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義両親からの不信感、妻も親の味方で孤立しています

レス74
（トピ主 6 ）
🙂
単身赴任
夫婦
40代会社員、男性です。
現在、妻の両親が私に対して「不信感がある、距離を置きたい」と言っているそうで、妻も私の味方をしてくれず悩んでいます。

私は平日は全日出張のため自宅から離れて生活しており、週末のみ自宅に戻る生活です。
妻は産後3ヶ月で、出産直後からずっと同じ市内にある実家に里帰りをしています。
普通は産後1ヶ月くらいで自宅に戻るのが一般的だと聞いたので、妻に戻って来ないのか聞きましたが、私の出張が終わる4月までは自宅に戻る気はないようです。

義母は介護が必要な状態で家事はできず、入浴には介助が必要で、外出時は車椅子という生活を送っています。
妻は実家で育児をしつつ、母親のサポートも並行している状態です。
その代わり育児のサポートは義父がしているそうです。

このように妻とは離れて暮らしているので、私は先日旅行に出かけました。
旅行といっても、県外に住む友人に会いに一泊しただけです。
しかも事前に妻へ「行っても大丈夫だよね？」と確認したところ、「了解」と返信をもらっての出発でした。

しかし後日、妻の実家を訪ねようとしたところ「親が、産後間もない妻と孫を預けている身で遊びに行くなんて信じられない、と。不信感があるから、しばらくあなたと距離を置きたいと言っている」と伝えられました。

私としては平日は不慣れな土地で一人必死に働いており、精神的なリフレッシュが必要でした。
妻には事前に承諾を得ており、強行したつもりはありません。
しかし妻は「介護と育児で大変な親の気持ちもわかるから、親を説得することはできない」と言い、完全に義両親のスタンスに寄り添っています。

妻の了解を得て行動したのに、いざとなれば私を悪者にして親の側に立つ妻に、こちらこそ強い不信感があります。

今後どのように妻や義両親と向き合えば私の立場を理解してもらえるでしょうか。
アドバイスお願いします。

トピ内ID：078525ef35dbab7a

#４０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#義実家

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自分の子どもを預けておいて旅行？

🙂
ありえない
産後間もないときに育児と介護いっぺんに背負う辛さが、トピ主にはまるでわかってない。傍目には元気に見えても腰砕けでフラフラですよ。 動きたくても思うようにからだが動かせない。赤ちゃんは泣きたいときに泣くし、あやしてもあやしても泣き止まない。それが毎日続くんです。これに母親のトイレの世話、入浴の世話もしなければならない。父親が動けるので実家に戻れたんでしょう。 あのね、トピ主さんも出張続きでたいへんなことはわかりますよ。 でもね、あなたの出張には終わりがある。 介護はいつ終わりがあるか、いつ楽になれるか見当がつかないのよ。 義理両親の怒りはそのうちおさまるよ。たぶん彼らもすごくたいへんな思いをしてるのよ。 それなのに、婿は自分の子どもを自分たちに預けて1泊旅行。ずいぶんじゃないかと思ってる。両親の心が狭いとは思わない。たいていそういうことは義理の仲だから口には出さんけど、娘がポロっと言っちゃったんだね。 トピ主さん反省した方がいいよ。

トピ内ID：d42ceac9101c13e6

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マスオさんになる

🙂
ライムカレー
最も妥当な解決策は、「マスオさんになること」でしょう、それはトピ主さんだってわかっているはず。 トピ主さんも奥さんの実家に住んで、みんなで一緒に暮らす、ということ。 何か、それができない理由でもあるのでしょうか…？

トピ内ID：bcacb10b83fb9dbf

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覚悟を決めておく

🙂
桜
妻親としては、 別居または離婚を望んでいる。 介護要員として娘がいれば安心だし、 孫と暮らせて幸せ。 義理親が経済的に豊かで娘と孫を養えるぐらい蓄えがあるなら、トピ主さんに難癖つけて別れさせたい 義理親が、それほど豊かでなければ、離婚はさせず、難癖つけて自分たちの方が立場が上だ、トピ主さんの自尊心砕き言いなりにさせようとしている。 娘と孫は介護要員として、実家に残させ、トピ主さんは妻子への生活費入れるATMとして求められている。 とりあえず、4月まで実家にいたいならいさせさせる。トピ主さんからは強制しない。妻が好きなように、自分で決めてと言って、妻の判断に任せる。 　矯正したところで義親と3対1で争っても勝ち目はない。 あと義親とは距離をおく。妻が親の味方について、妻の了解へて行ったのに責められる所以はないし、妻が説得しないなら、別にもう信用してもらわなくてもいい。距離おきたいならおけばいい。お互いの親のことはそれぞれ自分で相手して付き合いはセパレートでいいと言って放置する。 義親に支配コントロールされない強さを持つ。 4月までは、どこか行っても妻に報告しない(ただし不倫疑われるような真似はしない)。　義親に嫁が余計なこと喋ってトピ主さんの立場悪くなっても庇ってくれないなら、嫁にも何も言わない。 どのみち週末家に帰っても、嫁は実家で家にいないならわざわざ帰る必要ないからそのまま出張先で過ごす。体調不良だとか適当に言ってね。 4月になっても実家から自宅に帰って来ないなら、様子見。戻って来ないようなら、さらに1、2ヶ月待って、これ以上別居続けるようなら離婚をと伝える。　その時には子のDNA鑑定も要求する。今後養育費払うのに自分の子か確認しておく。

トピ内ID：bb45c55b132d7005

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妻の実家と同じ市内に住んでいるんですよね

🙂
か
里帰り期間の間、特に、お子さんが生まれてからはどのくらいの頻度で実家に行っていたのでしょうか。平日は出張で行けないとしても、土日は顔を見に行けますよね。また、赤ちゃんだけでなく、義母の介護も必要なら、あなたが妻の実家に行くことで、手助けできることも多いのでは？ 遠くならしょうがないかもしれないけど、近くなのに、顔も出さないなら、そのことを非難されてもしょうがないように思います。奥さんの「友達のところに行ってもいいよ」は、全く育児にもサポートになっていないんだから当てにしていない…という気持ちでは？

トピ内ID：f5efccd8d6921e29

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奥さんがクセモノ

🐤
かけす
ご自分の書いたものをよーく読み返してみてください。 義両親が得ているすべての情報の出どころはどこですか？

トピ内ID：2c88324421d07fea

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トピ主が相手を理解する気はあるの？

🙂
自分はどうなの？
＞私は平日は全日出張のため自宅から離れて生活しており、週末のみ自宅に戻る生活です。 ↑ 自分のこれは、一般的ですか？ トピ主の勤務先の同職同僚に限らず、総務や他部署、他社の凡ゆるどんな職種でも 「平日は外部に連泊で自宅には週末2日間しか戻らない」 が一般的だと思っていますか？ ＞県外に住む友人に会いに一泊しただけです。 ↑ 親の介護と乳児の育成をしている妻が1泊分の自由時間を持てるようサポートしたことはありますか？

トピ内ID：7ccba75dbb94dbf6

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なるほど

🙂
おじさん
＞妻は産後3ヶ月で、出産直後からずっと同じ市内にある実家に里帰りをしています。 どちらが先か分かりませんが、妻さんが実家に帰ってみてやっぱり実家がいいと思ったか、娘（とかわいい孫）が実家に帰ってきて、返したくないと思ったか、どちらかでしょう。 なんにせよ、いつまでも妻実家にいるわけにはいきませんから、早く帰ってくるように促しましょう。 旅行の件はどうでもいい話です。 ＞今後どのように妻や義両親と向き合えば私の立場を理解してもらえるでしょうか。 義両親さんと向き合う必要はないと思いますよ。 妻さんとの話し合い、帰ってこないなら専門家に頼るのがよろしいでしょう。 トピを読んだ率直な感想は、「主さん、ちょろ」です。

トピ内ID：d63b6c83f57d4425

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変な人達

🙂
ぽん酢
率直に 「妻に事前に報告して許可を得ているのに、どうして不審がられるのか分からない」と言えばどうですか？ 普通は親が文句言っても 「私は聞いてたよ。私がイイよって言ったんだから。」と親に言いますよ それを言わないで手のひら返す妻って要するに親離れしてないんでしょ 介護と育児で大変な親の気持ちがわかるなら、さっさと実家から自分の家に帰って、一人で育児すりゃいいじゃん。 親になった覚悟が足りないんですよ、あなたの妻は。 あなたが産後間もない妻と子を預かってもらってる身？なら 義理親は 結婚後出産し、育児に大変な娘に介護を手伝ってもらっている身で、 あなたはそういう妻を家に縛り付けずに親の介護のために実家に長く居るのを了承している人ですけどね。 娘の旦那をたてないどころか、下に見ている義理親って面倒ですね。 普通は娘とその夫がもめないように、気を使うもんじゃないの？

トピ内ID：ac2fdf0b7ae1987e

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トピ主です

🙂
単身赴任 トピ主
皆様レスをありがとうございます。 たしかに一般的な里帰りとは違い、介護と並行しての育児なので、自分が大変さを理解しきれていなかったかもしれません(ただ一点訂正すると、風呂以外の生活動作は自分でできるようです) マスオさんについては、妻は望んでいないようですが、その方がうまくいったのかもしれません。 義理親はもう引退しているのでそこまで豊かではないと思いますが、妻は年収も一般男性くらいあるので、手当で十分暮らせるレベルではあると思います。 生活費も、特に請求されていません。 距離を置きたいというなら距離を置く、というのがよいのかもしれませんね。 4月以降の状況を見るということで今はそっとしておくしかないのかもしれません。 子は不妊治療で授かったため、私の子というのは間違いありません。 産まれて3週間は育休を取っていましたので、頻繁に顔を出しておりました。 ただ、恥ずかしながら以下の通り戦力になれずでした。 ・義実家に泊まったとき夜爆睡してしまい、結局妻が一人で対応した。 ・昼食が出てくるまで待ってしまった(催促などはしていません。午前から夕方まで滞在した際に、出て来なかったので特に自分からも言い出さなかった感じです) ・育児用品の段ボールをまとめてほしいと頼まれたのを忘れてしまい妻に注意された ・義父にミルクを作らせ自分は抱っこしていた 上記のことから、来ると余計に仕事が増えてしんどいので、頻度を減らしてほしいと言われてしまいました。 妻がクセモノというのは、クセモノという言葉が合ってるかは分からないですが、実家に依存しすぎではという気持ちは正直あります。

トピ内ID：078525ef35dbab7a

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逆では？

🙂
昭和の人
奥様は初産でしょうか?介護が必要な母親の元で出産すること自体とても無理だったのでは？なぜその選択に？とまず思いました。単身赴任さんが平日いないにせよ、介護や家事の負担を考えると、奥様が自宅で育児されたほうがむしろ楽な気がします。 　御実家は大変ですが、そちらの御両親が里帰り出産をお引き受けになり、また、単身赴任さんが平日は単身赴任であるのは御存知なわけですよね。御実家の事情は、娘夫婦のこととは分けて考えていただけるといいのですが。出産後3カ月、一番大変な頃で、そこに介護が入るのは無理というより危険です。 　結婚、出産を経て、赤ちゃんとお父さんの関係性を作る大切な時期に、齟齬が生じると、取り返しのつかないことになりかねません。あなたにとっても、奥様にとっても、一番優先すべきは赤ちゃんを含めた3名の家族です。むしろ御実家と、適度な距離を置かれることをお勧めします。

トピ内ID：b778f3bca5ec1ca7

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いいなぁ、全部置いてお出かけ

🐱
茜
お母さんってちょっとそこまで買い物くらいなら子供を預けて出掛ける事もあるけど 一泊まるまる家族全員と離れて【独りで】出掛けるは出来ないよね。 でもさ、パパはお仕事は頑張ってるだろうけど そうやって≪リフレッシュ≫のためと言って 家族全員を置いて【独りで】泊まりでどこかへ行けるんだよね。 …とこれを読んでどう感じましたか？ 意地悪ではなく現実を書いてみました。 子供は≪泣く≫しか意思を伝えられません。 お腹空いたも、ここが痛いも 『おぎゃー！』だけ。 姑さんはお風呂も介助が必要なほどに不自由な状態。 そして滅多に帰って来ないパパは 帰って来ないどころか“旅行”へ行ってしまった。 私も子育て経験がありますが 大人相手の仕事はどんなに大変でも会話が通じます。 それに大人は勝手にご飯を食べて着替えて、寝るのも勝手にしてくれます。 でも赤ちゃんは何も出来ません。 ミルクもママが口元へ運ばなければ何も飲めません。 大人相手の仕事って本当に大変でストレスフルだけど 赤ちゃんはそもそも大人が手を添えないと飲めないしオムツも替えられない。 親も介助がいる状態。 それでパパが旅行に、となったら… 笑顔で送り出せる人って相当達観した仏様のような人じゃないかな。 働かないと養えないよね。 けどだからって【独りで】リフレッシュされちゃったらそれはむくれちゃうよね。 さて、今トピ主さんはそんな奥さんとどうしていきたい？ 自分で答えを見つけてね。

トピ内ID：c2cbba1e5774b559

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家でひとりで育児するのが希望？

🙂
サハラ
トピ主は平日は全日出張で自宅に帰るのは週末のみ。 この家に産後の奧さんと生後3ヶ月の赤ちゃんで全平日を二人で過ごさせるのが希望ですか？ 産後一ヶ月ほどで家に帰るのは夫がほぼ毎日いて家事育児を手伝う家庭ではないですか？ 夫がいても産後3ヶ月は実家にいるのも珍しくないですよ。 そして遠方でないならときおり実家に顔出しして、義両親に妻子がお世話になっているお礼をして、自分も育児に参加する。 夫が4月まで不在、さらに母親が介護状態のあなたの家庭なら奧さんが新生児と実家にいるのも不思議ないです。 むしろ自分の不在時に、妻子をお願いしているという気持ちになれませんか？ 義両親があなたの行動を不快に思ったのは、あなたの妻が新生児の世話、母親の介護とかなり大変だからだと思います。 なのに夫であるトピ主は遊びに行くのか？と。 あなたは奧さんの了承を得たのにと言っていますが、確かにそう思います。 奧さんはご両親のあなたへの不満を知っていたと思うので、あなたが遊びに行く件は伝えないほうがよかったですね。 でも奧さんも、育児と介護で限界なのだと思います。 離婚する気がないのなら奧さんと義両親に謝罪してなんとかやっていく方向に持っていきましょう。

トピ内ID：21c01941758b84b2

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産後育休を取ってイクメンパパ担って、自宅で夫婦で子育て

🙂
育休取ろうよ
なんで要介護の義実家に里帰りさせたのよ？ 育児をしないから、育休を取らないから、妻は義父の味方になっちゃったのでは？ あなたはお子さんとどれだけの時間を一緒に過ごしてきたでしょうか？ 自宅に帰宅するのではなく、まっすぐにお子さんの元へ訪れるなり迎えに行くなり通わなかったのはなぜですか？ 例えば、この3か月だけでも、育休を取って、義実家の介護や家事はノータッチで良いから、 産院から義実家ではなく自宅へ妻子を連れ帰り、 ママは母体の回復と母乳授乳の身に専念し、 パパがワンオペで育児と家事を担っていたら、 義父に口出しさせずに済みましたよね？ でもトピ主さんは全くしていませんね？？ そもそも、なぜ老夫婦の老々介護の義母要介護の義実家に里帰り出産をさせたのですか？ 夫が仕事仕事で妊娠に向き合わずに妊娠中の家事を担わずに妊婦の心身に負担をかけて 奥様の信頼を失っていませんでしたか？ また、もう一つの物事の味方として、 奥様はこの3か月間、お子さんをパパにお任せして、ご友人と1泊2日のリフレッシュ旅行に出かけていますか？ 夫婦は二人三脚ですから、子持ち親のリフレッシュ旅行は当分先のことですね。 友人に会いたかったら、子供が生まれたばかりで育児中なのですから友人にこちらに来てもらったらいいんですよ。

トピ内ID：b50a3aaf171e2321

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トピ主です。

🙂
単身赴任 トピ主
レスの順番が前後してしまい申し訳ありません。 出張が多いのは一般的ではないと理解しています。 妻が自由時間を取れるようにサポートできたことはないですが、義父が家にいるので、それなりに自由な時間を持てているのではと考えていました。 今自宅に帰っても平日は全く私がいないのと、私が趣味の予定を土日に入れていることがあったので、帰っても意味がないと言われました。 専門家ですか…… 妻から夫婦カウンセリングを受けたほうがいいと言われたことがあるので、第三者を入れて話し合うのもいいかもしれません。 妻は心臓に持病があり、産後ひと月は発作が起こるかもしれない状態だったため、一人にするのは危険だということで里帰りすることになりました。 実際、退院直後にも病院に運ばれたことがあり、一人で育児させるのは心配ではあります。 介護については、風呂以外は義母は自分のことができますし、義父が主にしているのでそこまで妻の負担にはなっていないと思います。 だから育児と介護両方頑張っているというのは、妻がちょっと大袈裟に言っている部分があると思います。 いずれにせよ、義両親本人と話したわけではないので、義両親の本心は分からないです。 妻は初産です。 上記にも書きましたが、持病があり何かあったときに乳児と二人だと危ないかなと思い、人がいる実家の方がいいと考えました。 私は下半期は全く仕事を休むことができないため、すぐに対応できないからです。 たしかに、妻が一人でリフレッシュという時間は持てていないと思います。 本当は妻も旅行に行って欲しくなかったのかもしれません。 もうちょっと妻と話し合う必要があると思いました。

トピ内ID：078525ef35dbab7a

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トピ主です

🙂
単身赴任 トピ主
妻が義実家に身を寄せること自体は反対していないです。 妻は持病もありますし、通院の際義父に子どもを預けることもできます。 実際、救急車で運ばれた際も義実家が対応してくれました。 私のところに来るとかかりつけの病院が遠いですし、 自宅の場合も、子どもがいる状態で具合が悪くなったら対応が大変だと思います。 実家には顔を出していましたが、前のレスで書いたとおり戦力になるアピールができませんでした。 そのため今は、土日は妻が子を連れて自宅に来てくれている状況です。 私は下半期はほぼ休めない職種のため、3ヶ月育休を取ることはできませんでした。 旅行の日の土日は、妻が自宅に訪問しなかったので、自分の旅行の件が両親に知られたのだと思います。 友人に会いに行ったのは仲間数人で行ったので、ドライブも兼ねてというのは正直ありました。

トピ内ID：078525ef35dbab7a

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計画的なんじゃないの

🙂
むっちりもっちり
最初から種いただけだらポイっとする予定だった そんなことはありませんか 里帰りしておいて旅行に行っちゃいけないとか 了解って認めてからごちゃごちゃ言うのはおかしいよ 言ってほしくないなら最初から言えばいい これははめられちゃったかなという感じがしますね 離婚しなきゃ婚費だけ無常に取られていく こういうことされちゃうと 男にとっての結婚のメリットって ないよね って思っちゃいます

トピ内ID：0fa9d33d9cb9afe4

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いやいや

🙂
甘酒
＞妻は心臓に持病があり、産後ひと月は発作が起こるかもしれない状態だったため、一人にするのは危険だということで里帰りすることになりました。 ＞実際、退院直後にも病院に運ばれたことがあり、一人で育児させるのは心配ではあります。 ＞持病があり何かあったときに乳児と二人だと危ないかなと思い、人がいる実家の方がいいと考えました。 私は下半期は全く仕事を休むことができないため、すぐに対応できないからです。 ＞実際、救急車で運ばれた際も義実家が対応してくれました。 私のところに来るとかかりつけの病院が遠いですし、自宅の場合も、子どもがいる状態で具合が悪くなったら対応が大変だと思います。 こんな超重要な情報は一番最初に書くべきなのでは…順番が前後してしまったというのはこの事でしょうか。 最初のトピ文だけでは奥様を批判するレスがあるのも仕方ないですが、持病がなく産後の体調が安定している妻が長く里帰りしている場合とでは全く話が違ってくると思います。 奥様の持病による発作は、産後ひと月を過ぎれば起きる可能性が確実にゼロになるものなんでしょうか？ その辺がわからないのであれですが、そのような状況で、 ＞普通は産後1ヶ月くらいで自宅に戻るのが一般的だと聞いたので、妻に戻って来ないのか聞きましたが、私の出張が終わる4月までは自宅に戻る気はないようです。 と疑問を持つあなたにも「奥様の事が心配じゃないの？」と思いますし、また「頻度を減らしてほしいと言われた」という事情があったとしても、奥様が土日にお子さんを連れて自宅に来てくれているというのはもしまた発作が起きたら大変ではないかと心配になるのですが、その辺はどうお考えですか？ そういう状況なら、あなたが土日に旅行に行くのに妻両親が難色を示すのもわかる気がします。

トピ内ID：8bccf58644cb6e62

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これからどうしたいのですか？

🙂
寒波襲来
・夫は週末のみ自宅に戻る生活 ・自宅に帰っても平日は全く夫がおらず、夫が趣味の予定を土日に入れていることがあったので（←？）、妻が帰っても意味がない ・夫は3ヶ月育休を取ることはできない ・妻は持病があり発作が起こるかもしれない状態、一人にするのは危険なので里帰りすることになった ・退院直後に病院に運ばれたことがあり、一人で育児させるのは心配である ・何かあったときに危ないので、人がいる実家の方がいいと考えた ・夫は下半期は全く仕事を休むことができないため、すぐに対応できない ・妻が通院の際は子どもを預けることができ、救急車で運ばれた際も義実家が対応してくれた ・自宅だとかかりつけの病院が遠く、自宅の場合も子どもがいる状態で具合が悪くなったら対応が大変 ・今は、土日は妻が子を連れて自宅に来てくれている状況 客観的に見てこの状況なら奥さんが里帰りを続けるのもやむを得ないと思いますし、トピ主さんも「妻が義実家に身を寄せること自体は反対していない」と書かれているのに、「私の出張が終わる4月までは自宅に戻る気はないようです。」とやや不満そうに書かれているのは何故でしょうか。 「実家に依存しすぎではという気持ちは正直あります」ともありますが、トピ主さんは奥さんに自宅に帰って来て欲しいのですか？ 「今後どのように妻や義両親と向き合えば私の立場を理解してもらえるでしょうか。」というのは、具体的にどういう「立場」の事なんでしょうか。 土日に趣味や旅行で出掛ける「立場」である事を、奥さんや義両親に理解して欲しいという事でしょうか。 正直、今の状況でそれは無理があるのではないかと感じます。 トピ主さんが何をどうしたいのか、何に悩んでいるのかが今一つわからないのですが、要は自分に批判的な義両親とそれに同調する妻に不信感があるので両者にあれこれ口を出されたくないという事でしょうか？

トピ内ID：a00f6431bc707abf

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ある疑惑

💢
ろうばしん
家族と離れて単身赴任で働く父親はゴマンといますが、産後すぐの妻を介護が要る老夫婦に託したまま、自分が旅行に行くのは正当だと主張する人は珍しいです。 一度、ご自分の文章を他人のものとして読んでみて下さい。 ＞妻が…義父が家にいるので、それなりに自由な時間を持てているのでは考えていました。 ＞私が…趣味の予定を土日に入れている…帰っても意味がないと言われました。 ＞介護については…義父が主にしているのでそこまで妻の負担にはなっていないと思い…だから育児と介護両方頑張っているというのは、妻がちょっと大袈裟に言っている部分があると思います。…義両親の本心は分からないです。 トピ主さん、これを読んだだけでも、如何に自分本位で、妻の優しさや老いた義両親に甘え過ぎだと気が付きませんか？ 本来、命の誕生に伴う産後の母子の世話をして下さる義両親に対しては（妻が高給取りだとしても）夫の姓で「御礼」をお包みするのが習わしであり夫の甲斐性ですのに、それも無しのまま、自分だけ息抜きと称して旅行に行く…。 初めから育児の技術が身に付く人は居ないのだから、謙虚に教わろうとするなら見どころもあろうけど、戦力の〈アピール〉をしようとするところに不安がよぎる…。 何より、たとえ育児の戦力にならないとしても、我が子に会いたがるでもない様子から、義両親さまから「こうまで不義理・不人情を重ねるからには、第二夫人がいるのでは？」と疑われても仕方が無いです。

トピ内ID：a125535a38ef9b67

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奥様の本心

😣
みかん
私が妻なら「私が承諾したから夫は旅行行ったんだよ」と親を諭します。 多分ですが、主さんの奥さんは本心は承諾してなくてご両親に愚痴ったのかなと思いました。一度奥様と腹を割って話し合いをしたらどうでしょうか？

トピ内ID：628ee6ea0d60d3c2

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感想

🙂
かおり
〉旅行の日の土日は、妻が自宅に訪問しなかったので、自分の旅行の件が両親に知られたのだと思います。 →義父さんからしたら、週末くらい娘たちには帰ってもらって、ゆっくりしたかったんじゃない？疲れてたんだよ。 週末の育児まで、自分に押し付けられたって感じたんだと思うよ。 まだ0歳なんだから、せめて今年くらい土日は趣味の予定とか友人との予定とか入れないで、育児しよう。 赤ちゃんの父親は義父じゃなくトピ主なんだから。 そこはきっちり、仕事のない日は妻子に帰ってきてもらって、赤ちゃんと触れ合って育児を学ぶ時間に充てないと。 トピ主が父親になった自覚がまだ足りないんだと思う。 別に義父に言われたことは深く考えず、土日はしっかり妻子呼んで態度を改めたら、すぐ機嫌直すんじゃない？

トピ内ID：a4d4938632860810

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こんな夫だったらいらない

🙂
ともじ
>私は下半期はほぼ休めない職種のため、3ヶ月育休を取ることはできませんでした。 逆ですよ！！休めない職種だからこそ、育休を取るんです。 女性だって、休めない仕事をしている人はたくさんいます。でも、出産は半年以上前から予定がわかることなのですから、産休・育休の予定を前もって入れることで、その人がいなくてもチームが回る組織作りをするんですよ。在籍している人がしょっちゅう休むと職場が混乱しますが、あらかじめ「いない」とわかっていれば他の人だけで回すやり方に変えられますからね。 奥様が持病があり子供と二人きりで過ごすのはリスクがあること、実家としても奥様にいてもらった方が助かっていること、トピ主さんが育児において1ミリも戦力になっていないどころか、精神的にも奥様の負担となっている（妻と子供よりも友人との旅行を優先する、奥様が介護と育児で大変だと言っているのにそれを大げさだと考える、など）ことは理解できました。 まあ、カウンセリング受けたらいいんじゃないですかね？そして、4月以降に自分がどう家庭と関わるかを奥様とじっくり話し合ってください。

トピ内ID：2e103e84aa94d6c2

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義実家への配慮

🙂
おばさん
つまり、義実家は2人の病気持ちと赤ちゃんを 義父さん中心で支えてるということですよね。 義父さんはお元気なのでしょうが、 それでもあなたよりは高齢者。 妻と娘と孫に配慮する生活は疲れるのでは？ 妻と子供がお世話になりますって 一封添えてきちんと挨拶はされたのでしょうか？ それもしてないとなるとちょっとねえ…。 20代ならまだわかるけれど、40代でそれだと 不信感持たれても仕方ないのでは？ 相手の時間と労力を軽く考えすぎなのが 一番の問題点だと思いますよ。 仕事のことはいったん置いておいて、 義父さんの立場になった自分を想像してみて。 あなたにそれだけのことができますか？ 娘と孫に何かあったら、あなたに申し訳ないって 思うだろうから、気を張ってると思うよ。 ふだん丸投げしているんだから、 義実家に行ったときぐらい 「お義父さん、ゆっくりしてください」って 自分から率先して動かなきゃいけないんじゃない？ お義父さんはどうリフレッシュしてると思う？

トピ内ID：16a701e0481d69ea

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なんで結婚したの？

🙂
はな
仕事の関係でほとんど家を空けてる、 育児休暇は取れない、 妻は心臓に持病がある、 何もできないから旅行に行くよ、 あれこれできないくせに、 なんで結婚して家庭を持って、 持病がある妻に子供を産ませて一人にしたの？ 自分がいなくてもなんとかなると思うなら、 トピ主の存在意義ってなんですか？ ＞妻が義実家に身を寄せること自体は反対していないです。 は？ 反対はしていないです？ 反対なんかできないですよね。 むしろ頭を下げて自分の不在時に妻をどうか宜しくお願いしますと言う立場でしょ。 ＞友人に会いに行ったのは仲間数人で行ったので、ドライブも兼ねてというのは正直ありました。 違う違う、 どうせなにもできないから僕が好きにしてもいいかなというのが「正直ありました」でしょ。

トピ内ID：c7e134e026c5a015

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理解不能

🙂
ミニトマト
＞来ると余計に仕事が増えてしんどいので、頻度を減らしてほしい これを真に受けて暇な土日は趣味や旅行に行ってしまうって理解不能です。 奥様が一番言いたいのは今のトピ主は役に立たないという事ですよ。 でも、頻度を減らしてほしいと言われてラッキーくらいに思っちゃう人なんでしょうね、トピ主は。 生後３カ月なんて毎日家に帰れる夫でも、マトモな夫なら趣味の時間は削るし、旅行になんて行きません。 生活費も請求されていないから出さないって、恥ずかしくないですか。 そもそもトピ主が役に立たないから、義実家には行かなくなったのに、妻子を世話させてやっているとでも思っているんでしょうか。 今の状況は奥様もですが義父さんにも負担が大きいのですから、自分ができない分を代わりにやって貰っていると思えば、御礼くらい渡そうと思いませんかね。 トピ主にできるのはそれくらいしかなさそうだし。 親だから当たり前じゃないですよ。 今の奥様とお子さんの家族は貴方なんですから。 貴方には家族に対する責任感が無さ過ぎますよ。 これでは奥様を始め義父母さんも貴方に不信感を持つのは当たり前です。 義実家での失態もトピ主の責任感の無さの表れですよね。 お客様気分で行っているから、何も気付かないし気付こうともしないのです。 旅行についてもトピ主のお気楽さに呆れて止めるのを諦めただけですよ。 トピ主は完全に自分の立場を見誤っていますよ。 長期里帰りをしている妻を許す寛容な夫だと思っているでしょう。 だから、義父母が不満を持っていると知って腹が立つのでしょう。 でも、実際には里帰りに適していない実家に、長期里帰りをせざるを得ない妻や、負担の大きい義父への気遣いが何もないから不信感を持たれているのです。 夫としても父親としても役立たずと思われているという事です。 完全に諦められる前に何とかした方が良いですよ。

トピ内ID：77c9de3e178e92cb

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そういうことじゃないって気がする

🙂
わー
休日は妻の実家にいって、義両親を助けるとか あいさつして感謝を伝えるとか そういうことしてないって感じ または、したつもりで終わっているのだろう そうでなければ、 普通は１か月で戻るとか、俺は大変だから遊びにいこうとか そんな発想にならないと思います レスをよんでも、まだ自分に非があるとは思ってない様子 自分がつらいということしか言い訳がないんですよね 少しも、妻や義両親、子供について どうしたいか？がない 向こうもそれでいいんだから、自分だって楽したらいいだろうって 普通は、妻に自宅に来てもらうではなくて、週末に実家に通うではないかな？ 自らATMになりに行ってるとしか思えないのだが、 そうしたいなら、せめてそうするようにしないと でも、それは嫌だというのだろう まずは義実家に行って謝罪する ではないのかな？ 割とよくないことをする人ってまあまあいるけど、こういう時に形だけでも謝る人は なんだかんだで受け入れてる人多いですよ 今どきはそれも続けば、離婚しかないけど そもそも その状況で、よくぞ出産子育てしようと思ったものだと思います それほどまでに、実態と認識が乖離している状況ですよね 家族がトピ主の身についてない だからいつまでも他人事 出張でほとんど家にいないなら、別に職場の近くに住む必要がないと思うし 義両親も、結局実娘には甘いし、孫と娘の命がかかっているから、家に帰りなさいって言えないわけだ そのうえでもう少し自分の頭で考えてみてくれないかな？

トピ内ID：8ba19a7cad2734cd

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同じく持病もちです

😢
怒り
私も奥様と同じく心臓疾患があり医師からは出産は反対されました。 子供はともかく母体の保証は出来ないと言われました。 幸い病院を変え無事に出産しましたが 今も心臓疾患を抱えている事は変わりません。 うちは幸い子供が社会人になりましたが トピ主様のところはどうでしょう？ 奥様の心臓疾患がどの程度のものかわかりませんが 奥様にもしものことがあった時トピ主様は一人で育ってる覚悟はできてますか？ 義父母もいつまでも元気ではありません。 奥様になにかあったら奥様の看病と子育はトピ主様の責任です。 自分の妻子なのですから当然ですよね。 心臓疾患のように生命関わる病気をもつ妻に子供を産んでもらうとういのは それぐらいの覚悟が必要なんです。 トピ主様も父親として夫としてしっかりと自分のはたすべき責任について よく考えてみてください。 義父母や奥様の態度を非難する前に 自分自身の態度を反省するのが先だと思います。

トピ内ID：d088e7935816c3f4

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そりゃそうでしょ

🙂
おー
トピ主さんに、夫であり父であると言う責任感が見られない。 味方になってもらえなくても仕方がないでしょう。 トピ主さんは、お仕事している時も、土日に奥さんが実家で居る時も、自宅に居る時も、どんな時も夫であり父なんですよ？奥さんと娘が見えていない時は、独身男性なわけではないんてす。 本来、トピ主さんがしなければならないことを、奥様のご実家がしてくれているという自覚がありますか？それがあれば、自分だけ旅行に行くという発想にそもそもならないはずです。 お仕事が遠方でトピ主さんができないことをお義母さんが大変なのに、引き受けてくれているんです。義両親だって大変な思いでやっているんです。 ちょっとでもできることだけでも役に立とうとして、できないことをしてくれている義両親に感謝して、出張が終われば全力で子育てするのがトピ主さんのすべき事だと思います。 お世話がうまくできなくても、毎週買い物を聞いて買って届けるとか、ミルクの準備のしかたを練習するとか、できる事を探して自分からやらないと、信頼は早々回復しないと思います。

トピ内ID：92ff78670a34111f

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何事もなかったように、言動すると良いですね

041
ootime
こんばんは 何事もなかったように言動しましょう こちらが未来の失敗が少ない方法です 人間には、相手が何事もなかったように言動すると自分自身の記憶を疑うというシステムがありますね 注意点は、横着な態度にならない事です 奥さまの親御さんは、これから年を重ねて今よりも気難しくなりますので、お気楽が一番なので肩の力を抜いていきましょう 奥さまは、貴方さまをコントロールするために○○と言っていたを使っていますので、上手く聞き上手で根に持たない事が良いと思います 何とか乗りきって欲しいです

トピ内ID：02076185b2e26f77

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父親の自覚

🙂
あん
父親になりきれていない事に驚きです。 育児は手伝うものではなく、夫婦で担うものですし、上手くできないからやらないのですか‥？違いますよね？ 戦力にならないからやらないんですか？ 誰だって始めは出来ないのは仕方ないです。奥さんだって義父さんだって始めからできた訳ではないと思いますしね。 それに今、里帰りしていて義両親に育児のサポートをしてもらってるんですよね。土日に顔も出さず、生活費の援助も申し出なかったのですか？育児が下手ならお礼も申し出ないなんて、義実家から不信感を持たれても不思議ではないですね。 土日のリフレッシュ、してはいけないわけではないですけど、お子さんが生まれてから奥様はお子さんから手を離れて、美容院とか、行けてますか？あと、義父さんは義母さんの介護と孫の育児でお疲れではないでしょうか。あなたがいない平日は育児のサポートを頑張ってくれているんですよね。週末あなたが帰ってくるから育児から解放されてやっと休めると思っていたのにあなたはご自身の趣味やリフレッシュを優先と聞いて驚かれたのでは？ 想像力が欠如し過ぎてます。4月から奥様と2人で子育てしていけますか？あなたも育児するんですよ！

トピ内ID：08f4de057848994e

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