両親の蟠りはなくなる可能性があるかも知れません。 けど姉の場合はきっかけは兄嫁ですけど、以前から両親に対しても積年の思い（恨み？）があったようなので、これを流してもらおうなんて考え方はやめた方がいいです。 今の状況は主さんのせいではないにせよ、主さんのために仲直りなんて出来る次元の話ではないので憧れの結婚式の夢は捨てて自分とパートナーの未来のための結婚式にされた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：75b0b95bf7e1b52d

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拗れ過ぎた

🙂
和泉のおかん
今じゃない。 そこまで拗れてしまうと。 結婚後、親から自立してしまうと互いに今の家族が大事。 兄は妻子を守るし、姉も夫が一番になる。 それでいい。 元々兄弟格差があった。 幼少期から姉は家族に不満があったのかも知れないね。 私も中間子で兄と妹がいる。 末っ子て気付かない。 長男優遇の両親、そして末っ子に甘く可愛がる両親。 憎しみがわく。 やっぱり、親は私を一番軽視していると成ったのでは。 妹には悪いが、親の顔はもう見たくないし兄も憎いし兄嫁なんかと同じテーブル冗談じゃない、という事。 どうやっても今は無理。 能天気に家族集めて披露宴やろうとしている妹にも、イラッときてると思うよ。 心境は凄くわかる。 姉にとって親兄弟達は誰一人自分の味方はいない、と。 哀しいね。 多分、親が病気でも見舞いにも来ないし、介護だのなっても知らんふりだと思うよ。 実の娘より、義理の娘を取ったんだから義理の娘にせいぜい見てもらえ、と絶縁宣言だろうね。 あなたもそんな壊滅状態で自分の為に集まると思うなんて、かなり鈍感だと思う。 無理強いすると唯一繋がりのある実姉と疎遠になるよ。

トピ内ID：f43db3077be18b69

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無理

🙂
とおりすがり
>姉と兄のそれぞれの結婚式で中座を３人で歩きました。私も同じように兄弟で中座するのに憧れていて、絶対に叶えたいと思っていました。 お姉さんお兄さんが結婚した時と今では状況が全く変わってしまったのに何言ってるのですか？ お姉さんお兄さんだけではなく、ご両親とも仲悪いのですよね。 そんな中でトピ主の結婚式だけはって 末っ子のわがままをゴリ押しは無理ですよ。 針の筵に座らされているような披露宴 招待された人にとってどうしたら良いかわからないような事は止めて下さいな。

トピ内ID：b1eb1bc2e7f89f60

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いつまでも変わらない関係が続くのは難しい。

041
三姉妹
結婚式の中座を３人で歩くのは無理そうですが日を改めて、または前撮りの日などに少しだけ時間を作ってもらい３人で写真を撮ってもらうなどは無理でしょうか？ 前撮りならご両親や兄嫁は来ませんよね？それぞれ地方で遠く離れているのでしょうか？ みんな新しい家族が出来、昔のようになれなくてもこれまでの絆は思い出として大切にしていると思います。 悲しいですが、あまり望まず連絡を取れる関係でいられる事を優先しましょう。

トピ内ID：f3a3c2eceb0b91f9

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最悪な親だもの

🙂
なな
きっかけは兄嫁だったけど、ご両親の性格の悪さが表にあらわれただけですね。見栄っ張りで身内を蔑ろにするタイプ。 トピ主さんも姉の気持ちより自分のことばかり。素敵な家族像は崩れ去ったんですよ。もともと仲の良い家族ではなかったのです。目を覚ましてください。 兄姉が出席しなくても素敵な結果式プランを考えましょう。別に誰かを呼ばなくても素敵な式は挙げられます。

トピ内ID：1dc714939e94613f

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そこまで拗れたら、皆仲良く出席はもう無理

🙂
繭
ご両親とお兄さんが血縁者の姉を叱り、血の繋がらない兄嫁の肩を持ったのが、きっと絶縁の最後の一押しだったんだと思います。 全員の関係がそこまで拗れたら、あなたのわがままで全員が仲良く出席してそこからあわよくば復縁…など無理な話でしょう。また、お姉さんが我慢して耐える役割になることは避けられないと思います。 理想の結婚式のために仲良くしてほしい、は自分勝手だと思いますし、なにより本人たちが譲らず歩み寄りもしないのですから、あなたにはもうどうにもできないかと思います。 姉兄が本当に大切ならば、個々の意思を尊重して然るべきかと。 あと、主語が前後したり連続していて並んでいるせいで読みづらい文章だなと感じました。

トピ内ID：561f944170d5be2c

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我慢。

🙂
nene
あなたの結婚式で並んで歩いても、関係は改善しないでしょうね。 謝るとか、誤解を解くとか、それは諦めることだと思います。 しかし、「二人の結婚式では私も協力したのだから、一日くらい我慢して出席して」と頼んだらどうですか。 兄と姉が出席しない結婚式では、あなたの体面にも関わるでしょうから。 何とかなるといいですね。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：fb1a199197ec9c37

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無理じゃないかな

🙂
アイ～ン
親・兄・姉家族、全員それぞれに対して嫌な思いを抱えていて、会いたくないのでしょ？無理じゃないかな。でもトピ主が彼らの気持ちは無視して、自分の希望のために無理をさせて出席させることはできるかもしれません。来てくれるならご祝儀不要で10万円差し上げますとか、相手に「我慢してもいいかな」と思えるメリットを用意するんです。金の問題じゃない、プライドの問題・あくまで相手に会いたくないっていう場合、どうにもならない。 私の親戚にも、何でこうなった？と結局訳の分からないまま絶縁した家族がいる人がいるのですが。絶縁された側が理由もわからないし、仲直りしましょうよ等連絡をするたびに更なる嫌みや罵倒をされてもう諦めました。具合が悪い、親戚の誰かが亡くなった、自分に子供ができた、そういう時に連絡してもすごく冷たいらしい。多分、誰かの冠婚葬祭に来たとしても他人のふりされるか、逆に物凄い恥をかかされるのかな？とか想像します。トピ主さんのご家族も、もし来てくれても「来て一緒に歩いた」だけで笑顔がないとか、親戚や友人が挨拶に来ていらない事を話されたりして、余計嫌な思い出になる…可能性もあるよね。 自分にとって大切な結婚式、大好きな人たちに囲まれ祝福されたいのは当然ですが…その人たちがお互いを嫌いあってるので…。妹のために自分たちが我慢しよう、と思えない人たちなら無理だろうな。いつか仲直りできるといいですね。

トピ内ID：1d6abe91ab43de3f

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なかなか難しそう

🙂
ね。
どうしたら、ご兄弟に出席してもらえるかの案を出せなくてごめんなさい。 誰が悪いのかはわからない。最初に兄嫁が何を言ったのか、それが良くないことなのか、姉の受け止め方の問題なのか、それはもう詳しく書かれていないし、本人たちじゃなければわからないでしょう。 ただ、それぞれ、相性がわるいのは確か。ここで、また合わせてしまっては、余計に拗れることにもなるし、あなたの結婚式も辛い思い出になってしまうかもしれません。 私だったら、ご両親のみ呼んだらいいと思いますよ。一人っ子だって世の中たくさんいるんだし。無理強いは良い結果になりませんよ。

トピ内ID：3b72d7e7d4d1c6bc

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無理だろうね

041
レイガ
気の毒だけど諦めるしかないと思います。 そこまで拗れまくっているのに、あなたの式をきっかけに交流が戻るのは絶望的と言わざるを得ないでしょう。 少しでもあなたの気持ちを考えてくれるなら返事くらいはするでしょう。 妹の結婚式の参加の返事さえしないって相当です。 妹が無関係だと思っていたら自分達の意地で参加を拒否するとしても、お祝いの返事くらいはすると思います。 多分あなたも含めて実家とは関りを拒否しているのでは。 そんな状態でもし参加してくれたとしても、式で険悪な状況になったりして呼ばない方が良かったと後悔することになると思います。 しつこく何とかしようと躍起になっても益々拗れるだけ。 ご両親ももう式に出ない！って言い出しかねないですよ？ 諦めて気持ちを切り替えて行くしかないです。

トピ内ID：1d67c391ab41b0e7

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少なくとも「仲良く」は無理

🙂
赤ワイン
少なくとも「仲良く」は難しいと思います。 「妹の一生に一度の晴れ舞台のために、せめて一日ぐらい我慢してやろうという気持ちはないのか。こちらは兄、姉の結婚式に出席したのに、そのお返しをする気は無いのか。私はみんなの確執に関係が無いのに、どうして私だけ家族が揃わなくて新郎側に変に思われなければならないのか。そんなのはおかしい。大人げが無い！」という説得ならまだ可能性はなくはないかもしれないけど。 あとは兄嫁がトラブルの元っぽいので兄嫁は欠席してもらうとか。 ただ自分の妻を除け者にされたらお兄さんだっていい気はしないし、お姉さんとは個別でも会ってもらえないという事は、向こうはトピ主さんも含めて付き合いたくないと思ってるという事ですよね。 少なくともお姉さんにとってはもはや「兄嫁が云々」は関係なく、トピ主さんのご実家全体と縁を切りたいのだと思います。トピ主さんを含めて。 あるいは祖母や叔父叔母当たりに相談して、「ぱんだちゃんが可哀想でしょ！」と話してもらうとか。 最終手段は「出席して大人しく座っておいてくれたら10万あげる」とお金で釣るとかでしょうか。

トピ内ID：c770675a099c4b43

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無理強いすると余計拗れる

🙂
海
兄姉とも夫婦仲は大丈夫なのでしょう？ いまのところは 婚約者さんに事情をよく説明して兄姉夫妻は欠席でいきましょう トピ主も絶対叶えたいとか相手を思いやれない自分本位な発言をしていますね 結婚されるのですからもう少し大人になりましょう

トピ内ID：5e6e272a13fc15df

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無理

🙂
匿名
義理の関係なのに思ったことをそのまま口にしてトラブルを起こす義姉 正反対の繊細な姉は義姉の肩を持った両親と絶縁、妻の義両親への不満を伝書鳩してやはり疎遠にした考え無しの兄 絶対兄姉3人で中座したいと不仲を承知で無理強いして当然だと思っているトピ主 これが全員大人なんだろうか？ 兄も姉も欠席は格好悪いけど仕方ない あちらのご両親によく説明するしかないです 兄姉はあなたの式披露宴の装飾品じゃありません

トピ内ID：c922839f842c8bfb

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難しそう

🙂
白子ポン酢
今の時点で、たった一人の妹の結婚式への参列を即答出来ないくらいには拗れているようなので、兄、姉の参列は諦めた方が良いのではないかと思います。 特にお姉さんの説得は難しそう。 そもそも、兄妻がトラブルメーカーな感じですが、兄が親と距離をおいた理由を読むと兄も大概ですし、トピを読むとトピ主両親が元々長男教だったりして、姉には昔から積った物があったのかなって感じですし、今更トピ主父が、トピ主結婚式に姉を参列させる為に謝っても、姉の心には響かないでしょう。 >父にもお願いして姉に電話をして謝って今までの誤解を解いてほしい いや、誤解なんで存在しないので、解く誤解がありません。 >私は結婚式が決まればみんな出席してくれてまた少しずつ交流~ いや、無理無理。 なんでそんな事を夢見ちゃったんでしょう？ 唯一、姉と連絡が取れるトピ主さんですから、姉に会いたいと懇願しても、５年も会って貰えていないんですよね？ 姉からしたら、トピ主さんも、両親や兄側の人間なのでは？

トピ内ID：b25a60aea61db18a

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何とか全員出席してくれても……

🙂
色々無理すぎる
ハッキリ言いますが、トピ主さんの親族全員(両親、兄夫婦、姉)かなりクセ強めですよ。 特に兄嫁さん。 トピ主さんが親族それぞれにお車代から衣装代、参加してくれたお礼費用を出して、涙ながらに土下座して頼み込んで親族が参加したとしても、無事に結婚式終わると思いますか? 身内の分、遠慮なくあなたにズケズケ言いそうだし、また兄夫婦か親が姉と式場で喧嘩しそうですよ。 そんな身内の揉め事を目の当たりに見せられた新郎側や来賓客は、あなたに対してかなり心象悪くなりますが、あなたはそれを対処する覚悟あるの? 身内に関しても式を機に家族仲良くと言いますが、仲良くするためにあなたがしょっちゅう親族間の愚痴やトラブルの対処出来るの? そんな事してたらあなたの結婚破綻するよ。 悲しいですが、身内の揉め事は他人以上に禍根が残ります。 もう結婚するのだから、新郎側には事情を話して欠席で進めましょう。

トピ内ID：9ed58571d722149d

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今までの自分の行動を振り返って

🙂
きき
揉め事の直後、１年後、２年後…今まで、トピ主は一体どういう行動をとってきたんですか？ 全方位(姉・兄・両親・兄嫁)の愚痴を常に聞かされていて、それを誰に言うでもなく、全員に寄り添って諭して仲裁しようとしましたか？ 仲裁らしいことをしてこなかった、継続していなかったのであれば トピ主は自覚ないかもしれませんが、いざ結婚式になって、自分の希望(我儘)を絶対かなえたいから、自分の都合のためだけに仲直りさせようとしてるようにしか見えませんよ 所謂ウェディングハイと思われてると思います あの時静観してたくせに、自分の見栄の為にきれいごと言い出した自分本位な人間と受け取られていたら参加したいとは思わないでしょうね 姉もあなたのことを信用していないから5年も会えていないのでしょう 今までできていないのに今さら遅すぎますどうしようもありません 万が一結婚式に参列してくれて中座で３人で歩けたとしても、 トピ主はその後もその面々をフォローし続ける覚悟があるんですか？ 結婚式後もイベント毎に全員を定期的に集める会を開催したり それぞれのお祝い時にはそれぞれに平等な贈り物、もしくは不仲な相手がいるなら連名での贈り物の提案等…結婚式に出席させたら後は知りませんじゃありませんよね？ もうみんなお互いに関わりたくないのにそれを自分の都合でまた合わせようとしているのですからそのぐらいの覚悟はしないとですよ 姉も兄もこんな状況でも嫌々ながらも出席してくれたとしたらトピ主は二人にとってかわいいかわいい妹なのでしょうが、出席してくれなければそういうことです

トピ内ID：45f357f304429200

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レスします

🙂
こ
もしかして、 姉は第一子（兄弟含めいろいろ面倒を見てきた。いつも我慢させられてきた） 兄は中間子（ある意味自由人） そして、主さんは、立ち回りが上手く要領の良い末っ子 なのかな、と思いました。 主さんは、お姉さんのために何かしてあげたことありましたか？中座以外で。 ＞性格が真反対なので分かり合えないのは当然だと思うのですが、 うーん、またしてもお姉さんには味方がいないですね。血縁なんだから、お姉さんに共感してあげてもよかったのに、他人事ですね。 主さんだって、お姉さんの味方をしてあげてない（中立？）のだから、お姉さんだって、我慢してあなたの味方をしてくれないのは、仕方ないかもしれません。 もし、お姉さんに親身になって寄り添っていれば、もう少しちがっていたかもしれません。 お姉さんには、都合の良い時だけ連絡してくる、要領のいい末っ子、と移っているかもしれません。 お父さんも兄嫁に異常に肩入れして、文句を言われていたのを知ってショックを受けるって、お父さんもおかしい。どんだけ肩入れしてたの？長女には冷たくしといて。もしかして、介護は長男夫婦に頼むつもりだったのかな。

トピ内ID：8ff19805e1c91eec

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特にお姉さんの出席は難しいでしょうね。

🙂
イアンムーン
結婚おめでとうございます。 お姉さんは相当苦しんでからの絶縁でしょうから、出席は難しいでしょうね。 お兄さんに関しては、祝儀はいらないから出席して欲しい等言ってみればいかがでしょうか？ トピ主さんが本当に大好きな姉兄を諦めれないのでしたら、トピ主さんの結婚式への出席に拘る必要はないと思います。 個別に姉家族、兄家族と会えばいいと思います。

トピ内ID：408aa40ee97d9182

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いろいろありがとうございます

🙂
ぱんだ トピ主
みなさま色々ありがとうございます。 姉と兄と会って話せることになりました！ 自分の行動を振り返り冷静になれました。 どうしようもない感情を相談したかったので色々な考えに触れられてよかったです。 これでこのトピは閉じたいと思います。 ありがとうございました

トピ内ID：51829ead1ef50846

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まあ気の毒ではあるが…

🙂
まるめ
あなたが在りし日の仲の良かった家族を懐かしみ協力してもらい結婚式をしたい、という希望はわかります。 しかし私の結婚式を叶えるために仲の悪い家族たちに仲直りしろはちと乱暴です。 人は思う通りには動かせないし、 動きません。思う通りにできるのは自分の心と行動だけです。 年齢的にも下で結婚が後になったあなたが損するような形になってしまったのは気の毒だとは思います。 　 でも例えば若い適齢期に友達皆が結婚する波に乗って同時期に結婚したらオシャレした友達が互いに参列してお祝いも盛大にしてくれていたのに、 ひとり晩婚だとその頃には結婚した友人たちは子ども産み育てるフェーズに入っていて、明らかに興味なし。結婚式を知らせても、欠席でろくに祝いもらえない、 後で結婚するとそういう意味で損する事はよくあること。 あなたもそういうパターンかなぁと。 多分兄姉もあなたが家族皆が揃って祝ってもらいながら結婚式をしたいと言えば、 希望に添えず申し訳ないという気持ちは持ってくれるとは思います。　 お祝いもきちんと祝儀なりくれるとは思いますよ。　 しかし無理に一同集めたところで、一度仲が悪くなり疎遠だったのだから、 わだかまり解けず皆がすぐに仲良くなれるはずもない。 かえってギクシャクしたり、集まった皆で喧嘩かブスッとしてるかお通夜状態空気悪くなりますよ。 大事な結婚式、旦那さん側の親族にもゴタゴタを見られるかも、そんなリスク持ち込みたいですか？ まあ今は個別に私の結婚式のために協力しろ、と今のようにしつこく説得し続けるしかありません。 結婚式場もう押さえ決めてしまってます？ キャンセル期限までにどうしても家族集めが無理そうなら諦めも必要。 キャンセルも視野に夫と二人、もしくは双方親のみ呼び海外婚、神社婚、フォト婚も並行でプラン調べ考え、ごく身内式に切り替えられるようにしといたらどうですか？

トピ内ID：f6cb81e0e1468c22

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あぁそれは

041
お目出度う
親の介護をするのは、君しかいないから、君の結婚は上手くいかない方がいいという、無意識の意識のようなものだと思いますので、悩むのは時間の無駄だと思います。 兄弟姉妹がいる人といない人の明確な違いは、親の老後に対する覚悟ではないかと、最近、私は気づいてしまいました。 ですので、頑張らないで、冷めた目で俯瞰された方が。 トピ主さんの未来と親御さんの介護を考えた時に、トピ主さんに親の介護を押し付けないようにしようとするならば、全員が出席されるのでは？ お兄さんが離婚すれば、全て解決とならないところが、トピ主さんの良さだと思います。視点を変えますと、そう思われかねないのが、結婚の怖さであり、不利な立場に立たされる女性が沢山いたということです。少し違いますが、私、小学生の頃、親戚の成人式の賑やかしに駆り出されたのに、私の時は、来て貰えませんでした。既婚者になっていた訳でもないので、自由だったはずですのに。私の場合、義理堅い人ではないと早めに分かってラッキーでした。今後の慶事は、報告なさらない方が、トピ主さんが傷つきませんよ。また、介護を一手に引き受けられるなら、立て替え払いはしない方がいいですよ。子が出して当然の費用でしたら、回収の見込みは相続分からになり、それもかなり先で赤字になるかもしれません。贈与税を払ってでも財を贈与して貰われないと、大変なのが介護だと思います。親御さんからしましたら、３人のうち１人でも自分達のために動いてくれれば、それで良いということならば、結婚式は、見送られるか、新郎新婦だけで海外でしょうか。人の本性は、慶弔でないと、なかなか見えませんから、今回、分かって良かったと思いましょう。

トピ内ID：3e062bb0bc76242d

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