20代女性、同い年の男性と婚約をしましたが、金銭面に不安があります。相手は多子家庭の長男で、大学の学費や生活費も自分で一部負担してきたため、貯金はほとんどない状況です。そのため、結婚にかかる費用やその後の生活費は、私が貯金や給料で多く負担する予定です。しかし、この前、今後下の兄弟たちの大学進学時には学費を支援するよう頼まれていると明かされました。(相手の両親はギリギリ奨学金が借りられない年収です)正直、支援する余裕はないと思うのですが、相手は自分が私立に行ったせいだからと支援する気でいます。止めるべきか、それとも支援すべきか、その場合金額をいくらくらいにするか、贈与なのか貸すのか、アイデアをいただきたいです。

義弟への学費支援を許すべきか | 恋愛・結婚

筋を通してくれるなら

🙂

もり

2026年01月18日 15:43

私はアラフィフで、夫が養い妻が専業主婦、でも許された世代なので、その世代の人間が、例えば妻側が妻の実家に仕送りをする、ですと当然夫の財布から出ていました。ただ、今のトピ主さん世代だといかがでしょう。結婚の費用はトピ主さんが多めに出したとしても(後で返してもらう)、生活費をトピ主さんが多く出すという前提は、今後結婚相手との中がマンネリ化した時に、釈然としない気がしますがいかがでしょうか。私からすると、お相手は結婚するには時期尚早ではないかなと思います。弟さん達への支援が終わるまでは待てないでしょうか。お相手はトピ主さんの負担が大きいことについてどう思っているのでしょう。もしアテにするような男なら、私が親なら反対します。情けない男だと思ってしまいますので。ただ、数年負担をかけることになるけれどもと頭を下げ、いつからいつまでにお相手のご両親、もしくは弟さんたちが返済するということをきちんと一筆書いて、筋を通してくれる男性なら貸与という形で協力してもよいのかなと思います(あくまでもトピ主さんがそうしてでもお相手との結婚を望んでいるのであれば、です)。

トピ内ID：8cea27cb597fd03a

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私なら婚約解消です。

🙂

おやめなさい

2026年01月18日 16:39

私なら婚約破棄して別れます。自分の親は、娘が将来的に金銭面で苦労しないで済むように学をつけ習い事や旅行などで世界を見せて育てたと思っています。金銭の収支が合わない生き方をするためではない。独身の頃付き合っていた彼氏は、勉強が好きではないからと高校卒業後は趣味の専門学校に進学し、フリーターで趣味に散財し、実家暮しでした。結婚の事を話したとき、彼氏は転職して稼げる仕事につくと豪語していたけど、自分が彼(夫)を養う側になって、夫が趣味に散財している事を嫌だと思う日が来るだろうなと思って、別れました。「好きだけど価値観が違うから別れる」っていうやつです。トピ主の彼氏はなぜ貯金がないのでしょうか。弟妹の学費の世話は将来的な話だと思いますから、いまは別のことで収支をあわせるのに必死なのてしょうか。今後は彼女が自分の生活費を負担している状態で、自分は弟妹の学費支援？失礼ながら、彼氏を含めて金銭感覚が緩い一族だと思います。子供の稼ぎをあてにしている夫の親が、儲け話に乗ったり誰かの連帯保証人とかになりそうで怖いです。

トピ内ID：64903cbae0b39c7e

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先ずは家族優先

🙂

匿名

2026年01月18日 16:42

家族というのは今はあなたの事です。あなたとの生活費がままならず、あなたが多く負担するのなら義弟への支援はあなたが払ってるも同然なのでお断りで良いと思います。夫さんが生活費も普通に出せていて、余剰金（小遣い）の範囲で支援出来るなら良いですが、そうではないんですよね？それをあなたに打ち明けてきたのだって、あなたにも負担してもらうつもりがあるからでしょ？子供を多く産んだのは親なのだからその責任を持つのは兄ではなくて親でしょう。親が教育ローンでも組んだら良いじゃないの。

トピ内ID：65fbfa82ddf060c9

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彼は言ってるの？

🙂

はな

2026年01月18日 17:08

自分の結婚にかかるお金も出せないのに、下の兄弟に援助って… もう結婚し子供をこれから迎えるのですから援助出来ない、そもそも、この場合の援助すると言う事は奥さんの収入があっての事ですよね？無茶苦茶ですよ

トピ内ID：4de9e32bb066e00c

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あなたも間接的に支援することになるんだけど

🙂

むっちりもっちり

2026年01月18日 17:21

間接的にでもあなたも支援に加わることを肯定してるかどうかですよ止めるべきか支援すべきかって止めるなら婚約解消ですねあなたたちに子どもが産まれたらどうします？子供にかかるお金がそのまま義弟たちに行くってことですよあなたのご両親は何と言ってます？反対してませんかね普通は反対しますよ結婚自体に

トピ内ID：8c5fd45eb17e33f1

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それでいいなら…

🙂

ライムカレー

2026年01月18日 17:41

＞そのため、結婚にかかる費用やその後の生活費は、私が貯金や給料で多く負担する予定です。 …ということは、「けっこう稼ぐ女性」と結婚すれば、弟たちの学費の支援もできるから…という「メリット婚」ということじゃないんでしょうか。それでいいなら、それでいいでしょうが…そもそも「稼ぎを当てにされて結婚する」とか、私だったら嫌ですけどね…。

トピ内ID：9c472adf15086bd2

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いつまで続くかわからないよ？

🙂

シナモンベーグル

2026年01月18日 17:44

彼氏さん、20代で多子家庭の長男ならば、下には2、3人弟妹がいるって事ですよね？まだ中高生ですよね。あの、そうすると結婚して援助してたら当分あなた方夫婦は子供を持てないし、家も買えないんじゃないですか？大体の人は夫婦2人だけの間にお金を貯めて、それに備えるわけですよ。それがほぼできなくなりますけどいいのですか？実質あなたが援助するようなものですけど。私があなたの親なら考え直すようにいいます。それに我が子の教育費は親が考えるべきであって、兄弟にその負担を負わせるっていう価値観の義親だと娘が苦労するんじゃないかと心配になります。今あなたは疑問を持ち始めましたが、結婚したら色々現実となって疑問は不満に変わっていきますよ。よーく話し合ってください。彼が話のわからない人なら別れも仕方ない。でも大体の女性は勘弁してって思いますよ。

トピ内ID：8f89e1b048ce1ac6

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止めた方がよい

😢

ウズベキスタン

2026年01月18日 18:11

そのような理由で婚姻に関する費用や生活費の多くを負担しなくてはならない人はやめた方がいいです。トピ主さんも義理の家族を養うってことと同義ですよね？いつまでそれが続くのですか？もしや義理の弟妹の結婚費用まで援助とか、それが終わったら義理の親の介護費用とかずーっと続く可能性も排除できないのでは？話難い内容ではあると思いますが、そこまで突き詰めて話していますか？トピ主カップルのどちらかが働けなくなったらどうなるか？子どもが欲しいのならどうするか？もし子を望んでいるなら、子どもの教育費を義理の弟妹にあてることになるのですよ？だって子どものために貯蓄すべきなのに、義理の弟妹につかうんですよ？お相手はほぼ貯金無いんですよね？もしリストラされたらどうするんですか？トピ主のご実家にもし援助する必要が生じた場合は？多くの場合、義理の親への援助ですら、最初からマストであれば躊躇しますし（私なら無理）、弟妹への学費援助っていつまで？って話ですよね？そこを正直に話しているところは信用できますが、その後考えていますか？トピ主さんは愛されてます？そんな状態で結婚しようと思うなんて、愛情ないですよ。トピ主のお金は大切にしてください。結婚に関する費用も大体でも半々に出来るまで結婚は待った方が賢明だと思います。

トピ内ID：a75454f18617b71a

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別れましょう

🙂

クリームパン

2026年01月18日 18:29

20代。まだ若いですね。結婚て生活なんですよ。今どき、共働き当たり前のご時世なのに、他人に援助する余裕なんてあるんですか？彼の稼ぎが義実家に流れて、あなたの稼ぎで家庭を回すんですか？あなたの親御さんが大変気の毒です。よその子の学費のためにあなたを育てたんじゃないと思いますよ。後で必ず後悔しますよ。義実家に流れたお金があれば、自分の子に何がしてやれたか、考えてしまう時が来ると思う。

トピ内ID：b48e095406340f56

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止める権利なし

🙂

ゆかたん

2026年01月18日 18:35

婚約を破棄しましょう。わたしならば、多子世帯と知った瞬間、状況をよく確認します。富豪でなければ、そういうことになるからです。

トピ内ID：2d3c49973091e959

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やめた方がいい

🙂

アールグレイ

2026年01月18日 18:48

トピ主さん当てにされてますよ結婚しない方がいいと思います、そんなんじゃあ結婚しても自分達は子供も持てなくないですか？贈与に決まってると思います、奨学金本当に借りれないのかしら、適当に言ってるだけなような気がしますよトピ主さん２０代ならまだまだ他に相手はいると思いますよ

トピ内ID：9d0a5fa7d42a0816

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我慢できないなら

🙂

ばじる

2026年01月18日 20:29

彼にとっては家族の話ですからね。一方でそれであなたの金銭的負担が多くなる上に、自分たちの子どもや家に掛けられる費用に制限が掛かることになるでしょうから、あなたが不満なのも当然です。止めるべきか、支援すべきかという考えより、婚約解消を覚悟で反対するか、支援するかぐらいに考える必要があります。どちらかが間違っているという話ではないので、どちらに合わせても相手は不満に思うでしょう。彼の状況からしてこれが最後の話でもないでしょう。彼かあなたが不満を大きく溜めるぐらいなら、婚約解消も考えた方が良いと思います。

トピ内ID：9ae033d302e2fb34

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話し合いですね。

🙂

頑張ってください

2026年01月18日 20:29

私も多子世帯の長女で、母も早めに亡くなったので、ちょっと彼の気持ちはわかりますよ。大学からは、全て自分のバイト代で生活したし、遊びや欲しいものは全て我慢してました。就職すれば、そのお金は家族に使う。長子特有の責任感と長年の洗脳に近い状態で、自分が「親」になってしまうんですよね。弟妹たちの。彼を止めることは、可能だとしても、彼に凄いストレスを与える事になると思いますよ。贈与という選択肢もあるかもしれないけど、未来の話は絶対ではないから。〝返せない〟と言われたらそれで終わりです。彼と細かく話した方がいいです。結婚するなら、援助は、自分の稼ぎの何%までにするか。何年で終わらせるか。自分達の生活を優先できるのか。私は結婚する頃には、弟たちは皆、独立したので、結婚前に援助はほぼ終わりましたが、結婚するときは、貯金50万くらいでしたよ。　私の場合、お相手が資産家で、彼含めて家族の方は私の貯金について気にもしない人だったので、良かったですけど。普通なら、捨てられても、おかしくない状況ですよね。弟さんたちが何歳か分かりませんが、独立するまで援助を続ける気なんですかね？婚約までされてるなら、破棄って事まではしないでしょう？それなら、きちんと気持ちを話しておかないと、そのままほっておいたら、自分達が極貧生活で我慢してでも、支援は続けると思いますよ。

トピ内ID：6cb193f4bc0bc3f2

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独身でも支援するのかな

🙂

アイ～ン

2026年01月18日 20:29

彼は結婚しないで独身でも、下の子達の支援をするのかな。それとも結婚する相手の「収入・資産」を見込んででしょうか。支援するなら、いくら位を考えているの？って聞いたみたかな。彼とあなたの年収ってそれぞれいくらなんでしょう。兄弟達が学生や社会人になれば、なんだかんだと保証人も頼まれると思いますよ。彼らが結婚して部屋を借りるとか家を建てるとかの話になれば、そういう保証人も頼まれるだろうし…。悩むところですが、「自分の妻子と親兄弟」を天秤にかけて、親兄弟を取る人だとしたら妻子が苦労するので、それでも彼が好きで彼の親兄弟にも尽くしたい！と思わない限り、結婚自体やめた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：56f3eae255742e64

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「許す」とか「許さない」と言う問題？

春は遠い

2026年01月18日 21:23

相手が多子家庭出身で、蓄えも無いのを承知で婚約したんでしょう？だったら、弟妹への援助の話も想定内だったのではないですか？其れを今更「許す」とか「許さない」とか相当上から目線ですね！彼の倍位の収入が有るんですか？こんなトピ主と婚約した彼が気の毒です。お互いに傷の浅いうちに婚約解消しましょう。

トピ内ID：886858ffadde8fec

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そうですねえ

🙂

おじさん

2026年01月18日 21:23

私は独身ですが（独身だからというべきか）、兄弟の子供の学費支援はけっこうやっています。だから、別にその男性が変だとは思いません。ただ、婚約者の立場として、主さんが不安に思うのも当然だと思います。＞しかし、この前、今後下の兄弟たちの大学進学時には学費を支援するよう頼まれていると明かされました。これがすでに結婚しているなら、ダメ元で頼んでいるのかなと思うのですが、婚約中というのが微妙と思いました。たぶん、結婚してしまったらこんなこと言えないから、今のうちに既成事実を作ろうということなのでしょう。＞止めるべきか、それとも支援すべきか、その場合金額をいくらくらいにするか、贈与なのか貸すのか、アイデアをいただきたいです。主さんが惚れた側なら、出すのもしょうがないと思います。そうでもなければ、早期撤退がよろしいでしょう。

トピ内ID：c623dc05762390b4

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知人の例をひとつ

🙂

アイ～ン

2026年01月18日 21:23

知人に6人兄弟の長子がいます。昔から「一番上だから」と兄弟姉妹の世話をしたり、頼りにされてきたそうです。今孫がいる年齢ですが、未だに長子だからと頼りにされている…というか。親の世話、金銭的に困った兄弟へお金を貸したりあげたり、最近はなんと甥（兄弟の息子）まで借金のお願いに来て、2度返済しただけで（全額返済せず）連絡もなくなったそうです。その人は配偶者が亡くなって独りですが、「我が子が困っていたら経済援助をする」とはいうものの、子供たちは大変でも援助してとはいわないんです。その分、兄弟とその周囲がもぎとっていく。その知人にたまにいうんですけど「もしあなたのお子さんが本当にお金に困った時、助けてあげるお金残っているの？兄弟に貸したお金ちゃんと戻ってきているの？」って。黙りますよ。長男の彼が私立に行ったから、親が他の子に出すお金がない。確かに一部自分のせいではあると思うんだろうし、私立に行かせてもらったから今の収入があるんだろうとは思う。親にいくら出してもらったかわからないけど、そのうちの一部を「返す」つもりで、毎月「夫の収入」のいくらを何年間弟妹の学費として渡す…のはありかもね。で、あとは弟妹も夫がしたようにバイトしながら払う、じゃだめかな。

トピ内ID：56f3eae255742e64

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生活費折半で完全別財布ならありかも

🙂

hokutin

2026年01月18日 21:53

＞結婚にかかる費用やその後の生活費は、私が貯金や給料で多く負担この条件ありきなら、結婚はしないかな。その上に＞大学進学時には学費を支援するよう頼まれているそんなの知ったこっちゃないです。費用折半で別財布、自分の財布で援助するならご勝手に…ですが… その場合も妊娠出産を考えるなら、自分が働けない間はどうするのかは今の間にちゃんと考えておいた方が良いですよ。

トピ内ID：f34df0af0250a5c7

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支援を許すなら

🙂

どっちもどっち

2026年01月18日 22:56

まずトピ主さんは、ご自身の思い描く結婚式を何がなんでも行いたいのでしょうか？ふたりでこれから家庭を築いていくというのに、結婚するための費用をトピ主が大半を負担することに彼氏さんはなんとも思わないことや、ご自身の兄弟のために仕送りをするし、現在も貯蓄ができていない状況を、当たり前のように考えているなんて、二人ともどうかしてますよ。結婚後の生活費は折半するとして、彼氏さんはさらに貯蓄できないし、お子さんを授かればトピ主さんは収入が減る可能性もある。彼氏さんも転職や休業をするリスクもありますよ。その間は誰が負担するつもりですか？　またトピ主さんの貯蓄を切り崩して穴埋めしますか？今後の妥協案として、彼氏さんの大学の学費相当額までを支援か貸付する。不足は兄弟もバイトするなり、両親が節約して工面してもらう。それがのめないというなら、結婚しても先行きは暗そうです。

トピ内ID：0f861d2a5898009c

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家計費以外の自分のお金の範囲で、としてみては

🙂

さかな

2026年01月19日 09:52

＞結婚にかかる費用やその後の生活費は、私が貯金や給料で多く負担する予定とのことですが、お相手も家計にある程度の額入れるんですよね？貯金も二人でしていくんですよね？だったら、それ以外の部分は自由に援助しても良いことにしてみてはどうでしょう。家計費も貯蓄もきちんと出すならあとは感知しないということで。その代り小遣いなども自分の裁量で捻出してもらう。何人きょうだいかわかりませんが次子以降もそのうち就職すれば下世代への援助要員にカウントされますよね。先々少しずつ長兄の役割は薄まっていくのではないでしょうか。もし次子以降はお金を出さないとか言い出したら、その時は自分も出さないと誓約書を書いてしまうとかね。もう一つの案としては「自分が親に出してもらった学費分を返す」という名目での援助とする。お相手がかかった学費がどのくらいかわかりませんが、例えば4年で600万だとして親に500万出してもらってたなら、500万までは返済のつもりで下のきょうだいの学費にするとか。これなら親への返済の意味も含まれるし上限も明確になるのでもっとわかりやすくなると思います。ただこっちを選択する場合、500万返済しきるまで結婚しない方が良いとは思う。実家暮らしさせて返済に全振りさせたほうが早く決着ついてスッキリ結婚できると思いますよ。数年はかかる可能性ありますが、年収によっては例えば毎年200万ずつ返せば2年半で片付くし。まあ私だったらあんまり結婚したくない相手ではあるけど、トピ主さんが人付き合いが好きであちらの家族関係も良好なら、今後全員が社会人になって結婚して子供ができて…となっていって将来賑やかで楽しくなるとは思いますよ。私は嫌だけど、そういうのが好きなら今乗り切ったほうがいいかもですよね。

トピ内ID：403483446ea184fc

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いつまで援助が必要なのか？

🙂

お金は大事

2026年01月19日 09:52

３０年前ですが、友達が結婚する時に親が大反対でした。理由は彼が５人兄弟の長男で、まだ学生の弟がいました。彼自身高校を奨学金で卒業していて、親に毎月返済していたし、この先、兄弟の色々な場面でお金の援助だったり、親も老後の準備までできていないだろうから、絶対にお金で揉めると思った友達親が反対したのを説得して結婚。結婚後は親の言う通りで、一番大変だったのは、親が退職後ほとんど貯金がなく、何かある度に兄弟でお金を出し合って支えるのが当然だったし親兄弟に援助してもらっても、感謝されない。後にこの結婚は失敗。親の言ってた事が正しかったって言ってました。奨学金のある人との結婚でさえ反対される人いますよ。家族が多いと冠婚葬祭、お祝い事の度にお金が動くし、親の老後の金銭面での支援も考えておかなないとね。親兄弟の援助を考えた事のないあなたと、子供からの援助がないと生活できない彼の家族とでは、金銭的価値観が違うと思います。彼と結婚したいなら、結婚式も内輪や写真のみで、生活必需品だけ用意して、質素倹約、今持ってるお金は極力使わないようにしないと、あなたが働けなくなる事があったら、あなた自身の生活の心配をしなくてはいけなくなりますよ。２０代の子供をあてにしないと、子供を進学させられない親と援助が当たり前と思って育ってる彼と結婚すると言うことは、家族を支える夫に代わって、自分の家庭はあなたが大黒柱だと思っていないとね。何人兄弟がいるのかわかりませんが、親が働いている間に兄弟の学費が終わるのでしょうか？彼が1人援助したら、次の援助は援助した兄弟がするの？貯金がなくても２人で働けばなんとかなると思うけど、あなたの場合はプラス彼の家族が紐づいてる事を頭に入れて考えましょうね。

トピ内ID：454a57a94752f8aa

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彼が決めて貴女が受け入れるかどうか

🙂

メロ

2026年01月19日 10:41

親が彼の私学進学費用の大部分を出したのは弟妹の分は大学を出た長男が援助するという前提だったからで、彼もそれがわかっているからそうするつもりなのだろう。彼の家庭のことなのでそれを貴女が「許す」だのなんだのというのはおかしい。「貴方の家庭の事情はわかる。しかし貴方が今後、実家に多額の援助をすればこちらの家庭の将来に大きく響く」という危機感を彼にしっかり伝えて彼自身に「どの程度援助するか」考えてもらうしかない。彼が出した結論に対して受け入れられるか、そんな条件の人とは結婚しないか判断するのみ。援助ではなく貸せと言い、彼が同意しても実際に返って来るかどうか保証はない。弟妹がさっさと返してくれなかった時、彼は「自分は親に出してもらったのに、弟妹達に返せなんてとても言えない」と結局取り立てない可能性も。貴女はイライラし続け、幸せな家庭生活になるとはとても思えない。＞結婚にかかる費用やその後の生活費は私が貯金や給料で多く負担する予定多く負担するのが嫌なら平等負担で収まる程度のことしかしないのが一番。「彼は経済的に恵まれない環境だったんだからそうじゃない私がカバーしてあげたい」というより本当は不満なんですよね。今からこれだけ不満でさらに弟妹への援助問題が不安なら結婚自体、止めておくべき。経済的に余裕がなければしなくてもよい喧嘩が増え夫婦仲に響くと言う。今からその種がこれだけあるならカリカリしまくる将来が見えている。弟妹の多い彼、今後弟妹への進学就職結婚出産等の祝い金、甥姪へのお年玉など「うちからばかり」、うちの親は援助してくれるのに彼の方は逆に等々不満続出が目に見えている。貴女の親まで彼の側を非難し出したら最悪。そもそも貴女の親はこの状況をどう言っているの？弟妹への援助について彼の考えを具体的に聞き、納得出来なければそれを理由に婚約解消した方がいい。

トピ内ID：56f3e0e255741d66

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許す？まだ婚約者でしょ？

🙂

海

2026年01月19日 10:41

彼が援助を決意しているなら止める権利はないですよ主が嫌なら婚約解消するだけ私もそれが二人にとって良いかと思います

トピ内ID：036fffd9010d4dc4

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それはこの先おそろしいな

🙂

婚約破棄しかないと思

2026年01月19日 10:41

親も親だし、本人もその状況おかしいとかまずいとかぜんぜん思ってないよねとめてもムダというか、自分がただしい、あるいはいいことをすると信じている人からは離れるしかないまだ20代だからその家と縁を結ばないほうがよい婚約解消してお別れするのがいいと思います。

トピ内ID：e18077ea2fa7b86e

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変な話。

🙂

それはない

2026年01月19日 10:41

奨学金が借りられないくらいだからまあ収入は多いんでしょうけど、子供を何人持つかは自分たちで決められたはずなのに、勝手にたくさん産んどいて、そのツケを長子に払わせるのは筋違い。昭和の時代じゃあるまいし、弟妹の支援のために自分たちの子供が持てないとしたら、本末転倒もいいとこよ。うちも奨学金が借りられない世帯です。でも、そういう世帯は配偶者控除もないから、妻はいくらでも控除を気にせず働けるんですよ。彼のお母さんは働いてるんですか？働いていたら、そんなにたくさん子どもを産んで育てる余裕無さそうですけど。もし働いていないなら、ガッツリフルタイムで働いてもらう。それでも足りないなら教育ローンを借りてもらう。勝手に産んどいて、長子にお願いは無責任過ぎる。自分たちで責任取れる範囲で産まなきゃ。うちは色々考えて、子供は2人です。それ以上は、老後のことも考えて無理だと思ったので。本当は3人欲しかったですけどね。彼と良く話し合って。その上で、彼に親とも話し合ってもらわないと、結婚は無理だと思います。

トピ内ID：58630a848ab288d4

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まだ婚約しただけでしょ

🙂

水月

2026年01月19日 10:29

義弟じゃないですよ、婚約者の弟、それを　許すべきか？とかすごい鼻息ですねとりあえず婚約は保留にしてお互い頭を冷やして金銭について現実的にシミュレーションしてみたらどうですか？それで先が見えないと思ったら解消すれば良いですしかし婚約時点でこれはちょっとトピ主親はどう思いますかね？

トピ内ID：3a6c8028a7cfdf0b

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一人暮らしして私大？

🙂

華子

2026年01月19日 10:29

親に金銭的余裕がないのを知ってて、私大に進学したの？しかも、自宅外？？？よほど特殊な学部だったのでしょうか？ありふれた学部で、偏差値も高くなく、就職(仕事)に有利になるような国家資格を取れるような学部でもない。上記だとしたら、そもそも彼の価値観に共感できないので、私なら結婚しないです。進学に理解できるなら、「弟妹の学費支援」ではなく、「親に出してもらった自分の学費+生活費」として、親に返すならアリだと思います。「弟妹の学費」だと、際限なく負担する羽目になりそうだし、支援期間の見通しが立たないですから。

トピ内ID：bfa8c510c59ab9da

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大学無償化は？

みかん

2026年01月19日 10:29

うちは一人っ子なのでこの制度はよく知らないのですが、援助が必要という多子のイメージからして4人以上かなと思ったのですが、扶養が3人以上いて無償化に該当するのではないですか？いや、多子とは3人で下の子は2人です、となると話は変わるのですが。無償化で学費が全部賄えないことはわかります。でも、足りない分はお相手の長男さんと同じように自分で負担すればいいと思うし、そうさせるべきでは。他人が口を出すものではないけど、援助するなら自分が負担してもらった範囲内＝奨学金返済と考える、じゃなければ、生活費を負担する自分が間接的に彼の家族を養うようなもので心情的に無理です。彼が心身不調をきたし休職した時に生活費を負担するのとは訳が違います。実際は無償化に該当するにも関わらず実家を優先し、「結婚にかかる費用やその後の生活費は、私が貯金や給料で多く負担」を強いられるなら私なら別れます。奨学金の返済を抱えていると思えば別れるとは思わないのですが、お金の問題ではなく、長男だから家族のために、というのが染み付いていて大変そうだからです。

トピ内ID：c7ca63337279ee6a

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贈与する

🙂

アジュンマゆうこ

2026年01月19日 10:29

>私が貯金や給料で負担する予定です主の貯金500万全額下の兄弟達に差し上げましょう以降、夫の給料全額、差し押さえ。

トピ内ID：05d8c76d339fa8fb

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子供を諦めるなら

🙂

はる

2026年01月19日 11:19

援助分、自分の家庭に使えるはずだったお金が使えなくなるつまりは子供にお金をかけられない子供を2人希望してたら1人諦めるなど、彼の収入の何割かは義実家へ仕送りで消える。実際の年収はマイナス100万と思っておいた方が良いという点です。まだ、私大にかかった費用を親に返すという名目なら、兄弟皆高校以降は、自費で大学へ行く、奨学金不可なので親はお金を貸すが、親に返さななければいけない　なら兄弟条件は公平ですが兄弟に支援ということは、父親のサブとして実家支えろ(長男だから)という意味合いにとれる。長男が次男の進学助けたら、終わりで次男は三男を助けるならいいけれど長男だからを理由に末っ子まで援助しつずけ、それが終わったら老後資金のない親へ援助しろ(長男だから) となりそうで怖い。逃げるなら結婚前、ガメツイ性格悪い女を装って「弟に援助とかあり得ない　あんた親おかしい」と非難すれば婚約破断になるでしょう彼と結婚したい　なんとかなるかもと思うなら、財布は別で、子供は当面作らない(1、2年義実家との関係をみて考える)でお試しで結婚して、ダメだと思えば離婚できるよう子供は作らず仕事は続ける。トピ主さんの収入が下がったり無くなったら(妊娠出産)、家賃浮かせるために彼実家での同居、、、ということもありうる。若いなら次もある。お別れして、婚活するのもアリかなと思う。かかった学費を返せなら分かるけど兄弟の学費支えろと言われてる時点で、厄介な親、彼も尽くすよう育てられてきたのかなと思う。

トピ内ID：66da56023e9b9e52

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義弟への学費支援を許すべきか

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