年末、もうすぐクリスマスという時に旦那が自殺をはかりました。結局、死ねなかったですが精神疾患が悪化したという事で、入院となりました。元々、子供が産まれた時から仕事も忙しく私はワンオペばかりさせられて、勝手に残業ばかりしてケンカして、私に当たったり。家事や家族サービスしてくれる一面もありましたが、昨年から言動がおかしいし、何より仕事優先で休日出勤や電話ばかりでした。そして、数ヶ月休職して、また復職、ようやく年末一緒に暮らせたという時に自殺未遂。精神疾患でうまく旦那が振る舞えないのに、ケンカもしてしまって。自殺未遂の原因は、私自身かな、なんでそこまでしたのかな。なんで、旦那は私達を見捨てようとしたのかな。子供もいるのに。ずっと色々考えて止まないです。病院側から面会させてもらえず、もし会えてもどんな顔したらいいのでしょうか？この先も不安で、誰に相談しても解決とならず苦しいです。もう、我慢ばっかりしたので離婚してもいいですかね。

自死未遂の夫 | 夫婦関係・離婚

メンタル疾患は扱いが難しい

🙂

先のことはわからない

2026年01月15日 12:54

楽しいクリスマスに大変でしたね。今の状況で若いトピ主さんだけで乗り切るのは酷でしょう。大事に至っているので周りの方々も全面バックアップ体制でしょうから遠慮なく周りを頼ってください。トピ主さんのメンタルまでやられたらお子さんが大変です。今の段階で、誰が悪い、自分が悪い、と考えても仕方ありません。旦那さんが自殺を考えてしまったのは、自分がいない方がトピ主さん、お子さんが幸せになれるという間違った考えに囚われてしまったからであり、誰が悪いわけでもなく、これがメンタル疾患の怖いところです。離婚はいつでもできますので、まずは落ち着きましょう。

トピ内ID：6a7f4da0c0465634

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大変でしたね

🙂

ひなた227

2026年01月15日 14:26

医療従事者です。まず、主さんに責任はありません。自分を責めないでください。医療スタッフも、主さんを責めたりしませんよ。自死未遂が、単純な理由だけで起こるものではないと知っているから。主さん、本当に自分を責めないでください。お辛いでしょうが、まずは家庭。お子さん小さいですか？まずは母親としてお子さんとの生活優先です。不安だろうし、大変ですが、しっかりお子さんを守って過ごしてください。面会できないのは、刺激から遠ざけるためです。ご本人の病状の問題もあります。そこは医療を信じて、旦那さんの回復を祈っていて欲しいです。今後の生活は大丈夫ですか？病院には精神保健福祉士がいますから、相談してくださいね。福祉に詳しいので、困り事があったら相談してください。担当の医師と看護師、そして精神保健福祉士、旦那さんの担当者が決まってるはずです。自傷行為は繰り返しもありますから。細やかな観察が必要なので、面会するまでに時間がかかるかも。離婚うんぬんは、もう少し後で考えてもいいかも。とにかく主さんが倒れたらお子さん困りますもんね。本当に無理しないで。もし面会できる時が来たら、かなり旦那さんの病状も落ち着いているはずです。その時には、少し冷静に話はできるはずですからね。面会や退院まで、かなり時間のかかる場合もあります。精神科では割と普通なので、心配しないで。その時も、担当に聞いてもらえば説明しますからね。まずはしっかり食べて寝て、お子さんと自分を守って。大丈夫、疾患は寛解もあるし、生活に困れば、相談する場所はあるし、フォローしてくれる制度もありますよ。旦那さんは病院で守るから。お子さんと主さんは、とにかく食べて寝て、体調管理してね。

トピ内ID：05f418feb7838892

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妻も辛いのは分かるけれど

🙂

瓶汰

2026年01月17日 12:43

妻も夫を追い詰めた一端は担っていると思うよ。会社でさんざんな目に遭って精神も身体も疲弊した状態で家に帰ってきて安らぐどころか妻からストレスをぶつけられる。たまったもんじゃない。自分の居所を失うよ。毎日、辛いことばかりで早くこの苦しさから解放されたい。そう思っての行為だと思う。

トピ内ID：480865b83369f18e

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同情はしますが

🙂

23区でドヤ顔

2026年01月17日 14:35

あなたは「勝手に残業ばかりして」、「何より仕事優先で休日出勤や電話ばかり」と言いますが、夫はサラリーマンですよね。サラリーマンは仕事の量や内容は自分で選べません。他トピで、トピ主である妻が「○○さんの旦那さんは、毎日残業で稼いでくる。うちの旦那は定時で帰ってくるので、○○さんの旦那を見習ってほしい。」と言っていました。あなたにもこのトピ主と同じ考えを感じます。夫は家族サービスもしていたとのこと。夫の自死未遂は夫だけに原因があるとは思えません。

トピ内ID：161cf9e6c1870c64

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レスします

🐤

オレンジみかん

2026年01月17日 14:35

病気だから誰も悪くないよ悪いのは病気ましてやトピ主さんのせいではない心無いレスがついてますがスルーしましょうスルー力も生きる知恵です私のせいではない、病気だから仕方なかった精神疾患は脳の病気脳という臓器が病気になったから病気のせい、病気が全て悪いと心のなかで繰り返しましょうね精神疾患を伴ってる方と家族として伴走されるのは並大抵の努力で解決できることではありませんましてやお子さんがいらっしゃる双方のご実家の方は何と言っておられますか誰か身近な方にこの問題を共有してくださいねトピ主さんはまったく悪くない自分のせいだなんて思わなくて良いからねそう思ってしまうのは当然だけどそれでもトピ主さんが理由ではないのよそれだけ言いたくて出てきました私はこんな環境でも逃げずに本当に良くやってるすごいなぁ私って！と自分を褒めてあげてねご褒美スイーツもご褒美時間たとえ数分でもとるのも忘れずにね

トピ内ID：0fc786a270e2ffc9

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レスします

🙂

あ

2026年01月17日 14:54

自ら死を選ぼうとする人が、ハッキリ言って子供の存在程度でストッパーにはなりませんよ。向き合うしかないですね。

トピ内ID：5961219dd8eab9f6

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旦那さんの病院で、カウンセリングを

🙂

まいく

2026年01月17日 15:07

うちは夫の親友が、夫と会ったその夜に急逝してしまい、夫は何ヶ月も自分を責めてました。表向きは事故でしたが、自死が疑われる状況だったそうです。原因はどこにある、自分にある、そういったことにとらわれていたと思います。夫は、カウンセリングをうけてました。私も受けました。夫のせいではないと、声をかけてあげるようにといわれました。ご飯を食べれるように整えてと。トピ主は当事者だから、ネットの声を聞くしかないかもしれません。だから私が書きます。トピ主のせいではないですよ。トピ主自身も、カウンセリングを受けて欲しいです。ご主人の入院先でなくてもいいと思います。あと、ぐるぐる悩むのは保育園のお迎えまで。それ以降は考えない。食事は規則的にとってください。手作りしなくても、冷凍食品、美味しいものは多いです。買ってきたカット野菜とか、スーパー閉店前の値引き商品とか、何でもいいので食べてくださいね。

トピ内ID：e65fa4fe27e5c042

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気持ちわかりますよ

🙂

モモンガ

2026年01月17日 18:10

うちの夫も仕事仕事で残業ばかりで帰宅は深夜、給料下がってもいいから転職してくれと何度言っても聞かず、結局過労や職場環境の激変などが引金になり、うつで休職しました。ああ、これで過労死を心配しなくてもいいんだとほっとしたのと同時に、腹が立ちましたよ。あれだけ言っても働くのを辞めなかったくせに、結局うつで休職かよ！って。家族のために必死で働いたとかじゃないんです。本人が働くのを辞められなかった。根底には認められたい、負けたくないという気持ちがあった。育った家庭環境も影響してると思います。本人の視野が激狭で見えてないんですよね。それで病気になり、さらに視野が狭くなる、悪循環。トピ主さんのせいじゃないです。病気なんです。支えようとか、自分が頑張ろうとか思わなくていい。本人の問題ですから。辛かったら離婚してもいいと思います。ご主人の病気に巻き込まれないようにしてください。うちの夫は4〜5年休職、転職を繰り返して、今は安い給料で、のんびり働いてます。うつはほぼ寛解していますが、天気の悪い時期は気分も下がり気味のようです。トピ主さんも気をつけてください。

トピ内ID：a9a4bb15449fc735

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夫を実家へ

🙂

あんこ

2026年01月17日 22:39

夫の精神疾患はいつから？結婚後なら、今の環境が原因かもということで、夫実家へ療養で帰ってもらう。夫親には、自殺未遂の件伝えて、ずっと見張ってる事はできない、手遅れになるようなことがあったらと思うと怖いと言って、夫両親にみててもらう。夫の精神疾患が、結婚以前からで、夫や夫実家に隠されての結婚の場合、夫親は、夫をあなたに押し付けて知らん顔状況だと、実家は頼れないまた原因が子供時代の家庭環境、毒親が原因でも夫実家は頼れない。実家が機能不全家庭で、自殺者がいるけど、酷い言い方かもしれないけど、精神疾患あるひとといると、周りまで精神がおかしくなるから、離れられるなら(離婚でも)離れた方がいい。またあなたと暮らしてる最中に夫が自死したら、夫親は現実を受け止めれずに、トピ主さんを非難する　恨む場合もある。(悲しみの過程の行為で済めばいいが) 四六時中見張ってる訳にもいかないし何よりも、心中企てて子供を道連れになんてされたら後悔のしようもない。いきなり離婚突きつけて、自殺されても困る。だから一旦、もっともらしい夫を心配してる理由つけて夫を夫実家に引き取ってもらうのが先。別居して、夫が実家で生活し始めたら、弁護士通して離婚手続きを始める。あなたまで病んだら、子供が苦しい思いをする。トピ主さんは子供守らないといけない。歪んだ環境にいれば歪んでしまう。夫婦の歪みはここで止めて、母子関係に歪みが連鎖しないように気をつけないといけない。冷たいかもしれないけど、自分の心が壊れないように守るために離婚して離れた方がいい。ただなるべく刺激しないように、退院後は夫実家で引き取ってもらい話をつけておいた方がいい。厄介払いではなく、実家に帰らせるのはあくまで夫のこと心配して最善策だと説得して、物理的に距離を置く。

トピ内ID：29770f43938cd899

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離婚しましょう

🙂

無理

2026年01月18日 10:18

あなたのせいではありません。生育歴に問題があるはずなので、ご両親と問題の本質から逃げてきた本人の責任です。

トピ内ID：988b0dd6caeb39a6

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離れるのもいいと思います

🙂

はな

2026年01月18日 10:47

精神薬の副作用には、抑うつや不安感や希死念慮がありますからね。ご自分を責めないでくださいね。離れて暮らす方がトピ主さんとお子さんのために良いと思います。

トピ内ID：c0c9a99ce15a8452

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病気がさせたこと。

🙂

通りすがり

2026年01月18日 10:41

トピ主さんのせいでも、旦那さんのせいでもありません。病気がさせたことです。なので、どうしても考えてしまうでしょうが、考えても仕方ないことだと思います。今まで病院に行けてなかったなら病院につながってよかったと考えてみては？助かってよかったです。病気のせいなのだから、まずは病院にまかせて、ほっといていいのです。トピ主さんもショックで心が傷ついてる状態なのでしょう。カウンセリングを受けてみてはどうでしょう。お子さんは大丈夫そうですか？離婚は自由だと思いますが、一番ショックを受けてる今ではなく、少しお互い落ち着いてからでもよいかと。

トピ内ID：538bf48877968b43

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間違い

🙂

ぽん酢

2026年01月18日 11:09

自殺する人って、家族を見捨てた訳じゃなく、家族の事すらも考えられなくなるほど追い込まれている人なんですよ。見捨てようとした、ととらえる所じゃないです。

トピ内ID：66d666dddde2b123

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離婚できるでしょうか

🙂

梅

2026年01月18日 11:20

ご主人、病気ですよね。うつ系なら、離婚や退職など「やめる系」は病状によくないと思います。ご主人が気の毒という意味ではなく、「入院する状態の配偶者と、離婚したい」となると、トピ主さんが解決金を払っての離婚か、そもそも同意が得られるのか。

トピ内ID：8bf0315d0c6bf2ae

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専門家に相談

❤

お大事にね

2026年01月18日 11:39

よく知らない他人の色々な見解でご自身の混乱をさらに深めないでほしいです。心配なことは些細に思うような事でも夫さんの主治医に遠慮なくどんどん相談した方が良いです。夫さんと、トピ主さんの顔を見て話を聞いてくれる専門家をどうか頼ってくださいあの人たちはたくさんのケースを熟知していらっしゃるのですから！トピ主さんとお子さんが心穏やかに日々の暮らしができることが一番大切だとわたしは思います。

トピ内ID：162a7317ce714c43

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大変でしたね

🙂

匿名

2026年01月18日 14:46

それは、さぞかし驚きショックを受けたでしょうね。夫さんは鬱とのこと。これは長くかかると思います。今トピ主がすべきことは、働くこと。もし夫が長期療養になっても、子供が養えるように働き口と預け先を探して。トピ主たち母子が2人で自立して生活する力を持つことが、2人の為になります。そして一馬力で働かなくても良いと言うことは旦那さんの気持ちを楽にすると思います。

トピ内ID：771faa232a213be5

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今すぐ決断しない方が良い

🙂

ともじ

2026年01月18日 15:59

パワハラで鬱になり自死した知人がおります。小学生のお子さんもいました。有能な方だったのに、上司から達成が絶対に無理な業務目標を課されて、責任感の強い彼は自分のチーム・部下を守ろうと頑張りすぎ、自宅にも帰れず会社にこもりきりになりました。仕事優先で休日出勤や電話ばかり、というのは、仕事で相当に追い込まれているのではありませんか。パワハラを受けていませんか。まともな会社なら、労働基準法に引っ掛かるような働き方はさせません。上から圧力をかけられてサービス残業せざるを得ない状況ではありませんか。離婚は今すぐに決断せず、いったん夫さんをご両親など安心できる人にお願いして離れてはどうですか。トピ主さんの苦しい心は、夫さんではなくカウンセリングなど第三者に聞いてもらうのが良いと思います。トピ主さんのせいでも夫さんのせいでもないと思いますので、少し心を落ち着ける時間が必要と思います。早まった決断をなされないよう、ご自愛ください。

トピ内ID：ac4eaa102088aad1

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親に相談、保健師に相談、出来るだけ周りを頼って孤立しないよう

🙂

チワワ

2026年01月18日 16:04

自殺未遂は病気がさせたことです貴女は悪くないですいま会わせてもらえないのは、医師からの指示と理解しています貴女の親や夫の親にも相談はしてますか？親に相談しにくいこともあるので、お住まいの地域の保健所の保健師または女性の相談センター等に相談してみてください家族が重篤な精神疾患になると、家族も不安定になります最終的に離婚になるのも仕方ないですねご存知と思いますが、重篤な精神疾患は離婚理由になります貴女と子供が安心して暮らせるように、周りを頼って孤立しないで！

トピ内ID：5f02a38017ddcb5e

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環境がキャパオーバー

😉

とちおとめ

2026年01月19日 11:29

うちは自殺未遂までいきませんが、軽いうつ状態が続いていた矢先、仕事も辞めると勝手に行動に移された時に離婚を言い渡しました。旦那の家系は元々精神的に弱い(精神疾患者あり)所があり、結婚10年目にて今後の展望の全てが見えたので後悔はありませんでした。・自分の精神的管理ができない・家事育児と向き合う気持ちがない・仕事を一生懸命やろうとはするが、元々のスキルが低いので激務に耐性がない・俯瞰的に物事を見れず、基本他人頼み、人のせい悪い人ではないのはわかっていますが、あまりにも現実生活に対応できない上、子供2人の世話＆家事丸投げ、そして稼ぎまでも、、本人自身はどんどん退化していけば生活も稼ぎも私に依存できますからね。10年一緒にいて性格もわかってましたから、本質が透けて見えたので冷めました。本人は自身の追い込まれた状況を俯瞰できないので、何がどう辛いとか、どうしたら解決できるのか、誰かに相談しようという発想もできないのかもしれません。離婚6年目ですが、元旦那はというと仕事は時短勤務対応ですが、ちゃんと養育費払ってくれてます。社会人として仕事をこなす、旦那という役割、父親という役割、全てをやることができない人はいるのだと思います。一緒に生活していると、そのできない役割を妻に依存してやらせようとします。でもそれだと、私自身が潰れてしまうので、旦那の役割・父親の役割を背負わせるのをやめました。→離婚現在うつ状態はどうなっているのかは知りませんが、たまに子供と会っているので悪化はしてなさそうです。結婚自体も重荷だったのかもしれませんね。

トピ内ID：980a51ee7e66809d

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夫さんがわざとトピ主さんに仕打ちしたと思っている？

うー太郎

2026年01月19日 12:53

トピ主さんの言い分を聞いていると、まるで夫さんがわざとトピ主さんにそのような仕打ちしたとでも思っているようですね。以下の書き方からもよくわかります。 > 勝手に残業ばかりして > 何より仕事優先で休日出勤や電話ばかり > なんで、旦那は私達を見捨てようとしたのかな。上記、いずれも夫さんの自由意志で積極的にそうした訳ではありません。残業や休日出勤や電話は「本人の意志ではなく、業務命令で仕方なく」したことですので、そこを非難する資格はトピ主さんにありません。自死未遂はいろいろな要因で（上記のトピ主さんの見方も含みます）精神的に追い詰められてのことですので、「見捨て」る意図ではなく、もう忍耐の限界を超えたための発作的行動です。ひとまず落ち着いて、そこを理解しましょう。「ただでさえ精神疾患でうまく振る舞えない」夫さんのせいにするのも厳禁です。 > 病院側から面会させてもらえず、病院は現時点でのトピ主さんの面会を夫さんにとって「害悪」と判定しているようです。今トピ主さんが夫さんと面会して、夫さんを責めないという保障・自信はありますか。少なくとも、面会はその保障・自信をつけてからにしましょう。今トピ主さんが夫さんにしてあげられるのは、それくらいです。あと、離婚云々は、面会が可能となって話し合いできるようになってから、夫さんの精神的安定を考慮して整理してからでも、決断は遅くないと思います。今急ぐとこじれます。

トピ内ID：e912dede27bd3052

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ご主人の自死は病気がそうさせる

🙂

まりーごーるど

2026年01月19日 14:17

>なんで、旦那は私達を見捨てようとしたのかな。子供もいるのに。通常の思考回路じゃないからです。おそらくご主人は自分がいない方がトピ主さんと子供のためだと考えているんだと思います。見捨てようとしたのではなく、自分が死ぬことで物事が改善すると考えてしまうのです。病気がそうさせるのです。精神疾患になる前のご主人が、本来のご主人です。トピ主さんもお疲れ様です。ご主人のこと、子育て、よく頑張ってますね。精神疾患の家族を支えるのは、想像以上に大変だと思います。離婚を選択しても仕方がないとは思います。少しでも、トピ主さん、ご主人、お子さんが心安らかに過ごせる日が訪れますように

トピ内ID：a2d3e8388354e1da

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まず「離婚」ありきで結論を出さないこと

🙂

都民

2026年01月19日 16:12

「結局、死ねなかった」「私はワンオペばかりさせられて」「我慢ばっかりしたので」言葉の端々から、夫婦関係もうまくいってなかった様子がうかがえますがそれがトリガーだったかはさておき、今は子供さんのことを中心に考え、落ち着くことが大事かと思います。今すぐに、「離婚」と結論を出さなくてもいいように思います。シングルマザーとして生きるには、まず経済的な基盤や子供への影響を最優先に考えてください。ご主人のことは、今は医療機関に任させて、退院してから少しずつ絡まった糸をほぐすようにゆっくり前に進めばいいと思います。すぐ「離婚」の文字をご主人にちらつかせるのはよくない影響も考えられます。ご主人も今後、職場でどう振る舞えばいいのか、問題が山積しているところに、傷に塩は塗るような真似はやめた方がいいと思います。人の道に逸れると周り回って自分にしっぺ返しがきますから。ですので将来的にどうやって子供を一人で育てるのか、自分に反省点はないかやり直すことは不可能なのかをよく考えてから切り出した方がいいです。どうしても無理だと判断する場合は、ご主人も納得して離婚後の子供との関係など希望が持てるような条件を出してほしいです。

トピ内ID：3efbeff7f9e9a866

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経験者です

🙂

生きてるだけで幸せ

2026年01月19日 16:49

自死未遂経験のある40代男性です。妻子持ちです。体験談です。うつ状態になると、自分を責め追い詰める思考がぐるぐると回るようになります。自分に対するネガティブな評価で押しつぶされ、状況の客観的な理解が出来なくなります。そんなとき、自分が大切にしているものを壊したくなる攻撃衝動に囚われるときがあります。そうして、ふっと家族を壊そうとしたり、自分を壊そうとしたりします。しかし、家族に愛情が残っている場合には、自分を壊してしまうことに方向が向いて行き妙にその理解が正しいように納得でき心が穏やかになる状態になります。そんなときにふっと気持ちが軽くなりどうでもよくなって自死を選択する。私は2回そういうときがあり自死未遂を起こしました。解決策は、自分を責め追い詰める思考に陥る状況から離れ休むことです。そして、エネルギーが戻ってきたら生活リズムを整え、外出の機会を増やしていきます。私は休職復職を繰り返しましたが休職期間は5年を超えました。現在は、会社での信頼と地位は失いましたが、旧アクセル急ブレーキを踏まないよう日々淡々と業務をこなし会社員として働いています。いまこうしていられるのは、私が苦しかった当時に「あなたを大切に思っている」というメッセージを様々な形で伝えてくれた妻のおかげです。妻は私と家族を救ってくれました。このことを想うといつも涙が出てきます。ものごとの見方は自分も他人も多様でいいんだということ、できないことより積み上げてきたものを大切に思うこと、朝起きて生きていること自体に感謝することなど当時はこれらに全く思い至らなかったですが、今は心の底からこれらに納得を感じ心を軽くして生きています。

トピ内ID：5aa291a6bd989680

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トピ主には無理だった

🤔

辛いのはわかる

2026年01月19日 20:35

子どもが、双極性障害です。自殺率が一番高い精神疾患と言われているものです。トピ主の夫の病名がわかりませんが、ハッキリ言います。トピ主にご主人をみるのは無理でしょうね。精神疾患が悪化しての自殺未遂とありますが、以前から病名は判明していたのですよね？それなのに、トピ主が全くご主人の病気に理解がないようでとても驚きました。ご自身のこと、お子さんのことがあるので、きっと余裕がないのでしょう。本来なら頼りになるはずのご主人が、そんな状態なのですから、当たり前と言えばそうなのですが、ご主人への愛情はすでに無くなっていたのだろうと感じます。主治医と義両親に気持ちを打ち明け、離婚されたらいいと思います。面会させてもらえないというのも、トピ主に会うことで、病状の悪化や治療効果の妨げになると医師が判断した可能性もあります。

トピ内ID：e7f7c000be72db34

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法改正による精神疾患条項の削除

🐶

前期高齢者

2026年01月20日 10:22

(1)法律の話ですが、民法第７７０条１項４号には、離婚の訴えを提起できる事由として「配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき」というものが規定されていました。しかしながら、令和６年の改正により、この条項は削除されることになりました（令和６年５月２４日公布。令和８年４月１日に施行されます）。従って、改正民法施行後は、単に精神疾患があるというだけでは、離婚事由にはなりません（もともと判例も、精神疾患だけでは離婚を認めてはいなかったのですが…）。ただ、精神疾患をきっかけとして、「婚姻を継続しがたい重大な事由」に該当するような事実が生じたのであれば、裁判上の離婚（相手の同意がなくても離婚できるということです）は、認められます。 (2)夫婦には協力・扶助義務（民法第７５２条）があるので、配偶者が病気に苦しんでいる場合には、当然のことながら、助け合うことが求められます。しかしながら、精神疾患の程度が扶助義務の限度を超え、もはや婚姻関係を継続させるのは相当ではない、と判断されれば離婚が認められることになるわけですね。 (3)はたして、トピ主様の現状が具体的にどのようなものであるのか、第三者の私どもには到底、判断しようもありません。離婚されたいのであれば、まずは、弁護士さんと相談することを強くお勧めいたします。

トピ内ID：2669ecfcc699bf52

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知合い女性の元夫と漫画の夫婦

🙂

チワワ

2026年01月20日 10:22

知合い女性が双極性障害の元夫と最近離婚しました女性への暴言、子供への悪影響(パパと居たら不安定)、家に居ても家事育児しない、仕事せず無給(傷病手当きれて退職)、服薬しているのに隠れて飲酒、病気を治そうとする姿勢が無くて何度も救急車で病院に担ぎこまれたとのこと元夫も元義実家も離婚には抵抗していたけれど、女性がもう無理となり、離婚成立しました一連の離婚手続きが落ち着くまで大変だったけれど、精神的に楽になったらしい家事育児を分担して、少しでも働いてくれたら、離婚はしなかったとも言っていますね別のご夫婦の話ですが、会社員の夫が双極性障害になり、イラストレーター？漫画家？の妻もギリギリまで追い詰められた漫画を読みました興味あったらネットで検索してみてください(タイトル忘れた) 最初はうつ病と診断されたけれど、夫の症状に自身も追い詰められた妻が保健所に駆け込み、保健師と精神科医に話を聞いて貰って、夫は双極性障害ではないか？と言われ、その後の受診で双極性障害に病名が変わったらしい漫画のエンドでは、こちらのご夫婦は離婚していませんでしたが、その後どうなったのか不明です漫画の著者である妻が言っていましたが、家族も追い詰められるから、頼れるところに助けを求めるべき、患者本人は病気を自覚して無理しないようにすべきとのこと双極性障害患者が躁の時は調子良いと勘違いするみたいです自分の気分の上げ下げを把握して、中庸に保つのが鍵らしいトピ主は最終的に離婚は致し方ないかもしれないけれど、今は自分と子供のために毎日を生きてください保健所や女性センターに相談に行くのも良いし、双方の親が協力してくれたのなら、頼ったら良い精神疾患は本人も家族もキツイです

トピ内ID：5f02a38017ddcb5e

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カウンセリング的なものをおすすめします

🙂

ワークスペース

2026年01月20日 10:22

いろいろ大変でしたねとりあえずご主人のことは病院に丸投げし、放置し、トピ主さんはご自分の問題を解決されるのがいい気がしました相談文を読んだ感じだと、トピ主さんご自身が見捨てられ不安や他責思考で苦しんでいらっしゃるように感じましたそういった問題に強い病院とかカウンセリングにかかることをおすすめしますもしカウンセリングに行かれる場合、自分の苦しさや被害を一方的に聞いてもらうというだけのやり方では効果が薄いと思われますどうして自分が苦しいのか？、自分が苦しむ根本的な原因は何で、どうすれば自分が苦しくなくて楽しくして幸せな気持ちでいられるのか？ということを追求されると辛さや苦しさからの回復が早いと思います

トピ内ID：145af2fad95da689

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自死未遂の夫

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