薄情でしょうか

トピ主さんが薄情と思いません。 私も幼少期からきょうだい含めて色々あり、実際に毒親は多くいますのでトピ主さんの感情は自分で決めたら良いです。 それより心配なのは相続。シングルマザー？借金は？私も親とは日頃全く会いませんし悲しさも無いですが葬式は必ず行きますよ。本当に亡くなったか実際に確認したい事とプラス相続があるので。我が家の場合はプラスですがマイナスの場合は相続放棄しないと。そういう金銭的な面で心配です。

一切の後片付けと言っても相続放棄してしまえば良いのでは？ 放棄だけはちゃんとやっておいた方が良いです。 後から借金でもあると分かったら最悪なので。 私はその状況なら知らん顔して行きませんよ。 薄情だとか外野の言うことは聞かないです。だって嫌な思いはその人達はしていないんだから、全く他人事の発言でしょう。 気にしないから行きません。

逆で両親が揃っており、与えすぎて実家に寄り付かないケースもあるみたいです。物やお金や愛情を与えすぎる、過干渉というのでしょうか、そうなると疎遠のケースもあるよう。もともと縁が薄いのもあるかもしれない。私は一般的には普通でしょうけど、母は私が小学生からメンタル不調で私が思春期は本当大変でしたしそのままきてる。父はまともだけれど、頑固で娘を溺愛コントロール癖が多少あり、一緒にいるのは苦痛です。年齢を重ねても性格は変わりません。人間癖があるようです。 親子関係は人によるので、何か正しく正解もない気がします。 もし気になるようであれば、その叔父さんに会って話を聞くくらいはしてもいいかも。嫌なら逃げ出せばいい。自分でかたをつけたいと思うなら、後始末をしてもいいかもしれません。法律で実子が後始末絶対するとかきまってないですよね？ 友人は親子関係家族関係があまり良好とはいえないようですが、介護休暇で２週間、一般的には２週間は少ないのかもしれませんがそもそも遠方に住んでる、また容態が悪化する前に帰省などしてたりするので、彼女の場合は一人で対処というより、連絡の取れる兄弟と一緒に対処した模様。 私は姉がおり、本人は面倒をみるつもりで久しぶりに会うと不満や文句を聞きますが、彼女がなんとかするみたいです。たぶん相続も彼女がするのでしょう。私は遠方におりたまに会う関係で別に深入りもせず、多くの時間を共有とかはまずないので、自分の気持ちの範囲でできることするかなという程度です。

相続放棄するなら別ですが、相続するなら姉妹と話し合わなければならないですね お母さんに借金があるかどうかしっかり調べてください うっかり相続してしまうとすべて背負うことになりますから気を付けて 叔父さんに連絡してから色々決めていけばいいと思います

いいえ。薄情ではありません。 叔父様には連絡をして感謝と費用にことや役割分担などを率直に相談するのが良いと思います。 葬儀のあとはお墓のこと、相続やその後の法事のやり方など決めなくてはいけないことがありますから、ご姉妹とも話し合いが必要です。 これまでの経緯もありますから伯父様に打合せのときに同席してもらっても良いでしょう。 場合によっては弁護士に依頼するのもありでしょう。 話合いの中で、相続は一切辞退、今後は法事にも欠席する墓参りもしないとすることを相談したとしても、決して薄情な事とは思いません。 薄情と思われると困るのですか？別に構わないではないのではないですか？

母親死すとの警察からの第一報に接してきちんとこれに応じ、葬儀埋葬については叔父（母親の弟さんですね）が主宰し、トピ主は関与も参列もしないとのこと。 トピ主はご自身の薄情ぶりに後ろめたさを感じているようですが、トピ主と母親の間は深刻な意見対立や過激な闘争はなかったけれども、トピ主は10代のうちに生家を離れ、母親との関係に見切りをつけ、以後疎遠のまま過ごしてきたのでしょう？ そういう関係を形成し持続させることを「縁を切る」「疎遠にする」というのです。 戸籍上親子関係が記載されていても、親と子の交流や互いに相手を慮る情が枯渇してしまったら、もはや親子関係は実質的に破綻していると考えてよいと思います。 親子間の相克模様は、親子の組み合わせの数だけ存在し「正しいかたち」「標準形」の親子なんて現実にはありません。どの親子も大なり小なり「標準形」からずれています。 親子でずれの大きさを共有しずれたまま許容するか、ずれを小さくすべく努めるか、それともずれの大きさに絶望し親子が互いに他の責任だとなじり合い次第に対話も交流も途絶してしまうか、さまざまです。 トピ主と母親は、縁を切り、疎遠になる道を選びました。その後幾度か対峙する局面もあったようですが、互いに相手を遠ざけたい気持ちは変わらず、遂には縁切り、疎遠のまま母親は他界し、親子関係は修復されませんでした。トピ主がいみじくも述べた「母親の死を知らされて当初は動揺したが、心底悲しい訳ではない」心情は当然の帰結であって、トピ文を拝見して全く違和感も、道理はずれの印象も受けなかったです。 むしろ、トピ主が家を離れず、世間体と母親の支配に屈して抑圧された日々を過ごしていたら、トピ主は自己肯定感や人としての尊厳が圧縮されてしまっていたのではないかと、レス主は思います。 なお、叔父に対しては、短信でも構わないので郵便で直筆礼状を送りましょう。

トピ主です。 まとまりのない駄文を読んで下さり、薄情ではない、と言って下さる方が多く有り難いです。 家を飛び出した姉妹は大学まで出してもらい外に家を借りてもらい、同僚とデキ婚して実家近くに引っ越す際に引き払う算段（滞納家賃の精算など）もつけてもらっており、散々援助させた挙句、元夫は不始末を仕出かし結果離婚。 夜逃げするような形で、恐らく元夫と一緒に音信不通になりました。 子供は施設に入れたようです。 私は経済的な理由で希望する進学先にも通えず、馴染めず中退、通信制の高校を卒業。 それからすぐに家を出て就職。 何年も続く母の愚痴（結婚相手が悪かった、あの子は騙されたんだ、身体が悪いから心配だ…）を、何年も冷めきった気持ちで聞いていました。 目をかけて手塩にかけて大事大事に育てたけれど、過干渉が過ぎて結果どうなったかと。 結局、家族は最後にはバラバラになり、母の希望だったマイホーム（私名義でローンを組ませようとしていた）での一家揃っての生活も幻となりました。 今となってはみんな勝手で「家族の縁」というものが、そもそも薄かったのだなと思っています。

私は父親が「亡くなった」と知らせがあっても会いに行かなかったし 葬儀にも参加しませんでした。 ＞薄情なことですが母が亡くなったと聞いて動揺はしたものの心底悲しいかと聞かれると… まったく同じ感情でした。 後悔は今でもありません。 家で倒れて病院へ運ばれて、数カ月昏睡状態になり 意識を取り戻すも入院生活が続き、そのまま亡くなったと聞きました。 遠い親戚がお見舞いに行ったら げっそりと痩せて生気がまったくなく 容姿がすっかり変わっていたそうです。 その話を聞いた時、会わなくて良かったと心底思いました。 なんというか、どんなに憎い相手でも、そんな弱った姿を見たら 自分の心の奥底にある良心の呵責を呼び起こしたかもしれない、 と思ったからです。