姉と両親の仲裁

やめましょうよ。 お姉様に対する嫌がらせにしか思えません。 たまたま家族として生まれてきただけですから。 これ以上何かしつこくすると本当に縁を切られますよ。 二度と会えなくなるし、最悪弁護士など雇われる可能性あります。 家族ってだけで仲良くする必要は当然無いし、もう皆さんいい大人でしょう？ これ以上関わらないであげて下さい。 家族と疎遠状態の人なんて山程居ますから。 別に珍しくありませんよ。

こじらせてしまったね、あなたが。 それにしても、母が過干渉、父は黙って仕事、そんな家いくらでもあると思うけど。 そもそもが姉の甘えなんじゃないか？と思えなくもないんだがどうなんだろ。 そこまで悪いことしたのかね、謝罪する必要あんのかね。 謝罪して、姉にマウントとられて、そんなんでいいのかなぁ。 姉の側も譲歩が必要だと思うぞ。 姉が「家族なんていらね」って出て行ったんだから、姉が「すみませんでしたぁ」って謝ってくる べきなんじゃないかな。 その精神が幼い姉も、子供ができりゃわかるのかもね。 「そんなもんほっとく」に一票だ。

＞私は姉とも両親とも関わりがありますが、両親からは姉に会いたい、謝罪がしたいと言っています。 お姉さんには、相当の「気持ち」が、まだ消えない過去が、何かあるんでしょうね…こうなれば、今はまだ妹さんの出番ではなく、「時期」を待つしかないのでは…。 ご両親のどちらかが、大きな病気やおケガをした、ということになれば、お姉さんに連絡をして、「お姉さんがどうしたいのか」を聞いてみてもいいのかも、ですね…。

トピ主さんがまだお姉さんと交流可能なら、なるべく親の話は持ち出さず関係ない会話などして繋がりを保ったらどうですか。 くれぐれも親は介入させずそっとしておくのが大事だと思います。 私もトピ主さんと似た状況ですが姉はもう他人と思ってます。元々仲良くもないし今どこに住んでるかも知りません。 親との伝書鳩扱いもうんざりでしたし家族にはこだわりはないので。 母親は口にはしないだけで心配はしてるみたいですが、どうにもなりません。

トピ主さんにできることは「ご両親をお姉さんにコンタクトさせない」こと、それだけです。 お姉さんが家を出てから10年以上その状態が続き、しかも、トピ主さんがお姉さんにご両親とのコンタクトを強要しようとたら、トピ主さんとも一時音信不通とになった。この事実からトピ主さんは何を読み取れますか。 おそらく、お姉さんが求めているのは 「ご両親からの謝罪」 ではなく 「ご両親との絶縁」 でしょう。 そもそも「謝罪」とは何でしょうか。 迷惑をかけた相手（ここではお姉さん）に「許せ」と「一方的に命令・要求」することですよね？ 「ごめんなさい」－これが文法的に「命令文」であることからも、それは明白です。 ご両親がお姉さんに何らかの手段でコンタクトして謝罪すること。 それは同時に、お姉さんに「ご両親を許すことを強要する」ことでもあります。 よって、それはお姉さんの求める解答ではないと思います。 なぜなら、今更謝られても過去は決して修正できませんし、おそらく反省している保障のないお母さんをお姉さんは決して許せないから。 お姉さんに一番必要なのは、ご両親（特にお母さん）に関する一切から解放されることです。 トピ主さんは「仲裁者」ではなく、「お姉さんのための防波堤」になってあげてください。

もう関わりたくないって思ってるから音信不通なんだから 姉自身が親に会いたいと思わない限り、仲直りも会わせるのも不可能だと思います。 子供が音信不通にするほど過干渉な母親なら、謝罪したいと言いつつまた余計な事とか謝罪するはずが、話してるうちに自分が被害者みたいな事言い出しかねないとか、姉はもう話すのも嫌なんでしょう。

姉は住民票の閲覧制限でもかけており、親は姉に全く連絡が取れない（住所がわからず手紙が出せない、受取拒否される）のでしょうか。もしそうでないのであれば、修復したいご両親が自分たちでどうにかするしかありません。トピ主は、下手に動いて音信不通・連絡拒否されたら元も子もありません。双方が必要な時に連絡係になれるよう、中立？を保っているしかないのでは。 私の親戚にも詳しい事は分かりませんが、母親が原因で家族（母・きょうだい）と連絡を絶った人がいます。着信拒否・ブロックはありませんが、家族が連絡すると氷の冷たさまたは酷い皮肉で返されるとか。きょうだいも、母親との間を取り持とうとしたからか一括りで拒絶されるようになりました。 ご両親が謝罪したいという事は、自分たちに非がありそれを認めて申し訳ありませんでした、と伝えたいだけですよね？でしたら、手紙でも書いてトピ主から送ったらいいんじゃない？読む読まないはお姉ちゃんの自由です、って告げてね。もしかして、許してほしいとか許してあげてとか、自分たちの願望を伝えたいから「会って謝罪したい・会わせたい」って思ってるのかなと。許してほしいから謝罪するのと、本当に自分がした事を謝りたいだけなのだと、違う…よね？

トピ主さんにできる事は、何もしない事、ご両親とお姉様を仲裁しようとしない事です。 子どもが親と関わりたくないと思い、実際に関わらないようにするなんて余っ程の事です。 ご両親がお姉様に会いたい・謝罪したいという事を既にトピ主さんがお姉様に伝えたのだから、どうするかの決定権はお姉様にあります。 トピ主さんはこれ以上何もしない事です。トピ主さんが何かすると余計にご両親とお姉様の溝は深まるでしょう。

母はきっと自分が悪いと自覚しているから謝罪したいといったのでしょうね。たぶんふたりは、母が好きなことを言い、行き過ぎると姉が責め、距離とり、そのうち和解、のようにしてバランスをなんとかとっていたのではないでしょうか。 今回もあなたが口をださなければ、母はだれにも頼れず、しかたなく素直に謝ったのかもしれない。それをあなたが母の味方になって姉に文句言って姉を加害者にしてしまったので、問題が解決しなくなってしまったのではないかと思います。 あなたは母の言動が悪いかどうかより、家族で集まれるか、自分が頼っている母の機嫌が直るかどうかのほうが気になっている、姉が謝ったら一番ラクに丸くおさまると思っているのでしょう？自分の利益に直結するから。母ではなく、あなたが姉をないがしろにしてることが原因だと思いますよ。

お父様が十分に対応出来なければその分も干渉することになりますが、お母様の干渉は家庭崩壊を起こす程の悪質なものでしたか？　お父様やあなたとの関係から、まともな大人なら許容できる範囲だったと私は感じました。 　さてここまでは推測ですが、お姉様があなた方との人間関係を正常に戻そうとしないことは現実なのですよね。お母様は頭を下げてでも家族関係を正常にしようと努力をしていますが、お姉様は家族関係を正常にする為の努力をしない人です。 　仮にお母様に致命的な問題があったとしても、お父様やあなたには致命的な問題はなかったのですね。ならば罪のないあなた方に悪意を向けたり、嫌がらせをしたり、縁を切ったりとすること・・は、かなりの失礼で迷惑で心を傷つける問題行動です。でもお姉様は平気でそういうことをする人です。あなた方と仲良くする努力もしてないし謝罪もしてこないのなら、悪いとも思っていない筈ですよ。 　お姉様は、気に入らないことがあれば関係がない人との関係までも含めて人間関係を平気でメチャクチャに壊す人です。人間関係の弊害となるその思考パターンの根の深さを理解しましょう。 　「人間関係をメチャクチャにされたくないなら俺様の機嫌を損ねるな！」という思考パターンに多少でも忖度すると、仲直りできた様に見えても倍返しで問題が再発します。 　トラブルの仲裁時は「是は是、非は非」の姿勢が基本です。気に入らなければ家族を壊しても良いという発想に忖度することなく動いて下さい。あなたはお姉様から縁を切られるいわれはないので、お姉様が根っからの残念な人でなければやがて話は聞いてくれるでしょう。 　しかし関係がない人にまで悪意を向ける程に残念な人なら改心させるのは難しいでしょうね。残念ですが、頭を下げてでも家族の人間関係を守ろうという人たちだけで健全な関係をつくるしかないと思いますよ。

心理学的な基本なのですが、他人（家族でも）を変えることはできない、と考えた方が良いです。 ご両親とお姉さんは、いつか和解する時期が来るかもしれません。しかしそれは、本人たちが「自ら変わろうとする時」だけです。 人が変えることができるのは、自分だけなのです。