義実家中心の生活に限界を感じています

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（トピ主 0 ）

🙂

いまがわ。

2026年01月25日 10:26

夫婦

生活の改善について相談させていただきたいです。結婚5年目の共働き夫婦です。妻の強い希望により、自宅は妻の実家から徒歩1分ほどの場所にあります。現在、妻は平日・休日を問わず、ほとんどの時間を義実家で過ごしております。私は出社後、帰宅すると毎晩義実家に呼ばれ、夕食を共にしたのち、23時頃に自宅へ戻る生活が続いております。休日も朝から深夜まで義両親と行動を共にしており、夫婦だけで過ごす時間や心が休まる時間を確保できておりません。義実家との距離を見直したい旨をこれまで何度も相談してまいりましたが、そのたびに妻は「両親が嫌いなのか」「大切にしていないのか」と感情的になり、冷静な話し合いができない状況が続いております。私だけが義実家に行かないという提案も受け入れられませんでした。結婚前から、義両親と毎日顔を合わせる生活は難しいとお伝えしておりましたが、その点も理解を得られませんでした。妻は、義母のがん判明をきっかけに「両親が生きている間に後悔のないようにしたい」という思いを強くしていると申しております。一方で私は義実家では常に気を遣い続けており、精神的な負担が大きく、将来への不安や希死概念を抱くほど追い詰められております。現在は義実家に行く前は抗不安薬を服用しておりますが、この生活を続けることに限界を感じております。妻の気持ちは理解し、可能な限り尊重したいと考えておりますが、義実家への心理的依存が過度になっているのではないかとも感じております。現在の生活は、いわば婿入り同居のような状態であり、夫婦として自分たちの家庭を築いていきたいと強く願っております。この状況をどのように改善すべきか、ご助言をいただきたく存じます。

トピ内ID：b58d7fd0db30eb49

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子供はいないんですよね？

🙂

既婚

2026年01月25日 11:03

主も忙しいのに、それに主がそこまで嫌がってるのに、奥様一人で実家に行くという案も却下してきて＞「両親が嫌いなのか」「大切にしていないのか」と感情的になりと主を責め立てて、義実家に行くことを強要してくるとか、主の奥様は凄い自己中な妻だよ。そんなん奥様一人で行けば済む話だよね。奥様は主を舐めてるし、気持ちを伝えても義実家に来い！と強要してくるんだから、今のままだと奥様に理解を求めても無駄だろうね。そんなに苦痛なのに、意見を取り入れてもらえないなら子供がいないなら離婚したほうが良くない？離婚したほうが主自身の負担もなくなるし。奥様に対しても愛情がないなら義実家に行くのが本当に負担だ！気持ちを伝えても君は却下してくるし、自分の思い通りにならないと気が済まない君の性格についていけないし、心底冷めた。もう無理だから離婚する！って言ってやれば？

トピ内ID：645ddb68eac317df

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離婚かな、、、

🙂

その女はだめ

2026年01月25日 11:25

朝から23時？いくらなんでもそれは酷いですね。異常。なんのために結婚したんでしょう。実家依存しすぎですし、親も諭さないんですね。だめだこりゃ。。。離婚したほうがいいと思います。その女性は、結婚に向いていないしあなたのことも愛していない。愛していたら、夫の希望とも向き合いますし、時間も作ります。愛のない結婚はこのへんで終わりにしては？潮時でしょう。あなたの存在を軽視されすぎている。それを受け入れたことで、あなたは壊れかかっている。希死念慮って病気の状態ですよ。こころの病気。自分を大切にしてください。

トピ内ID：5e3ec9ac9fbe4118

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まずは別居

🙂

まいまい

2026年01月25日 11:39

奥さんが実家にベッタリな夫婦って大体夫が外に女作って離婚するパターンが多いですよね。薬に頼る主さんは真面目なんですね。５年も我慢して妻に訴えても理解を得られない。今の状況はこれからも変わることはないと思います。自分の心身を守るためにまずは別居してみてはどうでしょうか？これまで全く主さんの気持ちを慮らなかった奥さんにもう限界ということを行動で示すのです。実家にしがみつく奥さんを主さん中心に変わってもらうのは無理な気がします。今後どうするのかの判断はご自身でするしかない。そのエネルギーを蓄えるためにもいったん別居で1人の時間を作るのが今できることかなと思います。

トピ内ID：af4718bb1c66e167

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離婚したら？

🙂

さく

2026年01月25日 12:39

男女逆で、夫実家に連れて行かれるって話なら非難轟々で離婚しろのレスがつくと思う。親離れ　子離れできてない人だと思う。同じように、トピ主さん実家に1週間でも滞在させたら、人の家で気を使うという気持ちが嫁さんにもわかるかもしれないけど親が癌で体調が悪いを口に出されたら、トピ主実家に滞在できないだろうし、子供いないなら、離婚して嫁さんごと義実家と距離置いたら？癌の部位やステージや余命にもよるけど、末期で余命半年未満なら、多少は我慢するけど(といっても嫁が実家に行く頻度を咎めないだけで、一緒に行くのは月1で勘弁)、　早いとこと離婚した方がいいのでは。そのうち、親に孫を見せたいだの言って妊娠して子供産まれたら、さらにベッタリだと思うし癌といっても初期で見つかってたり、部位が良ければ5年生存率も80-90%と高い。同居になってしまうよ。子供ができる前に別れたら？男性も年齢あがると再婚は難しい。子供やマイホームは、男性でも女性でも35ぐらいまで、遅くても40までを考えた方がいい。ローン年数や退職までには子供の成人させておきたいからね。

トピ内ID：97c3474df9b47a1c

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新しい人生を

🙂

ブルボン

2026年01月25日 12:43

仰る通りそれってもはや同居に近いですよね。なぜ奥さんは結婚したんだろう。独身でずっと家にいるかそれを快く受け入れてくれる人と結婚すればよかったのに。トピ主さんも精神的に病んでいるなら無理して奥様と婚姻を続ける必要ありますか？その状態は十分離婚理由になるのじゃないでしょうか。改善とかいってる場合じゃないですよ。お子さんいないなら離婚一択じゃないですかね。お子さんがもしいるとしても離婚をお勧めします。

トピ内ID：6431d368ea9dcf5c

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とかく・・

🙂

サイ

2026年01月25日 12:52

まったく、どんな事情があるにせよ、とかく、自分の親族は苦にならないものです。ですから、奥さんは実親なので、全然独身気分の気持ちでいるのでは・・あなたの親御さんは健在なんですか？これ以上、あなたも限界なら、離婚を切り出してはどうですか？今は令和の時代、あなただって精一杯我慢したんですし、我慢は美徳ではありません。弁護士に相談してみるのも一案だと思います。

トピ内ID：aad70234b9de8dd0

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しっかりして。

🙂

信じられない

2026年01月25日 12:55

聞き入れられないからって、それが何か？聞き入れられなくても、俺は行かない、って言って拒否すればいい。晩御飯なんて、一人外食でも買って帰ってもいい。結局、トピ主さんが言いなりだからそうなっているだけ。嫌なら嫌だと行動で示しましょう。弱っち過ぎます。

トピ内ID：1e58c3ef8a1cd514

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話し合いで解決できなければ、リセットも

🙂

ライムカレー

2026年01月25日 14:04

＞現在の生活は、いわば婿入り同居のような状態であり、夫婦として自分たちの家庭を築いていきたいと強く願っております。 …「マスオさん状態」ということですよね…それが「苦でない男性」もいるでしょうが、トピ主さんは処方薬に頼るほどに苦痛である、ということ。そのことを、奥さんに伝えたのでしょうか？やはり、離婚を決める前に、一度奥さんととことん話し合ってみたほうがいいのでは。トピ主さんの求める「自分たちの家庭」を、奥さんが求めない、ということなら、お子さんもいないのですからお互いにリセットして、「別の女性」を探してやり直す、ということも可能なのでは。奥さん側にしてみれば、「マスオさん状態が苦でない男性」と結婚したほうが、幸せなのでしょうし…。

トピ内ID：3c48e5dbeb8ca7d6

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子どもがいないなら離婚

🙂

はにわ

2026年01月25日 14:28

トピ主さんのご実家が近いなら、まずは別居してみたら？妻が自分の実家にベッタリなら、トピ主さんだって同じようにしたらいいんです。それで妻が反対しようものなら、それはダブルスタンダードといいますので、離婚でいいでしょう。

トピ内ID：db94b75a57038b9d

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理屈ではかなわないから

🙂

はな

2026年01月25日 15:45

感情的になるんでしょうねでも誰でも仕事帰りには家で気兼ねなくゆっくりしたいですよ奥様は親孝行を口にしますが、そんなに毎日行くものではないですし、そもそも親孝行ではなく奥様はいつまでも娘として甘えたいだけではないですか？トピさんと話合いは出来ないでしょうから、別居して弁護士をたてて離婚を申し出たらどうですか？

トピ内ID：79a8c88934e21d65

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行っちゃうから

🙂

匿名

2026年01月25日 16:10

うちの夫だったら「行かない（プイッ）」終了。どんなに文句言われても自分が嫌なものは嫌。プイッ。あなたは妻の言う事を聞き過ぎです。話し合いなんてせずに、仕事終わりも自宅に帰ってさっさと寝てしまえば良いの。妻にはギャーギャー言わせておきなさい。なんなら「実家に１人で住め！」とでも言ってやれば良いのに。妻の言いなりで妻実家の近くに住んだ弊害よね。

トピ内ID：ed5a5ec44760a07d

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こちらも感情的に返してやりましょう

🙂

もち米

2026年01月25日 16:45

なんじゃその家族（妻・義両親）妻も妻だけど、義両親も義両親怖いよ、その義家族。娘の夫を仕事終わりに呼びつけ毎晩23時まで拘束休みも一緒に行動して、四六時中とかおかしいってなにを考えているのか・・あなたのご両親がその話を聞いたら悲しむのでは？今の状況、知ってるの？？気も休まらない、自由がない自分らのことばかりで全然大切にされていない何の為に結婚したのか、誰と結婚したのかどーいう人生を過ごしたいのかよくよく考え直した方がいいです妻が感情的になってしまうのなら、それ以上に感情を大爆発させたらいいと思う一度くらいさきっと黙りこくと思います黙らせてあげるくらい爆発してみなよ

トピ内ID：962f912501f2945b

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もう無理しなくていい

🙂

介護経験者

2026年01月25日 17:07

奥様も義両親も普通じゃ無いです。親離れ子離れができない家族のようですね。子供が出来ればもっとひどくなりますよ。多分、同居になるでしょう。トピ主さん、仕事から疲れて帰ったら家でゆっくりとくつろぎたいですよね。抗不安薬を飲んでまで行く必要はありません。子供ができたら離婚しにくくなりますよ。養育費の事とかで。子供がいないうちに離婚した方がいいと思います。あなたの御両親や弁護士さんと相談して下さい。

トピ内ID：bf51511629f84933

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一先ず逃げよう

🙂

匿名

2026年01月25日 17:12

話合い出来ないなら、何も言わずに別居してください。ご実家は頼れますか？頼れないならホテル避難、そこからウィークリーマンションなり、アパート借りるなりしてとにかく奥様から離れましょう。妻の気持ちを理解する、尊重するというスタンスを捨てましょう。それが出来るのは、きちんと話し合いが出来る相手のみです。奥様はあなたの話を聞いてないのでしょ？だったら行動で示すしかない。妻の親孝行に夫が参加する義務なんて無いんです。それは実子だけすればいい。夫婦は常にお互いを助け合い思いやるもの。今は単に奥様の一方通行な要望のみがまかり通っています。精神を病むなんて、もう既に生活は破綻してますよ。お子さんがいないなら、このまま離婚もやむなしだと思います。どうぞご自愛ください。

トピ内ID：515734c2d168dc8a

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そもそもだけど

🙂

ゆき

2026年01月25日 17:32

奥様の言いなりになってるから今の状況ですよね＞自宅は妻の実家から徒歩1分ほどの場所家の場所を決めるときに従わなければよかったのにそもそもだけど。言いなりにしやすいからトピ主さんを結婚相手にしたのかも・・・今の状況をどう改善するか、それはトピ主さん次第じゃないですか？強く言えるか、強く行動できるか、それに尽きます奥様はご自分のご両親を選ぶだろうから離婚前提で話をした方がいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：485e5ee2a62f6a55

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離婚一択

ネコヤナギ

2026年01月25日 17:41

私なら離婚します。子供なんてできたらもっと酷くなりますよ。ストレス溜め込んでいたらそのうち爆発しますから。

トピ内ID：c8761c4674df1f60

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近所の人の目

🙂

変わりません

2026年01月25日 22:16

ご近所がどう思って見てるかわかりますか？夫さんは嫌じゃないのかな？ですまぁ、配偶者がいいならそれで上手くいってるんだろうから心の広い配偶者さんだねよくあんな優しい人見つけたね普通は嫌だよねと言って見ていますあなたが出てったり、離婚したりすればやっぱりね。と言われます誰が見ても実家依存結婚したのに離れみたいなとこに住み、毎日親の家に入り浸り年齢的に未婚の実家暮らしは世間体が悪いのか、親の代わりをキープしたかっただけか、最初から配偶者と2人で幸せな家庭を作る気なんてなかったのでは？離婚でいいと思います義両親と距離を取りたい事を何度も話して全部録音しときましょうそして黙って家を出て別居、離婚交渉に進んだらいいですこれも全部録音ですよ泣かれても謝られてもほだされないようにね頑張ってください

トピ内ID：5366ebe22439edf9

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マスオさん症候群に類似？

婆ginian

2026年01月25日 22:25

今更ですけど、奥さんは親離れができてなかったようですね。義両親も然りです。＞精神的な負担が大きく、将来への不安や希死概念を抱くほど追い詰められております。＞現在は義実家に行く前は抗不安薬を服用しておりますが、この事、奥さんはご存知なんですか？精神的に不調をきたしてるのだから、呼ばれても行かなければ良いと思いますよ。首に縄つけて無理に連れて行かれるわけじゃなし、あなたの意思を優先すれば良いじゃないですか？夫に薬を服用させてまで実家に呼び寄せる妻に、夫婦としての愛情や思いやりがあるのか疑問です。両親が生きている間に後悔のないようにするのは良いとしても、そのことで夫が健康を害し、夫婦関係が上手く行かなくなっても良いのか、問いただしてみては？答え次第では、物理的な距離を取ってみるのも一案だと思います。

トピ内ID：d186b3bb2faf9f3e

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弁護士さん探しをして調停申し立て

🙂

葉子

2026年01月25日 22:47

一応、調停には離婚調停と円満調停の二種類あります。私は専門家ではありませんので、この円満調停の申し立ての本当のところの意義は存じませんが、夫婦が円満になるために調停による話し合いをするものになります。離婚を目指すものではないとされています。もちろんそのまま離婚調停→離婚裁判になる可能性はなきにしもあらずですが、ダメ元でもやってみる価値はあるんじゃないですか。まぁシンプルに離婚申し立てでも構いませんが。（読む限り、相手が夫婦の義務違反しているので、離婚は可能でしょうが）

トピ内ID：5673da713a4f6a84

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