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家事を全くしない再婚相手について

レス45
（トピ主 4 ）
😭
るちあ
夫婦
子連れでの再婚・家事や価値観の違いについて相談させてください

旦那 35 完全在宅ワーク 年収650万
私 30 事務 年収180万
私の連れ子 4歳 自閉症

3年前に離婚（産後レスから元旦那の不倫）
現在の旦那は旧友で、相手からの積極的アプローチがあり昨年再婚、旦那の単身ローンで戸建てを購入し3人で暮らしています。

旦那が家事を一切やりません。
というより、汚くても家事が溜まっても気にならない。という感じです。
机やベッドにティッシュを溜め込み、トイレがどんなに汚くても気にならない。洗濯はしなくて済むよう、毎日ずっと同じパジャマを着用し、下着も30枚ほど持っています
不満を漏らしたら、1度洗い物をした時汚れが落ちてなくて私が洗い直しているのを見て出来ないからやめた。とのことです。
洗濯物も畳む意味がわからない、また着るんだからそのまま置いとけばいいという考えだそうです
若干潔癖症なので私が自己満でやっているというふうになっています。何度お願いしても立ってトイレをすることをやめず、床を拭く度にすごい汚れに腹が立ちます。

こんなことなら二人で暮らしていた方がまだストレスがなかったと思い後悔しています。
私が心配性なのと節約・貯金が好きなので、19時に帰宅後、毎日自炊もしています。

私の両親は、子連れを気にせず養ってくれて家まで買ってくれる男なんていないぞと言います
娘の世話はわりとよくしてくれ、娘はかなり懐いて楽しそうに生活しています。
結婚前は電車で2時間の距離で、基本的に私の家に彼が来ていたので気づけませんでした。

私が家事をしなくてもご飯を作らなくても向こうは何も言わない気がします。

価値観のすり合わせができてなかった自分に落ち度がある、不自由なく生活させてもらって、いい家もあるのだから、全部自分がやりたくてやっているからと割り切るしかないでしょうか？

トピ内ID：f216c2269bdfddbd

#３０代
#夫
#夫婦関係
#家事

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レス数45

人間無くて七癖・・

🙂
セダ
あなたに言いたいことも言わないで、我慢しろとは言いませんが、多少は、あなたの言いたいことを言っても、早急に旦那さんの地、素を変えるのは不可能なような気がします。 今の旦那さんの長所を見て、短所は、あなたがカバーしてはどうですか？ 幸い、子供さんもなついていることですしね。 確かに、旦那さんも極端なような気がしますが、人間、無くて七癖、有って四十八癖とも言います。やはり、良いところばかりじゃないでしょう。

トピ内ID：95eb473f78910db9

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家事代行サービス

🙂
ライムカレー
＞価値観のすり合わせができてなかった自分に落ち度がある、不自由なく生活させてもらって、いい家もあるのだから、全部自分がやりたくてやっているからと割り切るしかないでしょうか？ 基本的には、そうでしょうね、ただトピ主さんの側の負担が重すぎて、ご自身が潰れてしまいそうなのであれば、「家事を外注する」ことでしょうし、そのためには夫さんにも納得をしてもらう必要があるはず。 「オレは家事は一切やらない、おまえが全部やれ、しかし外注のための金は一銭も出さない」というのであれば、離婚も視野に入れてみては。 あとは、娘さんとの間に養子縁組をしてくれているのかどうか、そこも評価のポイントにはなるでしょう。

トピ内ID：adc9a9a3a044f477

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そうですね

🙂
おじさん
夫さんの経済力と主さんの家事子供さんの取引条件での結婚って感じですよね。 夫さんは初婚のようですし。 ＞私の両親は、子連れを気にせず養ってくれて家まで買ってくれる男なんていないぞと言います 実際問題、離婚して主さんはどうするつもりなのでしょう？ 離婚自体はしたければしたらいいんですけど、味方はいないんじゃないでしょうか。 トピを読む限り、夫さんは一人でもなんの問題もないでしょうから、困るのは主さん自身だと思いますよ。

トピ内ID：4879f40d9cb3be8d

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またレスとなり、

🙂
賃貸暮らし
そして浮気されるパターンかな？ もしかして潔癖症が原因かも知れません 夫が汚いと思ったら生理的に無理でしょう 兎に角、大雑把な人は気にしない 自分が大丈夫なら要求もされないと思う なので、その夫に求めるのは無駄なのです これは自分自身の問題として片付ける 養ってもらってる身で適当に家事しても文句言われないならば感謝しかありません 夫に期待することを間違ってる？ バツ2にならないことを祈ります 少なくとも子供と2人じゃ賃貸暮らし そして再婚も極めて困難となるでしょう

トピ内ID：7e21eb27f1e49480

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離婚でいいよ

🙂
ゆかたん
そこは、ご主人のお家です。 あなたは住まわせてもらう人。 気に入らなければ、出ていけばいいだけ。 話はシンプルです。 ＞私 30 事務 年収180万 収入アップの努力もせず、どうやって養育していくのだろう。

トピ内ID：b7eaf6b7618683f6

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お金の心配をしなくて良くなったのなら

🙂
ね。
結婚しない方がよかったですか？どちらがよかったか比べてみて考えてみましょう。 結婚してお金の心配が減ったり、お子さんにとってよくなったのなら、その分の対価として、家事をやってもいいのかもしれません。 彼はやらなければならないことやらない、というより、やる必要もないと思っているようですものね。そうなるとやってはくれないでしょう。あなたがやった方がいいと思っているのなら、やってもいいのではないかと思います。

トピ内ID：4547610a7ae2d8b2

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私なら割り切る

🙂
ガンバ
もし対等な収入なら、家事負担はおかしいと思うけど、自閉症の連れ子を可愛がってくれて、生活もできている。 家事はしないが、トピさんに押し付けるわけではなく、基本気にならない人。 部屋が汚くても、ご飯を作らなくても、あなたを責めることはない。 この感じなら、私なら、自分がやりますね。 ゴミ出しくらいはしてもらうと思うけど。 あとトイレ。これは座ることを習慣にしてもらう。 飛び散ってトイレがどれくらい汚れるか？ 検証した動画もあった思う。見せたら気づくかもしれない。 トピさんは家事の負担が多くストレスだと思うけど、子供にとっても、いい相手だし、トータルでトピさん親子が得ているものは大きいと思う。

トピ内ID：58ae9c582092e64b

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愚痴トピですか？

🙂
呆れるわ
＞私が家事をしなくてもご飯を作らなくても向こうは何も言わない気がします。 ええ、それならいいじゃないですか、夫がトピ主とおなじように 家事をできなくても。しなくても。 人の粗さがしはやめましょうね。 夫にはいいところが山のようにあるはずです。 そこだけ見て感謝してたらいいんです。 そんな玉に瑕みたいなところを槍玉にあげないの。 幸せになれないよ。

トピ内ID：32ee352b63ce69c3

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レスします

🙂
まいご
うちの夫も同じですよ。家の中が汚くても洋服がしわくちゃでもシンクに汚れた食器が溜まっていても気にならない。気になる私がしています。トイレも座りません。 夫はする必要ないと思っているのですから、自分がやりたくてしているのだと割り切れるならそうしては。割り切ったほうが楽です。 その分、自分と子どもの生活費の面倒を見てくれているなら、有り難い。今後一人で自閉症の子を抱えて生活するとしたら大変でしょう。 分かれた前夫は浮気性ではあったけれど、家事には協力的できれいに暮らせる人だったのですね。良いところあれば悪いところもある。完璧な人はなかなかいないから、天秤にかけて考えるしかないですね。

トピ内ID：215da9c4dbed5334

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割り切るしかない

🙂
紅茶キノコ
>私の両親は、子連れを気にせず養ってくれて家まで買ってくれる男なんていないぞと言います 娘の世話はわりとよくしてくれ、娘はかなり懐いて楽しそうに生活しています。 ご両親の言う通りですよ。 コレ、かなり大きいですよ。 しかもお子さんは自閉症なんでしょ? 再婚相手と連れ子が上手くいかないトピ、結構出てくるじゃないですか。 別にトピ主さんが家事をしなくても、何も言わない現夫なんでしょ? 羨ましいけどね笑 無頓着なだけで前の夫よりも遥かに良い旦那だと思いますけど。 家事ができないのは目をつぶるしかないですよ。

トピ内ID：09f1aacece9800c1

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子どもがもう一人できたと思えば…

🙂
ももこ
＞私の両親は、子連れを気にせず養ってくれて家まで買ってくれる男なんていないぞと言います ＞娘の世話はわりとよくしてくれ、娘はかなり懐いて楽しそうに生活しています。 たしかにこういう年収650万の35歳男性は、他にはいないでしょうね。 とはいえ私も潔癖症気味でトピ主夫タイプの人とは一緒に生活するのは無理ですが、トイレの躾のなってない子どもが1人増えたと思うことはできないですか？ できればトイレは座ってするか、立ってするなら毎回床掃除までやれというところまで躾けたいですけどね。 私はトイレ立ってする人の出てくるトイレ消臭剤のCMのたびに「うわー、消臭しても尿が跳ねてるのはなくならないでしょ、気持ち悪い、立ってするなら飛び散った汚れを毎回自分で掃除しろよー」って文句言ってます。 家族に直接座ってしろとは言ったことないですが、汚れてたら前に使った人を呼んで「汚したなら掃除して」と言ってますし、トイレットペーパーに吹き付けて使える洗剤もトイレットペーパーのすぐ横に常備してます。 これらをやってたところ、わが家の男性陣は学習したようで、みんな座ってトイレ派です。

トピ内ID：abf9caa33790d0eb

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離婚したらを考えてみる

🙂
アイ～ン
離婚したら夫分の家事が減るのは楽。 離婚したら、夫の収入650万がなくなりトピ主の180万円のみで衣食住、医療・教育・老後の貯金…を賄う事になる。 お子さんは自閉症とのことですが、「どの程度」ですか。 今4歳でどのくらい大変で、今後学校に通うようになったら何がどのように大変になりそうか、とか考えていますか。現時点で夫は「自閉症の子連れ」を気にせず生活できていますが、大きくなるにつれ気にするとかお子さんとの関係は変わってくると思う。再婚しようが血が繋がってませんし、大きくなるにつれ夫が娘さんをどう見るか・対応するかは未知数ですね。 汚くても気にしない人は、気にならないので「片づけない掃除しない」のが当たり前。それが苦痛すぎて無理ならば、離婚して経済的に不自由でも母子2人清潔で家事負担が減る生活に戻った方がいい。経済的不自由が、家事より苦痛なのであれば、我慢して家事して650万円持ってくる人がいる生活をつづけた方が、楽なんじゃないだろうか。

トピ内ID：0366a1f11ec51439

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皆様ありがとうございます

😭
るちあ トピ主
トピ主です 思いのほかレスがついてびっくりしております、ありがとうございます。 全て何度も読ませて頂きました。 シングルで暮らしていた時の方が精神的・金銭的に余裕があり（養育費、市からの支援金、医療費など無料、家賃補助など）貯金や投資なども自由にできていたので、その部分でも少し後悔がありました。 ですが両親の言う通り。娘にとっても父親は居るべきですし、歳を取り国からの援助も終了したあとの暮らしを考えると、旦那には感謝をするべきですね。 嫌なところに目を向けるよりいい所に目を向けるべきでした。 愚痴のようなトピにありがたいお言葉を頂きありがとうございます。

トピ内ID：f216c2269bdfddbd

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割り切るしかない

🙂
和泉のおかん
血の繋がらない他人の子を可愛がってくれて養育してくれるだけでも有り難いのに。 更に彼単独ローンで家まで揃えてくれた。 どんだけの幸せよ？ 感謝はないの？ あなたが出来ない事を彼はやってくれたんです。 彼の年収ほど稼げますか。 お金の心配がない幸せがどれほどの事かわかっているのでは。 家事ぐらいやんなさい、と思いますが。 彼の欠点が家事嫌いなら、その欠点をあなたが補う。 それだけの年収があり独身で家事もこなす男性なら、あなたとは再婚しません。 そう思いませんか。 欲張り過ぎ。 ノーローンで家をゲットした。 その対価に家事をやる。 自閉症の連れ子をみてくれる。 その対価に家事をやる。 何が不満なの。 先のない、ずっと家賃を払い続けながら細々生活したくないから再婚したんでしょ？ 彼も対価を払った。 お互い様では。 二度離婚して子を傷付け、生活が貧困するより今の方がだいぶマシだと思うよ。 払える方が払い、作れる方が作るでいいじゃん。

トピ内ID：ba55f107b293ffb3

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バツイチ子持ち(自閉症のお子さん)と再婚。家事をさせるのは…

041
相手が積極アプローチ
＞子連れでの再婚・家事や価値観の違い ＞旦那 35 完全在宅ワーク 年収650万 私 30 事務 年収180万 私の連れ子 4歳 自閉症 ＞現在の旦那は旧友 ＞昨年再婚 ＞単身ローンで戸建てを購入 ＞3人暮らし ＞旦那が家事を一切やりません ＞汚くても家事が溜まっても気にならない ＞不満を漏らしたら、1度洗い物をした時汚れが落ちてなくて私が洗い直しているのを見て出来ないからやめた ＞洗濯物も畳む意味がわからない ＞また着るんだからそのまま置いとけばいいという考え ＞何度お願いしても立ってトイレをすることをやめず、床を拭く度にすごい汚れに腹が立ちます ＞二人で暮らしていた方がまだストレスがなかったと思い後悔 失礼ですが… トピ主さんは離婚後、ご実家のお世話になっていたんですよね？ 年収180万円で、お子さんと２人で暮らせるとは思えませんので。 ＞私の両親は、子連れを気にせず養ってくれて家まで買ってくれる男なんていないぞ 私もそう思いますよ。 実家にいたなら尚更。 ＞娘の世話はわりとよくしてくれ、娘はかなり懐いて楽しそうに生活 自閉症のお子さんの世話をしたり、懐いているなんていいと思います。 ＞基本的に私の家に彼が来ていたので気づけませんでした 彼は１人暮らしでしたか？ おそらく家はこうだったのではないかと…… ＞価値観のすり合わせができてなかった ＞不自由なく生活させてもらって、いい家もある ＞全部自分がやりたくてやっているから このご主人に家事をさせるのは無理だと思います。 ちょっと家事云々よりも… ［不潔］な気もしますけど。(だらしない) 小さい子みたいに、何か１つだけお願いしたらどうでしょうか？ (トイレの床拭きがいいと思います) お子さんにとってはいい父親ですけどね。 旦那さんとしては残念かもしれません。

トピ内ID：5297d73db1523359

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心配

🙂
らら
娘の世話をわりとよくするとありますが、性的な気配はありませんか。 失礼ですが夫婦仲もあまり良く無さそうですし、娘が目的なのでは？と 心配になりました。

トピ内ID：7f51aad91f714da8

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バイトしてると思えば

🙂
椋
書かれてる額が手取りとして、単純計算で 独身時代は月15万/2人 →結婚後は69万/3人(46万/2人) になったんですよね？ ご自身とお子さんの分のみでも31万増えてるわけですから、ハウスキーパーのバイトをしてると考えては？1日約1万だと思えば破格の条件だと思いますが。 しかも仕事と違って気分が乗らない日にサボっても旦那さんは気にしないからなんの問題もなし。面倒な通勤も必要なし。 それでも嫌になってきたら便利家電を買うなり、本物のハウスキーパー頼むなりしたらよいでしょう。その支出をふまえても、独身時代よりはかなり生活レベルは上がってると思いますよ。

トピ内ID：2f884c2e3d9af8f9

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父親なの？

🙂
アイ～ン
父親はいるべき、って娘さんの父親って実の父であり再婚相手ではないですよ。 現夫が子供を養子にし、血は繋がってないが自分の大事な娘で責任もって世話して育てるといった（思っている）なら別ですが。 連れ子の娘がいるのに、生活にも気を付けない人が「血の繋がらない子を世話し守る！」という責任感を持っているかというと疑問ですが…。現夫本人が「子供が一番大事、妻と別れても・妻が死んでも俺は娘を死ぬまで世話するつもりだ」とかいったのでなければ、再婚した相手を娘の父親！と思ったり、娘にそう言わない方がむしろ娘さんのためじゃないでしょうか。だって、もしトピ主が二度目の離婚したり今後「お前は俺の子じゃない」とか言い出したら、娘さん余計に傷つくんじゃないの？ ご両親は娘と孫可愛さに、現夫を都合のいいように考えているだろうけど。その現夫だって、誰かのかわいく大事な息子や孫な訳ですよ。ご両親も、自分の娘と孫が大事で現夫に大事にしてもらいたいなら、娘と孫以上に現夫を大事にした方がいいと思うけど。

トピ内ID：0366a1f11ec51439

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これで良しとするのも大事です

🙂
海賊の妻
貴女のご両親の言う通り出す。男なんて躾次第だと思います。家事をしなくても、パジャマは脱いだ時に洗濯すればいいし、お風呂上りに洗濯済みの下着を出したらいいと思います。 私の夫は、結婚した時に毎日下着を取り換える習慣を身につけさせました。お風呂上りにきれいな下着を着るのは気持ちがよいと気が付くまで出してあげたらいいと思います。 後は、脱衣所にベビーダンスを置いて、そこに名前を書いて入れて置くだけで自分で出すようになりますよ。 結婚相手に100パーセントを望むのは無理です。子供に邪険にしないだけでもいい夫です。大事にしてください。こんな事で離婚したら、又つまらない生活になると思います。

トピ内ID：240621cce98abf20

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一緒に家事するといいですよ。

🙂
みやん
週一でも、一緒に協力して家事する。ところから始めてはどうですか？ うちはそうしてます。 最初は部屋掃除の役割分担です。 学校時代はやっていただろうから、一緒にやろうと言えば最初は面倒でも やってくれると思うんですよね。 最初は掃除機かけてでも、洗濯物干して、でも、ゴミ纏めて、お風呂洗って、でもさ。 子供も一緒にできるといいのですが。 その際は、わあ～キレイになった。ありがとう。 あなたの方が上手くできるよね。 マジですごいなあ、とか、褒める。 少しずつ習慣づかせるところから。 おおまかな役割分担でいいので、一緒にやる。が大事です。 一週間に一度、一斉にみんなでやれば一時間くらいですし、 続けているとなんとなく役割分担が決まってくる。 それやってたら、汚さないようにしよう。とか、次はああやった方がいいな。 と考えるようになります。 とりま、一緒にやろう！から始めてはどうですか？

トピ内ID：b16e29c6ecb3243d

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いやだわ

🙂
ぽん酢
そうですよ あなたがやりたくてやっている事です あなたの清潔度に相手が合わせなくちゃいけない理由がない だって相手は、それが汚いと思ってないのです あなたの清潔度に合わせると相手は、え？こんな全然心配しなくてもいい事を心配しなくちゃいけないの？ これで全然きれいなのに、これ以上のキレイじゃないといけないの？ とあなたの価値観に追い込まれてノイローゼになります。 過去の私がそうでした。 夫が小さな子供の手づかみ食べを怒り、食べる時にこぼす事さえ怒りました この年で手づかみは当たり前。こぼすのも当たり前の事だと言っても 当たり前じゃない！と怒りましたので コイツの価値観で生きていくと私と子供が生きていけないと思って ふざけんな！！とぶちぎれて お前の気になる事はお前が勝手に処理しろ！という態度を一貫させました。 今では勝手に掃除してますよ。 あなたも勝手に自分の気になる事は自分で処理してください。 人生何でも自分の思い通りに生きたいなら、離婚して一人暮らししてください。

トピ内ID：9d4cc7a3972ad406

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皆様ご意見ありがとうございます。

😮
るちあ トピ主
いくつか答えます。 ◎実家は頼れない状況で、娘と二人で生活していました。市からは家賃補助が8万や児童扶養手当、保育園も医療費も無料、元夫からの養育費も8万頂いていましたので生活は困りませんでした。 自閉症児と2人きりでの生活は大変で、身体的に辛いので保育士を辞めて、シングルに親切にしていただけて休みが取りやすい事務に転職しました。 家を買う際、300万を家の頭金として私が出しました。 ◎娘を性的な目で見ていないかについては全くありません。旧友でしたが趣味で再開してしつこくアプローチを受け、バツイチ子持ちだよ。と打ち明けました 抱っこやスキンシップもしつこくせがまれない限りしません。どちらかというと教育熱心で、自閉症の特性によりそった言動を頑張ってくれています。 ◎私があまり大好き！というふうになれていないからストレスを溜めてしまうのかもしれません。彼のためにしてあげたい、そんな気持ちがもっと芽生えられればいいのですが。 家政婦として、金銭的に面倒を見てもらっている身として、家事をする。と、考えるのが1番心が楽になりそうです。ご提案いただいた方ありがとうございます。

トピ内ID：f216c2269bdfddbd

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これって惚気トピ？

041
釣られて損した
これって「自閉症の娘のいるバツイチで年収180万円の母親だけど、私の事を大好きだという旧友男性のもうアプローチで再婚して、彼はズボラなところもあるけど、少々潔癖な私の事も気にせず、連れ子の娘の育児も積極的にやってくれて、自閉症児の育児についても勉強してくれて、娘といっぱい遊んでくれて、娘もパパの事が大好きで、結婚を期に彼が購入してくれた一戸建てで生活してます」って………惚気トピですか？ 側から見たら羨ましすぎるシチュエーションでしょう。 夫が自分の事大好き。連れ子の娘も可愛がってくれる。娘の障害にも理解があり子育てについても研究熱心。 掃除や家事をしなくても気にしない。 トイレを立ってするって、なら今からでも部分リフォームして、立ち小便器を設置すれば？　家庭用のやつもありますよ。床掃除は、トイレ用のクイックルワイパーを設置して、入るたびにする。トイレも自動洗浄機能のついたのに変えれば？　ティッシュ捨てるのってルーティンにしちゃえば、そんなに手間のかかる事じゃないよね。パジャマも毎朝回収して洗えばいいし。まさか？！　洗濯板で手洗いしてる訳じゃないですよね？ 実の父親でも、子供の障害を受け止められず、離婚に至る男性って少なくないですよね。 それを考えたら、いくら好きな相手の子供でも、他人の子供を障害込みで愛してくれる男性って、貴重ですよ。

トピ内ID：6c6077242a14f315

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意味がわからない

🙂
dojo
うーん。 家事と言っても3人分？ 自閉症の我が子は、自立した大きな子供に比べたら家事手伝いのアテには出来ず丸々3人分の家事がのしかかる。 としてもです、、たかが3人分でしょ？ 何をそんなに躓いてるの？ 食器の洗い物なんて、すぐ水につけて暫く放置、スポンジで軽く撫でてから食洗機に入れるだけですよね？しかも3人分しかない。 汚れが取れてないってなかなかないし、今時の戸建てなら食洗機はあるでしょうからそんな悩むかな。3人分なんて一瞬でしょ。 トイレ掃除も汚れが付きにくいアイテムは色々あるでしょう？潔癖症ならそういう情報は目に入るでしょうし。 汚れが付きにくい置くだけブルーレットとか定期的に液体をワンプッシュ流し入れ放置しとくだけでも汚れはつきにくいでしょう？潔癖ならトピ主自身がそこまで汚れるほどまず放置しないよね。 立ってされるのは迷惑だけど、そもそも床は掃除しやすいように工夫してる？ 掃除しやすいようにしてたら掃除機もかけやすいし、サクッと拭くだけだよ。一瞬で終わる。 壁紙も工夫したらいい。今時シールみたいに貼るだけの壁紙あるから拭けるシートを上から貼っては？ 都度各自が便座をティッシュで吹けるように薬剤を設置したら楽だよ。公衆トイレみたいに。 〉私が心配性なのと節約・貯金が好きなので、19時に帰宅後、毎日自炊もしています。 それは別にいいのでは？何が駄目なのか。 〉私が家事をしなくてもご飯を作らなくても向こうは何も言わない気がします。 それなら、家事が負担なときは止めたらいいだけ。何も言わないなら別にいいのでは？ 家事スキルを求めてないご主人なら、たとえトピ主の家事能力が低くたって別にそこまで気にしなくていいのでは。 何に躓いてるんだろう。 ご飯作りも負担ならやらなくていいんだよ。そういうご主人なら、冷食や惣菜の日があってもいいのでは？

トピ内ID：1450b72b0962f31b

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足るを知る

🙂
みかん
幸せになれる人となれない人の差って、「足るを知る」と「相手への受け入れ」だと思うんです。 自分を知り、ご主人を受け入れられたら主さんは幸せになれると思うんだけどなあ… 今のままだとその潔癖と拘りでバツ２になっちゃいますよ。前の結婚も主さんが受け入れられなかったのが原因な感じがするのですが…

トピ内ID：d8214c1063362cca

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細かいことを気にしない大らかな性格

🙂
まさ
タイトルの通りの男性だから、バツイチ障害児持ちの相手とも結婚できるんですよ。 彼の家に行ってなくても、あなたと結婚を望んだ時点でそういうタイプだと気付ければよかったですね。 細部に目が行き届き、先を見通してきちんと家事をするような性格の男性なら、わざわざバツイチ子持ちを選ばずに、初婚の女性と結婚するでしょう。

トピ内ID：79d7d4fe59fded60

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レスします

🙂
みか
トピ主さんはご主人に対する愛情が薄いのでしょうね。 ＞家政婦として、金銭的に面倒を見てもらっている身として、家事をする。と、考えるのが1番心が楽になりそうです。 とても傲慢な考えかただと思いました。要するに、ご主人をATMとして利用するという意味ですよね。トピ主さんはご主人におされて結婚したものの、ご主人に対してそこまで愛情を感じているわけではないのでつらく感じているのでしょう。でも、ATM扱いして生活していてはご主人にも伝わってしまうと思います。いずれ破綻する可能性は大きいと思います。 さて、トピ主さんの文章を読んだ印象では、実際的な問題はトイレの汚れくらいだと思います。そのため、トイレマットや布製のスリッパをやめてトイレを汚れにくくし、トイレ掃除を簡単にすませる工夫をすれば、あとはなんとかなるのではないでしょうか。娘さんの特性を理解し、その特性に合った言動を意識するご主人の姿勢はすばらしいと思います。だから、娘さんはご主人を受け入れているのでしょう。でも、トピ主さんがご主人に対してどうしても愛情をもてないようなら、早いうちに離婚したほうがいいと思います。それはご自身で判断するしかありません。 いずれにしても、トピ主さんと娘さん、お二人の幸せを願っています。

トピ内ID：4af06fe39f7952f3

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十分

🙂
あ
娘の世話もしてくれて養ってくれてなら家事は主さんでもいいかなって思います。 夫はおそらくやらないというよりできない感じがします。不得意。 私の元夫も食器洗っても汚れがとれていないタイプでした。しかし我が家の場合、経済的にも私が大黒柱だったのでうまくいかなくなりました。 主さんの家は十分稼いでくれているから私ならそこは目をつぶりますね。

トピ内ID：361729853a757280

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障害児を抱えるシングルマザーには・・・

🙂
れいまま
確かに公的な助成等が意外に手厚くありますので、左程、困っている経済状態ではなかったのだとは思いますが、おそらく御主人が積極的にアプローチしてくれることで、大切にしてくれるはずと勘違いして結婚してしまったんでしょうね。 まぁ御主人の方がトピ主さんよりも何倍も稼いでいる訳ですし、家事はトピ主さんの仕事でも致し方ないとは思いますよ。 そもそも障害児の子連れの再婚なんて、なかなか踏み切れない男性の方が多いはずですしね。 その点は御主人に感謝しても良い部分かと。 ただ今は子供さんも４歳と可愛い盛りですし、自閉症といっても、可愛らしい女の子さんという感じかと思いますが、成長と共に見た目にも健常の子供とは異なって来るはずですし、その時に御主人がキチンと娘さんの存在を受け入れてくれるかなという心配はあると思います。 男親って実の親であっても、子供の障害をシッカリと受け止められない人って多いんですよ。 障害児の父親というポジションから逃げ出したくて、不倫、離婚に至るなんて話も聞きますよ。 「子供の父親が必要」という気持ちもあって再婚したのでしたら、それは今後、まんまと裏切られる可能性があることは覚悟しておいた方が良いですよ。

トピ内ID：29054491aabf2132

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慌てて再婚しすぎでは？

🙂
るん
べきではなく、 貴方は夫を好きかで決めたら？ 正直、実の父でない人なんて 私が娘ならいらないし そんな男にイライラしてる母なんて悪影響では？ 私にも潔癖性なママ友がいたけど夫婦仲は最悪で、客観的に見て、旦那さんに同情した。気が休まらないだろうなって。 完璧主義も入っていたし。 貴方は２度も相手選びに間違ってるんでしょ、何かしら貴方にも問題があるよね？ 相手が座ってトイレしないなら 夫がトイレの度にふき掃除出来ないんだから座ってしないなら別れるって宣言したら？ 潔癖性な貴方には、それ位に重大な欠点よね！ 気楽に母子で暮らして行けばいいんでは？ 要は相手に欠点が補える魅力が 備わっているかどうかだよ。

トピ内ID：962f24ea523b6d57

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