実子に虐待をしていた義母との関わり方

レス17

（トピ主 1 ）

😣

ららん

2026年01月21日 14:16

ひと

生後3ヶ月の娘がいます。義母との関わり方について悩んでおり、ご意見を伺いたいです。義母は夫が小学生の頃に離婚しており、現在は一人暮らしです。人として悪い方ではないですが、娘を出産してから、義母の過去や現在の言動により苦手意識を持つようになりました。【義母の過去について】夫は幼少期、育児ノイローゼとアルコール依存症だった義母から虐待を受け、高校からは祖父母に預けられて育ちました。その後も義父から援助された学費（500万)を義母に使われ、現在も奨学金を返済しています。その夫から私自身もDV(殴る・首を絞めるなどの暴力や過度な束縛)を受けたことがあります。【現在の状況について】義母はいまだにアルコール依存が続いており、感情が不安定で、泣きながら夫に電話をしてくることもあります。また、以前娘に会いに来た際には、風邪をひいているにもかかわらずマスクもせず、そのことを黙ったまま来訪し、昼間から夫とお酒を飲み、「この家は気を遣わなくて楽だわ〜」とか、夫が帰宅時間を聞くと「帰るのめんどくさくなっちゃった〜」と発言したり、配慮のない言動がありました。他にも里帰りすることに反対されたり、細かいことは色々あります。肝心の夫は、優しいので、義母のことを「嫌い」と言いながらも大切にしており、沢山娘に会わせてあげたい気持ちもあるようです。私は夫の過去の話を聞くたびに夫が可哀想で仕方なくて、何故そんな親のことを許せるのか理解できません。特に子どもが生まれてからは、自分の子どもに手を出した過去のある人が孫には会いたがることに、同じ母親として強い怒りを感じてしまいます。会わせたくないとも思います。少なくとも、義母と娘の２人だけの時間を作ったり、義母に預けたりするのは避けたいと思っています。私の考えはおかしいでしょうか？皆様ならどのようにされますでしょうか？

トピ内ID：51b1a513508a17ed

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レス

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え？

🙂

あなたも加害者になる

2026年01月21日 15:23

その前に、DV父から子を守ろうと思わないんですか？麻痺してるの？殴って首を絞める人のどこが優しいのよ信じられない娘がイヤイヤ期に入ったら本当に危険虐待って連鎖するんですよ

トピ内ID：ef970218423c5b76

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いやいや…義母より夫ですね。

そっち？

2026年01月21日 16:29

子供って自分を虐待する親でも愛されたいと考えたり本気で憎しみ持つことが出来ないところもありますのでね。ただ今考えるのは義母より旦那さんの言動では？と思いますが。個人的には何故そんな親許せるの？と言うよりトピ主さんが何故そんな夫許せるの？旦那さんのDVも親が自分にして来たこととするなら旦那さんはカウンセリング必要みたいでもありますね。義母にされた事も頻繁に話している事でトピ主さんは可哀想な夫と洗脳され、自分が暴力受けても許してしまっていそうでもありますね。こうなると夫婦でカウンセリング必要かもですが。何よりお子さんにまで暴力行かないように気をつけないと。義母は同居でもない、お子さんと二人だけにさせないようにしようとすれば出来るので、何より一緒に暮らしている旦那さんの方が心配です。

トピ内ID：4aa22504b8e86ee7

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ご主人の方が心配

🙂

なる

2026年01月21日 16:57

ご主人からDVを受けていたのに、なぜ一緒に暮らせるの？理解できません。それと同じですね。ご主人はまた同じことを繰り返しますよ。今、優しいだけです。逃げようとすれば、逃がさないために束縛をするでしょう。義母と二人きりもそうですが、ご主人もカウンセリングを受けてもらいましょう。受けてもらえないなら、二人きりは避けた方がいいよ。いないところで、ご主人にされたことを娘さんにするってなぜ、思わないの？今も虐待の話をするのですから、ご主人をカウンセリングに連れていってね。トピ主さんに助けを求めてるよ。

トピ内ID：d7ef5aa054e596f7

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トピ主です

😣

ららんトピ主

2026年01月21日 17:07

トピ主です。レスありがとうございます。夫のことについて、言葉足らずで申し訳ありませんが、DVを受けていたのは付き合いたての頃の話になります。（虐待を受けていた過去により、それぐらい夫の心が荒んでいた状態だったことを伝えたく、記載しました。）その後、カウンセリング等により夫は変わり、今では怒ることすらなくなりました。喧嘩することもありますが、一方的に私が怒っているだけで、ごめんと素直に謝ってくれます。娘に対しては溺愛しており、友人からの誘いなども断って、今は夜間のオムツ替えや寝かしつけも率先してやってくれます。万が一、今後私や娘に手を出すようなことがあれば、即離婚します。今は義母について悩んでいるので、そこについてご意見いただけると有り難いです。申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

トピ内ID：2e655c9390f4f07a

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夫さんが「問題意識」を持たない限り…

🙂

ライムカレー

2026年01月21日 17:57

＞今は義母について悩んでいるので、そこについてご意見いただけると有り難いです。そんなことを言ったって、「義母さんの問題」というのは、「夫さんの問題」でもあるでしょう、なぜそこを「切り離して」考えられるのか、わかりませんが…。義母さんはアルコール依存症ですよね、依存症の人と一緒に平気でお酒を飲んでいるのは夫さんでしょう、ということは、夫さんは「義母さんの状態（アルコール依存）」に対して、「問題を感じていない」ということなんでしょう、「愛する息子」から、特に文句を言われないんですから、義母さんはお酒をやめる気にならない、もっと飲む、そういう「悪循環」なわけでしょう…。ですので「義母さんの問題」は、「夫さんの問題」でもあるわけで。結局のところは、夫さんが「問題意識」を持たなければ、義母さんは自分のお酒の飲み方に対して「このままでは、よくないのでは」というふうにも思わない、そして飲み続ける…という流れですよ。トピ主さんにできることは、夫さんと話し合って、本気で「問題意識」を持ってもらうこと、しかないんじゃないでしょうか…。

トピ内ID：fbc508a057da832e

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共依存

🙂

みっき

2026年01月21日 17:57

トピを見る限り、夫と義母は共依存関係になっていると思います。共依存とは何を指すかは調べて下さい。また、アダルトチルドレンについても、知識がなければ調べて下さい。心の問題がどのようにして生じ、現実にどのような問題をもたらすのかという基本知識を持つことは、トピ主さんと子供を守るために、必要不可欠です。虐待されてきたたことから自己肯定感がとても低く、毒親に親切に接し、その世話を焼くことで、自分の存在価値を見いだす。これが、共依存関係の｢世話役｣の役割です。世話役が機能するためには、トラブルメーカーの存在が必要になるので、問題を起こし続ける人(この場合義母)と依存関係になります。普通、トラブルメーカーの問題行動は悪化していきます。共依存を解消し、健全な人間関係(親子関係)を構築するには、夫のメンタルのケアが必要となります。これを放置したまま生きると、似たような不健全な人間関係を繰り返します。連鎖ですね。それで、トピ主さんもすでに暴力を振るわれているのに、その夫を肯定していますね。トピ主さんが世話役となる共依存関係が連鎖しているように思われますが、どうですか？もしそうであれば、状況は悪化していくので、一度、まずカウンセリングなどを受けた方がいいです。夫が乗り気でなければ、自分だけでもオーケーです。そして同時に、自身で学び知識も身につけましょう。

トピ内ID：8e7a3a0811a26913

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夫だけ付き合う。

🙂

ガンバ

2026年01月21日 18:01

夫がカウンセリングで治ったなら、義母さんも連れて行ってあげたらどうですか？義母も、その親にDV受けてたんでは？それだと、義母も被害者です。(加害者でもありますが.....) 娘さんは預けなくていいし、あなたも会わなくていい。それなら不快な思いはしませんよね？夫だけがお付き合いしてもいいのでは？当然、親の事は分かってると思うので、優しい夫さんなら、反対はしないですよね？

トピ内ID：77e9426a833d7846

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レスします

🙂

なる

2026年01月21日 18:15

同じだよね。ご主人は今は虐待を受けてない。トピ主さんもDVは昔。 2人とももう昔の話になってるけど、他の人からみると、またストレスの負担がかかると変わるよって思ってるの。義母のことは虐待とは別で、トピ主さんが義母が苦手って話ですよね。そんなの虐待したことがない人でも、その言動や行動は嫌ですよ。でもご主人にとってはたった1人の親です。しかも2人とも似た者同士だから、虐待されたことも、理解できてしまったんじゃないかな。許せなかったら、自分のしたことも許せなくなるからね。会わせたくない気持ちがあるなら、会わせないようにすればいいよ。他人に許可なんていらないし、そんな気持ちを持つことはおかしくないよ。 >皆様ならどのようにされますでしょうか？ DVされた時点で、別れてます。だから不思議なんですよ。

トピ内ID：283d1b202a70b6ad

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現在の対応方法で娘を守ればいい

🙂

コンニャクイモ

2026年01月21日 18:15

>義母と娘の２人だけの時間を作ったり、義母に預けたりするのは避けたいと思っています。これをずっと続ければいいと思いますよ。娘を守れるのはトピ主しかいないし。あと義母と夫は親子なんだから、虐待したされたがあっても、当人たち同士しか分からない血縁の歴史があるんですよ。トピ主は夫の嫁というだけで部外者なんだから傍観しておけばいい。あなたと娘に危害が及ぶ様なら、反撃するなり離婚するなりすればいいんじゃないの? あなたは大人だからその気になれば反撃出来るけど、娘は子供でしょ? 娘を義母と2人きりにさせないようにすればいい話です。

トピ内ID：4b0bd81d41b3a9e7

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夫を傷つけた相手は許さない

🙂

アイ〜ン

2026年01月21日 18:14

私なら夫に「私にとってあなたが一番大事なので、あなたを傷つけ今も搾取しようとしているあなたのお母さんを、私は許せないし受け入れられない。信用できないので娘と2人で預ける事もしたくない」と伝えます。許せないし受け入れたくないが、夫本人が母親と会いたいのであればそれを邪魔もしません。でも、夫をまた傷つけようとしたり搾取しようと思ったら、間に立ちはだかります。自分の夫側の親戚にも、会いたくない人はいますけれど。あなたの親戚だから尊重する。でもあなたに害がありそうだと思ったら、遠慮なく言いたい事言うからね。って伝えてます。夫の、トラウマによる他者への暴力はカウンセリングにより収まったようで何よりです。でも、夫の母親への思い（愛着）はなくなっていません。虐待されても親を嫌いになれない、親を守ろうとする子供はいますから、彼もまだ「母親にもそうなった理由があるんだ、きっと変わったはず」等何かしら、まだまだわだかまりや吹っ切れない物はあるんだと思う。私の友人夫婦の夫が、その母親に搾取されてきた子なのですが。結婚して何年も経つまで母親に何も言えなかったそうです。その妻ができた人で、母を家に招いて我慢しつつも夫の洗脳？を解き、本人の口から「俺から母さんにあげられるものはもうない」と言わせたそうです。夫婦ともに物凄い葛藤や苦悩があったと思います。

トピ内ID：397c0357f4b0b728

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カウンセリング迄

🙂

こまこ

2026年01月21日 18:32

受けていた原因の相手にナゼ会わせるかな夫は… ひょっとして虐待されていたけど立派に父親になりました… を相手に見せたいの？問題解決してないのだから会わせちゃ駄目じゃん？自分は我慢できるから大丈夫！ …じゃなくて物心ついた子供が同じ目にあったら取り返しがつかないけどそこの危機管理はどうなってるのかなトピ主様の不安は母親として当たり前なので同じ危機管理能力を夫に備えてもらいましょうよ…

トピ内ID：406f7f227df37e6d

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驚きました

🙂

通りすがりの猫

2026年01月21日 18:34

問題は、トピ主の夫でしょなんでDVがあるのに子供の心配をしないのか？虐待は負の連鎖の確率が高いですよ？子供との接し方をそれ知らないからです事実トピ主にDVをしているのにトピ主は夫の事を『優しい』と表現している。影響受けてませんか？いまのトピ主だと今後、トピ主の子供に虐待してきても庇わない可能性がありそうで、その方が怖いです義母より夫との今後を心配したほうが良いですよ

トピ内ID：4640364b1d528bc9

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そんなの当たり前でしょ！

😡

匿名

2026年01月21日 22:13

＞義母と娘の２人だけの時間を作ったり、義母に預けたりするのは避けたいと思っています。そんなの当たり前でしょう。アルコール依存症の患者と赤ちゃんを2人きりにするって、それこそお子さんに対する「虐待行為」ですよ。あと、アルコール依存症の人間にお酒を飲ませるって、トピ主夫婦は何を考えているの？夫はカウンセリングを受けて変わったとの事ですが、まだ感覚がおかしいと思います。義母は精神科には通っているのですか？　もし通院していないなら、お子さんに合わせるのは見合わせた方がいいと思います。ご主人に「孫に会いたいなら、お義母さんが定期的に通院して断酒する事が条件」と言ってはどうですか。あと、「家に来た時にお酒は出さない」ともね。この条件を呑めないなら、義母の中では「酒＞＞＞＞＞孫」という事です。お子さんが物心ついたら、家に遊びに来たら昼間から飲んだくれている祖母なんて、教育上悪いですよ。よそで「うちのおばあちゃんは遊びに来るとお酒飲んで大声で騒いだりするの」とか言ったら、ママ友からもドン引きされますよ。トピ主さん自身、お子さんのお友達の身内にアルコールの問題を抱えている人がいると知ったら、「お友達のパパママも何か問題のある人たちなんじゃ？」とか「子供が仲良くしてたら悪い影響があるんじゃ」とか考えませんか。どんな病気でも、当人がきちんと病気と向き合って治療を受け、社会復帰しようとするなら問題ありませんが、病気である事や治療から逃げて、周りに迷惑をかけるような人は、避けられたり付き合いたくないと思われても仕方ないと思います。

トピ内ID：e677f2200a87f82c

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まず義母に対しての懸念を夫に伝える事。

🙂

イアンムーン

2026年01月22日 09:40

義母に対しての懸念は、旦那様に伝えましたか？たとえ義母でも子どもを虐待した過去を持つ人間を、自分達の家に入れるのはやめた方がいい。娘さんにいい影響があるはずがない。義母の事を「人として悪い方ではない」と仰りますが、良い人は自分の子どもを虐待なんてできません。そして反省しているなら、虐待した子の家庭に口出しはできないですよ。私は子供の頃、トピ主さんの娘さんと同じ立場でした。最悪な事に虐待は連鎖しました。義母は本当に娘さんに会いに来ているのですか？義母の娘さんに対する態度をよく観察して下さい。義母は娘さんと接する時間と旦那様と接する時間とどちらが長いですか？問題は義母ではなく、自分を虐待した義母を娘さんがいる家に招き入れるトピ主さんの夫です。トピ主さんは「夫が可哀想で仕方なく」と仰りますが、虐待された事に関しては可哀想ですが、子どもを虐待する過去がある親をトピ主さんと娘さんのいる家に入れるなんてとんでもない事をしていますよ。トピ主さんの夫は優しいから義母を大切にしているのではなく、母に愛されたいから義母を大切にしているのではないですか？成長しても心は親に愛されたい子どもでは？おそらく義母は旦那様が成長しお金を稼ぐようになり、利用できるから仲良くしているだけですけどね。トピ主さんは、娘さんを守る為に義母と夫をよく観察して下さい。また娘さんを守る為に仕事をしていつでも離婚できるようにして下さい。家のお金の管理はトピ主さんがして下さい。

トピ内ID：edd1527363ce2631

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感想

🙂

かおり

2026年01月22日 10:38

〉肝心の夫は、優しいので、義母のことを「嫌い」と言いながらも大切にしており、沢山娘に会わせてあげたい気持ちもあるようです。 →これは優しいからではなくて、自分が母に愛されたいから、娘を会わせることで自分が母に愛されると思って、娘を生贄に差し出してるだけですよ。普通は虐待の過去がある人間を自分の子に会わせるなんて危険な真似はしないです。トピ主だって、夫に愛されたい、夫と喧嘩になりたくないから、何だかんだ娘を差し出してるじゃないですか。それと変わらないですよ。皆、娘さんを一番に考えてないんです。私は愚痴ばっかりのネガティブな母親を持ってます。虐待はされてません。愛情もかけてもらいました。でも娘ができて、母と娘は関わらせたくないと思いました。娘に母の愚痴も聞かせたくないし、ネガティブな思考もうつってもらいたくなかった。だからはっきり言って会わせてません。

トピ内ID：84b45f377d2cfca3

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なんで酒を出すのか

🙂

デリシオサ

2026年01月22日 15:36

アルコール依存の人に酒を飲ませてはいけません旦那さんと相談して、会っている時はアルコールなしとしましょうアルコールがないと物足りないでしょうから早々に帰宅すると思いますよお子さんへの被害も防げると思いますが、それでも非常識が続くようであれば家ではなく外で会う、それでも駄目ならもう会わないトピ主さんがしっかりしないと負の連鎖になります

トピ内ID：b6505f4b5ca485a7

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愛されたい夫、なのでは？

🙂

とらら

2026年01月22日 15:44

夫は優しいのではなくて、自分が母親から愛されたいのでは？愛されたい、褒められたい、役立ったと言われたい、だから母親に優しく接したり、娘を会わせようとしているんじゃないかなぁ母のご機嫌をとって、自分が母から愛される為に、娘を差し出している状態。義母が悪いのではなく(義母も悪いとしても)、夫自身が義母に愛されたいがためのことなんですよ元凶は夫です

トピ内ID：79157b2e6e6f17ea

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