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婚活のお相手と温度差を感じます

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
maki
恋愛
先月、婚活サイトで知り合った男性（30代）と二度目の食事に行きました。たまたま相手の最寄り駅に美味しいお店があるのを知って、彼の仕事終わりに待ち合わせということになりました。彼の最寄り駅は私の家から一時間ほどです。 しかし、その待ち合わせ場所に私の方が先に到着して待っている旨をメールで話していたのに、特に急ぐ様子も待たせて申し訳ないという様子も無く「寒いですね今日～」としれっと登場しました。もやもやしながらも楽しくお話して深夜近くになり、解散になりましたが、夜遅くに一人で女性を帰すことにも特に無関心で、「また連絡しますね」と近所の自宅に帰っていきました。 帰宅してから（割り勘ではありましたが）予約を取ってくれたことに対して「美味しかったです、ご馳走さまでした」とメールしましたが返ってきたのは何時間も後でした。 決して悪い人ではない気がしますが、配慮というか思いやりが無いなぁと思いました。お付き合いしてない関係だとしても社会人として「暗いし寒いのでお気をつけて」とか「帰宅したら一言メールいただけますか」など無いものなのかなとモヤモヤしています。 割り勘問題に拘るつもりはないですが、一度目も二度目もデートは割り勘でしたし、三度目のお誘いをされましたがまた夕食のお誘いのようなので、なんだか気持ちが冷めかけてます。 考えすぎなのでしょうか。 お相手のことを思って先々にメールしたりしているのが私だけ空回りしてるような気持ちになってきました。

トピ内ID：5754084c530321b1

#３０代
#恋愛
#結婚

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レス数37

どちらが誘ったのかしら

🙂
ぐぬぬ
どちらが誘ったのですか？ 若い女の子でもないのに送ってもらうことがデフォルトなんですか。独りで帰れないの？ まあ温度差があるのは事実でしょう。好みの女性相手なら至れり尽くせりすると思います。 次行きましょう。 女性ならば必ず送ってもらえるなんて思わないことです、傲慢過ぎます。

トピ内ID：f6b6a70309b588c8

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感覚が違うのでは

041
mari
感覚というか価値観が違うのでしょうね。 男性が奢ってくれるのが当然という感覚なら合わないし、 女性を一人で帰すことについてはトピ主がかなり若いわけではなく自分と同世代ならそんな気遣いは不要という感覚の男性じゃないでしょうか。 トピ主が期待するような配慮を持っていない男性だと思うので相性悪いかもしれませんね。 気が進まないなら3度目はお断りして次に行った方がいいと思います。

トピ内ID：4d0db81028e768c5

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そうですね

🙂
おじさん
男です。 待ち合わせなど時間に関しては特に問題ないかなと思いました。 仕事終わりなら少々ずれるのは想定内でしょう。 割り勘に関しては価値観なのでなんとも。 ＞決して悪い人ではない気がしますが、配慮というか思いやりが無いなぁと思いました。 私は、少々主さんがのめり込み過ぎかなと思いました。 婚活ということは、お互いに同時並行で何人かとデートしていると思いますので、そんなものといえばそんなものかなと思います。 逆に、くどくどメールが来るのを嫌がる人も多いですし。 ＞お相手のことを思って先々にメールしたりしているのが私だけ空回りしてるような気持ちになってきました。 そうですね。 もう少し、出会いとかデートを気楽に楽しんでもいいかもしれませんね。

トピ内ID：3209c18355bbe1d4

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次へ行きましょう

🙂
ライムカレー
その男性は、単に「トピ主さんに対して、それほど魅力を感じていない」ということなのでは？ 最初に会った時点で、「この女性を、ぜひともモノにしたい！」と思ったならば、「こんなあっさりした扱い」をしてくるはずはありませんので。 「こんな扱い」に耐えていれば、「この女性に対しては、その程度の扱いでいいんだな」と判断され、その先は「都合のいい女」への路線をまっしぐらですよ。 「最初からキープ扱いをしてくるような男性」は、すぐに終了し、次の男性を探しましょう。

トピ内ID：0ad70c31d9c27472

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あなたも30代ですから

🙂
か
一人で帰るとか、仕事の後の夕食なら多少帰りが遅くなるのは想定内なのでは？10代、20代の女の子とは扱いが違ってもしょうがないと思います。女の子扱いしてほしいなら、もっと年齢が高い相手を選ぶとか、そういう相手を選べばいいのでは？ 温度差がある、合わないと思うなら、次の相手を探せばいいだけだと思います。

トピ内ID：31a1a2e3d1146f5e

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トピ主がワガママなだけ

🙂
つりもと
＞待ち合わせ場所に私の方が先に到着して待っている 約束の時間より遅れてきたのですか？ でないなら勝手に早く着いたトピ主に合わせろというのは違うのでは？ ＞夜遅くに一人で女性を帰すことにも特に無関心 送ると言ったら今度は下心とかなんとか言い出しそう。 それ以前に、大人なのだから夜遅くなる前に切り上げればよかっただけでは。 ＞メールしましたが返ってきたのは何時間も後 メールの返信速度は人それぞれです。 それで愛情をはかるのは中高生くらいかと思ってました。 ＞割り勘問題に拘るつもりはないですが、一度目も二度目もデートは割り勘でした めちゃくちゃ拘ってますよね。 割り勘が嫌ならそう言えばいい。 温度差というか、トピ主が他責なだけで彼にそんなに悪いとは思わないし、トピ主の期待に応えるようなマメな男はそもそも婚活なんてしません。 どうしてもお姫様扱いして欲しいなら親くらい歳の離れた相手を探せば？

トピ内ID：f004ccf774192d60

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年相応の経験がない人は分かりやすい

🙂
さとう
コミュニケーション能力がないんですよ。経験も乏しく、おそらく仕事もあまり出来ないでしょう。 出来る男性ってそういうの早いですからね。 「今日は近くてラッキーだったな」としか思ってなさそう。 トピ主さんの事なんか忘れてさっさと寝ていたと思います。 時間の無駄なので他行きましょう。

トピ内ID：6a9fe0336b0c5d91

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同年代の女性同僚と同じ感覚かも

🙂
ぶる
トピ主さん、男性に対して期待しすぎ、求めすぎです。 30代で独身なのが分かる気がします。 ＞ お付き合いしてない関係だとしても社会人として「暗いし寒いのでお気をつけて」とか「帰宅したら一言メールいただけますか」など無いものなのかなとモヤモヤしています。 これ、本気で書いていますか？ 先月出会って食事を2回しただけの同年代の女性にそこまで気を回したり、気を遣ったりする男性はいません。同僚と同じような感覚だと思いますよ。 今ってアプリでタクシーも呼べますし、30代の女性が夜遅くまで外で飲食しているならば自分で安全に帰宅できる算段が付いていると誰でも思います。 女子大生や新人女性ではないのですから。 お礼のメールへの返信も何時間も後に返ってきたとか、多くの男性なんてそんなものです。女性同士のような「気を付けて帰ってね」、「今日は本当にありがとう」みたいなメールは基本的に好まない人も多いです。 あまりにも気の利いたメールを次々と送ってきたり、間髪入れずに返信してくるような男性って、遊び人である確率も高いです。

トピ内ID：9a7e85bef91af64f

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私がモヤモヤするのは

🙂
さいれ
自分は最寄駅の地元近所なのに、トピ主は1時間もかかる距離ということ。 そこまで、来させておいて、自分はとっとと帰って！ということが言いたかったのかな？ と思いました。 だから、割り勘がとか、大して気にならなかったことまで気になり出した、 と感じました。

トピ内ID：a6136d2a1db9a33a

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30女はそんなもんです

🙂
もちもち
そうですねぇ、 ＞温度差 と言えば温度差なんですが、 でもたぶん１番顕著なのは、【若くなくなった女の扱い】に馴染んでないんですよね、トピ主が。 　 身も蓋もないですが、 ・美人ならそんな扱いはされないし、 ・彼好みの女でもそんな扱いはされない。そして、 ・多少ブスでも若い女や、20代の女、ならそんな扱いはされない んですよね。 　 つまり30過ぎた女、中年の女の扱いは、世間ではそんなもんですよ。 特に、婚活をしなければ結婚出来ないくらい女に縁遠い、女慣れしていない男ともなれば尚更、女のコが喜ぶようなエスコートや、お姫様扱いは出来ないでしょうね。 だから恋になりにくいんですよねぇ 　 だからモテない。 それが自然にできていたら、もう結婚してるんでしょうね、その彼は。

トピ内ID：ed5be1bdbf97f404

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そういう人なのか、そこまで興味ないからなのか、どちらか。

041
期待し過ぎかも
＞婚活サイトで知り合った男性（30代 ＞たまたま相手の最寄り駅に美味しいお店がある ＞仕事終わりに待ち合わせ トピ主さんから誘ったんでしょうか？ ＞私の家から一時間ほど ＞私の方が先に到着して待っている旨をメール ＞特に急ぐ様子も待たせて申し訳ないという様子も無く ＞「寒いですね今日～」としれっと登場 待ち合わせ時間よりも早く着いてしまった。 でいいですか？ 勝手に先に着いただけで、相手が遅刻して来たワケではない。 ＞もやもやしながらも楽しくお話して深夜近くになり、解散 ＞夜遅くに一人で女性を帰すことにも特に無関心 ＞「また連絡しますね」と近所の自宅に帰っていきました ＞｢美味しかったです、ご馳走さまでした」とメール ＞返ってきたのは何時間も後 ＞決して悪い人ではない気が ＞配慮というか思いやりが無いなぁ ＞お付き合いしてない関係だとしても社会人として「暗いし寒いのでお気をつけて」「帰宅したら一言メールいただけますか」 ＞一度目も二度目もデートは割り勘 ＞三度目のお誘いをされましたがまた夕食のお誘い ＞なんだか気持ちが冷めかけてます ＞考えすぎなのでしょうか ＞私だけ空回りしてるような気持ち ｢考え過ぎ｣と言いますか… 相手に｢求め過ぎ｣じゃないでしょうか？ トピ主さんの方は、｢結婚前提でお付き合いが出来たらいいな｣ぐらいに気に入っているっぽいですが… 相手はそうでもない。 勝手に早く着いたのに、自分がワザワザ急いで｢待たせてゴメン｣なんて言うつもりもない。 家の近くまで来てもらってありがとう。 じゃあね。 帰りの心配も特にしていない。 来たんだから帰れるよね、程度。 メールも期待し過ぎかと思います。 付き合ってる彼女じゃないですし。 もしかしたら…配慮のない人なのかもしれません。 冷めたし嫌なら、もう会わなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：dbc12fc9d014e748

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温度差というより、トピ主さんだけが熱くなっている印象

041
サイ
彼はあなたにそれ程の気持ちはない。 （ごめんなさいなのですが）あなただけが盛り上がっている…そんな印象です。 すでに振られているというか、トピ主さんの事は別に眼中にない、でもまぁ食事くらいはいいかな、くらい？ 綺麗に言うと、あなたも感じているように〝空回り〟という事でなのでしょうかね。 なのに、割り勘がどうこうとか。 ちょっと勘違いかな。 彼にとってあなたは〝奢る〟にはちょっと…な立ち位置の女性なのでしょう。 残念ですが。 次、次！

トピ内ID：32aa980561601edd

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察してちゃん？

🙂
にゃん
何か分からないことだらけのトピ文ですね？ 30代のタグってことは、トピ主もアラサーなんでしょうか？ トピ主がアラサーなら、ますます理解出来ない文面です。 1. 相手の最寄り駅の美味しい店を選択したのは誰？ 　→自分の自宅から1時間が分かっていたのに、トピ主が選択したならトピ主の問題でしょ？ 2. 彼は待ち合わせ時間に遅れたの？　トピ主が早く着いたの？ 　→待ち合わせ時間と事実を教えてください。 3. トピ主は、自宅に1人で帰れないの？ 　 仕事や他の飲み会で遅くなる時は、どうやって帰っているの？ 　→〇時以降なら、私を自宅に送り届けてください。って言った？ 4. メールの返信期限は、相手にも説明して同意を得ていますか？ 　→これまでの恋愛では、メールやLINEに返信期限を設けていましたか？ 　→今回の彼とは？　仕事じゃないんだから... 5. 割勘問題に拘らないなら、何が言いたいんでしょうか？ 　→まったく意味がわかりません。 　→割り勘で冷めかけているなら、もう会わなきゃいいだけじゃない？ 考え過ぎというより、婚活ってことはトピ主は結婚したんですよね？ 結婚って2人ですることなのに、自分の気持ちや主観ばかりで、相手の意思を無視してますよ。トピ主の気持ちに絶対寄り添わなければ、相手として選ばない！ならば、最初にそれを相手に伝えないと。 今のトピ主の状況は2～3回しか会っていない相手に、「すべて私の思うようにしろ」と求めている状況です。トピ主は、そのくらい相手の思うように出来てるのかしら？ 自分の気持ちを口に出せないモヤモヤなら、ただの「察してちゃん」です。

トピ内ID：1398a2376e0bb63c

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わかるけど、それがどうしましたか？

🙂
まりも
まさか自分がいいと思って会ったら、もっとスイスイ運ぶと思いこんでいたとか？？？ 接触しないとわからないことがあるから会うんで、会って自分とのズレがわかってきて、その蓄積が一定レベルに達したら切る。 その作業のための婚活であり、会うんでしょ。 考えすぎもなにも、その方は、「対人能力低い」「雑」、今風の言葉を使うなら、ハードテイカーかどうかはわからないけどソフトテイカー寄りとは言えるでしょう。 あなたが自分に自信があり、変に許容レベルを落とすことなどないとの方針なら、ここで切ってもいいけれど、いちいちトピ立てるぐらいには「切ってしまっては惜しいかも」と思ってそう。 見た目がいいのか、他の条件があなたの中ではいい方だったかで。 だったらしょうがない、あなたが上手（うわて）にまわり、角が立ちすぎない程度の異議を伝えてみるか、今のグレーゾーンから白黒はっきりさせるテストをしかけてみるしかないですよね。 でも「そこまで私がするの？」と疲弊するなら、それ自体が終わりのシグナルかもしれません。 主張の大部分はまっとうだと思いましたが、何が聞きたいのか、何をそう大騒ぎしているのかと思いました。 あなたが空回りっていうか、空回りの現状を相手に伝えてないのだから、そりゃ放置したら同じことが続くだけじゃないですか。 どうも相手に手綱を委ねすぎというか、女性によくある「男性がこんなこと言ったりしたりしてきました！」と伝えるばかりで、鈍感な相手とわかったなら、それではこうしてみよう（切るも良し、話し合うも良し、テストで判定するも良し）という自分軸がなさすぎかなとは思いました。

トピ内ID：65fc7abf42bb8e63

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かまってちゃん？

🙂
凡人
文章の印象ですが、トピ主さんが男性宅近くの美味しいお店を見つけて誘ったのかなと。 それならトピ主さん宅まで１時間ほど掛かることはトピ主さんは想定内なんですよね。 相手に配慮を求める前に「店からトピ主宅まで１時間ほど掛かるので、〇時にはお開きにしたい。」と告げるのがマナーではないですか？これさえ言っておけばトピ主さんがモヤモヤすることはありません。 また待ち合わせ時間より早く着いたのはトピ主さんの都合ですよね。 男性はぎりぎりまでスマホを見なかった可能性もありますし、子供じゃないんだから待ち合わせ時間まで適当に時間潰すだろうと思うのが普通です。ちょっとトピ主さんが細かすぎる印象です。 割り勘問題ですが、１度目も2度目も割り勘ＯＫだったなら、３度目も割り勘でしょう。 嫌なら会わない方がよいのでは？ 私は初対面から割り勘を要求する男性は「次はない」と考え、連絡さえしません。 お相手からお礼と次回のお誘いがあったら「割り勘だったので私のことがお気に召さなかったと思っていましたの。改めてお誘いいただいて驚いています…」なんてしれっと返事しちゃうけど。 いずれにせよ30代にもなってかまってちゃんはダメです。

トピ内ID：5221de44a6c239ba

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空回り・・・してるかも

🐤
マダムおかも
待ち合わせに関しては 時間通りにお相手が現れたのでしたら 別に普通では、と思いました。 トピ主さんが早めに着いたのは 気遣いのうちで、遅刻するのは悪いと 思っていたからですよね。 そこは自分が気持ちよく 過ごすためにしたことで 自己完結しておしまい、で いいではないですか。 もしもお相手が 遅刻してきて件の態度なのでしたら それはもう言うまでもなく、 交際終了でいいですよ。 それ以外の部分は ちょっとお相手に求めすぎかな。 割り勘でご馳走にまではなってないのだから 「ご馳走様」はいらなかったと思うし 予約してくれた事、 良いお店を教えてくれた、楽しい時間への お礼だけで良かったんですよ。 心にもない事は言わないことです。 自分が機嫌よくいるために ご自身で気持ちをコントロールしましょう。 また、送らない問題にしても 長く働いてきた30代の大人の女性、 帰りは大丈夫と判断したから 遅くまでいた、とお相手が考えても 全然不思議ではないですよ。 逆に、お試しデート段階で 帰着メールの強要をされる方が なんだかコワくない？ 主さんが 深夜に帰りつくのが嫌だったなら 少し早めに切り上げるなり すれば良かったのです。 でも楽しかったから 途中で帰りたくなかったのが 本音なのでしょう？ これからは 自分がもやっとしないよう 自分の気持ち発信での 主体的行動をとっていきましょう。 その上で、 お相手がもし主さんともっと長く 過ごしたいと思ったなら 早く帰ると知れば 主さんの家に近い場所にするなり 昼間からデートするとか 長くいる為にあの手この手で 知恵を絞りますよ。 接待して欲しい ご馳走して欲しい、などは 30代婚活においてはつまずきやすい ちょっと危なっかしい考え方に思えます。

トピ内ID：2cd5dee0039f9838

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女性慣れしてない可能性も

🙂
通りすがりおばさん
女性ウケする言動をそもそも知らない または無頓着な性格 配慮はないかも知れないが思いやりがないとまでは思いません トピ主さんが期待するような対応ができる男性なら婚活サイトなしでもリアルでとっくにお相手見つけているのでは？ 私の夫は交際時代（学生時代）、いろいろ知らないので「こういう時はね〜」とかレクチャーした記憶があります。道を歩く時は基本男性が車道側とかそんなようなこと。学生時代の友人同士から始まってるから私も遠慮なく言えたのかもしれません。 そんな恋愛偏差値低めだった夫ですが、結婚生活数十年、優しく誠実で、もはや体型崩れたおばさんになった私に誕生日には花を贈ってくれます。 私には娘がいないので昨今の恋愛事情には疎いのですが、かつてより男女平等の意識が浸透してそのために起きている「がっかり感」の可能性もありますね。いつも割り勘とか。 そういうところを根気よく擦り合わせていくのを面倒に感じるお相手なら、次に行くのもありだと思います。直感も大事ですからね。

トピ内ID：04859ac26efc6dd4

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合わないだけ。

041
バステト
私もそう言うのは嫌ですね、 ですからどこか違うと感じれば会わなくても良いんですよ。 どっちが悪いのではなくただ２人は合わないだけですから。 結婚前の数回会った人も私からしたら「えっ？」の人でした。 まずは自身の定期内の場所にしか行かない、 当然私は定期を持っていないので支払って行くのですが。 行く所行く所全て定期内…、 私がどれだけ遠かろうがお構いなし状態。 遠い所は却下しましたけど私側に来ると言う配慮は一切無し。 他にも色々気になる所はあったけど、 定期内にしか行かず待ち合わせが決定的でしたね。 トピ主も冷め切ったならサッサと次へ！と言いたいけど、 冷め掛けてるならトピ主がプランを提案しましょう。 次も１時間も掛かる店に呼び出されては嫌でしょ？ まあその時点で会う事はないけどね。 トピ主の都合の良い時間と場所を言って、 それで良い返事がないのなら合わせて迄会う相手(トピ主が)ではないと言う事です。 私も３０代で同じ様にネットで夫と知り合い結婚、 夫がトピ主が会ってる人の様なら結婚はしなかった。 夫は夜遅くなれば送ろうと思ってたと。(私は車で行ったけれど) 夕食を共にって事もデートでしょうけど、 仕事終わりで忙しい時間でゆっくりも出来ないですよ。 明るい時間帯で軽く食べるなりお茶して夕飯迄に帰る、 長い時間一緒にいるのが良い事ではし。 でも私は彼と会っても同じ事の繰り返しの気がするので、 次に行った方が良いと思いますよ。 １時間も掛かる場所に呼び付け割り勘で気配りなしの時点で、 こっちの事考えてないって事ですから。

トピ内ID：f5b5fd14018dd4a4

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三度目に行かなければいい

🙂
平日の夜に会うなら
こんにちは その男性は自分勝手なのと体目当てなのではないでしょうか お相手が家から一時間もかかる場所に待ち合わせしておいて割り勘というのがもう、 これから結婚する気はないし、だれかと並行しておつきあいされているので次回であなたに何か欠点を見つけたら即着られると思います その前に退散しては？あなたにもプライドがありますね

トピ内ID：4e8539a6e38a7a66

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美女ならそんな扱いは受けないです… 自分を磨くべし

🙂
どらこ
男性の行動はごく普通と感じましたよ。割り勘はちょっとケチなのかなと思いますが、最近の価値観なのでしょうか。 先に着いたのはあなたの都合だし、配慮ラインって恋人間のものかなぁと。 まぁ、それよりも、女性としての扱われ方は下ですね。大切にされたいなら美女になるべしです。

トピ内ID：fdf24adc90ca20ef

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うーーん

😒
年上狙った方がいい
待ち合わせに遅れてきて 待たせてごめんねぐらいあってもよかったですよね だけど女性を一人で帰すことに無関心とか 割り勘だったとか メール返信が何時間も後だったとか 要するにお相手はトピ主さんに そんなに興味ないんだと思う トピ主さんが言う通り トピ主さんだけが前のめりで空回りしていると思います そして 30代なら正直もう中年女性なんですよ 10代20代の若い女性なら 男性がお金を出したり夜一人で帰るのを気にかけたり トピ主さんが思うような扱いをしてくれたと思う だけどこれが現実なんです よほどの美女でよほど彼のタイプじゃない限り 世の男性の対応は正直そんなもんだと思います 考えすぎというより お姫様扱いを期待しすぎかな それでもお姫様扱いをしてもらいたいのだったら もっと年上を狙った方がいいと思う 3度目のお誘いは何人かいる中の候補で トピ主さんはキープなのかも 本命ならもっと関心を持ってくれると思うから トピ主さんも納得いってないし次行った方がいいと思います

トピ内ID：dbd826478fb10e0c

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婚活だからな～

🙂
それが婚活かも
これが付き合ってる彼女なら、こんな扱いされないと思うのですが、婚活だから… 要は知人女性と同じ扱いなんだと思います。 トピ主さんに一目惚れしてしまったとか、どうしても手に入れたい女性でもない限り、そんなもんではないでしょうか？ まあ、そこまで気に入られてない、候補のうちの１人なんだなという感じはします。 こういうのの繰り返しが嫌なら、手っ取り早く結婚相談所に入会すれば、真剣度は違うとは思いますが より気が利かない男性が多いかも… でも結婚すれば、大切にしてもらえますよ。 愛する妻になれば

トピ内ID：bbdc8ab427ac9c74

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やれやれ

😒
じょなじょな
「暗いし寒いのでお気をつけて」とか「帰宅したら一言メールいただけますか」など無いものなのかなとモヤモヤしています。 ＞これをする男性はお相手の女性を大事に思っているから。言い換えれば、まぁあなたにはそこまでの思いはないかな…ということ。 全体的に読んだ感想として、あなたは細かいことを気にしすぎ、お相手に求めすぎてますよ。嫌なら次にいけば良いだけ。

トピ内ID：1105ac417e80118f

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問題ない。

041
くま2
温度差があってあたりまえ。 トピ主さん目線で、 トピ主さんの方が盛り上がっており、彼の方が冷めているように感じるなら、 それは彼目線ではトピ主さんに熱意があるように見えているということ。 それは必ずしも悪いことではないと思うよ。 結局、それを受けて彼がどう感じるのかということ。 逆に、トピ主さんと彼が逆の立場なら、彼がトピ主さんが冷めていると感じてしまう。 それが彼にどんな影響があるのか想像をしてもいい。 考え方次第だけど、 発想を変えられるのは自分の発想だけ。 彼の発想をトピ主さんが変えることは出来ない。 現状温度差があることや、彼が気遣い出来ないのはある意味当たり前。 言い方は良くないけど、それが上手に出来る男性ならとっくに恋愛でお相手を見つけて結婚をしている。 彼がその分野において不慣れで今時点で女性に温度差を感じさせてしまうから今トピ主さんにチャンスが巡ってきたということ。 この彼を想像するなら、このような状況で他の女性からもダメ出しをされたのかもしれない。 ならば、トピ主さんも同様に駄目だしをして彼との関係を断念するのか、それとも「ここから関係性の構築」に舵を切るのか考えたほうがいい。 ちなみに、これ女性のトピ主さんはこのような経験をして驚いているようだけど、男性側で言わせてもらうなら、多くの場合全てこんな調子から恋愛が始まっている。 ここから関係づくりをして結婚をしていると考えていい。 恋愛だと男性がこの役目を負うことが多いけど、婚活だと女性がこの立場になることは普通にあるんじゃないかな？ だって、そういうことが上手に出来る男性は婚活は必要ないので。

トピ内ID：e0fdb33751c4fca4

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女性慣れしてないだけなのでは

🙂
ちゃくろ
いわゆる「女性慣れ」してないタイプなんじゃないかなあ と思います。 自力ではいまいち相手の心がつかめないから 婚活サイトに入ってるのではないかなあ　と。 女性の扱いに長けていたら　とっくに自力で結婚できているのではないでしょうか。 主さんは女心がいまいち掴めない 女性の扱いが下手なひとはお嫌いでしょうか？

トピ内ID：5392f4c6f3e9b0ab

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そんなことが出来る人なら

🙂
かも
婚活サイトには頼ってないのでは？

トピ内ID：eede859e5097c8d7

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配慮がないのは同じ

🙂
ミエ
望み過ぎでは？ 家から遠いところで食事をしたなら、深夜近くまでいないで早く帰れば良かったのにと思います。「送ってよ」っていうことなら、そんな深夜に家まで送って、帰りどうすればいいの？ あと、不思議なのは割り勘なのに「ご馳走さま」？ 嫌味でしょうか。 割り勘問題に拘るつもりはないと言いながら、拘っていますし、傅いて欲しいと思っている気持ちが見えてます。 不満なら、2回しか食事に行っていないので、これで終了すればいいのでは？

トピ内ID：34a99dbf1e2626ce

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次、のお相手を探して。切り替え

🙂
半角文字
こういう違和感を感じたら、損切りして、次に行きましょう。 ここで踏みとどまっても、損害が増すばかりです。 相手が合わないと感じたら、チェンジで、別の人と切り替えるのがいいでしょう。 経験を積むのも勉強のうちです。だから無駄ではない。

トピ内ID：6feb32e8b5cc51a6

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注文の多い女

🙂
ここあどこ
彼が待ち合わせ時間に遅れてきたの？それともに主さんが勝手に早くいって早く着いたと連絡したの？後者なら彼のは普通の対応でしょう。 メールの返信が数時間後で何の問題が？携帯に張り付いてないといけないわけ。 一人で帰れないほど危ない地域にお住まい？どこよそれ。日本じゃないのね、きっと。 まあそうね、向こうは知り合ったばかりの良く知らない女性と思ってる。あなたの方が思い入れが強いんじゃない。ああしろこうしろって注文多いねしかし。

トピ内ID：f4b3a62900cb0324

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彼の近所の店を指定したのが、一番気になるところ

🙂
暇人
主さんのことをどうしてもgetしたいという気持ちは薄いので、 最小限の労力でデートしたいんだと思います。 割り勘、近所の店、メールの返信も気にしない等で分かります。 前のめりなら、「こちらまで来て頂いたので、多めに払わせてください」や 帰りは最寄りの駅の改札まで一緒に行くとか、 メールも向こうから先に「今日は楽しかったです。」くらいはあるのでは？ >待ち合わせ場所に私の方が先に到着して待っている旨をメールで話していたのに、 >特に急ぐ様子も待たせて申し訳ないという様子も無く 主さんが約束の時間より先に付いたということですよね？ 相手が遅刻してないなら、そんなもんかなと思ったり。 気の利かない人ではありそうなので、次いってもいい気がします。 ちなみに、三回目のデートの場所はどっち寄りなのでしょうか？

トピ内ID：85d50b03bdb8a1b9

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