離婚した夫婦の子供の結婚式について

＞また結婚式にも元夫婦で出席してほしいとのことでした。 向こうの熱量が分かりませんが、向こうとしてはそう答えるしかないと思いますので（向こうから、お母さんだけでいいよとは言わないでしょう）、特に意味はないと思います。 普通に、主さんの思うように息子さんに答えればいいでしょう。 向こうは、主さんたちの出席は微塵も気にしないと思いますよ。

元夫と同じテーブルで出席しました 憎みあった離婚ではなかったし……既に互いに伴侶が居ます。元夫還暦、私50代後半の時に【父親】と【母親】として。互いの伴侶共に納得です。～娘が30歳すぎての結婚でした。

＞私は離婚してから再婚しており、離婚した元夫も数十年連絡を取っていない関係でした。 息子さんのほうはどうなんでしょう、お父さんとの連絡は、取っていなかったのでしょうか？ それにもよるんじゃないですか、お嫁さんの側の両親の指図を「伝書鳩のように伝えてくる」という息子さんも、一人前の大人として、どうなのかという部分もありますが、もしかすると息子さんとしては、お父さんとそれなりに接触があって、結婚式に出てもらいたいという気持ちもあるのでは？ ですので、「出席してほしいと思う人たちの間の調整」は、「息子さんが配慮すべきこと」なんですよ、母親であるトピ主さんが息子さんに伝えるべきことは「あの人と同じテーブルは、とにかく嫌だ」と、「それさえなければ出席してもいい」と、それくらいじゃないでしょうかね…あとは、息子さんが考えるべきことでしょう。 ひとつ言えば…離婚をなさったときから、「いつかこういう日が来ること」は、ある程度想定なさっていたのでは…？

元夫婦、とワンペアで考えるからいけないのでは？ 息子の父母として、父1人母1人、とそれぞれソロで参加する、 と考えたらよろしいのでは？ 先方がいう元夫婦、というのは、そういう意味だと思いますよ。 あくまで、新郎の父母として、出てほしい、ということです。 めんどくさい継父とか継母は参加させたくない、という方の意味合いが強いと思いますよ。 2時間程度でも，隣同士で座れないくらい酷い離婚劇だったのでしょうか？ 憎しみあいの果ての離婚だとしても、 息子の結婚式の間くらい、 大人しく，良識ある人間として振る舞うべきだと思います。

貴方が行きたくないのは理解できます。これは、あくまでもお二人の生み出した子供に対する祝いの気持ちです。 その子供に対しての愛ですから、離婚されたのは、昔の話でしょうからここは気持ちよく子供の新しい船出を祝って送り出しておあげなさいまし。

息子に頼まれたなら、息子のために結婚式は「我慢」するけど、結婚式後に「元夫婦」として息子妻やその親とのやりとりをする事はないのは、離婚後連絡取り合ってなかったという事情を含めて先方に伝えると思う。自分の今のパートナーにも、結婚式は息子のためなのでごめんねと伝えます。 離婚したのはトピ主と元夫の「勝手」であり、息子さんは選んだ訳ではなく巻き込まれただけ。元夫婦が連絡取り合わなかったのも、大人同士がそう決めただけで子供は選べなかった。親の再婚も。息子さんが親の戸籍から出て「自分が筆頭者の新しい戸籍」を作るので、そのお祝いと親としてのけじめ、と考えてもいいんじゃないかな？自分と元夫の離婚と「数十年連絡とりたくなかった」自分勝手で、息子さんが自分でつかもうとしている幸せを壊すとか水さしちゃったら、息子に一生恨まれないですかね。少なくとも、息子夫婦の今後の喧嘩のネタの一つになりたくないでしょう？「あの時、あなたの両親は私たちの結婚式のために努力してくれなかった」って責められたら、息子さんは黙るしかないもの。

なぜに息子さんの意向を聞かないんですか？ 息子さんがやりたいようにして、あなたはそれに従えばいいでしょ？ たった２日です。 離婚は親の勝手、その償いの意味で息子さんの意向通りにしてあげてください。

元夫は他人ですけど、子供の親ですよね 元夫婦と考えずに、子の親として望むではないのでしょうか？ 元夫婦にこだわっているところ、違和感があります 向こうのご指示とは言いますが、一般的な物言いをしているだけのような気がします まだあったこともなく、大体この時期にちょっといろいろありがちなんだけど トピ主が考えすぎなのでは？と感じました お返事としては、子の親として出席します 位は言ってもいいかもしれませんけどね 最近は晩婚傾向ですが 数十年連絡を取っていないなら離婚もそれくらい 再婚時期もわからんが 実質育ての親は、今のご主人ではない？というところは気になりました それでも生みの親を結婚式に招待することは珍しくはないんだけども 今のご主人にも気を遣うあたりが、気が進まない原因の一つ？ 元夫がとんでもない人で、あなた自身やお子さんに加害があったとかなら お断りする理由には十分なりえるでしょうが、そんなこともなさそうで 新郎の父って、結構出番が多いはずです 息子さんと父はどんな話をしているのか？ そういえば、先日テレビで、芸能人のさんまさんの息子さんの披露宴をやってましたが さんまさんはモーニングをあえて着用せず、一歩下がった立場での出席をしていて 凄い人だなって思いました ご存じの通り、離婚していまだにネタにするくらいです ただ、離婚するくらいには相手が憎いのだろうけど それは、あなた個人の感情 息子さん自身が、 父親にも来てほしいなら、顔合わせと披露宴で、数時間かけることの２回だけ我慢です それも無理なほどですか？ 息子さんともう少し話し合ってもよいのではないかなと思います まあ、どこの息子もなんでだか、話し合いにならないってことも多いみたいですけどね

向こうとしては当然の思いでしょうね。 実の親という事実は変えようがありませんから。 結局のところ離婚した理由ではないでしょうか？ 中には円満離婚みたいなケースもあります。 トピ主さんが嫌なら断ればいいだけですよ。 そのうえでトピ主さんは式に出てください。 それも決して珍しくもないでしょう。 シングルの家庭なんかたくさんありますから。

息子さんの意向次第なのではないでしょうか？ あなたにとっては分かれた夫は他人以上の他人でしょう。 それは分かります。 しかし息子さんにとっては実の父親ですからね。 そして結婚式の主役は新郎新婦であって、あなたではないってこともお忘れなく。 もちろん新婦のご両親も主役ではありません。 新郎新婦の意向が強く反映されるのが筋ってもんですから。

わたしなら…。 絶対嫌ですね。 離婚理由にもよるのでしょう。 円満離婚した人達やそういう経験がない方達は、 子供の結婚式に両親が出席してくれたら嬉しいと思う、 と考えるのかもしれませんね。 人それぞれでしょう。 息子さんから、伝えてもらう事は出来ませんか？

あなたの困惑で 彼女側親族の心証が悪くなって破談にでもなったら 息子さんに申し訳ないでしょ ここは息子さんに対する最後の責任を果たすと思って 式くらい出たらいいと思います

たくさんのご意見ありがとうございました！ とても参考になりました。 来月顔合わせなので、みんなで相談して１番みんなが納得する様に擦り合わせしていきたいと思いました。 どうもありがとうございました。

いとこが式を挙げた時叔父叔母は離婚していましたが、元夫婦で出席してました。調停までして揉めた末の離婚だったらしい。(互いに再婚済み) 私は隣のテーブルでしたが、見ていた感じはお互い大人ですので我が子の結婚式ということで2人ともにこやかに時々談笑していました。