結局、本音って言ってはダメなんですね

レス48

（トピ主 5 ）

☀

フローラ

2014年06月26日 22:42

ひと

尊敬する彼と付き合い、結婚しました。付き合いから結婚までの間、義両親に会ったのは2回。はっきり言ってどういう性格とか分かりませんんでした。今結婚して8年経ちます。義理両親とは別居ですが、孫が出来たことで以前より会う回数は増えました。問題は、義母がアルコール依存症ってこと。結婚する時から分かってましたが、最近は彼女の言動、行動、アルコールが関係あるなしに自分が反応してしまって、疲れました。前回会った時不愉快なことがあって、夫経由で伝えたらメールが返って来て、私が何をした？的な内容でした。時系列に説明し、最後に「あなたの終わりのないアルコールが起因した言動、行動にうんざりだ。」と返信したら「何てメールなの！」と怒っているようです。義父は義母を全面的にサポートしているので、歯向かう私＝100％悪となっています。良いですけど。絶縁で良いです。ただ、本音をずばり指摘しただけなのにやっぱり人間って本音言われるとムカつくんですよね。口では正直に言ってとか普段言うのに。実はカケだったんです。そこまで嫁の分際で言うべきではとは思いつつも、実は爆発させ、改めてアルコールと向き合って、「止めるよ」と言って欲しかったんです。でもそれは私の勝手な理想論だったようで、単に家族の和を乱した結果になったようです。ちなみに義母は小学校の先生を60で退職し、それから空の巣症候群のような欝になり、欝の薬を勝手に止めて、アルコールに走ってます。大量に飲むわけではないですが、ちびちび気分が乗らない時は朝からです。なので久しぶりに会うと、あってなかった間を埋める如く質問の嵐です。まさに小学校の先生が生徒に質問攻めにするように。読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：1032285873

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

その発言は

🐷

ちくわ

2014年06月27日 15:41

嫁のあなたが言うのではなく、息子であるあなたの夫が言うべきことで、本当にその言葉で伝えたなら、相手が怒るのは当たり前ですよね。嫁の発言で姑の生き方にまで影響を与えるなんて、所詮は無理な話です。

トピ内ID：1948147298

...本文を表示

余計なことはしない

匿名

2014年06月27日 16:44

あなたがアルコール依存の義母を嫌うのは勝手ですが、＞爆発させ、改めてアルコールと向き合って、「止めるよ」と言って欲しかったこんなの大きなお世話です。アルコール依存を少しでも調べたなら知ってるはずですが、「底つき体験」をしないと、本人に「やめたい」気持ちは起きません。嫁がちょっと口を出した程度で、底つき体験になるはずはありません。嫌うのも距離を置くのも良いですが、よその家庭や病人をかき回すのはやめましょう。本気で依存症を直してほしいなら、受診を勧めましょう。

トピ内ID：8701954838

...本文を表示

本人のために、悪者になった、それで、禁酒に傾けたかった

🐧

絹子

2014年06月27日 16:44

きっと、良き結果になると願って、ぶつかって行って、玉砕したのでしょう。本音でぶつかれば、聞く耳を持ってくれると。ですが、血縁がないと、非常に危険でしょうね。かわいい孫が言うのとかと違って。本音で話ができる関係は、素晴らしいですが、依存症とか、頭で分かっているのに、どうにもならないことは、いい結果にならないでしょう。夫さんを巻き込み、、夫さんに悪口を吹き込まれて、大混乱にならないように、夫さんと意思確認をしておきましょう。悪意ある誤解で、夫婦大ゲンカとか、悪いほうへ行くぐらいなら、疎遠に限ります。

トピ内ID：4636387540

...本文を表示

言い方がある

エアー

2014年06月27日 16:44

ぜったいに許せない！と言うことを言われたのではないですよね？言うにも言い方と言うものがあると思います。あなたはきっと、何かの原因で心の病になってしまう人の気持ちなんかわからないんでしょう。苦労したことないんだと思います。「お義母さんは、ご自分ではわからないかもしれないけど、お義母さんの言葉はとても傷つきます。お酒のせいかもしれないと思っています」とかね。あなたが好きになった人を産んで育てた人なんだから、有る程度経緯ははらうべき。

トピ内ID：8053570618

...本文を表示

ダメでしょう

通りすがり

2014年06月27日 17:46

特にアルコール依存症になるようなタイプの人は現実を受け止める強さがないから、いつもアルコールでハイになり、現実を見ないようにしているのですから… もう一切関わらない方がいいです。素人がどうこうできる問題ではないです。

トピ内ID：1070784839

...本文を表示

あぁ、不幸でかわいそう・・・

😀

ポパイ？

2014年06月27日 17:46

６０歳過ぎてからのアルコール依存ですか・・・しかも母親が。とぴ主さんも、とぴ主さんの御主人も、義父さんも、家庭が壊れてかわいそうですね。本音を言っても通じないというのは、わかります。義母さんはもうご高齢でしょうし、マトモな意見が長時間通じることもないかもしれません。とぴ主さんが、精神的に何倍も大人になり、無視かハイハイと受け流す方法を身につけることしか方法はないような気がします。義父さんは、昔の義母さんを知っているから全面的に庇うのでしょう。わかります。うちの実父も７５歳の実母が私と喧嘩しヒステリックになるたびに庇います。１００％味方なので喧嘩理由なんか関係ないです。妥協して母の意見を尊重しないわたしが悪いのです。言っていることの理屈が合っているとかそういうことは関係なく、グダグダ自分に文句をいう、そのことで母は怒ります。とぴ主さんはおいくつですか。結婚まで義両親に会ったのは２回ということで、それなりに義父さんも御主人も気を使ったのだろうと思います。まともに反応してはいけないです。御主人と仲良くお暮らしください。わたしも頑張ろうと思います。

トピ内ID：3133151311

...本文を表示

どうして半端にかかわるの

ペンたこ

2014年06月27日 17:46

関わる気がないならスルーでいいし、口出すならそんな無責任な言葉ではなくもっと行動を伴わせないと。あなたの発言はただの苛立ちにしかみえません。義母が本当にアルコール中毒ならそれは病気ですから治療をするべきです。「やめまーす」でやめられるようなものではありません。理性や根性論ではどうにもなりません。家族が一丸となって向かい合うべき深刻な病気です。半端な正義感交じりの喧嘩腰で、なにか解決するんでしょうか。絶縁する気での最後っ屁、子供みたいですね。

トピ内ID：1331500831

...本文を表示

よくやりました

🐤

ファースト

2014年06月27日 17:46

そんな義母を子供に会わせたら悪影響です。遠ざけて当たり前です。アルコールを断てるまでは、子供と会わせるべきではありません。大正解です。

トピ内ID：4212711452

...本文を表示

本音を言ってないじゃん

みかん

2014年06月27日 17:46

本音は、アルコールをやめてほしい、でしょう？本音を隠して、挑発的なものの言い方、しかも人格を攻撃する発言をなさったのでしょう。わたしは人格攻撃発言をする人は苦手です。うんざりします。知性は人格攻撃ではなく自分の本音を伝えるために使うべきであり一定以上の知性がありそれをやらない人は理解に苦しみます。アルコールをやめてほしいです、が本音ならそれをそのまま言うことができるのでは。

トピ内ID：7503880614

...本文を表示

本音を言っても構いませんが、あなたの場合は、、

匿名

2014年06月27日 17:46

バカとしか言いようがありません。「本音をずばり指摘する」のは構わないのです。しかし、それを勘違いして投げやりの暴力的な言、これは受け付けられるものではありません。あなたの教養と本性を見られてしまいましたね。多分、義両親との習性は不可能でしょう。

トピ内ID：4708758513

...本文を表示

よく知りもしない人が

匿名

2014年06月27日 17:46

自分の忠言で生活を改めると思ったの？まずはそこがおこがましいのではないかと。文句はどんどん言っていいと思いますよ。ただ、それで相手が変わってくれるかと思ったってそれは無理じゃないでしょうか。本音をずばり指摘したってのがよくわかりませんけど（本音で？核心を？）嫁と姑くらいの遠い関係は気持ちよくつきあえないんだったら遠巻きくらいでいいと思います。

トピ内ID：5360053434

...本文を表示

言葉を賭けに使うものでは基本ない

匿名

2014年06月27日 17:46

実の親子でさえ、目論見が狂う話を聞きます。基本的に『言葉を賭けにする』のは「縁を切ってもいい」という覚悟があって使うものです。トピ主さんは実際のところ、義母さんとは縁を切りたくて切りたくて仕方なかったのだと思います。「実は賭けでした」「（義母の性格が）小学校の先生が生徒に質問攻めにするよう」というのも、自分は悪くないということの背中を押してほしいというのが行間にあると思います。ただ身内に教員が多いものとしては、「教員だから質問攻めにするんだ」と思われるのはかちんときます。教員になったら質問攻めの性格になるわけではなく、もともと何か突き詰めていく性格があっただけだと思うので。トピ主さんを責めているわけではありません。疲れていると理性の抑制もきかなくなります。かなりお疲れのようですので、一度ご主人と話し合って義母さんから離れてお休みになったらいかがでしょうか。ご主人はトピ主さんの行動を責めているのですか？もし、トピ主さん以外が全員トピ主さんを責めているのだとしたら、アルコール依存症について禁酒外来への通院などきちんとした対処を怠っているとしか思えません。

トピ内ID：1510512611

...本文を表示

当然だよね。

黒旋風

2014年06月27日 17:46

本音をいつでもそのままぶつけられるなら、こんなに楽な事はない。私も本音で書くとすれば、「トピ主はそんな事も分らないの？アホか」と思います。どう？やっぱり書いちゃダメでしょ？賭けとか何とか書いてるけど、結局は自分が嫌な事に対して我慢がならなかっただけでしょう。相手を慮っての事ではなく単に自分のエゴです。どんなに取り繕ってもね。客観的に見れば、アルコール依存症の義母が悪いし絶縁しましょうってアドバイスしますよ… けど、はいじゃあ絶縁ね！で済む話でもない事は誰でも理解しています。この問題で義母と絶縁すれば、ご主人との関係も悪化するかもしれないそれはいずれ離婚に繋がるかも、そうしたら子供に無用な苦労をさせる？そんな事を少しでも考えたら、ほいほい本音を吐けるはずがありません。ちょっと私も言いたい事書き過ぎましたね… ただこれでもトピ主さんに同情する部分はあるんですよ？本当にね。

トピ内ID：4113541681

...本文を表示

なかなか難しい問題ですが・・・

2014年06月27日 17:46

私もお酒が大好きで、アルコール依存症の領域に踏み込んでいる人間です。（毎日は飲酒しませんが、自己診断などで危険性アリの領域）本音を言うこと自体は、悪くないんじゃないでしょうか。トピ主さんの心労は大変なものだと思います。義理であっても家族だし、耐えられないことを耐えられないと言うのは別に悪いことではないと思います。正直に言って、といってるのは向こうなんだし。でも、本音を言ったらアルコール依存症がなおるということはないです。そこがポイントですね。本音で「迷惑」と言われただけでアルコール依存症が治るなら、病気のうちに入らないでしょう。そう簡単には治らないし、治療法という治療法もないからお医者さんも手を焼くし、家族の苦労も並大抵ではないのだと思います。自分は家族に迷惑をかけるから大酒飲むのは控えよう、平日は飲むのをやめよう、くらいには思って、実践しています。本音は言っていい、でもアルコール依存症は周りの人には治すことができない、という認識が必要かと思いました。

トピ内ID：5936111213

...本文を表示

お子ちゃまですか

😣

おっちゃん

2014年06月27日 17:46

２２歳で結婚されたとしてももう３０歳ですよね。言い方はひどいですが、お子ちゃまですか。普通の人はバカに向かってバカとは言いませんよ。ましてや「あなたの終わりのないアルコールが起因した言動、行動にうんざりだ」なんて、自分の両親と同じくらいの年長者に向かってケンカ売ってますよね。本音を言うというのは、思ったことを気にせず言うのとは違いますよ。

トピ内ID：0116494996

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あのぉ

はて

2014年06月27日 17:46

そのトピ主が尊敬する彼（ご主人）はいったい何しているのですか？？トピ主の盾にはなってくれないのですか？

トピ内ID：6045892457

...本文を表示

単なる毒の吐き出し

♨

おっさん

2014年06月27日 17:46

本音なんだ相手を思ってのことだということを正当化しながら毒を吐き出してこうげきしてるだけだからです。相手もこのままじゃまずい、何とかしなければは十分承知で、それでも出来ないから讒言を受け入れたらいつも言われるばかりで自分の尊厳を保っていられないんですよ。

トピ内ID：2311857537

...本文を表示

ビックリ。

aco

2014年06月27日 18:45

＞「あなたの終わりのないアルコールが起因した言動、行動にうんざりだ。」偉そうにあなた一体何様のおつもり？あなたが選んだ尊敬できる彼は、そのご両親の躾け、育て方によるものです。それにアルコール依存症は病気です。アルコール依存症と同列で考えていませんか？＞改めてアルコールと向き合って、「止めるよ」と言って欲しかったんです。本当？こじれてしまったからのいい訳じゃない？だってタイトルに本音って言っているじゃない。本当に向き合って止めると言って欲しいのであれば、あんな偉そうな言い方ではなくもっと別の方法や行動があったはずです。ただトピ主さんのイライラをぶつけてストレス発散したかっただけでしょう。

トピ内ID：8928348992

...本文を表示

文字ってきつく感じるからね

ええと

2014年06月27日 18:45

口で言うより、文章ってズバッて来ませんか？本音言うなら、メールじゃなく、電話のほうがお勧めです。録音でもしない限り、後々まで残ることはありません。ただし、記憶の仕方によっては、より悪い方に塗り替えられる場合もありますけど。基本的に、言いたい事があれば、口頭で言うのが筋だと、私は思っています。賛否あるでしょうが。フォローも説明も、口で言ったほうが、その場で対処できます。メールで本心を語ったトピ主さん、久しぶりに会うと質問攻めの義母さん、中身は置いておくとしたら、方法だけで言えば、義母さんのやり方のほうがまだマシと思えます。本音を言ってはいけないとは思いません。伝え方が大事なんです。だって＞実はカケだったんです・・・「止めるよ」と言って欲しかったんです。この本音を、あの言葉締めのメールから読みとるなんて不可能だし、義母さんの気持ちをその方向に向けるのも不可能ですよ。

トピ内ID：1016142144

...本文を表示

本音で話すのは大事だけれど、心が無いと伝わらない。

前期高齢者

2014年06月27日 18:45

本音で心配してくれているのと、本音で不満を言われるのとでは幾ら本音でも違いますよね。主様は後者です。言い様によっては角が立つ方です。主様自体がやさしさが無いんでしょうね。病気だから相手に添ってあげよう、少しの間だから我慢してあげようと言う気持ちがあって初めて人間関係築けるんだと思います。忠告してあげたいなら、相手を傷つけずしっかりと言ってあげて良いと思います。主様のは喧嘩腰です。義母にうんざりだも無いと思います。もう少し言葉に気を付けたほうが良いですよ、世の中姑だけでは無いですから。

トピ内ID：5077247545

...本文を表示

いやいやいや

さくら

2014年06月27日 18:45

小学生の先生とあえておっしゃるのは、プライドが高いと感じるのでしょうかね？ですが小学生の先生でなくても、姑と言うものは基本大先輩だって思っているので、嫁からの苦言には完全拒否する姑は多いし、皆同じような感じですよ。孫に言わせましょう（笑）本音言っては駄目なものなんですって。嫁と姑はそういう関係です。割り切らないと逆に辛くなりますよ。実の息子ならそこまで言ってもこじれないけど、嫁が言うとこじれるんですよ。かけ、とか、絶縁、とかではなくて、わが子や御主人の為にうまく自分の中で解決していく方法を探そうとは思えませんか？自分は嫌いでも夫には実母でありわが子には祖母ですもの。世間の嫁はほとんどの人が姑にいらだちを感じながら、我慢するところは我慢して、何とか付き合っているのですよ・・・。私もです。

トピ内ID：1040680582

...本文を表示

相手が悪かった

みやび

2014年06月27日 18:45

アルコール依存症は否認の病気です。自分のアルコール摂取に問題があることを認められないのが一番の問題なので、お酒をやめることが出来ない病気なんです。なので、今回は本音かどうかではなくアルコール依存症にアルコール問題を突きつけるという言動が逆鱗に触れたのでしょう。依存症の家族は共依存（ダメな相手を守ることを使命と思う）になりやすく、義父も共依存という病気だと思います。絶縁、もしくは専門医に掛かって断酒するまで孫に会わせませんというルールを作った方がいいでしょう。病気なので簡単にお酒を止めることは出来ないでしょうが、数回の入退院を繰り返しながらでも、 10年・20年と断酒できる方も居ます。ただ残念なことに断酒に至った方の大半は家族が離れて行き独りになって、やっと自分の異常さに気づくことが多いため、義父が庇っているうちは無理かも。でもトピ主さんは何も間違っていませんよ。家族の和を乱しているのは義父と義母です。

トピ内ID：8979876763

...本文を表示

「本音を言っては駄目」という問題ではないわ～

lime

2014年06月27日 18:45

アナタね、少し自分以外の事も考えたらどうかしら？＞義父は義母を全面的にサポートしているので、歯向かう私＝100％悪となっています。良いですけど。年老いた義父がどんなに義母に気を遣って生活しているか想像できる？なるべく穏便に毎日過ごし、その内依存症が治ればいいとまるで針のムシロみたいに暮らしてるんだと思うわ。それが新参者に余計な事言われて本当に困ってると思う。「嫁の分際」じゃなく新参者だから立場的に厄介なのよ。それにカケって何？アナタ自分がアルコール依存症に嫌悪感を抱いてるからって自分で何とかしようと思ったの？専門の医者がいる位だもの、飲まないで我慢する以前に心のケアが大事だろうって素人でも分かるのに、勝手な真似しちゃ駄目よ。それにアナタの言葉をうかうかと義両親に伝えるアナタの旦那、どうかと思うわ。家族みんなで治そうと力を合わせないといけないのに、これじゃ義母が孤独になる筈よ。ふて腐れてないでもっと協力し合わなきゃ。逃げてちゃ駄目。頑張んなさい。

トピ内ID：4647930551

...本文を表示

トピ主さんが空回りしているだけかな

れいれいまま

2014年06月27日 19:50

義母さんはアルコール依存症との事ですが、専門の医療機関で診断を受けているのでしょうか？依存症が言わせているような発言があったとの事ですが、具体的に書いていない限り、それも単にトピ主さんの思い込だけの事のように感じます。私の姑もアルコール等は一滴も飲みませんが、会えば色々と聞いて来ますし、年配の人はそんなものかと思いますよ。学校の先生という立場にいた方ならば、尚更そうだと思いますし余程、気に障るような事を聞かれない限りは、受け流せば済むような気もします。＞「あなたの終わりのないアルコールが起因した言動、行動にうんざりだ。」年上の方に、こういった上から目線な云い方をすれば、誰だって腹は立てると思いますよ。もっと別な言い方があったと思いますし、この発言から「アルコールを断ち切ってほしい」といったトピ主さんの思いを汲めというのは無理だと思います。「本音を言われると腹は立つのか？」といった事ではなく、正直に云うといっても云い方があったのだと思いますよ。絶縁して構わない等といっていると、御主人との間にも距離が出来る事になりますよ。

トピ内ID：3437766754

...本文を表示

絶縁でいいと思います

酔っ払い絶滅希望

2014年06月27日 19:50

アルコール依存症とわかっていたのに、結婚するとは依存症の怖さをわかっていなかったのですね。アルコール依存症は家族を巻き込む病気です。「地獄をみたければアルコール依存症の家族を見よ」と言われるぐらいです。周りができることは・依存症者の飲酒にかかわらないこと・命にかかわらない限り飲酒で起こす問題行動は本人に任せ完治しないこと・飲酒をたすけないことです。酒をやめろとか減らせというのも飲酒の関わりです。幾ら言っても飲むんだから飲んでるときは放置です。義父は義母を全面的にサポートしているとありますが、おそらくサポートではなく義母の飲酒を後押ししてると思いますよ。例え義父にその自覚がなくても。依存症の回復は断酒のみです。義両親はトピ主さん夫婦にとって一番近い親族ではあるけれど家族ではないんですから、本人に断酒の意思がないのであれば絶縁もやむなしだと思います。そうしないと大切なお子様まで影響を受けかねませんよ。夫とも協力し、断酒しないなら絶縁。例えあったとしても飲酒を始めたら帰るぐらいのことはしてもいいと思います。

トピ内ID：5952001137

...本文を表示

完全否定でわかってもらえるのはできた人間だけ

🐴

ぱど

2014年06月27日 22:01

まず根本的にどこに問題があるのか見極めなくては話が噛み合わないのではないでしょうか？相手の行動に問題がある場合に相手が故意に意地悪をしているわけではないのにこちらが不愉快になるというのは相手と自分の価値観に相違があるからです。その部分をご主人の力を借りてそういう価値観を持っているのか理解してから話を進めるべきだったのかもしれません。相手の価値観がわからないまま相手の行動を批判したところで相手からすれば「何言ってんの？」となります。重要なのは相手の価値観をある程度尊重するのか、その価値観を指摘するのかです。ある程度尊重するなら自分の価値観にも理解を求める言い方になるでしょうし、相手の価値観を指摘するなら一般論などから諭す形になると思います。否定ばかりされた中から反省できる人はかなり少数派だと思います。同じことでも伝え方が違うだけで随分変わります。「あなたの終わりのないアルコールが起因した言動、行動にうんざりだ。」は相手を否定しているだけです。それよりも相手の価値観を考慮した上でなんらかの配慮を求める形にするとか言い方はもっとあったのではないでしょうか？

トピ内ID：4650219147

...本文を表示

補足

🐴

ぱど

2014年06月27日 22:01

直接のやり取りはご主人がやるべきだったでしょうし、ご主人もお義母様の性格を考慮した上で間に立つべきだったと思います。またもしかしたらどのような言い方をしても怒ってしまう性格のお義母様だったのかもしれませんのでその辺りはよりお義母様の性格を知っているご主人が判断すべきだったような気がします。私なら妻が母の行動に悩んでいたら私自身の言葉として母に配慮を求めつつ、母にもある程度のフォローを入れると思います。仮に母が頑固で人の言うことを聞かない性格なら妻にその旨理解してもらい、付き合いの頻度を減らすなど別の方向で対策を講じることと思います。指摘するのは言う相手についてちゃんと判断してからがベストだと思います。

トピ内ID：4650219147

...本文を表示

それは「喧嘩を売る」という

匿名

2014年06月27日 22:01

本音（もしくは本音に近いこと）を伝えるだけならば、とげのある言い方を選択する必要はない。これは単なる「喧嘩を売る」ということ以外にない。更には、会話でなら売り言葉に買い言葉ということもある。しかし、メールという活字で送るのは「悪意」としか言いようがない。そして、自分のことだけしか考えずにイチかバチかの行動を起こして、自分だけでなく他人も禍の中にまきこむ。こんな大人とは関わりたくない。トピ主だけが絶縁は無理ですよ。ご主人は同意できてますか？ご主人が同意できていないなら、離婚でもして完全に縁をきるべきです。当然、その程度の覚悟はありますね。ご主人は表向きトピ主側にあったとしても、全面的な味方ですか？自分なら妻擁護の立場をとりますが、その一方で妻の人格に不審感も抱く。それを払拭するには相当な時間がかかります。感情的に行動する人には全面的に信頼をおけなくなります。その結果は夫婦間であっても埋められない溝となる場合もあるでしょう。

トピ内ID：8962760866

...本文を表示

本音を言ってはダメなのではなく、言い方が問題

紫陽花

2014年06月27日 23:30

思ったことをそのまま口にしては逆効果ってこと、たくさんあります。トピ文からはメールの全文がわからないので、なんとも申し上げられませんが、書いてらっしゃる最後のその文は、単なる鬱憤晴らしの捨て台詞のようなもので、まさに喧嘩を売った印象です。義母さんがなぜアルコール依存症に陥っているのか、その心や辛さに寄り添う表現に始まり、今の状況を心配する、義母さんを思いやる表現、その上で、フローラさんが困っていることを書き、あくまでも、義母さんを尊重しながら、押し付けがましくなく、アルコール依存症と向き合い、治療につとめてくれたら嬉しいと伝える。そして、そんな義母さんに自分も寄り添い、協力したい・・・と、義母さんを思いやる気持ちを何より強調する・・そんな文面にしていたら、義母さんの気持ちは違ったように思うのですが・・・人ってね、否定されると辛いものですよ。否定されると、人は、自分を守ろうと、相手をより強く否定するものです。相手を本当に動かそうと思えば思うほど、言い方ってものすごく大事だと思います。絶縁覚悟の喧嘩なら、なんでもいいですが。

トピ内ID：9717805413

...本文を表示

お疲れさまでした

ミズノ

2014年06月28日 11:28

本音を伝えたら、アルコールと向き合って止めてくれるかもというのは、有り得ない経緯です。この『後付け感』が、後味の悪い言い訳に聞こえて、共感レスを減らす原因かと思います。姑から見て、切り捨てたくない存在（孫、息子、夫）から言われるなら未だしも。別に切り捨てても痛くも痒くも無い存在（嫁）から言われて、心が変わるなんて、本気で思ってないでしょうに。ただ、トピ主さんに判断力が無いくらいに、関係に疲れていたのも分かります。下手に言い訳せず、「姑を傷付けたかったんだ。これが結果だ」と受け入れて下さい。何かに逃げるのは、姑さんと同じになってしまいますよ。姑さんは、これを機会にまた気分があがらず朝から酒に走るでしょうから、舅さんからすれば、「あー折角減ってきたのにー」とトピ主さんを悪く思うとしても仕方ないでしょう。御主人には「お義母さんが言っているのではない、お酒か、うつ病が言わせているのだと思ってずっと心配してきたけど、もう疲れた。ごめんなさい」と言えば良いと思います。

トピ内ID：7560964254

...本文を表示