実母と絶縁した方、結婚式はどうされましたか？？

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（トピ主 13 ）

UMA

2013年10月31日 14:34

恋愛

32歳女独身一人暮らしのUMAと申します。
現在、結婚を前提にお付き合いしたいと思っている方がいます。

少し気が早いかもしれませんが、タイトルの件について、
どうするのが良いかアドバイス頂けると嬉しいです。

半年ほど前、20年以上確執のあった実母に絶縁を言い渡しました。
実母は納得していないらしいですが、私の異常な錯乱ぶりを聞いて、連絡してこなくなりました。
やっと解放されたという思いで正直ほっとしており、
もはや和解するつもりはなく、出来ればこのまま一生会いたくないと思っています。

ただ一つ、心配している事があります。
自分の結婚式です。

実母が出席しない以上、姉・弟・父・親族も出席しません。

自分としてはもう結婚式・披露宴はしなくていいと思っているのですが
お付き合いしている方や、先方の親族から結婚式をして欲しいと言われた場合、どうするのが良いでしょうか…？

また、実母と絶縁している事は結婚前に先方のご両親にもお伝えすべきでしょうか…？
理由はどうあれ実母と絶縁するような人なんて、と反対されるのではないかと心配です。

その程度の罰は受けて当然のことをしたと言えばそうかもしれないのですが、出来れば好きな人と結婚したいと思っています。
ワガママだとは思うのですが、同じような経験された方がいらっしゃいましたら、ぜひ教えて頂けると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

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結婚が決まってから考えればいいことです。

セッカチ

2013年11月01日 11:53

＞現在、結婚を前提にお付き合いしたいと思っている方がいます。まだ付き合ってもいないんですよね？ちょっと先走りすぎじゃないですか？まずは付き合えて、結婚の話が出て、それから彼に相談すればいいと思います。あなたの考えを尊重して、二人だけの海外挙式になるかもしれませんし「そんな女とは結婚できない！」となるかもしれませんし。そんなことは分かりません。あなたがどれだけ愛されるかにもよるのでは？まずはお付き合いできるといいですね。

トピ内ID：5423107301

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何のアドバイスも

🐤

ぴいこ

2013年11月01日 11:53

トピ主さんの相談に何もお役にはたてませんが、同じ立場です。母と、そして姉と絶縁。私はどれに加えて親戚の強欲さに人間不信になり独身を選択。おそらくこのトピに何人かの方は自分を育ててくれた母になんという親不孝かと非難されるでしょう。でも仕方ないんですよね。好きでそうなったわけではない。お辛いことがあっただろうとお察しします。彼氏様には、何があったか打ち明けてはいかがですか? どうか幸せになっていただきたい。私のぶんも！

トピ内ID：8081934313

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絶縁の理由は？

えびす

2013年11月01日 11:53

30代後半です。年齢的にも厳しいのですが、両親が高齢で母親が精神病を持っていて心配なので、今後お付き合いする人は実家の近くに住んでいる人か、結婚したとしても実家にちょくちょく帰る事を許してくれる人しかだめなので難しいかなと思っています。トピ主さんの絶縁の理由は何でしょう？「その程度の罰は受けて当然」とおっしゃっているので恐らくトピ主さんのわがままですよね。どんな理由があっても親は親。親がいなければ自分は存在しないわけだし、血のつながっている家族をそんな風に扱える気持ちが分かりません。私は他人の彼氏（今はいませんが）より親や兄弟を大切にする人でありたいと思っています。昔知り合った男の人もそういう人が良いと言っていました。今はそれが理解できます。なんかトピ主さんは自分の事しか考えていないように思います。そんなんで結婚生活は上手く行くのでしょうか。

トピ内ID：4634506630

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そうですね。

😨

コーンスープ

2013年11月01日 11:53

あなたの決心は固いようだし、余程の事があったのでしょう。世の中色んな事情があり、あなたのような話しもめずらしくありません。ただ、結婚式とは、やはり花嫁花婿を親戚に紹介する場でもありますから、全く親戚が出席しないのは、やはり不自然だと思います。あなたは大好きな彼と結婚したい。相手の彼もあなたを愛しているなら、彼だけには、話してはどうですか？彼が理解してくれるなら、あなたは幸せになると思います。隠し事をしながら生活出来ないと思います。出来れば、ご親戚で、あなたを理解してくれる方はいないですか？相談に乗ってくれる人がいるなら、結婚の話しをしてみましょう。 1人で悩むのだけはやめましょう。

トピ内ID：2967843721

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いいんじゃないの～

🐱

ねこ

2013年11月01日 11:53

私の姉がトピ主さんと一緒でした。色々あって絶縁状態です。姉の結婚式に父と妹である私は出席しましたが、母は出ませんでした。でも相手の親族は一向に構わない様子でしたよ。おそらく、一方的に悲劇のヒロイン気取りで話をしたんでしょう。未だに何か連絡すると、自分の結婚式のとき散々な事をしてくれた！とものすごい剣幕で言われます。世間体とか気にせず、やりたいようにして下さい。実際にそういう人がいるんですから。早めに相手のご家族に話をしたほうがいいと思います。何れ分かります。

トピ内ID：3143507883

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結婚式以前の問題

kokko

2013年11月01日 13:03

相手の両親どころか、まず相手を納得させられるかどうかですね。世の中、「普通の良い親」に育てられた人が大半ですから、最初は理解を示しても結局のところ「でも親でしょ」という思考が抜けきることはなく、子側のわがまま、いい年して反抗期、ということにされます。ただ、それも価値観です。親と絶縁する人間を受け入れない権利が相手にもあります。まあそれがあるから、親に対していろいろと思うことはあっても、大多数の人間は絶縁まではいかないでなんとかやっているわけです。トピ主さんは絶縁を選んだ以上、それに伴う結果も何であれ自分の選択の責任として受け入れてください。個人的には、トピ主さんの意をくんでそっとしておいてくれているお母様が本当の毒親とは思えないんですよねえ。すみませんが「いい年して反抗期」の部類のように思えます。結婚相手としてはナシです。

トピ内ID：7313851711

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正直言って

😝

正直者

2013年11月01日 13:03

＞実母に絶縁を言い渡しました。＞私の異常な錯乱ぶりを聞いてもし私の子供がこのような人と結婚しようとしたら全力で阻止します。不幸になるのが目に見えているからです。それにしても＞実母が出席しない以上、姉・弟・父・親族も出席しません。体裁だけ整えたいのですか？相手の家族の反対？？え？え？母親に絶縁を言い渡すような娘、娘に絶縁されるような母親、、、もう家族の形跡はあとかたもなくなくなっていますよね。絶縁というのはすなわちそういう事。トピ主さんには、育った家も家族も歴史も何もないんですよ。トピ主さんが捨てたくて捨ててしまったのです。しかももう二度と手に入れたくないと思っているんですよね。いまさら体裁を整えなければならないような結婚をしようとする事が理解できません。また、相手の家族から反対される事等当然予想されましたよね、そんな覚悟もなかったのでしょうか。

トピ内ID：3710770988

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始めは　何故とおもうでしょうね

🐴

年寄り

2013年11月01日 16:28

でも　訳を聞いたら納得するかも　そして反対に　付き合いしなくて　楽だと思います。　実家によく帰る嫁でないからいいなあ　私なら大賛成です。

トピ内ID：4486984302

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絶縁の相手、その範囲？

😉

三男坊

2013年11月01日 16:28

＞実母が出席しない以上、姉・弟・父・親族も出席しません。トピ主さんの実母さんとの絶縁、親兄弟・親族には理解されていないと云う事でしょうか。親兄弟・親族もろともに絶縁したと云う事でしょうか。トピ主さんの理解者として伯母・叔母さんがいらっしゃれば、その方に式・披露宴での母親代理をお願いする事はあり得ると考えるのですが、出来ない相談でしょうか。トピ主さんが孤立無援の状態にあるのならば、絶縁の理由がトピ主さんにある、あるいは絶縁する程の事ではない様に受け取れますが、どうでしょうか。実母さんとの絶縁のままトピ主彼さんとの縁談が進んだとしたら、お相手・お相手の両親には、いずれお話しし理解を得る必要があると思います。その上で、式・披露宴をどの様にするか、相談されるのが宜しいでしょう。海外での式など色々な方法があると思います。いずれにしろ、トピ主さんの　＞異常な錯乱ぶり　が気になります。

トピ内ID：5918091507

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式は挙げませんでした。

りんご

2013年11月01日 17:40

私も実家との折り合い(母を中心として)が悪く、逃げるように結婚しました。主人と2人で話し合い、入籍を済ませて一緒に暮らし始め、主人の両親には後日、結婚の報告と挨拶に行きました。当然ながら、主人の両親はとてもショックを受け、私達は2人揃って怒られました。「入籍してしまったなら仕方ない、後日、結婚式を挙げて欲しい」と言われましたが、その後私の体調が悪く、結局挙げずじまいになりました。主人は「あの時はたとえ親に勘当されても一緒になる覚悟で決断した」と言っています。もう8年前のことになります。やがて義両親も私の事情を理解してくださり、今ではお互い仲良く平和に交流しています。私の実家とは絶縁状態のままです。

トピ内ID：6251408758

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自分の結婚式の前に実母との関係を心配するべきなんじゃないの？

あーあー

2013年11月01日 17:40

付き合ってる訳じゃなくて、これから付き合うのか、、、 30歳の結婚に親の了承なんかいらないし、結婚式もする必要ない。事情もよく分からないので何とも言いようがないんですが、、、実母との絶縁ってよく簡単に言えるよね？父兄弟親族とは交流ありそうな言い分だけど、そんなことあり得るの？心配するべきは結婚式じゃなくて、自分の家族関係なんじゃないの？大人になるまで育てて貰っといて、30になったら絶縁だって、でも父兄弟とは連絡あるって、えらい幼稚な印象受けるけどな。でね、結婚となると向こうの親も真剣だから、トピ主さんの幼さというか性格上の問題を見透かされるよ。本人たちが駆け落ち覚悟ってほど盛り上がってないと結婚は難しいと思うね。いや、向こうの親やお相手が聞いて絶縁やむなしって程の事情があるなら別だし、その場合は披露宴や式なしないしは向こうの親族だけってのも理解を示してもらえるだろうけど、先方の親にばれずに済ます事を考えてる様なら大した理由でもないんでしょ。お腹痛めて産んでくれた実母をないがしろにする人間を向こうのお母さんが受け容れてくれるとは到底思えないけどな。

トピ内ID：7725544225

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信念を持てば良いのでは？

ぴっぴ

2013年11月01日 18:27

私は兄と絶縁しています。これに付いては親戚から｢２人きりの兄妹なのに…｣と仲良くしたら？的に言われる事もありましたけど、これだけは許せないと言う信念で私は縁を切ったので後悔はないです。私だって当然縁等切りたくもないですが付き合っていたら親ももっと嫌な目に遭っていたでしょうし、言っても分からない人間には関わり合いたくないですから。ただ嫌な事をされたから速攻で切った訳ではなく、自分の中で時間を掛けて考えた結果ですから今は後悔は全くないです。 (縁切りの原因は母の事です) 夫には結婚する時伝えましたよどう言う事を言ったか忘れましたが、私がカッと来て自分勝手にする人間ではないと分かってくれているので何も口は出しません。仮に兄と兄妹の付き合いをしたいと言っても夫は見守ってくれると思います。確執が２０年以上あったんです我慢も限界だったんでしょう、それを全て彼に伝えそれでグチャグチャ言う彼なら止めた方がお互いの為でもあります。私は式はしたくなかったので(夫も乗り気ではなかった)挙げていません、夫の親は挙げたかったようですがしないで乗り切りました。

トピ内ID：6228478529

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絶縁理由について（その1）

UMA トピ主

2013年11月01日 22:29

みなさま、忌憚なきお言葉誠にありがとうございます。正直者　様のレスまで拝見いたしました。実母との絶縁理由は、トピの主旨とは異なると思ったため書きませんでしたが少し書かせて下さい。「どんな理由があっても親は親。」というのは理解しており、本来であれば、よほどの虐待でもない限り、育ててもらった恩義を返すべく、親孝行すべきであろうと思います。私がもっと頑張れたなら絶縁せずにすんだのだろうとは思いますが、私にはもう無理です。がんばる勇気がでません。私は、実母から金銭および父親に対する愚痴を聞くことを強制され続けてきました。母親の愚痴も聞けない親不孝者　と罵られ、がんばって支えよう、聞こうとおもった時期もありました。社会人になってからは、翌日仕事がある日でも、夜中や朝方4、5時になるまで何時間も愚痴に付き合わされました。もう愚痴を聞きたくないと言ってからは、私を攻撃する言葉になり、気に入らないことがあると、そんな事だからお前は人に愛されないのだとか、仕事の人から嫌われるのだとか（事実ではありませんが）、これもまた朝方まで言われるようになりました。続きます

トピ内ID：2644234834

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絶縁理由について（その2）

UMA トピ主

2013年11月01日 22:29

私は今年のはじめにバセドウ病を患っていると診断されました。投薬による治療を始めた時、その時の重要な仕事のプレッシャーと病気の不安感と症状のイライラが募り、やめて欲しいと懇願したが受け入れられず、お前は病気に甘えているんだ、と。気がついたら太ももをザックザク切りながら頭の遠くのほうで母の声を聞いていて、カウンセリングにも通いましたが、もう疲れきっており母の相手をしていたら壊れてしまうと思い、絶縁を決意しました。詳細は割愛させて頂きましたが、大枠は上記のような感じです。

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コメントレス（その1）

UMA トピ主

2013年11月01日 22:29

セッカチ　様＞＞ありがとうございます。確かに少し気が早いかなとは思ったのですが年が年なので…。彼には既に絶縁した話はしており、付き合うなら結婚前提という話もしてあります。確かに彼の判断を聞いてみないといけないですよね。ぴいこ　様＞＞汲み取って頂いて誠にありがとうございます。また、心中お察しいたします。独身を選択ですか…。最終的にはそれも覚悟しなければならないかな、とは思っています。ぴいこさんが独身を決意されたのは、相手方から反対されたからでしょうか？相手方を思いやってのことでしょうか？もし差し支えなければ教えて頂けると嬉しいです。えびす　様＞＞ありがとうございます。絶縁理由は上記レスの通りです。結婚生活については正直不安です。親にされた事は、無意識に自分の子供にしてしまうものだと聞きますので同じ思いをさせてしまったらどうしよう、と思います。

トピ内ID：2644234834

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コメントレス（その2）

UMA トピ主

2013年11月01日 22:29

コーンスープ　様＞＞温かいお言葉ありがとうございます。祖父母は4人とも既に他界、父方の叔父は絶縁。母方の親類は母と関係が深い上、愛人と暮らしていたり、金銭面などで人として信用できない人が多いので、疎遠にしています。彼と一緒に考えられたら、一番いいですよね。ねこ　様＞＞ありがとうございます。そうですね。結婚の話が進められそうになったら彼のご両親にもその話をさせて欲しいと、相談したみたいと思います。 kokko　様＞＞ありがとうございます。「絶縁を選んだ以上、それに伴う結果も何であれ自分の選択の責任として受け入れてください。」その通りだと思います。まだ少し覚悟が足りていなかったのかもしれません。改めて心に刻みます。また、私自身も、病気は患ってるわ年増だわ親と絶縁しているわ、ととてもお世辞でも優良物件とは言えません…。が…人並みの幸せを望んでいないかと言えば嘘になると思います。

トピ内ID：2644234834

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コメントレス（その3）

UMA トピ主

2013年11月01日 22:29

正直者　様＞＞ありがとうございます。「いまさら体裁を整えなければならないような結婚をしようとする事が理解できません。」おっしゃる通りでございます。絶縁した以上、相手方から反対を受けるであろうことは覚悟の上。しかし、正直な事を言えば、可能であれば幸せな人生を歩みたいと願ってしまいます。虫が良すぎるとは思いますが…。。。他の方はどうしたのかな、と思い、投稿させて頂いた次第です。

トピ内ID：2644234834

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コメントレス（その4）

UMA トピ主

2013年11月02日 10:29

引続きレスありがとうございます。三男坊　様まで読ませて頂きました。年寄り　様＞＞ありがとうございます。何故？は、やはり気になりますよね。可能性は低いかもですが、年寄りさんのように考えてくださる場合もあるかもしれないのですね。勇気を頂きました。ありがとうございます！三男坊　様＞＞ありがとうございます。絶縁したのは母のみで、姉や弟とは普通に連絡をとっています。父は実家にいるはずですが、母の独裁国家で父と個別に連絡をとると激怒するため、私を含め、姉弟も父とは連絡を取っていないはずです。（たまの冠婚葬祭で会うレベルです）姉と弟は式に出てくれる可能性もありますが、そのことで二人が母から攻撃される可能性があります。そこまで二人には迷惑を掛けたくないので、父・姉・弟も出席できないと書かせて頂きました。また、投稿済みレスに書いておりますが、親戚は母方しかおりません。いずれにしても相手方に隠しては相談できないですものね…。話が進んだら先方と相談するようにしたいと思います。

トピ内ID：2644234834

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独身に至ったのは…

🐤

ぴいこ

2013年11月02日 15:34

トピ主様私個人に丁寧なレスをありがとうございました。嬉しかったです。私も結婚に希望を持っていた頃もありました。けれども、醜く修羅の性格に変わっていってしまったモンスター以上の母と姉を相手に紹介するなんて恥ずかしくて言えませんでした。こんな家庭環境、誰が私を頑張ったねと理解してくれるのかと。同じ穴のムジナに思われるしかないと思いました。それに、この状況を受け入れてくれるまで寛容な彼ではありませんでした。しかし、相手(=彼)の心がどうこう言う前に、私がとにかく知られたくない&見られたくない、そのことばかりが頭にありました。相手を思いやるというより、自分をこれ以上不幸にしたくなかったのです。私には血縁はいても家族はいないのです。何て寂しい現実でしょう。どんな親でも親です。でも、自分にはなぜこんな親を持たねばならなかったのか。最大の不幸です。バセドウ病、友人が患っています。どうかあなたの健康と、絶縁に至った経緯を丸ごと受け入れてくれる方との幸せを願わずにはいられません。トピ主様の書き込みひとつひとつに、大人の女性の教養と品格を感じました。

トピ内ID：8081934313

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うちは結婚後ですが絶縁に近いです

🐤

ここなつ

2013年11月03日 13:01

　母の独裁国家　　まさにうちの実家もです。父のみに連絡などすればその後　父がどんな酷い仕打ちをされるか解りません。だから連絡もできません。　うちは結婚式のころは母のこと嫌いでしたが絶縁まではしていなかったので普通に呼びました。　その後　1回の復縁はあったものの2回目の絶縁状態です。独身バツイチの弟も一人暮らしをしていて実家には寄り付きません。　父に孫の顔を見せたいとおもいつつ、鬼の形相の母がピッタリとそばにいるので合わすこともできません。あの顔を見ると息が苦しくなります。　アドバイスにはなっていませんね。ほんとにお父様やご兄弟の事を考えると苦しいですね。結婚式だけ招待状を送ってみて不参加ならば絶縁するしかないのかもしれないですね。参加ならば大人の対応で当日のみサラっと過ごすのも一考かもしれません。

トピ内ID：4347816772

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コメントレス

UMA トピ主

2013年11月03日 18:57

引き続きのレス誠にありがとうございます。ここなつ様まで拝見させて頂きました。りんご様 >> ありがとうございます。ご主人はとてもりんごさんの事を愛していらっしゃったのですね。大変な思いをされたのでしょうけれど、その事はとても羨ましく思います。また、反対されていた義両親にも和解して頂けたとのこと。きっと大変努力なさったのだと思います。反対されても長い時間をかけても理解して頂けるよう私も努力します。あーあー様 >> 忌憚なきお言葉ありがとうございます。ただ一点だけ…。トピの主題ではなかったので割愛しましたが、絶縁の決断は決して簡単ではありませんでした。絶縁した方の中で、簡単に決めた方などいないのではないかと思います。育ててもらった恩義と、親孝行できない罪悪感と、至らない自分への不甲斐なさに長年悩み苦しみ抜いて決断される方がほとんどではないでしょうか。とはいえ、全く確執のない家など少なく、そのような中でも現在進行形でがんばりぬいている方がいらっしゃるのですから、甘えと逃げだと思われるでしょうが、簡単に、と言われると簡単ではなかったと言いたくなってしまいます。

トピ内ID：2644234834

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コメントレス

UMA トピ主

2013年11月03日 18:57

続きです。このレスで不快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。もちろん母との関係を修復できたら一番良いとは思うのですが…もはや手立てが思いつきません…。ぴっぴ様 >> 温かいお言葉ありがとうございます。お兄様と絶縁とのこと、心中お察しいたします。ぴっぴさんはご主人から信頼されていたということですね。そうですよね。この件にかかわらず、結婚するのであれば信頼関係が築けていないと話にならないですよね。お付き合い前にご相談させていただいたのは、お付き合いして結婚前になって揉めるとお互い傷ついてしまうので、早めにかんがえておいたほうが良いと思ったからです。しかし、あまり言いたくないという思いもあったので、何か方法がないかという甘い考えもあったのだなと気づきました。ぴっぴさんのおっしゃるよう、信念を持ち、相手方に信頼していただけるよう努力したいと思います。

トピ内ID：2644234834

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コメントレス

UMA トピ主

2013年11月04日 11:20

ぴいこ様 >> 辛いお話、聞かせて下さってありがとうございます。彼に理解していただくのが難しかったのですね…。確かに多くの方からは、それでも家族なんでしょ？と言われてしまいますよね…。私も四年付き合った元彼から別れ際に、UMAと母の関係が気になっていて、どちらにしても結婚は難しいと思っていたと言われた時は、母を恨まずにはいられませんでした。私が望んだわけじゃない！！と。今となっては、自分の伝え方も悪かったし、それでも一緒にいたいと思ってもらえるような努力ができていなかったなと思います。また、理解してもらえない人と一緒になっても、逃げ場がなくなって自分が苦しくなるだけでしたでしょうし、良かったかなと。事情は詳しくわかりませんが、自分を幸せに導けるのは自分しかいないと思っています。だから、ぴいこさんの判断は間違っていません。また、お一人で辛い状況をよく乗り切られたと、よくがんばられたと、心から思います。理解してくれる人に出会うことができるか私もわかりませんが、ぴいこさんにも良き理解者が現れてくれることを切に願います。どんな状況でも希望を捨てず、幸せになりましょうね…！

トピ内ID：2644234834

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コメントレス

UMA トピ主

2013年11月04日 11:20

ここなつ様 >> ありがとうございます。同じ境遇の方、やはりいらっしゃるものですね。母の顔を見るのも恐怖、お気持ちよくわかります…。他の家族のことを思うと家族には頼れないですよね…。招待状を送ることすら逆鱗に触れると思うと、その連絡も憚られます。彼との相談次第ですが、式はやらないか私の親族がいなくても良い形でお願いするのが良いのかなと思いました。

トピ内ID：2644234834

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あなただけではない

🐶

もえ

2013年11月04日 12:20

私も主さまと同じ悩みを抱えています。母、兄とは4年近く絶縁状態にあり、その上家族同士で3年も裁判中なのですから（裁判を起こしてきたのは母と兄の方です）父は私が19の時に他界しました。私の事情は割愛しますが、私も同じようにこれから好きな人ができ、その人と結婚したいと思った時、家族のことをどう話そうかと悩みはあります。でも、私は相手には経緯も含めて全て真実を話すだろうと思ってます。私の家の場合、絶縁を言ってきたのは兄の方ですし、裁判になる問題の種を作ったのは母です。それでも相手の男性が「実の家族と不仲な女性は嫌だ」と言うならば、その方とはご縁がなかったと思い諦めます。でも互いに将来の結婚まで考える相手というのは、相手の良い面だけでなく悪い面もどちらも含めて受けとめられるほどのパワーと包容力を愛情だと思いますし、私も相手の男性が何か過去に問題を抱えていたとしても、まずはきちんと彼の話を聞いてみたいと思います。どうするかはその後、自分で決めるとおもいます。主さま。家族との不仲で悩むのはあなただけではありません。過去より未来に暖かい家庭を築いていけるよう共に頑張りましょう。

トピ内ID：1419120372

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あまり気にしないように・・・

気にしない～

2013年11月04日 15:19

追いつめられるのはつらいと思います。でも、あまり深く考えなくてもよいような例を一つ。うちの場合は別に親と絶縁とか不仲ということもないのですが、大人になってから少し距離を置いていた感じです。私の結婚の話をしたときに遠方ということから親から「行かないかも」と言う話になりました。 …行けないのではなく、行かないんだ～と少しさびしくなりましたが、「それじゃあ、こじんまり、友人だけの楽しいのにしよう～」と決めました。ちなみに彼の親族は結婚式が好きらしくみんな来たがってましたが「こじんまりするので」と1週間前ぐらいに、「ここでするけど、これる人だけちょこっと立ち寄って～」程度にしました。結婚するのは二人だから！ということを大々的に周りに伝えるようにしてました。結婚前から義母とはかなり仲良くなっていたので、親族関係の細かい調整から細かい準備まで義母自らが何も言わないのにやってくれました。(笑）ということで、あまり重く深く考えずに。手伝ってくれそうな味方を大事にして、二人で幸せになるための結婚式にすればいいのだと思いますよ。結婚するのは二人なんだし！お幸せに。

トピ内ID：2746570867

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二回目です。

えびす

2013年11月04日 16:18

お母様の詳細は割愛されているので詳しい事は分かりませんが、辛い思いをされたんだと思います。最近テレビである心理カウンセラーの方が、母親と絶縁状態のある有名な女優をカウンセリングしていました。初めは言えないと言っていた言葉を最後には泣きながら言っていました。「お母さん大好き」と。トピ主様もきっとお母様が「嫌い」なのではなく、「愛して欲しかった」だけなんだと思います。絶縁をしてしまった事は仕方ないとは思います。でも自分の目の前の問題は何であれ、自分の心の歪み（自分は愛されていないとの思い込み）から起こるそうです。それに「母様のようになってはいけない」と思えば思うほどそうなってしまうとも言われています。だから「母様のようになっても良い」と心の中で許可してあげて下さい。そして一生絶縁だと頑なにならず、状況が変わればいつか復縁するかもしれない（来世かもしれないけど）と少し心を緩めてみてはいかがでしょう。難しい事だとは思いますが、少しでも参考になれればと思います。

トピ内ID：4634506630

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コメントレス

UMA トピ主

2013年11月05日 19:55

引続きコメントありがとうございます。 2回目の　えびす　様のコメントまで拝見させて頂きました。もえ　様＞＞温かいお言葉ありがとうございます。裁判というだけでも神経のすり減る事柄だというのに、相手が実母と血を分けた実兄となれば、もえさんの心労は想像を絶するものだろうと思います。確かにもえさんのおっしゃるように、結婚するからには双方の悪い面も含めて受け止められなければならないですよね。ダメだった時はどこかで諦めなければ、と思いつつも、お相手に長らく片思いをしていて、ようやく両思いになれたところなので、家族のことが原因で振られたらどうしよう…と思ってしまったのだと思います。それらの問題も含めて私なので、全部ひっくるめて愛してもらえるよう、努力したいと思います…！心休まる暖かな家庭を築けるような方と、出会えるといいですね。もえさんの幸せも切に願います。

トピ内ID：2644234834

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コメントレス

UMA トピ主

2013年11月05日 19:55

気にしない～　様　＞＞温かいお言葉誠にありがとうございます。不仲だったわけでもないのに行かないとの言葉ですか…。それはすごく寂しいですね…。気のおけない仲間だけで楽しい結婚式、いいですね！実母から”結婚式は親族のためのもの”と言われていたので、相手方の世間体のことを無意識に気にしていたのかもしれません。気にしない～さんのように、味方を大事にして、二人が幸せになるための結婚式を考えたいと思います！えびす　様＞＞二回目のコメント誠にありがとうございます。また、励ましのお言葉誠にありがとうございます。私の場合、過干渉も酷かったので母なりに愛してくれているとは思うのですが、私のためだと言いつつ内心自分のことしか考えていないと思っているのも、また事実です。誰しも自分のことに必死なので実母にしても仕方のないことだとは思います。何が何でも絶縁だ！と頑固になっているわけではないのですが、何度も傷つき傷つけてきたので、分かり合える日は難しいなとは思います。母のようになりたくないので、「母様のようになっても良い」と思えるようになりたいのですが、どうしたらそう思えるものでしょうか…。

トピ内ID：2644234834

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たくさんのコメントありがとうございました。

UMA トピ主

2013年11月05日 23:28

皆様、コメント誠にありがとうございました。なかなか友人に相談できるような内容でもなく、一人で悩んでいたのですが、皆様からコメントを頂いて考えをまとめることが出来ました。問題の解決はまだ先になるとは思いますが、自分の考えが甘かったところ、無意識に思い込んでいたところ、考えすぎていた部分に気づくことが出来たのは、皆様のおかげでございます。今の彼と上手くいけるかは分からないのですが、幸せになれるよう、より一層努力したいと思います。初トピで受付終了方法がわからないのですが、私からの相談としては以上とさせて頂きたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2644234834

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